Жить с родителями и прочие прелести
Девушки, вот скажите, какое мнение у вас было бы о молодом человеке, который после института остался работать на предприятии с зарплатами уровня госпредприятия, где он проходил практику. В 27 лет живет с родителями, мотивируя тем, что снимать свое жилье пока ты не обзавелся семьей – это глупо и напрасно выброшенные деньги, т.е. это совершенно нормально и естественно продолжать жить с родителями. О покупке своего жилья речь не идет, так как с коллегами на работе было подсчитано, что им нужно было бы тупо откладывать всю свою зарплату до пенсии, чтобы купить квартиру.
Если бы этот МЧ предложил вам замужество и у вас бы была своя квартира и он бы опять же считал нормальным и естественным просто переехать к вам, продолжая работать на старой работе в МО, мотивируя тем, что вроде на самое необходимое хватает (еда, коммуналка, одежда), зато в Москву не мотаться, например если бы появился ребенок, он бы мог вам помогать, а не приезжать поздно вечером с работы. Если бы возникла острая нехватка денег, он готов уже по факту искать работу в Москве.
Изменилось ли бы ваше мнение как-то в зависимости от того, заработали ли вы себе сами квартиру или он досталась вам по наследству? Есть тут кто-нибудь, кто не увидел бы ничего странного в подобной ситуации?
Пы.сы. вариант корысти МЧ по воводу вашей квартиры не рассматривать.
Если бы человек с подобной жизненной позицией в принципе был бы мне интересен - то думаю, было бы неважно, как именно досталась квартира. Другой вопрос, что целеустремленной хорошо зарабатывающей, разумной и расчетливой (в хорошем смысле) барышне редко когда приходит в голову связать свою жизнь с мужчиной без амбиций.
ПЫСЫ Не вижу ничего дурного в том, что МЧ без семьи "из экономиии" живет с родителями. Это абсолютно никак особенно его не характиризует - ни хорошо, ни плохо.
нет, Вам однозначно за такого МЧ не выходить. У вас разные жизненные ценности.
А если девушка сама себе до 30 лет купила квартиру, значит она забыла кто ей эту квартиру купил
Почему? Проститутки некоторые очень хорошо зарабатывают. У нас были такие в институте - танцовщицы, за доп.услуги деньги им платили, жили в общежитии. К окончанию института квартирой обзавелись.
По-моему, вопрос не в МЧ, а в Вас. Если он Вам дорог и Вас подобное положение дел устраивает, то да, если у Вас другие амбиции, ради которых Вы готовы пожертвовать отношениями с этим МЧ, то нет.
А давайте я вам расскажу что такое быть женой целеустремленного карьериста. Так вот вы всегда одна, хорошо ли вам, плохо, проблемы ли, муж всегда на очередном важном совещании и не берет трубку. Детей вы рожаете только для себя, папу они видят в основном спящим и на фотографиях. За последние 3 года муж брал отпуск 1 день, когда ребенок был в реанимации, 1 день на выписку из роддома и эти майские праздники, мы ездили в пансионат. Но в пансионате он постоянно кому-то звонил и совещался, так что реально провела с мужем не более полдня. Да и когда остаемся с ним наедине все -равно говорим о его работе. Да, все это хорошо оплачивается, но на мой взгляд это того не стоит. Выходила замуж по любви и до сих пор люблю, иначе давно бы побежала на развод, роняя тапки. Вам еще нравится карьеристы? Добавлю, что при таком графике мужья редко остаются половыми гигантами, рука, положенная на вас во сне, это максимум, на который вы можете рассчитывать.
А что бы Вы сказали, если бы Ваш муж сутками сидел у компа, без денег и без амбиций, зато всегда на подхвате и всегда с вами? А вам - и рожать, и растить и еще деньги самой зарабатывать? Как вам такой вариантец?
