Трудная ситуация
Девушки, привет! Я писала сюда год с небольшим назад, когда моя маленькая дочка забеременела. Кто-то тогда поддержал меня, кто-то поругал, но вот пишу опять. Родился мальчик, сейчас ему полгода уже. Молодые родители живут вместе, живут у нас. От шока отошли, ребенка лююбят, друг друга обожают. Но есть одно серьезное НО. Они оба еще совсем дети. Те, кто помнит мою историю - им сейчас по 17 лет...Они в этом году только закончили школу. Хочу обсудить вот такой аспект - как нам с мужем рОстить таких вот горе-детей :) ну, то что мы уже такую дочку нарОстили, что в подоле принесла, прошу оставить без комментариев - девочка у нас славная, умная, просто попала в трудную ситуацию. И вот у нас возник такой конфликт между родителями молодых. Мама со стороны молодого мужа считает, что детей надо выгнать. Просто вот взять и выставить на съемную квартиру и сказать, что наша помощь отныне сводится к оплате жилья, а уж на еду зарабатывайте. Что бы научились жить, а то так и будут сидеть на шее - цитата из ее пламенных речей. Мы же с мужем считаем, что детей надо выучить, и научить работать, и что дети попали в реально тяжелую ситуацию и нуждаются в поддержке и помощи... Но в то же время страшновато, что не встанут на крыло, не станут самостоятельными и т.д.... Сейчас план такой - дочка сидит с малышом, зять идет учиться. Потом дочь поступает и учится, а зять сидит с малышом. После этого оба учатся, с малышом сидит няня. После третьего курса начинают подрабатывать. Дети с планом согласны, а сваты скандалят, вплоть до хлопанья дверьми и уходом от нас... Нам-то с мужем наплевать - они нам вообще чужие люди, но зять очень переживает, он любит, конечно, своих родителей... А вы как оцениваете наш с мужем план?
Хороший план, если есть возможность, лучше им одновременно учиться - одному на вечернем например, или няню взять.
Очень маленький ребенок еще... я уже и отвыкла, что они такие крохи - не представляю, как с няней так надолго такого крошку оставлять? мы с мужем работаем, конечно. кстати, похвастаюсь - горжусь дочкой - она так ловко управляется с малышом!:)
А вообще, девочки, столько страхов было, слез моих ночами в подушку и еще много будет проблем, конечно - это такое все-таки счастье!!! Эти крошечные ладошки, которые тебя по лицу шлепают, эти пяточки, эти ароматные волосики... рано, конечно, и не вовремя и страшно за девочку, но все равно... :)))
Не страшно, если хорошую няню найти, раньше так очень много детей росло, когда дочка планирует идти учиться? С учебой все-таки лучше не затягивать, а то засидится дома, мозги расслабятся, потом трудно будет собираться.
ППКС. Я там тоже в конце топа "+" к няне написала.
и ещё Автор, а парень с ребёнком как? Памперс сам поменять сумеет?
Я просто к тому, что там и вы и дочка, как бы парень не привык, что младенец - это лишь женская забота (ну есть такая черта у русских мужчин, не у всех правда, но у большинства).
А я с Вашей позицией согласна. Просто может случиться так (если их отселить), что работы особой они и не найдут, начнутся проблемы между ними. Вы же сами заметили, что они еще дети. А так вы даете им возможность встать на ноги. На мой взгляд, это разумный подход любящих родителей. А по поводу мамы вашего зятя могу сказать, что во-первых, устраивать скандалы в чужом доме, это как минимум неприлично, а во-вторых, могла бы и порадоваться, что ее сына так любят. Хотя может она и ревнует где-то...
Их мнение учитывается обязательно. План был разработан совместно с ними, в основном, конечно, дочь - она как-то постарше. Мальчик совсем еще ребенок... или просто еще не раскрылся, стесняется, когда его мама узнала о беременности и решении оставить ребенка, она выгнала его из дома с двумя рубашками.
Выгнала, так пусть будет последовательна и не лезет.
Ишшо и скандалит она, ишь! И дверями хлопает в доме, где маленький ребенок!
В вашем плане есть один изъян. Вы взваливаете на свои плечи чужого ребенка. И не факт, что это ребенок через год-другой не охладеет к вашей дочери. Так что начните с ее образвания, ИМХО.
Соглашусь с этим высказыванием. Наверное, потому что у меня тоже дочь :-)
Автор, Вы с мужем молодцы.
Хороший у Вас план, а свекры совершенно на мой взгляд неправы. Дети не перестают быть детьми по достижению 18 лет, и им все равно надо помогать, если они попали в такую тяжелую ситуацию. Я бы вообще наняла им няню и отправила обоих учиться, чтобы не терять время и знания после школы.
Знаю такой примерчик.... Тоже поселились с мамой девочки, ну как же, помогать же надо, "они ж сами еще дети". Прошло два с половиной года, мальчик как сидел за компом сутками, так и сидит, девочка беременна вторым, на сносях уже. Бабушка впахивает не то на двух, не то на трех работах, и тянет на себе весь дом, дедушка закрыл на все глаза и старается бывать дома пореже. Дача, гараж... :))
Может принесут, а может и нет :-) Если мозги таки в голове есть, то будут учиться, устроятся на работу и будут жить нормально. Я не согласна с мнением, что если родители помогают взрослым детям, те обязательно сядут на шею и свесят ножки. Кто-то садится, а кто-то нет.
Мы с мужем - сами пример таких детей, которые поженились в 18 лет, будучи студентами дневных вузов и ничего толком не имели, никаких доходов, никакой работы, вообще ничего. И да, первые годы нам очень сильно помогали родители с обеих сторон, поэтому мы нормально доучились, получили свои дипломы и стали работать - все без стрессов, без борьбы за выживание. Сейчас прекрасно живем и ни в чем не нуждаемся.
