Выйти замуж ради сына
Я давно в разводе, сыну 8 лет, за 7 лет развода БМ ни разу не интересовался сыном. Были у меня короткие романы за это время, но и были отношения с женатым мужчиной 5 лет. Он очень полюбил моего сына, как родного и сын его тоже. У этого МЧ своих двое детей. С женой сейчас развелся, сказал, что даже не ради меня, а ради сбя, все эти годы она знала о наших отношениях, но не отпускала его, теперь отпустила. Казалось бы - сиди да радуйся , но у меня за эти годы чувства поостыли ,все равно по сути я была одна - МЧ материально не помогал, сама решала все свои и ребенка проблемы. Сейчас он мне предложил замуж. А я думаю - надо ли мне это? Денег в нашу семью приносить он не будет - все отдает туда, будет жить в моей квартире (сам он не москвич, снимал тут квартиру), у меня появится куча обязанностей - приготовить, постирать ,поубирать и я останусь с теми же совими мат. проблемами. Но сыну будет комфортно. Мама моя очень давит на меня , чтобы я выходила замуж за него ради сына. Что я меркантильная и здесь надо думать н о деньгах, а быть благодарной за такое отношение к моему ребенку.Что МЧ был бы идеальным отцом ребенку. А я думаю, что тоже имею право на счастье - мечтаю встретить мужчину без детей , иностранца, без матер. проблем, который тоже будет любить меня и моего ребенка. Кстати, тут тема была про подарки родному и неродному ребенку. Мой МЧ дарит моему сыну раз в 10 дешевле подарки , чем своему.
Ради сына, другие подвиги совершаются, а ето, вы для себя делаете, а не для сына. Я бы в дом такогоо не пустила. Смешная вы! Пустите себе альфонса ( он же денег не будет приносить ) и говорите ради сына - не смешите, расцениваю ето, как ради постели. Ради сына, в етом случае, вы не делаете ничего, кроме вреда.
У меня ситуация схожая...Есть мужчина, который сына очаровал просто, лучший ДРУГ, прям сын жить без него не может. До кучи, этот мужчина ещё и папа мелкой дочи...Но жить с ним - выше моих сил. Даже ради детей :(. Человек невыносимый, да и денег не приносит никаких.
Жить как с соседом - может, и смогла бы за ради детей. Только такой вариант ему нафиг не нужен. Как выкручиваться - не знаю :(. Сын прям чуть не бредит им :(.
А почему именно иностранца? Они что все, как один, без материальных проблем?:)
А по сути, не исптывая любви, замуж не пошла бы. Все прочее для меня лично вторично.
Разочаровалась в русских мужчинах, надо бы попробовать с иностранцем повстречаться. Мне близок их менталитет хотя бы на бытовом уровне - когда на ДР не надо накрывать огромные поляны, дарить подарки в ползарплаты, не лезть в личную жизнь к знакомым, да и уровень жизни там совсем другой. Может я ошибаюсь, конечно. У меня не было такого опыта
ТАМ это где?:)
Скажу Вам по секрету, что и там мужики все разные. И по уровню доходов, и с бытовой стороны. И поляны тут тоже накрывают, хотя канеш не с таким размахом, как в РФ:) Тут уж да..как есть:)
А русские мужчины прям все в Ваших глазах в тираж вышли? По-моему несправедливо:)
И что же Вы с такими розовыми очками да смотреть на европейских мужчин. в Европу съездить очень хорошо, да и познакомиться неплохо, но не обольщайтесь на счет их мужчин, там тоже хватает всего. И подумайте, почему вот такой сахарный,без проблем и не женился там на своей, а решил русскую брать.
Хм, как же Вы судите об их менталитете в быту если у вас не было опыта? Чего то вы мудрите.
общение в инете очень часто одна болтовня и разводка. Что он станет Вам рассказывать плохое о себе?
не надо вам такое г, который удавится за деньги. Вы же не донор, чтобы содержать мужика.
