Дети. Мебель. Переезд. Прошу адекватных незлобных советов.
преамбула. у нас есть сын-подросток и маленькая дочка. в скором времени должен родиться еще малыш.
квартира 3-ка, комнаты очень небольшие. пока живем так: у сына своя комната (была всегда), мелкая спит с нами в комнате, 3-ья комната как гостиная.
после появления 3-го ре планируется такое проживание: сын по-прежнему в своей комнате, мелкие в нашей спальне. мы с мужем в гостиную.
есть небольшая загвоздка. для того, чтобы мелкие поместились в спальню, нужно мебель из спальни поменять местами с мебелью сына.
у нас в спальне хорошая мебель в современном, вполне себе молодежном стиле. куплена лет 5 назад предполагалась, что к сыну переезжает вся мебель, кроме кровати 2спальной. с ней мы прощаемся. спать он будет на своем диване, плюс покупается новый письменный стол (старый не подходит по стилю).
у сына тоже очень хорошая мебель, не детская, но и не взрослая. такая добротная 2хцветная. 13 лет, но все в хорошем состоянии.
вот казалось бы, что перемена мебели не должна вызвать проблем: у него новая комната современная, более взрослый молодежный стиль, старая все же более детская. вначале он вроде бы даже не возражал, но сейчас вдруг уперся. нет не хочу.
как убедить?
все выкинуть и купить всем все новое - не получится:)
и большая просьба, пожалуйста не пишите, что сначала нужно было прикупить 20-комнатный дворэц и скопить миллиард бакинских, а потом рожать детей. у нас все хорошо. вопрос конкретный;)
Сначала надо было ребенка воспитать так, чтобы ему в голову не приходило в родительской квартире свои "нет" выставлять.
Кто у вас главный в семье то? кто взрослый? вы из прихоти это все затеяли? нет, по необходимости! Вы в ЕГО квратиру пришли и его мебелью распоряжаетесь? Он уже на все это успел самостоятельно заработать? Если ребенок не понимает, что не имеет права распоряжаться имуществом родителей, тем более, что своим поведением и эгоизмом он срет на голову всем 4-м членам семьи, то проблема не в мебели "в современном, вполне себе молодежном стиле", а в том, кого вы вырастили. Перевоспитывайте. Хотя уже поздно.
ребенок - хороший парень. можно и силой заставить, бесспорно. но я не хочу, чтобы потом этот негатив подсознательно или сознательно выплескивался на младших детей. на фига?
он НЕ понимает, что переезд вынужденный? понимает! не маленький. Значит, просто плевать ему на вас всех остальных, если в позу встал. Что хорошего в парне? уж точно не уважение и желание помочь родителям и младшим.
Со стороны хоть взгляните на своего парня, типичный эгоцентрик, а это всего лишь старая мебель. Как же он потом вашу квартиру с мелкими делить будет? представляете, что за наследство устрит, если уже сейчас потенциальный негатив вы видите?
да уж действительно, не разглядишь так сразу. А вот на последствия в виде выросших таких вот "хороших парней" я насмотрелась. Ломайте в нем это Я и МОЕ по отношению к младшим. Он должен их воспринимать как объекты его заботы, а не конкурентов. Не 5 лет же ему! Ниже совет дали на возраст как раз 5-7 лет. Хорошему, как вы считаете, парню-подростку эти вещи уже не нужно объяснять.
у него нет я мое по отношению к младшим. он очень любит свою сестру. и воспринимает ее как вы выразились, как объект заботы. у меня нет проблем попросить посидеть иногда, посадить на горшок, переодеть, покормить, почитать. играет с ней сам с удовольствием, несмотря на большую разницу в возрасте. я этим не злоупотребляю. но думаю, что не так у много таких подростков.
и масса других достоинств. не буду засорять свой же топ.
у вас мб детей нет своих. откуда такой негатив?
А зачем ломать Я и МОЁ по отношению к младшим? Он виноват, что родился первым в этой семье? А младшие, по-Вашему, имеют право на Я и МОЁ?
Вот с таким подходом родителей дети и теряют контакт между собой :(.
не выдавать ему своё решение как готовое,а посоветоваться с ним,как сделать так чтобы всем было удобно и красиво(Лунтика что ли не смотрите....),думаю ребенку в таком возрасте понравится ,что с ним советуются,и легко согласится с вашими предложениями,если их правильно аргументировать.
а что там в лунтике:) ? в жизни не видела ни одной серии. у нас нет. он переговорщик?
ой ну тупость сказали. вы своих воспитывайте угу. ребенку уже нельзя свое мнение высказать, язык в жопу засунуть и молчать надо? поговорить по-хорошему надо, у них сейчас такой возраст, когда упертость - главный козырь :)
Фубля, дикость какая! Вы из соседнего топа, которую в детстве били чтоль?
В нормальной семье не бывает "главного", а есть полноправные члены семьи. Мы с мнением дочки пятилетней считаемся, когда стоит вопрос выбора, мелкому еще всё равно, а она активно участвует в семейных советах.
А тут "Вы в ЕГО квратиру пришли и его мебелью распоряжаетесь?" - фуууу, еще про воспитание что-то рассуждать пытаетесь :mda
В нищей многодетной семье, наверное, действительно всё общее. И это гораздо лучше, чем "Дитё, ты ниху@ не заработало (ога, лет в 12-то много кто сам заработал себе на мебелЯ)), всё моё! заткнись и знай своё место!"
Кстати, в нищей многодетной семье вряд-ли принято бить своих детей. Ни разу не выдела цыганку с выводком, бъющую или орущую дурниной на своих детей. Зато "обеспеченные и благополучные" повсеместно. Так что не в нищете беда, а в башке. Тока тебе, Боничка, этого не догнать.