Считаю, что со стороны родителей это был правильный подход :-) Сама буду поступать точно также.
Если дети беременеют в 16 лет, сами решают рожать (типа, самостоятельные и большие), родителей просто ставят перед фактом, а потом садятся им на шею с невнятными перспективами учебы и работы (уже сразу маленькие), то это диагноз.
И ровнять это с ситуациями женитьбы молодых студентов - все равно, что мешать божий дар с яишницей.
Так а в чем принципиальная разница? По мнению подавляющего большинства еварушниц мы были точно такими же инфантильными несамостоятельными нахлебниками, как и дочка автора с ее мужем. Сидели на шее, жили в чужой квартире, ничего не делали полезного кроме учебы (а в свободное время развлекались на полную катушку, вместо того, чтобы образно говоря вагоны разгружать). По логике многих из таких нахлебников обязательно вырастают несамостоятельные люди, привыкшие жить за чужой счет.
Ответ - нет, не вырастают. У меня вообще нет в окружении ни одного знакомого человека моего примерно возраста, которого бы родители отправили во взрослую жизнь без помощи и стартового капитала. Все учились в дневных вузах, мало кто работал, многие приводили в родительский дом девушек/молодых людей - и никто (!), ни один человек сейчас, после окончания вуза не сидит на шее у родителей.
Вы правда не видите разницы между 16-ти и 18-ти летними?
Первое отличие - у вас хватило ума предохраняться до тех пор, пока брак можно будет регестрировать без справки - раз, и прежде чем ковать ячейку общества, хотябы куда-то поступить - два.
Поэтому я и говорю, что ровнять беременность школьницы и студентки - сравнивать божий дар с...
Беременности у нас вообще не было, у нас хватило ума предохраняться до получения дипломов :-) Но кроме этого в принципе ситуации похожие - суть то одна, родители содержат молодую семью учащихся на дневном отделении вузов и никуда не выгоняет на заработки.
Ситуации похожи ровно так же, как похожи и все люди - нос, рот, два глаза, два уха. :)
А вот у нас в такой же ситуации родители мужа отправили на съемную квартиру. Моя мама за 1000 км. Я на 4 месяце после отмывания чужой квартиры загремела на сохранение. И борьба за выживание была и пока есть. Но дай Бог здоровья. Для своих детей я такой жизни не хочу и помогать буду по мере сил.
Вот и я о том же. Детям надо помогать, даже если они совершают ошибки и ведут себя на родительский взгляд неразумно. Не понимала и не понимаю современной тенденции вышвыривать детей из дома по достижению совершеннолетия и полностью прекращать их финансирование, не глядя на обстоятельства.
Молодцы Вы! Умные и поддерживающие родители. Все вы правильно решили и, думаю, детям позднее вам скажут только спасибо за то, что не бросили, не выгнали, не отвернулись, а поддержали и помогли в трудной ситуации. Родители мальчика во-1, ревнуют и не только к вашему отношению, но и к тому, что их сын с вашей дочерью и сыном, а ведь "ему предназначена другая жизнь!" :) (а так глядишь, и разбегутся в проблемах), во-2, не по делу амбициозны потому, что не исполнились ИХ мечты, ну и в-3, что вы поддерживаете детей, а они нет. Не поддавайтесь их настрою, ваш путь правильнее.
P.S. в своё время моих родителей (правда, в 23 года) вот так вот стали "жизни учить". Одни так и считают, что было верно, а вторые, пожалели о таком поступке. Теперь моя мама мне говорит, что "я так со своими детьми не поступлю. Помощь нужна, чтобы не наделать непоправимых ошибок.
Я бы тоже (ттт, шоп не пригодилось) как вы с мужем поступила. Нельзя их сейчас бросать. Не выдержат быта, разбегутся, будете внука без отца растить.
Да, много браков распадается, а ранних - особенно. Но, может быть, хоть раннее детсво наш внук проведет в полной семье. Да и беременность и родыу дочери были вполне полноценные, с "мужем", из роддома тоже муж встречал. не все женщины даже этим могут похвастаться, а все-таки в основном хочется... тем более они пока еще так влюблены друг в друга!
И как там поступили родители?
Просто, я тоже знаю пару, которые первенца родили в начале первого курса. Но, там ее родители отправили к мужу и материально не помогали. Только морально. Его мать отдала молодым свою квартиру, сама переехала, что-то подкидывала из денег, но тоже не особо. Оба учились. Помимо этого, он подрабатывал, на ней был дом и ребенок. Всякое у них было. Окончательно не разошлись благодаря свекрови. Но, вот уже 20 лет вместе. Парень сделал головокружительную карьеру. Считает, что именно потому, что крутились они всегда сами.
А у меня очень много знакомых поженились с 17-21 года и все живут и сегодня и у всех уже по 2-3-4 детеи:) никто не развелся. Большинству помогали родители, а одни умудрились еще и уехать в Америку, на 7-м месяце беременности, еи 20, а ему 22 было, без денег и языка, да и без знакомых. Сеичас тоже все отлично, старшеи дочке уже 21, младшеи 14.
А мы с мужем с 15 лет живем вместе и пофиг нам, кто что думает))) Сейчас по 32 года, 2е детей растут и все ок))) Наверное не в последнюю очередь, потому, что родители в свое время повели себя похожим образом, как автор топа. И низкий им поклон за это)))
Но свекры, судя по всему, хотели бы эту вероятность увеличить и момент разбегания приблизить...
И их можно в этом понять. Кстати, может и дочке автора в перспективе от этого больше пользы.
Я считаю что вам, как родителям надо больше вкладывать в СВОЕГО ребенка. Т.е. учиться идет дочка, а зять идет работать, пусть зарабатывает хотя бы на еду. Еще он может учиться на вечернем.
Поймите меня правильно, но как правило такие браки распадаются, поэтому ваша задача вытащить своего ребенка в первую очередь.
