Больше ничего не будет?
Девочки, попинайте меня.
Мне 26 лет, мужу 31 замуж вышла в 19 от "большого" ума за первого своего мужчину. Не нагулялась (точнее, даже не начала гулять). Живем более-менее нормально. За время, что мы женаты, муж очень неплохо продвинулся по работе, с прошлого года - начальник отдела. Четыре года назад обменяли квартиру в дальнем Подмоковье на хорошую двушку в пригороде Москвы с большой доплатой, которую выплатили.
Дочке 5 лет, красавица и умница, тьфу-тьфу.
Но я не чувствую себя счастливой. Муж - очень сложный человек, наш брак сохранен только благодаря моему терпению, компромиссам, тому, что я его поддерживаю во всем. Обратной поддержки я не ощущаю. Из-за этого за 7 лет, что мы женаты, накопилась огромная пустота внутри. И мне все чаще кажется, что мне не 26, а лет 50. И в жизни больше ничего не будет.
Умом я понимаю, что, наверное, зажралась. Но вот сердце и какие-то еще эмоциональные "советчики" говорят, что надо что-то менять...
Неужели правда в жизни больше ничего не будет?
Было несколько прямо глобальных разговоров вплоть до развода, говорил, что все осознал и не хочет меня потерять, и т.д., и т.п. Но моментально забывал о разговоре. За эти годы я поняла, что он не изменится. И разговаривать перестала. Т.е. мы очень много говорим на всякие разные темы, и поговорить всегда есть о чем. Но это такие разговоры за жизнь, абстрактные, хоть и интересные. А меня как человека, как личность он не воспринимает.
Найдите понимающего любовника, я серьёзно, и будет кем вакуум заполнить. Мне помогло
Тоже склоняюсь к этому, но найти - это проблема. У меня был любовник, в течение двух лет, с 3его по 5й годы моей семейно жизни. Но это был просто секс. И наше знакомство было очень своеобразным. А найти любовника сейчас - это знакомиться (скорее всего через сайт знакомств), ходить на какие-то свидания, кофепития, чтобы присмотреться. Меня прямо тошнить начинает, когда я представляю этот процесс.
плохой совет, хотя возможно автор ждёт чего-то подобного.
уж если заполнять вакуум, то интересной работой, общением с друзьями, второго ребёнка родить.
Угу, а лучше сразу троих. Тогда точно думать о таких глупостях, как простое человеческое счастье, времени не будет.
Для меня? Любовник?? Вы меня ни с кем не спутали? :))))
А по теме, если брака фактически уже нет, то советовать родить ребенка глупо. Если не сказать еще хуже. Хоть ребенка будущего пожалели бы. По хорошему, от отношений, которые себя исчерпали, нужно освобождаться. И продолжать ЖИТЬ.
"Муж - очень сложный человек, наш брак сохранен только благодаря моему терпению, компромиссам, тому, что я его поддерживаю во всем. Обратной поддержки я не ощущаю."
"Было несколько прямо глобальных разговоров вплоть до развода, говорил, что все осознал и не хочет меня потерять, и т.д., и т.п. Но моментально забывал о разговоре. За эти годы я поняла, что он не изменится."
"А меня как человека, как личность он не воспринимает."
Вы знаете, это же мои ощущения, по поводу того, что брака почти нет... Со стороны мы выглядим как нормальная счастливая семья. Мне кажется, многие так живут. А я чего-то дергаюсь, хочу, думаю.
А Вам не наплевать, как все выглядит со стороны? Важны именно ВАШИ ощущения. Жить ВАМ, а не посторонним. И если даже многие так живут, это не повод, чтобы не хотеть и не пытаться жить лучше.
Мне не наплевать на мои ощущения, иначе я бы тут не писала и не рефлексировала несколько лет. Но мне также не наплевать на нашу дочь, для которой мы с моим мужем - прекрасные родители. На моих родителей, которые очень ждут нашего переезда в новую квартиру.
Есть еще много других факторов, кроме моих "я чувствую" и "я хочу". И я с ними вынуждена считаться.
"Было несколько прямо глобальных разговоров вплоть до развода, говорил, что все осознал и не хочет меня потерять, и т.д., и т.п. Но моментально забывал о разговоре. За эти годы я поняла, что он не изменится."
В моем случае родить второго ребенка - это прямой путь к разводу или в дурку. Рождение дочери очень подкосило, а точнее сказать, полностью разрушило то, что между нами было в начале наших отношений.
Интересная работа и друзья - это бесспорно. Но я не могу всю жизнь ими заполнить, к сожалению.
Вы мужа любите? Что-то мне кажется, что нет. А любви хочется, не хватает ее, да? И не знаете, как утолить эту жажду? А утолить ее чем то другим не получается (и не получится). Правильно я поняла?
Я его люблю как близкого родственника, как младшего брата, наверное. Но не как мужчину. А в остальном вы правы.
Явный минус Вашего брака, конечно, что Вы жизни не видели... Наверное, перед замужеством, все же нужно посмотреть и попробовать "гавно", чтобы ценить то, что имеешь...
