Нет мужа. И не будет.
Сама не знаю, зачем пишу. Мне 35, замужем не была никогда. Ребенок, правда, есть: самый любимый, хотя и от случайных отношений.
Почему-то я уверена, что у меня уже не получится построить отношения с мужчиной.
Зачем пишу сама не знаю. Выговориться просто.
Ну наверное для опыта. Чтобы узнать, что такое "замуж сходить". Когда есть с кем поговорить, решать совместно какие-то вопросы...
тогда для этого нужен не муж. Можно просто подселить к себе соседку. Муж это совсем другое.
Вы такая добрая... автор именно и хочет, чтобы узнать, чем муж от соседки отличается...
Не получится и не получится, в чем проблема? А может и получиться ведь;)
Только бы десять раз подумала, надо ли оно вот так, абстрактно...
знаете, у меня две тети. одна-на год младше мамы, вторая на 10 лет младше. на свадьбе младшей (ей было 28), старшая тетя (37 лет) на мой коментарий, что такое-то платье я одену на ее свадьбу, вздохнула и сказала, что она не выйдет видимо замуж никогда. в 39 вышла и ребенка родила :)))) так что надежду не теряем-если хотим, то все будет!!
если нет отношений то и не надо мужа. замужества это скорее жертва, когда вы готовы выйти замуж чтобы быть с человеком который вам дороже вашей свободы.
А если такого пока нет то и не нужно, наверно, не так ли?
а 35 это не возраст. Люди и после 60 находят пару.
Если оно Вам надо - тогда давайте поразбираемся, почему нет и что надо дслеать, что б было. :)
Никогда не было взаимной любви. Все отношения были - либо он меня любит, либо я его. Выходить замуж за тех, кто предлагал, я не хотела. Те, за кого бы вышла, не предлагали.
Я не встречаюсь с мужчинами, практически ни с кем не знакомлюсь. Не сижу на сайтах знакомств (терпеть не могу). После рождения ребенка вообще какое-то время все общение с окружающим миром сводилось к обществу на детской площадке..
Тааак :)))
Тогда еще уточнения - еще какие-нибудь ограничения есть? Возраст, материальный статус и т.д.? Автор, не глумлюсь, реально надо прежде всего определить условия проекта :) И внятно сформулировать цель.
Да понимаю, что не глумитесь.
Я для себя вывела, что замуж выходят, когда хотят быть с человеком рядом настолько, что готовы к утроению количества проблем: решать свои, его и совместные. Но желательно их вместе решать, все таки.
У меня есть дочь, работа, родители, друзья. Я вполне самодостаточна.
Но хотелось бы еще человека рядом, с которым можно поделиться всем, который может поддержать, которому нужна моя поддержка. А такого нет.
Замуж - это всегда компромисс. Вы не замужем именно потому, что компромиссов не хотите.
Отсюда: :-)
"А иначе замуж как компромисс? Неет, в таком случе мне свобода дороже"
А почему не предлагали те, за кого Вы бы вышли? Что не так было в тех отношениях с Вашей стороны?
Ну замуж-то просто так не предлагают? Если человек не любит меня и не хочет со мной жить, нафиг ему меня замуж звать?
Меня интересовало, почему Вы ответных чувств у этих людей не вызвали? Не конкретное предложение, а почему отношения не смогла с ними построить? Или может причина в другом, Вас просто привлекают те, кого Вы не смогли добиться? И не привлекает легкая добыча, то есть те кто сам предлагал?
Ну если уж быть совсем откровенной, по-настоящему я влюблялась один раз в жизни в молодости. И он был женат. Отношения априори не могли завершиться свадьбой.
В других случаях мне нравились мужчины, которых я не привлекала: внешне, по характеру, ну и т.д.
Вы правы, был у меня период, кода я задумалась, что выбираю себе недостижимые цели. Решила стать попроще, давать шанс всем, идти на компромиссы. Последним таким компромиссом был отец моего ребенка. Я его не любила, но дала ему шанс. И очень прогадала: его человеческие качества ... как бы это помягче сказать ... не тянут на общепринятые стандарты.
Тогда о чем переживать? Переживать надо, если с Вами что то не так, не умеете строить отношения, не способны любить, хотите недостижимого и т.д. А если нет, то может судьба позже любимого встретить. Главное быть готовой к отношениям. 35 лет, многие еще и не думают про замужество и детей, а Вы уже так обреченно про отсутствие мужа говорите.