Нет не стоит! Во -первых вы не знаете истины, по которой они реально разошлись, возможно, что его выгнала его БЖ, которой просто надоело терпеть его блядство, и ему теперь не куда деваться! Во вторых зачем создовать семью с человеком к кторому у вас уже угасли чувства, а вы ведь даже и не жили вместе?
Я только что от такого "счастья" окончательно избавилась, избавлялась долго и методично... счастлива. При том, что у нас общий сын.... нееее, лучше никакого папы, чем такой....тоже ни денег, ни планов, ни перспектив... ничего кроме "Люблю, трамвай куплю, все будет, жить без вас не могу, одумайся..."
Стоп девушки! Вопрос не в том кто что увел и куда. Вопрос конкретный- А оно мне нужно? Автор, вы привыкли свои проблемы решать и меркантильность ваша объяснима, но ради сына замуж выходить не надо, это мое мнение. Мама давит т.к. верно считает, что замужем быть необходимо приличной женщине. Думайте, хорошо думайте.
нипанила: "верно считает, что замужем быть необходимо приличной женщине" - эт как? Что в этом необходимого?
вы выдернули)) а клюква знаками препинания пренебрегла)) тоже не сразу въехала, а там такой контекст "мама скорее всего считает, что приличной женщине надо быть замужем, поэтому давит"
Автор, его отношение к Вашему ребёнку обусловлено всего лишь тем, что он скучает по своим и не может с ними видеться часто...Одно то, что он уже "разделяет" подарки "для своих" и "не своих" уже не в его пользу. + оно Вам надо сажать себе на шею здоровенного детину и тянуть эту лямку до конца жизни?
Мой совет: если совсем без него никак, поживите с ним не регистрируясь и поймёте, что он за фрукт в быту. Денег своих на него особо не тратьте (даже на питание), просите, чтоб продукты купил и по дому что-то, денег не давайте под предлогом "нет денег, но ты же кушать хочешь?".
Получается, что Вы будете с ним жить и "обеспечивать" его в ущерб себя и сына, а он будет только "сильно любить", а обеспечивать будет своих детей (это нормально- нормальный мужик детей не оставит...НО и ответственность за других тоже подумает брать, если силёнок не хватает...)
А так это получается - пригреете Вы альфонса...
Любовь, любовью , а кушать хоцца всегда... Меркантильней надо быть, девушки...если сами о себе не подумаете, никто не подумает...
Ну вот Вы очень точно описали мои мысли. Но иногда я все же задумываюсь над словами мамы, что никто не будет так относиться к моему ребенку, как он , и я действительно не смогу ему дать мужского воспитания.
Вы тут написали "Если без него никак...", нет, без него мне даже легче , особенно в быту. Ну а продукты он приносит на один раз - сел и съел. Типа - колбаса, хлеб, помидоры. И просит при этом кашу из топора. Вот это бесит
Что значит"никто не будет как он", если даже подарки у него в 10 раз дешевле, чем своим детям?
Он возится с сыном, может часами играть с ним, просто идут вдвоем гулять, когда я дома занята делами, может отпроситься с работы, если я не успеваю забрать его с продленки.
Не знаю, описание мне очень не нравится. Такое ощущение, что человек создает себе базу для проживания на всем готовеньком.
Попробуйте распределить с ним бюджет и обязанности так, чтобы вам было это не внапряг.
За съёмную квартиру ему платить не надо будет, но однако и денег в вашу с ним семью (из ваших слов) вы от него тоже не дождётесь, а прибавятся вам хлопоты\заботы ещё на одного чела...хорошо чел планирует устроится
Артемис!ответьте и мне,почему-то ваше ИМХО хочу услышать. Вот у меня оч похожа ситуэйшен(даж топ подумываю завести),только он по дому оч сильно мне помог и помоает,ну например,ремонт то ,что своими руками ,а матерьал и др рабочих,которых он привел я оплачиваю и вот он тоже созрел ко мне перейти жить,т.к. сейчас нужно новое жилье в аренду найти. и вот мне то же кажется,что это темже приспособлением "на готовеньком" попахивает или уже нет???
пы-сы:не всегда,но частенько приносит 1кг помидор,2-картохи ,ребенку печеньки или шоколадку....