Есть такое дело. Тем более что как я понимаю, никакого брака там изначально не планировалось, а просто детки поиграли - ну и доигрались. Это не брак, а просто... "грех прикрыть", как говорится.
В чем-то свекров понять можно. Я бы даже сказала, что их позиция имеет рациональное зерно.
Ваш план не столько хорош, сколько душевен. Только, существует опасность, что так и жить вам комунной во веки-веков. Хотя, если вы ничего против этого не имеете, то и проблемы нет.
Если же, вам теоретически, в будущем отселить молодых хочется, то я бы еще четко поставила крайний срок того, когда они от вас съезжают. Например, к 22 годам. Достаточный срок, чтобы выучиться и найти работу.
А то, размытые фразы про "После третьего курса начинают подрабатывать" череваты тем, что молодые могут начинать, начинать, и начинать. И все будет не то, зарплата не та, и еще ворох проблем.
Я-за Ваш план! Однозначно, детям бы помогала по полной, пока есть силы и возможности. А в 17 лет они (хоть уже родители), они ещё взрослые растерявшиеся дети. Помогайте!!!
Сама была в похожей ситуации, только попозже - в 20 лет (я, муж и ребёнок, были студентами, жили со свёкрами). Кстати, продолжали учёбу без "академок", закончили ин-т вместе с мужем.
Извините, спросила бы в личку, но Вы анонимно, так что тут. А как вы приняли эту ситуацию? Как пришли к решению рожать? Как дочка с мужем сейчас между собой? Как Вы удержались\не удержались от обвинений в адрес детей(обоих). спасибо заранее за ответ. Вы очень мудрая видимо и добрая. Вопросы не праздные для меня....
Отвечу, конечно. Приняла ситуацию тяжело. Переживала, плакала, сначала восприняла это, примерно, как тяжелую болезнь дочери... Конечно, рухнувшие родительские амбиции - как же - моя умница и красавица не в институте будет учиться, а потом за принца замуж выскочит, а заБ от нищего мальчишки...К решению рожать пришли не мы, а дочь с врачом и отцом ребенка. Мы только поддержали ее решение, хотя то, что мы с мужем против абортов, она знала с детства. Все осложнилось тем, что у нас с мужем вторичное бесплодие и к беременности мы относимся оооочень трепетно - такое чудо! Нам вот Господь послал только один раз. Вдруг и дочери пошлет только раз? Кроме того, у нее отрицательный резус + небольшой порок развития матки и врач сказала, что беременеть ей трудно, поэтому аборт крайне не желателен. От обвинений не удерживались, обзывали их обоих придурками, ехидно спрашивали, что помешало воспользоваться презервативом, цитировали фразу - от внуков контрацептивов нет. Но не долго. Как только решение рожать было принято, сразу стали налаживать быт, учебу в новых условиях и т.д. Осенью они планируют играть скромную свадьбу, лето молодые будут работать. Муж взял подработку, у меня появились морщины и седина - ну, что ж бабушка, так бабушка... нелегко далось, что и говорить. Но мне кажется, всем было бы намного хуже, если бы они решились на аборт. огромное спасибо и низкий поклон в очередной раз говорю своему мужу - он даже не на минутку не усомнился, оставлять ли ребенка и эта его уверенность как-то передалась всем. Внука обожает! Зятя, увы - нет :(:(
Если вы готовы оплачивать квартиру молодым, и при этом не сильно против, чтобы они жили у вас, то логичнее было бы, чтобы они оба в институт поступали, а ребенку няню нанимать. Ну или молодая мама через год будет поступать, когда ребенок подрастет, но тоже с няней.
Ваш план с поочередной учебой выглядит странно немного, даю 99%, что он не состоится, а если и состоится, то будет стоить всем кучу нервов и конфликтов.
Почему бы не рассмотреть вечерний вариант учебы? Например, для отца ребенка. Чтобы можно было совмещать работу и учебу прямо с первого курса.
ИМХО, если что-то уже заложилось в ребятах, то оно проявится в любых условиях. Если выросли ответственными, то поведут себя ответственно, если безответственными, то уж, как говорится, что выросло - то выросло, поздно пить боржоми. В 17 лет коренным образом вы уже на них никак не повлияете. Поэтому выгонять из в вольную жизнь всё-таки думаю, что жестоко. Но готовить к тому, что через пару-тройку лет должны зажить самостоятельно полностью, что если в подоле еще раз принесут - то в один момент с вещами на выход, - это обязательно.
Меня чуток настораживает решение отправить парня учиться, а дочь дома. Парень попадёт в студенческий мир со всеми вытекающими, а что девочка ваша? Памперсы, кормления, прогулки?
может всё же сразу обоих на учёбу , а ребёнку няня?
Поддержу про студенчество и пеленки-распашонки. Пусть уж мальчик идет учиться на вечернее и работает, а девочка на дневное. Главное - толковую няню найти.
Нет, конечно, не лошадь - ебырь-жеребец. Никто не говорит, чтобы шел грузчиком работать, но подработку найти, если только он не в мед собрался, не такое уж тяжкое дело.
Это уж как запалу хватит, можете у автора через годик другой поинтересоваться;)
Не курорт, но детям взялись помогать. А нагружать как возовую лошадь это не помощь. Но это сугубо мое мнение, конечно.
Помогать - не равно содержать. Когда они с врачом, самостоятельные, бля, рожать надумали, они большие были? А теперь типа маааааааленькие. "Мы маленькие дети, нам хочется гулять!" (с)
Хоть и семнадцатилетний, но, как ни крути -- отец семейства. Ничего не остаётся, как немедленно взрослеть и брать на себя ответственность за семью.
Хорошее предложение! У меня папа с мамой попозже, правда, меня родили, но именно так и жили - с родителями, мама на дневном, папа работал и учился на вечернем.