Вы так спрашиваете, как будто она сама не могла себя со своим ребенком содержать.
Серьезно, раз-два - и без проблем?:-) Да чтО Вы?:-)
Отец отвалил на 5-м месяце, Автор сильно обосновалась на детских площадках, следовательно - декрет был длительный. Ну, и? Откуда дровишки? Если кто-то решает проблемы (содержание, сидение с ребенком и пр.), то, как говорится, и не капает...
"Свобода" - ведь оооочень дорогостоящая, вот я и спросила: ктО спонсирует?:-)
У меня знакомая хотела ребенка. Накопила денег на декрет, родила, сидела с ребенком 2 года. Сейчас, кстати, замужем.
Так одно дело - прицельно... Другое - как у Автора...
Ну и теперь тоже кто-то с ребенком помогает, не так ли?
Да чего удивительного?
Подкопила, могли и сбережения быть, доходы побочные, квартиру, сдает, к примеру.
Вполне нормально, забеременев,начать потихоньку откладывать денежку.
В декрет уйти прямо перед родами, год пожить в декрете, ну а далее на пол-ставки, ребенка с няней или в ясли.
Коляски-шмотки-кроватки не так уж и дорого стоят.
с 5-го месяца все можно подготовить
Ой, как всегда обычная евская озлобленность начинается.
Ну ладно, отвечу: у меня неплохая профессия и приличная зарплата. В 2 ребенкиных месяца я снова вышла на работу. Ребенок был с няней. Проработала до ее года. И решила, что не нужно мне такой жизни: не сосредоточиться на работе, которая не является пределом моих мечтаний, ребенкино раннее детство без меня... Плюнула и ушла в декрет с последующим увольнением. Запас денег был на года полтора неразгульной жизни. К этому я начала брать подработки на дому. Это и был период детской площадки.
Сеичас снова работаю. Зарабатываю достаточно, чтобы нас обеих содержать.
Да ничего я не планировала. Так обстоятельства сложились. А я уже подстраивалась.
А топик, вообще, не о том, как я с ребенком выкручиваюсь. А о том, что, к сожалению, не всем дано замужем побывать. И я честно написала, что завела его просто, чтобы выговориться.
Ну с того, что не вижу я для себя человека, с которым мы захотим быть всегда рядом. С возрастом количество встречаемых вариантов убывает, к тому же. Кроме того, дочка важнее, и обязательным критерием должно быть хорошее отношение этого гипотетического человека к моей дочери. А уж это вообще сводит количество вариантов практически к нулю...
Вам не нужно никого ни ждать, ни искать: все произойдет само собой, главное - это быть готовой. Знаете, это тяжелее всего - САМОЙ быть готовой...к отношениям.
мне в соседнем топе сказали, что это куйня и меркантильность-надеицца на муя как на фин.поддержку. так что..
думаицца, работал автор ..ночами. или бабушка наследство оставила.
народ начитался того топега и ... седня посыпались новые топеги , аналогич.содержания. прям как грибы после дождя. и везде вопрошание: есть ли жисть без офиц.папы?
Почему же на раз-два без проблем?:-) Просто вы так вопрос ставите, что себя с ребенком содержать женщине никак невозможно. У вас вокруг нет женщин, которые беременели неожиданно, рожали без поддержки и все у них в целом нормально было?? На моей работе весь отдел отрожался, выходя на работу месяце на четвертом-пятом детенкином. Одна умудрилась в отпуск очередной отрожаться, чтобы в декрет не уходить, т.к. не хотела в деньгах терять.
Есть такие, но они и не скрывают, КАК это все тяжело им далось, и практически все мечтают встретить спутника жизни, который разделил бы с ними заботы.
А так, - ну объясните мне, как благополучно выкрутиться, если жили-были, имелись планы - сообща решать детский вопрос, а потом НЕОЖИДАННО все рухнуло?
Тут часто такие топики водникают, девочки реально в панике.
Видимо у нас с вами разное окружение:-)
Одна девочка забеременела после 8 лет бесплодия от случайного партнера. Ребенка ессно оставила. На работе пошли на встречу и сохранили зарплату. Вышла она в шесть месяцев ребенкиных. С ребенком оставалась мама. Но ее рождение ребенка сподвигло купить квартиру, с которой она расплатилась года за полтора.
Другая также забеременела после долгого бесплодия также от случайного партнера. Жила с родителями, родители же с ребенком и сидели. Не помню точно, но по-моему вышла сразу после декрета.
