Опять об отношениях с мамой
Сил уже нет,скандалы с мамой отнимают силы и портят настроение. То ничего-ничего,а то прямо черти на ней едут. Живем вместе,разъехаться возможность есть, нет желания ( у нее). Мой муж очень мягкий человек и поэтому терпит все периодические закидоны, еще терпит потому ,что она водит и забирает ребенка из школы, что-то помогает по дому. Но вот как быть? Скандал начинается на пустом месте,у ребенка 2-й класс, уроки с ней делает в полглаза ( может ТВ смотреть ,может спросить что задали-садись делай,сама по Телефону беседует). Короче вечером проверяю ошибка на ошибке,спрашиваю мам проверяла? Она- конечно! Показываю, она - ну не знаю,проверяла,не заметила! Задачу решили не верно (2 класс!!)- ну не знаю, не поняли ,решайте сами!! Вчера закатила скандал по этому же поводу. Заявила я не буду делать уроки с ребенком!!! На мой вопрос почему? Отвечала -потому!!!! (просила обосновать,почему? опять ответ -потому!!!) И понеслось, Вы сели мне на голову! Я буду делать только ТО ,что ХОЧУ ! Не давите на меня! Пыталась ей объяснить не однократно,что не нужно ничего готовить (например) ,лучше сделать уроки, она талдычит свое - не хочу,не буду,потому,сели на голову,делайте уроки ночью! Извините за сумбур,готова выслушать советы.
Возможно,как вариант. А вот для ребенка все же удобней делать уроки днем ,а не вечером в 8-9 часов,когда он зевает и спать хочет. Разве уделить внимание ребенку и проверить уроки это сложно? (2 класс)
вы знаете я понимаю вашу маму по поводу уроков.и это не важно в каком классе ребёнок,я то же ненавижу делать с детьми уроки,и не делаю
Ну уж орфографии она ребенка точно научить не сможет :( Может бабушка более грамотна?
у меня,поверьте ,ни каких требований нет,кроме ПРОСЬБЫ, заглянуть в дневник или в книгу,чтобы ознакомиться с ДЗ и правильно его сделать.
"у ребенка 2-й класс, уроки с ней делает в полглаза "
откуда сын? вы умеете читать?
это вам так кажется. значит ваши просьбы - звучат как требования. имхо ваш ребенок и мама вам в принципе не обязана. попросить вы можете но мама имеет право не хотеть это делать
Потому что уроки ребенка - Ваша обязанность. Бабушка Вам очевидно дает понять, и даже прямо говорит, что не хочет всего этого удовольствия. И имеет на это право... Я понимаю, что Вы работаете и т.д., но если сложилась такая ситуация, Вам нужно начинать решать ее, не расчитывая на маму.
судя по всему, прийдется, просто ребенка жаль,что при живой бабушке,уроки ребенок должен будет учить поздно вечером. :-(
Именно! Опыт всех моих знакомых показывает, что те родители, которые смогли потратить какое-то время и донести это до ребенка, впоследствии вообще не имеют проблем с уроками - их делают дети САМИ.
Золотые слова!!! Можно обратиться за помощью к старшим, а вот чтоб старшие делали за ребенка уроки- чересчут... Потом в институте за них дипломы делают, потом удивляются, почему дитятко работать не хочет :-)
это очень тяжело,но я этого добилась,так как я ленивая очень.наоборот дочка часто мне помогает уроки делать(хотя и ворчит при этом)
рецептик пожалуйста. Мы как раз во втором классе и воюем страшно. Вечером вместо отдыха переделываем уроки.
а почему собственно мама ДОЛЖНА делать уроки с ВАШИМ ребенком? Это действительно ее право заниматься тем, чем она хочет. Если вы ребенка воспитать не можете так, чтобы он самостоятельно выполнял домашние задания, то почему мама должна это расхлебывать? Что за бред вообще сидеть и делать уроки ВМЕСТЕ с ребенком? ему дают задания, которые он уже должен уметь выполнять, они расчитаны на его возраст и ничего непосильного для него там нет. Не получается? пусть получит пару двоек, лишите ТВ за это и начнет делать сам как миленький! Вы что из него растите? Вопрос там сейчас не о том, что не понимает, а что он и не хочет понимать. Зачем? мама/бабушка все равно сделает. Никакой ответственности он не чувствует. Что потом? так и будете с ним всю школу сидеть? вместо воспитания мамы займитесь воспитанием ребенка - вот вам совет.
1. Никакого ТВ, пока не будут сделаны уроки. Можно оставить, к примеру, 1 задачу, если не ясно, родители помогут вечером, объяснят. Но все остальное должно быть сделано! И только потом ТВ, развлечения и т.п.
2. Уроки - его работа! Если сделал плохо, то никаких премий и бонусов. Иди учись, решай задачи - ты не справляешься с тем, что в является главным занятием на данный момент.
3. Не сделал уроки вообще? иди с невыученными в школу - красней, позорься, ОТВЕЧАЙ за свою лень самостоятельно.
Сначала будет сложно, уйдет некое время на то, чтобы переломить ситуацию.Но вы сделаете лучше своему же ребенку. Говорю не на пустом месте - так воспитывались брат и я (оба с золотыми медалями - ни одного дня с нами никто уроки не делала, даже не проверяли никогда!), так же воспитываются мои дети и дети брата - уроки все делают самостоятельно! И в голову не придет сесть вечером и еще их ДЗ выполнять - я свой рабочий день полностью отработала. У них - свой день, своя работа.
