У кого еще такие родители?
Читаю тему "родители подали на меня в суд.." - как про меня написано. Мать всю жизнь меня унижала, а я все пытаюсь быть для нее хорошей девочкой. Чувство вины у меня патологическое, мать добивалась от меня всего, что ей хотелось, манипулируя им. И все равно никогда не услышала от нее доброго слова. Она недовольна во мне всем - как я одеваюсь, чем увлекаюсь, где работаю... Я всегда чувствовала себя недочеловеком, в последнем конфликте услышала это напрямую от матери - генетический урод. И знаете, как отрезало, больше не хочу ничего доказывать, общаться, иметь с ней что-то общее. Не осталось никаких чувств к ней, кроме обиды и недоумения.
Все мои проблемы в общении с людьми вытекают из этого.
Вот хочу узнать, много ли таких? Раньше думала, я одна такая, у всех, казалось, такие счастливые семьи. Подружкам в институте пробовала рассказывать, пару раз наткнулась на удивление и нежелание слушать, перестала рассказывать. В прошлом году ходила к психологу, муж очень поддерживает.
Мне страшно рожать детей. Я боюсь повторить свою мать.
Рядом постою. Привыкла считать, что этот человек умер. Бог простит всех. А я не прощу.
У меня такой отец.
Причем мама всю жизнь "сохраняла семью". Когда она развелась, я на мир совсем по-другому смотреть стала.
Сейчас скрываюсь от него с дочкой (внучка дедушку очень любит и скучает, но, к сожалению, его и близко подпускать к ней нельзя).
Нет, это было бы слишком просто - педофила посадить можно.
Просто очень жестокий человек, умеющий унизить, не сказав ни одного грубого слова. Просто человек, который будет улыбаться тебе до тех пор, пока ты не окажешься в сложной ситуации - а тогда он забудет о твоем существовании. Просто человек, которому абсолютно наплевать на чувства других.
Он избрал внучку как средство давления на меня и мою мать (что правильно - ничем больше нас уже не проймешь).
Мне пришлось сбежать и сейчас я от него скрываюсь.
У меня такой же. Год как не общаюсь. Так хорошо! Свобода! Ребенок вспоминает, но редко. А мне больше не нужно за него бояться.
К сожалению, у меня не совсем свобода.
Мама живет по прежнему адресу. И дача у нас любимая.
Он приезжает в то время, когда мы можем приехать быть там и подкарауливает внучку.
С год назад получилось - дите потом несколько месяцев скандалила. Умудрился за несколько минут донести до нее, что он бедный-обиженный и единственный, кто ее любит. И умудрился получить от ребенка приглашение в гости. А она же защищать сразу бросается - ребенок.
Сейчас я и вовсе боюсь, что половит - ребенок адрес наш нынешний знает.
Русским языком человек владеет виртуозно, с легкостью создает нужное впечатление.
да, вам сложнее :( я за 2000 км уэала. На вашем месте я бы заняла жесткую позицию: на дачу не пускать, предупредить, что еще раз фигни наговорит - будет лишен общения с внучкой навсегда. Я ребенку сказала, что дедушка меня сильно обидел и я с ним общаться не буду. Но если он хочет, может сам деду звонить. Не звонит. Тот правда и его последнее время поддостал.
У меня такая же мать, я практически с ней не общаюсь, и никаких чувств вины у меня небыло, нет и не будет!
У меня мама, тоже, та еще.... Я, когда беременная ходила, очень переживала, что своего ребенка не полюблю... А теперь, обожаю его!!!! А мать - показатель того, какой не нужно быть!!!!!!! Никогда!!!!!!!!!!
у меня такая мама, 5 лет прожили вместе, наконец муж квартиру купил. Тоже вечно она самая красивая, самая умная. 2 раза с мужьями расходилась, но в семейной жизни самая-самая. Я то не так постриглась (у всех женщин должны быть длинные волосы, иначе это не женщины), то я не так оделась (а правда, почему в парк с ребенком я одевая кросовки, а не шпильки), вообщем сбежала от нее, и счастлива безумно.
