смелая или глупая?
Накрыло меня, грустная я и потерянная. Подруги говорят "прекрати, ты молодец",а мне кажется, на мне табличка "дура-дурой".
35 лет, недавно родила второго ребенка. Старший маленький, дошкольник. С отцом моих детей мы вместе уже более 7 лет, вместе не живем, он женат, но времени с нами проводит достаточно-со старшим возится, помогает морально.
У меня есть своя квартира-не идеальная,но жить можно, правда,детская всего одна ( дети разнополые).
Я работаю, в крупной кампании, позиция не ахти, но на руки имела около 70 тысяч, терпимо. Место за мной сохранено, так что, если отбросить самолюбие и амбиции, еще 3 года я на хлеб с маслом могу рассчитывать.
Вторым ребенком я забеременела неожиданно.
Долго металась, не могла поверить, что так сложилось.
Но решила оставить, отец ребенка занял удобную мужскую позицию "тебе решать". Я решилась,поняв,что еще одного шанса на ребенка,второго ребенка, у меня не будет.
Беременность прошла гладко, роды тоже. Только с отцом ребенка, что было ожидаемо, отношения совсем расклеились.
Он нас не оставил, алименты привозит, но это и все.
я не настаиваю и не требую. Он не разводится, значит, есть на то причины.
Но я по итогу "мать одиночка с двумя детьми. Притом, возрастная мать одиночка, без шансов на личную жизнь и карьеру.
Подруги, видимо, успокаивая меня, мол, молодец, решительная и смелая.
А у меня такая депрессия, понимаю,что бесполезно, но ощущаю себя запутавшейся дурой. Какие перспективы? какие шансы?
сразу скажу, для любителей моралей,я на разводе не настаивала никогда, не требовала и не просила. Разойтись нам тоже была не судьба:(
Дура конечно и сама это знаете. С самого начала.
Блин, я когда то думала, что в 35 лет ум прибавляется или хотя бы опыт, у вас ни того, ни другого.
Я не хотела грубить, пишу, как вижу ситуацию, уж извините.
Да господь с вами - и с 3 детьми замуж не ходят. Вам только надо завершить отношения с этим мужиком.
В паспорт не вписали детей даже мне. Но у детей его фамилия и он официально им отец.
Свидетельство о рождении, свидетельство об установлении отцовства.
Стало быть во всех анкетах он также указан как отец детей.
лучше было остаться матерью одиночкой официально. Больше льгот, сады, школы и т.д.
Я тоже сглупила, вписала отца на эмоциях, ходила вместе с ним регистрировать. Так преданные кошки котят в зубах приносят, мол, вот, смотри, какое чудо, какой подарок, и это все я!
Эмоции проходят. А запись остается.
льготы больше на бумаге:( но зато полная независимость и никаких разрешений на вывоз не нужно.
если бы первого не записывала на него, то точно бы осталась матерью одиночкой...
а так.. уже смысла нет.
щас чтоб детей вписали в паспорт надо в милицию идти в паспортный. это раньше в загсе все делали. я так и не дошла с младшей.
Попробую Вас поддержать. Я чуток постарше - мне 39, двое детей, на сегодняшний момент третий муж. Дети от разных мужей - младший - от нынешнего. К какому выводу я пришла за все свои годы - мужиков может быть много разных - и хороших, и плохих. А вот дети - они одни, они - на всю жизнь, и они - самое лучшее, что получается в нашей жизни! И как бы тяжело не было сейчас - дети - наше будущее, наша надежда и опора, поэтому - не жалейте, что родили второго ребенка - с возрастом Вам только помощь будет от детишек. А мужчину обязательно найдете себе - ребенок немного подрастет и все у Вас наладиться.
ну не могу сказать, что уж совсем не нравится.
Мне жаль, что не с кем поделиться радостными этапами развития малыша, жаль, что сына кататься на самокате учу я, а не отец. Жалко, что я все сама и только на себя и рассчитываю.
Но есть детки,есть малышка, я, вроде здорова, родители живы,ТТТ. Понятно, что,наверное, могло быть иначе. но не сложилось... грустно от этого
А разве так бывает - чтобы все-все идеально?
И потом, Вы не представляете, как много замужних женщин живут по сути как матери-одиночки, где муж - фигура номинальная, чемодан без ручки.
Конечно, ни одна в этом не признается, если только анонимно на Еве.
Вы для себя решили, продолжать ли отношения с отцом Ваших детей? Заранее зная, что перспектив никаких?
да вот это тоже заковыка. Я в беременность даже хотела ребенка на себя записать,чтоб он не имел никакого отношения. Но мужчина не согласился с таким ходом событий и поперся со мной в загс.
у нас в этом плане странный союз: расходились миллионы раз, я выгоняла и уходила, все равно, как бумеранг, возвращался, меня возвращал...
Я понимаю, реально понимаю,ничего впереди не светит.
Однако, оглядываясь вокруг, понимаю, что и без него тухло как-то. Такого как он и лучше, я не встречаю, а абы кого мне не надо, я и так справлюсь:)))
Вы выше написали совсем другое(если Вы Автор, конечно), что он возится с сыном и помогает морально.
да, но это эпизодические наскоки.
довольно-таки сумбурное общение, не воспитание и не обучение. Скорее такой папа-праздник, пришел-одарил-ушел
а у нас вполне себе такой же официальный папа. БМ. но тож папа-праздник. папы они такие нашел новую жену - ее дети дороже... а тем более если еще и совместные есть.
Да ладно вам, все у вас хорошо:-) Думаете, что женщины с двумя детьми в полной семье не чувствуют себя запутавшимися дурами?? И что нет одиноких запутавшихся без детей? И запутавших с одним ребенком? Это просто такой этап жизни. Нужно сделать выводы, разложить все по полочкам и идти дальше.
ЗЫ У меня например нет детей, но есть БМ, и МЧ, который не хочет детей, и 33 года за спиной. И поверьте, у меня - все хорошо (действительно хорошо), хотя по общественным меркам это просто пипец и меня тоже часто называют смелой:-) Живите своей жизнью, другую вы прожить не сможете:-)
это просто депрессия послеродовая, на самом деле вы все правильно сделали. У вас есть главное - здоровые дети от любимого мужчины.
А из перспектив: брат моего мужа женился в 43 года на женщине 39 лет с двумя детьми и они родили еще одну совместную замечательную девочку. Замечательная семья :) Мне кажется, что и у вас совсем неплохие шансы.
Зачем Вы так о себе говорите? Вам всего 35, дети здоровые, есть своя квартира, есть работа. А в личной жизни все еще может сложиться. Удачи желаю Вам и здоровья Вам и Вашим детям.
автор, ну у всех разные судьбы. вас хотя бы не обделила детьми, работой, жильем. а браки редко у кого склеиваются хорошо и на всю жизнь.
ну а что изменится от того или иного ответа? у вас есть двое деток, у вас куча дел-занимайтесь ими и надейтесь, что все наладится в личной жизни
Первое впечатление: у Вас ДВОЕ детей. А Вы все про своего мудика (да, знаю, что надо было бы поставить букву "ж", но вот поставила букву "д", лучше подходит, мне так кааца).
Не позндовато ли вы посоветоваться решили? Вы же уже написали себе жизнь... И продолжаете в том же духе... Неужели можно так себя не уважать .... У Вас были родители, которые вам рассказывали что такое хорошо и что такое плохо? Сочувствую, - Вашей недалекости сочувствую. Но дети то чем виноваты?
дак я советов не прошу. Накрыло-выплеснула.
Получила ту реакцию, которую ждала.
Дети ни в чем не виноваты, но и не вижу никакой трагедии.
Общество развивается, многие институты трансформируются, приобретают новые формы.
Наши родители и представить себе не могли, чтоб их сын на мужчине женился, а дочка замуж за подругу ходила. Однако, поди ж ты:)))
за реакцию спасибо, оценила:)))
Когда мы будем умирать, мы будем вспоминать не о карьере. Мы будем вспоминать о наших детях и наших поступках.
кто знает, о чем кто будет вспоминать, когда будет умирать. Может вообще "пить не захочется" (из анекдота кто подаст стакан воды, когда ты умирать будешь"
У вас есть двое детей! Ваших, родных, это намного лучше чем иметь запутавшуюся жизнь без детей. А у кого она не запутана к 35 годам? Автор, вы молодец, посмотрите на своих деток поцелуйте их, и подумайте, какая вы молодец, что их родили
да много у кого жизнь не запутана. и вообще, тупая реализация репродуктивной функции - не повод для гордости.
профессионалами ...../матросами/....:-D:chr2
" я забуду лицо утонувшего юнги, но тебя не забыть мне, латинский квартал"(С):chr2
мне тоже кажется что дура. Сами себе жизнь пересрали, а теперь страдаете. Наперед думать надо а не строить из себя непонятно что...
Вы не дура, Вы несчастная, неуверенная в себе, не умеющая строить отношения.
Как Вы будете воспитывать детей? Какую модель отношений хотите им показать?
На вас такая табличка, какую вы ощущете. К чему эти вопросы? Если вам нравится ваша жизнь и вы себя чувствуете счасливой - хорошо, если нет - вам просто надо думать, что и как изменить.