Не испугали:)Я сама нормально зарабатываю, и в принципе, могла бы содержать всю семью. Если дети всегда присмотрены, квартира убрана, обед приготовлен, пусть сидит дома, не вопрос.
У меня такой муж( Да, он может и убрать квартиру, правда, с плитой не дружит, но зато по хозяйству может ВСЕ. Он хороший и я его люблю. НО. Не могу уважать в нем мужчину... Считаю, что у мужчины должно быть ДЕЛО. Это не повод для развода, конечно. Но я так устала, что я "и швец, и жнец, и на дуде игрец"((( Так хочется быть за широкой спиной, но все решения принимаются мной и деньги тоже зарабатываются мной. Это тяжко...
Дык я тоже все сама-сама. Все вопросы касающиеся быта, детей, отдыха. Моему мужу абсолютно все равно в какой садик ходят дети, да и сломанный телевизор его тоже не очень беспокоит, ведь дома он только спит.
Но при этом вы не обременены заботами по зарабатыванию денег. И муж у Вас состоявшийся как мужчина ВО ВСЕХ отношениях.
а как муж выходит он не состоялся, т.к. семейную жизнь он по сути не ведёт.
Вспомнила, на эту тему у Анны Гавальды хорошая книга "Подарок"
Как же не состоялся? Он обеспечивает всю семью! Его присутствие по большому счету нужно только в экстренных ситуациях, ну и в отпуск желательно тоже вместе))
Вы иначе бы запели, если бы этой "песчинки" у вас не было - поверьте. это не песчинка, а краеугольный камень семейной жизни. и вовсе не для роскоши это нужно, а чтобы быть уверенной, что что случись - есть на что лечиться, например. что всегда есть что есть. и все это должен обеспечить мужчина. если в семье мужчина - это жена, то это трагедия. а вот если муж работает и обеспечивает тыл - то это НЕ трагедия.
У вам крайний тип карьериста. Мой супруг - тоже трудоголик. НО за годы жизни со мной я все-таки сумела его убедить, что хотя бы отдыхаем мы вместе. 2 раза в год всей семьей едем отдыхать. Первый год жизни сына ребенка почти не видел - учился, работал, в свободное время отсыпался. На втором году ребенка спохватился, так как увидел, что сын его почти не воспринимает. Сейчас выделяет время для сына, гуляет с ним иногда, нашел общее с сыном хобби:)
Мне удалось донести, что жизнь проходит мимо. Трубку мой берет только если не занят. Для важных дел и проблем есть смс, всегда перезванивает.
Ага, мы тоже СМСимся:)Сейчас мужа трогать бесполезно, у него очередной виток карьеры. Стает чуть потише, начну выдвигать свои условия.
Удачи! Начните с малого, выцарапайте недельный отпуск без компа:) Мы так начинали, а теперь берем свой Мак с собой, я в нем больше мужа зависаю:)
да уж, у вас просто жесть. Мой муж тоже трудоголик, тоже в какой-то момент ушел в работу и, как говориться, "у нее и остался". При этом считал, что семья у него на первом месте - я всё получала по первому намеку. И только ради нас, по словам, он работал, жил и дышал. Я ужасно устала ездить за покупками с водителем, обсуждать вопросы воспитания детей только с их няней и иметь в редкий выходной или отпуск мужа, который как бы не с нами, а с кем-то на том конце провода.
Сейчас все изменилось после того, как я начала выступать уже с ультиматумами, и параллельно организовывать жизнь свою и детей без учета его существования - забеспокоился. Ну и невольно помог ребенок, который стал явно показывать, что папа для никто и о чем с папой разговаривать он не знает, и вообще иди папа на работу, без тебя лучше.
Очень похоже. Сейчас муж больше недели как в командировке, дети поинтересовались где папа только в субботу, когда не увидели утром его тельце на кровати. По будням они его даже спящим не видят.