про постриглась... Меня отец все втемя налысо пытался побрить, и это не в годовалом возрасте! Он всегда орал, что его женаские волосы приследуют повсюду: улала ли волосинка на пол, осталась ли на стуле и, Боже упаси, зацепилась на расческе. А челка должна быть на 2 пальца выше бробей. И когда он прикладывал СВОИ 2 пальца- то для челки не оставалось места! Жесть.
Я с 19 лет живу отдельно от родителей, общение с мамой ограничиваю, только в рамках приличия, раз в месяц на даче 1-2 дня и ВСЁ. У неё ко мне столько негатива и ровно через 1 день общения оно всё прет на ружу. Она любит при гостях рассказывать какая я 3-шница была, как меня в иституте за уши тянули 6 лет (это всё совсем не так было, она вообще не видела как я училась, я с ними уже не жила), моему мужу часто говорит "как ты с этой крысой живешь, не прибъешь" и т.д. У меня 2-е маленьких детей с разницей 1,5 года, что такое выспаться я давно забыла, так её любимая фраза, когда она видит меня шатающуюся от бессоницы хронической "когда ж ты выспишся, всё бы тебе спать" Короче упрёки, тычки, на ровном месте по любому поводу.
Мама всё время жаловалась на бабушку, свою маму, что её всю жизнь унижали и были ей не довольны, она росла под девизом "у всех дети как дети, у нас же недоразумение..."
А свекровь вообще песня, сына своего обзывает "зажравшийся москвич, чиновник, эксплуататор рабочего класса" это когда в гости раз в полгода приедет из своего Зажопинска и поливает нас,в упрек ставится всё, даже что на освещенной улице живем, в хоромах 3-х комнатных, это она по общагам да блочным коробкам ютиться всю жизнь... А потом звонит, ой соскучилась, приехали бы...
вы главное к своим детям относитесь иначе, а то бабушка маму гнобила, мама-вас-прервите эту порочную цепь, любите своих детей и гордитесь ими!!!
Моя мама достаточно жестко меня воспитывала(ремнем, например за то, что я не успела в 5 лет купить хлеб, загулялась и хлеб раскупили) и постоянно унижала. Я уже замужем была, и ребенок родился, а она продолжала долбать меня всякими упреками. И искренно удивлялась, что после развода я долго одна не осталась. На вопрос мой - меня что, вообще любить не за что? она промолчала и смутилась.
Сейчас отношения более-менее хорошие, мама мудреет, я тоже.
хотела отдельный топ завести на эту тему. От своих родителей я сбежала в 19 лет, нет не просто сбежала, а вышла замуж за первого попавшегося, кто предложил. Он на 13 лет меня старше. Сначала была счастлива лишь от того, что меня больше никто не прессует и не унижает, жизнь казалась сбывшейся мечтой. Потом родила ребёнка, у мужа с работой стало не ахти и вот на данный момент мы на пороге развода. Мне пришлось вернуться к родителям (ибо больше идти было некуда). Ощущение, как будто я попала в ад. Никто не посочувствовал даже, что вот с мужем развелась, нет, так тебе овце и надо. У всех дети, как дети, а у нас моральный урод. Кто этих детей ваще рожает, нафик они нужны - это вообще самое безобидное, что можно услышать за день.
Если честно, то живу сейчас просто по инерции, только ради дочки, если б не она, даже страшно подумать. Сейчас ищу себе квартиру для съёма, по деньгам буду не жить, а выживать, т.к. денег будет хватать на съём и на хлеб с молоком. БМ деньгами никак не помогает. Мне кажется, что моя жизнь действительно набор нелепостей, что дальше будет только хуже, а ведь мне всего лишь 26 лет, а мне уже так нехочется жить....
ищите такую же, как Вы, и снимайте квартиру пополам. Или можно снять комнату. Тоже не ахти вариант, зато никто мучить не будет.
Ну а чего бы не родить, если жизнь казалось похожей на сбывшуюся мечту?
Откуда у таких детей жизненный опыт и умение что-то планировать?
