Умерла мама.К психологу?
Прошло 2 месяца.Места не нахожу.Жизнь без нее не представляю.Даже вещи ребенку покупаю и чувствую,что надо с ней посоветоваться.Простите,что порчу вам всем тут настроение.Муж мне был как психолог.Но теперь и его трогать страшно.Знакомая указала на то,как я поплохела,а он похорошел.Мол,доведешь до беды-семья распадется.
Ходила к батюшке-5 мин и не помогло.
Но тянет именно к верующим людям.
Меня съедает чувство вины.И не за обиды-они у всех бывают.А конкретное чувство вины-не спасла,а может и хуже...Со здоровьем стали проблемы-волосы лезут,месячных нет,но и не беременная.
Может к психологу?Не обращались ли вы?Только не с пустяками,а в очень сложных ситуациях.
А с другой стороны нехорошо как-то.Маму не спасла,а себя спасать побегу.
Все говорят спасай семью.Одна останешься-еще хуже будет.
Кто-то посоветовал поехать в Оптину пустынь.Муж против.Мол,что там тебе скажут? То же,что и батюшка,что 5 мин со мной говорил.
Если у вас было горе,откликнитесь,пожалуйста!
На своем опыте скажу - полгода. И только после этого срока боль перестала быть такой острой. Она никогда ни куда не уйдет.
Вам надо научиться, это очень тяжело.
Уже больше полутора лет нет моей мамы, но периодами так накрывает. Хотя уже легче. Правда рука к телефону все равно тянется.
И еще - про мужа - он ваша опора, и думать о том что из-за вашего горя он вас бросит, это наверное глупо. Уж насколько мой твердолобый и то со временем (не сразу) стал понимать мою боль.
Заглянула к Вас ,а Вы из Орехово-Зуево.Я родилась в этом районе.Училась в Ильинском Погосте...
Не все батюшки одинаковы. к счастью. Поищите на православных форумах (жаль, что я не могу рекомендоватть конкретный, не в теме). И выкарабкивайтесь обязательно.
ваша знакомая на мой взгляд дура. Если вам нужна поддержка мужа то и попросите ее у него. Психолог тоже хорошая идея. Если тянет в церковь то идите туда. Только вот с чувством виы надо справится вам а то оно вас просто съест.
Сочувствую, но съедать себя не надо, к добру это не приведет и дело не в семье, а в вашей жизни, вашему отношению к себе. Психолог сможет вам помочь, только в том случае, если Вы этого сами хотите. Попробуйте писать свои чувства, страхи, мысли.
Очень Вам соболезную, у меня 2 года назад умер папа, так что понимаю Ваше состояние. Тоже было чувство вины - что не спасла. Даже была мысли пойти судиться с врачами. Меня не было в России, когда это случилось и я теперь уезжая очень боюсь, что придут плохие новости. Не в себе была я примерно год. Может побольше.
Автор, у Вас в голове каша. Муж должен Вас поддерживать в такой ситуации. Просто должен! И не надо в таком состоянии пытаться удержать мужа и спасать семью. Если муж в таком горе от Вас отвернулся, если он похорошел и может Вас бросить, то зачем Вам такой муж??? Старйтесь не оставаться одна - у меня случались истерики именно когда я была одна ( уже ничего не исправить(((( старайтесь не загоняться и думать о том, что маме сейчас горошо! она на облачке! все проблемы позади! ЕЙ ХОРОШО. Можете сходить к психологу, если Вам тут посоветуют хорошего. Но 2 месяца - это еще очень мало, Вам пока не полегчает. Вы пока только осознали, что произошло. Почитайте литературу на эту тему. Там есть этапы принятия этой боли. Я Вам очень сочувствую, пишите мне если хотите vika-ru@bk.ru
Не знаю, поможет ли психолог... Моя мама умерла два года назад, а на меня до сих пор накатывает - начинаю просто рыдать и успокоиться трудно... Вы, главное, не сдерживайте эмоции - плачьте, войте, устройте себе истерику, не держите переживания в себе. Лично я научилась с этим жить, а боль утраты она никуда не уйдет, и вряд ли тут психолог поможет. Хотя, может и научит, как с этим жить дальше, не знаю... Я считаю, что справилась с ситуацией, несмотря на то, что до сих пор больно, но разве иначе может быть?