наш однако, когда приперла я и приперла жизнь, нашел-таки время и с сыном на великах в выходные кататься, и с дочкой в "лошадиный клуб" по субботам ездить, и я-любимая стала его чаще видеть.
кульминацией было, когда сын сказал дословно - иди ты папа на работу уже, ты нам не нужен. Папа стал продолжать развовор, типа, как это не нужен, я папа, я вас люблю, я вас кормлю ... ну и получил, устами младенца, от пятилетнего сына полный расклад положения дел.
А до этого, когда я пыталась объяснять, что дел всех не переделать и денег всех не заработать, а жизнь одна и дети должны общаться с отцом, а отец с детьми ... муж мне отвечал, что иногда воспитывает "не отец, а полоска света из-под двери отцовского кабинета" )) типа папа есть, папа работает (финансовые империи строит, корабли в космос запускает, законы ньютона придумывает )) ), типа папа положительный пример детям - это тоже воспитание
У меня муж карьерист, возможно наш доход намного ниже вашего, хотя нам вполне достаточно, но такого фанатизма нет, да бывают конечно дни и даже недели, когда мы его практически не видем, но это хвала Господу очень редко:)Карьеристы разные бывают:)
Вот если бы его понимание "острой нехватки денег" и ваше совпадало, тогда нормально, но ведь могут настолько разные быть потребности... и со временим у вас они наверняка вырастут быстрее... А если он будет считать что все это вам не надо - хорошая машина, турпоездки, и т п. А острая нехватка - это когда на кефир не хватает? В общем, сложный вопрос, тк с рождением детей часто рождаются и амбиции. Но не всегда.
Как досталась квартира - имхо, не важно.
ну по поводу проживания в квартире родителей-мой муж так жил, многие друзья тоже самое делают, хотя ребята абсолютно нормальные. переехал в мою квартиру, которую мне купили родители. единственное, работает и зарабатывает нормально, все время просматривая другие варианты, но т.к. пока работает дома+халтуры и получает хорошие деньги, то не имеет смысла менять на примерно то же самое, но в офисе, т.к. тогда не смог бы очень многое делать и по дому и с ребенком. я работаю на госпредприятии, где многие с моего факультета проходили в свое время практику. ушла туда из банка, зп на новом месте работы ничуть не меньше, вполне приличная на мой взгляд, тем более что есть еще возможность роста, когда выйду из декрета. да, квартиру купить было бы проблематично-только ипотека, но т.к. острой нужды нет, а на расширение в будущем может быть удастся заработать, то я не сильно парюсь по этому вопросу, т.к. хватает на жизнь, на отдых, на приличную машину, на то, чтобы покупать себе и ребенку то,что хочется.
так что по большей части в вашем посте не вижу ничего страшного.
Обычно такие поезда на моей станции не задерживались, на хрен с пляжа такую "прЭлесть":)))))
у меня такой муж. думала - фиг с ним, что такой, что у меня зп выше и тд и тп, зато человек хороший.
в итоге он меня в декрете очень подвел. денег не было и тиранил меня постоянно. унижал мое достоинство.
в общем не стоит.
Вполне естественно, что МЧ, у которого ХОРОШИЕ отношения с родителями и ДОСТАТОЧНАЯ жилплощадь у родителей, живет с родителями:-)
Ведь мужчине, помимо съема квартиры... нужно еще обеспечивать уборку-готовку-стирку и пр. А оплачивать еще и домработницу дорого.
Лично я не собираюсь учить своего сына пидорасить квартиру и гладить рубашки. Пусть учится зарабатывать деньги. С помощью которых он сможет обеспечить жену, которая будет эти функции выполнять.