А по мне трак при такой з.пл. и наличии своей квартиры нормально жить без мужа с 2-мя детьми.Гораздо лучше ,чем с алкашами ,наркоманами или психически больными мужьями.А сколько живет со жлобами,которые на зубную пасту дают под расчет? А уроды,которые бьют своих жен? Оно вам все это надо? И живут ведь с ними дамы и городо заявлют,что они замужем.Все у вас хорошо,счастья вам,все наладится.
+ 1
И у вас дети от мужчины, которого вы любили, который вас любил, который от детей не отказывается
А многие ищут, ищут так до 36-40 лет, не находят никого и идут рожают от кого-нибудь, лишь бы родить...да если еще и с здоровьем все ок...
А у вас и беременность легко прошла и роды...
Не идеал, конечно, но и далеко не самый плохой расклад у вас по жизни получился.
В этом случае, это моя проблема,а не автора
Уверена, что жена давным давно, еще до рождения второго ребенка все знала, и если не развелась, значит такой уж проблемой и не считает
тогда это ни в коем случае не проблема автора.
а исключительно мужа и его законной жены..
+ 1000. Вы-свободная независимая женщина с 2 детками. А если бы всё ждали принца? Лучше жить, чем ждать без конца счастья. А мож Вы своего мужчину в 45 лет встретите, когда уже не сможете рожать? Вы уже выполнили жизненный план на 80%. Осталось найти мужа, 35 лет не 90. Только совет, не зацикливайтесь на отце ребёнка, он дал Вам материнство, но не дал любви. Ищите и найдёте, но без отчаяния. Главное в жизни женщины- дети и экономическая независимость, остальное как получится
Не слушайте этих моралисток хрЕновых! Ну не каждой дано встретить своего мужчину - умного, порядочного, свободного. И что теперь, до пенсии жить в высокоморальном одиночестве? Или хватать говенненького мужичонку с выбраковки и потом мучиться с ним до старости? У Вас есть любимые детишки, Вы не разрушили чужую семью. И главное - судя по Вашему посту, Вы достаточно спокойно и философски вопринимаете внешние жизненные обстоятельства. И я Вам завидую, честно. Потому что мой любимый-женатый-семью-не-разрушающий(и правильно делающий!), с которым мы 10 лет вместе и сыну 5 - так вот, он второго ребенка не хочет ни в какую. А мне уже 40, и хочется отчаянно.
Я вас умоляю "семью-не-разрушающий".
Вы бы хотели быть на месте той женщины, которой уже 10 лет изменяют? Сука тот мужик, и вы с ним впридачу.
а в твоей? тоже всё зашибись? я по наивности думала, что на старости лет мозги хоть как-то вылупляются. а оказывается, что не у всех.
Все тайное становится явным. По отношениям, по поведению, случайные стечения обстоятельств, друзья, знакомые, соц. сети... масса вариантов.
Я один раз не сказала мужу, что приеду в Москву с дачи. Так переходила улицу, а его друг на машине ехал, увидел, позвонил. Т.е. я не домой, а по делам в другом районе была.
в такой ситуации можно понять каждого.
мужик может н столько "удобно устроиться", сколько например жалеть жену или деньги, которые придется делить при разводе...
жена? а чего на ее место вставать то?живет же с ним? значит ее все устраивает.
а ее (кому вы ответили) вообще нет смысла оскорблять... каждый сам в ответе за тех кого приручил. так что она никакого отношения к его жене не имеет...
Да что же у Вас за каша в голове?
Это же Вы схватили говенненького и мучаетесь с ним до старости.
Ну почему Вы так уверены, что не сможете жить нормальной семьей с нормальным человеком?
А что, "нормальный" = "неженатый"? А я вот люблю именно ЭТОГО мужчину, и считаю, что ни один не будет для меня лучше чем он. Ну вот судьба так сложилась...
Если хотите, давайте плавно перейдем в "любовный треугольник", и можете там вместе с остальными уперто-непримиримыми порвать меня на ленточки от бескозырок. Поднимете себе тонус и лишний раз убедитесь в собственной идеальности. А здесь, я думаю, автору топа такие разборки не нужны.
Нет, нормальный - это тот, который любит женщину, хочет и может сделать ее счастливой. Которому неприятно жить во лжи. Который хочет растить своих детей.
Увольте, что за опереточная мораль- Так судьба сложилась... Как часто человек упрекает судьбу, если речь идет о худом выборе. Лозунг таких людей- Мы всегда правы, неправа лишь судьба. Сторонников такой философии достаточно т.к. многие заинтересованны, оправдывая свои ошибки.
Да, любовь непроизвольна, мы не можем предотвратить первого впечатления, но утверждаю, что в дальнейшем возможно смягчить, парализовать первые задатки влечения, для этого достаточно включить разум.
Да уж щастье,просто предел мечтаний : второго ребёнка рожать в сорокет, да ещё и от женатого.
так в сорок лет жизнь не заканчивается...
скажите не "от женатого", а "от любимого" и жизнь повернется другой стороной
вау! а как называется женщина, на которой не было и нет желания жениться/жить вместе и растить общих детей?
натягивать - это вы мастерица...
а автор даже не пробовала создать отношения в результате которых ей мужчина предложил бы взамуж... причем она даже с этим любовником не пробовала... а то, вполне возможно, была б нормальная семья. по-вашему.
захочет - все получится...
Интересный вопрос-смелая или глупая? От чужого мужа рожать второго ребенка и спрашивать чужое мнение...по мне так и то, и другое....(( А что, нормальные свободные мужчины за 7лет совсем не попадались на Вашем пути?
Судить о том, что УЖЕ сделано- вот что глупо. Автор действительно смелая, и таким сама жизнь помогает. Знаю здесь, на Еве, девочку, которая вышла замуж с 3-мя детьми. А потом родила еще 2х :) Не опускайте рук- и счастье вам улыбнется, вот увидите! Не все мужчины робкие и ненадежные, будет и на вашей улице праздник- просто настройтесь на то, что вы этого достойны.
Никто и не говорит, что умная. Смелая- это да :) Ну, или на крайняк, решительная. А насчет ума- и на старушку бывает прорушка...
вам повезло, что у вас двое детей, да еще и от одного папы, т.е. детям повезло, если это можно так назвать. Родные люди - это важно.
а теперь, когда малышка чуть чуть подрастет, вам надо развязаться с этим мужчиной. Побыть одной какое-то время - и встретить того, с кем вы будете счастливы. не папу детям, а именно, мужа вам.
все у вас хорошо.
вы смелая.
ну, возможно, глупая соточки зрения большинства. аможе, и умная.
но у каждого свои приоритеты и цели.
Автор, все хорошо! Детки, разнополые, да от одного отца - замечательно! Тоже склонна считать, что мужчины уходят-приходят, а дети остаются. Не вешайте нос, это временная смена настроения, скоро в плюс поменяется!
а уж как уходят мущщины!!! причем к другим женщинам...
так что его наличие тож не гарантирует то одиночества в старости...
угу. осoбенно когда мужчины и не было рядом изначально, да? тогда и сравнивать не с чем, и сожалеть не о чем..
ну не было и не надо...
а тем, у кого был изначально мужчина, но какой нить типа алкаш или жмот или кобель - тем типа есть с чем сравнивать и есть о чем сожалеть?
да ну на фиг.
счастье не в том есть ли муж по паспорту или нет. а в том как жизнь складывается безотносительно к мужчине. и как человек себя в этой жизни ощущает...
не надобно так сводить все к..
и дети тоже бывают ...разными, типа, бьют маменьку и забирают пенсию и пропивают ее за 1 день и т.д.
счастье каждый понимает по своему.
прожить жизнь на правах любовницы, проводить праздники одной , а вечера-в ожидании звонка-далеко не мечта каждой.может, кому-то это и есть -счастье, но, думаю, таких-немного.
у любовницы иногда прав больше чем у жены. да и позиция у нее по любому лучше, чем у супруги, которая ниче не видит ниче не знает...
праздники одной? это с двумя то детьми одной?
а друзья-подруги? ну кто вам сказал, что любовницы живут в ожидании звонка. многие просто живут своей жизнью. достаточно беззаботной и удачной...
Это Вы теоретически, или на практике знаете?
По мне так и теоретически не внушает - дети детьми, а взрослой женщине свой мужчина , как ни крути, не повредит.
гы!? ваш первый пост рассказывает читателям, что "ваш" мужчинко (если "сие" можно так назвать) так вот, он приходит чиста алименты принести. а знаете, почему? да потому что у вас не мечта о втором бейбе была, а мечта, что, родив второго, вы сможите увести из семьи сего мудака/зачеркнуто/ мужика. а не вышло. + он же теперь на вас косо смотрит, тк... не ожидал, не ожидал..;-)) / как всегда не ожидают мужички, полные уверенности что дамО ДЕЙСТВИТЕЛьНО предохраняется):-)) а, ваще..казззёл! без презерватива.. бегает по бабам. фу!
кста.. врать то зачем на форуме? :-)) вы сейчас врете самой себе. прально.понимаю.
А давайте вы за меня додумывать не будете, что я мечтала и какие планы строила. Да, отношения изменились, последние полгода, меня это не радует.
но и 1 и 2 го ребенка мужчина не по воздуху мне присылал.
не хотел бы-не давал бы детям свою фамилию и не помогал бы.
если честно, за годы наших взаимоотношений, мы столько всего прошли, так качало и меня и его, что уже родственниками стали.
