не быть дважды мамой: в чем смысл жизни?
Пришла сюда с тоски зеленой: разговаривала с мужем, а он уже в который раз сказал, что "пока" не хочет второго. А это "пока" может и всю жизнь продлиться... А я счастлива быть мамой, и мне очень хочется стать мамой еще, вот как это объяснить мужику?! я думаю, что никак :( К тому же первый ребенок у нас получился случайно: муж, в то время и не муж вовсе, не предохранялся, поэтому у нас ребенок получился практически сразу... через месяц после знакомства. Практически сразу после извещения, что "будущий папа", послал меня на аборт, мать его поддержала, а тк он мамин сын, и его мать кому угодно мозги прополощет, то мозг он мне полоскал долго. В общем, каким-то образом мы все же сошлись и расписались за неделю до родов. Я всю жизнь мечтала о двоих, а во время (непростой) беременности поняла, что хочу троих. И теперь - осознание, что сын у меня - будет единственный?! Что бабушка и его подомнет под себя?! (С ней бороться у меня не получается, ей слово, она - десять, хорошо хоть, живем отдельно, снимаем). Да еще и квартиры нет у нас (ипотеку буквально недавно просчитывали - не тянем). Его родители должны получить квартиру как военные, у моей мамы временное пристанище в квартире бывшего мужа моей сестры, пока он повторно не женился (сестра в однокомнатной с 2 детьми). Возвращаться мне некуда. В общем, черная тоска. Не быть мне мамой еще раз. Пропали мои мечты. В чем еще радость жизни искать, о чем мечтать? Квартира, поездки и тп - не мечта, все это преходяще :( Эйфория от обладания очередной вещью быстро проходит.
Я мечтала именно о большой семье, 2-3 ребенка минимум, а по факту я наблюдаю мужа, который нудит о стерильной чистоте почти каждый день (дома помогает редко, тк много работает, приходит ночевать), ненавистную мне свекровь (нет, внешне все вежливо, конечно), которая еще и кровь мне портит, лезет всюду, куда ее не просят, к счастью (пока?) живем отдельно, да еще и сестра теперь за чертой бедности (развелась сама с двумя детьми, сидит в декрете, а дальше? а маму - куда? у бывшего мужа ее уже новая пассия).
Вывод: брак скоропалительный, по залету, семья мужа мне не мила, сын - моя отрада, хочу ему еще и братика/сестренку родить. Вопроса как такового нет, но вы бы что делали в такой ситуации? Мне от осознания, что "ребенок у вас скорее всего один будет, и тот - случайный" выть хочется.
Я бы в такой ситуации не стала бы рожать второго. При таком раскладе можно и на улице оказаться, но уже не с одним, а с двумя детьми.
Развелась бы и нашла мужа, который близок мне духовно и эмоционально, а не занималась бы всей этой моральной дро--ой.
а где искать этого близкого духовно и эмоционально мужа с ребенком на руках и отсутствием крыши над головой? нет, я, конечно, могу пойти к сестре в однокомнатную, где уже она и двое детей, а скоро и мама - туда же, когда бывший муж сестры женится.
Мой муж не такой плохой, но с грустью думаю я, что зря он не попросил "разрешения" у мамы на внука, а уж на 2го она ему точно мозг промоет так, что мои доводы не будут услышаны.
Я завишу от него финансово, пока в декрете.
не знаю. мы во многом схожи, оба зануды, не любим больших компаний и тп, вроде как интроверты, подсказали ниже. по многим вопросам похожие интересы. но вот отцовство - не проникся он этим, видимо. Но я-то кардинально поменяла свою точку зрения! Раньше мне дети были по фиг, племянница родная не очень интересовала. Сейчас я иду по улице и смотрю сначала на детей, а потом - на их родителей. да, родительство - ответственность, но и счастье! я знаю, что кому-то нужна, для кого и чего я живу! никогда у меня такого раньше в жизни не было.
