Отношения с мужьями
На этот пост навели меня разные топики на тему в стиле «муж не дает денег», «ставит улитиматумы» и т.п. Мне эта тема очень близка, сама прожила с деспотом немало лет и в итоге развелась. Читая топики, смотрю со стороны и ужасаюсь!! Тому, как женщины позволяют с собой обращаться и считают это нормальным, продолжают прогибаться (сама также прогибалась, будь здоров!). Сейчас понимаю, что это заведомо проигрышная позиция, сколько ни прогибайся под %удака, который свою жену любит всячески унижать прямо или косвенно, он только еще больше это будет делать (без вариантов!). Может меня ща закидают помидорами, что лезу тут со своим уставом, но мне хочется встряхнуть каждую такую женщину и крикнуть: «Очнись! Учись себя любить и ценить! Уходи от %удака!».
Когда женщина выходит «замуж», она оказывается в итоге «под мужем», «над мужем», «рядом с мужем», «за мужем» и т.п.
Скажите, а где вы? Как вы оцениваете свои отношения с мужем? особенно, те, кто живет с крайне жадными и деспотичным мужем?
А есть тут те женщины, которые наши в себе мужество уйти от деспота и построить полноценные отношения? Так хочется услышать позитивные истории!!! -)))
Я считаю, что там где супруги не слышат и не хотят слышать друг друга – ни хера хорошего, дерьмо это, а не отношения. Особенно, где один другого унижает. Такое терпеть только можно ради какого-то весомого бонуса. Кучи бабла, например, когда ты терпя всю эту хрень, может как-то компенсировать: у косметолога, визажиста, поездками на престижные курорты, хорошей няней для детей и т.п.
Ради чего терпите унижения те из вас, кто живет с деспотичными мужиками? Вероятно, в них есть и что-то хорошее, но это так блекнет на фоне их отношения к жене...
Ну "жадные и деспотичные" - это не про нас.
В первом браке была "рядом с мужем". Пожалуй, даже на ступеньк повыше.
Сейчас хочу попробовать "за мужем". :)
Для того, что бы женщина бросила такого типа мужа, ей нужно многое осознать, многое проработать в себе, понять. Это же глубокие психологические проблемы, тянущиеся из детства. Часто без чужой квалифицированной помощи (или помощи мудрого близкого человека) женщина не то, что не может с этим справиться, она да же не может это осознать. И да же если обстоятельства ее и заставят уйти, то придет она к тому же самому, но под «другим соусом». Так что перед тем, как бросить подобный экземпляр, нужно много времени и сил, что бы понять «для чего ты это делаешь», выявить «истинную причину», потому что сама от себя не убежишь…
как ниже ответил кто-то уже, вопрос может быть не совсем верно поставлен. также хотелось бы учтонить что автор понимает под нахождениями "под", "над", "рядом", "за" ибо каждый человек вложит в эти понятия свое, то что он считает и как он это понимает
з.ы. сорри что в тему влез, интересно просто как бывает
Я в свое время влюбилась в такого - красавец, манипулятор, при деньгах, старше меня на 12 лет. Как кролик на удава смотрела, бежала по первому зову, все готова сделать была. Через 4 года поняла, что совсем мне плохо, теряю себя, считаю вслед за ним, то я дура и сволочь, тянет выпрыгунть из окна, депрессия жуткая (это у девочки в 23 года, стройной, миловидной, которая получает второе высшее, начитана, музыкальна, с кем хочешь поладит...)Поняла, что я не его собственность, а как сопротивляться не знала. На сходы-расходы ушло еще лет 5. Я ушла от него к родтелям. Нашла плохую работу. Потом хорошую. Сняла квартиру, начала расти по карьерной лестнице, соответственно больше зарабатывать, много общалась искала положительные примеры семей. Перечитала кучу книг про отношения в паре, отношение к себе, манипуляции (все, что попадалось). Короче к 30 годам вылезла окончательно из этих отношений и позиции жертвы. Поняла и даже прописала себе на бумажке, какого мужа я хочу :-) (хотя в душе уверена была, что замуж мне не выйти - возраст для России уже хороший, и требования к мужу высокие)
Встретила своего мужчину. Женились, родили сына. Мы- рядом, т.е. решения принимаем вместе, бытовые вопросы распределяем по-справедливости, дружим. Все время пока мы вместе я благодарю бога, что решилась тогда уйти и не стала терпеть унижения, давление, глупые запреты, ревность и истерики. Не общаюсь, на его попытки не отвечаю и даже не испытываю желания знать, что с ним.