Когда умерла моя мама у меня была жутчайшая депрессия. Да еще она умерла в момент, когда я расходилась с БМ, но так как она сильно болела я так ей и не рассказала ничего,все думала "вот поправится, тогда...". Я после ее смерти просто ушла в себя, жила автоматически, мне не нужен был БМ, не интересны разброки с его вопросами, я отводила ребенка в детский сад, шла на работу, там все делала на автомате, общалась с людьми, улыбалась и внешне никто моего состояния не замечал. Я не могла есть и пить, не хотела вообще ничего. В общем таким образом я дошла до зеркальной язвы желудка и загремела в больницу. Там мне встретился чудесный врач, он не мог медикаментозными методами победить мою язву и увидел, что у меня депрессия. В общем он предложил мне гомеопатическое лечение. При этом он проводил со мной длинные беседы, на которых, как на приеме у психолога, он раскрыл таки причину моих болезней. Я рыдала у него на приеме, но мне становилось легче, я начала прием гомеопатии и через какое-то время у меня нормализовалось психологическое состояние и язва начала заживать.
Мамы нет с 1995 года, я до сих пор без нее очень скучаю, часто ее вспоминаю, вижу ее во сне и мысленно с ней разговариваю. А еще я в тяжелые минуты жизни очень хочу к маме...
Но в моей жизни сейчас все нормально, эта тоска перешла в какую-то другую стадию, не травмирующую мое здоровье.
Берите себя в руки, ищите психолога и поправляйтесь! Желаю вам пережить потерю мамы с наименьшими потерями для вашего здоровья!
Ох, ну и каша у Вас в голове! Меня убила фраза "А с другой стороны нехорошо как-то.Маму не спасла,а себя спасать побегу.". А вы попробуйте представить, понравилось бы вашей маме, что вы СОЗНАТЕЛЬНО пускаете под откос свою жизнь ИЗ-ЗА НЕЕ? Что, вместо того, чтобы радоваться жизни, имея мужа и ребенка, вы забили на все и всех?
Если есть что-то там, "за гранью", то маме наверняка будет больно видеть вас такой. Вы этого хотите? Думаю, нет. Тогда ЖИВИТЕ ради нее. Радуйтесь жизни, она и так не слишком длинна, чтобы ее еще сокращать и ухудшать.
Знаете, хоть мама моя и жива, но смертей я пережила немало. Так что херню пишете вы. Очень встрять захотелось?
А почему Меломанка плохо написала? Все правильно она написала. Надо жить дальше, не существовать и пребывать в вечном страдании, а жить. Иначе бы человечество давно вымерло, если бы после смерти родителей дети теряли желание жить.
И я верю в загробную жизнь и думаю, что такая апатия и отчаяние не помогут нашим родным там. Ради их памяти надо стараться стать лучше, добрее, делать что-то хорошее.
Это большое горе, я соболезную тем, кто пережил и переживает смерть близких, но и ради них тоже (и не только них, но и самых себя, и живых близких) надо жить.
примерно через год станет легче. надо пережить, отрыдать, не держите в себе. я просто брала папины фотографии и рыдала... долго казалось, что он просто уехал, но вот-вот вернется, зайдет в квартиру со своей обычной легкой улыбкой и скажет свое обычное "привет"... очень долго отказывалась верить, что этого не случится...
и еще. всем кажется, что можно было спасти... постфактум мы ЗНАЕМ, что и когда надо было делать. но тогда-то мы метались, искали помощи и просто старались сделать все что можно. что вы могли сделать с мамиными тромбоцитами, если врач сказал, что дело не в них?
а к мужу зря не обращаетесь. если он раньше вам помогал, то сейчас обязательно поможет. пусть почувствует свою сопричастность с вашим горем. вам станет легче, обязательно.