Это не мой вариант мужа и точка. Был подобный вариант, поэтому так уверенно и говорю. Замуж за него не вышла, чему до сих пор дико рада. При всей хорошести такого человека, с ним женщина превращается в ломовую лошадь и "отдыхает" от работы за стиркой или пашет грядки, чтобы квасить потом с них помидоры или что там люди квасят, чтобы зимой не тратить деньги на овощи из магазина. У меня была квартира от родителей, что заставляло меня быть еще более разборчивой, чем если бы сама заработала. Не для того мои родители старались, чтобы потом пользовался человек, который снизил бы мой уровень жизни и устроил бы их внукам вечные сосиски с макаронами на ужин. Посему я с ним встречалась пока любила, как стало скучно разлюбила и оставила без сожалений. Замуж потом вышла за своего куда более амбициозного и более любимого мужа. Рада, что родители ничего не говорили, хотя и не одобряли того романа. Могла бы ведь по молодости от гонора к нему прыгнуть и ребенка родить, и сгнила бы ни за что рядом с хорошим, но сереньким.
Если женщина может сама себе купить квартиру, она может себе позволить любого мужа, потому что она может искать любовь, а не спонсора.
А по сути Ваш вопрос о том, что принимать в расчет, когда вы ходишь замуж по расчету. Потому что если выходишь по любви, такие вопросы не задают.
Денежный вопрос важен. Но есть еще множество не менее важных вещей. Я бы не вышла замуж за человека глупого, или злого, или нечуткого, или непорядочного, независимо от того, купил он сам себе квартиру или нет.
Вышла замуж за такого мужчину. У меня была своя двушка, своя машина, хорошая работа. У него была работа с з\пл в 2 раза меньше моей(около 1 тыс. евро), жил с мамой (29 лет), машины и прав не было. Сейчас 8 лет спустя: я не работаю(нет необходимости), у нас 2 детей, мы живем в новой трешке, у нас 2 хорошие машины+ машину моему папе купили в подарок, у мужа естественно права и он водит, он директор того самого предприятия на котором работал в момент нашего знакомства с з\пл около 5 тыс. евро(+ часто доп. деньги - откаты), сейчас строим дачу хорошую. Все это муж приобретал\достигал по собственной инициативе после свадьбы, т.к. появился стимул стараться. Так что смотрите не на достаток мужчины, а на его потенциал достичь всего при наличии стимула. Мой не карьерист совсем, ему должность директора как таковая не нужна была, только ради з\пл старался, без меня и детей не старался бы, т.к. денег ему хватало на себя самого.
Почти как у меня:) Пришел от мамы с папой в мою двушку будучи студентом. Я работала до декрета,в первый день декрета мой благоверный только вышел на работу.Сначала на копейки, качал по ночам малыша со мной поочереди, а днем работал и учился в аспирантуре. Спустя 7 лет,я не работаю,благодаря мужу поменяли 1-ку на 2-ку,которую пока сдаем(ребенкина кв-ра),купили машину,гараж.Тоже директор своей маленькой фирмы.На эти выхи поехал с тещей приводить дачу в порядок:) ,чтоб мы могли поехать на все готовое.
Так что,если мужчина с потенциалом ,не грех взять его нулевым:) А то на всех готовых директоров не хватает:)
Ну у меня тоже есть один такой кандидат(реально защитившийся),сейчас получает еще и финансовое ,Не женат,живет с родителями,не пьет,не гулящий,35 лет:) Хороший парень,а видимо боятся деффки руки приложить и сделать из него директора:)а ему одному и этого достаточно...он еще и клубнику на даче своими руками сажает,домовитый:)
Вряд ли она гордится. Просто с удовольствием их тратит, и не кривит душой, заменяя слово "откат" более благовидным словом.
Ой ну вот честно, еслиб у меня была бы возможность этих самых откатов, я бы знаете как этим гордилась!!!! вы себе не представляете как! Вся наша страна живет этим, у кого есть доступ, и не надо из себя делать святых и непорочных, я в жизни не поверю, что все тут такие честные и дай бля каждому из вас такую возможность вы бы из партков от счастья выпрыгивали! На куя пиздить самой себе?
Правильно говорят, надо на перспективы смотреть.