А меня за беременность качало от дикой любви к нему, до ненависти и желания разойтись навсегда.
не додумывайте и между строк не читайте
Вам внизу уже написали, нынче общение с бастардами это не комильфо у молодежи:)Вы лучше о будушем соих детей задумайтесь и какой пример создания семьи и семейных отношений у них перед глазами. Дети вырастают и все становится на свои места: мама всю жизнь трахалась с женатиком, который первой семьей дорожил, а к ней не ушел, алименты приносил как откуп. На чем вашим детям учиться строить семью, если они в глаза не видели, что это вообще такое?!
идиотка, бастарды... Ага. у нас таких - полстраны. И они проще называются - сироты при живых отцах. Второй сорт, говоришь???? Вот ты мразота...
Не надо про пол страны, и "сироты при живых отцах", кто их этими сиротами сделал? их собственные матери. Сознательно рожая ребенка от любовника, это определенное стремление увести этого мужика из семьи, в итоге эти дети обделены уже с момента зачатия. И не надо проводить параллель про разведенные пары, это знаете ли совсем другое.
а как назвать тех детей, которые остались с мамками, от которых мужья то ушли к другим? а тех, о которых папки и не вспоминают... а мамок этих как назвать? брошенки? ненужные? второй сорт?
мне ничего додумывать не надо.зачем?
вы живете своей жизнью и мне дела нет :-)
кста, насчет печати в пассе. да не нужна печать. можно 100 лет прожить без печати , но ВМЕСТЕ. ВДВОЕМ растить детей. без печатей.
как бы там ни было, любовницы, родившие от женатого мужика, обычно.. ничего,кроме жалости и пренебрежения не вызывают в обществе. можно прыгать скока угодна,на высоту, неведанную С.Бубке, толку -то?
и.. все эти запевы, про то, что все мужики-козлы, алкаши и ..нехер им доверять младенцев носить, и за пампами кто другой сбегает. да без проблем!
тока..все это можно сказать себе и подружкам, кто имеет подобную же ситуацию. и все.
остальные..ну, промолчат или вяло поддакнут. типа, чтобы не обидеть или не задеть.
вот как раз и показательно, как вы натягиваете...
она не писала нигде, что рожала в надежде увести..
смотрел бы косо, не поперся бы оформлять на себя... куда проще сказать что дорогая, я его не хотел, это ты все сама и пр. и пр...
он не бегал по бабам. он много лет уже с автором, типа вторая семья у него.
Автор не проводит праздники одна - она с детьми. И звонка, весьма вероятно, тоже не ждет - заняться что ли нечем больше? А наличие мужика с кольоцм и штампом в паспорте - вовсе не панацея от личного несчастья. Впрочем как и ощущение удовлетворенности жизнью вполне имеет право на существование и при полном отсутствии мужа. У женщины самодостаточной, разумеется.
Так понятие самодостаточности - оно слишком расплывчато. Если женщина хочет детей, а не может - как она себя не уговаривай, нет у нее ощущения счастья и самодостаточности. Если женщина хочет семью, мужа и семейной гармонии - дозированные приходы любовника не дадут ей ощущение удовлетворенности жизнью. Себя то не обманешь.
Ключевые слова "Если женщина хочет семью, мужа и семейной гармонии". Всякая ли женщина, не будучи замужем, этого хочет? И всякая ли женщина даже будучи замужем это имеет?
1)очень и очень многие.большинство. подавляющее.:-)
2)кому как свезет и кто какие усилия для этого приложит.
да ну? это вы меня или себя убеждаете?
вот тока с полчаса назад имела беседу с приятельницай..которая..думает совсем иначе , чем вы . и хочет ...взамуж/мужика/ секс-партнера/ не быть одной.
ребенок одиночество не скрашивает. родители-тоже.
ребенок-от любовника, который смылся.
Мне себя убеждать нет необходимости. Есть у меня муж, если это важно:)
Ваша приятельница - автор данного топа? Полагаю, что нет. И другие незамужние женщины вовсе не обязаны думать и чувствовать также как ваша приятельница.
Тем паче у автора любовник ни разу не смылся, а вполне даже имеется. Так что секспартнер есть. Материальная помощь от него есть. "Не быть одной" - очень расплывчатое понятие. Автор и так не одна. И мужик у нее приходящий, что ИМХО в бытовом плане иногда удобнее, чем постоянно проживающий. Ну то что у детей нет постоянного отца - не есть гут конечно. Однако это уже совсем другая проблема, не касающаяся лично автора самодостаточности.
с чего вы взяли? если бы было все окей, автор бы не писала на ебе.
она пишет, что отношений совсем нет, мужик тока алименты привозит.
ниче не имею против, если кому нра одиночество/свобода:-)) правда, обычно, при гармонии в душе на ебу не бегут?или?:-))
у меня не одна такая приятельница;-) у меня полно таких знакомых-приытаельниц .понятное дело, не у всех многолетние романы с женатыми и дети от них..
но баба после 30, часто, хочет ..регулярного секса и с одним партнером. а своим детям- папу. номрального( давайте не будем ударяться в дебри алкоголизма и пр.?;-))
Ну а у меня масса обратных примеров. Один из них я описала ниже. Счастливая женщина 37 лет, трое детей от одного папы, который никогда не станет ее мужем. А ей это нафиг не далось. Ей даже проще просто принимать его иногда в гостях и не морочиться с любовной лодкой, которая разбивается о быт. Она имеет то что хочет и ту степень свободы, которую хочет.
А на ебу бегут в разной степени душевного раздрая. Полагаю, на автора просто накатило. На меня тоже бывает "накатывает" - мол могла бы прожить свою жизнь не так. Но быстро проходит. Это ведь не значит, что моя реальная жизнь не удалась:) Просто рефлексия, свойственная биологическому виду с высшей нервной деятельностию (хомо сапиенс иными словами).
если ее любовник-владелец нефт.вышки, то..да, ей можно позавидовать. у нее , наверное, рота прислуги, няньки-мамки и штат молодых любовников. в таком случае лично я-тока "за";-))
если , чиста, в двушке, с 3-мя детьми, жалкими алиментами, престарелой мамой и долгами-
.............................
Ну не совсем так. Он поддрежал ее при создании ее собственного бизнеса. и продолдает материально помогать. Бизнес у него не нефтяной далеко.
Ипотеку (да, пока двушка), няню и престарелых родителей она тянет сама и не жалуется.
А из ваших слов следует, что муж - это такой ходячий кошелек. Если кошелек имеется и без штампа в паспорте - что ж, и это нормально:)
Только вы забываете, что наличие мужа в физическом смысле отнюдь не гарантирует роту прислуги, полный сейф денег и качественный секс. Как правило, это совсем другие "гарантии" - в плане стирки, уборки, готовки, обслуживания и всего такого прочего - не только себя и детей, но и еще одного дополнительного персонажа. И "окупается" этот гемор далеко не всегда.
муж-это тот, на кого , обычно, надежда как на фин.подмогу в декрете. а кто, как нe он?
а также моральную и физическую. папы, обычно, носють наследникофф ночами, на переменку с мамашкой, бегают в магаз за пампами, записываюут на футбол и выступают еще одними свобод. ушами в доме, когда подрастают наследнички.
любовники же.. если нет денег-нема кохання. точка.
тк. ничего из вышеперечисленного ОБЫЧНО они предложить не могут.
Так... ну получается, что мне моц любовник в качестве мужа никак не нужен.
ночами он с дитем ходить не будет, да и куда ему ночью ходить с дитем???:)))
Вскакивать тож не будет-он предпочитает на работе работать, а не спать.
памперсы и прочую байду домой носят интернет магазины. как и лекарства, в случае войны. В случае совсем сложной ситуации мужчина появляется...
Разве что вот на футбол штоб записал... да. надо попросить.:)
тогда вы-счастливейшая женщина! напишите свою историю еще где, образуйте отряд сочувствúющих и..вперед:-))можно даже новую релегию состряпать, хотя..как там..мормоны? ах, нет. не подойдет. там жены, как-никака, а почти официальные.. жаль. ну, придумайте чё свое;-)
она уже привела не раз.
алименты - обеспечение на время декрета - отсутствие косых взглядов.
получается деньги-деньги-сочувствие...
а чё ж такую умную мысль и анонимно?;-))
вы еще посочувствуйте замужним.ага.
продолжать спор не считаю нужным.
а вы помедитируйте, помедитируйте.
медитируют те, у кого на душе поганенько...
а мне и так замечательно, без медитаций..
Вам ваш любовник в кач-ве мужа не нужен, у вас всё зашибись, то тогда что вы хотите донести до евамасс своей темой?
потому что когда создавала топ, была в грустном и потерянном состоянии. И у меня, если честно, не было ощущения искренности,когда мои подруги,поддерживая меня, говорили, что я смелая,те я добровольно, себе на голову гимор навесила. Такой, которого все,обычно,боятся.
Донести до ебской общественности ничего не хотела.
просто, когда между строк читают и додумывают - реальность искажают, от этого не совсем корректные диалоги получаются:)))
поймите правильно, я без бравады. Но за столько лет, я уже, как замужем за ним побывала. Родственник:)))
извините, что вмешиваюсь:)
секса я не хочу, мне не до секса, у меня младенец на руках. отношения да,сильно покачнулись после родов. Я постаралась все свести к алиментам, потому как оставлять "как было" уже не могу, души не хватает.