Теряя близких, мы их пытаемся удержать в себе. Трудно отпустить. Мой вам совет отпустите ее, ей тоже трудно видеть вас такой, но пока вы не отпустите, она будет рядом. Через полгодика, выше уже говорили об этом, станет капельку легче, не зацикливайтесь, не вините себя, все идет своим чередом, вы встретитесь намного позже, а сейчас надо идти самой, идти дальше, чтобы ей было спокойно за вас. За все несказанное и несделанное ваше чувство вины мучает ВАС, мама все простила и отпустила, земные страсти, ее больше не тяготят. А вот слезы ваши ей тяжелы. Вы же жалеете себя в первую очередь, что у вас нет больше близкого человека, ей теперь хорошо, там нет боли, нет предательства. Крепитесь. Прошло еще мало времени, дай Боже вам сил и терпения.
Примите соболезнования:-( Почти 8 лет назад была в вашей ситуации, умерла мама, но умерла не неожиданно, а мы все знали, что это случится. На тот момент сыну едва годик исполнился. Неделю ревела не переставая, целый год не могла на мамины фотографии смотреть. Но у меня была четкая установка- у меня маленький сын, муж и вот он смысл моей жизни. У меня семья! Это круговорот жизни, родители умирают, дети занимают их место. Правда несправедливо, что мама умерла так рано, оставив без помощи и поддержки, но значит так надо и я должна это пережить! Поэтому подумайте в первую очередь о ребенке, разве ему будет лучше, если вы себя доведете до болезни, кому будет нужен ребенок? Мужу? Свекрам? Другим родственникам? Может быть... Но НИКТО не заменит ребенку мать!
Теряя близкого, каждый человек проходит определённые этапы - состояния, пока не придёт к принятию потери. Чувство вины - один из первых этапов, причём здесь абсолютно не играет роли мог ли человек реально чем-то помочь или нет. Сосетую Вам обратиться к психологу, он поможет прожить все стадии. Иногда люди застревают на каком-то этапе на многие годы или даже на всегда, это очень плохо. Главное, понимайте, что все Ваши переживания абсолютно естественны и их нужно просто ПРОЖИТЬ, не спрятать, не забыть, а именно ПРОЖИТЬ, НЕ БОЯСЬ.
А психолог поможет с чувством вины? А если можно помочь,значит не виновата.А если наоборот? Он же лучше обманет.
Стало легче только после года. Было жутко тяжело, жизни не видела. Рыдала каждый день, набрала вес, мужа просила не приставать. Потом разом вдруг отпустило, как груз упал с души. Вспоминаю только хорошее. Живу немного и за нее тоже. Иногда разговариваю мысленно с ней, просто о ерунде: нравятся новые занавески? Спасибо, мам... Время - больше ничего не поможет.
Если есть желание разобраться, а не пострадать, поплакаться, то психолог не так уж и нужен. Поговорите сама с собой. Представьте, что в Вашей ситуации оказалась Ваша лучшая подруга. Что бы Вы ей посоветовали? Что бы сказали? Иногда это очень помогает. Взглянуть на свою ситуацию со стороны. Наверняка, Вы ей сказали бы, что ее вины в смерти мамы нет, иногда нет возможности спасти человека. Бесполезно прокручивать варианты "а если бы...". Уже все позади. Это просто нужно принять. Если Вам хочется поплакать, плачьте. Дайте своему горю выйти, побудьте одна, повспоминайте, перебирая фотографии, постарайтесь принять это физически, что теперь мамы нет. Трудно, но нужно. Мама навсегда останется в Вашем сердце, оттуда она никогда не уйдет.
Мы все смертны-кто-то раньше,кто-то позже.....Я вам плохой помощник,т.к.моя мама ,слава Богу,жива.Но пройти мимо этой темы не могу,очень боюсь ее потерять.Мне кажется,что живым живое!Попробуйте уйти в ребенка,мужа,работу,зарабатывание денег,спорт,увлечение-вышивка,вязание и т.к.
Милая,дорогая незнакомка,надо время и молчание-вот лучшие лекарства от всех бед............