Третья, которая даже декрет не оформляла, правда замужем. С ребенком няня с рождения, она - сразу на работу.
Четвертая тоже замужем, вышла из декрета в ребенкин месяц, с дитем родители сидели. Но могла совершенно спокойно материально няню нанять.
Пятая родила от мужа, которого еще сама и содержит. С ребенком няня.
Короче не все примеры одиноких мамаш, но абсолютно все МАТЕРИАЛЬНО (мы ведь об этом ;-) ) могли содержать себя и ребенка самостоятельно. Никто из них плач ярославны не устраивал.
За себя тоже отвечу. Я без детей, но если бы родила, хватила бы на няню однозначно. Квартиру я уже давно сама себе приобрела.
А, еще вспомнила. Ну это вообще случай уникальный. Родила без мужа и поддержки одного, года через три другого, обоих - сознательно. Зарплата - копейки, правда есть возможность работать частично из дома. Как крутится - не знаю. И вот от нее - да, плач ярославны.
Так, риторика пошла. Знаете, сколько стоит нормальная няня?:-) К тому же няня - это только 30% решения проблем.
И все эти "вышла в ребенкин месяц" - сжав зубы, да...вышла. "Москва слезам не верит" никогда себя не изживет.
Но всякой женщине не прожить без личного счастья.
Вы меня спросили, кто с детьми оставался. Я ответила:-)
Вы знаете, хоть и не люблю эту поговорку про заек и лужаек, но в данном случае она очень хорошо подходит. У кого рождение ребенка является целью номер один в жизни по какой либо причине, тот найдет способ его прокормить. Свои потребности сократит, родителей и друзей подпряжет, помощи попросит, мужчину найдет, подработку. Не видела ни одной женщины загибающейся с одним ребенком независимо от обстоятельств, в которых она находится. Нет, я верю, что такие есть. Но вот уж удивляться, как это какой-то отвлеченной женщина УДАЛОСЬ со всем управиться, мне ей-богу, в голову не придет.
Вам не кажется противоестественным само по себе словосочетание: "Ребенок - цель"? Живое в неживом...
Пропасть никто не пропадет, не тайга. Просто все эти вопросы "А зачем мужчина, когда есть ребенок?" - удивляют...
А справиться можно с чем угодно...
Уважаемая автор,как про меня пишите,я Вас оч понимаю))
Свою свободу не променяю ни на какие коврижки,хотя мне 24 года
сразу скажу анонимусам я работаю,содержу дочь и маму сама,для здоровья есть кто,не более))
но тоже скроюсь))
Есл вы так уверены,что мужа у вас уже и не будет-то вам не поможет никто.ТД вас точно не выдаст замуж насильно.
Судя по всему,вы констатируете факт.
И я констатирую:в этом деле "спасение утопающих-дело рук самих утопающих" :-)
А подскажите, что конкретно надо делать? Где можно запланированно встретить своего человека?
"Своих" людей не бывает. Это сказки. Бывает поиск подходящего партнера и обустройства с ним благополучного совместного проживания.
гарантированно - нигде, а запланированно - запросто. Если дама неназойливо проявит интерес в любом обществе, не связанном напрямую с потенциальной женитьбой. Ну и разумеется если она не строит планы с женатым, с пьющим, с сидящим, и т.д.
Ну а найдя его, надо стараться сделать и свою и его жизнь максимально комфортной и легкой.
И у меня не будет мужа. Десять лет знакома с отцом моего ребенка (женатым был и остался по сей день). За это время было и много хорошего, и много предательства. В последнее время ругаемся постоянно. Я стала бояться взаимоотношений с мужчинами. В дальнейшем хочу так и жить одна с ребенком. На фиг этих мужиков..
Мне 30.
Женатый мужчина живет дольше, чем холостой. А вот замужняя женщина - меньше, чем свободная. Не зря, наверное, таковы результаты исследований.
В возрасте за 30 вообще будет сложно подстроиться под кого-то, принять его привычки, заморочки и пр. А еще, не дБ, и тебя менять начнут...
Гы, эта статистика меня очень поддержала в свое время. :) Когда я разводилась... зато, думаю, проживу на 12 лет больше, ха. :))))
Ну и радуйтесь, что нет неудачного мужа, от которого трудно избавиться по квартирным причинам или по привычке жить с мужиком. Муж хорош, когда это хороший муж. А когда хорошего не встретилось, лучше никакого. Разумеется, при условии, что женщина не готова жить с плохоньким за его небольшую зарплату, потому что ничего не умеет, даже себя прокормить с ребенком.