Второго ребенка рожала, как говорят, для себя. Прекрасно понимая, что возраст и положение не дадут мне шанса на вторго ребенка. в 40 рожать точно не хочу. Рассчитывала на то, что уже было на момент зачатия: моя зп, квартира. Старший ребенок вырос на моих плчах-в основном, младшего тоже осилю.
как-то так.
это-ваша жизнь. вы ее выбрали.
у вас младенец? аа, ну тогда вам сейчас действительно не до сексису..
вы точь-в точь как моя приятельница, и возрастом сходитесь.тока она не успела родить второго, хотя хотела. и алиментов совсем никаких. только на себя расчитывает.
так никакому мужу официальному так же как и мужику ничто не мешает отвалить к другой...
Вы правда не понимаете или придуриваетесь?
Допустим - Маша Петрова вышла замуж за Васю Пупкина. Все коллеги, родственники, друзья и Маши и Васи в курсе. Когда Вася отвалит, на него кроме скорбных глаз Маши будут давить глаза общественности, голос совести и т.д. У Маши будут все основания на получeние алиментов, требований участия Васи и его родственников в воспитании, поддержке детей, права на имущество и т.д.
Если Вася зайдет к Клаве и та родит детей, то эта радость будет исключительно Клавина. Если это выбор Клавы - никаких проблем. Если же Клава хочет большего - увы.
а вы себя поставьте на место Васиного и Клавыного бейба. нууууууу?? всю жизнь чувствовать себя... ну, скажите сами..
и чего? почему всю жизнь? Мужчин в жизни мамы теперь быть не может? а чем его ощущения "В ЖИЗНИ" будут отличаться от ощущений ребенка, чьи родители развелись очень рано и папа алименты не платит.
к тому же, сейчас столько нюансов в браках\разводах-и живут в разных городах и детей неделями не видят-что совсем ущербности у ребенка не будет.
А сколько детей вообще отцов не видят.
Разные сейчас семьи
мне не надо себя ни на чье место ставить у меня свое есть...
мой отец ушел из семьи, когда мне было 18 лет, а брату 25. ну ушел бы и ладно, всякое в жизни бывает. но то, что он за 15 лет ни разу не объявился, не поинтересовался нашей жизнью, не приехал на похороны брата - это не нормально. а ведь таких папахенов - до фига...
и дело вовсе не в возрасте детей.
а если клава будет любить себя и своего ребенка - то ребенок будет чувствовать себя прекрасно... а если еще и вася будет отцом не ток по документам (а у автора пока так и есть), то вообще все замечательно..
А в глазах общественности он будет женатиком, которого Клава хотела окрутить и поэтому и залетела специально, а Вася молодец, семью из-за шалавы не бросил и алименты платит.
А еще в глазах общественности, козлом будет Вася, который детей везде заделал.
:)) не мог презик надеть!
Ну допустим, дал вася детям свою фамилию. Дальше что? Как Вася будет участвовать в их воспитании? Пока жена с детьми в отпуске? Могут дети Клавы позволить себе такие вольности как пойти к папиным бабушке-дедушке, дяде-тете? Пообщаться? Ну или хотя бы знать о их существовании открыто? Могут поэать вместе с папой в отпуск? Встретить Новый Год или День Рождения закрутить?
Уже в первом классе на невинные вопросы одноклассников - кто папахен и где он они будут тушеваться. Поймите, у них официально не будет половины того что есть у их сверстников - уверенности что мама-папа любили друг друга, но разошлись. Они все очень быстро все поймут и еще неизвестно как отнесутся к материнским забавам. То что им будет неловко об этом говорить - факт.
есть подобные семьи любовниц, в которых наличествует регулярный отпуск с детьми, дни рождения (само собой), море внимания (наверное от того, что папа чувствует некую свою вину). и да, присутствие на родительских собраниях...
а детям такие детки обычно говорят кто их папа и показывают даже...
"а детям такие детки обычно говорят кто их папа и показывают даже"...это нормально?
Мне очень интересно - когда льется море внимания, регулярные отпуска, праздники и т.д. - первая семья где? И когда "тайный" папа открыто сидит на родительских собраниях - в другой город что ли мотается?
Велика сила самовнушения :-)
так и спрашивать не очень то и нормально...
насколько я знаю, первая семья в это время отдыхает, но в другом месте и без папы... иногда и не отдыхает - это вопрос ценности первой семьи.
почему в другой город? москва то большая. за всю жисть можно ни разу не пересечься.. да и школы разные... тот который внебрачный - учиться в частной школе.. там вообче все молчат о личном как рыбы...
а тот о ком я все это знаю особо и не скрывается... ну просто потому что ему похоже поровну что там подумает-скажет-сделает офцальная жена, если вдруг что узнает...
потому что она, скорее всего знает или подозревает. А если и узнает, то вряд ли куда уйдет. Поорет, поскандалит, но никуда не денется. Не захочет своих детей сиротить и себе налаженную жизнь ломать.
ну я тож в этом уверена...
но мое мнение, что это не нормальная семейная жизнь... хотя все составляющие щастья по Amber присутствуют...
а еще иногда такой папа может стать и предметом зависти одноклассников... особенно, если их папа - просто номинальные "штаны в доме", с бутылкой пива...
О-да, это предел зависти! Дефки, у вас уже совсем крыша поехала с аутотренингом.
для вас новость, что дети иногда завидуют одноклассникам, у которых родители на крутых тачках ездят, или папаха в футбик каждый день с сыном своим режется (т.е. вниманию завидуют)...?
Да, и много вы знаете любовников, которые скрывают 99 из 100 своих детей, которые с детьми в футбол режется? я таких не знаю. Вы на олигархов не равняйтесь, они в Москве только по делам бывают, возьмите средненького мужика. Кстати что для вас крутая тачка? Мои дети учатся в частной школе, доход у всех практически одинаковый, чему завидовать? Если ваш ребенок завидует тачкам, то это пробел вашего воспитания.
мой вообще не завидует.
а вот ему детки иногда бывает завидуют. справедливости ради надо сказать, что есть чему...
да. я знаю любовников, которые своим детям внебрачным уделяют оочень много внимания. и их маме тоже. для меня правда загадка почему его жена так спокойно относится к постоянному отсутствию законного супруга в ее жизни и жизни их детей. но значит всех все устраивает... а окружающие, а тем более одноклассники и не знают, что этот папа вовсе не муж маме этого же ребенка... да и насрать детям муж это или не муж... он папа...
Ну а у меня обратные примеры, и эти мужчины говорят, что эти дети им не нужны, т.к они их не хотели, и дети у них уже есть, если та женщина решила охомутать с помощью ребенка, то она ошиблась, трахаться, еще не значит жениться. Не общаются, денег, может изредка подкидывают. Это люди с достатком выше среднего. Ни одного не знаю, который занимался бы внебрачным ребенком.
да все понятно, разумеется.
Маша Петрова пошла замуж за Васю не потому, что его любила и хотела от него детей, а потому что хотела обеспечить свою жисть васиными деньгами, а в случае чего так алиментами. правда с участием васиных родственников вы загнули. на куя им машины дети, если они их не хотят, к примеру. с правами на имущество еще сложнее. если вася не захочет, то несправедливо, но совершенно официально оставит своих детей от маши без имущества, и машу само собой...
а если вася родит от новой любимой женщины детей, то легко они могут поиметь больше, чем дети от первой жины.
вот такая несправедливая жизнь.
и что касается автора. ее любовник о детях помнит, так или иначе заботится, деньгами помогает. чего от иного васи можно и не дождаться...
Немного не так - маша пошла за васю потому что он ее туда позвал. И озвучил свое намерение жить с Машей и иметь от нее детей обществу. В итоге, даже если эти намерения и не осуществятся, никакой скользкости в ситуации не останется. да, любили, женились, есть официальные родственники с обеих сторон, в альбоме фотки, папа по выходным, определенные требования к нему и т.д.
Я не знаю почему этот вопрос так болезнен для вас ( Вы как то уж очень агрессивны по отношению к браку и мужьям) и тем не менее - жизнь действительно несправедлива. У среднестатестического мужчины жен всегда намного меньше чем любимых женщин.
во-первых любимой женщиной быть и приятней и выгодней, чем женой. проверено.
во-вторых вопрос для меня не болезненный, вам почудилось. я просто слишком хорошо чувствую себя, когда я не живу с мужчиной. я даже с мужем первым некоторое время жила в гостевом браке, через несколько лет совместной жизни. и инициировала я. зато какие это были годы и отношения!!!
скользкости в ситуации ни у кого не остается... что дети от любовника, что дети от БМ, который пропал и не выходит на связь - один фиг, особенно со стороны, если вас волнует общественное мнение...
"любимой женщиной быть и приятней и выгодней, чем женой. проверено."
В вместе это нельзя готовить? :-) В одной кастрюльке, так сказать? :-)
у кого то получается такой блюдо, но редко, а иногда и портится с разной скоростью правда..
а вы видать господь бог, шо так смело решаете, кому родить а кому погодить? спецом в брак слазила и не ошиблась, в кажной теме ваши 5 копеек вставлены, да ишшо с таким апломбом... корона-то не жметь?
где вы у нее корону то увидели...
у нее банальная тема. несчастливая семейная жисть!!! иначе фиг бы ее так все это задевало...