хорошо что вы не моя мама))) если бы мои родители поставили меня пред фактом замены мебели не спросив у меня заранее или если бы меня это не устраивало, то я бы вынесла бы всю эту мебель и жила бы на полу на матрасе без столов(((
на хрена поселять в отдельную комнату, чтоб потом претензии предъявлять что ты здесь говно и решаем мы???? вы себя перевоспитавайте лучше, умница млин!
у меня например СЕМЬЯ! и я своим детям на горло не буду наступать! их комната -их территория! женятся, уедут =тогда и буду свои порядки наводить! зачем вы детей рожали? чтоб удовлетворить свои комплексы "маленького человека"?
вот вас точно поздно...(((
Понятно, что это дело ваше, относительно воспитания мальчика (по мне, так его надо поставить на место), но более странной и неприятной здесь видится тот факт, что мальчик настолько заморачивается какой-то там мебелью. Не хорошо это - цепляться за вещи в такой мере, да ещё в столь юном возрасте.
да мне кажется, что дело не в мебели. это просто предлог. он не фетишист ни разу. возможно, ревность, возможно еще что-то. поэтому я и завела топик, как его уговорить без нажима.
дайте ему понять, что его мнение для вас важно, так как это его быт, его обустройство. Ребёнок тоже личность/человек, хоть и маленького роста)
А зачем «всем» новое. Достаточно купить новое в спальню, где будут жить мелкие, а остальное оставить как есть. Если вопрос в количестве шкафов, то можно просто докупить недорогой шкаф и поставить в комнате сына. Мебель из спальни продать.
мы потом им купим что-то другое. через несколько лет. ближе к школе. сейчас это неактуально. им не нужны письменные столы и т.п.
про количество шкафов не совсем понятно. в комнату сына в том варианте, в каком она у него есть ничего дополнительно не поставить.
Вы же понимаете, я вашу квартиру в глаза не видела, поэтому посоветовать могу только в общем плане.
Маленьким детям в комнате необходимы кровати, ковер и ящики/коробки/шкаф для игрушек. Есть решения, позволяющие сэкономить место и докупать модули позже (те же письменные столы).
Моя например в своей комнате играет очень редко, большую часть времени тусует в гостиной со мной. Так что подумайте, действительно ли в будущей детской мало места и много ли времени дети будут там проводить.
вы за границей живете, если мне память не изменяет. вряд ли у вас такой метраж комнат. понятно, что все тусуют в гостиной. но я не хочу, чтобы в гостиной до кучи стояли еще и горы игрушек, когда дети уже уйдут спать. и я не уверена, что смогу докупить письменный стол той же коллекции, что допустим сейчас куплю мебель. и еще раз, сейчас покупка новой мебели в планы и бюджет не входит. покупать абы что за 10 тыщ рублей я не хочу.
Мало ли почему он так себя повел... Он же подросток еще. Может детская ревность прорезалась. Думаю нужно сесть и поговорить с ним как со взрослым. Сделать акцент на то, что вы нуждаетесь в поддержке и т.п Дать ему понять что он мужчина:) рыцарь ваша опора, защитник сестренке, любимый сын и проч. Развить мысль о том, что его мебель уже слишком детская для него, и скоро приятели и девочки которые возможно будут заходить в гости это заметят. Подвести его в разговоре к мысли чтобы он САМ предложил поменятся. А попутно в разговоре попытаться понять ПОЧЕМУ он отказался?! Думаю это важно. Когда поймете сможете нейтрализовать какие то его переживания и соответственно они не разовьются в дальнейшие проблемы. Удачи автор уверена у вас хороший сын
спасибо за позитив и конструктив:) мне тоже кажется ревность. мб боится, что с мелкими его совсем забросят... хотя я до мелких целыми днями работала, он все мечтал, чтобы я раньше приходила. щас вот дома:)
мне кажется, он, как ребенок, прикипел к воему мирку, и тот рушится, и парнишка за него цепляется. мой мелкий, анпример, с появлением мадшего (племянника моего) наачл активно отстаивать свою детскость, цепляться за детские игрушки, за детски манеры. при этом он не жадный - отдает легко свои младенческие игрухи младшему. но вот сам тоже как будт хочет подольше оставаться малышом.
Почему вы помещаетесь со старой мебелью, а мелкие нет? Я бы не настаивала, нашла бы какой-то другой выход, это его мебель все-таки.
там вплотную все. как бы в ряд. и кровать стоит изголовьем к стене (не знаю, понятно, объяснила) всю комнату занимает (это спальня все-таки) у мелких, во-перых 2 кровати будут и они будут только больше со временем. а во-вторых нужно пространство для игр.
Какая у сына мебель? Кровать вашу по-любому надо вынести, кровати мелким занести, можно докупить полки для игрух, комод для одежды и все, а какая еще им нужна мебель?
забыла важную деталь: чтобы поставить детскую кроватку, мы тумбочки прикроватные ставили одну на одну на комод. не смотрится ужасно, т.к. поставили у простенка оконного - как пенал выглядит. но очевидно, что временный вариант. для постоянного житья не годится.
и вообще мебель не детская по сути своей. там негде объемные игрушки хранить. на шкафу зеркало в пол. опасно. докупать там при таком варианте по площади некуда. у сына мебель не найду сейчас наверно ссылок, давно покупали. стандартный набор. шкаф для одежды, пенал, разноуровневые шкафчики, письменный стол интересной формы. раньше была кровать с ящиками. подрос захотел диван. кровать уехала на дачу. сейчас вот опять вернется дочке.
Дело тут уже не только в мебели. Мальчик сначала был согласен, теперь резко нет. Значит что то его гложет. Люди не всегда могут внятно объяснить свои переживания, а тем более подростки. Эту проблему обязательно нужно решать и пытаться понять что у него в душе
а что непонятного в его логике?