От денег выворачивает.Муж не стерпел,мол,что ты себе возомнила,богачка нашлась.Тащит на работу.А я не могу-не спасла.Врачам звонила 3 раза.Себя виню-они мне-вы не виноваты.Мол,такое заболевание.НЕ верю.Знаете,я за эти 2 месяца по сто раз на дню переживала последние ее дни в больнице.Мне очень нужен психолог.Я не просто скорблю.У меня сидит в голове-я ее убила.Вместо того чтобы обзвонить список доноров,я пошла к завотделения с деньгами-мол,помогите с этими тромбоцитами,я уже с ними запуталась.Какие-то спецдоноры нужны.А она мне мол,не в этом дело,уберите ваши деньги.А на след день...Я не сумасшедшая.Просто очень дрянная.Хотя жизнь переосмыслила,покрестилась
если вам хочется к психологу, идите к психологу. Только вам наверное надо искать такого, который ПТСР занимается. Хотя в принципе любой хороший должен помочь
Я тоже поначалу прокручивала все варианты спасения и мамы, и БМ. Пришла к тому, что: да, я могла все изменить, но в силу обстоятельств/незнания/неопытности и пр. в тот момент не сумела поступить иначе. Задним умом, как говорится... Да, могла - а дальше что? Ничего, что есть - то есть. А жить надо... Принципиально не общалась с врачами, не выясняла подробностей, просто училась принимать как факт. Как угодно отвлекайтесь - но терпите, со временем боль притупляется, надо просто переждать... Через полгода я ловлю первые солнечные лучи...
У меня тоже, тоже два месяца назад, маме 63 года всего было, внезапно...
Но я считаю, что не вправе транслировать свое горе на своих близких. Я несу его сама в себе. Стараюсь изо всех сил, чтобы мое горе не ложилось на мужа и детей. Зачем? Мне легче от этого не станет, только им тяжелее.
Полгода назад похоронила за месяц маму и БМ - отца ребенка. Больно, страшно и плохо до сих пор. Чувство вины бесконечное...., жалость к себе, к сыну без отца и бабушки... Месяц назад впервые смогла к маме на могилу съездить, сегодня - к мужу бывшему.
Волосы тоже все выпадают, в одиночестве плачу от безысходности, невозможности что-то изменить. Но есть близкие люди, очень помогают, особенно тем, что не трогают и основые проблемы по уходу за ребенком на себя берут (сын еще не знает, а я при нем не всегда могу себя в руках держать - истерики, слезы пугают его). Насчет психолога - думала, но все-таки горе нужно пережить, должно время пройти. Так и учусь жить заново, как детишки ходить учатся, спотыкаюсь, падаю - встаю и дальше иду.
Очень Вам сочувствую(( Вам надо выговариваться и выговариваться, если нет человека, которому можно вот так бесконечно выговариваться (потому что - это труд, на самом деле, слушать правильно, и кивать вовремя, и сопереживать, не вдаваясь в полное проникновение в Ваши эмоции), то да - психолог реально поможет.
У горя есть свои стадии, каждую, увы, нужно пережить, чтобы потом все улеглось в душе.
Может Вам поможет думать, например, так: "Интересно, а что я буду делать ровно через год, в этот же день? Точно ведь уже буду вспоминать теперешний день без такой боли, наверняка уже легче на душе будет, а может я буду в театре в этот же момент, или чай пить...." ну вот как-то так, рисуйте себе себя в будущем:)
И еще, Вы ни в чем не виноваты перед мамой! Смерть неизбежна, она у всех разная, вовремя-невовремя, нелепая или спокойная...разная
Примите мои соболезнования... Моя мама тоже умерла 5 декабря, полгода назад... причем внезапно. В ее день рождения, 5 декабря. Держитесь. Попробуйте к психологу... уж наверное, хуже не будет.
я вам очень соболезную...
вашей вины в смерти мамы нет, пришло ее время.
приходите в форум вероисповедания. мы там ответим на ваши вопросы как верующие.