И я поддержу. У парня пойдут молодые однокурсницы, вечеринки, тусовки. И это все великолепие на шее автора, и за ее счет.
А девочка дома. И явно будет проигрывать новым знакомым мужа. Интересы разойдутся кардинально. Напряжение и претензии будут копиться, как снежный ком. И ребята разбегутся достаточно быстро.
Поэтому, парня на вечернее. Не помрет. Зато крепко задумается почем ребенка родить. А дочь - на дневное. Пусть не в этом году, так в следующем.
А при той ненапряжной лафе, что автор спланировала, они и еще одного настругают.
пусть оба идут на вечернее - так больше проку будет, соблазнов меньше, девочка днем - с ребенком, зять - на работе. Уж если у них молодая семья, то пусть будет как молодая семья, а не трое детей на вашей с мужем шее. Помогать надо, вышвыривать - нельзя, конечно. Но и стараться им вернуть беззаботные годы не получится.
+1. Только так, никаких дневных отделений. Зачали ребенка, пусть трудятся. Но вот выгонять никуда не надо, помогайте детям:-)
Глупый у вас план. Неосуществимый совершенно. Няню нанимайте сразу. Учиться пусть идут оба и сразу. Зять - на вечернее, с дневной работой. Дочь - на дневное. Если вашей дочери это нужно, конечно...
Как вы додумались, ваще, что зять сидит дома, а доца учится?
В принципе, я согласна с родителями парня в том, что жить они должны на сьёмной хате. А вам с теми родичами надо договариваться о помощи молодой семье...
Уживутся в таких условиях - очень хорошо. Разбегутся....хрена ли было вам зятя учить? Скока их у вас может быть ещё...
Так зять быстрее "обделается", если сразу этих троих детей взашей выпереть на вольные хлеба, и к мамацке побежит, поджав хвост. Надо пока как-то по началу поддержать, чтобы хотя бы быт сумели наладить.
У подружки так и произошло. Папа ребенка в скором времени вернулся к маме, а маман еще журила невестку, что она его перед людьми позорит...
Об этом и речь. Ничего, дураку мука, а умному честь - глядишь, свекр со свекровью человека из него сделают, а не слюнтяя при мамке.
Так мамка там по ходу дела из него ломовую лошадь сделать планирует. Если она так хочет, чтобы сын кормил жену и ребенка.
Нет, тут надо как-то дозировано, не знаю как. Иначе тоже загнется мальчуган.
Его мама, похоже, этого не понимает. Я начала работать в 16 лет, так получилось. Ребенка не было, правда, но я просто зашивалась, иногда ловила себя на мысли, что хочу сломать себе руку или ногу, чтобы иметь право отдохнуть. Муж той моей подруги (написала выше), я так теперь понимаю, сбежал как раз от сраха.Обеспечить даже минимальные блага для семьи он не смог. А девочка на дому работала, выкрутилась со временем...
Тогда пусть на памперсы подрабатывает. Думаю, этого пока более чем достаточно, не имея образования.
Ну так, а нахрена такой "обделаный" на всю жизнь? Я - ребёнок такого папашки. Но, он постараше был, в 17 лет зачал - в 18 уж родил, мамашка - на полтора года постарше... Мамашка тоже - вся "обделаная", если чё... Вот как дули их в жопы деды и бабки с двух сторон, так это и было вплоть до их смерти...А как родители умерли - они стали участия искать от нас...КАК ОНИ МЕНЯ БЕСЯТ СВОЕЙ ИНФАНТИЛЬНОСТЬЮ!!!!! Йомойо, это не рассказать совершенно...
И ведь не жили нормально НИ ДНЯ...
Ну, вряд ли муж автора собирается вечно на своей шее зятя везти. Тем более институт и приработок станет хорошей проверкой для молодых.
Слушьте, ну поверьте вы мне, залётному ребёнку:) Не будет там образования ни у кого:) Мой папашка еле-еле до 4-го курса техникума вечернего дотащился, но так его и не окончил. Образование - 8 классов у чела. Мамаше повезло. Она диплом защитила, всё-таки...Я не одна такая. У меня зятёк, сестрин муй, рождён 15-летней мамашкой...Угадайте какое у неё образование? Праильно - тож 8 классов, причём 8-й в вечерней школе...
Я могу этих историй мильён мильярдов рассказать. Могу про одноклассниц, родивших в 15 и 16...Одна - торговка на рынке, вторая - швея-гитаристка:)
Не, я понимаю...амбиции родителей...то да сё...Но, все силы нуна хочь на доню бросить. Чё уж так ради оболтуса чужого стараться...Я зятька в виду имею...
Правильно говорите. Автор написала, что молодые родители сами решили рожать. Я против абортов, но честное слово, в такой ситауции со своей дочерью для начала представила бы себе и ей худший возможный исход, и тысячу раз подумала бы. готова ли я на такое, и готова ли дочка.
Мало любить ребенка...
Ну мало кто свою дочь на аборт отправит. Но, к чему видимость семьи поддерживать? Мне - невдомёк. Правы его родители. Для того и гундосят про пендаль на съёмное жильё. Авось парнишке надоест, дык тогда он и выучится, и в жизни утроится...Алиментами откупатся - так просто и дёшево...
Или - девчушке надоест...Опять же: либо выучится, либо будет пристраивать с выгодой мохнатый кашилёчЕГ между ног:)
Только говорить об этом матерям молодоженов нады было в период принятия решения о родах.Чтобы понимали - легко не будет
А смысл? Аборт там априори никто не рассматривал. А молодым можно до хрипоты твердить, что легко не будет, а в мозгах не шевельнется. Надо делом показать, что родили - все, большие и легко не будет.
Юль, да ладно! Я - мама залетного ребенка. Родила в 18 лет. У меня два образования, прекрасный брак и отличная карьера. А у Ваших родителей и без беременности нихера бы не было.