Мебель моя. Моя! отдавать кому-то, чтобы МОЕЙ мебелью пользовались не хочу. Пусть себе сами добывают, а это МОЕ. Типичная ревность и эгоизм. И пофигизм на родителей, как на взрослых людей. Уних там с ролями внутри семьи явно проблемы.
потому что пока он еще не заработал своей мебели. Это мебель родителей, которой именно они и распоряжаются. Вот когда будет действительно его, тогда он и сможет сам решать, что с ней делать. А пока он должен как минимум спасибо сказать, что все остальные члены семьи будут по 2 в комнате, в то время как ему оставляют целую комнату в его распоряжение.
Рискну предположить - это сын автора от 1 брака, которому все в попу дуют, чтобы он не почувствовал себя обделенным. Хорошо. если я неправа. Иначе ой какие проблемы ждут автора в недалеком будущем, если сейчас не смогут ситуацию переломить.
Не знаю,вещи моего ребенка, это вещи моего ребенка, заработал он их сам или я их купила значения для меня не имеет, у каждого человека должно быть что-то свое.
у моего ребенка его вещи - это то, что он носит, игрушки, книжки и т.п. Этим он может распоряжаться. Комнаты в квартире, мебель и прочее - это моя епархия, где к его голосу я прислушаюсь обязательно, но финальное решение за мной. Поскольку я взрослая и ответственность за семью и дом на мне, а не на нем. Заработает свое - молодец, пусть делает с этим, что душа пожелает.
Роли были обозначены сразу и четко, в младшем школьном возрасте. Были попытки у него прокачать "мою" комнату и "мою" мебель в 8 лет, но зарубала на корню. Да, сейчас твое, пользуйся, но хозяин этого не ты. Точка. И, знаете, все в порядке у нас, подобного вопроса никогда не возникнет.
А я привыкаю к мебели и обиделась бы на родителей, если бы мою мебель кому-то отдали или заменили на другую.
где логика? на одежду и игрушки ребенок тоже не заработал,и если они не подходят к интерьеру,их вполне можно заменить,так получается? и пофиг,что они ему нравятся?
логика в разных зонах ответственности. Если он сломает игрушку - то просто придется ему же без нее обходиться. Т.е. он отвечает за то, что касается лично его. Я, как взрослый человек, несу ответственность еще и за всю семью - чтобы всем было комфортно дома, в том числе. Поэтому если окажусь в подобной ситуации, то четко объясню, что я, как мама, должна и младшим детям обеспечить все необходимое. Это моя зона ответственности, соответственно, и окончательное решение за мной. Конечно, постараюсь максимально учесть его пожелания и найти компромисс, но если встанетименно в позу - церемониться не буду.
У нас подход такой - или мы идем на встречу друг другу во всех вопросах, сознательно. Или - до свиданья. Односторонняя игра недопустима - это я ему показываю. К примеру, пошла ему навстречу - разрешила досмотреть вечером фильм и спать лечь позже, чем обычно. Если сразу после фильма не ляжет, начнет колбаситься, то это будет последний раз. Поскольку получается, что я его интересы учла, а он мои (выспаться перед работой) - нет. Так у нас диалог очень эффективно получается. Единственное - объясняю ВСЕГДА. Не ругаю, не наказываю, не ору. Только объясняю, то раз ты так поступил, то я вынуждена сделать так-то. Извини, но иначе просто несправедливо. Объясняю логику - он соглашается.
мне кажется,что пример с игрушками и мебелью просто относится к разновозрастным детям :-) в 5-7 лет можно отвечать за сохранность игрушек,а в 13-за мебель :-)
вы же в общем говорите то же,что и остальные,просто другими словами,а получается спор! как раз разговор о том,что надо не просто гнуть свою линию "хочу-выкину",а вести диалог. Автор и спрашивает- КАК :-)
да это мой сын от первого брака. ему никто в попу не дует. отчим растит его с 4 лет.
ну вот и ответ. Я больше ничего не скажу - вы в штыки воспримите в любом случае. Но ведь не зря предположила, как вы думаете? ладно бы, пальцем в небо попала - так нет, все так и есть. Не хотите сейчас взглянуть со стороны и исправить ситуацию, вспомните обо мне через несколько лет. Я вас не хочу обидеть, ни в коем случае - просто пока еще есть шанс избежать проблем в будущем, хочется, чтобы вы его не упустили. Удачи с переездом, здоровья детишкам!
спасибо. предположили думаю потому, что разница большая с младшими детьми. про отношение к сестре написала выше, другому анониму.
а вообще, пацан еще должен сказать спасибо родителям за то, что они позволяют ему жить в их квратире. и небось денег не требуют в качестве квартплаты? )
Объясните, что это необходимо - если покупать новую мебель мелким, не хватит на что-то ему. Нарисуйте вместе дизайн-проект его комнаты со всякими фишками - если надо, пишите в личку, кину пару картинок с простыми идеями.
спасибо большое за предложение. там дизайнить-то негде к сожалению:( 10 с чем-то метров. все по стенкам.
А я вам забавные картинки, которые можно трафаретом по стенам нарисовать, и вышлю. Я дизайнер, у меня много подобных вещей в коллекции.
соглашусь! думаю,если привлечь сына к планированию,можно даже предложить самому (и слегка помочь),то он наверняка пойдет на уступки :)
Я бы предложила ему выбрать из следующих вариантов:
1. Меняете мебель, как Вы хотите, и он остается в отдельной комнате.
2. Дочка переезжает в комнату к старшему, а Вы остаетесь в спальне с младшим
3. Младшие дети - в комнату к старшему, сташий - в гостиную, Вы остаетесь в спальне.
п. 2. не реализуем в чистом виде. у него комната 10 м - туда дочку не впихнуть, если что-то не выкинуть из его опять же мебели. еще планировка дурацкая панельных домов. стены такие ни себе, ни людям.