сколько вам лет? Прям так время поджимает? Я вот рожаю детей раз в 6-7 лет))). В принципе, мне достаточно уже, но по возрасту со своими темпами ещё одного успеваю)))))))
Anonymous написал(а): >> Квартира, поездки и тп - не мечта, все это преходяще :( Эйфория от обладания очередной вещью быстро проходит.
Бред какой-то! Как можно живя в съемной квартире не мечтать и не думать о своей + говорить, что квартира - это не мечта.
Ну так родите еще одного без жилья! в чем ваша проблема?
Ищите другого мужа, который захочет иметь ребенка от вас, а от такого мужа я бы не стала рожать еще:( Да и он в принципе имеет полное право не хотеть второго ребенка, так как ему, а не вам нужно будет всех содержать:(
А у меня все наоборот.Даже писать стыдно.
Муж хочет второго,а я нет.И меня убивает это непонятное чувство(с моей стороны).А я просто не хочу.Не хочу пеленок,бессонных ночей и т.д..Хотя муж мне помогал с первенцем.
:-( вот так.
хм..вот у Вас есть цель - большая семья, кто ж Вам мешает добиться того, чтобы было все необходимое для существования этой большой семьи? и муж скорее всего второго не хочет именно по этой причине...выходите на работу, добивайтесь увеличения семейного бюджета, чтоб смогли себе позволить еще детей, мужа пинайте, чтоб на месте не сидел и дома помогал...Вы думаете на Вас так вдруг с неба все упадет, а Вы как принцесса будете это все Щастье в башне ожидать?
а как оцениваете сови шансы найти лругого мужчину?
мне кажется, будь у вас свое жилье, все равно не изменится его желание-нежелание иметь еще детей. у нас своя трешка (моя), его однушка (сдаем) - он не хочет второго никак
мне от ощущения ребенок у меня один, и тот случайный, хорошо))))))))
но вопрос Ваш не про это.
Вы ребенка хотите? не муж, не свекровь? вот воплощайте в жизнь СВОИ личные желания. только при воплощении постарайтесь не сделать несчастными человек несколько.
Все у вас будет, автор, только с другим мужчиной! Единственный однозначный плюс - его отцовство. Временные плюсы - предоставление жилья и ннн-ой части денег. Минусы: занудстов, нежелание принимать участие в жизни семьи и рожать еще детей + его мама. Вывод делайте сами;)
Так разведитесь и найдите себе нормального мужа и родите еще троих, и будете счастливой!
мне негде жить после развода, да и лишать сына отца только потому, что мне еще детей захотелось, а мужу - нет, как-то считаю глупым. Моя свекровь готова судиться за внука, несмотря на то, что изначально предлагала его распотрошить абортом.
свекровь, естественно, не сама будет судиться, а муж мой будет отсуживать. она скажет ему "а", он повторит, скажет "б" - то же самое, так что я их воспринимаю порой, как одно и того же человека-клона.
А свекровь тут причем? максимум за что она может посудиться - это пара часов в неделю для встреч. И то в вашем присутствии (ели будете настаивать). А муж фиг чего отсудит, если он такой теленок мамкин. Да и вря ли оно ему будет надо в самом деле.
"Лишить отца" невозможно, если отец сам не захочет этого. Он у вас сейчас так много ребенком занимается, что развод и разъезд серьзено отразится на объеме общения?
А, ясно. То есть для полного счастья вам не хватает только второго ребенка.
Чудненько.
Автор, ждите тогда, когда ребенок подрастет, выйдете на работу, и тогда уже разводитесь и ищите нормального мужчину.
Я бы развелась и нашла мужчину с такими же взглядами на деторождение, как у меня. Тем более, что особой любви между вами нет, насколько я понимаю.
Вашего мужа второй ребенок сведет с ума. Он у вас, скорее всего, интроверт, любящий тишину, покой и порядок. Не советую рожать обманным путем, человек может сломаться после этого. У меня такой муж, от громких и долгих детских визгов может заболеть натуральным образом. Но нам обоим более чем достаточно одного ребенка.