Частично, согласна! Со мной мама не сидела,делала уроки сама (поэтому сейчас ей и сложно проверять уроки,когда она этого не делала со мной)
Сейчас программа сложнее,на много,чем была у нас.Поэтому не все дети все и сразу улавливают. Но я не пршу делать уроки ОТ и ДО !!!! Прошу ,только те ,которые могут: русс.яз, окр. мир - ВСЕ! Математику -могут делают, не могут-оставляют! Англ. яз. тоже делает с родителями. Но не проверить рус. яз. (3 предложения), это абсурд.
ПОЧЕМУ вы считаете, что это ответственность мамы и вас??? это ответственность ребенка! Почему вы просите маму вообще? вы должны внушить своему ребенку, что он ДОЛЖЕН делать свои уроки самостоятельно! и делать их хорошо! Не справляется - останется на второй год. Ваш сын не дурак, он просто не чувствует никакой ответственности и поэтому не напрягается, вот и все! какая сложная программа может быть во 2 (!!!!!!!!) классе? у вас там теорию вероятности ввели что ли?
Почему он не догоняет программу своего класса и все делает с ошибками? может на уроках не слушает, а дурака валяет? может, думать не хочет? может, вообще считает, что учеба - это просто помеха в жизни? вы задавались этими вопросами? Или только маму терроризируете?
задавалась,и получила "ответ", все дети разные кто-то (я) училась играючи, а муж (сидел и зубрил) всем по разному даются знания.
ну пусть и ваш сидит и зубрит. САМ! Пусть хоть на ушах стоит - это его право пойти потом дворником работать, если он так мечтает (объясните ему, кем и чем он будет без образования).
В чем именно программа 2го класса сложнее, "чем была у нас"? Вашу маму понять могу, Вас - нет. Кстати с грамотностью у Вас плохо, не уверена, что Вам просто проверить те самые три предложения.
Сели на голову и ноги свесили! еще и погоняете - факт! жаль Вашу маму - не дай Бог к пенсии с такой вот доченькой и внучком оказаться. Человек жизнь всю отработал, а отдохнуть не дают - бездельника малолетнего теперь контролируй и делай за него уроки. Позорище.
пипец, автор!))) это вы сейчас вечером маму отчитываете за неправильно сделанную домашку?))))) а сынуля все это наблюдает?? на месте мамы послала бы вас всех открытым текстом - вы не сели на шею, вы охренели, автор!
ребенок получает сполна ,за ошибки в домашней работе и все переписывает! А вот если бабушка проверила черновик и сказала - все верно! Ребенок написал,а оказалось ,что там были ошибки- ему обидно!
ну так пусть ребенок в слудующий раз на уроке внимательнее слушает и задает вопросы, если непонятно! а дома ДУМАЕТ, когда домашку делает! тогда у него все будет правильно. А сейчас вы все тупо сделали бабушку козлом отпущения - за ваше неумение воспитать нормально сына, за лень ребенка, за его безответственность. "Ребенку обидно" - вы еще и ему внушили, что бабушка самый главный ответственный за ошибки?! Получается, что вы красавица - указали маме, что и как проверять. Ребенок - красавчик, написал же черновик, пусть и херню, не думая. Виновата в итоге бабушка - не выполнила ваших пожеланий, не исправила ошибки сынули! Чем в так боитесь отправить его пару раз в школу с тем, что он сам сможет сделать? что страшного произойдет? проэкспериментируйте ради интереса - пусть получит двойки, лишите ТВ, посмотрите на результаты. Вы УДИВИТЕСЬ, как быстро он начнет во всем разбираться;).
А бубушка будет контролировать запрет на ТВ и прочее? Бабушка не будет! Уверена!
забираете шнуры от ТВ с собой, бабушке тогда объяснятете, что если не может или не хочет проконтролировать, что ее право, вы вынуждены так сделать, потому что ребенка воспитывать надо. Но лучше сначала все объяснить ребенку и на неделю отправить в самостоятельное плавание с ДЗ. По итогам применить озвученную систему - хорошо учился? Умница! вот тебе ТВ, вот тебе гуляния. Плохо учился? не заработал. До свидос! Иди в комнату и занимайся. Можешь продолжать не заниматься (объясняете еще раз перспективы про второй год, осутствие удовольствий и нищую жизнь без поездок и денег в будущем).
Начать лучше с семейного собрания. Всех усадить и сказать, что вот такая проблема. Поэтому будем делать так. Не обсуждается, поскольку мы взрослые и несем ответственность за будущее семьи. Это наше решение. Точка
"у ребенка 2-й класс, уроки с ней делает в полглаза"
это девочка!!! вы сами-то читать умеете?
Мало того что ЗАБИРАЕТ дочь из школы , так еще и уроки делает(неважно с каким результатом,но ведь делает!) Вот честно, вы почему так относитесь к матери? Другая бы не с внучкой сидела,а что угодно на ее месте для себя, а не для вас и вашей семьи!Ну будьте благодарны маме хотя бы за то что забирает! А уроки делайте сами после работы(не ночью конечно), а то вы обе делаете работу в двойном стандарте и возникают на этой почве лишние размолвки,ребенок -невольный свидетель ваших отношений!Вам оно надо??? Пусть мама после школы идет в парк с девочкой и дышут обе-это успокаевает и на пользу и ей и ребенку.Придут поедят,а тут и вы подойдете ,отдохнете и вместе сделаете уроки (поможете,объясните)!Автор-будьте благоразумны!