Вот это я понимаю хамство. Вас не задели даже, а Вы оскорбляете. Поразили Вы меня:(
Автор
Заводить такие топики - это мазохизм(
На фиг оно Вам надо? Сделанного не воротишь. И всегда есть люди, которые поддержат, и которые засрут.
Это не плохо и не хорошо - это ваша и только ваша жизнь. Вы можете своим отношением к ней сделаться вполне счастливой, а можете считать себя неудачницей. В любом случае - это вопрос вашего выбора. Быть счастливой или быть несчастной. Опять же - у вас есть много того, о чем другие только мечтают. Цените то, что есть, чтоб не потерять.
Автор,а что вам в жизни важнее?Если устройство личной жизни,то сглупили вы со вторым ребенком.Если вам важнее иметь 2-х детишек,то сделали вы все правильно.Квартира у вас есть,работа есть,папа деток алименты дает.Живите и радуйтесь.
Успокойтесь. Самое главное в этой жизни у вас есть. Есть жилье. Есть папина материальная помощь. Чуть позже выйдете на работу.
Вы умница!
Знакомая с 2 детьми в 33 года познакомилась с состоятельным мужчиной и родила ему третьего...и живут они вполне счастливо. Дети - дар, который не каждому дан. Вы должны быть счастливы, тем более, что беременность и роды прошли гладко. Ребенок Вам был послан судьбой...А может и отец вашего ребенка одумается...Вы молодец!
Этот не одумается, если он этого не сделал во время Б автором 1-ым ребёнком и после его рождения
Смелость тут ваапче никаким боком не стояла. Ну чего вы такого героического то сделали? Вы по сути ничего не выбирали, ни за что не бились, головенкой особо не крутили. Вас взяли и понесли. Неожиданно забеременели - родили. Любовник пока сам не ушел - Вы за него держитесь. Вы скорее жертва. В чем то нерешительная и трусливая. Не преступление.
Дети - это прекрасно, но Вы сделали все для того чтобы им нелегко жилось. Ну, как уж получилось. Занимайтесь ими, старайтесь как то минимизировать потерю отца ( и физическую и моральную, так как человеку легче жить с образом отца типа "героиЦки погибшего" летчика-моряка, или же отца-подлеца, бросившего мать, чем с отцом который ни мать, ни этих детей и не выбирал, а так, шел мимо, наследил).
В общем, живите, берите от вашего любовника все что можно, растите детей. Личная жизнь на продолжительное время , как мне кажется, поставлена на паузу.
У моей подруги знакомая в такой же ситуации. По-моему и возраст чтакой же. С гражданским мужем выезжает отдыхать, он приходит к детям. Я не поняла что вас беспокоит, если встретите "своего" мужчину, отношения помехой не будут, если нет, то и такие вообщем-то не плохие.
Автор, а ведь вы спрашивали, есть ли у вас перспективы?
На мой взгляд нет до тех пор, пока вы не снимите розовые очки. Переставайте оперировать эмоциональными категориями - анализируйте факты.
Изначально плохо строить любые отношения с женатым, потому что они базируются в сущности на обмане. По началу подогреваются ареолом запретности.
Разбирайтесь, кому и почему выгоден ваш союз, я имею в виду вас двоих. Как только вы для себя выясните объективную картину происходящего, сразу поймете, куда идти.
Если нужна помощь - могу перевести ваши романтические суждения на нормальный логический язык.
А вообще, вам не кажется, что ситуация очень напоминает последние романы Марининой. Я только думала, что в жизни так не бывает.
да, язык логики мне был-бы вполне понятен и приятен сейчас.
Свою "выгодУ" от союза я могу раскрыть. Те она более прагматичная: дети, отец, который им помогает, его мат. и моральная помощь нам.
его "выгоду"-убейте, не понимаю. По мне так это гемморой редкостный-жить на две семьи. что его держит- черт его знает. Он не скажет
А что за роман? я бы почитала с удовольствием.
Я тоже думала "так не бывает", но, могу заметить, в жизни такие сюжеты бывают, что ни один романист-сценарист не придумает.:-/
пошлите на alwaysfresh2403@gmail.com.
Мне кажется, вам самой очень нужно посмотреть на ситуацию с разных сторон, чтобы понять вашу собственную роль в этой пьесе. Так ведь? И не строить лишних иллюзий.
Моя подруга в аналогичной ситуации (женатый любовник, живет в другой стране) совершенно сознательно родила троих. Последнего 3 месяца назад, ей 37 лет. Первый ребенок был "чудом залетным" (после 3 абортов в молодом возрасте на думала, что вообще не родит), второго тоже не планировала, так получилось. Над третьим сознательно "работали". Мне лично этого не понять, но по-моему она счастлива. Она знает, что отец детей не разведется и не будет с ней жить. Более того - сама этого не хочет. Ей удобнее "гостевой брак" - то что они сейчас имеют. Каждая встреча - как праздник. Конечно, он очень серьезно помоогает ей материально. После рождения старшего они вместе основали бизнес, аналогичный тому, каким он занимается в своей стране. Она этим бизнесом рулит. Нормально зарабатывает (причем с каждым ребенком строго минимум полгода сидит дома, на раоту не ходит), платит ипотеку. Получает моральную и всяческую поддержку со стороны отца детей.
Конечно, я не хочу сказать, что это супер-вариант. Много вопросов в частсности касательно того, как ее дети будут формировать представление о понятиии "семья". Но как видите, на данном этапе человек в ситуации ровно на одного ребенка "хуже", чем у вас - вполне нормально себя чувствует. Не депрессует, имеет планы на будущее, обожает своих детей...
А как живут разведенные женщины с детьми? Представьте что вы одна из них - у детей есть отец, но он не ваш муж. Только и всего.
В свидетельствах о рождении детей в графе "отец" у Вас чтО? и чтО Вы подразумеваете под "алиментами"?
Ну автор же ясно пишет, что в свидетельстве о рождении ФИО отца детей. И докУмент об установлении отцовства имеецца.
а, я пропустила. Так какая же она тогда "мать-одноночка"? Тока у нас отцовство через суд устанавливают. Про это в топике тоже есть?:-)
Нет, отцовство при регистрации ребенка в органах ЗАГС устанавливается по личному заявлению отца. О чем и пишет автор - "поперся со мной в загс".
А чем у нее жизнь-то неполноценная? Полноценной можно быть только в браке? Удивительно...
Автору ее жизнь очевидно не кажется полноценной. Не было бы топика. А Вы считаете, что Автор находится на пределе личного счастья и желать ей более нечего?
Мало чья жизнь находится на описанном вами пределе. У единиц, можно сказать.
И чем, к примеру, данная автор отличается от обычной разведенной, к примеру, женщины с двумя детьми? А ничем. При этом назвать жизнь разведенной и детной женщины неполноценной и еще и обвинить ее в этом редко у кого повернется язык. Ибо люди разные и жизнь она по шаблону не бывает. Что одному щастье, другому - жесть:)
представьте бездетную, но жаждущую иметь своего ребенка женщину. Если она будет работать воспитателем в детском саду, заниматься детьми (чужими) это даст ей ощущение исполнения ее желания?
Автор не разведенная женщина. Она одинокая с детьми. У нее не было своего мужа, даже на короткий период. И я ей очень сочувствую, потому что , как мне кажетстя, это абсолютно нормальное и здоровое желание вменяемой женщины иметь свою семью. Ее слабость или неуверенность помешали турнуть "спутника" и отчаянно крутить головенкой направо-налево в поисках своего. А теперь , пока дети маленькие, это сделать если и не невозможно, то в разы труднее.
Еще раз - где автор пишет, что она прям жаждет иметь какого-либо мужика в качестве официального родственника? Ну где? или это все обязаны жаждать просто по определению? А без этой жажды жить никак нельзя что ли?
Ей было хорошо с ее мужчиной, значит, время как минимум не потеряно даром. Если бы она так уж сильно жажадала быть с другим, свободным, мужчиной - она бы с ним была. А так значит и с этим было неплохо. И, вероятно, продолжает быть неплохо. Просто у автора гормоны шалят и "общественное мнение" давит. Если бы она до 35 лет ходила в девках и ждала бы "прынца" - оно не давило бы что ли? Еще как:)
"Притом, возрастная мать одиночка, без шансов на личную жизнь и карьеру"
-расшифруйте?:-))
автору хочется личной жизни и отца детям.
что совершенно естественно.
"Мне жаль, что не с кем поделиться радостными этапами развития малыша, жаль, что сына кататься на самокате учу я, а не отец. Жалко, что я все сама и только на себя и рассчитываю." - это гимн счастью? Автор совершенно нормальная женщина и прекрасно осознает что жизнь идет не так как бы хотелось. Зачем здесь, на форуме где все незнакомы и можно сказать как оно есть, заливать ей фальшивые утешения что все нормуль, мужиков нам не надо,"без этой жажды жить никак нельзя что ли?" Кого обманывать то? Для этого у нее реальные подруги есть.
П.С. По поводу вашей фразы - Если бы она так уж сильно жажадала быть с другим, свободным, мужчиной - она бы с ним была - неужели все так просто? Прям толпы свободных и достойных мужчин бродят неприкаянные по улицам, стучат в окна и умоляют выйти замуж. Ну-ну, позабавили :-)
Пустые слова...
Можно, нельзя...
