Мама съела мне мозг. Ложкой.
Точнее, высосала клизмой. Как, люди, вы живете со старыми родителями ???!!!!
Люди, мне 37 лет, у меня 3-е детей, и я не могу справиться ни с собой, ни с мамой (понимаю, что маму не исправишь, так что надо заниматься собой). Маме 77 уже, и чем дальше в лес, тем толще партизаны...
У меня 2 проблемы:
1. Что это за эффект такой дурацкий, когда я в принципе согласна (отбросив эмоции, мотивацию) по смыслу с тем, что она говорит, но выполнять ее требования касательно меня и моих детей не могу аж до трясучки, особенно немедленно и в ее присутствии.
2. Никак не могу ее осадить (остановить, успокоить, договориться, переубедить). Помогает только физически расстаться. Сегодня пришлось ее 2 раза выгнать из нашего дома :((( (она живет отдельно, приезжает "помогать" с детьми.
Ну и в скобках сам сегодняшний повод - ребенок младший не какает 3-ий день, у бабушки сдвиг по фазе, ходит за мной по квартире с маслом, баночкой и клизмой, причитает, умоляет, угрожает, предрекает всяческие беды и т.д. Реально рядом с ней находиться невозможно.
P.S. Ребенок чувствует себя хорошо, весел, аппетит есть, такие задержки стула бывают периодически, масло-чернослив-капусту дала, если к вечеру не покакает, может, поставлю микролакс.
Вопросы про маму, не про стул ребенка.
моя так мне мозги трахала. я устала ей объяснять, что ребенок просто усваивал молоко хорошо. согласилась сдать какашки на анализ. она сама собрала, сама отнесла, сама услышала результат и отвалилась от меня)) сделайте вы один раз как мама требует. пусть успокоится.
Вопросы там, где проблемы :)
1. Почему я так эмоционально реагирую на ее доставания, причем "от противного" - т.е. ни за что не готова делать так, как она умоляет-настаивает то елейным голосом, то пророческими проклятиями :(
2. Как все-таки с ней сосуществовать? Ведь придется же жить вместе, старых родителей не бросают...
Ребенку 1г. 11 мес.
зачем Вы с ней вместе живете,если это Вам неприятно?живите отдельно.как она разрулится со своими проблемами-это ее дело,и ее жизнь.максимум,если она пожилая и нездоровая-оплатить ей сиделку,помощницу или хорошую богадельню.
1. Потому что НЕСЕТ БРЕД. Я б тоже вспылила. Только намного раньше и резче.
2. ЗАЧЕМ жить вместе??? Наймите сиделку приходящую, это не так дорого, зато мозг цел будет.
Автор, а вот так и живем! А куда деваться? наша, например, не ходит уже давно и одна жить не может, да и тоскует очень :) Философски-терпимо относимся ко всем закидонам. Где-то уступаем, где-то осаждаем, где-то балуем :) Как с детками... А что делать? Вопрос был - почему вы не можете сделать то, что она просит, даже если это и правильно? мне кажется, Вы не можете слегка повзрослеть, застряли какие-то подростковые обиды и комплексы... Может быть такое? а маму старенькую выгонять из дома стыдно, правда, автор.
Спасибо, радует, что хоть кто-то с этим справляется :). Почему я не могу сделать "по ее" я понимаю. Например, потому, что она кричит воздев руки к небу: "Ты губишь ребенка!, ты погубишь его, никудышная мать!! Я не сойду с этого места, пока не придет врач!!" Или ходит, хватая ребенка и причитая неестественно-елейно "бедная ты моя, сейчас бабушка тебе поможет, помажет тебе попочку, иди к бабушке". Меня это бесит-бесит-бесит. Возможно, да, застряли комплексы. И че с этим делать? Пыталась рассуждать, чтобы я сделала, будь вместо мамы посторонний человек. Если б лез к ребенку, тоже, наверное, выгнала бы... Если не выгонять маму, надо самой из дома уходить, я у меня дети, им надо кушать-умываться-уроки делать. Я и так утром на лавочке на улице с младшей сидела-ждала, пока она собиралась.
У меня именно так было как у Вас, и как Марковка пишет - в отношениях с мамой я сразу становилась каким-то трудным подростком, хотя в остальном давно уже была взрослым самостоятельным отдельно живущим человеком. И именно как раз с рождением ребенка у нас все обострилось. Мне психолог помог. Причем, я не могу объяснить, как именно, мы итоги работы еще не подвели. Но с мамой установились конструктивные отношения, а главное, мама сама изменилась, наверное вслед за мной.
Артемис, не зову уже давно!!! Когда пошли такие закидоны, стараюсь даже тормозить ее приезды под разными предлогами, но ведь не запретишь же... Помогать - это она так называет, мы справляемся сами, но если она приезжает, то муж вообще на дачу старается свалить, а я тоже свои дела вне дома организую, лишь бы соприкасаться поменьше. Теперь, получается, ее действительно наедине с детьми больше не могу оставить, а т.к. я тоже человек, то общение будет максимум по полдня в моем присутствии раз в неделю. И что делать через год-два-три-пять, когда она станет физически немощной??? Жить-то как с ней дальше??? Сейчас она тьфу сорок раз даже еще работает.