Милая моя, я вм очень сочувствую. У меня мама умерла 4 года и назад, и до сих пор на меня накатывает такая тоска и грусть по ней. Мне стало легче после года, когда прошли все "первые без Мамы" праздники. Она всегда первая с утра звинила на мой день рождения. Без мамы очень тяжело, но надо отвлекаться на семью. У меня тоже были проблемы с месячными, это от стресса. Только время помогает, но боль не уходит а только притупляется.
У меня тоже мама умерла, еще 40 дней не прошло. А у меня сегодня день рождения. Не поздравит уже никогда. Плачу, руки трясутся. Автору - пью афобазол, чуть помогает, без него наверное уже свихнулась бы. Муж очень поддержал, но бесконечно терпеть не может, вижу, уже на пределе от моих страданий... Извините.
Муж к психологу не советует.Я,мол,тебе то же самое скажу,также выслушаю.
Очень хочу к умному мудрому батюшке.Посоветовали отца Илию из Переделкино.Но он наверное и не принимает уже простых людей.Он раньше в Оптиной пустыни жил.
Очень все не просто.За полгода куча совпадений.Рассказать никому не могу,только священнику.Я чувствую-это наказание.Но рассказать вам здесь не могу-это будет предательство.
Я думала, что то, что я сейчас переживаю - тоже мне в наказание за прошлые и настоящие грехи.. потом поняла - самое главное - перед собой покаяться и саму себя простить. Есть вещи, которые нальзя изменить, надо просто научиться с ними жить.
Примите соболезнования. Смерть мамы -это глубокая душевная рана. Я знаю людей, которые переживали потерю, и мало кто из них через два месяца был способен полностью восстановиться, обрести силы жить дальше...Отвыкание от умершего, привыкание жить без мамы - процесс постепенный и очень индивидуальный. То, что с Вами сейчас происходит - это нормально. Нормально страдать, горевать, грустить. У нас просто не принято долго поддерживать человека в страдании....Конечно. Вашего мужа можно понять....
И вину чувствовать нормально. Многие люди, с которыми мне пришлось работать испытывали вину, что не успели сделать еще чего-то, что бы мама жила. Даже к тем, кто делал все, что было в силах, всё равно приходит вина...Это нормально. Такова работа горя.
И то, что сейчас мама остается в Ваших мыслях и Вы нуждаетесь в ее совете, сталкиваясь с практической стороной жизни тоже нормально. Вы, как будто, таким способом поддерживаете связь с ней...Это хорошо, потому что эти воспоминания "а что бы сделала мама", они помогают снизить тревогу расставания.
Но, знаете, смерть, она не подвластна человеку.
Важно спасать ту жизнь, которая сейчас есть у Вас. Правильно и полезно для Вас спасать себя. Наверняка мама Вас любила и не хотела бы, что бы Вы страдали. Ради мамы стоит сейчас заботиться о себе.
Очень помогают проживать горе различные ритуалы. Можно написать письмо умершему человеку, рассказать в нем, как Вы скучаете по ней. Разные церковные обряды, если Вам это близко, можно заказать молебен... Можно оформить в память о маме альбом с фотографиями. Разные психологи по-разному помогают проработать горе. Есть такое мнение, что не надо оплакать и закончить отношения с умершим. Можно не закрывать эту "дверь" между собой и мамой. Тогда Вы будете чувствовать поддержку мамы рядом с Вами.Обращаться к ней за советами. Она всегда будет жить в Вашем сердце.
примите соболезнования,я представляю,как вам может быть тяжело...
да,вам помог бы хороший психолог...
Но не сейчас,как мне кажется.Сейчас надо просто прорыдаться,проплакаться.Мало времени прошло.Проплакаться у мужа на плече-муж-родной человек.Если подруги есть,родственники...
Потом, через полгода,может и к психологу можно.
Сейчас вы еще не свыклись со смертью.
автор, очень сочувствую! Держитесь!
Я сама очень часто переживаю за родителей, они живы, но вот я постоянно думаю, что что-то случится. Тоже надо к психологу. Если нахожусь в городе, смотрю в какую сторону поехала скорая и т.д. У меня какой-то внутренний необъяснимый страх. Только толковых психологов у нас, к сожалнию, нет, я б пошла.