А поподробнее можно? У меня муж тоже интроверт, его от воплей просто передергивает, глаза краснеют. И вообще он сильно изменился с появлением детей, особенно второго. Но, что важно, мы оба ХОТЕЛИ двоих детей, и детей он любит.
А что тут поподробнее? Интровертам и так сложно выносить шум, крики и мельтешение, а если человек еще при этом и не хочет второго ребенка, то выносить все это ему просто невозможно. Я не говорю, что все интроверты не любят и не хотят детей, но если такой человек детей не хочет, ему придется очень тяжело, т.к. "высокой цели", ради которой он мог бы потерпеть свое состояние, у него нет. А состояние есть. Мы с мужем оба такие, я от первого и единственного ребенка начала "отходить" только год назад, когда он пошел в школу, до этого вообще еле существовала. Муж однажды реально заболел, когда вынужден был несколько часов находиться в детском парке с громкой музыкой, каруселями и криками. Но мы оба больше детей не хотим.
Как первым залетели, так и вторым можно, вас учить не надо. Ужас, ни интересов, ни любви, ни друзей, только желание размножаться и не работать.
Хммм. Интересы есть, на них времени не хватает, любовь - смотрите ниже, на друзей времени тоже сейчас не очень, воспитание отнимает бОльшую часть времени в сутках (если вы не родитель, вам не понять). Ужас в другом, когда взрослые с виду тетки бегут на аборт, рассуждая о "пожить для себя хочу, ребенок всегда успеется" или жалуясь на отсутствие квадратных метров.
Ну раз так сильно хотите, идите планомерно к своей цели. Ищите хорошего отца своему второму ребенку.
Мужа думаю, люблю, только меня раздражают его постоянные придирки по чистоте: все должно быть стерильно, на своем месте и тд. Я стараюсь, но и неорганизованная я, и постоянные прибирания после ребенка меня выматывают, и мне уже все равно, тем более, стерильная чистота меня мало волнует. А "просто чистоту" стараюсь поддерживать.
"Ребенок должен сидеть в уголке и тихо играть своими игрушками" - вроде в шутку говорит, но и всерьез считает, что так должно быть. В пример приведу, что делала свекровь, когда мы как-то вылезли в икею: посадила его в кроватку и вручную стирала его вещи (при наличии стиралки), сварила суп, помыла раковину, еще что-то, в общем, наводила чистоту. Думаю, что на ребенка было потрачено от силы минут 5, и то - во время еды. Муж, полагаю, считает такое поведение идеальным. Я - нет, не могу заниматься весь день хозяйством, когда он хнычет и требует внимания.
С таким взглядом на воспитание детей, муж ребенку психику покалечить может. Тут надо не о планах на детей задумываться, а о налаживании собственной жизни.
По описанию, Вы целый день напряженно занимаетесь тем, что Вам не нужно, ожидая наездом мужа? Ни фига себе житуха в круглосуточном стрессе! Вот проблема, которую надо решать.
А дети - дело вполне растяжимое ;-) Родить можно и в 40, можно усыновить, можно пойти работать в воспитательную сферу. Детей много и разнообразных на Ваш век еще хватит. Если после постоянного напряжения с раздражением хоть что-то от Вас останется. ;-)
Нет, я тоже бы хотела, чтобы мой старший ребенок хоть иногда дольше 15 минут сидел в углу и тихо играл с игрушками :-) Ну хоть 2 раза по полчаса в день. Вообще-то очень удобно. Но я осознаю, что дети - это дети.
Я, кстати, ничего уж очень ужасного в характере мужа не вижу. Да, чистюля-муж - это весьма напряжно, но тут уж не изменишь. Ну и свекровь не изменишь, но она-то не с Вами живет?
А возраст какой у Вашего малыша?
