Люблю, но не испытываю потребности всегда быть рядом с мужем
Я очень люблю своего мужа. Но, за исключением недолгого периода, когда мы только начали встречаться, у меня никогда не было потребности постоянно быть рядом с ним. Спокойно отношусь к тому, что он задерживается на работе, ездит в командировки (не длительные), ходит в походы (также не длительные), встречается с друзьями. У самой тоже очень насыщенная жизнь, с удовольствием езжу в командировки, встречаюсь с друзьями и т.п.
Однако для большинства моих подруг командировки мужа – это трагедия, сами без мужей никуда ездить не хотят, ничего не интересно. И меня не понимают, говорят, значит, ты его не любишь, раз не испытываешь потребности постоянно быть рядом с ним и можешь получать удовольствие встречаясь с друзьями и посещая различные мероприятия без мужа. Но ведь я его люблю - или для меня любовь это что-то другое? Что думаете?
Думаю, вам надо поменьше оглядываться на подруг.
Хотя можете и пооглядываться :). И представьте, сколько трагизма сразу появится в вашей жизни, проблем почти нерешаемых.
Расслабьтесь :). Вы с ним потому, что нужны друго другу именно такими.
Наверное, на рыбе-прилипале он бы и не женился :).
О, об этом я уже задумывалась, если бы я реально испытывала необходимость постоянно быть рядом с ним моя жизнь превратилась бы в сплошные страдания. И ему тоже стало бы очень тяжело жить.
Меньше оправдывайтесь перед подругами, и будет Вам счастье. Вы выбрали себе мужа, с которым Вам комфортно жить, зачем оглядываться на другие семьи?
Сколько в браке находитесь?
Вообще, спустя 3-5 лет брака подобное отношение - вариант нормы.
"Первый этап - Симбиоз — это первая стадия и прекрасное время накала чувств. «Я влюбилась в него по уши», «Мы — одно целое». Это такое сильное слияние, что оно доходит до взаимопоглощения личностей, жизней.
Цель этой стадии — образование сильнейшей привязанности. Сходство между двумя любящими превозносится, различия не замечаются.
Второй этап - Дифференциация — следующая фаза отношений, время «снятия божества с пьедестала». Для одних дифференциация — это медленный и постепенный процесс, для других — это период бурного крушения надежд, развенчания иллюзий
Третий этап - Практикование — стадия отношений, когда энергия человека направляется на деятельность, не связанную с партнером. Это может быть и работа в доме, но на себя, и вне дома. При этом могут завязываться новые знакомства.
На первый план у каждого выступают проблемы самооценки, своего достоинства: «На что я лично гожусь, что мне по силам, чего я стою?» Между партнерами могут возникать конфликты, а примирение снова приводит к кратковременным эмоциональным сближениям. Некоторые люди называют этот период жизни «одинокий скиталец», другие «путешествие за тысячу километров».
Четвёртый этап - Возобновление дружеских отношений. После того, как каждый из партнеров четко определил свою индивидуальность, реализовал себя вне семьи, у него появляется потребность в интимности, эмоциональной подпитке, психологической поддержке. Теперь можно стремиться к возобновлению дружеских отношений со своим супругом.
Снова обостряется ранимость, уязвимость. Партнеры ищут комфорт, поддерживают друг друга. Периоды особо счастливой интимности сменяются периодами восстановления независимости. Несмотря на тревогу, возникающую временами, и трения в отношениях, конфликты улаживаются быстрее, становится возможным обсуждение трудностей, не то что было в период дифференциации. Теперь уже каждый из партнеров не боится быть поглощенным личностью другого, как это было в период симбиоза. Устанавливается разумный баланс между «я» и «мы».
Пятый этап - Взаимозависимость — фаза дальнейшего укрепления постоянства. Теперь каждый из партнеров убедился, что его любят. Настало время постоянства в отношениях, когда образ совершенного избранника — идеализированный и невозможный — мирно вытесняется реальным образом супруга. Две личности, разрешившие сомнения относительно самоценности, имевшие возможность проявить себя во внешнем мире, находят удовлетворение в совместной жизни. Появляются глубокая привязанность и взаимное удовлетворение. Отношения развиваются больше в сторону роста и совершенствования «мы», чем «я»."
Если возраст брака уже перевалил за 5 лет, то практикование (третья стадия) - это нормальное развитие брака. И это вовсе не значит, что Вы не любите своего мужа.
Скоро будет 8 лет. Спасибо за информацию. Я то лично считаю, что так и должно быть, смущает только, что у многих не так. И достало, когда подруги в очередной раз удивляться начинают, как это муж в поход ушел и как это я могу идти на вечеринку и развлекаться там без мужа!
у меня была такая же ситуация.
никогда муже не держала, не напрягала. мне многое интересно. никогда не считала, что он обязан идти со мной на встречи друзей и т.д. и т.п.
мы развелись не по этой причине.
но нынешняя его жена именно что держит его на коротком поводке. она домохозяйка со стажем. кроме как на работу старается его никуда без себя не отпускать. контроль ежеминутный. и, знаете, похоже ему это нравится. и возможно не хватало этого со мной.
дело в том, то и до него был муж, который бы такого не вынес. и после него тоже. но этот такое впечатление что кайф получает.
По-моему, Вам очень повезло, что Вы можете так любить. А на подруг действительно стоит меньше оглядываться. Может, они Вам завидуют? ;) Я вот, например, завидую по-доброму.
Я такая же.
Я очень ценю минуты своего одиночества и тишины.
Я люблю ходить одна в кафе и кино.
У меня свой круг общения, в который я не хочу пускать мужа, т.к. это моя частичка жизни.
А вот мужу надо быть постоянно рядом. И в такие минуты меня это очень раздражает.
При этом я его люблю и ценю. Но на расстоянии и совершенно без фанатизма :)
Мы с мужем оба такие. Вместе больше десяти лет. Как жить с человеком, у которого другие понятия и потребности - в страшном сне не могу представить.