да объясните же - зачем ВМЕСТЕ?))))) ребенок в школу ходит и учится, а не бабушка и родители! им то зачем по второму-третьему разу такое щастье? они ребенку этим хорошо что ли делают? пятерки эти липовые получают? чему научится в итоге ребенок этот?
Да я с Вами полностью солидарна в этом аспекте и мне самой кто бы объяснил "зачем вместе", но раз в этой семье такие правила и такой уклад, как я понимаю гиперопекающая мама,которая привыкла все контролировать ( в том числе и свою собственную маму) ( от излишнего контроля всегда априори идет недоверие и как следствие пассивность),то значит пусть будет именно так с наименьшим сопротивлением)
Расскажу свой вариант. Мы без бабушек справляемся, тяжеловато, но выкрутиться можно. Дочка у меня делает уроки днем на черновик, все оставляет на столе.
Уроки проверяю поздним вечером, когда дети уже легли спать. Утром дочка встает в 7.00, исправляет, если что не так и переписывает на чистовик. Когда перешли на такой режим, оценки стали лучше.
если цель конкретно в оценках, то это подходящий вариант. Если хотите, чтобы ребенок вырос самостоятельным, умеющим думать и ответственным за то, что он делает, то совсем неподходящий.
для чего школа? для оценок? или чтобы к взрослой жизни подготовить?
Сейчас ситуация уже такая, что пора и об оценках подумать. Со всем остальным тоже плохо, она у меня "витает в облаках". В дальнейшем планирую потихоньку "отпускать ситуацию", т.е. проверять, но не каждый день, а периодически. За пять лет обучения много чего перепробовала, но отзыв есть только на контроль.
Извините, что влезаю.
А проблема в том, что не хватает знаний/понимания или что не хватает усидчивости и внимательности красиво/аккуратно/уложившись во время имеющиеся знания изложить?
Не хватает усидчивости и, самое главное, ответственности. Ей все равно, какая будет оценка в школе, даже если от этого последуют какие-то меры. Отдачу почувствовала только сейчас, очень рада, потому что раньше она не реагировала ни на что. Буду потихоньку развивать этот путь.
А действительно, какая разница, какая оценка будет? Главное - что в голове останется, разве нет?
Считаю, что разница есть. Нехорошо, если у ребенка будут знания, а в четверти - тройка только из-за пренебрежения домашней работой. Жаль, что красавице моей это все равно.
Я очень надеюсь, что со временем она втянется и поймет, что намного проще уделить немного времени домашней работе каждый день, чем разбираться потом с возникшими проблемами в школе.
На быстрый эффект не рассчитываю, знаю что понадобится время.
Не спора ради, ничего личного: ну, тройка, допустим, уже не есть гуд. Но что ужасного в четверке, если в голове при этом хорошие, крепкие знания?
Или просто дело принципа?
Автор, только без обид. Почему это бабушка должна делать уроки с вашей дочерью, я не понимаю. Ребенок должен делать уроки сам, на черновике например, а вы вечером проверяете черновик и устно спрашиваете по окружающему миру, например. У нас такая схема, она меня устраивает. Дело в том, что у нас тоже бабушка. Но у нас другая песня - бабушка слишком активная и вообще все сама делала за сына. Сейчас мы четко разграничили обязанности: бабушка занимается с младшим, а старший САМ делает уроки и вечером мне показывает.
Бабушка не должна делать уроки! Она всего-навсего могла бы повнимательней проверять черновик ,а не кивать,что все в порядке,переписывай. А так же помочь что-то понять,если есть неясности.
А что у всех дети все уроки делают сами????? и ничего родители не делают с детьми??????? Не верю.
не у всех, только у тех, кто смог привить ответственность своим детям. Остальные как придурки сами корячатся после работы, пока ленивые дети ковыряют в носу.
а если ребенок не понимает? он что сразу дурак? или просто нужно ему объяснить?
если ребенок ВСЕ не понимает, то да, дурак. Если не понял 1 задачу, то можно объяснить, но это не значит, что с ним сидеть надо. Не понял - спроси. Не спросил - получи плохую отметку, лишишься удовольствий. Учите ребенка думать! Учите его чувствовать ответственность! Учите его дисциплине! кому на хрен нужны эти пятерки во 2 классе, если ребенок не соображает самостоятельно нифига??
Не всех детей можно заставить делать уроки. У меня брат с племянницей мучается - не далает и все. Гулять не пойдет, ну и ладно, ну не лупить же ее, а всего остального она готова лишиться. Ни фига не делает.
ну и пусть не делает и учится на двойки. Оставить школьную одежду и учебники в комнате. Ничего больше. Начнет делать, поверьте. Стимул нужен. Если бы мне зарплату платили и можно было бы при этом не работать, то я бы тоже не работала. Чем ребенок дурнее?
К сожалению, нам не помогло :( И девочка у меня не глупая, талантливая. В олимпиадах участвует - не побеждает, но в числе первых. А вот рутинная повседневная работа - как домашнее задание, не ее. Никакие драконовские меры не помогли кроме ежедневного контроля.