Подскажите непонятливой ради Бога: В ЧЕМ Вашему сыну будет комфортно в такой с позволения сказать семье? Как по мне именно для ребенка - сплошные минусы.
Мужское воспитание от альфонса, лежащего на дивание и требующего жрачки? Ой, ну я вас умоляю.
Вы слишком уж резко о нем - он сам себя содержит, то есть альфонсом не назовешь, ну и по дому тоже помогает, если попрошу (я прошу по мелочам, у меня быт устроен)
"ты хоть сам-то понял, че сказал?" (с) . Прочитайте ЕЩЕ РАЗ ВАШ ЖЕ первый пост и...присоединяйтесь ко мне паццталом. Честно.
ой, Автор, ну на фига он вам? Мама говорит, ну дык поколение это такое, что баба при штанах жить должна. Ей может перед своим окружением неудобно, что вы без мужа. Надоели ей видать уже все своим любопытством и расспросами.
Вашему сыну ну ничего лучше не будет. Если раньше этот мужчина с сыном лишь гулял, то при совместном ежедневном проживании ещё и воспитывать начнёт. А если ваши точки зрения будут отличать? Ну зачем лишний геморрой в свою жизнь вносить?
Если вы себе задаете такой вопрос: нужно ли мне замуж, то я вам точно скажу, что нет! А иначе бы не задавали таких вопросов. Ребенок не скажет вам спасибо за то, что ради него вы пожертвовали чем то. Веет такими большими сомнениями, что так и видно, не хотите ни в какой замуж.
надо слушать своё сердце и свою интуицию ;)
не хочется, значит не надо)
и правильно предложили выше: поживите в гражданском
А зачем замуж? Попробуйте пожить вместе, может и понравится? А нет, так и разбежаться недолго.
Вы абсолютно правы,не нужно выходить замуж за этого человека,не стоит он этого.И не слушайте маму,ерунду она говорит.Для сына вашего плюсов вообще не увидела никаких.
Я бы вышла, наверно. Вы 7 лет уже в поиске, и где тот принц-иностранец без матпроблем? Ребенку нужна полная семья, и вам нужен рядом мужчина. Откуда у нас пошло - носки стирать, жрать готовить, чтоб деньги зарабатывал, как будто присутствие в доме нормального мужика больше ничего не дает. Каков шанс того, что другой мужчина будет также хорош к мальчику или мальчик к нему? У ребенка вашего сколо начнется переходный возраст, лучше, чтобы рядом был кто-то близкий.
ага....а этот мужчина ну такой близкий, ну вот прям ближе не куда.
Смешные рассуждения у вас.
Про переходный возраст. Кто как не мама в этом возрасте поймёт ребёнка, на фига чужой мужик для переходного возраста? или вы думаете ребёнок слепой и не будет видеть маминого отношения к этому перцу?
В браке для Вас ничего не изменится, кроме как появятся дополнительные обязанности. Зачем Вам это? Он к ребенку и так хорошо относится, думаете, будет лучше относиться, если у него штамп в паспорте появится? Вы действительно так думаете?
Нет, речь не о штампе. Тут уже вопрос или замуж , или расставаться. Зачем тянуть резину, годы идут
Хотите мужского воспитания для сына, запишите в кружки и секции "мужские", где тренер мужчина. Так же есть детские лагеря летние "только для мальчиков" и "только для девочек".
ВАШ мужчина своим "не очень хорошим" примеров воспитает в Вашем сыне "потребительские" качества.
Знаю примеры многих семей, где НЕТ папы, а есть мама и сын. Ничем эти мальчики не отличаются от сверстников, даже наоборот мужские черты в них проявлены больше и очень даже положительные черты : всегда помогут женщине, пропустят, уступят,защитят и т.д. и т.п. Да, папы не хватало, но это не смертельно, зато мальчишки уже в юном возрасте усекли, что это надо быть ОТВЕТСТВЕННЫМ по отношении к своей семье и постараются недопустить ошибок "папаш" своих.
Помимо папиного воспитания , главную роль играет МАМИНО воспитание...