Нам хорошо помогло поручить маме следить за коммунальными платежами и прочими счетами ВСЕЙ семьи. Она собирает квитанции, называет сумму, получает ее, звонит своей подруге и за доп. плату ее отряжает платить. та платит и отчитывается перед мамой. Мама копит квитанции и держит все это в порядке. Очень этим гордится, очень ответсвенно относится, старается...
Она не может, Вы что. Она бежит к детям, принося им игрушки-книжки, проверяя как учатся, привозит то Шаляпина, то Высоцкого и "ставит, и ставит им градусники". Я ниже написала, меня прям осенило сейчас - я с ней (она со мной) конкурируем как матери над моими (!!!) детьми. Вот это-то меня из себя и выводит, здесь мой материнский инстинкт врубается на полную и стремится извести конкурента... Что делать?
Дык это замечательно, что привозит. Если она активная - вы еще детей с ней в театры усылайте:-)
успокоиться. матерью то она все равно вашим детям не станет. а заботливая бабушка - это очень здорово.
расслабьтесь. оставляйте ребенка периодически с ней, а себе давайте отдых...
легко сказать,да трудно сделать .. Я оч понимаю автора..
Моя еще и по каждому поводу старается показать какая она хорошая мать МОЕМУ ребенку,а я плохая.. Причем мой папа тоже, т.е. их вообще таких ДВОЕ!
Дошло до фразы "тебе вообще нельзя ребенка доверить" (это кричалось на меня когда ребенок у меня на руках был). Считаю это неправильным-ребенок это все тоже впитывает.. Должно быть элементарное уважение к дочери и матери своего внука ,а этого нет. После этого я сказала что с ней его больше не оставлю.
И мне неприятно,когда каждую секунду тычут в то что я делаю или не делаю ,акцентируя внимание уж какие хорошие они и как лучше все это сделают,вплоть до сваренного супа..
Я пока решила вопрос так: ребенок теперь я няней пока я на работе, с родителями оставлять выдержала 1,5мес.
К нам они никогда ни разу не приезжали (не королевское это дело-я все бедного ребенка таскала-возила по пробкам...)
Проблема в отношениях имхо нерешаемая- они хотят быть главными и решать все в моей жизни и жизни ребенка, меня это не устраивает:) Так что пока теперь никак не общаемся можно сказать..Они недовольны и старательно давят на мозг.
Ну, тут вообще логика отсутствует.. если в прочих постах была логика маленьких девочек, то тут ее в принципе нет... Вы САМИ возили своего ребенка родителям, САМИ им его впихивали (они даже не хотели приезжать) и еще и возмущаетесь поведением родителей?
мне кажется эьто несколько разные ситуации. то что у автора - похоже на мою бывшую свекровь (бабушкой то она осталась настоящей).. ее слова можно просто пропускать мимо ушей. но она действительно сильно помогает, забирает из школы и т.д.
есть еще моя мама, которая все выдает в категоричной форме. ребенок должен спать столько то и во что бы то ни стало, а если не засыпает - то от того, что это я мать хреновая. должен есть то то. должен учиться так то. вощем пипец. и она же еще ноет когда я второго рожу. так живя вместе с ней - никогда!!! помощи реальной нет никакой, а поучений - до хрена...
1. Эффект подросткового негативизма. Вы согласны с ней, но подросток-внутри Вас кричит: "Нет-нет-нет! Я САМААААААА!!!! ЯЯЯЯЯ!!!! Я! САМА!" Где-то так.
Это показатель Вашей неуверенности в себе, как в матери. Каждый раз, когда такое будет возникать, скажите себе: "Это решаю Я. Я могу согласиться, а могу и отказать. Предложение мамы логично, поэтому я соглашаюсь. Потому что Я так решила". Вы сейчас ведете себя, как Ребенок: злитесь, кричите, убегаете. А можно - как Взрослый. (почитайте книгу Э.Берна "Люди, которые играют в игры, и игры в которые играют люди". Там очень хорошо это расписано. :))
2. См. выше.
Предлагаю вариант. Займите по отношению к маме позицию Родителя. Желательно называть ее даже не мама, а как-то уменьшительно-ласкательно: мамулик, мамусик. Да, мамулик. Конечно, мамусик. Все, как ты хочешь, моя золотая. Только не кричи, мое любимая мамусичка. Вам это придаст уверенность, что не Вы сейчас ребенок, а она.
А ребенка можно и воспитывать.
Это - манипуляция. Прямая, наглая, в чем-то деструктивная. По-хорошему, Вам бы попробовать ее понять, а не подавить. Жить рядом, а не над ней. Но Вам нужны быстрые меры. А там - может еще и получится наладить отношения с Вашей мамой, именно как взрослой дочери со взрослой матерью.
Удачи.
Спасибо. Очень хороший ответ. Я сама интуитивно подозреваю "подростковый негативизм", но так странно думать, что он у меня остался...Но конфликты у нас только на почве детей. Любые ее комменты по поводу моей и мужа жизни мне пофиг. Вот, поняла сейчас. Это она старается быть матерью моим детям, оттирая меня, и я это тоже интуитивно чувствую. Скорее, здесь не мой подростковый негативизм, а конкуренция матерей за детей. А я как мать настоящая:) любого конкурента хочу и готова раздавить. Скорее как-то так. Берна надо почитать, да, давно на ссылки на него натыкаюсь:)
Автор, не подростковый это негативизм ни разу. Фигню вам написали.