Мой папа в 30 лет пришел в квартиру к моей маме, в которой она жила с родителями. В одном старом костюме, с дипломатом, в котором были трусы-носки. И все.
До этого жил со своей мамой, занимался работой в НИИ. (инженер-изобретатель)
В мои 5 лет мы уже переехали в кооперативную трехкомнатную квартиру. Папа работал по несколько лет без отпусков, зарабатывал по тем временам бешеные деньги (около 450р). Мама учитель начальных классов могла бы и не работать, работала тольк "для души". Когда настали тяжелые времена 90-е года, и в НИИ стали мало платить, папа ходил по знакомым чинил телевизоры, магнитофоны, и работал в бане - чинил стиральные машинки. Без денег не сидели никогда.
Знаю сейчас пару таких молодых парней, с отличными перспективами, которые просто пока ни о чем не думают кроме работы. В хороших руках эти мальчики превратятся в клад :) И жена будет как сыр в масле.
Я уже поняла, что воспитание мужика во многом зависит от женщины. Сначала мама, потом жена.
Из одного и того же кадра умная женщина может сделать конфетку, чего другой не удалось :)
Правда есть проблема, что потом на эту конфетку будут многие облизываться.
Я видела таких, которым вроде как ничего не надо было с одной женщиной, работали за копейки, лежали на диване с пивом. А с другой вдруг начинали копытом рыть землю и становились отличными специалистами с хорошей зарплатой.
Вышла второй раз за такого МЧ (первый был богат и постоянно занят). Живем у меня. Теперь я не работаю, сижу дома с детьми. Предпочитаю жить скромно с мужем, чем с деньгами и практически мужем постоянно на работе. Работает и живем в МО. В Москву не поедет он на заработки, лучше морковку погрызем, потому что 4 часа жизни выкидывать на дорогу не рационально. Я уже богато пожила, мне не понравилось. Время общения - вот главный клад для меня.
Толстая жаба, я вас давно люблю:) С удовольствием читаю ваши сообщения и здесь, и на 7-е. А долго ли вы прожили с первым мужем, если не секрет?
Я 7 лет, но уже задумываюсь, а не поменять ли мне деньги на общение с любимым человеком.
У меня был такой жених. Ничего у нас не вышло, но не по этим причинам. Однако, потом он женился и всё у него поменялось и работа, и машина, и жильё. ;)
ну он мне просто по жизни не очень нравился, как человек, как мужчина. :) встречались полгода. говорил, что любит. я пыталась ответить тем же, но увы и ах...
Если вы хотите выйти замуж по расчету, то конечно нет, какой уж там расчет... А если испытываете чувства, то какие могут быть вопросы? Лепите сами своего мужчину, если он не дурак, то достаточно будет просто подтолкнуть его в правильном направлении.
И почему бы не переехать в вашу квартиру? По-моему не важно чья квартира, было бы где жить. Потом совместно улучшите жилищные условия.
Вообще странные у вас вопросы... вроде и так все ясно как божий день.
"Изменилось ли бы ваше мнение как-то в зависимости от того, заработали ли вы себе сами квартиру или он досталась вам по наследству?
"
Если бы я сама заработала на квартиру. у меня не было бы никаких шансов познакомиться с таким мужчиной - разные интересы, разный круг знакомых и финансовое состояние...
Кста,щас вспомнила про нашего знакомого.Ситуация была в 90-х,он разведен,пьет,живет с мамой в 3-ке маленькой.И тут она-звезда из Мухосранска,пригрела,помыла,закодировала,дала первоначальный капитал и закрутился бизнес.Сначала челночный,потом посерьезней нашли дело.В рез-те стабильный прибыльный бизнес,квартира с евроремонтом в Москве 100кв. м.,трешка та в аренде,маме купили отдельную кв-ру,растят ребенка,семья-полная чаша.