Здесь ЧТО для Вас проще: спихнуть сына для воспитания мужчине и не о чём не париться или самой воспитывать и ни от кого не зависеть.
Да, наверное Вы правы. Хочется ни о чем не париться. Одной очень сложно, особенно в моментах воспитания.
секции - фигня. мой знакомый шестилетний мальчик рыдал крупными слезами при попытке мамы отвести его на секцию борьбы. зато на скрипке играет исправно и в хоре поет :). и по жизни отвратительный хулиган и баловень. папы явно не хватает, мама сыночке уже сейчас тапочки в зубах носит.
Ай, можно подумать, что если бы мама вышла замуж за такого перца, как МЧ автора - то это сильно бы изменило ситуацию?
Да, помогут и все такое, только ответственность у них потом перед мамой гораздо больше, чем перед своей семьей, если они её создадут...и жену ищут себе "маму".
ППКС. Гораздо действенней да и себе ГОРАЗДО дешевле (что для кармана, а главное - для нервов и здоровья)- не выходить за черти-кого который только что терпит ребенка и валить при этом на себя кучу длополнительных проблем - а отдать ребенка на какую-нить "мужскую" секцию: карате или другие единоборства, например и чтоб инструктор был - мужчина. Придется поискать и поспрашивать насчет ТОЛКОВОГО инструктора, на наверняка тьаких немало. И ребенку для здоровья польза и для самооценки и Вам не надо в ярмо лезть "тока шоб было".
Я бы не выходилаза него замуж, а если сыну так нравится с ним общаться - пусть и общается как со взрослым другом, не обязательно делать его отчимом
Ни за что.
Правду вы чуть приоткрыли, сопоставив цены не подарки.
Знаю истории когда женщины содержали мужчин и не будучи очень состоятельными.При этом женщины зарабатывали себе на жизнь сексом, мужики знали это и жили, у некоторых потом дети народились, и вроде семьи нормальные... насколько нормальные?
Вашему нужен угол, вот он и старается
Если сомневаетесь, то скажите, что вам нужно подумать... И встречайтесь дальше. Посмотрите как он снимет квартиру, как устроится...
Отношение к ребенку дорогого стОит, это правда. Но не берите на себя больше, чем сможете потянуть: однажды Вам может стать очень горько, что Вы живете с человеком только ради сына. Женщине тоже нужны и внимание, и забота. В браке, в смысле.
А вы подумайте как вы будете жить с нелюбимым человеком через лет 10, когда сын вырастет и у него появится своя взрослая жизнь. Вам хочется встретить с этим человеком старость и прожить до конца дней своих? И не факт что в совместной жизни он также хорошо будет относиться к вашему сыну как сейчас, свои всегда будут на первом месте. Это сейчас он возможно просто через сына пытается вам угодить, а что дальше будет....
Мне очень этого хотелось , но сейчас чувства остыли и он мне почти безразличен, он хороший человек, порядочный,хороший друг, но уже не люблю его
Ну так чего торопиться то? Встречайтесь, наслаждайтесь, может чувства на второй заход зайдут :-)
че то как то подозрительно, что созревание приходится аккурат на момент "отлучения" от квартиры, домашних харчей и прочих благ.
Что значит не будет денег приносить? Вы его кормить что ли собираетесь? Может это ваши догадки, что он будет все деньги туда отдавать? Вас он тоже обязан обеспечивать (в случае женитьбы), да хоть самого себя, ладно уж...
По теме - не чувствуете необходимости выходить замуж - и не надо, ребенок может и с матерью прекрасно вырасти, он не сирота.
А чего тут в чувствах копаться - у вас же с обеих сторон расчет. Ему некуда податься, да и не привык он скорее всего сам себя бытом обременять. Вы проверенная знакомая, с квартирой ( еще один плюс в вашу пользу), с ребенком, с зарплатой и умеющая свои моральные проблемы решать сама. Очень не плохой вариант. Про "отпустившую" жену надеюсь Вы не всерьез?
У вас тоже какой то расчет есть. Тут главное правильно дебет с кредитом свести и не заморачиваться на тему чувств-с. Это из другой области.