У меня такое же сопротивление маминому "хорошему, доброму, вечному", даже если я с этим согласна. А знаете почему? Потому, что если я один раз с ней соглашусь, то потом меня затрахают! "А вот помнишь, тогда я была права! Я и сейчас права! Тогда ты меня послушала и как все хорошо получилось? Поэтому, давай-ка и сейчас слушайся. А то, ломаешься, счастья своего не понимаешь, а все будет опять просто зашибись!" И это будет повторяться много раз, с нажимом, с обидой, перерастать в скандал, в выяснение отношение "Почему ты так ко мне относишься?!" Поэтому, мне проще посылать ВСЕГДА. Даже если потом сделаю так, как мама предлагала.
И Вы тоже правы. Да, такое же отношение, такие же фразы. Но я вот готова даже согласиться с предыдущим оратором что есть в нашем с вами противодействии матерям все-таки что-то подростковое.
Что подростковое? Это ж не сразу началось. Я ж долгое время с ней разговаривала, пыталась объяснить, аргументировать. Дискуссии могли длится по часу, а то и больше. Причем, ходили по кругу - вроде все обсудили, нет! опятьдвадцатьпять. И в финале все равно обида и скандал. Потом мне это надоело, я перестала бояться ее обидеть, и стала делать "монтаж" - вместо долгих объяснений, быстренько нафиг, дальше обида, скандал. Сэкономили час времени.
И правы те, кто говорит - минимум информации. Вот приехала, что-то там увидела - это одно. А так, у нас всегда все замечательно, никаких проблем.
Совет стать "мамой" своей матери - это жуть жуткая!!! Вам надо стать ей дочерью, сейчас Вы ей не являетесь и сами это знаете, раз говорите о конкуренции. Возможно, маме Ваши дети заменяют дочь ( Вас), которой у неё как бы нет. Сделайте семейную расстановку по Хелленгеру.
Спасибо, люблю конкретные советы :). Почитаю про Хелленгера обязательно
По мне, так пусть бы мне мама моя и дальше капала, но чтоб была здорова. А так, моя мама болеет, у нее сердце больное, давление высокое и сахар. Я бы поменяла все ее болячки на промывание мне мозга.
игнорить. у нас моя бабушка такая, правда, ей уже 85, но я с ней с рождения под одной крышей. вынос мозга нереальный. единственное спасение - игнор! спорить, уговаривать бесполезно.
и не реагируем на всякие проклятия и моления Бога о том, что её никто не слушает и тп
научились бы уже в вашем возрасте маму уважать! Это же свой бесценный человек, и в ваших руках её перевоспитать. Научитесь аккуратно ее помощь обращать во благо себе, у меня мама слушается:-). Правда, я сама уже бабушка, но моей матери 69 вообще-та, и маразма не предвидится вроде..
Вот сижу здесь и пытаюсь научиться, не получается за столько лет никак, и чем дальше, тем хуже. Целенаправленное с ее стороны превращение нашего общения в ад. Тяжело мне, что никак не могу соскочить с выбора - либо я-муж-дети, либо я-она-ее желания и "помощь". И еще тяжело сейчас, что от варианта "Ее предложение - мой отказ - обида" мы перешли вчера к фазе "Ее предложение - мой отказ - ее психиатрическая настойчивость - физическое расставание с ней от безвыходности".
Может, мне почитать чего, а? Кто б мне помог к ней ключик найти...
так спросите её! пусть она расскажет, что она хочет, о чём мечтает, и не перебивайте, пусть она выговорится. Я свою мать строю, например, когда она у меня в гостях: этого не делай, машина сделает за тебя, и она уже сама расслабляется и радуется. С правнуками гуляет , они её угуливают так, что ей потом вообще ничего не хочется, её надо загружать, она мне всегда с готовкой помогает и пр. Спрашивает, чем помочь, так мы сней с вечера планчик делаем:-). Я её так не любила и не понимала до тех пор, пока сама бабкой не стала:-). Мать - бесценный человек!
Она не хочет ничего для себя!!! Все, что она хочет - это чтобы я сделала опять же не для нее, а для своих детей, первое, второе, десятое и двадцать пятое по ее указке!!!
так это как раз, что она хочет для себя по её указке!!:-) вы же сами знаете ответ, вам прост о не хватает резкозти в отношениях, тиипа ваши родители не сделали вам ничего плохого, да плюньте, потому что у вас своя семья, вы там главная и нечего мамам там делать, это единственный способ маме показать, где её место. Вы же не живёте вмсете, не зависите от них, вам нечего бояться, поймите вы это наконец-то и рубите этот узел ненормальных отношений.
Наша обожает застревать в холле, когда все собираются на работу и на учебу :) Учитывая, что у нее довольно большая коляска, а холл у нас небольшой - это весело бывает по утрам :)))
Контролируйте себя. Если не хотите слушать советы мамы, не обсуждайте с ней проблемы, говорите о погоде, музыке и т.д. Откуда она узнала, что у ребенка запор? Если она сама замечает проблему и дает советы, спокойно отвечайте, что сами потом разберетесь.
А вот почему Вы раздражаетесь. Может мама во многом права, а Вы нет и это Вас бесит? Будьте объективны.
А может в глазах своих детей не хотите выглядеть ребенком, которого поучают? Но это ведь не страшно, можно ведь выслушать, поблагодарить и сделать как считаете нужным. Как Вы относитесь сейчас к своей маме, так взрослые дети будут относится к Вам - Вы показываете им сейчас пример отношений с матерью. Так что берите себя в лапы и конролируйте свои эмоции.