Так и рожайте,от другого. С имеющимся у вас как-то не особо семья получилась. Если приоритет материнство-нужно думать от кого и в каких условиях,а не так.
Так поздно выть, вот в чем дело. Выть надо было раньше, когда вы с таким встречались и расписывались с ним за неделю до родов. Сейчас уже привыкнуть пора. Или попытаться вырваться из этой колеи - заработать денег на свою жизнь и уйти от мужа, встретить другого мужчину и родить от него недостающих детей, которые ему будут в радость, а не как вашему мужу в тягость.
+1
я под всеми разумными ответами подписываюсь. Добавить мне нечего! Удачи вам, Автор!
Классно, рожать хочется, но при этом без жилья, без заработка, да еще не успевая следить за домом. И мужа еще и обвиняют в неразумности. Хочется рожать - рожайте, но за свой счет. Клгда научитесь всё делать сами, включая поезку с ребенком в икею, не завися от помощи свекрови, то рожайте сколько хотите.
ребенок должен сидеть в уголке и тихо играть своими игрушками===
Бежать надо от этого ненормального, он к старости вас психом сделает со своей чистотой, а ребенка НЕВРОТИКОМ! Да еще и мамочка-Кабаниха! Ну и гнездо змеиное вы себе нашли!
А где ваша-то жилплощадь, я не поняла, вы до замужества где-то жили? Ваша-то квартира где? И что думает ваша мама? Рада, что сдыхалась?
Да ее муж сам станет психом, и даже не к старости, если ему второго ребенка преподнесут в подарок. Не из-за того, что он ненормальный, а из-за того, что он так устроен. У него видимо основная сфера интересов лежит вне семьи. Обвинять его можно только в том, что женился на неподходящей для себя женщине.
нового мужа и ребенка)))))) если сейчас не все гладко, то дальше только хуже. Как-то безрадостно вы пишете((
а мужа любите? он Вас? сына? - если на послоедние три вопроса ответ положительный то вы просто устали)))))))))))))))))))))
А вот нафига вам сейчас второй ребенок???Ну куда с такими условиями (вернее с отсутствием хоть каких то условий) рожать второго ребенка???Идите работать,встаньте на ноги-а потом уже и про второго подумайте....
мнение мужа надо тоже учитывать, если вам человек говорит не хочу, значит у него на это тоже есть причины..
а может, вам выйти из декрета на пару лет, поработать, от дома отдышаться. немного скопить, а потом уж - от этого же мужа - залететь?
ооо, это длинная история... Я не побоялась, но лучше б боялась. Ребенка не удалось сохранить + серьезнейшие проблемы со здоровьем, а ведь меня врачи предупреждали, что нельзя рожать, а я как самая умная.
Автор, я к вам. 1-й ребенок (тоже сын) получился спонтанно, даже сама не помню, как проскочило :) Кстати, свекрища тогда тоже странно как-то отреагировала на это известие, хотя мы уже были женаты.
Но как я благодарна Богу за то "проскочило"! Года три назад я тоже начала полоскать мужу мозги про то, что пора бы уже. Пошли отговорки, мол, только Димка подрос, мы можем его оставлять, куда-то ходить-ездить. Но через год я его "порадовала", что здоровье мое немного пошатнулось и надо решаться, потому что потом может быть поздно. Хотя честно говоря, я приврала. Правда, была только в том, что женское здоровье на самом деле с годами не улучшается. Знаете, его это пробило.
Но с той поры прошло уже 2 года - и ничего не получается. Была внематочная, потом куча врачей, санатории - и все врачи говорят: не понимаем, почему не беременеете.
Бог наказывает за планирование, я думаю об этом.
А в больнице во время ВБ меня средний медперсонал так накачал инфой о том, что один сын - это вообще не ребенок.