опыта мож и нет...а это,инстинкт сохранения? ну типа-самой бы встать на ноги,на мир посмотреть,себя показать...а уж,када в норму придешь, тогда и размножаться? хотя может и правда,их "понимание жизни" отличается.
Этот самый инстинкт самосохранения заставил ее удрать замуж за первого попавшегося, под защиту того, кто не обижал. И если он ее действительно какое-то время не обижал - инстинкт закономерно убрался куда подальше.
А уж рожать или не рожать в ситуации, когда образования нет - это не инстинкт подсказывает, а именно опыт. Если не свой, то родительский. А чем ее такая мамаша научить могла?
Образование у меня высшее. Просто муж казался таким надежным и хорошим. По большому счёту я ему очень благодарна, ведь именно с ним я провела самые счатливые годы своей жизни. Он забрал меня из этого ада, выучил (он оплачивал моё образование + няню для ребёнка), думаю если б не проблемы по работе мы бы до сих пор были вмесие. Он просто сам себе не смог простить, что больше не смог обеспечить нам достойное существование, из-за этого злился на меня...
Как Вы рассказываете - напрашивается вывод, что вы поторопились с разводом. Вам бы надо было сначала к психологу походить, благо в Москве полно бесплатных служб социальной помощи.
А так получается, пока был богатый - был нужен. Как начались проблемы, от которых ему было едва ли не хуже чем вам - бросили.
Так это не я его бросила, а он меня:-( Я на всё была готова, лишь бы не возвращаться в отчий дом.
а если забеременела случайно, а аборт сделать не смогла? у меня, например, так было.
Не помогает - так подайте на алименты. Чтоб ребенку хотя бы на масло и немного фруктов хватало, а не только на хлеб.
А снятьможно на паях с другой самомамой, как Вам и посоветовали. Заодно подстрахуете друг друга.
Да не, Вы не одиноки, к сожаленю :(
Сама сейчас переживаю очередную ссору с матерью. Тоже вечные унижения и оскорбления. Ни слова поддержки или сочувствия за всю жизнь. Любое мое действие - не так, не то и не в то время. Помню, в детстве, если она встречалась с подругами, у которых тоже есть дети и которые своих детей нахваливали по поводу и без повода, про меня он всегда говорила что-нить неприятное и унижающее.
Вот и сейчас, я виновата в болезнях своей дочки, виновата, что не доносила ее до срока. Хотя преждевременные роды случились из-за очередного скандала, который мать спровоцировала, а я - дура беременная - повелась тогда.
В общем, зарабатывать я не умею (да, я обычный офисный служащий, а она - первое лицо на производстве), жильем своим к 30 годам не обзавелась, даже здорового ребенка не в состоянии родить...
И все из-за того, что 30 лет назад это дебильное совковое общество убеждало таких как она, что дети - самое главное в жизни. Ну нельзя чайлдфри обзаводиться детьми, нельзя!
Со своей семьей стараюсь подобных ошибок не допускать. Прям ненавижу себя, если в редких ситуациях узнаю в себе свою мать.
Может ваши мамы виноваты перед вами, но от той ненависть, которая лезет из постов, не по себе немного. Чтобы прервать этот занкнутый круг, надо перестать ненавидеть, и постараться простить, иначе ничего не выйдет. Люди разные, к сожалению, у каждого своя правда (читали Улицвкую "Даниэль Штайн"?).
Неа, не поможет :(
Пробовала и простить, и пытались начать отношения с чистого листа... Единственный выход, убедить себя, что она умерла и прекратить всякое общение. В этом плане завидую воспитанникам детских домов, у нх хоть есть НАДЕЖДА, что вот они найдут маму и все у них будет хорошо. А тут и мама - вот она рядом, но при этом ее нет, она тебя НЕНАВИДИТ за твое существоване на этой земле.
Это не ненависть, это боль. Я не автор, но у меня все тоже самое... С виду благополучная семья, я - единственный ребенок, я по глупости своей думала, что любимый. А сейчас вот (к 30 годам) глаза открылись - а любили ли меня вообще? Я тоже всегда все делала не так, меня воспитывали без остановки, шантажировали, манипулировали... А потом в один миг глаза открылись, и стало все равно, манипулировать собой больше не позволяю (работала над собой не один год, многое здесь почерпнула в топах про мам), но эмоций положительных к маме сейчас нет, только боль, недоумение и остаточная обида (но я над этим работаю, ибо это разрушающие чувство).