Спасибо всем за ответы!Они очень нужны.Встала и первым делом к компьютеру.Муж немного злится,что я целый день в компьютере.Но я по-другому не могу сейчас.Даже от того,что,простите,есть еще кто-то без мамы-мне легче.Смотрю на людей-счастливые муж и жена,целуются,так и хочется подойти и спросить -а может у вас нет мамы?Или наоборот-счастливые,значит все хорошо..
вы так и не пришли в вероисповедания, поэтому напишу вам тут.
рождение и смерть человека не поддается человеческим желаниям. на это Божья воля. (про заказные убийства, маньяков - давайте не будем об этом в столь печальном топике, из уважения к автору - это для размышляющих).
земная жизнь конечна. кто-то умирает во младенчестве, кто-то в глубокой старости. Господь любит каждого и хочет каждого спасти. я ВЕРЮ, что каждый человек умирает в самое лучшее время для его души. это нам, близким, тяжело.
если человек умер по человеческим меркам рано (оставил детей, родителей), то с духовной т.з. у этого человека есть шанс на спасение - живые родные могут отмолить его грехи. если человек был праведный и умер тоже рано - он спасен этой своей короткой жизнью от больших соблазнов и падений. ведь каждый день в нашей жизни полон соблазна, в который мы бросаемся с головой, полон возможностью нагрешить. в тоже время жизнь прекрасна (это чтобы не говорили, что лучше всем сразу умирать после рождения).
автор, ваша мама умерла по воле Божьей. я верю, что это именно она вымолила у Господа великий дар для вас - ВЕРУ. вы же покрестились? помните, что это Дар! сейчас, здесь, живя эту земную жизнь вы можете сделать маме намного большее, чем сделали до этого. вы можете вымолить ей блаженную райскую жизнь, которая будет длиться вечно и в которой не будет страданий.
я не знаю, понятно ли излагаю свои мысли.
вы хотите поехать по святым местам - езжайте! пусть даже вы там ни с кем словом не обмолвитесь, но возможно придет новое понимание жизни и целей. и помните, что это ваше желание не родилось само просто так, это тоже Дар, вымоленый вашей мамой.
сходите в церковную лавку, купите книг для начинающих. а так же о жизни после смерти.
у Бога все живы!
если вам очень хочется сделать что-то ценное для мамы, чтобы ушло чувство вины, можно держать пост. помолиться Господу, мол Господи я ради Тебя совершу этот подвиг, чтобы Ты, человеколюбец и всепрощающий и милостливый, простил моей маме все ее грехи и даровал ей Царство Небесное. Но все-таки сначала надо посоветоваться с батюшкой, чтобы были силы исполнить обет.
насчет батюшек. попробуйте позвонить в храм и попросить назначить вам встречу с батюшкой. если вы пытались говорить после службы или перед службой - это не совсем подходящее время.
так же вам было бы очень полезно найти себе духовника, одного, к которому вы бы ходили на исповедь и на причастие. это очень укрепляет в жизни и в вере.
Cпасибо Вам огромное!На вероисповедании я была,еще месяц назад.Я просто сразу не поняла,что это здесь на еве.Я перечитала все в интернете о жизни после смерти.То верю,а то нет.Очень хочу верить.Мне очень нужен духовник.Буду искать.Знакомая посоветовала своего знакомого батюшку в Царицыно.
Я места не нахожу.Сразу в первый день позвонила верующей знакомой-она мне говорила,мол,ты не виновата-на все воля божья и все у тебя от гордыни,мол,почему ты решила,что что-то могла бы изменить.А я не от гордыни.Я каждый день по сто раз прокручиваю как надо было и как понадеялась на врачей,а теперь понимаю что они не то делали и ничего не объяснили.Измучилась совсем и никто кроме мамы не поможет.Отец сам плачет,муж уже психует.
когда вы верите - вам легче?
а когда не верите - тяжелее?