Эх, стереотипы русских баб:( Очень многие выскакивают за муж не имея за плечами не хрена, рождается ребенок, и все - понеслось, баба тут же попадает в реальную зависимость от мужчины, ну, а там уже все зависит от мужчины, какой он! А идти то некуда, жилья своего нет, работы нормальной нет, у многих и профессии то нет, ну, и что им остается делать кроме, как терпеть? Я тоже не понимаю такой модели семьи, где женщину не во что не ставят, ведь дети живут, растут и впитывают именно эту модель семьи:((( В первом браке я была под мужем:) но нам и было по 20 лет:))) Я очень быстро это поняла, да и характер у меня не сахарный, на мне где сядешь, там и слезишь, а теперь я рядом с мужем и за мужем, как и должно быть в нормальной семье!
Да ничего нет такого в том, что нету за плечами ни хрена. У большинства молодых женщин нет собственного жилья.. Что ж, теперь не рожать и замуж не выходить? Ну не у всех есть квартиры, машины и т.д. Далеко не у всех. Хорошо, если образование есть :)
Одни коренные москвичи живут в коммуналке дружной толпой, у других - куча квартир. Но это не значит, что зависимое положение женщины должно быть поводом для ее унижений. А жене - поводом их терпеть.
В нашей стране, к сож, совершенно дерьмого обстоит дело с квартирным вопросом. А женщина после развода ни на что не претендует, потому что пока детей рожала, не было у нее времени жопу рвать за собственную квартиру. :(
К сожалению, в нашей стране, действительно по хорошему, женщине лучше всего обзавестись своей квартирой, прежде, чем замуж выходить. И ужо потом детей рожать. В независимости от того, каков будет ее муж. Но тогда рождаемость в стране совсем упадет. :)))
Вот честно, не имея своего жилья, даже пускай родительского, не имея высшего образования и стабильной работы, я никогда бы не позволила себе родить!!! И я считаю это нормальным. Возможно поэтому я избежала много дерьма в своей жизни, и возможно именно поэтому меня никто не ткнет носом, мол кому ты нужна, да куда ты пойдешь, хотя конечно при любом расскладе мой муж такого себе бы не позволил, ну я так думаю:))))И именно поэтому, я носом кручу перед мужем, потому что знаю, что я сама прекрасно справлюсь и в жопе я не останусь с ребенком!
Ну этого теперь не проверишь, родили бы вы в тех обстоятельствах (живя, например, в доме мужа) или нет. :) А то в стиле "бы да кабы" мы горазды порассуждать. ;)
Моя знакомая из соседнего дома как раз из такой ситуации: они с мужем вместе приехали из маленького закрытого уральского городка. Через какое-то время муж купил на себя кв. У них 3 детей. При этом мама без в/о, даже не прописана в этой кв (по определенным соображениями), и более того (!) живут в гражданском браке! Не работает лет 10 уже, занимается домом и детьми: водит их на всякие занятия и т.п., муж обеспечивает. Сейчас их вынудили расписаться :)), чтобы льготы иметь как многодетные.
Так почитаешь, кажется, что она дура-дурой. Но это совершенно не так. Она умная и удивительно сильная женщина. Когда родился первенец - ей не удалось доучиться, так и забросила, занимается семьей. И она нисколько не в роли ни жертвы, ни тирана в отношениях с мужем. С ее характером могла бы хорошую карьеру построить, но склалось по-другому. Но у нее муж вполне адекватный. :)
Ну таких случаев очень мало, я знаю совсем иные истории:( Да и за мужем я не первый раз, вот только рожать я не спешила, пока почву себе не подгатовила более менее приличную:) И я так же живу в квартире мужа, к которой не имею не какого отношения:) но у меня есть свое жилье, и в случае чего, на улице я не останусь, и терпеть мне ничего не придется, как терпят многие, лишь потому что идти не куда:(
я ЗА мужем!!!
Сегодня выходной, могу сказать, я в сауну- мне нужен отдых.Спагетти с креветками сделаешь? 4 часа в сауне+вельнесс, дочка с папой в зоопарке, а в 18.30 супер спагетти на столе)).А можно я не буду убирать на кухне?=и кухня чистая. И днем слышала: как он меня любит, и только я ему нужна! это я к тому, что ЕСТь мужья! Желаю вам удачи!