сын моей бывшей сотрудницы делал сам уроки уже в 1-м классе, совещаясь с мамой по телефону. Тоже выход;)
Пусть ребёнок делает уроки сам днём,а вы вечером проверяйте ошибки.Вы на самом деле абсолютно не правы,упрекая маму в том,что она не может с ребёнком уроки нормально сделать.Она ведь уже немолода,поэтому физически не может проверить работу на наличие ошибок.
Вы совершенно не правы, ваша маме вправе делать то, что ей хочется. Понятно, что вам было бы удобно, если бы она делала с ребенком уроки, но увы! ей этого не хочется.
Человек имеет право НЕ ХОТЕТЬ. Ну вот не любит она уроки делать с ребенком, ну вот не хочет, и все. Не нравится ей, противно. Или трудно. Или раздражает. Короче, она - не обязана. Если нет денег нанять репетитора (для домашних уроков в 2 классе думаю будет не дорого), то пусть делает уроки в школе на продленке.
Тем более, она - всего лишь бабушка ребенка. Я вот даже мужа-отца детей не заставляла проверять уроки у детей - ну не может он, не хочет, не его это.
да?! Я ,знаете ли, тоже многое чего НЕ хочу и НЕ люблю! Но я ЭТО делаю и понимаю ,что это НУЖНО! Одно из этих НЕ люблю - работать! А работаю и каждый день и очень напряженно - потому что ДЕНЬГИ платят на ВСЕ хотелки!
так вы для себя зарабатываете. И своего ребенка вы тоже сами должны воспитывать. Мама свое отработала и вас уже воспитала. Дайте человеку отдохнуть, эгоистка! как совести вообще хватает! фу((
так я и зарабатываю с 20 лет! и муж тоже!Поэтому чего-то в жизни достигли! А мама отдыхает с 51 года.
так и вы доживите до 51 и отдыхайте, кто вам не дает?? че вы к маме привязались? это ЕЕ жизнь и ЕЕ право жить так, как она считает нужным! Не устраивает? платите няне или гувернантке. С чего вы взяли, что мама вас до пенсии обязана сопровождать?! охренеть, вырастила мама потребителя! С 20 лет вы работает - а до 20 вас кто содержал??? или это уже не считается? дура вы автор - родителей беречь надо, а не трепать им нервы на пенсии своими проблемами!
Так ни кто не просит ее жить с нами, если она переедет ( а она не хочет),то и решать проблему мы будем иначе (няня и прочее)
так с этого и надо тогда начинать. берите и разъезжайтесь. а то что мама не хочет от вас уезжать это не аргумент продолжать жить вместе, если вы на самом деле хотите жить отдельно. вы же взрослые люди
Только с какого перепугу делать уроки - обязанность Вашей мамы? Она свои уроки сделала много лет назад, Ваши - тоже. А за свое дитятко отвечайте сами, ежели не смогли обучить его самостоятельности. И валить эту проблему на матушку = сели, ножки свесили и поехали
Слушайте, что там такого во втором классе задают, что адекватный ребенок не в состоянии сделать сам и без ошибок?
У меня дочь третий заканчивает, ничего я не проверяю уже давным-давно. Я даже не знаю, что они проходят и по какому предмету... Это ее дело, и только. Да, иногда косячит и делает ошибки. Сама же и исправляет потом. Сама к контрольным готовится. Ей же надо, не мне. Я отучилась свое :)
Что вы к маме привязались? Она виновата, что ребенок не умеет учиться? Не, мамочка, это ВЫ виноваты, что так запустили дело.
Не надо так категорично :) Все дети разные. Со старшей своей я с 1 класса уроки не делала, так же как Вы, понятия не имела, что они там проходят. Сейчас дочь 6 класс заканчивает, отличница. А с младшей проблемы. Уроки учим вместе, сначала я пробовала так же, как со старшей, чтобы она сама делала, но проверив несколько раз, поняла, что ребенок просто не понимает, КАК надо сделать, пока мы с ней вместе не разберем задание и не проговорим способ решения.
Мне кажется, если ребенок не понимает, как - это ответственность учителя, который не может донести способ решения. Хотя обычно в классе всегда разбирается, как решать задачу/писать слово/строить схему. И ребенка вполне можно в течение 1 класса обучить построению аналогий ("Делай так, как делали в классе"). Конечно, время от времени возникают сложности, и вполне нормально, что ребенок обращается за помощью, иногда отвлекаестя на уроках и не все сразу усваивает. Но разнциа в том, эпизодически это случается, или на постоянной основе. И в последнем случае, как мне кажется, немалую роль играет убежденность ребенка в том, что внимательно слушать в классе и работать на уроке необязательно, так как дома все разжуют и по полочкам разложат.
Кстати, у нас с дочкой часто работал обратный вариант :) Я прикидывалась тупицей :), и просила ее мне объяснить, как же решается задачка или пример. Пока она мне объясняла, и сама лучше понимала, что да как. При этом гордилась и радовалась, что она что-то знает лучше мамы.