п.3. вдвоем младшие не влезут в комнату старшего, опять же придется что-то делать с мебелью. к тому же получится, что он один будет жить в самой большой (относительно) комнате, и кроме всего прочего семья лишится гостиной, т.к. туда ему придется купить письменный стол, он засвинячит комнату, где же тогда собраться, гостей посадить, кухня у нас очень-очень маленькая - не сядешь.
Да причем, тут Ваша мебель, автор? Мебель можно передвинуть, располовинить, хоть на части распилить. Я дала Вам этот совет, исходя из психологии подростка, что бы он понял, что предлагаемый Вами вариант лучщий для него, все остальные хуже. И право выбора Вы этим ему даете, и воспитательный момент присутствует т.к. варианты для выбора Вы составляете, исходя из потребностей всей семьи, а только одного ее члена. А у Вас одна мебель в голове. И, что то мне подсказывает, что создавая лучшие условия для старшего, неродного мужу ребенка, Вы этим усугубляете отношения с сыном, он понимает свое особенное положение и не ощущает себя полностью своим в Вашей семье. Обращайтесь с ним проще, надо - значит надо, вот варианты - выбирай, не хочешь ни один из предложенных вариантов - поступим, как нам удобно.
мебель в нашем случае = условия проживания.
вот например по п.2. пихнуть к нему дочку. ее не спрашивают априори - маленькая, но она-то тоже человек,со своими желаниями, режимом. как ей спать, если он там допоздна уроки делает, слушает музыку и т.п. как ему уроки делать, если она там днем спит. суть понятна в общем.
п.3 я объяснила почему не подходит.
так зачем я буде предлагать то, что будет неудобно?
а если он возьмет и согласится, на какой-то вариант. из вредности, из протеста, не важно из-за чего. я что скажу - ой-ой-ой сынок, тпру. я пошутила. задний ход?
вы как-то привратно поняли отношение в семье к сыну. никто ему не дует в попу. нет никакого особенного положения, у него куча обязанностей, все как у всех. более того, я могу просто взять и поменять местами мебель, он сейчас доучится, уедет в лагерь, а мы фигак и перенесли все. но я уже писала, я сюда пришла за советом ПО УБЕЖДЕНИЮ. в моем конкретно варианте.
по поводу неродного. уже писала тоже не в этом суть. неродным он себя не чувствует, отношение, как к родному. давайте не будем углубляться в эту тему, проблема не в ней, мне все-такие виднее, что за отншения в моей семье
А по поводу п.3 - почему это вся гостиная будет принадлежать ему? Она так и останется общей комнатой, он в ней будет спать, и что уроки можно делать только за письменным столом, обычный обеденный не подойдет?
Не создавайте тепличные условия одному за счет других, ему же на пользу это пойдет. Помните про благие намеренья.
потому что он парасюк. он ее загадит, захламит. уроки он делает основном вечером, т.к. приходит с тренировок, раскачивается, следовательно, туда будет не войти, не поиграть ничего.
обеденный стол - на кухне, небольшой. т.к. кухня маленькая. он всегда используется во время готовки как рабочая поверхность. если он там расположится с уроками - будет парализована до кучи еще и кухня. в общем все из разряда как впихнуть невпихуемое:)
так что ИМХО у него не тепличные условия, а приемлемые для нашей ситуации. самая маленькая комната. у двоих детей будет побольше. самая большая - гстиная, мы там будем спать эх:( а так там все тусят. но если я скажу площадь этой самой "большой" комнаты, боюсь раздастся всеобщий гомерический хохот.
так что загвоздка в мебели именно.
Так Вы мебель не можете расставить или у Вас задача стоит, как дать понять ребенку, что Ваш вариант для него наиболее удобный?
Есть правда еще один вариант: всех троих детей в гостиную, сами в маленькую комнату, а вторую спальню -сделать общей комнатой. Этому варианту я думаю он точно не обрадуется.
мебель могу расставить. определенным образом. см первый пост. но дабы не было проблем цитируя вас: задача стоит, как дать понять ребенку, что Ваш вариант для него наиболее удобный.
Так вот предлагаете ему на выбор несколько вариантов, среди которых этот наиболее для него приемлемый, и спокойно поясняете все плюсы и минусы каждого варианта. Получится, что в Вашем единственный минус - это замена мебели, а плюсов много. В остальных же больше минусов, чем плюсов. Если мальчик адекватен, то выберет Ваш вариант.
Вот и чудненько.
Подростки вообще болезнено переносят изменения в составе семьи, вот он и цепляется за свою мебель, в надежде, что все останется, как прежде.
Но когда он осознает, что ему предлагают лучший из вариантов, думаю, останется доволен.
А нужно ли резко все менять? Младший ребенок еще не родился, вряд ли вы новорожденного положите спать одного в комнате... Принципиальна ли смена гарнитурами - человек может привыкнуть вот к таким шкафчикам и не хотеть их менять на не удобный шкаф с зеркалом в пол (каой-то не мужской вариант)...
а где тогда дочке жить? старший в своей комнате, младший с нами, допустим, а дочку куда? двое детей в нашу спальню тоже не влезает. я писала выше, что мы делали, чтобы поставить кроватку.
вариант бесполый;) это я про зеркало. шкаф очень удобный, угловой. вот такого плана http://www.dyatkovo.ru/view.asp?rid=23467&oo=1&fnid=119&newWin=1&apage=2&nm=76235&fxsl=view.xsl
и с матовым стеклом элементы в нашем наборе тоже есть. надеюсь, модераторы не сочтут за рекламу.
мне кажется, дело не в том, что он привык, тут что-то другое, фетишистом он не был никогда.