Автор, правда, не огорчайтесь. Это трудная задачка, задачка очередного жизненного этапа. Но вполне решаемая. Надо работать. Иначе вернется сторицей, например, в Вашей старости. Оно Вам надо? :)
А еще наша мамочка все всегда обо всем знает. Например, заболел муж и рассказывает мне (я врач) свои симптомы. Мама подкатывает на коляске сзади, слушает немного, а потом говорит - таблетки лежат в моей шкатулке. Какие таблетки? Спрашиваю я. ну, такие, красненькие, от давления. У него давление, я знаю. :)))Но сейчас она уже совсем слабенькая, увы...А раньше - ооооооо, зажигала! :)))
Такое для нас уже не проблема :). Возьму таблетки, муж - не ребенок, скажет, съел, стало хорошо :). Побочное действие - мы оказываемся сразу завалены этими и другими таблетками и рекомендациями, и обеспечен год разговоров и расспросов на эту тему. Наше беда в том, что получив желаемое (взаправду или соврамши с нашей стороны) бабушка ускоряется вдесятеро в своих усилиях :(. Это я (автор Психованная) писала :), не знаю, как анонимный ник исправить :)
Автор, а зачем, зная свою маму, Вы рассказываете сколько ребенок не какал? Говорите то, что она хочет слышать. Понимаю, что и другие поводы найдутся, но все-таки полегче :)
Не рассказываю никогда! Приехала и ходила за ребенком, считая дни и часы "не-покака". По телефону никогда не говорю ничего, скоро кроме погоды обсуждать будет нечего :(
Сказали, ясен пень, не первый год замужем. Она свекрови трагическим голосом звонила узнавать "как там с нашей бедой" :(
По-моему, у всех бабушек затык на покаках. Помнится, младший был на грудном молоке 100%, тоже 3 дня не какал был бодр и весел, бабушка извелась, вынесла всем мозги, и таки я сдалась, поставили ему свечку. Ребенок какнУл горошинкой и усе. Я грустно посмотрела на бабушку и слазала: Ну вот, снасиловали парня ни за что. и бабушке стало СТЫДНО. Это я к тому что, если что-то абсурдное говорит, то сделайте по-ее, глядишь и обломается пару раз.
Соревноваться с ней не надо, себе проблем огребете. Моя мама еще любила высказать что-нибудь типО: Как это у тебя ребенок плохо ест? У меня ВСЕГДА нормально ест. Тут уж я по-глупости отрывалась, пыталась впихнуть в реб. ту кашу чтоб быть НЕ ХУЖЕ мамкой. В итоге ребенок капризничает, я срываюсь в истерику, а бабушка сидит довольная какая она супер-дупер. Со вторым поумнела. А чего реб. есть то? Он уже у тебя наелся. Да-да, мы говно-родители, ты - супер-бабка, приходи, блинчиков пожаришь. Юмору побольше, нервов поменьше. Хотя за детей мы по-прежнему цапаемся не-подеЦЦки, но уже гораздо меньше.
А теперь послушайте мнение с другой стороны баррикады. У меня взрослая дочка, ей 22 года. Живет со мной. Есть еше младшая, муж. Так вот. Как водится у взрослой свои проблемы - учиться бросила, работает. Бойфренды бывают. Мои действия - стараюсь ни во что не вмешиваться, не комментировать, помогать только, когда звонит и просит. Утром стараюсь не вставать - знаю, все собираются на работу, а я утром злая. Выхожу, как только все расходятся. Чтобы лишний раз нервы никому не трепать. Про бойфрендов выслушиваю, приходят домой - принимаю. Вопросов стараюсь не задавать.
У меня такое чувство, что меня в этой ситуации обвиняют в равнодушии. В нелюбви. А я не переношу разговоров на тему - как у тебя на работе после работы. И вообще с детства отдыхаю, когда молчу. НЕ люблю лезть с распросами. С подружками потрындеть по телефону о жизни - пожалуйста. ВОт пишу и понимаю, что это только потому, что по телефону. Потому что в любой момент обе стороны могут трубку положить. А дома если разведешь какой-нить разговор, не выберешься потом из скандалов.
Если будут у меня внуки - сразу сказала детям - это ваше. Ко мне никаких вопросов. Я еще от своих детей не отдохнула.
Меня искренне удивляют таки мамы-свекрови-тещи, которые лезут везде. Но вот видимо и мое поведение трактуется неправильно. Короче, фиг его знает, как надо.
Скажу одно, очень много зависит от семьи, в которой рос человек. Я была единственным ребенком. Отец мой был очень молчаливым, сдержанным. Когда мы иногда жили одни - могли за неделю парой фраз перебросится, но это было молчание в удовольствие. Мы заботились друг о друге, и нам было так комфортно. Мама тоже у нас не лезла особо в мои дела. Мне вообще давали много свободы, с раннего возраста, не контролировали. И я сейчас так же поступаю со своими детьми.
Вот как-то так. С родителями я правда не жила, ну если по-началу год-два. И что делать с закидонами - не знаю. Но наверное, что-то сделать всегда можно. И начать, как всегда с себя, перестать раздражаться. Тогда придет способность мыслить логически.