Так что в хороших руках и мужчина может стать человеком:)
Понятно, что всем девушкам нынче хочется всего и сразу. Но что поделать: не все женихи в 27 лет имеют собственные квартиры (а лучше бы, конечно, дома на Рублевке сразу, чего уж там)и внушительный счет в банке. Можно таких сразу забраковывать, в принципе, и искать готовенького, почему нет. И тем не менее бывают случаи, когда молодые люди в браке очень меняются. Иногда, потому что действительно "за каждым успешным мужчиной стоит женщина", иногда просто потому, что для включения режима "ответственность" им нужны реальные обстоятельства. У меня есть примеры перед глазами, когда мальчик со скромной зарплатой и без собственного жилья (ну, за исключением того,что образование при этом было, конечно) через несколько лет брака с умной женщиной, становился успешным и небедным человеком. Как поступать вам - это только вы можете решить.
Мой муж - выпускник универа, пришел жить ко мне в комнату в общагу от госпредприятия, где я и работала, туда же и он устроился рядовым инженером. Только через 6 лет у нас появилась своя квартира, теперь у нас двое детей, муж - ведущий специалист на этом же предприятии, объездил весь мир. На фоне рублевки мы наверное нищие, на фоне среднестатистического россиянина - выше среднего, Старший сын учатся в сильной гимназии, в будущем сын поступит в хороший вуз - 100% на бюджет, каждое лето позволяем выезжать семьей на отдых на море.Живем и работаем в МО,недалеко от столицы, в Москву никогда не стремились и стремится не собираемся. У нас зеленее, спокойнее и дома в 6 вечера уже все.
Пы. сы. Что бы быть женой генерала, надо замуж за лейтенанта выходить. Это такая народная мудрость раньше была, а щас девченки растут с уверенностью, что на них уж точно олигархов хватит.
Девушки, а вы правда считаете нормальным, что мужчину нужно "делать"? Несколько человек об этом написало. А женщин кто "делает"? Т.е. вы работали, добились определенного уровня, теперь и мужа можно делать? Это же офигенная работа вообще-то. И у вас после этого будет уважение к такому мужчине? Мне вот интересно, это чисто российская специфика? Может быть ответят тут девушки из Европы и Северной Америки? Я понимаю любить, поддерживать, но полностью менять?
Не полностью менять, а направлять. Речь тут идет о парнях с перспективой, вот из них-то и надо "растить" генералов. А если у человека никаких шансов изначально, ввиду его неамбициозности, лени, ума недалекого и пр., то тут будь ты хоть трижды умной женщиной, потеряешь время. Короче, надо знать, в кого вкладываться.
У моего хорошая голова,трудоспособность,упорство и желание быть первым...но! моя интуиция,житейская мудрость,дельные советы в фин. вопросах позволили мужу правильно применить все ,что он имеет. С одной стороны он может сказать ,что всего добился сам,а с другой "поверни" он чуть правее/левее-потерял бы все:)
Здесь дело не в том,кто кого делает/тянет/направляет,а главное-результат,которого могло бы и не быть:будь он инертным/недальновидным,а я -эгоисткой и фифой:)
И почему я не должна мужа уважать?
Прошу прощения, пробежала топик, не нашла, чего такого офигительного добились вы.
Насчет "офигенной работы" направить мужчину - ну так ищите готовенького, ага. И "уважайте". Главное, "офигенной" непосильной работы не делать. А так к 25-ти годам канеш у всех просто должно быть все, что вы только пожелаете.
У меня друзья родителей так испоганили жизнь двум (!) своим дочерям. Обеим внушалось это с детства. В итоге: старшая замужем (ща расскажу), младшая, моя одноклассница - 36 лет - одна.