А нафига одному подростку-мальчику такой огроменный шкаф? Может его в гостинную или прихожую? Просто если, например, вы у него забираете удобненький стелажик и ставиьте такую махину под одежду, то его недовольство вполне понятно. А вот как вы собираетесь размешаться после родов - я совсем не поняла. Я как поняла, что вы и 2 детей по любому в спальню считаете, что не лезете, но, с другой стороны, не положите же вы новорожденного и маленькую дочку в отдельной комнате от себя? Не знаю сколько у вас там метров, но я б на первое время поставила б младенцу что-то малогаборитное типа люльки возле своей кровати и никого бы не трогала. Ну, а дальше по мере роста съехала бы от детей в гостинную. Если деть не самый спокойный попадется, то можно мужа отправить в гостинную, а самой спать то с дитем на большой кровати, то с мужем в гостинной.
Юля, если бы у меня была такая возможность, я бы не заводила топ. квартира 59 метров. там ничего и нигде не встает.блин! апогей советской архитекторы. метраж 14,5, около 13 и 10. никто и ничто никуда не влезает.
угловой шкаф не встанет ни в гостиную (там конфигурация стен другая), ни уж тем более в коридор. в нем и углов-то нет. мы долго думали, крутили-рисовали. с тем, что мы имеем, по-другому не получается. куча нюансов. в одной комнате есть балкон, в другой нет и т.п.
шкаф и вообще вся мебель махинами не смотрится. там обыграно глубиной, стеклами матовыми. все выглядит негромоздко. я сама терпеть не могу нагромождение мебели. у парня в комнате эта стена с углом даже побольше, чем у нас, шкаф там хорошо будет. у него тоже достаточно большой шкаф, просто не угловой, а в одной плоскости.
вариант жития колхозом в принципе тоже рассматривается (на заднем плане), но тогда тем более надо выносить из спальни эту мебель. если кто-то плачет, с этим кем-то в другую комнату. мужа и неплачущего вместе.
ПДР самое начало сентября. в люльке можно кантоваться месяца 4 максимум, потом стремно. революцию среди зимы нам не пережить. мебеля надо разбирать, потом собирать, вещи вынимать, куда-то класть. все это в разгар учебного года, куда детей девать на это время. в общем, страшно подумать. летом гораздо удобней что-то менять. все разъехались, учиться не надо. как раз время для исторических свершений:)
При варианте "колхозом" можно вообще ничего не выносить и не переставлять. Муж на диване в гостинной, вы у него, если дети позволяют, если не позволяют - то спите с мелким в большой кровати (под боком у мамы, обычно дети все таки спят). А через год, когда мелкому будет уже ближе к году и переставите все. Ну, или ищите чем сыну скомпенсиовать выносимый стелажик.
муж не одобрит изгнания. он хочет спать со мной. а я с ним:) СС не люблю. все спали в кроватках. берем к себе под утро, либо если что-то не можется. искренне надеюсь, что и мелкий будет в кроватке. муж совсем не высыпается, когда кто-то в кровати спит, очень боится задавить. Я тоже не особо высыпаюсь.
Ой не знаю, я по зверски не высыпаюсь если к дите надо вставать хотя бы пару раз за ночь (а это приходится делать даже при мегаспокойных детках), а если я не высыпаюсь, то никакого мужа мне нафиг не надо... А уж если ходить к ребенку в другую комнату... а наверное, озверела бы очень быстро и искусала бы и мужа, и старших детей. А спать не удобно вместе когда кровать слишком узкая. Если мужа удалить, то вдвое с младенцем вполне можно спать и высыпаться (а там и к мужу под бок).
не, ну не мой вариант. я ж плавала уже;) все индивидуально. кровать у нас обычная 160 на 200. я не высыпаюсь. муж просто зомби. дело не в ширине кровати. как в анекдоте: бородку-то сбрить можно, а с мыслями что делать...
Я думаю, что мебель пока менять не надо, кроме кроватей.
Годик еще малышу лучше пожить с вами в гостиной.
А за это время либо ишак сдохнет, либо старший уговорится, либо деньги на новую детскую появятся, либо что-то еще:-)
а куда нам приткнуться тогда? так получится во всех трех комнатах дети спят - как суслики на табуретах, на кухне? :( у нас она 6 м, ни телека там, ни видака. сидеть скрючившись вдвоем смотреть в один ноут?
тут вроде дети спать легли, хочется как-то вдвоем время провести в комфортной обстановке... а целый год так...
в общем, надо как-то уболтать юношу.
Я вижу только один вариант - продать вашу мебель, если она не помещается, и сын ее не хочет. Имеет право, кстати. У него своя комната, свой мирок. Третьего ребенка вы решили завести, так что и переезд вам нужней
Вы подумайте, зачем подростку мебель из родительской спальни? Что такого молодежного в шкафу с зеркалом до пола, тумбочками от двуспальной кровати и комода? Вот зачем эму это все?
я давала выше loulia ссылку на мебель. в ней нет ничего криминального для подростка. тумбочки не планировали ему все отдавать, одну, возможно. комод - не комод, а тумба под ТВ с ящиками, я просто так назвала ее. во многих детских и молодежных комнатах есть такой вариант.
если продать нашу мебель, то куда элементарно вещи девать? я писала в первом посте, что все выкинуть и купить всем все другое нет возможности - суть та же.
только не говорите, пожалуйста, что это наши трудности. все-таки в семье сообща все как-то делается, он же не комнату у нас снимает...
и я больше чем уверена, что он не хочет, не из-за мебели, он раньше не возражал.
я написала в первом посте. я не буду продавать и покупать гарнитуры. ни один, ни два , ни три. вопрос был задан конкретный. как уговорить на наш вариант. тем более, причина явно не в мебели. это повод.