А я не завидую :(, а сожалею, у меня очень похожа мама, свобода, никаких разговоров, никаких объяснений, в итоге в 14 лет аборт - а дома я была всегда в 21,00, а то и в 20,30. Сейчас маму не интересуют внуки, старшему 9, младшему 4 (моему), вообще не интересуют - что, как, почему - не интересно, позиция такова, типа я своих вырОстила, все остальное по Х*Ю (извините накипело). Мой сын не понимает, когда я говорю бабушка - какая бабушка???, у меня одна бабушка (свекровь), а это тётя Таня (пипец просто).
Я не люблю детей, чужих не люблю, внуки, а уж если внучка :) это святое ИМХО и никто мне об этом не говорил. Меня никто не заставлял рожать, как то само нечаянно получилось (чесслово :)), своему сыну с невесткой я всегда буду помогать, т.к. сама была молодой и понимаю, что хочется в кино, музей, бильярд, выставку, ну или как они будут развлекаться через 20 лет. А делая вывод, может поспешный конечно, но есть огромная обида на маму, что если люди в своё время не отрывались, то и детям не дадут ИМХО (а у меня мама и папа ботаны, т.е. без гулянок, развлечений, тупо учились и всё, хотя папа мой, а родители в разводе, довольно часто помогает посидеть и на море отпускает на 5-7 дней)
радуйтесь,что она жива(моя бабуля мозг выносила всем конкретно ,но сейчас ее нет и мы готовы на любой вынос мозга,лиш бы она жива была
Спасибо, дамы
1. Конечно, лучше живая мама с выносом мозга, чем неживая, и лучше активная даже не по делу, чем больная и пассивная. И да, я ее люблю любой, и терплю, и буду терпеть. Только тяжело, не получается.
о2. Конечно, я никогда не говорю ей ни про какие проблемы вообще! Только все хорошо, спасибо, все здоровы. Она к нам приехала (сама живет в Подмосковье) на 3 дня, и все эти 3 дня ребенок не какал, а она тщательно за этим следила.
2. Совет успокоиться, потерпеть, перевести в шутку отличный, но КАК, как это сделать??!!! Что изменить в себе??? Она буквально сегодня все утро ходит за мной с клизьмой, 2 часа без перерыва (ну вот не преувеличиваю я, поймите!!!) с безумными глазами глядя на меня говорит только про клизму, то уговаривая, то проклиная, хватает ребенка, ребенок начинает плакать. Если я отвечаю, мелкая очень чутко реагирует на ссору, плачет, капризничает, кричит "бабушка", кричит мне "мама, не надо" и т.д. Я не могу ребенка даже на пол поставить в теч. 2-х часов, она ее сразу начинает хватать, тащить, жалеть :((. После этого дурдома я ее и выгнала :(( Она типа уехала, а сама в аптеку за свечками (дома есть, я ей говорила). Вернулась. Я пустила, конечно, стою, смеюсь. Она пришла другим человеком, типа все поняла. Сидит, играет с реб., реб довольный. Я среднюю повела на гимнастику, дура, не взяла младшую, пожалела бабушку :(. Я за порог - она ей сразу свою свечку совать, но у нее не получилось :(. Я вернулась, выгнала ее 2-ой раз.
Не могу договориться, не могу успокоиться, не могу жить вместе больше одного дня.
Единственный выход, как я уже выше писала, очень сильно сократить общение. А жаль, бабушка-то хорошая вообще-то, с детьми любовь взаимная. Получается что я свой съеденный мозг ставлю выше их взаимного счастья :(. Но после ее таких визитов я просто выполасканная, и с мужем начинаются ссоры, он вообще фигеет, но т.к. чел.порядчный, старается на время ее приездов свалить из дома и не встречаться по максимуму. Она тоже ему любит всякие идеи фикс без перерыва по 2-3 часа впихивать. Реально ощущение поедания мозга :(
Игнор конечно стараюсь включать, но она и в ванну стучит, и в туалет, да и дети же все тут, квартирка небольшая, как можно игнорить большую муху которая по тебе ползает и в уши жужжит??
Хосподяя, ну пусть она сделает ребенку эту свечку. Ничего страшного не произойдет, бабушка успокоится и надолго отстанет.
Во-первых, она просто не сможет поставить.
Во-вторых, я не в состоянии смотреть, как кто-то, даже родной и близкий человек, производит с моим ребенком манипуляции, которые ему не нужны, причем ребенок при этом будет плакать и вырываться.
В-третьих, и это самое главное, бабушка не то что не успокоится, а будет гораздо хуже, проходили. Она начнет лечить "постоянные запоры", будет звонить по знакомым - ставить диагнозы и искать врача, записывать к этим врачам, тащить туда, выполнять рекомендации и т.д. и т.п. Поедание мозга на каждом шагу. При первой же малейшей слабине с моей стороны она включают бешеную активность, и тогда всем наступает полный кирдык :(
Ничего не сделаешь. И дальше будет еще хуже, увы(((относитесь к ней, как к больному человеку.
Второй день, как она уехала, а я не могу успокоиться, вот пишу здесь, а у самой почти истерика и голова болит сильно. Вот думаю, может мне ей позвонить и самой истерику устроить, за что она меня так??? Ну правда тогда она меня начнет также елейно успокаивать и к врачам запихивать такими же методами, ага. Проще не звонить. Точнее, это единственный выход сейчас для меня, я не адекватна после общения с ней. Вот ведь блин. И понимание, что дальше - хуже, еще сильнее добивает...