Найдите в интернете книжку Маргарет Кент "Как выйти замуж"... Может получится изменить отношение к происходящему и по-новому строить отношения
Да будет еще... сто пудов - будет. причем, появится, зараза, когда оно вам меньше всего надо будет..
Ну а почему мужа нет ? Человек сам вершитель своей судьбы. Я понимаю, женщина стонет, когда здоровья нет и не будет, а уж что мужа нет.
Ну что ,вы как клуша , в самом деле.
Может быть. Однако за 14 лет брака все мое достижение это дети. Из минусов: чем дальше тем труднее даже просто общаться - разное воспитание, разный менталитет, разная жизненная скорость, разные принципы. Муж не "добытчик" - я работаю чтоб можно было "прожить" - и пока муж несколько месяцев сидел без работы на моем хребте, я поняла что мне опереться не на кого.
Мужа не люблю, давно, секса нет, любовника нет, времени на любовника нет.
Безусловно у него есть какие-то плюсы, но я их не вижу, вынуждена по ряду причин жить в браке, мучиться, свыкаться с мыслью что "многие так живут" и мечтать о свободе.
А годы уходят.
У меня так же. Хотя во взглядах у нас много общего, и интересно с ним как с человеком. Но как мужчину его не хочу и не воспринимаю совсем. Иногда такая ненависть к нему накатывает, ненавижу его за то, что он вообще есть на свете. Не люблю, секса нет, не хочу его аж до дрожи. Тоже нахлебник, блин, и истерик. Заманало уже его пафосное заламывание рук, особенно где-нибудь принародно. Если полезет наверное завизжу от злости. И при всем при этом он считает, что я люблю его и не могу без него. Только я не свыклась и не свыкнусь с этим. Слишком я мягкий человек, мне всегда надо было "дойти до ручки", чтоб собраться с духом. Но почти уже дошла до кондиции.
Вот только страшно, что "така любовь" была, а теперь нифига от нее не осталось.
я больше замуж не хочу. и, судя по всему, никогда не хотела. Была дважды: последний, самый продолжительный, был крепким пока муж ездил по коммандировкам, т.е. мы фактически не жили вместе.
во всех романах всегда провоцировала ссоры и не брезговала высказывать претензии по любому пустяку. Устрою скандал и удивляюсь: зачем? глупость какая из-за такой ерунды ссориться. Язвила, почти оскорбляла молодых людей. Расставались, я испытывала огромное облегчение. Чес слово - прямо радость какую-то.
Сначала переживала - два брака, оба неудачные и ведь чаще всего именно из-за меня неудачные. А потом как осенило: не хочу. Поэтому и сопротивляюсь отношениям. Хочу быть богатой и одинокой
+1 мне 40,дочь,замуж не пойду,"хочу быть богатой и самостоятельной" Партнер для здоровья у меня есть, а для души уже в таком возрасте не найдешь:)
Мне конечно не 35 ещё, но замуж не хочу...пожила уже замужем,хочу быть богатой и одинокой )) ребёнок уже есть,теперь учёба и работа.Вообще не понимаю зачем муж нужен,для чего подстраиваться под чужого мужика,говить для него,убирать за него.С ребёнком живу и радуюсь,пришла с работы,с сада ребёнка забрала , мы поели и играем спокойно,никто не надоедает ,никому кастрюли супа не надо готовить,отчитывать не надо почему я на час с работы опоздала,никто не храпит перед ухом.
В том-то вся и разница, что Вы "пожили уже замужем". А я даже не знаю, что такое жить с кем то.
Ну тут уже вам не то что мужчина нужен ,а просто сам факт того что ЖИЛИ с мужчиной.))Типо все попробовали и я хочу.Ребёнку сколько лет? Просто если маленький проживание с мужчиной может быть проблематичным.И уход мужчины,тоже будет трагедией для ребёнка,если он привыкнет к этому мужчине.Так что 100 раз подумайте прежде,чем начать жить с кем-то.
Я понимаю Вас. Мне 32. Я никогда не была замужем. Есть дочка от любимого человека. Очень хотела за него замуж. Не сложилось. Его родители против меня. Теперь я пересмотрела свою позицию. Замуж уже не хочу, по-крайней мере в ЗАГС. Меня все устраивает. А вот обвенчаться с любимым еще хочу.