Знаете, прожить можно без всего, и без всех. Теоретически. Изображая счастье.
как это-ничем?
разведенной не надо прятаться, искать места , где не встретишь знакомых/друзей/ родственников любовника.( да и своих). ее дети имеют папика дома так часто, как могут обе стороны. дети могут жить неделю у папы, недлею- у мамы. проводить отпуск с папой/ на даче у ех-свекрови и т.д.
им не надо стесняться в школе и рассказывать, что их папа-испанский летчик. и их папы ДАЖЕ на родит.собрания ходят, возят на кружки.
много чего..
вот тут соглашусь! хотя, то что вы описали-крайняя степень чудес при разведенных родителях.
частенько, все ограничивается 1-2 выходными и алиментами.
Но в целом да. В отличии от разведенной женщины я не могу отдать ему детей на выходные, а сама уехать с любовником отдыхать.
знакомые-друзья-родственники меня мало смущают, так как за годы нашего романа уже все меня знают, и если и видят с детьми, то, как правило, свидетельство об отцовстве не спрашивают.
Кстати, а что говорят детям матери, кто развелся с мужьями в светлом возрасте своих детей, типа 1-1,5 года. Дети ведь мало что помнят в этом возрасте.
Я своему говорю, что папа с мамой не дружат больше, поругались. пока прокатывает
а если и догадаются, кто автор моих детей-не моя печаль:)
Вот прям интересно, а дальше что будете говорить? Папа летчик-испытатель и 360 дней в году летает во круг света, а 5 дней зарплату заносит? Или дети подрастут, скажете правду-матку: мол у папы другая семья, другие дети, а я его любовница?
Так документ называется просто. То есть при регистрации "заявленный" отец, не являющийся законны мужем автора "устанавливает" отцовство.
Вы не смелая и не глупая, Вы - несчастная женщина, впрочем как и жена Вашего любовника. Ваша общая беда в том, что рядом с вами обеими непорядочный и безответственный человек :(.
Жену еще жальче, чем Вас: Вы хотя бы знаете о ее существовании, а вот она - нет. Если мужик помрет, неожиданно для нее нарисуется куча наследников, и она же еще "без штанов останется".
Ну за что вы так человека-то? И почему сразу несчастная? Для ощущения себя несчастным либо счастливым совершенно не обязательно наличие/отсутствие каких-то людей рядом.
Фраза красивая, но в целом беcсмысленная. Ну как это необязательно наличие каких то людей? Неужели вам по барабану наличие/отсутствие мужа, детей, родителей, прочих близких и дорогих вам людей? Вот когда они все в наличии да еще и здоровы - вот оно и счастье.
Автор несчастна, потому что жизнь свою как то не оценила, куда занесло, там и лежит. Я понимаю когда женщина сознательно рожает ребенка, при отсутствии мужа. Я понимаю когда она ищет каких то перспективных для себя отношений. Но прилепиться на годы к женатому мужчине который не собирается ничего менять, родить от него двоих детей ( случайно якобы) , грустить что "все сама, все сама" и ожидать надежное мужское плечо которое должно само протиснуться между любовником и детьми...Это счастье?
Вы знаете, приведу пример из жизни. Мой первый муж. Яркий образец человека, которому фиолЭтово, есть кто рядом или нет. Вот чесс слово. Более самодостаточных людей я больше не встречала. Он живет активной жизнью, обеспечен, доволен, у него интересная работа, хобби и т.п. И от того, будет у него рядом, к примеру жена, или не будет, его жизнь сильно не изменится. Он создал себе такую жизнь, которая ему нравится, и, скорее, прогнет окружающих под себя, если будет необходимость. Сумбурно, но надеюсь поймете мою мысль. Другой пример, у меня сложные отношения с нынешним мужем, да, я могу об этом думать, переживать, что отношения не сложились, что нет нормальной семьи... Но есть ли в этом смысл? У меня трое чудесных детей, родители, друзья, интересный бизнес, финансовая независимость, возможность отдыхать и т.п. Глупо это не ценить и за это не благодарить жизнь. Мне кажется, автор просто не видит плюсов своей ситуации, не оценивает их позитивно, отсюда размышления о собственной состоятельности/несостоятельности
так Вы же сами подтверждаете мою мысль :-) Если вашему БМ НЕ НУЖНА жена, с какой стати он будет ее ценить? Вы дважды вышли замуж, состоялись как мать. И в душе у вас, и в глазах соседей и родственников вы состоялись. Автору НУЖНА семья в традиционном понимании, а ей ее никто не торопится дать. Она никогда не была замужем, не знает как это иметь СВОЕГО ( пускай и не навечно :-) ) мужа. Не знает многих мелких приятных радостей которые возможны только в своей семье. Дети ее не знают ежедневного папу. А когда подрастут узнают что папа вообще не был заинтересован в их создании. Короче если автор бы как Вы попробовала семейную жизнь, а она бы ей не понравилась или не сложилась, то утешение было бы в детях, в работе, ну и т.д. А так...Дал ей мужчина фантик, а там даже карамельки нет.
ну я бы своих детей фантиком не назвала. две карамельки-да.
с чего вы решили, что я замужем не была и не жила с мужчиной изо дня в день? я такого не писала:))))
Что Вы, я детей даже близко не имела в виду говоря о фантике, фантик - это видимость семейной жизни с данным челом.
Я не знаю были ли Вы замужем до появления детей, это не так и важно. Я поняла что именно "семейная жизнь" с рождением детей, поддержкой партнеров, уверенности в своем социальном статусе в собственных глазах и в глазах общественности и планами на будующее как то не сошлась.
последнее предложение верно. если честно,не то чтоб мне сильно неудобно или тяжело в моем положении, но вот как-то понимаю, что в "глазах общественности"-это как-то странно. от этого неуютно:))))
хотя подруги в глаза поддерживают :Н))) а уж что за глаза-вот с интересом читаю
А именно это и говорят, как ни обидно. Да, напрямую вам польстят, скажут что молодец, что не в мужиках счастье, что все еще у вас будет...Ну, что еще они могут сказать? Вы то сами понимаете что данный расклад это не предел мечтаний и что мало кто позавидует такому счастью.
У вас, как мне кажется, синдром лимитчицы по отношению к данному мужчине - еще немножко, еще чуть чуть, столько ждала, столько вложила как же все бросить? Еще тысяча сто одно ведерко и золотой ключик у нас в кармане! Затягивает. А жизнь проходит.
Почему? У него наследники несовершеннолетние, поэтому наследство будет делиться при участии органов опеки. Так у нее трешка, например, а елси поделить придется, то и в коммуналку может выехать.
Знает жена, говорите: ну что, собрались две закомплексованные женщины, которые абсолютно себя не уважают, а мужик пользуются этим вот и все.
если он распишет все в завещании-ничего делить не придется.
а если жена не будет сильно мне гадить. так и в коммуналке не окажется.
мне с моими детьми пока хватает...
Дура, что с женатым связалась и еще и нарожала от него. Но теперь это не имеет никакого значения, главное, что у вас есть ваши дети, живите и радуйтесь, а личная жизнь наладится когда дети немного подрастут.
А про смелость я вообще не поняла, в чем тут смелость?
да нормально у вас все, не парьтесь. причем более нормально, чем у некоторых тут сидящих...
вам так уж нужен штамп в паспорте? или хочется занять место рядом в постели?
если мужчина к вам совсем охладеет, то найдите другого мужчину.
а там может быть, что он таки уйдет от жены к вам. и такое бывает...
а, кстати, у него в браке есть дети?
большие? маленькие?
вообще всякое в жизни случается. жизнь сама все ставит на свои места. даже лучше чем мы это представляем в своих фантазиях. главное не зацикливаться на мнении общественности, что любовник женатый - плохо, что у женщины обязательно должен быть муж и т.д. и т.п.
не обязательно. да потом мужья они и уходят, и умирают. уходя вовсе не каждый БМ остается хорошим папой и заботится о детях...
почему "лишь бы че"?
вполне конкретно сказала. что не надо в своих желаниях основываться на мнении общественности.
если общественность считает, что женщина для счастья должна быть замужем - то не факт, что это надо конкретной женщине. а если она начинает заморачиваться на мнение общественности, то начинает сомневаться а счастлива ли она? а может ей нужен муж фцальный для счастья?
тож самое с наличием детей. кому то надо для счастья, а есть такие, кому и так хорошо...
ну и т.д.
я считаю что у автора есть чуть ли не больше, чем у тех, кто замужем...
ее вопросы все соотносятся с тем, что теперь с двумя детьми вроде как никаких шансов устроить личную жизнь нету.
это чушь.захочет-устроит. в этом и заключается философский пассаж...
тем более что думает она скорей перспективно, т.к. с маленьким ребенком в настоящем времени вряд ли ей хочется еще и обузу в виде мужика на шею...
и да, что значит "отсутствие семьи"? по-вашему семья - это только где есть муж офцальный? тогда это может быть и временная семья...
Понимаете, у вас нездоровое восприятие мужчин. Может жизнь вас так побила, может еще что то...Но ваша личная травма не дает вам право толковать о всex мужчинах в подобном ключе. Почему мужчина это обуза? Это вам просто не повезло, но это скорее беда ваша, чем повод для бравады. Это нормально хотеть иметь любимого мужа для себя и постоянного любящего папу своему ребенку. И таких мужчин много - ответственных, порядочных, заботящихся и т.д. Может вам как то настрой сменить?