это нормальное состояние - то верю, то не верю - для только начинающего свой путь к Богу. нам с рождения вдалбливали, что Бога нет, "от науки злы" как говорится, росли без веры, что к сожалению не дает нам просто и по-детски поверить в Господа. все мы рассматриваем под разными углами, сомневаемся.
когда чувствуете, что вера оживает, старайтесь ее поддерживать - молиться Богу. просто говорите с Ним как с родителем, доверьте все свои переживания Ему. когда вера исчезает, старайтесь на этом не концентрироваться, и просите Господа укрепить вас в вере.
вы наказываете этим своим чувством вины себя специально. зачем? вот вы говорите, что врачи все делали не так. но вы же сами не врач. у них больше знаний. вы их представляете убийцами - не меньше. это большое осуждение. "не судите, да не судимы будете".
вы испытываете много отрицательных чувств - вина, осуждение врачей, отчаяние. зачем? чтобы отравить себе жизнь и таким образом как-то доказать маме, что вы ее любите? она и так знает, что вы ее любите. она жива, она перешла уже в следующую жизнь. вам там с ней обязательно встретитесь! понимаете это? для этого не надо себя здесь и сейчас истязать, это никому не нужно вообще, понимаете - не нужно.
если вы с Божьей помощью успокоитесь, то поможите и отцу и мужу - это доброе дело. станьте опорой вашему папе, маме это понравится больше, чем всеобщее убивание.
ваша верующая знакомая права насчет гордыни. вам пока тяжело это понять, но потом вы поймете.
Моей мамы нет уже год. Ей всего 57 было, прекрасно выглядела, не болела, работала, собиралась в третий раз замуж. Умерла за сутки - кровоизлияние, через час кома и все, уже не пришла в себя. У нас больше никого нет, похоронили всех - сначала свекр, потом в течение полугода мой отец, свекровь и отчим, а теперь и мамы нет. Жутко, у меня еще совсем маленькие дети, а у них уже ни бабушек, ни дедушек. У меня эти мысли почти все время в голове крутятся, никуда от них не деться. Стараюсь не грузить мужа - ему тоже тяжело, иногда плачу потихоньку, пожалеем друг друга и легче.
Очень вас понимаю. Две недели назад умер папа. Я была его любимая дочь. Как часть меня ушла. Мир перевернулся, на все стала смотреть по другому. Была очень позитивная, а теперь думаю - что дергаться, все равно все умрем. Как вспоминаю про папу, хочеся пополам согнуться, как будто удар под дых. И тоже чувство вины - могли бы и спасти, а может наооборот навредили - умер от химеотерапии, доктора я нашла. Больно!
у меня умерла мама 3 года назад....не буду рассказывать что я чувствовала, Вы сами все знаете...чуть легче мне стало примерно через пол года, просто в один момент пришло как какое-то осознание, я читала статью про детдомовских детей и поняла, что я не могу гневить Бога, просто потому, что она у меня была, потому что в детстве я не была лишена материнской любви, она меня поставила на ноги. я не могу смириться, что она не видела своих внуков, а у моих детей не будет такой бабушки...я каждый день о ней думаю... Вам обязательно станет легче, Вы научитесь жить по новому... без нее.
Автор, у меня прошло уже почти 1,5 года как не стало папы. Боль как было невыносимо острой, так она и остается.
Пишу сейчас и слезы сами катятся из глаз.
Все время себя стараюсь хоть чем-то занять, что-то делать, чтобы на мысли не оставалось ни секунды.
Совсем недавно стала хотя бы засыпать с более менее нейтральными мыслями. А до этого засыпала с одной мыслью "было бы здорово не проснуться с утра".
И то сейчас, наливаю бокал вина, включаю телевизор и засыпаю. Не помогают ни дети, ни муж.
Только выдается свободная минута, слезы текут.
Сил Вам, автор, чтобы научиться жить с постоянной болью. Я пока не научилась.