И я тоже все чаще с ужасом понимаю, что мне возможно не быть дважды мамой. Это ужасно... Я была такая глупая. очень молодая когда родила Димку, многого не понимала, очень многого не дала сыну... Я так виновата перед ним :( И он так просит братика или сестричку. И ведь мы можем себе это позволить - и жилье есть, и муж зарабатывает неплохо.
Хотя, возможно, Бог все делает так как должно быть.
Да, вот и у меня так. И я глупая, но у меня опыт приходит, как надо воспитывать, как бы я сделала со 2м в этой ситуации так, и так, и так... И этот опыт я считаю поценнее, чем просиживать штаны в офисе (да, я офисный планктон, что ж поделать). Жилье мы можем себе купить - не сейчас, позже, когда оба будем работать. Но возраст! Женское здоровье! Их не вернешь. Я сама из не обеспеченной семьи, но я рада, что у меня есть близкий человек - сестра. А когда совсем без братьев и сестер - по-моему, жуть(((
Муж работает, мы не бедствуем. Все проблемы в голове(((
и у меня есть сестра. Это очень здорово иметь близкого человека, тем более в чужом городе (родители далеко). Она врач и уже один раз действительно спасла мне жизнь. А сколько с сыном помогала по его здоровью - не перечесть...
А у нее детей нет. И возможно не будет. И у меня один - неполноценность, жуть.
У сестры мужа 2 года назад родилась дочка и я всеми силами способствую максимальному сближению моего сына с той сестренкой. Вдруг родных не будет :(
"И у меня один - неполноценность, жуть". - а у меня вообще нет кровных, я что вообще недочеловек что ли?
Честно: я всегда очень завидовала по-хорошему тем, кто может вот так с поднятой головой об этом говорить. У меня не хватает силы воли на это.
Поэтому я комплексую даже потому, что у меня один сын, а второго я родить не могу...
Представляю, каково будет вашему единственному ребенку, если он узнает, что вы себя чувствуете на мамой, а "неполноценностью", а он так, ни то, ни се.
Хочу-не-могу-второго (читай: желаю невозможного) - это подсознательное замещение одного другим. На самом деле вы хотите другую семью, другого мужа, но вам это кажется недостижимым, поэтому вы себе это стараетесь доказать каждый день, валя в одну кучу и невозможность еще родить, и "неразрешимую" ситуацию с сестрой и мамой, и проблемы со свекровью, и "стерильную чистоту", которую вы не можете создать.
Осознайте свои истинные потребности и меняйте свою жизнь, как бы это ни страшно и ни трудно оказалось - иначе самые ценные годы жизни вы профукаете.
Автор, я вас понимаю - сама всегда хотела двоих детей, но не получилось, а сейчас и с мужем разошлись. Только мне кажется, что вам нужно сделать перерыв и подумать, что вы можете дать единственному (надеюсь, пока) ребенку именно сейчас, пока он один. Когда я поняла, что отношения с мужем уже не исправить - я очень сблизилась с ребенком, и открыла для себя много нового и интересного. И могу сказать, что сейчас я понимаю детей гораздо лучше, чем когда больщая часть моего времени была посвящена мужу и хозяйственно-уборочным делам. К тому же в жизни все происходит в свое время: даже если нам и хочется все распланировать - судьбу не обманешь.
Я Вас очень понимаю! Мы долго ждали второго ребёнка, но по другой причине Не то чтоб муж не хотел, просто было много ограинченийЮ, главное - не было своего жилья Пока накопили на первоначальный взнос, пока купили квартиру в ипотеку и досрочно расплатились... Тогда и забеременели. В 35 лет. Но я не была уверена до конца что у меня будет второй ребёнок, всё же уже возраст не тот, а хотелось второго ребёнка так хотбь волком вой..
Сейчас моей дочке 2 года. Я не могу найти слов чтобы сказать как я счастлива. Не знаю как бы я смогла смириться с тем что у меня не будет второго ребёнка. Наверное никак, всю жизнь жалела бы.
Может Вам нужен другой муж?