По поводу автора : "что теперь с двумя детьми вроде как никаких шансов устроить личную жизнь нету.
это чушь.захочет-устроит." Т.е. до сегодняшнего дня она просто не хотела? Самой не смешно?
не, не смешно... она жила по привычке с этим мужичком... он ее всем устраивал, да и сейчас устраивает... а в таком состоянии ей и не думалось о том, чтобы что то изменить... а сейчас осела дома, послеродовая депрессия или что то похожее, да и просто много времени пофилософствовать о себе, о суждьбе - вот и надумала... есть женщины, которые не имеют жгучего желания во чтобы то ни стало кому то принадлежать... просто примите это как факт, не все непременно хотят взамуж..
по поводу меня. у меня нормальный опыт. очень даже очень. просто у меня дерьмовый характер, который не допускает некоторых компромиссов в семейной жизни. поэтому муж был не один.
что значит "принадлежать кому то?" крепостное право вроде как отменили , рабовладение тоже.
Ну, Вы тоже поверьте что иногда идут "взамуж" исключительно потому что там слаще, спокойнее и душевнее чем в свободном плавании :-)
ну да, кто то и по расчету. но не факт, что это верный вариант... вернее смотря на что рассчитывать...
Дура и есть:) Перспектив - никаких. Шансов - тоже:) Назвалась хруздём - так тебе и надо:)
Вы и смелая , и глупая-одновременно.
Глупая, потому что вообще связались с женатым.
Глупая , что плохо предохранялись.
Но смелая, потому что всё-таки родили, умеете отвечать за свои поступки и не боитесь трудностей.
А вообще у вас всё не так плохо.
Не переживайте, это просто период такой тяжелый. Возможно, это знак для вас, что с этим мужчиной нет будущего. И кто знает - может, это и к лучшему, знак этот. Будущее ведь с ним все равно туманное, и в любом случае зубовный скрежет был бы гарантирован, увы. А так - хоть какая-то определенность, ведь скорее всего, ваше сердце откроется для новой любви только тогда, когда вы внутренне распрощаетесь с этим чувством. А двое детей вроде бы осложняют все (на первый взгляд), но с другой стороны, после 40 начинаешь понимать, что по большому счету в этой жизни ничего у тебя и нет настоящего - кроме детей (и еще если муж хороший, это тоже хорошее дело:), но это от нас мало зависит). Жить есть где, материальных проблем особых нет, дети с вами - а остальное все приложится постепенно. Подрастет детка, отдохнете чуть, почистите перышки - и сразу почувствуете себя по-другому. Желаю счастья вам и вашим деткам.
Да, что хорошего? Связались с женатым, да еще хотели чтоб он свою семью бросил ради вас. Теперь плоды пожинаете. На чужом горе, своего не построишь...
Зря вы этот топ тут открыли. Это мазохизм. Сейчас набегут моралисты и будут вас воспитывать и пинать. А оно вам надо ?
А по теме... Что сделано -- то сделано. Дети -- это всегда хорошо. Шансы есть в любом возрасте. А с мужчиной этим вам лучше общение свести к нулю. Пока вы с ним, ничего путного в личной жизни вашей, увы, не произойдёт.
Я не понимаю женщин, которые заводят детей от женатых мужиков, даже если не брать моральную стороны вопроса. Неужели не жалко своих же детей, как на пороховой бочке, папа ужел-пришел, когда и если захотел, второстепенные дети, второстепенная мама.. неужели себя не жалко? Если так детей надо и мужика нет, я бы лично воспользовалась услугами спермодонора, никто б мозги потом бы не канифолил и можно было бы выбрать, каких детей нужно :)
В некотором смысле мой мужчина и выступил в роли спермодонора :))) Только любимого и любящего-га момент зачатия:)). При том, ответственного. Как бы то ни было, но детям есть где жить-за что ему спасибо, дети ездят на более менее приличном и безопасном транспорте-за что ему спасибо, дети рождались не в случайных роддомах у случайных врачей итп итд.
Что,безусловно, не снимает с них этот грустный гриф второстепенности.
Если смотреть на ситуацию укрупнено-есть двое ТТТ чудесных малышей, обеспеченный, более или менее быт, есть свобода, с которой пока не очень понятно....так как фанатов многодетных мам не так уж и много. Не в плане секаса, а в плане чего-то более стабильного
Пока Вы оправдываете себя и товарища - нифига путного у вас не выйдет. Запомните все хорошее как воспоминание, и рвите пуповину. Деньги не помешают, а вот в душевном плане...не надо к нему тянуться. Потеряете еще лет 10, а в итоге вернетесь ко всем этим мыслям что вас сеичас посетили, но более потрепанной и постаревшей.
Ищите себе мужчину для души что б Вы для него были единственной. Пускай не замуж, пускай не навсегда. Главное начать :-)
Если не брать моральную сторону вопроса, то никакой пороховой бочки в таком раскладе нет по определению. За детей изначально отвечает мама и папины уходы и прочие возможные выкрутасы на них отражаются куда меньше, чем на детях тех женщин, которые живут с их отцами и хотели бы куда уйти, да квартира-привычка-деньги держат. И дети тут вполне себе первостепенные - у мамы, а мама первостепенная у себя и детей. Донор анонимные, конечно, еще безопаснее и проще. Но если человек не треплет нервы, то удовольствия от процесса делания детей с приходящим мужчиной куда больше. Да, есть риск инфекций, но он и с мужем есть, и не меньше. Посему, если убрать морали, то получается, ничего страшного тут не происходит.
Так все дело в моральной стороне, вернее как эта женщина воспринимает этого мужчину. Если как донора - нет проблем, а если ждет, надеется, себя унижает, все это на глазах детей, то это уже проблема.
вы нормальная обычная женщина. Заводите своих детей и растите их. Что тут такого? А уж от кого и как - это ваше личное дело. Лишь бы наследственность у детей была здоровая - это ваша ответственность.
удивительно, как много баб видит счастье жизни только в том, чтобы удобно устроиться за нужным мужиком.
На детей как таковых, я погляжу, всем насрать?
Нормальная женщина, чудесные дети, маленькая разница в возрасте у детей - это прекрасно. А мужики - тьфу. Чем меньше о них думаешь, тем больше их за тобой бегает. Выходят люди удачно замуж и в 40, и в 50, и даже позже. И дети тут не помеха - если мужик не женится "из-за детей", значит, он скотина, и хорошо, что не связались.
Найдется хороший человек - как только у вас, автор, с лица исчезнет уксусное выражение "я нещщщщасная невезучая, комок проблем", и вы станете ЖИТь для себя и детей.
А на этих советчиц и хабалок просто не обращайте внимания.
Очень много "баб" не то что видит счастье в жизни только как штамп в паспорте с нужным мужиком, нет! Просто много людей обоего полу не умеют понять лично для себя, ЧТО на самом деле им в жизни нужно для счастья и гармонии. Не умеют правильно осознать свои приоритеты. У женщин (у наших женщин) это особенно сильно, потому что они исторически выращены с четко заданным курсом на некий обязательный жизненный сценарий. И все, что выпадает за рамки этого сценария - прямое свидетельство вселенской неудачливости.
Я никогда никому специально не доказывала и не объясняла, что лично мне комфортнее не замужем, а с приходящим мужчиной. Но если случайно всплывала в разговоре эта мысль - мне сразу кидались доказывать с пеной у рта, что это, мол, ухищрения моего подсознания, это оно меня, бедненькую, ограждает от осознания страшного жизненного краха! Как это - женщина не хочет замуж? Должна хотеть! Обязана! По другому не может быть, потому что не может быть никогда!
ну да. Последствия многовекового "курица не птица, баба не человек".
И самое смешное, когда это говорят женщины, которые везут два воза, и зарабатывают, и дом-дети, а тщедушное чмо лежит на диване и предъявляет претензии - то ему не так приготовлено, то редко встречают его в чёрном белье и со свечами... Горе, да и только.
(если что, это я не о себе - у меня б такой летел быстрее своего визга).
Нет, может быть жить одной и не всем подходит. Но если есть дети - это в любом случае счастье. И говорить, что кто-то "дура", потому что хочет второго ДЛЯ СЕБЯ - это просто убогое мышление содержанок.
не, ну надо же?! а я -то думала, что любовница=содержанка. аказываицца, эт законные жены-содержанки. вон оно чё... спасиб за ликбез!
зато мужик, кто плодит детей с любовницами( кто знает, скока их у него;-) -он-не чмо?;-))
чмо в квардате, если чё:-))
кста, как же так: баба и на себе дом-детей, муя тащит и она же -содержанка? ;-)
Дело в психологии. Если женщина не мыслит себя самостоятельной, а только как приложение к мужчине, то у нее психология содержанки. Штамп в паспорте ничего не меняет.
Да почему же вы себя убедили что если женщина счастлива в браке, то " не мыслит себя самостоятельной, а только как приложение к мужчине"? Ну, блин, если мне не случилось иметь виллу, яхту и личный самолет , я нафиг не знаю - как там, в той жизни. Может очень даже неплохо. Не знаю. Если лично у вас негативный опыт брачной жизни, почему Вы уверовали что для всex он ограничивается лежащим на диване чмо и содержанкой-чморилкой? Не надо ваше личное переносить на все человечество.