слушайте, ну не хочет он остатки от вашего спального гарнитура. Ну, обноски это, как вы не понимаете? Вы это покупали дя себя. Теперь оно вам не подошло по какой-то причине, и вы ему это спихиваете. У него есть своя комната, как я уже писала - свой мир. А вы упорно не слышите вашего сына. Он личность, не только со своими обязанностями. У него есть свои права. Я своего 4-х летнего сына спрашиваю, нравятся ли ему шторы, которые я выбрала в его комнату. Правда, мой сын честно сказал, что шторы фигня, лучше купить побольше машинок :D
Да плевать, что он еще не зарабатываете, и вы ему все покупаете и содержите его. Это не значит, что его мнением надо пренебрегать
никакие это не обноски. эти обноски моложе его мебели в 3 раза. нет денег сейчас лишних на новый гарнитур. и вообще суть не в этом. сейчас другие задачи стоят. вопрос топа в том, как уговорить. не что мне сделать еще. а именно, как уговорить. мне здесь накидали очень много полезных "ключей".
вопрос встречный-почему мебель имеет для всей Вашей семьи такое огромное значение (особенно удивляет то,что это обычная типовая мебель,без "фамильных" и художественных нагрузок)?вопрос второй-зачем в первые полгода грудника отселять из родительской спальни?и наконец,возраст Вашего старшего-это возраст "низкого старта"-когда ребенок еще не приносит эквивалентной своему пансиону пользы в семью-и,соответственно,должен осознавать,что его место..как бы так по-изячнее выразицца,и его слово-последнее,чье тут примут к сведению.а задача родителей-подать это как можно более нетравматично,чтобы ребенок это воспринял как должное.не нравицца ему Ваша мебель-оставьте ему набор скаута-спальник и пенку-а с остальной мебелью поступите по своему усмотрению.
не очень поняла, что значит огромное значение? она имеет одно значение - хранить вещи и пр. просто сейчас набор мебели в квартире такой. покупать что-то другое - нет возможности и смысла я не вижу, если честно, даже если бы была.
если не отселить грудничка, надо отселить дочку. вопрос: куда? вчетвером мы в этот вариант спальни не влезаем.
мы очень долго думали, для нас приемлемый вариант такой как раз.
топик я и завела для того, чтобы послушать, как подать нетравматично. силой - не проблема.
мона;) но он прекрасно понимает, что это только если ярусами, как хомяков в зоомагазине;) хотя чтобы разрядить обстановку - варинт:)
Нет, шантажом тут ничего /хорошего/ не добьёшься. Автор, выше уже писали несколько раз: вам надо выяснить у сына, чем вызвано такое внезапное и сильное неприятие перемен. Проблему вы не решите, пока до причин не докопаетесь. Парень, конечно, может уйти в несознанку: "Не хочу, потому что НЕ ХОЧУ!" Но вы всё равно старайтесь пробиться. Выяснится истинная причина - тогда и план действий наметится.
У меня тоже недавно переезд детей из комнаты в комнату завершился, с обменом мебелЯми и с "поражением в правах" старшей дочери (она переехала в малюсенькую спаленку средней). Ничего, утрясли всё в конечном итоге без обид и истерик. Но только после того, как я КОНКРЕТНО выяснила, чего именно и ПОЧЕМУ хочет старшая дочь.
Удачи вам!
спасибо! а если не секрет, в чем была причина нежелания вашей старшей? он пока говорит что-то типа не хочу, мне моя мебель нра, я ее люблю. но это есесно какая-то фигня.
я даже не могу назвать внезапным это нежелание. я не знаю, когда оно появилось. т.к. мы об этом поговорили в начале пути, потом вообще не обсуждали, а тут возобновили разговор. пару тройку раз подкатили и пока оставили тему. хочу через какое-то время возобновить.
Да комплексная причина была. Не хотела расставаться со своей мебелью, потому что СВОЯ. Разумеется, уменьшение жилплощади тоже радости ей не добавляло. Ну, и просто дух противоречия пубертатный: типа, а я вот скажу своё твёрдое "нет" и буду наблюдать, как вы выкрутитесь из создавшейся ситуации.
Вы поговорите с сыном, поговорите... Возможно, и нароете чего. Моя, скажем, пошла на попятную, когда я ей пообещала покрывало новое на кровать и МНОГО декоративных подушек :). Но у меня девчонка...
Может просто ему уже по уши достаточно одной младшей сестры.... протест типо, против неизбежного?
Тут, скорее всего, протест оттого, что взрослые покушаются на его личное пространство, вторгаются (пусть и по необходимости) в это пространство с целью что-то изменить. Хотя он, сын, ни о каких изменениях не просил, его всё устраивает. Подростки вообще часто в этом смысле ведут себя иррационально (на наш взрослый взгляд). Мне дочка, скажем, за то, что я покрывало на её кровати расправила, может выдать сцену с криками: "Не трогай мои вещи, я САМА постель заправляю так, как мне нравится!!!" Что уж говорить о перестановке мебели... Кстати, возможно, мальчика не устраивает расклад, что в ЕГО комнате теперь будут храниться ЧУЖИЕ вещи (шкаф-то большой, как я понимаю, автор планирует использовать под одежду всей семьи). Я имела такой расклад в собственном подростковом возрасте и до сих пор помню, что меня это жутко бесило.
В общем, говорить с парнем надо. И слушать внимательно. Это нам часто кажется - да ну, мелочи жизни, а для подростка может быть - реальная трагедЬ...
"озможно, мальчика не устраивает расклад, что в ЕГО комнате теперь будут храниться ЧУЖИЕ вещи (шкаф-то большой, как я понимаю, автор планирует использовать под одежду всей семьи). " +100
нет, нет. 90% мебели под его нужды. в том числе и гловой шкаф. ну может только антресоли от него (там живут подушки-одеяла для гостей и тп.) так у него сейчас и в его шкафу антресоли ему не принадлежат. и всегда так было.
под семью остается только один небольшой стеллаж нерегулярного использования. варианта, что в 6 утра к нему побежали за трусами, конечно же не будет. себе под шкаф мы оборудовали кладовку. и купим небольшой пенал в коридор.