Будьте мудрее, счастливый брак - это трудная работа. Любовники вряд ли принесут Вам счастье, это путь к разрушению...
А для того, чтобы муж воспринимал как равную - нужно работать над собой. Сейчас Вы ведете себя как маленькая девочка(((
http://eva.ru/topic/63/2281421.htm?messageId=56709102
Извините, но зрелая женщина такой абзац не написала бы...
Вот именно поныть это и выглядит. Берегите своего мужика. Я Вам из хороших побуждений это пишу. Вы правда жизни не видели )))
А я и не претендую на зрелость. В 26 лет зрелой быть как-то малореально. И поныть разок за 7 лет - по-моему, как-то не совсем зазорно.
А мужика моего я берегу. А вот он меня - как-то не очень.
Так Вы нойте поменьше, хвалите почаще, глядишь и он Вас беречь начнет:) В 26 нужно уже начинать мозгами думать. Незрелой в таком возрасте уже стыдновато быть:((( Мне 30, на всякий случай.
Мужу вообще никогда не ныла. И хвалила всегда, и заботилась, даже слишком. К сожалению, мне в 19 лет никто не подсказал, что нужно знать меру, а не "хвалить почаще". Кстати, на его "бережливости" меня это абсолютно не сказалось.
Ну, молодец. Только хвалить нужно по делу.
А к любовнику зачем ходила, если такая хорошая? Мученицу то из себя не строй.
В жизни будет то, что вы туда добавите. Если для вас развлечения это только гулянки по мужикам - то будет вам скучновато. Если есть интересы разного рода - не заскучаете. А муж это не театр юного зрителя, а спутник жизни.
В нашей семье именно я, а не мой муж, - театр юного зрителя.
И интересов у меня достаточно, хотя дочка занимает много времени, конечно. Я работаю и подрабатываю, люблю активный отдых (который мой муж не переваривает, потому что его вариант - диванно-телевизорное лежание), читать, встречаться с друзьями. Я умею себя занять и развлечь, чем, собственно, и занимаюсь практически всю семейную жизнь.
А к гулянкам по мужикам я не стремлюсь абсолютно. И не думаю, что желание, чтобы мужчина меня понимал, мной интересовался, был ко мне внимателен, какое-то из ряда вон выходящее.
Знаете такое, что когда в жизни нет особых проблем, много свободного времени, короче все хорошо, наш моз начинает придумывать всякие сложности, потомуч что проблемы в жизни тоже нужны. А вообще это называется спокойная семейная жизнь. А мужа вы любите?
Вы вышли замуж очень рано. И похоже, что с мужем была у вас не нормальная взрослая любовь, а первый гормональный взрыв. Вы не "нагулялись" и считаете, что не видели жизни.
Это очень смешно, я читала ваш первый пост и вспоминала, что в 26 лет я испытывала ровно те же чувства. Я тоже вышла в 19 лет замуж за своего первого мужчину. В 26 я с ним развелась именно по тем же причинам. Но у нас не было детей. Я была (и есть) очень энергичной и активной. Я не смогла с ним жить. Хотя человек был очень хороший, и не диванный совершенно. И щас достиг очень и очень много в жизни и карьере. Да и я тоже. Только вот мы не вместе. Иногда жалею, что потеряла очень надежного спутника жизни. Но это в минуты жалости к себе.:)
Да не было, конечно, любви, когда я замуж выходила. Были иллюзии, как у многих девушек, кто рано замуж выходит.
Вопрос только в том, что с этим делать дальше.
А я с вами.
Та же фня.
Замуж выскочила в 19.
Сейчас двое детей... с мужем уже отношения как с соседом...
и вроде хороший он, хотя и зарабатывает не много.
Но ощущение, что жизнь кончилась. Похоронила я себя 10 лет назад. А какие планы были! Мечты!
И ничего этого уже не будет. НИ-КОГ-ДА!
И годы идут... через год уже 30, а это начало выхода в тираж (не обижайтесь тридцатилетние, это моё личное мнение). И так-то тётка с двумя детьми никому не нужна, а уж после 30...
Просрала я свою жизнь, короче. Просрала. По полной.
Это зависит ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО от Вас. Раз похоронили - значит, то и получаете. И что за планы и мечты такие? Мне 37 а жизнь бурлит и фонтанирует. И планов и мечт - море :-)
Господи, что за пафос, у вас жизнь в 30 лет закончилась??? Не устраивает-меняйте все, разводитесь с этим мужчиной, ищите свою любовь, стройте свою жизнь сами, так, как вам хочется!
Да не только это.
Многие одинокие 30-летние девки только мечтают о таком: хороший муж, двое здоровых детишек, нет глобальных проблем, спокойная жизнь :)
Нет блин, были оказца какие-то "планы" и "мечты". А какие? Начальником отдела стать? По миру попутешествовать? Ка-ки-е, которые надо похоронить непонятно из-за чего, на пустом месте? Вот просто навыдумывать проблем из задницы - и похоронить свои "мечты" :)
Не, слава создателю, что я от природы лишена таких ковыряний в себе на пустом месте. Надо - пошла сделала. Чего проще-то?