Я вас разочарую, у меня как раз очень прекрасный опыт и брачной и мамской жизни. Но я не считала, что я "состоялась" только потому, что вышла замуж. Вы считаете, что комментировать и рассуждать можно только о себе, а вокруг себя люди ничего не видят?
Возможно, с вами так и происходит, но обычно люди видят не только свой опыт, но и друзей, родственников, знакомых, сослуживцев и так далее.
Не надо личное неумение отрешиться от себя, любимой, переносить на собеседника.
Вы не можете меня разочаровать, и мне не важно в чем и как Вы состоялись. Меня удивило с каким пренебрежением Вы говорите о мужчинах в вашей жизни - "мужики-тьфу"...особенно странно если у вас "очень прекрасный опыт и брачной и мамской жизни".
О себе и о моей личной жизни я вообще не рассуждала, не имею такой привычки. О том что кто то "состоялась" только потому, что вышла замуж" тоже....О чем Вы?
У детей нет нормального отца. Не бабла от мужика. А отца, который рядом, воспитывает детей и принимает участие в их жизни. Это раз.
Неизвестно, что и как с ними будет, случись что с автором. Чисто в житейском плане. У нее должно быть железное здоровье. Это два.
Автор это понимает, но предпочитает закрывать глаза и плыть по течению. Соответственно, ситуация вряд ли изменится. Это три.
Ругайте, ругайте "баб", которые в таких ситуациях башкой думают. Они ж дуры. Для них главное - материальное :D
Имхо, тут не о налаживании личной жизни и перспективах "счастья" надо думать, и не рассуждать о "самостоятельности", а расхлебывать уже сделанное.
А что, в полной семье не может произойти потеря одного или сразу двух родитетей? И что, у матерей (или отцов) одиночек нет другой родни, которая в случае чего позаботится о детях? Как-то у Вас все очень категорично!
И уж не уверяйте, что все поголовно отцы России денно и нощно занимаются воспитанием своих отпрысков. Многие все свободное время пьют пивко под футбол. А те, кто заботится о материальной составляющей семьи, обычно тратят на это столько времени и сил, что домой только спать приползают.
Одно дело - судьба тебе накостыляет, а другое - ты сама дел наворотила. Ответ на вопрос "смелая или глупая" в этой ситуации однозначен, не так ли? В чем смелость и самостоятельность, которой тут бравируют?
В том, чтобы плыть по течению? Добровольно лишать уже двух детей нормальной семьи? Рассчитывать, в случае чего, на "другую родню"?
И не уверяйте, что все поголовно отцы России только и заняты тем, что пьют пивко под футбол :D А те, кто заботится о материальной составляющей семьи, даже приползая домой только поспать, вносят тем самым не только денежный вклад в семью. Дети лучше всего учатся на примере.
И временно приходящий папа, у которого другая семья, это тоже пример.
С каких это пор, родить детей = наворотить дел? И что значит лишать детей семьи? Данные дети могли родиться только при таких условиях, каждый вкладывает в понятие "нормальная семья что-то свое, есть люди, которые вообще не способны жить с мужем/женой.
не, ну можно конечно себе внушить что жить счастливой полноценной семьей а-ля "мама-папа-я" это верх неприличия, пережитки и ваще отстой. У вас это почти получилось. Чуть менее горячности и напора - и я совсем вам поверю :-)
Откуда у вас информация о моей личной жизни и какой именно семьей я живу? Это вы все подводите под общий знаминатель, а в жизни есть разные модели семьи, каждому - свое, мне не мешают люди, которые живут не так, как я, если они мешают вам, имеет смысл понять почему.
Никакой информации о Вас у меня разумеется нет, и желания собирать ее , сами понимаете, тоже :-)
Модели семьи разные, как и все остальное в жизни - Мне не мешают люди, которые живут не так, как я, но мне мешает когда они, живущие по своему, урывая у других то что они "считают ненужным" еще и поучают "не таких".
не нужен муж? Да на здоровье, зачем чужого то к себе тащить? не хочешь детям отца? Пожалуйста! так ведь нет же, от него требуют и приходов и алиментов...Что б "все как у людей". Ну и т.д.
Так было во все времена, по статистике, мужчин немного меньше чем женщин, а мужчин от которых захочется родить детей и того меньше и что значит урывая у других? Мужик что кусок пирога, который можно урвать? Мужчина, взрослый человек, способный отвечать за свои поступки и спрашивать надо со своих мужей, а не с чужих женщин. А кто вас поучает? Я что-то не видела тут поучений от автора.
да речь не о статистике вовсе и о том что "на всех не хватает" В принципе, какие блага ни возьми - на всех всегда не хватает :-)
Я с увашением отнесусь к позиции - "мне муж не нужен, поэтому у меня его нет". Я с пониманием отнесусь к " родила для себя, только моя радость". Ну и т.д. Все что здесь выше бросали по поводу зависимых "замужних баб", извините очень напоминает следующее: покупая на рынке дряную копию брендовой вещи, обладательница сего ясно понимает, что она хотела бы иметь именно Гуччи-шмуччи, а не китайский сувенир. Но не может. И из за этого ее еще сильнее раздражают обладательницы реальных Прад и иже с ними. И она убеждает себя что не в настоящей Шмуччи дело, и что китай сшил ничуть не хуже, и в принципе и разницы никакой нет...Но покупает именно подделку под бренд, а не самостоятельное безымянное изделие.
Кто и что бросал по поводу зависимых замужних баб? Автор ничего похожего не бросала и у меня не создалось впечатление, что лично ее очень раздражают замужние женщины, а вот вас она раздражает, скорее всего, потому что вы просто боитесь ее и таких как она, боитесь, что она на вашего муженька глаз положит, т.е, вам кажется, что она может угрожать вашему семейному благополучию.
Вот с этого сообщения лично я вклинилась в тему: http://eva.ru/topic/63/2282435.htm?messageId=56876720
И, кстати, ничьему благополучию автор не угрожает. Отец ее детей живет в другой семье, и это его выбор...
модель семьи?:-) а вам бы понра, если бы за счет вашего мужчины и ваших детей жила вот такая вот .."модель семьи"?:-) и, в будущем, оттяпала ваше движимое и недвижимое?;-)) и отпуск бы муй проводил не с вами, а с другой...."моделью семьи"?;-))все это прекрасно...угу. если от неженатого мужука или от похода в спермобанк;-))
Я сама себе выбираю мужа, если я выбрала такого, кто мне виноват? У меня есть обязательства перед мужем, у него передо мной, посторонняя женщина мне совершенно ничего не обещала, к ней какие претензии?
и то -правда. если муй-чмо и мудак, то ....нечего на зеркало пенять.каждый получает то, что заслужил. наверное. жаль близких мудака. безусловно.
Ага, дети сами по себе родились, и судьба все за всех решила. А мама "не способна". Удобная позиция.
Если не задумываться о детях, за которых сделали выбор расти без отца (добровольно сделали), то все ок.
Тем более, если априори отводить отцу роль пустого места, то вообще замечательно - не у кого будет учиться пить пиво, лежа на диване перед телевизором.
А почему вы ждете каких-то предложений?
Задан вопрос: смелость или глупость. Ответ: глупость.
Женщине придется быть и папой, и мамой, и воспитателем, и добытчиком...
В общем, сил вам и удачи... Пусть все хорошо будет.
Потому что вы написали, что расхлебывать надо. Вот мне и интересно, чем же детей-то расхлебывать?:)))может подскажете?
Вы правда думаете, что рожая второго ребенка в техюе координатах, я не знала на что иду? я уже работала и мамой и папой и воспитателем и добытчиком
:))
ничего, вроде как справлялась.
Все будет хорошо, иначе и быть не может
"Детей расхлебывать" - это 5:)
Потянуть материально - это не все, хотя в условиях, когда детей двое, задача несколько усложняется.
Хотя, в принципе, имея железное здоровье и здоровый настрой "я и лошадь, я и бык" - почему бы и нет?
Но это ведь не все. Вы уверены, что сможете заменить обоим детям отца во всем? Старший ребенок вопросов не задает?
А вообще, были бы вы на 100% уверены, что все ок, и топа бы не было.
Вот пусть все ок и будет. Не понимаю и не принимаю такой позиции, но искренне желаю удачи. Морализаторов - на фик.
женщина лошадь-мое жизненное амплуа, увы.
про -замену отца-не собираюсь его заменять.
У детей есть папа, который живет "там", пока прокатывает. Далее будет видно, по мере поступления решаю проблемы. Нет ничего вечного. И одиночество не вечно и замужество.
на 100% уверенной быть нельзя ни в чем. А и женщин, которые в браке и вроде бы благополочны, тоже накрывает периодами. У всех свои скелеты в шкафу.
прорвемся, все только начинается
Таких отцов нет у половины детей. Причем, как рожденный в браке или от неженатого мужчины, так и у тех, чьи отцы женаты на других женщинах на момент рождения ребенка. Вторых, кстати, меньшинство из тех, у кого "нет нормального отца". И ничего страшного не случается - вырастают не хуже тех, у кого отцы нормальные. Причем, эти нормальные отцы тоже часто в разводе или никогда не были женаты на матерях. Что им не мешает быть нормальными. О чем трем?
А я Вас понимаю. Может, потому что сама не слишком благополучная...
Только надо однозначно приготовиться к тому, что дети-только Ваши.