Нет, Юлия, дочь с внуком мы однозначно из дома не выгоним. Никогда. Если сама решит уйти и скажет - мам, пап, помогите снять жилье - тогда да, тогда другой разговор. Но она так не говорит.
А если никогда и не скажет? Будете безропотно содержать молодых бездельников?
Если дочь не захочет от нас уходить, например в 23-25, это может значить, что она:
1. Зависима от нас, слишком зависима и мы не справились с последним этапом воспитания - отделения выросшей дочери.
2. Очень нас любит и хочет жить большой семьей, как и мы долго жили с моими родителями (сейчас они, увы, умерли) и ей просто у нас хорошо
3. Действительно выросла бездельницей, но пока предпосылок к этому нет и она стремится. Не каждая взрослая женщина справилась бы с выпускными экзаменами, родами и уходом за ребенком, как справилась моя девочка. Я верю в свою дочку, меня немного пугает, что мы с ней очень близки, а ситуация с ее беременностью еще сблизила нас. Но, думаю, это пройдет, она отойдет от стресса, повзрослеет, созреет и определится в жизни.
ну, а уж если придется содержать - что ж, буду содержать, раз с воспитанием не справилась. Она ведь у нас ЕДИНСТВЕННАЯ, любимая дочка :)
Автор, но ведь у дочери есть еще и ГМ. На самом деле мой вопрос содержал множественное число. Вы готовы нести такую же ответственность и за чужого вам мужика? И молодых мужей у нее может быть много.
я тоже считаю, что хоть как-то работать им надо. поддержка - это отлично, конечно, но они теперь родители, и зарабатывать им надо. идея учебы "по очереди" мне тоже не очень понятна, надо бы сразу двоим, чтобы скорее закончить... и еще я так и не поняла, чего же думают сами молодые? как жить-то собираются? к чему стремимся?
Ни к чему:( Куда стремится-то, если их "стремление" накрыло раньше, чем они какие-то планы строить начали, вообще...
Какая разница в 16 или в 18? Я пишу о том, что сначала рожают, потом получают образование.
Большая. У вас есть перед глазами хоть один такой пример? Именно, чтобы в 16 сделать, а в 17 - уж воспитывать...У меня - полно. Не образован - НИКТО!
А вот те, кто чутка постарше разродился - они образованы, ага...
У меня таких примеров нет ни с образованием ни без, но в чем разница? Если образования нет, почему в 18 его получить реально, а в 17 нет?
у меня есть пример неродной сестры.
жуть. образования никакого. стремлений - о. ей уже под 40. и да, первая дочь, которую рано родили - тупа и озабочена до жути. это не от того, что рано родили, а от того, что наследственность оказалась ужасной. там папа был быдло быдлом, неуч и прохиндей...
Я родила в 17, муж на год старше. Оба выучились, красные дипломы, муж (правда уже бывший - кандидат наук, живет в Германии) На тот момент жили у моих родителей.
Считаю, что именно тот вариант был оптимальным. Да, мы все равно развелись, но это случилось не из-за того, что "сами не справились".
У меня есть один пример, парню было 16, девочке 17. Он военный метеоролог (высшее), она фармацевт. Сейчас двое детей доча уже взрослая, сыну 10 лет. Он сразу пошел в военное училище, она вроде на вечернем училась, родители помогали ей, конечно, но не до абсурда.
У меня есть такой пример из жизни. Одноклассница родила в 16 лет сына . А через 2 года ещё и дочку. Вся помощь со стороны родителей заключалась в том, что мать жены оставила им 3-х комнатную квартиру (вышла замуж и уехала в другой город, не дочки ей было). Муж учился на верернем, работал. Она закончила медучилище. Она в школе плоховато училась, думаю, при любом раскладе в институт не поступила бы.
И вот уже 21 год они вместе. И живут очень дружно. И родили ещё близнецов.
Мои родители развелись в мои 25 лет. Родители зятька (сестриного муя) в его 26 лет...И жили все дружно....со строны:)
Простите, я не поверю в это никогда. Вот не поверю и всё. И у моих родителей и у Венькиных есть ещё по ребёнку, с большой разницей.
Вот ещё пример. Свёкры моей подруги развелись накануне подругиной свадьбы. На 24-м году семейной жизни...Мама его родила в 15 тоже:) В семье - 3-е детей:)
Ну, мы тут не веришь - не веришь играем :-)
А разводятся в любом возрасте поженившиеся.
Ну недаром же говорят, что подобное притягивает подобное. Ето жнадо, что б в однои семье столько одинаковых истории, еще и среди друзеи. Вроде, как в те годы вообще ето редкость была. Мало, кто вообще берменныи замуж выходил, по краинеи мере ни среди наших родственников, ни среди друзеи о таком не слышала.
мне показалось со слов автора, что он переживает из-за отношений с родителями, но и все... плывут по течению... конечно, в 16-17 лет не просто, но родили же все-таки, теперь уж хочешь-не хочешь, шевелиться надо...
Ну, потому, что УЖЕ учился бы молодой отец, если бы ему ЭТО было нужно:) Кста, и барИшня училась бы.
Пузо - не проблема. У нас в институте деффки сессии сдавали и рожать ехали:) Ничё, всё - акейно:)
И с февраля, если автор не в Раше:) Везде можно на 1-й курс поступить осенью или весной:)
Автор в Раше. Она топ о беременности дочки неанонимно заводила. Может и вспомнишь. :)
Не, я тока ту подлюку из Хранции помню...Ник уж позабыла:) Ну, у которой должон был арапчонок родится:)
вот и мне интересно... думаю, может, школу заканчивал, но тогда мог бы и поступить уже.
Поэтому, и ППКСну Федюле, что этот парубок учиться явно не будет. Работать тоже.