У меня тоже обида, но сегодня поняла, что чувство свободы и легкости, когда думаю о том, что я наконец-то начала жить своей жизнью (после разрыва отношений в последнем конфликте), перевешивает обиду.
пыталась простить, понять, отпустить, звоню ей: "Мам, прости меня,если в чем-то есть моя вина перед тобою, я тебя искренне очень люблю, не знаю, что с нами, мы друг друга теряем... " Ответ: "Че ты от меня хочешь? Че, денег на жрачку что ли нет? Не думай, я тебя-дуру и твоего выродка (про мужа) содержать не намерена!" (про деньги и т.п. разговора вообще не было, мы никогда не нуждались ни в чем, хорошо зарабатываем)
Вот честно - не увидела особой ненависти.
Констатации фактов.
Я одна из отписавшихся выше. И никакой ненависти не испытываю. Но это не значит, что воспылала любовью. И не надеюсь получить душевное тепло. Просто приняла, что так есть и вряд ли будет по другому.
Никто в этом не виноват, требовать любви нельзя. Но и предлагать ее постоянно тоже не обязательно :).
А если я не хочу прощать...? Не знаю, могу ли, но точно не хочу. Чтобы не забыть и самой такой не стать.
+100. Я тоже единственный ребенок и росла с жутким комплексом "хорошей девочки", старалась изо всех сил быть любимой. Мои родители меня не били, просто им было не до меня. А я так хотела и нуждалась в их любви! Сейчас, когда их уже нет, я понимаю, что огромное количество моих комплексов и жизненных неудач- родом из детства. Родителей давно нет в живых, а я все еще спорю с ними, пытаюсь сказать, что я так хотела их любви, была послушной марионеткой из желания быть хорошей...
Пожалуйста, помните об этом, глядя на своего ребенка. У меня, к сожалению, нет детей, но я часто думаю, что если бы у меня был ребенок, я бы наступила бы себе на горло но НИКОГДА бы не позволила себе манипулировать ребенком. Ребенка надо просто очень любить...
меня всю жизнь сравнивали. то я жирная (просмотри на наташу-красавицу), то тупая, то просто дура.
не хотели меня оставлять одну дома. таскали на огород, чтоб под присмотром была. если сопротивлялась, то били и ремнем и скакалкой и всем что под руку попадалось.
не пускали ни в лагерь, ни к друзьям. хотела уехать в другой город в институт учиться (брали без экзаменов), не дала мама денег и не пустила.
потом не пустила в другой институт, отправила куда ей надо было. в итоге выучилась кое-как для мамы. вот теперь планирую учиться для себя.
теперь, когда живу далеко и отдельно, нет желания общаться и вообще звонить.
потому что до сих пор указывает что и как делать и снова сравнивает
А меня, что редкость, больше любил папа, а не мама. Такое ощущение, что она меня родила просто потому, что все так делают. Для нее всегда на первом месте была работа и восхваление ее персоны и ее вклада в работу, мужа моего она неодобрила, видите ли он не ее круга, когда узнала, что я беременна, тоже дурой назвала и предрекала скорый развод. А когда я второй раз забеременела мы уже 5 месяцев как не разговаривали, хоть и жили в одной квартире, и я ей до последнего не говорила о беременности чтоб она меня не сглазила. Когда увидела, была в шоке, опять кучу гадостей наговорила, типа нищету плодим и все такое. Внуков не любит и не считается совершенно с тем, что в доме дети. И курит на кухне, и дверьми хлопает, когда поздно приходит, и по телефону громко трепется, а в последнее время еще и мужиков стала в дом водить, а вы говорите...
вот люблю такие топы, сначала родителей все дружно обсирают, потом переключаются на детей, круто!!!