1. время до рождения ребёнка есть? периодически спрашивать, не передумал ли он насчёт мебели? как только он говорит "ну ладно", тут же берёте быка за рога и в тот же день переставляете как вам нужно, пока он снова не передумал.
2. предлагаете подселить к нему сестру, а вы с новорождённым остаётесь в своей спальне и со своей мебелью. и ничего никуда переставлять не надо.
а если дело только в комоде и одной прикроватной тумбочке, то зачем она ему сдалась? отдайте кому нибудь. ели вы собираетесь в этой мебеле хранить вещи для младших детей и постоянно бегать к нему в комнату за одеждой. тогда я б тоже не хотела постоянной беготни в своей комнате.
1. да есть. лето. просто хотелось бы определенности, мало ли что ТТТ 100 раз. буду конечно периодически подъезжать. просто пол лета точно он будет отсутствовать.
2. писала выше.
не поняла про тумбочку и комод ничего ваще;) вещи младших детей собираемся хранить в той комнате где они будут жить. в его комнате оставляем только олдну колонку для общего пользования, но там такие вещи, которые ежденвно не нужны, его не обременит. себе под шкаф переоборудовали кладовку, плюс докупим небольшой пенал в стиле коллекции прихожей.
ну не нравится ребенку ваша мебель, ну мало ли почему, может цвет категорически не приемлет(сам не осознавая этого), может запах (я 3 года, приезжая к родителям не понимала чего мне там так плохо, оказалось от нового дивана пахло лаком, который меня так раздражал, запах я не ощущала, только непонятное состояние, поняла только купив себе диван той же фабрики и испытав те же чувства, все убрали-полегчало, больше ни на кого это не действовало). Ну и не навязывайте, оставьте его комнату в покое, свою мебель продайте.
я просила совет как уговорить ребенка. ничего ничем не пахнет. мебеля в похожем цвете. см первый пост: никто ничего продавать не будет. мебель нам нужна в комнатах не только для красоты.
Ну про цвет и запах я условно написала. Как вы не понимаете, что человеку может быть психологически некомфортно в окружении опред. предметов. Зачем его уговаривать жить в дискомфорте? Ну вот если Вы категорически не приемлете, к примеру, желтый цвет, а вас заставят жить в желтой комнате (опять цвет, как категорию, беру условно, это может быть и угловатая форма и запах сосны\дсп\дамината, да даже высота от пола тумбочки-мало ли у кого какие тараканы), вы захотите? Сын ваш может и не осознает, что и почему ему не нравится. Я понимаю, что мебель вам нужна, но если со своей вы переехать не можете, то продайте ее и купите ту, которая вам подойдет
ребенок имеет право на свое мнение, это с одной стороны, с другой стороны - ваше мнение приоритет (вы ведь платите за ремонт, новую мебель, одеваете-обуваете сына). мне кажется здесь стоит дипломатично договорится - что сейчас вы сделаете так как решили, а со временем (как только появится такая возможность) у него в комнате будет такая мебель как он хочет. таким образом вы сделаете так как придумали и ему покажете что его уважаете.
это его право, хотеть и тд. но заниматься то всем этим вам - это определяющий фактор. мне кажется можно мягко договориться, сказав что вам важно его мнение, но сейчас к сожалению, мы ее оставить не можем. и обязательно купим тебе что-то со временем. еще как вариант - в его будущую комнату можно может действительно какой-то аксессуар купить, чтобы он его был, который он выбрал (то что бюджет позволяет) - кресло какоенить тинейджерское или полку яркую или подставку под комп, ну это вам видней да и с ним можно посоветоваться. тоже будет знаком что вам его мнение небезразлично, при этом вы так поступаете (все таки меняете мебель вопреки ему) исходя из общих интересов.
А смысл перетаскивания мебели? Я честно так и не поняла. Ну вывезите из своей спальни большую кровать и оставьте комнату для средней детки. Маленький ведь все-равно с вами будет первые пару лет. Я бы точно мелких в одной комнате не оставила пока вдвоем. У них и режимы разные... И ничем зеркало не опасно, даже полезно для развития. Оставьте старшего с его тараканами. Мало того, что мамы ему будет доставаться еще меньше, так еще и мебель ЕГО отнять хотите. Мой бы тоже отказался - тот еще собственник. Как вы не поймете - это же его микромир, а Вы его рушить собрались... А на кухне плазму можно на стену повесить, они недорогие сейчас, и со встроенным двд продаются..
маленький не может жить в гостиной. это гостиная. мы тоже хотим где-то жить. а не рассовав троих детей по трем комнатам сидеть на табуретках в 6-метровой кухне.
нам удобен тот вариант, который я описала.
Очень понимаю парня... У меня вон вся семья собственники, как прикипят к какой-нибудь тумбочке колченогой - фиг выкинешь! Уговаривать, просить, убеждать, спросить, какой он видит выход, но не давить - единственный способ. Ему и так не сладко...
и я бы не далась! мама с папой рожают а я страдаю? вот и не трогайте вы сына! занимайтесь рокировкой в оставшихся 2-х комнатах -что уже замечательно! я бы при таком раскладе просто среднюю отправила ночевать в гостинную, чай не во дворце живете))) а мелочь так или иначе с вами будет, а то ночью при побудках вам придется двоих успокаивать.
писала несколько раз. последний раз чуть вsit? почему так неудобно. родители тоже люди.
люди, но это в их руках кому что дать и кого сколько отселить - они ответственны. А тот кто ответственнен не должен в первую очередь думать о себе. Он думает о тех за кого он ответственнен.
Так что рожаете третьего - придумайте как и третьему сделать хорошо и других не обделить.