ну, в данном случае я имела ввиду бессознательные мотивы, конечно. :)
если и найдется такая женщина, которая хочет, чтобы мужик ее гнобил, то это уже законченная мазохистка, или психбольная.
Разумеется, ни одна женщина не выходит замуж, чтобы быть битой (в физическом или психологическом смысле). Но ее подталкивают к этому разные мотивы, в том числе, и ее собственное отношение к самой себе.
я ушла, точнее выгнала, осталась с маленьким ребенком на руках.
долго терпела, но переступила черту и подала на развод.
я ушла от мужа. вернее я его ушла от меня... осталась с ребенком. с момента рождения сына (через 5 лет после свадьбы) денег не давал, гнобил, давил, унижал, заставлял все время оправдываться... вопщем лесом таких... сейчас он женился, нашел свое щастье, кажется любит и щаслив...
я к тому, что может быть так бывает, когда рядом нелюбимая женщина.. вроде как раздражает... а зачем быть в роли нелюбимой жены?
моя, конечно...
но, если б я была приезжая - то ушла бы сама.
я в любых обстоятельствах не терплю подобного отношения.
ЗА мужем как-то не получалось ни разу. Была перед мужем, вокруг мужа, старалась быть рядом с мужем. Блин, куча попыток и всё мимо кассы! :). Вот такая непутёвая я...
Сейчас есть мущщина, который хочет, чтобы я была ЗА ним, как за мужем. Только в мужья он не годицца вовсе, меньше, чем все предыдущие...Причина для замужества только одна - дети. Он завоевал-заслужил любовь моего сына и у МЕНЯ родилась от него дочка. Дочку к вопросу подключать рано, так что один сын против сплошных минусов мужика-урода :(.
Да, иногда умение найти подход к детям и желание с ними занимается - единственное ощутимое достоинство. :)
У меня тоже дочка любит моего друга и хочет от него сестренку. :) Но жить с ним и не хочется, и можно даже не начинать, уже видно, что все это быстро развалится. Хотя он нисколько не деспот, но тоже свои тараканы...
Мне бы хватило этого одного достоинства, если бы ко мне отношение было нормальное. Но он истерит постоянно, прям противно! Даже не возмутительно, а именно противно.
Нет, автор, вы немножко неправильно позиционируете проблему. Она не в отношении с мужьями - а в отношении женщины с миром.
Мы все в той или иной степени заложники стереотипов. У всех они разные, но идут за нами с детства.
Обычно, когда мы говорим, что женщина терпит мудака - это так только с одной стороны,а с другой - она идет к своим определенным целям.
Либо она вообще хочет мужа, чтобы как у всех, либо не в состоянии жить одна, либо боится одиночества и осуждения окружающих, гнева родителей, насмешек друзей, ярлыка разведенки - и так далее, так далее, так далее. Примите во внимание еще и то, что около половины браков заключаются с одним огромным желанием покинуть отчий дом.
Потом начинается рутина, привычка и лень. Лень дел и лень чувств.
А по сути - у нас с подругой был спор как-то. Она утверждала, что все мужья могут поднять руку на жену - а я говорила, что я мужчин, способных ударить чувстую за километры, и обхожу так же далеко. У нее было 4 мужа - и все рано или поздно ее били. А у меня ни одного такого мужчины не было. При этом она говорила, что мне просто повезло.
Вот и делайте выводы.
Если у женщины есть мозги - один сценарий. Если не очень много мозгов - другой сценарий. Мужья при этом (как и жены) лишь катализатор нашего отношения с миром.
Спасибо за комментарий. Вы абсолютно правильно рассуждаете, но это отдельная тема, весьма широкая и глубокая - отношение женщины с собой и с миром.
Я же сделала акцент именно на отношениях с мужьями. Можно сказать, что отношения с мужем - это зеркало отношения женщины к себе самой.