Вы бы могли ЗАХОТЕТЬ вытурить ее из дома. Но если дочка имеет долю после приватизации, да еще участвовала бы в наследовании другой доли после отца - хрен бы вам это удалось
ну вот они обе и ведут себя...подобающе положению. одна приплод в дом приносит,другая мужиков приводит,все щщщастливы:)
А куда ей приплод приносить? Автор считает эту квартиру и своим домом тоже. Подозреваю, небезосновательно - права у нее там есть.
А если мамака чем-то недовольна - так дочку-то воспитывать надо было, пока росла, а не сейчас, когда в своей же квартре права качает.
Ну, может, она сумела детям обеспечить приемлемый уровень комфорта даже с такой бабкой.
К тому же откуда вы знаете, что она в этом жилье сидит на жопе ровно и скажем, не копит на отдельное жилье? В условиях, когда есть где жить, глупо сваливать на съемную хату, оттягивая до бесконечности возможность обретения собственного жилья.
вы это увидели в ее посте?:) я нет, о каком комфорте может идти речь,когда в квартиру водят мужиков одна баба, а вторая приносит братикофф и сестричек регулярно?:) а да...еще и мужика привела в дом чужого, для "братикофф и сестричек"
Вам-то что за дело до братикофф-сестричек?
Во блин, вас даже дети чужие бесят, которые не у вас под боком растут и которых вы не видели никогда.
Или видели? У самих такая доца?
гы...олако не уподобляйтесь мЭстным АНАЛитикам:) которые любят сочинять про то, сколько у меня детей,мужей и какие условия :ups1 и не принимайте серьезно к сердцу виртуальные "пиздострадания":)
Вообще-то я не сочиняла, а спросила, не утверждая.
Если вы этого не заметили - значит и в самом деле тема за живое задела, и спокойно, без эмоций вы ее обуждать не в состоянии.
я вас огорчу, вы даже близко не подошли своим вопросом к моему состоянию:) но если вам нравится думать,что вы "задели меня вопросом за живое"-я вас разубеждать не буду...не вижу смысла:)
А зачем меня убеждать? Это факт. Вы на что-то обозлены, и срываете злобу на постороннего челоека. По какой причине - судить не берусь. Закономерно предположить, что у вас с дамой схожая ситуация. Нет так нет. Факт обозленности на окружающих от этого никуда не делся
Странно, а сами психологи считают, что у меня неплохое чутье на этот счет :)
"радует одно, что "
А выше писали, что волнений на форуме не испытываете :-P
волнений? танибожемой...у вас какой-то атрофированный поиск волнений в моих постах...слова-вода...а не эмоции :ups1
зы: и я впечатлилась, что есть психологи,которые ТАК говорят вам:)-можете считать,что еще эмоция одна появилась:)
"атрофированный поиск" - это шо? :-o
По отдельноси значение слов пнимаю, а вот как они вместе сочетаются - не врублюсь ;)
А писхологи действительно мне делали комплименты. между прчим одна из них та, которую тут процитировали.
я никого не цитировала из мЭстных психологов...а по поводу "атрофированного"...так его нет этого поиска, как такового(сдох он,не появившись:)), поэтому и применила данную фразу, есть только ваши инсинуации, не более того...:)
Причем тут вы? Я вас в качестве цитатчиков не упоминала. Опять вам эмоции помешали внятно текст прочесть :)
так вы поясняйте точнее о чем бредите...тогда кто цитировал,кого,когда:) ...об чем вы, дамО?:)
http://eva.ru/topic/63/2298102.htm?messageId=57126482
Поддержу Вас неанонимно - агрессия и эмоциональная распущенность в последнее время рулит постами шума из ничего... С большим интересом прочитала Вашу дискуссию, просто классика - шум стопорнуло на отрицании... Человек с собственной жизнью разобраться не может, но среди первых пнуть, пусть и виртуально...
Ну, это насколько сильно захотеть. :) Можно такой ад дома устроить, что ничего живое не выдержит. Дочка вон все равно ее отвратительной матерью считает, терять нечего :).
Давно доказано, что против лома нет приема... окромя другого лома...