Понимаю ребенка))) Я когда была маленькая у меня на даче был комодик))) там хранились мои книжки)) тетрадки ну и всякая мелочевка))). А когда родилась моя сестра двоюродная) меня попросили его отдать))) под детские вещички))))). До сих пор помню свою жабу))) это же моё)) часть моего малышкового детства)) а мне между прочим уже 9ть было)) те вполне взрослая)) мадам! Так что для сына Вашего, наверняка, это мебель часть его детства. Пробуйте уговорить), Меня убедили тем, что раньше комод принадлежал моему дяде, потом мне, теперь сестре)))) и тд)) потом, кстати передали младшему брату сестры)) и тоже она страдала)))) А комоду лет 100, наверное, уже было)))
хе.,мне почти 16 было,моя мама без моего разрешения мою кукольную мебель отдала дочери подруги ,так меня так колбасило прям с натуральными слезами)))мамо моя в шоке была,я тогда ужо встречалась со своим мужем итак серьезно встречалась)
я ещё пластинки детские))) жадничала))) и так убивалась)) когда их сестре отдали)) меня не спросив))) типо взрослая уже))) у бабушки с дедом)) и мысли не могло возникнуть)) что тетя лошадь 9ти лет будет страдать)) по бременским музыкантам))) или песням из мультфильмов)) в исполнении Клары Румяновой))
Я бы не стала давить, но постаралась договориться. Абсолютно не солидарна с теми, кто говорит, что у ребенка нет ничего совего. Мне импонируют партнерские отношения с детьми. Мои дети имеют право отказать мне или другим в отношнии своих вещей. Но как правило, у меня получается договориться, потому что ребенок с удовольствием поддерживает партнерские отношения. Что касается старший/младший - вообще то старшие дети не обязаны заниматься младшими, это не они же их рожают. Меня сроду не просили сидеть с младшим братом, я вообще детей не любила до тех пор, пока свои не родились. Ну не мое это - о младших заботиться, и мама сроду меня не заставляла. Спасибо ей!
автор,отпрустие ситуацию,скахзите сыну,что как захочет,так и будет,что всетаки он старший и его мнение важно,а потом посмотрите,может он сам обломиться ,зачастуй удети просто в знак протеста такое говорят
да. так и планирую пока. там адназначна протест. илиревность. в общем чувства. не в стенке дело.
да конечно не в стенке,моей дурынде 16 был окогда я за Б.она плакала и говорила ,что хоцэт только братика, то сестричка может быт красивее ее!!!!! нормально???сейчас правда сама ржот на словами этими и вообще не понимает к чему она это приплела)))так что пусть малец сам решает,ну накройняк купите другуй умебель,ребенок дороже,кому надо что бы ревновал и т.д.
"...и вообще мебель не детская по сути своей. там негде объемные игрушки хранить. на шкафу зеркало в пол. .. у сына мебель шкаф для одежды, пенал, разноуровневые шкафчики, письменный стол интересной формы..." Ну и нахрена козе баян спрашивается? Вы сами и ответили почему ему ваше "зеркало в пол" ему не нать.. Чай не девица. О чем сыр-бор-то? Выкините из "спальни" кровать огромную, комод, тумбочки (нафик они вообще нужны) - неужели место для еще одной детской кровати от этого не появится? Отвалите уже от парня.. Стоп... До меня дошло. Кровать от сынова гарнитура средней достается. Ну и что теперь - все забрать прям надо? А то по стилю-цвету разноброд получается - да? Ну так оставьте эту кровать на даче, а девочке другую подберите, подходящую к вашему шкафу.
у меня было нечто похожее в детстве. Когда мне было 10 родился брат и у меня было полное ощущение, что у меня все забирают. В первую очередь внимание, обеспечение, любовь. Это конечно естественно, но я тогда не осознавала. И вот произошел такой случай: на даче было 2 комнаты одинаковые, одна проходная бабушки, за ней моя. Брата стали привозить на дачу на все лето и его надо было куда-то селить. Лучше всего поселить с бабушкой, но там тесно. Решили перенести стену и сделать проходную большую бабушке и дедушке, мою - маленькую для гостей. А мне отдать комнату для гостей - большую, шикарную и вообще. Это было последней каплей. У меня забирали даже это! Стояла на своем до последнего - мне плевать, хочу в своей комнате жить! И уговаривали меня и вообще.. А потом как-то бабушка поняла.. и вс оставили как есть, впихнули. До сих пор благодарна! Иначе мог быть срыв..
А мама не понимала и ее ужасно бесила, когда я говорила "это мое!". "Ты еще ничего не заработала, ничего твоего нет!" До сих пор осталось во мне нехватка своего, постоянно говорю "мой ребенок", "моя машина".
Я тоже старшего 10-летнего попыталась (без нажима) переселить в бОльшую комнату - не прокатило... Так и живет в маленькой, но СВОЕЙ.
Ого, как:)
У моих родителей большая квартира была. Мамуля чокнутая на ремонты и перестановки. Я могла вернуться из школы и обнаружить, что у меня поменялась комната, мебель в ней, а еще ко мне кого-то подселили. Или выселили:)
На даче тоже самое - "Мама, где мне сегодня спать?".
Но меня это вообще не бесило:)
его право. Это его мебель. когда строите свою жизнь в 3, 4 и т.д. детей нужно все же понимать что придется учитывать не только свои интересы, но и интересы повзрослевших детей.
Да, сначало надо было дворец иметь, потом беременеть третьим.
читайте НАЗВАНИЕ ТЕМЫ И ПЕРВЫЙ ПОСТ. больше ничего комментировать не буду. там и про дворец и про СУТЬ вопроса.
Все равно у вас не получится новорожденного сразу поселить с другим малышом, его ведь надо ночью кормить, он будет будить вашу малышку, первое время вам с самым маленьким по-любому лучше быть в одной комнате, а со временем как-нибудь разберетесь, я бы отложила решение этого вопроса, пока он, на мой взгляд, не актуален.
+5 На подростка давить - только упрется больше. Лучше отложить вопрос, может сам рассосется.