И таблицу умножения учили :) Я "никак не могла запомнить", а она меня поправляла, когда я ошибалась :):):)
Вы все правильно пишете. Но все, о чем Вы пишете, требует работы с ребенком, т.е. по-любому с ним надо "делать уроки" какое-то время. Хотя бы для того, чтобы "прикинуться тупицей" :) Мы с дочкой тоже иногда так делаем. Или разбираем задание вместе, я задаю наводящие вопросы и она сама догадывается, как решить. Иногда даже я почти ничего не спрашиваю, ей достаточно прочитать вслух мне задание и она уже схватывает решение, хотя до этого сидела одна, читала и "тупила".
А с ребенком автора, я так понимаю, не особо занимались ни родители, ни тем более бабушка.
Не правильно понимаете,с ребенком занимались и до школы и в 1-м классе,прошли мы (ребенок)сложнейшее собеседование в школе,приняли нас в первых рядах.У нас математическая школа ,очень сложная программа, у меня на работе ,у сотрудницы сын только в 4-м классе прошел то,что мы прошли во втором. Но по причине пропусков (болели) есть упущения + неусидчивость+ "витание в облаках" (девочка все же :-), хотя здесь все восприняли "нас" мальчиком :-))
занимались-это значит ,в моем понимании, до школы - учили читать и писать,в школе -разбирали не понятные моменты, если пропускали по болезни уроки,то проходили темы, и естественно, исправляем ошибки в ДЗ.
Я честно не понимаю... В 1 классе все вышенаписанное верно6 нужно, и никто с этим не спорит. Но второй год подряд... не понмиаю.
а что,разве во 2-м классе легче? или дети не болеют? или ДЗ не задают? или все вундеркинды -услышали один раз и все выучили. У меня как раз такое впечатление складывается о школе,что все переложили на родителей,вы их учебники видели? вспомните наши и сравните их.
Я выше написала: у меня дочь заканчивает 3й класс, шкоал сильная, пргорамма сложная. Так что я тут не просто теоретизирую. И моя дочь - не вундеркинд, к счастью. И она учится совершенно самостоятельно со 2го класса. Первый мы посвящали обечению учебе: я проверяла сам факт исполнения дз, учила дочь проверять себя, мы играли в "найди ошибку", все это было.
Но я приучала к тому, что выучить - ее задача, и ее ответственность. Забыла записать дз? ОК, получи свою "пару". Не нашла ошибку/ Впредь будешь внимательнее. Итд.
Она учится на 4-5, и это ее честно заслуженные оценки. И да, я понимаю, что училась бы только на 5, если бы я проверяла. Почерк хромает, иногда глупейшие ошибки проскакивают (вот недавно перепутала радиус и диаметр). Ну и что? Это ее ошибки. Она учится их замечать и исправлять, старается не делать. Но опять же это сугубо ее дело.
а мама сама себя обеспечивает? и чья квартира в которой вы живете? у нас была похожая ситуация, мы тоже 5 лет жили вместе и все время грызлись, мне помогло то,что мама снова вышла замуж и сама решила разменять квартиру, сразу всем хорошо стало
вот ответ на Ваш вопрос http://eva.ru/topic/63/2291126.htm?messageId=56935331
Автор, почему мама живёт на полном вашем обеспечении? Отправьте её на вольные хлеба и освободившиеся деньги пустите на приходящую учительницу, которая будет делать уроки с вашей дочерью. И наймите домработницу. Вам станет намного легче.
Я живу не в России, так вот тут принято так - бабушек ничем не напрягают, но и бабушки тоже никого не напрягают, всё живут на свои деньги и не принято жить на чужие. А ваша мама хорошо устроилась, я смотрю.
говорю как есть,уже поднимался вопрос об отдельном прожавании,НО мне было сказано: Хорошо,я перееду,но вы меня будете содержать ,точнее давать деньги (сумма не озвучивалась). Мой муж не понимает,почему он должен давать деньги, все перемолчали, вопрос закрылся..
Ваша мама обнаглела. Скажите - хорошо, переезжай, буду давать деньги, а когда переедет - не давайте. Или что-то необходимое покупайте. скажите - деньги пошли на педагога и домработницу. Ваша мама ещё довольно молодая, с какого хрена вы должны её содержать? Эгоистка она высшей гильдии.
Товарищи, автор мамашу вою полностью содержит, так о чём речь? Неужели маме в лом помочь сделать уроки небольшому ребёнку, пока её дочь зарабатывает маме на поездки по заграницам? Маме похуй на ребёнка и на дочь тоже, она - эгоистка. Ага, возраст мамы 62 года, так вот, это поколение вообще какое-то ущербное. Думают, что им все должны, таким распрекрасным.
Неанонимно подпишусь, что тоже часто замечаю редкостный даже не эгоизм (на словах они все большие альтруисты), а эгоцентризм поколения, кому сейчас 58-68. Смешно и грустно :(, 70-80-летние и то адекватнее на порядок бывают.
На самом деле, так оно и есть, вот у меня деду 85 лет - так он адекватный и разумный человек, очень деятельный, ни у кого ничего не просит, наоборот сам поможет ещё. И отец - чуть больше 60, эгоизм полнейший, и мама такая же, того же поколения. На всех плевать, кроме себя.
И всё "дай, дай, дай", "а что свекрови подарили?" и грандиозные обиды, если что не так, как им представлялось.
Мамы того поколения очень хорошо показаны в "Визите нестарой дамы" Марии Арбатовой, и там же объясняется, почему они такие стали. Почитайте - я, когда читала, чуть не плакала - всё один в один. Нормальные среди них тоже есть, но их очень мало.