А нафига? Автор же изо всех сил старается им детство продлить. Поит, кормит, жопы подтирает - и им, и ихнему ребенку. А свекровь там злыдней выставляют - как же, рОдного сЫночку хочет заставить напрягаться! И их девочку-кровиночку на сьемную квартиру гонит, стервь такая!
знаете, с одной стороны, неплохо, что они им помогают, но родители мамы ребенка - как решение всех проблем. а все-таки "молодым" надо уже учиться "крутиться самостоятельно"
Да не медвежья она. Там несовершеннолетние дети. Родители даже по закону обязаны их содержать:)
Не, и что автору делать? Содержать обязана. Но, содержать - плохо, т.к. детки разленятся на родительских харчах, да еще и второго народят. :)
Не удивлюсь совершенно этому:) А детки УЖЕ разленились:) Они большое дело сделали - мона и отдЫхнуть:)
Чё-чё? Доню - учить. Няньку нанимать. Зятька - пинать на работу. Учат его пусть те родители...
просто выкинуть их из дома, тоже не вариант. их стимулировать надо как-то. дать понять, что пора уж самим решения принимать, а родители могут только поддержать.
Стимулируют роды. И мозговую деятельность. Но, это уже либо старческий маразм, либо младенческая патология. Что будем стимулировать в этом случае? :)
Чем ее стимулируют? :)
В старину хороший стимулятор был... Батоги назывался. Или порка на конюшне. А щас уже не модно.
да, ремнем вроде уже поздно :) но должен же быть выход? на себе волочь молодую семью и выкидывать их из дома - крайность... мож, ультиматум какой им выдвинуть?
Ультиматум можно. Можно еще помочь парню работу найти. Но уверена, что автор на это не пойдет.
Мне показалось, что она подсознательно ребенка дочки воспринимает, как отчасти своего собственного. Не зря же она что-то там про чудо говорила. Поэтому, она будет волочь на себе молодых, совершенно не думая о последствиях. Просто потому, что маленькому сейчас так будет лучше. А дочь, зять - это вторично... Мож, она зятя усыновит? :) Не зря ж она о воспитании троих (!) детей пишет.
Вы знаете, статистика вещь упрямая. У меня тоже есть примеры, когда две мои знакомые в 16 и 17 лет родили. Участь обоих достаточно грустна. Причем, одну девочку ее родители тащили, как могли. Малыша родители девочки на себя записали (как ее брата). Только чтобы дочке ничего в жизни не мешало. Ничего не получилось.
А автор же даже напрягать дочь не хочет. Типо, молодая мама, будет ухаживать за ребенком, молодой папа, зять, наши дети... Играет, в видимость молодой семьи, как в куклы.
может, он и собирается, но я прочитала, что родители жены их отправляют учиться, не то чтобы они его толкают, но не видно, чтобы он сам прямо рвался. автор же не сказала: зять хочет то и то. а дочь - то и то. в общем впечатление, что как раз плывет по течению. в принципе, это объяснимо, но грустно...
Надо отселять и брать няню. Можно определить какой-то минимум на продукты и ребенка, а больше не давать денег. Правильно, пусть мальчик идет работать и учиться. Нереально им будет сохранить семью, живя вместе с вами. Итак шансов немного, но если будете жить все вместе, в скадалы будут замешаны все и воноваты будут все. А одни они сами разберутся что к чему, сами будут принимать решения.
Не подскажете, где такие работы бывают, чтоб без образования платили столько, что на сьем жилья и на няньку + "на покушать" хватило. Или вы автору предлагаете за все это платить. Одно дело, когда они колхозом живут, все могут понемногу с реб. помогать + нянька на подхвате, другое дело, когда молодые типО на самообеспечении.
Бывают-бывают. У нас в доме, например, знаю семью, трое детей, папа навернул куда-то с новой любовью, так сын средний с 15 лет находит себе подработки. И все несет в семью, не на гульки свои тратит, а маме на хозяйство несет. И нормально так несет, живут, лучше чем при папе-то, даже ремонт сделали недавно.
ЧуднАя страна Россия, то тетки "с 2 ВО" плачутся что на няню денег не хватает, то 17-летний пацан может 2-3 штуки гринов не напрягаясь заработать и при этом еще на дневном учиться.
Во-первых, кто вам сказал про 3 штуки гринов??? Чудная страна Россия не из одной Москвы состоит, есть в ней и другие населенные пункты. :) Во-вторых, с чего вы взяли про "не напрягаюсь"??? Он как раз напрягался. После школы - уроки, и быстренько на работу, до 23-24 часов. Не каждый день, но частенько.
Автор, как раз в Москве. Одно дело "на мороженное" себе заработать как ваш сосед. А другое - СЕМьЮ содержать. Со сьемом квартиры, с няней и т.д, вот я и интересуюсь у тех, кто предлагает отселить, нанять няньку и т.д. Где деньги, Зин? (ц)
Я бы слегка подкорректировала Ваш план - зять мог бы поступить на вечернее - учиться и работать. Раз уж он глава семьи, кормилец. А дочка могла бы в то же время учиться на заочном. Не отрываясь от малыша.
Я вас поддержу, вы молодцы!!! не знаю целиком вашей ситуации, но деткам-родителям надо помочь (мало ли у кого, что может случится), направить в нужное русло!!!
Автор, еще вопрос - какая, нафиг, учеба для парня? Он по первому же призыву в армию пойдет. Если я правильно помню, отсрочки для молодых отцов сняли.
Тогда отчего автор пишет "Осенью они планируют играть скромную свадьбу, лето молодые будут работать."
Если они планируют поступать, то как они намерены совместить вступительные экзамены и работу?
Не надо их никуда выгонять,разойдуться чйерез пол года ,и опять вам на голвоу ,только мать одиночка.пусть живут с вами у вас пол страны живет с родителями всю жизнь и ничего ,не стыдно им,а тут дети совсем.пусть пока учаться и работают,по мере сил,выставить успеете.