Вообще, мне интересно, насколько способна женщина полностью изменить отношение к себе, насколько это сложно для нее. Роль Жертвы - слишком сильно прирастает, чтобы так просто от нее избавиться. И осознания того, ЧЕМ ты привлекаешь в свою жизнь тиранов или садистов, алкоголиков или альфонсов совсем недостаточно для смены сценария. А уж неосознание того, что проблемы в самой женщины не оставляют ей никаких шансов. Нуу... разве только чудо, Господь сжалится... :)
Ваша подруга неслучайно каждый раз наталкивалась на таких мужчин, которые бьют или провоцировала их на битье. Вероятно, где-то внутри у нее сидит жертва, жаждущая наказания. :)
Полноценных отношений с мужьями - ваще, раз-два и обчелся, а в остальном от "так себе" до "полного дурдома".
Я живу Замужем. Характер у него не сахар, но он не жадный и не самодур, а остальное все ерунда.
"Сахарные", вероятно, больше склонны "под женой" быть. :) А сильные мужчины - с характером. По-настоящему сильные. А не те, которые свою "силу" (т.е. слабость) используют с завидной регулярностью против жены.
У вас классная фотка "у 306 номера"! С такой женщиной вряд ли захочется связываться самодуру. ;)
Мой был деспот, правда, без рукоприкладства. 7 лет вместе прожили. Но может было бы и меньше, если бы я была тогда независима, поддержка была. Или отношения сложились бы по-другому. В общем теперь я очень рада, что разошлись. У нас модели семьи и отношений явно не совпадали.
А вы, бывхшая жена, на какой стадии? Зачем спрашиваете?
мой тоже никогда не бил. Но хамство для него - норма общения, особенно, с близкими. Он и с отцом, и с матерью и с дочерью может быть крайне груб и хамлив, если что не по его. Угрозы и шантаж для него тоже вполне нормальная мера воздействия. Пока все идет так, как он хочет - он вполне вежлив.
Я со своим развелась прошлым летом официально, почти 10 лет официально прожили. С квартиры с дочкой (6 лет) свалим в июне. Для него квартирный вопрос решается просто - моя квартира (его до брака), менять не собираюсь - валите и живите где хотите, это не моя проблема. Юридически могу тут жить, потому что Ре прописан, но нафик не надо этого щастья! Я же здесь из-за учебы задержалась, в июне диплом и я сваливаю в другой город. Жду-не дождусь. Кстати, его отношение ко мне после развода стало лучше, вероятно, потому что я научилась отвечать на его хамство и стала пофигисткой ко всем его закидонам. :)
А по поводу "зачем спрашиваю". Я знаю по своему опыту, что позиция Жертвы, без которой женщина вряд ли будет жить с деспотом, очень сильна. И вылезти из нее довольно сложно даже тогда, когда все ясно и понятно: почему, зачем и как происходит это дерьмо - садо-мазо отношения. Я, конечно, уже далеко не так дурища, какой была в начале отношений, но, и не скажу, что совсем вылезла. Отчасти, из-за того, что еще не съехала от него.
Интересно, что до замужества я вполне погуляла и все мужики были совсем другого склада, и для семьи самое оно. Этот деспот первый и, хотелось бы, чтоб единственный. :) Вас после развода больше не тянет на таких? :) Вы изменились после развода?
Неа, меня не тянет. У меня хоть была склонность удовлетворяться своими страданиями, бОльшую часть брака я не догоняла, что происходило, и во многом себя винила. А потом нашла сайт про псих. насилие и т.д., у меня как пелена с глаз спала. Стала по-другому понимать все, что происходило. Ну и когда пожила сама, все ето значительно улучшилось. А сейчас у меня бф совсем другого склада, у него тоже очень многому научилась, что бывают и другие отношения. Теперь у меня стандарты совсем другие, и жизненная позиция тоже.
Ну и я бы не сказала, что меня на деспотов тянуло изначально, просто самооценка была низкая, опыта жизненного не было, поетому не ушла или не настояла на других отношениях вовремя.
Это здорово! Прекрасный пример, Вы молодец! Продолжайте в том же духе. :)
Да, когда сами себя не ценим, обесцениваем свои потребности, легко нарваться на того во вне, кто будет обесценивать нас. Женщина с адекватной самооценкой, которая ценит и уважает себя вряд ли станет близко общаться с таким мужиком, она его на расстоянии "вычислит". :)
Всегда удивлялась как женщина может добровольно попасть под влияние такого деспота. Даже учитывая, что 5 лет жила с таким. Слава богу детей не завели и были в гражданских отношениях. Мозг включился, когда по башке от него получила. Вот в эту минуту родилась мысль: полюбому мне БЕЗ него будет лучше, даже если до пенсии буду жить в одиночестве.