Да ничего там не объясняется, это ж Арбатова. Поколение нынешних 40-летних она точно подметила, узнаю себя и знакомых, а вот мамы просто присутствуют как факт... без объяснений.
Автор, почему мать живёт с вами? Вы сами нгедоглядели, посадили её на шею, а теперь жалуетесь. Как ваш муж вообще это терпит.
Как бы у него терпение не лопнуло! Давайте решайте что-то, это ваша мама ещё лет 50 проживёт, замучаетесь содержать, давайте её потихоньку назад двигайте. На работу или мужа ей найдите за границей, тогда вообще прекрасно всё устроится.
Я понимаю, что современный взгля на социальные связи в семье таков - что никто никому ничего не должен и более того родители не имеют права то-то и то-то, дети не имеют права вобще ни на что. Но в реальности как мне кажется многие ведь все равно живут по принципу выживания... т.е. мамы с папами работают рпактически посто на элементарное жизнеобеспечение всей семьи, бабушки с дедушками забирают внуков. Вот просто таковы условия, если перестанут рожать те кто не могут нанять няню, то рожать в принципе никто не будет.
опять таки современная школа и ее требования абсолютно не те, что были например в моем детстве...да мы делали уроки сами, делали их на продленки, где то учителя помогали... сейчас учитеь лишнего слова просто так не скажет и на мой взгляд основная часть образования лежит имено на родителях. если не контролировать его уроки (в основной массе...и особенно мальчиков) то с учебой будет полный пипец.
У меня ребенок естественно делает сам, никто за него задачи не решает...но вот идут они со свекровью из школы - та ему говорит "Лёнь а давай то правило повторим, а расскажи что вы проходили, а расскажи мне тот пример, а как здесь решать"...ребенок получается не просто учит а по 10 раз все это проговаривает...а стал бы он это самостоятельно все учить...вряд ли.
Что такое вечером делать уроки с ребенком - я прекрасно понимаю... это не уроки - это так уже...ой как бы сделать.
Мне кажется бабушка могла бы и как то повнимательнее быть к внуку, но ничего с этим не поделаешь.
Самое главное,что все это не прибавляет хорошего настроения, спустя какое-то время я старюсь все "забыть" и радовать ее снова вещь/совместная поездка к знакомым/шопинг/отдых. На долго меня не хватает, обижаться ,я имею ввиду...Все возвращается на круги свои.
А самое главное часто вспоминаю себя, в возрасте 19-20лет,когда ушел отец "маму я никогда одну не оставлю,всегда буду жить с ней" -видимо сама себе напророчила, жалко мне ее было одну оставлять.
Объясните мне кто-нибудь - почему мама автора в 62 года не работает,и не работает уже 11 лет? Почему автор должна содержать молодую относительно маму?
У меня папа такой же, и он даже перещеголял маман автора - не работает с 45 лет:-) Просто не хочет работать на дядю:-) Но у него есть такие возможности - не работать, так как его родители оставили ему очень приличное наследство. А вот мама автора почему-то на дочь взвалила своё содержание.
Автор не должна. Она делает это добровольно.
Моей маме 62, и она работает вовсю, ей в кайф :) И никак с ребенком по будням не помогает. Мне тоже встать в позу?
Автора уже тяготит эта помощь, но до мамы никак не дойдёт. А если мама живёт за счёт автора, и хорошо живёт, то пусть как-нибудь поможет. Хотя бы уроками.
Я конечно только за то, чтобы родители работали долго и не напрягали детей раньше времени.
А ваша мама и не должна вам помогать, вы же её не содержите:-)
Прикладную телепатию пока не придумали.
Автора тяготит? Автор не немая. Она может это озвучить.
А мама не обязана читать дочкины мысли. И уроки с внучкой делать не обязана.
Моя мама мне помогает лдетом, 2 месяца своего отпуска живет на даче с внучкой. Ей так хочется и нравится. И я ей очень благодарна. А она - мне, так как эту дачу как раз и приходтися содержать... для мамы :)
Ну вот видите - у вас всё нормально, так и должно быть. Мама ваша сама стремится провести время с внучкой (повезло вам:-)) Честно говоря, моя мама видела внучку 2 раза, а папа - ни одного за 6 лет, у них есть дела поважнее:-) И они ничего не должны, так они считают. И я, соответственно, тоже не буду должна. Но это конечно ненормально.
А автор конечно сама себя поставила в такие условия. Ей надо ссаживать маму, до разумных пределов.
Автор, выдавайте маму замуж в заграницу, и у вас наступит прекрасная жизнь. Моя свекровь, умная женщина, сама так и сделала. Прикинула что к чему и вышла за приличного мужчину. Она правда помоложе, ей 52. Ну и что, и в 60 тоже выходят.
Иначе ваша мама вам устроит.