Старшая училась в меде, кругом была уйма парней-начинающих хирургов и пр. Девочка красоточка, 175, зеленые глазищи в поллица, черные волосы, скромненькая, умненькая - ну ухажеров была тьма. Так ее мать и моей матери (они подруги лет 35) и дочке своей талдыкала: как так, у мужа должна быть квартира, машина, а тут гол как сокол. Моя ей говорила: что ты несешь, молодая семья с нуля начинает и это нормально. В итоге дочка нашла себе мужа. Родители рыдали, но впервые в жизни она не послушалась (лучше бы в ЭТОТ раз как раз послушалась бы) Лет 30 ей было, жАних: хохол. С Западной Украины. Шофер. 8 классов образования. Зарплата соответствующая (гастар)... Тра-та-та барабанная дробь - это не главное: ВДОВЕЦ с двумя пацанами.
Итог 10 лет прожитой жизни: родилось еще две дочки у них. Девочка работает в районной поликлинике, за копейки. Муженек работал в общей сложности года два. Сидят на шее "умных" родителей, учивших "жить" свою дочь. Им за 60, папа обеспечивает, мама прыгает с внучками, драгоценный хохол с "ревматизмом" дочерей даже не поднимает. Парней привез в самом начале, конечно, приняли их как родных. Старшего уж в институте год отучили, дальше не потянули, он в академе, похоже бессрочном. В общем друзья родителей с королевскими замашками "зачем голый врачишка" (врачишки-то эти счас, к 40 годам, в шоколаде полном) тянут дочь, ее мужа и четырех (!) внуков. Страшно подумать, сколько даже ПРОСТО ЕДЯТ хохол и его сыновья - молодые здоровые парни, спортсмены. Дочь в мужем разводятся раз в полгода, скандалы, драки, сырые яйца, он ревнует (!) к каждому посетителю в поликлинике, она орет что он не работает и т.д.
"Я понимаю любить, поддерживать, но полностью менять?"
Мне кажется никто и не меняет, а именно поддерживает. Потому что изменить взрослого мужчину невозможно. На пути приобретения всех благ (работа, жилье и прочее) любой человек колеблется, временами мечтает бросить это все, вот мы для этого и есть, чтобы выслушать, поддержать, создать комфортные условия для достижения цели.
а вот вы как себе представляете? готового олигарха в летах хотите осчастливить? ну-ну...
Да не нужен мне никакой олигарх в летах. Я и сама себя прекрасно обеспечиваю, поэтому для меня странно, что мужчина, который, якобы, является сильным полом просирает свои лучшие работоспособные годы и ждет мудрую женщину, которая будет его мотивировать и толкать. Не знаю, для меня это ненормально, но видимо я здесь в меньшинстве.
А если друг друга "делать"? Друг другу помогать и направлять?
Без моего "толчка" муж бы никогда не сменил работу, так и сидел бы, считая, что от добра добра не ищут.
А я без его поддержки ни за что бы не получила высшее образование, потому что очень много это сил от меня требовало, особенно, когда ребенок был маленький, а его надо было дважды в год возить за 800 км в чужой город, и еще между экзаменами им заниматься.
Сейчас я заканчиваю ВУЗ, муж идет заниматься повышением квалификации.
Мы сами по себе люди не глупые, но инертные, ленивые, осторожные. Характер такой. Уважаю "self-made-man"-ов и "woman"-ов тоже: активная жизненная позиция - это огромная сила. А вместе с мужем мы как-то поддержку чувствуем друг от друга, что и побуждает нас развиваться. :)
Простите, а чего такого опупительного вы добились в своей жизни, что у вас не вызывает уважения парень, не рвущий попу сейчас, но во имя семьи готовый начать напрягаться?
Я вас наверное разочарую, но ничего "опупительного" я не достигла. Просто живу отдельно, выплачиваю ипотеку, скопила крупную сумму на черный день, сменила несколько раз работу-должность, чтобы добиться баланса между з.п. и временем, т.к. мне тоже не очень хочется рвать жопу, путешествую, экономлю конечно тоже, чтобы на все хватало, в золоте не купаюсь.