Поддержать надо, но не тащить на себе.
Выбор кому учиться зятю или дочке в грядущем учебом году я бы определила исключительно из их отовности к учебе, скоро открываются приемные комисси, пусть сдаются, кто поступает на бюджет - тому и учиться.
Наши близкие друзья закончили школу с "пузом", с пузом поступили в институты, на перовом курсе и родили, мама брала академ, первый год сидела с ребенком сама, потом папа брал академ, работал и доращивал сына до яселек, потом ясельки и оба учились, папа еще подрабатывал. Родители им помогли жильем, иногда (не чаще 2 дней в месяц) сидели с ребенком. Вузы закончили оба, семью сохранили, как стали жить полегче материально и второго сына родили. Старшему, зачатому еще в школе, уже 15 лет, хороший целеустремленный мальчик.
Если отселять молодых - только после того, как утрясется все с учебой, работой и стабильным заработком. Из-за напряженки, а то, что она возникнет, у меня сомнения нет, они без вас начнут ссориться, потом разбегутся - и все...Скажут, что мама помогла.
вы молодцы, что поддерживаете своих детей! если их выгнать на улицу, то совершенно очевидно, что вскоре будет не семья а ее остатки - трудности совсем не сближают. Если вы в состоянии и желании помогать - отлично - помогайте.
Чего вдруг нужно 17 летних детеи выбрасывать из дома. Сколько семеи в бывшем совке живут с родителями всю жизнь. Вон моя свекровь всю жизнь просжила со своеи мамои и нормально. сестра двоюродная 15 лет с мамои жила, пока не иммигрировала, да и тут еще пару лет вместе прожили, пока мать ее квартиру не получила по старости, а сеичас она у них 3 раза в неделю живет и свою комнату имеет с ванои в их доме. все люди разные. Многие и не хортят разьежаться. а уж детеи в таком возрасте я бы точно не выкинула. Я бы парня приняла бы в семью, ну вроде усыновила бы и дала им возможность встать на ноги. Если они в будущем разведуться изз того, что любовь прошла-ето одно, ето их проблема, а если изза неустроенности, я бы себе ето не простила. Даже не представляю, как я буду жить в хороших условиях, а мои дети нуждаться. Ну и что ж я за мать тогда?..
У нас с мужем была похожая ситауация, мне было 18, когда родила старшего. Но муж был старше. Так как всё произошло на момент переезда в другую старну, то ни работы у мужа, ни у родителей моих, ни учёбы у меня не было. Жить с родителями мы сами не хотели категорически, впрочем они тоже :) Получили квартиру, переехали за месяц до родов. Муж нашёл работу довольно быстро. Я сидела с ребёнком до 9 месяцев, пока не начался учебный год. Потом стала сидеть днём мама, а я учиться. Но у мамы не было работы до этого, если бы была, то искали бы няню. Когда я закончила и пошла работать, муж начал учиться. Вместе мы уже 14 лет, сейчас трое детей, родителям за помощь и одновременно невмешательство в нашу жизнь очень благодарны.
Соглашусь с теми, кто считает, что учиться молодым нужно одновременно. Что зять, получив диплом, будет сидеть дома с ребенком? А зарабатывать, карьеру строить? На что жить-то? Если ему армия не грозит, пусть идет на вечерний/заочный, да и девочка тоже ( а днем с ребенком). Не надо растягивать этот период. Чем меньше ребенок, тем проще учиться. Мы с мужем учились в одной группе, когда родился сын, договорились с деканом и ходили на занятия по очереди. Никакой академ я не брала. Нормально справились. На сессиях бабушек-дедушек ангажировали с дитем сидеть.
Во-первых - молодцы , что дите оставили , рОдили , ребят приняли . Дочери учиться надо - по-любому ! Зятю учиться надо , потому что он должен Вашу дочь как-то содержать хоть в будущем . Зятю надо помочь единственно в чем - это с работой . Хоть с какой щас .Учиться - можно и заочно и вечером .Девочке - на дневном . После того , как все закрепится по местам - да , отселить их поближе к вам с мужем на сьемную . Помогать - будете , конечно , они сами дети еще , да и внук - он у вас щас самым любимым человеком будет !
Короче , пока все хорошо у Вас ! Молодцы!
Тут не угадаешь. Знаю девочку - они родили, когда ей было 16, мужу 18. До сих пор вместе, уже, наверно, 16 лет, второго родили. Выучились. Но ее родители помогали очень. А с институтскими мы недавно встречались - у нас на потоке переженились многие, практически все развелись, две пары только до сих пор вместе. Не угадаешь, как оно будет.
А тут - и так нехорошо, и так плохо. Помогать, конечно, надо. Но и полностью на шею сажать чревато. Надо найти какую-то грань, чтобы детки тоже ответственность за свое решение чувствовали. Я за то, чтобы няню брать, а молодым учиться, пока еще школьные знания не растворились в горшках и пеленках. Парню тоже надо на дневной поступать, иначе в армию загремит. Либо откупать. Вариантов немного. Подрабатывать и вечером можно, вопрос, конечно, что он там заработает. Но это скорее психологический момент - пусть немного заработает, но усвоит, что все-таки должен какие-то деньги в семью нести. Отселять их на съем я бы не стала - не потянут. Быт очень скоро убьет любовь, и разбегутся однозначно. Пока ребенок совсем мелкий, пускай поживут с родителями. А дальше - по обстоятельствам. Ситуация непростая, канеш. Но и не смертельная.
А че мальчику-то? Живет на харчах автора. Секс кажну ночь на полном праве и с комфортом. Пылинки с него сдувают (как же, большое везение, что дочь из роддома муж встречал!), от злыдни-мамки защищают. Напрягаться? Боже упаси! Ведь, дети же... И так друг-друга любят, так любят! И никаких обязательств.