Очень сочувствую вам. Это очень тяжело.....но, простите пожажуйста - ЕСТЕСТВЕННО. Это естественный процесс жизни - дети хоронят родителей. Горе - когда наоборот. Вечно еще никто не жил на земле. В ваших силах сохранить светлую память о маме в себе, во внуках...Как думаете, если бы она могла сейчас вас что то сказать, она была бы счастлива за вас? Довольна вами? Что бы она сказала? Вы бы, как мать, хотели бы, чтобы ваш ребенок так чувствовал себя, как вы? Думаю, нет. Мама всегда с вами, в сердце:) и ей будет хорошо, когда вам хорошо. Сил вам.
Мне психолог очень помогла... просто наша садовская, сказала, что видно что я не в порядке, а она должна следить, чтоб дети в нормальной обстановке росли...
Я в тот же день стала спать ночью. Просто чудо. Ровестницу- подружку похоронила. Вот.
У меня умерла любимейшая мама 2 года назад. Как ни старалась достойно перенести ее уход, но было и много других причин - я просто стала болеть. Подвалился иммунитет. На приеме у иммунолога спросила - бывает ли такое после потери близких, он ответил - очень часто.Короче, я запретила себе скорбеть. Мне самой еще нужно жить, детей растить. Установка такая - мама была очень хорошим человеком и верующей - у нее там сейчас все хорошо. Мне тоже Бога гневить нельзя - унывать и отчаиваться. Грустные мысли тут же из головы гоню силой воли. Но молюсь о ней за упокой, и все ее даты семьей соблюдаем - ходим в Храм, заказываем панихиды, и на кладбище. Очень тяжелые могут быть болезни если расслабиться и скорбеть по полной программе. Сами знаете кучу историй, когда супруги уходят вслед, не переживая смерти другого. Пугать не хочу, но это реальность. Если крайне тяжело - вплоть до курса антидепрессантов. Легче становится после года - когда пройдет круг праздников. Когда Вы встретите первые зиму, весну лето, осень БЕЗ НЕЕ. Во вторые боль уже не будет ТАКОЙ острой.
Похоронила свою мамочку неделю назад. До сих пор не понимаю всего произошедшего. Она ушла внезапно, ей было всего 60 лет. В голове она где-то, только не там. Смотрю на свидетельство о смерти читаю имя и фамилия мамы, а осознать и поверить не могу. Тоскливо, пусто, одиноко. Мои дети в ней души не чаяли, младший спрашивает где бабуля, сказала что на небе, так стоит у окна и высматривет ее на небе. Немогу, сердце разрывается.
Соболезную вашему горю. Моя мама умерла ровно 3 месяца назад. Ей был 51 год, обширный инфаркт. Умерла внезапно, увезли в больницу, а утром позвонили... Даже не подберу слов, чтобы объяснить что я чувствовала. Больше никого я не назову мамой, не произнесу это слово вслух... Мне 34, сыну 5, ещё снами живёт мой отец ему 53. Что бы как то жить, мне проще было чем-то себя занимать, постянно. Нужно было много разговаривать с отцом, объяснять. Объяснить сыну, про бабушку, которую он видел с первого дня жизни. Первые 40 дней без неё - как в тумане. И как-то так получилось, что заботясь о близких, я и сама стала выкарабкиваться. Почему-то посчитала, что отец и сын слабее меня, и им надо помочь справиться. К батюшке ходила, помогает, читала псалтырь. И разговаривала - с друзьями, родственниками, знакомыми, обо всём, только не молчать, не уходить в себя. А месяц назад я встретила МЧ, которого полюбила, он очень внимательный и заботливый, понимает и поддерживает меня. Думаю, мама была бы за меня рада. Стараюсь сейчас не плакать, надо её отпускать, тяжело же смотреть на слёзы близких, а я хочу чтобы ей там было хорошо. Крепитесь, нужно продолжать жить.
Автор. Вы - мать. Вы не можите себе позволить раскиснуть. Вы должны сохранить мать своему ребенку. И сохранить семью. Ради своего ребенка - держитесь. К психтерапевту сходите, может он вам какх нибудь травок выпишет. Новопассит пить н пробовали?
У меня свекр пил. Помогало. У него еще хуже ситуация была , он свою любимую жену убил нечаянно. Был за рулем попали в аварию, он автоматом свернул, сам цел , а ее получилось под удар поставил...