Радуйтесь, что жива Ваша мама, что хочет помогать в таком преклонном возрасте, поддерживайте все её начинания ( по крайней мере на словах), исполняйте её желания....любите её, делайте скидку на возраст, больше разговаривайте и общайтесь с ней (по возможности)...т.к. все мы, увы, не вечны...
Я страшно рада, что мама жива и активна, что любит детей и они ее. Я делаю скидку на возраст. Я каждый день сто раз говорю себе, что она не вечна и еще несколько лет - и все :(. Стараюсь общаться и разговаривать, не упоминая наших проблем - в основном разговоры крутятся вокруг успехов детей, но и здесь она ищет малейшую брешь, чтобы влезть и капать в одну точку придуманной ей проблемы. Но исполнять ее желания (относительно нас, с другими желаниями нет проблем), поддерживать ее начинания (относительно моих детей!) - Вы не представляете просто, о чем говорите. В этом случае я вполне могу оказаться невечной раньше ее. А общение наше все больше и больше состоит из ее желаний и начинаний :((
Все делайте по возможности и многое на словах,т.е. говорите - ДА, а делайте, как считаете нужным.....
Наверно, я немного лучше представляю маму автора, у самой такая. Ей нельзя сказать "да" и сделать по-своему. Или очень сложно. Она контролирует, переспрашивает, требует, чтоб прям здесь и сейчас, при ней все было сделано...
Честно говоря, страшно выматывает это балансирование, когда любимая (действительно, очень любимая) мама выносит мозг. Она знает такие болевые точки и так мастерски умеет на них давить, как никто :(
Да, это 100% моя ситуация, у нас не одна мама :)? Со стороны, наверное действительно трудно понять, в чем же моя проблема :(. Я вот уже 3-ий день не могу себя заставить позвонить ей, собираюсь с силами (моральными). :(
ну и проблема, автор! Да скажите маме, что ребенок покакал уже 2 раза. да и всё. И так по каждому поводу. Ложь во спасение называется. Вы, поди сами маме мозг выносите покаками своего ребенка, вот она, бедная и спешит вам на помощь, так Вы её ещё и вините. Такую маму надо любить и БЕРЕЧЬ, а не грузить своими мелкими проблемами.
Да конечно я ей говорю все то, что она хочет услышать! Никогда я с ней не спорю вообще, если это не касается конкретных действий (моих, ее, детей) в данную минуту! Она следит за ребенком (покаками), приезжая к нам, и не расставаясь с ребенком ни на минуту, даже соврать некогда, если только ее услать куда-то, и сказать, что в это время ребенок и покакал. Так она к старшим детям начнет приставать и памперс грязный в ведре искать... Все ложь "во спасение" надо хорошо организовывать, а при проколах скандалище вообще жесть, было один раз... :( Я НИКОГДА ее не гружу, я делаю все, чтобы она НЕ ДАЙ БОГ не узнала ни о какой даже самой мелкой проблеме! Она ищет их сама, понимаете?? Вот приезжает, чтобы в нашей достаточно обустроенной и спокойной жизни найти то, что ей не нравится, и трахать, трахать мне мозг. Я просто плачу уже второй день... :(
Сейчас это покаки. А то может мужа доставать чтоб он квартиру купил. Или что пора ребенка в садик отдавать младшего. Все это с газетами-литературой, телефонами знакомых и организаций и требованиями немедленно, вот прям сейчас звонить и покупать.
Я Автор вас прекрасно понимаю, прожила год со свекрой, она сидела с ребенком пока не отдали в садик( в 2 года). и вот это вот хождение с клизмой в руках я тоже проходила. например-доча(она почему то внучку дочей называет-меня это коробит конечно) давай ПОКАКУНИМ. ептваймать, меня тошнило от самого этого слова. Сейчас живем отдельно. и радуемся. Когда случаеться пожрать мне мозг по поводу какашек либо что дочка мало ест, мало весит( к слову совершенно нормальный, только очень энергичный, и вес и рост в норме), я это сразу стараюсь пресечь типа не поужинает-так хорошо потом позавтракает. или пропустить мимо ушей причитания.да-да, нет-нет. Со свекровью сейчас ее дочка живет с дитями, поэтому к нам внимание ослабло.)))
Спасибо за понимание. Со свекровью тоже не шоколад, но от нее проще мне отстраниться, все таки не кровная родня, я не воспринимаю так близко к сердцу ее задвиги.
Жалко вас, но жальче маму. В ее годы у нее не осталось ни работы, наверное мужа тоже нет и единственное место где она кому то нужна - ваш дом.Она хочет быть нужной, помогает теми средствами, с помощью которых вырастила вас.
Не так уж далеко она от края жизни, слабости, немощности, последние капельки жизни хочет быть полезной кому то перед тем как уже не сможет ходить сама...Поставьте себя на ее место, не злитесь, уделите ей время.
Ставлю, ставлю все время, проходит неделя, и на ее "я приеду" я отвечаю : "конечно, мама, приезжай", собираюсь с силами, говорю себе без конца все ваши слова - край жизни, единственное место, где нужна... Сутки мы живем почти мирно. А потом я готова выть, бежать из дома и на люстре вешаться. И не пересиливает у меня жалость к маме моего то ли эгоизма, а то ли инстинкта самосохранения. Я выше писала, с ней физически становится невозможно находится в одном помещении. Кроме "нужности мамы в нашей жизни" мне все-таки нужно еще организовать быт и нормальный психический климат для детей, я уж молчу о муже. И самой с ума не сойти.