Поди плохо для 17-ти лет? :)
Эт он пока школьник так живет. А закончит - быстро выпихнут на работу, пока доца будет учиться на дневном. Вон 90% топа с таким советом. И лет в 30 парень оглянется вокруг, и обнаружит, что у его ровесников все в шоколаде, а у него отсутствие образования, работа без перспектив, осточертевшая жена и вредоносный подросток на руках. И свекры с припевом "ты нашей дочке всю жизнь поломал".
Тут весь топ может рявкнуть во все горло, что на нем пахать надо. И что? Дело-то в авторе. Она вообще ему в первую очередь в попу дуть настроена. А дочь оставить дома сидеть.
И как показывает мой опыт, такие школьники никогда ничего не достигают. Даже, если первая барышня и сделает аборт, то будет вторая, третья. Пока, не захомутают по очередному залету. И тут, действительно, есть железный отмаз сесть на диване, обвинить всех в своей несостоятельности, и в том, что ему жизнь поломали.
К сожалению, знаю несколько таких примеров и все, как под копирку.
Как мама 19-и летней дамачГи(т-т-т, не обремененной детьми), попыталась спроецировать ситуацию на себя... ну что ж... дочь - продолжать учить, внука - растить, зятя - гнать работать(и учиться, если сильно хочет, но без фанатизма и больших вложений с моей стороны). Устроиться на работу зятю - помогла бы.
верно,а условия для учёбы мальчика пусть создают его родители(если это их волнует)
Многоуважаемая Автор. Вам тут выше надавали кучу советов. Возможно, не буду отрицать, что в них есть свое рациональное зерно. Принимать их или не принимать, это Ваше личное дело, хотя по мне, никто из советчиков (99% из них) в такой ситуации не был. И я бы отнеслась к таким "советам" как к советам по воспитанию ребенка от бездетных людей. Принимать решения только Вам и мужу, и последствия (которых надеюсь не будет) разгребать тоже Вам. Вы же, в отличие от форумчан, видите эту ситуацию изнутри, знаете характер Вашей дочки, зятя, видите и делаете выводы из их отношения друг к другу, отношения к ребенку и ситуации в целом. Я бы тоже могла сейчас написать кучу советов, как говорится "спроецировав ситуацию на себя" ;-) но не хочу этого делать, потому что не ручаюсь, что меня такая ситуация не коснется. Я всего лишь хочу сказать, что вы и Ваш муж - настоящие РОДИТЕЛИ с большой буквы, просто молодцы!!! Здоровья Вам и Вашему семейству, сил моральных и физических и безграничного счастья!!!
Если получится "решить вопрос" с армией, то, как Вам писали выше, отправлять детей учиться на вечерний.
Я сама в 16 (через 3 месяца должно было исполниться 17) пошла работать, одновременно поступила в институт на вечерний факультет. К моменту окончания института, у меня уже был хороший стаж и опыт работы для дальнейшей карьеры.
На нашем факультете девочки стали рожать где-то на 2-м курсе (предположительно лет по 18 им было). Все мои однокурсницы, по достижении детям 8-12 месяцев выходили на прежнее место работы, академ в институте никто не брал. Так что - все не так уж и сложно, было бы желание.
Удачи Вам Автор и счастья Вашим детям!
Я родилась, когда моим родителям было по 17 лет. Жили они у папиных родителей. Учились, мама в институте, папа в мореходке. Со мной помогала бабушка (папина мама). Через 3 года родился мой брат (с братом нянчилась мамина мама). Родители выучились, пошли работать, бабушка с дедушкой купили им дом, машину. Родители вскоре сами хорошо устроились и поднялись на ноги, построили свой большущий дом, обзавелись хозяйством. До сих пор живут в любви и согласии. Мы с братом всегда видели и видим их только счастливыми. Так же как и им помогли родители, они в свою очередь помогли и мне, когда я в 18 лет вышла замуж и родила на первом курсе в сентябре дочь. Мы с мужем жили у них первое время и оба учились на дневном. Муж выучился, пошёл работать, нам дали квартиру и мы благополучно переехали, дочке было на тот момент 3 года, она пошла в сад, а я спокойно закончила институт.
Автор, вы правильно делаете, что помогаете своим детям, дайте им возможность встать на ноги, помогите сохранить молодую семью. Я помню себя в такой ситуации, спасибо родителям, что они помогли нам, иначе мы бы просто не вытянули учёбу и ребёнка.
немного странный план. получается, что пару лет учится один, потом пару лет воторой, а потом вместе...
так может лучше все таки один, непрерывно и с 3его курса на работу. дочь года через 2-3 поступает и учится, а тогда уже и няню посадить... к моменту когда дочь курсе на 3ем пойдет подрабатывать ее муж уже окончит и будет работать полноценно... работать обязательно, как можно раньше.. иначе и правда потом можно не расшевелить...
и да, все будет отлично!!!
еще хотела уточнить...
вы же живете с зятем... каковы его возможности учиться? он способен к этому или нет?
если нет, то лучше сначала отправляйте учиться дочь, а зять пусть идет работать... потому как если к учебе он не способен,то можете обрести несказанный геморрой и учебу дочери под вопросом...
зятя в армию не заберут?Обоим учиться и параллельно работать, можно на вечернее или заочное поступить.
Мы с мужем были в таком же положении, только чуток постарше: нам по 18 было, когда мы первую родили. Я сидела дома, он учился и работал. Когда дочка подросла, пошла учиться я. Но нам никто не помогал.
Потому я на стороне тех, кто говорит, заботьтесь о девочке. Если что она останется с детьми и ей надо будет их содержать. Только детям этого говорить не надо: зачем настраивать их на то, что это не надолго?
Если зять захочет, он будет учиться и работа этому не помеха.