Ничем нельзя гадости компенсировать. Даже просто прошедшую любовь ничем не компенсировать. Нельзя жить с таким мужем, если только женщиной не движет действительно великая любовь (и такое бывает).
где деспот там и жертва. сначала жертве надо расхотеть быть таковой, а деспот сам отвалится
Спасибо за тему, помогла мне. Вчера ребенок случайно выключил программу, а у мужа там что-то качалось, начал выступать на ребенка, я сказала мужу чтобы не "гнал", что ребенок не специально же это сделал, а муж мне в ответ, что меня вообще надо п....ть, чтобы ЗНАЛА СВОЕ МЕСТО. И такое отношение ко мне постоянно, при этом я материально от мужа никак не завишу и живем мы в моей квартире. Понимаю, что сама виновата, добрая я и отходчивая, не люблю скандалить, вот и докатилась.
Вот и я такая была: не любила скандалы, все терпела. Ничего хорошего в этом нет. Мегатерпение - верный путь к саморазрушению. Одно дело, когда ты терпишь трудности, чтобы на кв заработать себе и ребенку. А другое - хамство и самодурство придурка-мужа.
Я то жила на его территории и сидя с ребенком, зависела от него. И он тоже говорил про мое место. :) А вы материально независимы. Сам Бог велел его на место ставить. Хотя на место надо ставить в любом случае, зависима или нет.
Почитайте книгу "Эмоциональный шантаж" Форуард. И полюбите себя! Цените себя! Нельзя позволять такое к себе отношение.
Взвесте все - нужны ли вам такие отношения? До чего доведут? Либо менять, либо выгонять его нафиг! Ну хотя бы с долей здорового пофигизма относится к его за%бам. А так можно до депрессии дойти. Я дошла в свое время, стали крутится суициидальные мысли, чисто гипотетически, правда, я не собиралась этого делать из-за дочери, но кто знает, чем все может обернуться...
Ушла сама после 15(!) лет такого брака. Все не верилось, что со мной он может так поступать. Ведь всего вместе добивались, поженились – ничегошеньки у нас не было, столько всего в жизни пройдено и сделано было, не передать. Все сама себя винила во всем. Когда уже до ручки докатилась и поняла, что вообще жить не хочу больше, подняла себя пинком под зад и развелась. Подумала о ребенке, как она жить будет , с кем? Поняла, что есть большое желание растить своих внуков в нормальной счастливой семье)))) Взяла квартиру в ипотеку, на 4-х работах крутилась , как сумашедшая, спала иногда по 3 часа в сутки, но оно того стоило)))Трудно было, не скрою, очень…15 лет таки… Любила до одури его…. Сойти с позиции жертвы и заставить себя творить на благо своей жизни – труд немалый. Хотя… может больше себя любить нужно, тогда и не будет подобных жертвенных позиций. Сами ведь этот алтарь возводим, но который себя в последствии под звуки бравурные торжественно возлагаем)))Сейчас у меня все замечательно, любимый муж рядом, девочка моя душой с ним рядом отдыхает после папани своего. Трудно было ей все это объяснить, ведь для ребенка, живущего в таких семьях, где один родитель гнобит другого,зачастую такие отношения становятся нормой . И дитенок ваш потом все это в своей семье будет «благополучно» реализовывать. Живя так, мы убиваем будущее своих детей. Об этом прежде всего нужно задумываться, когда сидя с подружками на кухне под рюмочку кофе славненько так размазывая сопельки, затирая синячки распеваем песенку под вечным названием « я хорошая, а он меня не любит», « за что мне все это» ну и т.д.
Живите и радуйтесь, жизнь замечательная штука, право слово)))
Какая Вы умница невероятная! Вот это вот - "Живя так, мы убиваем будущее своих детей. Об этом прежде всего нужно задумываться, когда сидя с подружками на кухне под рюмочку кофе славненько так размазывая сопельки, затирая синячки распеваем песенку под вечным названием « я хорошая, а он меня не любит», « за что мне все это» ну и т.д." - прям до мурашек. Счастья Вам.
Ваша сила и решимость вызывает восхищение! Вы действительно проделали весьма трудный путь и проделали колоссальный труд. И как результат - получили достойное вознаграждение. Молодец!