Ограничьте ее пребывание в вашем доме 1 (ОДНИМ) днем. Категорически. Иначе это может разрушить вашу семью. Как еще муж все это терпит. Он у вас святой?
Стараюсь ограничивать, к сроку в один день давно пришла теоретически, пора все-таки перейти практически, но всегда ее жалко :(. Муж не святой, он просто из дома уезжает за город, и я его понимаю :(. Могла бы, сама уехала.
Ну так разрешите ей, раз сами хотели дать слабительного, сделайте и дайте ей в руки, чтоб она ребенку сама дала - у нее от сердца и отляжет.
У меня свекровь такая, когда вместе жили только ее и было слышно: как правильно надо делать, а как неправильно делать. Ну и флаг ей в руки: "как вы сейчас все правильно сказали, ну я прям очень благодарно буду, если вы потушите тыкву, как рассказали, и накормите ребенка". Если не вредно и не опасно для жизни - пусть делает, как она рвется делать. А если мне просто не нравится то, что она говорит - я только головой киваю и поддакиваю, но ничего не делаю. А самой ей делать, как она учит, не всегда хочется. Если упрекает, что я ее не слушаю, со всем жаром убеждаю, что это не так - я всегда слушаю ее советы, и обязательно так и сделаю... скоро. Может быть даже завтра. Ну просто я вчера забыла, а вот завтра - прям обязательно.
Какое-то время назад у меня такое прокатывало ( в смысле, обязательно так сделаю, только завтра). Но в последнее время надо исполнять срочно прям при ней, она ходит за мной, держит приспособления и за руку хватает. Ей позволить сделать - будет хуже, выше писала, она начинает дальше развивать очень бурную деятельность, ее это не успокаивает. А смотреть как она делает то, что я считаю ненужным в данный момент, да и свечка - не тыква, ребенок плакал бы, да и она сама не ловка, поэтому меня и заставляла. Ребенок, к слову, сам прекрасно покакал сегодня.
Обычно я говорила: ой, у меня не получится, я боюсь, я все испорчу и пр. Можно еще было: а вдруг ты сама что-нибудь не так сделаешь, повредишь что-нибудь, а ему больно будет, ой жалко же ребенка, нет, я ни за что сама не смогу.
Мне понятен Ваш совет. Наша мама хитрая. Она тут же начнет бурно организовывать кого-то еще, кто придет и воплотит ее идеи, если я не отказываю в принципе, а ищу поводы. Нет, проверено эмпирически много раз, что единственный способ - жесткий и немедленный отказ. Но сейчас она и его перестала воспринимать, только физическое отстранение помогает. Я тяжело переживаю именно этот переход :(
Пусть. Хочется ей - пусть приведет толпу врачей, организует обследование и пр. Лишь бы на пользу. Кого-то еще я бы встретила на пороге со словами: "А это кто? Если не медик, то ему нельзя подходить к моему ребенку".
Не-е-е. У нас, вообще-то, жизнь довольно плотно организована. И толпа ненужных врачей? Зачем, зачем??? Маме не станет лучше и спокойнее!!! Она младшую начнет в садик устраивать, тоже отдать??? Квартиру нам на наши деньги искать, покупать??? Ребенку старшему все секции по своему вкусу перекраивать, тоже соглашаться??? Мебель переставлять ?? Одеваться в тряпье с рынка?? Капустные листья в ведро не выкидывать ??? И т.д. и т.п. Мне моя жизнь дорога. Вопрос на форум выносился - как сочетать свою жизнь и отношения с мамой. А не что из этого выбрать, для меня здесь вариантов нет, несмотря на всю к маме любовь и уважение.
Знаете что, я все е не дочитала. Но мне кажетсяч нужно как-то терпимее быть. Да она не молода. возможно занудна и не всегда адекватна. НО она ваша мама и она у вас есть! Моя не дожила до этих лет, возможно я не все так как вы воспринимаю, но я жутко скучаю по моей маме, все 15 лет без нее скучаю и эта тоска не утихает.
Это-то и есть моя самая страшная мука, когда я понимаю, КАК буду себя казнить потом и мечтать, чтоб мама вернулась...
моя мама выносит мозг по телефону, видемся с ней раз в год....я привожу к ней детей...и быстро сматываюсь...опять год отдыхать ( она врач, вполне адекватная!!!),
Не можем с ней больше 5 дней...щас выносит мозг по=поводу того, что я поправилась на 3 кг. в конце месяца еду к ней с детьми!...
Автор я вас очень понимаю. Но считаю что это проблемы мои и ваши, а не наших мам. МЫ не можем повзрослеть и научиться конструктивно выходить из конфликтов. мы не полностью осознаем свое право на свою личную жизнь. надо взрослеть. кстати мне тоже 37, и я живу с 17 лет одна фактически. но в реальности я еще не оторвалась от мамы хотя бы потому что каждое мое с ней несогласие вызывает во мне скрытое чувство вины и отсюда злость на нее и на себя и истерику. полностью взрослый человек даже заморачиваться не стал бы - выполнять или не выполнять. нравится - сделал, не нравится - не сделал. и никаких скандалов и причитаний - как увернуться от выполнения :-).
Только вчера смотрела фильм Похороните меня за плинтусом.