думаю,если нашелся бы подходящий вариант,то она с удовольствием вышла бы замуж, а так она говорит : "Нафига мне какой-то мужик старый, за которым нужно убирать и стирать вонючие носки":-) Так что ,думаю, не дождемся.Она выглядит моложе своих лет,занимается йогой ,ходит в сауну,так что муж нужен молодой,ухоженный,а таких в этом возрасте мало ;-)
А какие еще обязанности по отношению к вашей общей семье несет бабушка? Моет полы, гладит, готовит...ходит по магазинам? Может она просто устает
В магазин ходит прогуляться -за булочкой или пакетиком кефира т.к. все продукты и прочее закупаем в полном объеме и затариваем холодильник в выходные. Уборка полностью на Мне,в выходные, на неделе ,она может махнуть в кухне шваброй ,если что- пролила/просыпала, может раковину вычистить в ванной ,если обувь свою или ребенка вымыла. Что еще? Стирает-ДА, в стиральной машинке и вывешивает на лоджию ( постоянно мне об этом напоминает, я столько перестирала!),гладит,но не все,по мере необходимости и по мере желания одеть другую кофточку.
Готовит, но скорее из -за пожеланий ребенка,а именно,например, ребенок не хочет суп, а хочет крошку -картошку (делаем в домашних условиях) ,тут приходится приготовить. К ужину может приготовить,может не приготовить, блюда самые обычные ,ни каких сложных она не готовит.
Вчерашний вечер: мама гуляла с ребенком, мы пришли с работы. Я перемыла гору посуды (накопленной за день),приготовила ужин (правда она поджарила котлеты, днем),все сели за стол (мама молчит, слова да/нет),поели, муж ушел заниматься с ребенком уроками,я перемыла всю посуду, когда я вытирала и убирала посуду ,мама ушла в комнату и легла смотреть телевизор, я вымыла полы кухня/холл/коридор, помыла ребенка,сварила и нарезала овощи для салата Ольвье (на сегодня), приготовила творожную запеканку на утро, с кухни ушла в 11-30, в 12-20 рухнула как убитая. Мама вышла из комнаты в 11-30 и пошла в ванну... Ночь. Я не герой,нет! Понимаю,что многие женщины все это делают,и мне ни кто и ничего не должен,но я не полнимаю,почему я должна и работать и все делать в одно лицо,если дома есть здоровый,не работающий человек,который пользуется всеми благами на равне со мной,и который все время устал...
тогда ,плиз, в свою квартиру,отдыхать,на свои средства,и привыкать решать все свои проблемы самой -отдых/врач/поездки и прочее-прочее.Выходные-искать себе развлечения самой. А дети будут помогать только по крупному (покупки и т.д.),если возникнет действительно необходимость,а не просто желание.
Логично и разумно.
Что мешает автору поговорить с мамой? Объяснить, что ей сложно убирать/готовить на всех, что хочется жить с мужем и ребенком посвободнее?
Единственное, что мне непонятно, это вопрос отдыха и развлечений. А дочка через силу маме помогает? Или в качестве оплаты сидения с внучкой?
Мне казалось, такие вещи от души делаются.
вы ответили на мой комментарий,отвечаю теперь Вам, поговорить о ее переезде не могу т.к. не хочу испорченных в конец/разорванных отношений ( а это так и будет обида до конца дней),я буду переживать.
Я не помогаю ,понятие помогать и понятие полность содержать это две разные вещи. Я содержу. По собственной воле, частично это мотивирую для себя,тем что она нам помогает с ребенком.
Вы допустили стратегическую ошибку, позволив маме переселиться к себе. Сейчас можно придумать какой-нибудь форс-мажор, чтобы маму хотя бы "на 2 недели временно" отправить к себе? Например, родственники мужа приезжают... и "спасибо за понимание, мамулечка".
Имхо, Ваши отношения и так уже изрядно попорчены. Если не отправить её к себе сейчас, то потом окончится не только сканадлом с ней, а развалом Вашей семьи. Ваш муж вы данный момент ведёт себя как святой, а он человек, и когда-нибудь об этом вспомнит :(.
О разрыве отношений даже и не мечтайте - чью кровь она тогда будет пить? Это был бы идеальный вариант, что, разорвав отношения, пожилая женщина займётся собой, многое переосмыслит, а потом начнёт строить отношения исходя из переосмысленного.
вариант с родственниками мужа и прочими не пройдет т.к. все москвичи,даже косметический ремонтик не был причиной для переезда,а главное,что она считает себя во всем правой,а меня не благодарной. Когда я ей привожу конкретные примеры,когда дети не только не приобретают жилье,не работают, а еще и выселяют своих родителей на дачу/в деревню - для нее не аргумент. Она говорит- кто кого воспитал :-),то и получает. Вот такой "комплимент" мне.
На счет переосмыслит ,возможно, Вы правы,нужно думать.
И зачем Вам такая подрывная деятельность в своей собственной семье? Вы же понимаете, что капля камень точит, а упрёки и недовольство Вами на глазах мужа и ребёнка играют против Вас? Ваш авторитет должен поддерживаться родными, а бабуля, походу, задалась целью встретить старость наедине с Вами :(.
Уже из одного этого бабулю надо отправить в своё жильё. Вы, видимо, очень мягкий и нерешительный человек, хорошо насаженный на чувство вины просто по факту своего появления на свет. Я когда-то была такой же, работайте над собой ;).
спасибо за совет, да,чувство вины и ответственности привито с детства.Возьмите хотя бы то,что приехав на работу ,в свои 38 лет, я звоню маме (когда отношения нормальные) и говорю "привет,я уже на работе" ,ну и дальше по ситуации ....Сама понимаю,что она меня продолжает делать "маленькой девочкой",но во мне все бунтует против этого,авторитет мой губится,и еще ,пример: ребенок хочет поваляться со мной,она приходит и говорит " пошли малыш полежим,мне скучно без тебя,а мама с папой....."