Ну разозлится на нее дочь, и тоже будет ад устраивать - кому легче станет? Не проще ли поучиться мирному сосуществованию с нечужими, между прочим, людьми, раз не хватило ума дочь к самостоятельности приучить?
доЦа ужО взрослое половозрелое существо и пора бы уже собственный ум заиметь к органам размножения, мало ли кого как воспитывают, но многие людьми становятся вобщем-то нормальными. а тут-два сапога пара,не иначе, детей жалко,а этих баб-нет, хотя если выбирать из них двух, то я больше уважаю старость:)
А что доца неумного-то сделала? Она не в приживалках жила, когда замуж выходила и рожала. У нее свое жиле имелось, пусть и в долях с матерью.
Тупость допускает именно мать. Дождется того, что будет гнить заживо, а эта "дура-голодранка" сплавит ее в богадельню подальше с глаз.
нигде не видела,что жилье ее, но как грится...я на 16 аршинах здесь сижу и буду сидеть...(с):) мать дура,может быть... но от рябинки не родятся апельсинки, одна дура старая, другая молодая, разницы не вижу, только молодая кобыла еще и детей заложниками своей дури делает.
Старая дура точно также сделала своего ребенка заложником своей дури. Какие претензии к дочери, если сами же утверждаете, что от осинки не родятся апельсинки?
А вообще поражает, сколько злобы и ненависти у вас к совершенно постороннему человку
я не выражаю эмоций на форуме никогда, для меня вирт, это вирт...мне по фигу местные разборки, я пишу то,что вижу,для меня не нормально такое проживание, ну а для кого-то "идеальные условия" для "создания семьи" :think
хе...я вам выше ответила:) меня такие "выражовывания" о моих эмоциях мало волнуют :ups1
кому заметно? вам? ну так на то и и виртуал, чтобы каждый в других постах замечал что-то свое,особенное:) у вас одни выводы, у меня другие, у мани вениковой третьи...на то и фантазия дана :chr2
Я думаю, будет замено любому, кто прочтет наш диалог.
Лично для меня это очень заметно, потому что раньше вы производили впечатление язвительного,но не злого.
не думаю,что кого-то заинтересует наш диалог, более того, что кто-то будет анализировать вашу или мою "озлобленность":) ...для вас подобный пост-это призраки прошлого, а для меня ...очередные пиздострадания-притязания дамочеГ на жилплощадь родителей,и не важно- каким боком она им досталась и что из себя оные представляют :ups1
Где вы увидели пиздострадания по поводу жилплощади? автор хочет лишь, чтоб мать соблюдала элементарные нормы общежития, раз уж пришлось превратить квартиру в коммуналку.
Меня тоже бесило, что мама курила в кухне всю жизнь, а потом в комнате. Даже на балкон не выходила, чтоб кто-нибудь дым не углядел. Она видите ли, стеснялась что окужающие узнают о ее привычке, а что дочь травит - это было фигня-вопрос.
вас бесило что-то в матери, мать бесило что-то в вас и что? когда 2 взрослых чела не могут ужиться на одной жилплощади, то это повод-разменять жилплощадь, а не создавать еще более худшие условия, особенно для детей. что бы вы не говорили, мне таких "высоких отношений" не понять :ups1
Обратите внимание, что автор ни словом не намекнула, что ее матери не понравилась идея создания семьи у нее под боком. ей видите ли,муж не понравился.
Знаете почему?
Потому что при всей срачности в отношениях такие мамаши культивируют в детях острое чувство вины. Стоит им только заикнуться о съезде начинаются истерики и восклицания на тему своей ненужности собственным детям.
Они сами этих детей не отпускают
У меня такая же мать была. Когда я первый раз свалила с Украины в 19 лет - она продала квартиру и притарабанилась за мной, предварительно профукав деньги от продажи. Если на Украине у нас была хотя бы двушка - можно было бы свалить от нее в другую комнату, то тут нам пришлось делить одну комнту на двоих - мне тогда с работы общагу дали.
В 28 лет я уехала от нее второй раз - уже в Москву.