Та же тема прослеживается с лечением,клизьмами...
вот не читала и не смотрела, даже о чем там не в курсе, но после последнего "представления" с родителями около суток стояла в голове именно эта фраза:)
фильм мерзотный, на мой взгляд, а вот книжка оч понравилась. Лучше не смотрите, а прочитайте.
Вы пишите, что никогда не грузите ее никакими проблемами, типа всегда все ок, я думаю, это ошибка. Есть у вас какие-то реальные проблемы - грузите ими маму и активно благодарите, стимулируйте ее помощь. Например, ребенка водить на какой-нибудь еще кружок (а у вас времени не хватает), найти хорошего
(самого лучшего) массажиста, даже если вы не собираетесь массаж делать, пусть все равно ищет. и т.д.
Подвожу промежуточные итоги, что взяла на вооружение:
1. Литература - Берн, Хеллингер. Почитаю при первой возможности.
2. Сокращаю фактическое общение. Даже, наверное, можно общаться чаще, но короче по времени визита.
3. Думаю над использованием энергии в мирных целях - настоящих или мнимых
4. Терпение 150 раз, любовь, мысль, что мама не вечна.. - с этим самые большие проблемы.
5. Психологическое отделение, взросление из подростка - во-первых, не уверена, что эта проблема есть, во-вторых, никаких мыслей по ее практическому исправлению.
Пешите есчо :)
Вы юмор забыли. поскольку у меня с мамой примерно такие же расклады, говорю со всей уверенностью - чувство юмора и сарказм способно творить чудеса. Отшучивайтесь, и по грубее, но не до хамства.
Ага, у меня маман моя может меня вывести из равновесия за 6 сек, причем не прилагая к этому никаких усилий. Только последние лет 5 начала понимать, что это я выхожу из себя, а не она меня выводит :) Сдерживаться стараюсь, получается редко. Я маман люблю очень, жалею, но веду себя как хамло иногда. А у нее когда климакс был в разгаре, я-то вроде все понимаю, но еле сдерживалась, что бы не послать на все известные буквы. Стыдно всегда, но опосля...
Сейчас уже лучше, видимо, я взрослею (пора бы :)). Как вам выше написали, самое лучшее - юмор, дозированный сарказм, ирония и самоирония.
Мы тоже скоро будем такие же. Хотя все уверены, что никада-низашо, и все будут охрененными старушеками, дарящими радость ближним - будем, АднАзначнА, так же выедать мозг своим отпрыскам :)
Допишу. Уезжала ща по делам, мама с ребенком была пару часов. Я вернулась, дите покормлено не вовремя и спит тоже не ко времени (у нас режим). Я спокойно (ну почти спокойно) сказала, что типа, накуя ты так, она мне говорит - ищи себе другую бабушку ... Ну потом вроде нормально поговорили...
А никак нельзя спокойно пережить этот сбой с режима? Зачем маме грубить? Дите покормлено и спит, а остальное мелочи!
О! только вчера тоже самое пережила, только мой не какл всего лишь сутки! а она бегала за ребенком со свечкой... но я могу наорать...
увы, с этим только смириться можно )))
Ох, автор, как я Вам сочувствую:( У меня не то чтобы "то же самое", но похоже. У меня свекровь свечными исериками, что "все не так, а надо как она (заметьте не делает, а считает нужным)". Мне несколько проще, потому что это не родная мать, но тоже не сахар. Я не смогла побороть это, хотя уже 10 лет все это длится. Кое-как смогла сократить вынос мозга, но честно, часто не срабатывает и выводит из себя жутко. Как бы я хотела посоветовать Вам что-то, что раз и навсегда волшебным образом избавит Вас от данной проблемы, но по моему опыту ТАКОГО СРЕДСТВА НЕТ. Но вот что удалось с годами вывести (хотя все не ново).
1. Не уступать. НИКОГДА. Даже если поняли, что она права, делать по-своему. Если сомневаетесь, как делать, не озвучиваейте свою позицию. Подумайте. Ибо "дашь палец откусят руку".
2. Если решаете, что в этот раз мама права. Говорите "ЯЯЯЯЯЯ считаю, что надо делать так и сделаю (по ее).
3. "Кто предложил, тот и выполняет". С моей свекровью идеально сработало. "Надо каждый день ходить на рынок и покупать парное мясо и свежий творог и каждый день готовить свежий обед, а не есть вчерашнее" Мы поручили покупку мяса и творога ей, она больше всех орала, что в шесть утра встает. "Ну, мама, раз уж ты все равно встаешь.." И поинтересовались несколько раз почему нет ни мяса, ни творога. Только надо настойчиво интересоваться и обижаться, что не сделали.
4. Грузить. Как можно больше грузить проблемами. Желательно в контексте "и в этом только ты можешь помочь" или еще вариант "что же делать, что же делать, прям впору пойти топиться, кто же мне поможет???" - чтобы человек почувсвовал себя героем и предложил помочь.
5. Всегда подчеркивать (не в присутсвии детей), что она лучше, а Вы как она не старалась Вас воспитать и как Вы сама не стремились стать такой же так и не смогли. Очень желательно добится того чтобы она кинулась Вас утешать. Еще из этой же серии можно использовать манипуляцию " Да, я плохая, но это потому что ТЫ провалила мое воспитание там то и там то (типа не отдала учить английский язык)" У человека возникает чувство вины и уходит желание возвращаться к этой теме.