:(. А Вы с мужем как-то на "а мама с папой....." реагируете или просто выслушиваете как нашкодившие школьники?
конечно, нет, отсюда и все ссоры, мы конечно ей регулярно "напоминаем" ,что она всего лишь моя мама и бабушка,а не мама для всех
И далеко Вы уехали на напоминаниях? Дистанцируйте маму в её квартиру, и сами морально дистанцируйтесь :).
Слушайте, тут такой шикарный линк выложили - о наших родителях, нас и тем, кем станут наши дети: http://ludmilapsyholog.livejournal.com/53418.html
И Арбатову тоже почитайте - извиняюсь, что на неё наехала выше, сюжетец у неё никакой, но образы шикарные: http://lib.aldebaran.ru/author/arbatova_mariya/arbatova_mariya_vizit_nestaroi_damy/arbatova_mariya_vizit_nestaroi_damy__1.html Пупсика как с меня 10 лет назад писали :).
Не знаю, удалось ли Вас поддержать, но очень хотелось :).
Вам остается съехать от мамаши своей. и жизнь ваша наладиться. и еще как! А главное муж будет састлив! Свободу попугаям! Точка.
Интересно, почему автор должна съехать из своей квартиры? Я так поняла, что мама живет на ее территории... А родную мать из дома не выгонишь, особенно если она не хочет.
Атор, может вам ремонт начать? И под благовидным предлогом переселить ее. Или отправить в санаторий, перевезти вещи (чтобы не мешались и не портились), начать ремонт и "не успеть". И с извинениями упихать ее в ее квартиру. И потом какое-то время не звать ее к себе, а под предлогом ремонта тусить у нее. Ну а через полгодика начать петь пестню, что нам места мало у нас виды на эту комнату.
Ну пообижается. Ну и что? Ей деваться некуда - денег все равно вы ей даете. Хочет обижаться - пусть обижается. Деньги кончатся - придет мириться.
Тогда вам остается только "поругаться". Вернее вы будете говорить, а она быдет ругаться. Мужа и детя лучше на время переговоров убрать куда-нить.
И попробовать сказать что, несмотря на всю любовь и уважение к ней, вы считаете дальнейшее совместное проживание невозможным. И либо она принимает новые правила и вы продолжаете ей помогать материально, либо вы разругиваетесь совсем и ее проблемки (типа сауны, косметологи и отпуска) решаются не за ваш счет.
Торгуйтесь. Взаимоотношения с родственниками - это тотже рынок, только "товаром" в нем взаимовыручка, понимание, забота. Если вы все это маме даете + еще содержите, а вам в ответ фигу и козью морду, то пора как-то выставить претензию.
У меня не столь тяжелый случай "борьбы" в пожилыми и многотребующими родственниками, мы не жили вместе, но запросы удалось как-то вогнать в рамки того,. что мы подразумеваем под помощью.
Я тоже содержу свою маму и она живет у нас. От нее огромная помощь мне, и с ребенком (кружки, занятия и т.п.), продукты покупает, готовит, убирает. Возраст правда поменьше - 53 года, не работает с 45.
Отправить маму домой (другой город, 500 км) я не могу, т.к. папа умер 3 года назад. Там квартира стоит пустая. Несколько разговоров заканчивались слезами и просьбой "не выгонять" ее. Когда говорила прямым текстом, что хочу жить исключительно своей семьей, т.е. я-муж-ребенок, она не понимала как это, ведь они в свое время жили с родителями - и ничего. Не понимает как можно променять любящую бабушку на чужую тетку-няню. С мужем разводимся, он этого общежития не вынес.
я и не утверждаю, что причина развода в этом. Сложности были, когда мы выезжали куда-нибудь на выходные в составе я-муж-дочка - мама обижалась, что ее не брали. А выезды полным составом напрягали мужа, со временем он стал оставаться дома.
Наша большая проблема с мужем была, что он обо всем молчал, на обсуждение не шел, претензий не высказывал, но я видела, что он недоволен вечно. И секс скатился до раз в месяц.
Ну ладно, дело прошлое, теперь боюсь уже не поправить.
Кошмар! Что маме делать в молодёжной тусовке? Знакомым, видимо, просто неудобно отказать. Очень жаль, что у мамы не сложился свой круг общения.
А вот в Ю. Корее, например, люди по вечерам (выходным, праздникам и пр.) все идут гулять. И обязательно берут с собой всех, бабушек-дедушек, даже совсем стареньких, в креслах-колясках катят. Идут в кафе, в кино, в парк, куда угодно. И как-то вот никакого кошмара, наоборот. :) А у нас человек за 60 часто оказывается вычеркнут из жизни. Ни работы, ни семьи. "Вас тут не надо", в общем. Может, поэтому продолжительность жизни низковата.... (как версия).
А на Фиджи и в Сомали как дела обстоят, не узнавали?
Я не от балды говорю, а от реального опыта. Одни наши знакомые, перевезя родителей поближе, позиционировали их как "работают и ведут активный образ жизни", таскали их пару раз на общие мероприятия. Некомфортно было и родителям, они пару раз пытались поддержать шутки, но неудачно, и нам. Хорошо, что там быстро наступило просветление. Но родители для своего возрасты хороши, этого не отнять.