Вообще искусственное создание себе проблем говорит об отсутствии реальных :) Можно было бы порадоваться за таких людей, если б они фигней не страдали и себя бы не грызли просто так :)
Просрала жизнь? Да она еще и не началась. Только прелюдия! Самое главное преимущество, что в 35 лет дети уже будут подросшими и +/- самостоятельными (не надо кормить с ложки, памперсы менять и т.п).
Я только в 30 родила первого и в 37 третьего и считаю, что еще и половины жизни не прожила! Столько в жизни всего интересного! А вот до 25-27 лет было самое начало, становление. Ну, конечно, ранний брак - это другая форма становления. Нужно брать от этой фазы только самое лучшее, интересное. А то рутина семейной жизни поглотит окончательно и бесповоротно.
Вот я просрала - это точно 36 лет - а нехрена нет: ни детей, ни дома, ни мужа. Но ниче - особо не переживаю. Тока лень-матушка напала
Автор и анонимус! Вам 26 и 30 лет, какое нафих «жизнь кончилась»? Да она у вас еще даже не началась толком!
Вы такие молодые, а у вас уже детки есть. Лет через 10 детки уже вырастут, а вы по-прежнему будете молодыми. Какие у вас такие уж несбыточные мечты? Сделайте так, чтобы они сбылись, работайте над этим, подготвливайте почву. Все еще поменяется и не раз, жизнь куда длиннее, чем вам сейчас кажется. Или у вас мечта «встречу в 20 олигарха, буду жить в особняке», а сейчас уже тридцать, а олигарха все нет? Да вы с тоски сдохнете в этом особняке.
Занимайтесь детьми, занимайтесь собой, станьте сами СЕБЕ интересны. Если у вас депрессия, обратитесь к специалистам, это болезнь, ее лечат.
У вас еще как минимум 30 лет, чтобы осуществить свои мечты - вся жизнь впереди.
О Боже, ну конечно надо было нагуляться! Пару абортов сделать, вылечить сифилис, чтобы пару раз бросили и повозили мордой об асфальт в переносном смысле. Вот тогда бы жизнь удалась!
Столько женщин не могут нормально устроить свою жизнь и выйти замуж, столько женщин не могут зачать и родить здорового ребенка, у большого количества женщин мужья не могут позволить себе решить квартирный вопрос и быть добытчиком. У вас все это есть, вам очень повезло, но вы это не цените. Вам надо, чтоб принц был из сказки? А что семья держится за счет женщины, так это истина стародавняя, и так это и есть.
Ну разведитесь, а потом плачте в форумах, что нормальные мужики перевелись. Вот вам сразу жизнь и наполнится, слезами и отчаянием.
Это вам сейчас кажется, что для личной жизни 26 лет мало, а это не мало.
А что, хотеть от мужа понимания, внимания, заботы, поддержки, хотеть, чтобы муж был другом, а не только добытчиком, это из разряда фантастики? И за одну эту мысль женщину нужно подвергнуть общественному порицанию? Знаете, квартира-машина-дача, это далеко не главное в семье. И даже ребенок - это важная ЧАСТЬ семьи, но НЕ ВСЯ она.
Это в идеале, но автор сама такого мужа выбрала, а ребенок уже есть. И нет никакой гарантии, что если автор разведется, то она найдет хорошего мужа и хорошего отца для дочери. Как говорится, поздно пить Боржоми, когда почки отвалились. Надо было думать раньше, семью надо разрушать, когда есть веские основания, а не когда левая пятка зачесалась. А то с таким подходом можно и следующий брак разрушить.
Про "раньше надо было думать" - согласна. Я вообще считаю, что замуж надо выходить, а уж тем более, детей рожать, только поживя с потенциальным мужем пару лет. И съев, что называется, пуд соли.
автор с мужем беседуют. им есть о чем поговрить. я со своим не могу двух слов сказать без ссор и споров. так что у автора, мне кажется, муж - как раз друг
А если в в сберкассе перекинетесь парой фраз с незнакомой бабой, она вам автоматом подружкой станет, штоль? :))))) По-моему, автор предельно четко выразилась: "А меня как человека, как личность он не воспринимает."
Мне, как человеку, для которого самый близкий человек - это муж, крайне сложно понять, КАК можно жить с человеком, который тебя ни в грош не ставит. И вполне понятна эта тоска по НОРМАЛЬНОЙ семье.
Согласна с вами на все 100%. Мордой об асфальт, это да, это жизнь, это экспрессия, это есть что вспомнить!
А я бы на месте автора ещё пару детей родила (хотя они и пишет что будет ещё хуже), а всё станет только лучше.
У меня после рождения 1-го ребёнка чуть до развода не дошло, а после второго идиллия началась. Так что надо что-то менять в жизни, а это замечательный способ её изменить.
Ну конечно будет ещё многое. Дочь будет расти, Вы будете радоваться её успехам. Подрастёт - сможете больше времени уделять себе и своим увлечениям. Вас повысят на работе. Муж наконец оторвётся от дивана и поедет с Вами активно отдыхать. Дочка вырастет и выйдет замуж. Родит Вам внуков.... как-то так.
Может ещё будет большая светлая любовь.... А может нет...