Из Эстонии подойдет? Ну у меня второй брак такой. Т.е. я после развода осталась с ребенком в двухкомнатной квартире, с хорошей работой. Кавалеров было море, всяких разных, и богатых, и не очень. Покопалась и выбрала самого молодого, перспективного, "без прошлого". Ему было 26, жил с мамой, зарабатывал неплохо, но не ах. За 10 лет совместного "проекта"- у нас добавилось еще пара детей, дом, катер, пара квартир, третью новую машину уже сменила. Его доходы выросли несоизмеримо тому что было при знакомстве. Всегда его уважала, и была уверена, что именно с ним получу все чего хотела. Ага, так и вышло. Причем помимо рассчета есть и любоффь, как жеж без неё :) Менять я его не меняла, просто помоглда направить таланты в правильное русло :) И конечно, всего добивались вместе, теперь вот вместе балдеем :)
Я тоже так замуж выходила. И зарплата у мужа была гораздо меньше моей, и квартиры своей не было, и машины не было, и необходимости в отдельном жилье он не видел, и лет ему было уже за 30. Сейчас я - домохозяйка с тремя детьми, живем в своей трешке, купили участок, собираемся строить домик на старость:) Замуж выходила по любви, безо всякой надежды на перспективы. Повезло:)
Мой будующий тогда ещё муж, жил с родителями, когда мы познакомились, ему 28 лет было. Правда квартиру снимал для встреч с девушками. Со мной познакомился - девушки отпали, мы стали жить в съёмной кваритре, потом свою купили. ЗАРАБАТЫВАТЬ стал уже со мной.
Нет, мне такой тип мужчин неинтересен, вряд ли он начнет деньги зарабатывать
Не правы:)...хотя бывают и такие ,которые как их ни пинай-все равно не чешутся:(
очень мало вводной информации, может этот парень умница и если ему подвернётся выгодное предложение по работе, он стартанёт, как ракета.
У меня тоже песня... Ему уже за тридцать, работает охранником, никуда не стремиться... работа, дом, работа. Живет в Подмосковье, в квартире оставленной родителями. Никуда не стремиться. Я получаю в 2 раза больше его, да и должность повыше, 2-ком. квартира в Москве. Есть ребенок от первого брака. Вот тоже думаю нужно мне это богатство или нет. Правда заботливый, внимательный , да и секас офигительный.Вообщем, тоже диллема.
мой муж жил с родителями до 28 лет,потом мы жили у них вместе около 6 лет.У нас была отдельная квартира,досталась мужу по наследству,но мы ее сдавали.Когда я забеременнела,мы переехали жить отдельно.Меня все устраивало,нам было так удобно.
Вы хотите поправить свое материальное положение или вы любите этого мужчину? Я с таким живу и всем довольна. Зарабатываю в основном я, но мне это очень нравится. Он не бездельник, просто не всем дано бежать вверх по карьерной лестнице. Зато он обожает меня и ребенка, очень много времени с сыном проводит. В предыдущем браке был муж-карьерист, который вечно был с своих делах, и вся семья подстраивалась под его график. Я о своем выборе ни капли не жалею, от первого брака осталось только разочарование.
Мужа мл.р.брат до женитьбы жил у своих родителей, так и после женитьбы живёт + ни одна из жён (уже 3-я) не давила ему на мозг про отдельное проживание от родителей. У него была возможность поднять свою жопите, пойти работать на предприятие где оба его родители работали и получить там квартирку, но там же вкалывать надо было б, а он привыкший что б ему всё подносили на блюдечке.
я - за свадьбу. Ибо многие семьи начинаются с недоразумений, а потом притираются и все стараются и получается хорошо.
Просто есть такой пример , с родителями живущий до сих пор, к 49 дело, холостой, а лучше бы когда-то женился, хоть на ком, парень-то хороший... но уже закостенел, маме дачу вот покупает, а девки табунами ходят - принцев ищут, а принцы вон они - невостребованные вовремя.