Вы правы по поводу детей, мне тоже очень хочется, чтобы она видела и другой семейный опыт. И уже видит на примере моего (просто) друга, который стал другом и ей. Мы развелись с отцом прошлым летом, но для дочери (ей 6) ничего внешне не изменилось. Мы как жили с мужем в разных комнатах с ее рождения (сразу не выдержал детских просыпов по ночам), так и живем. Во многом благодаря этому скандалы удалось свести к минимуму, равно как и лицезрение его закидонов.
Я дочке на днях сообщила, что мы с папой развелись, просто живем пока вместе по объективным причинам, и наблюдала за ее реакцией. Даже не видно было, что она расстроилась, сказала, что "и правильно, он слишком орет и ругается". Никогда ее не настраивала против отца, и старалась ограждать от наших разборок. Но отец сам практически полностью устранился от своих отцовских обязанностей и всякий раз выражал недовольство по любой просьбе (погулять, почитать, поиграть)и находил кучу отмазок. В итоге он всего раза четыре погулял с Ре за все эти 6 лет, и ни разу сам не сидел с ней целый день. И я сама этому способствовала из-за страха перед скандалами и хамством. Поэтому дочь к нему не привязана, хоть и любит его по-своему, ей легче будет перейти на редкие встречи с ним (если они вообще будут).
На днях дочь сказала, что если мы с папой развелись, то нам надо переехать в другой дом. Что ее и ждет в ближайшее время.
Да, сами мы привлекаем таких мужчин, каких заслуживаем.
Спасибо))) У Вас все будет самым лучшим образом)))) Ведь главный шаг Вы уже сделали)))
А как у меня не знаю, наверное замужем:
я не работаю, дома с ребенком, дочь уже большая (садик пока не дают, а мы и не рыпаемся, на развивалки-танцы ходим), у мужа одна работа постоянная, но летом, когда работы мало - подрабатывает на 2-й, дома не сидит. Когда я говорю про работу, он всегда говорит, я тебя не гоню, не хочешь - не надо, хочешь - иди, но у него мечта - чтобы мы вместе работали, семейное дело, так сказать.. Денег не жалеет (правда, когда с ними напряжно, я сама не лезу и не прошу, ну разве что на юг "требовала" отвезти ребенка тем летом, т.к. она часто болела), родителям помогает, телек не смотрит, не пьет, не шляется, матом не ругается, не орет вообще, ребенка обожает. Квартиру купил, дачу, в этом году дом на даче построил.
Конечно, у нас далеко не все гладко, но в основном, это мои закидоны.
Я особо ни с кем дружить не могу, если кто моего мужа узнает, многие начинают "выговаривать" мне какой он замечательный, и как им не повезло со своими..Устаю от такого общения, общаюсь только с близкими подружками, которые к нему ровно относятся (я не имею в виду отбить хотят, не подумайте, просто как будто мне мужа в упрек ставят, типа чем я такого заслужила?)
Я стою за мужем и бью его по жопе кнутом, чтоб работал , а не сваливался на диван как мёртвый
Ну, я наполовину рядом с мужем. А другая половина живет своей жизнью (секса, ни придурошных "любовей" на стороне нет ни у одного из нас).
Прогибаться ни в коем случае не надо, есть другие способы найти модус вивенди.
у меня не деспотичный муж,а распиздяй.вот тоже ушла после 14 лет брака. как тяжесть с плеч свалилась. но тоже на контакт не шел,заварит кашу,а мне расхлебывай,да еще и меня во всем виноватой сделает.
Мой муж не давал мне денег, не слушал меня, не помогал с ребенком, а только приговаривал, когда же я наконец зарабатывать начну прилично, чтобы ему полегче было. Мы пережили много чего, 9 лет были вместе. Пережили иммиграцию. Год назад мы расстались. Я ушла от него и не вернулась, когда он обещал измениться, причем очень правдоподобно. Я все еще думаю о нем. Жить, знаю, не смогли бы вместе. Скучаю, не отпускает пока. Не жалею ни минуточки, хотя и нелегко мне. У меня вот теперь другая проблема: не хочу опять ошибку сделать. Просто не знаю, как отношения строить. Каша в голове. Боюсь опять на те же грабли наступить. А муж, кстати, женился неделю назад!