Чего я тогда наслушалась - не передать. Еще хорошо, что подключились родные, которые ее просто заставили не висеть грузом на моей жизни. Если бы не они - возможно я бы так и осталась с общежитием в активах.
вы из поста автора наворотили про ее мать-"монстра",но при этом обвиняете другую сторону,которая из доЦи такого же "монстра" соорудили:) нелогично,мадам,не логично:) я еще вам повторяю-не берите в голову мЭстняе пиздострадания... и не рвите задницу за того,кого вы в глаза не видели,смотря на всё со своей колокольни...я то,как портос...дерусь, потому что дерусь(ну это для того,чтобы оградить вас от новых аналитических выражовываний по поводу моего прошлого и настоящего:))...для меня идеал взрослого человека-это не разборки со своими родителями,какими бы они не были...у кого-то другие идеалы, но это их проблемы:)
Если вы не поняли - я задницу рвала не из-за дамы, а из-за вас. Что бы тут ни писали, та дама - не первая и не последняя, ее пост, если вы не заметили, я ни словом, ни буквой не откомментировала.
А вот безудержная злоба комментаторов реально задела
а я вам еще раз повторяю-поменьше на форуме рвите заднцу за кого-либо и буит вам щщщастье:)
Вы за мое щастье не переживайте - у меня, в отличие от вас, оно есть. Потому что на злобу не исхожу. ведь именно злоба больше всего мешает этому делу :)
ну все, уговорили, теперь буду считать вас мЭстным АНАЛитиком :cool1...такие пЭрлы выдают только они здесь:) я рада,что у вас есть "щщщастье", наверное, у нас разные понятия этого... :think но вам же виднее, АНАЛитик... так что я абсолютно с вами соглашусь...я злобная нищщщастная тетка, не имеющая дома,мужа,детей,аааа, запямятовала, у мя же есть доЦа, с которой мы сремся в квартире :ups2 вощем, вы,как обычно, правы и угадали на 100%....можете похвастать мЭстным психологам,глядишь они вам ищо пару комплиманов отвесят :cool1
А для вас было бы нормально припереть взрослого мужика в дом своих родителей? Мне было бы стыдно - за него и, соответственно, за себя.
Мне было бы ненормально. Но не потому, что я считаю подобное поведение аморальным, просто очень ценю личное пространство. А моя мама задолго до наступления у меня половой зрелости внушала мне мысль, что квартира - ее, и что свою семью я должна создавать где угодно, только не под ее крышей.
И хотя я знала, что квартиранаполовину моя (а в последствии - моя на 100%, когда мать проср.ла эту квартиру, а я купила ей новую), мне было легче подождать 15 лет до рождения детей, до обзаведения своим углом, чем устраивать разборки с мамой
Я на автора смотрю как на человека, сформировавшегося под влиянием ряда факторов, в первую очередь - своей же матери.
Мерзости в ее посте нет. Есть лишь закономерность сложившейся ситуации. мерзка сама ситуация, но не автор, которая в сложившихся условиях пытается создать нормальный уголок в меру своего понимания нормальности.
А по мне есть мерзость. Плакаться о том, какая мать отвратительная, не замечая бревна в своем глазу - мерзость. Да, мама к этому руку приложила, но все это гораздо-гораздо больше похоже на вопли избалованной инфантилки чем на жалобы действительно несчастного и недолюбленного ребенка.
Мерзость - это когда человек злобится и оскорбляет незнакомого человека.
Что вы там про бревно в своем глазу писали?
мерзость-это когда человек смешивает с говном своих родных, даже в виртуале...а мы так...попестели и забыли:)
А если это не смешивание с говном, а правда? Если мамаша и без авторовых стараний давно в говне плавает?
Вы точно как моя мама. Сплошные унижения, оскорбления, но упаси Бог кому об этом сказать - на святое покусилась. причем я даже не говорила - друзья сами все видели. Вот только одно вы забываете: претендуете на роль святых - будьте ими.
нет, роль святых на форумах-это ваша роль-обиженные и оскорбленные ищут тут правду-матку:) я здесь попестеть и посмотреть...чего и вам советую...а роль мЭстного псевдоучителя и псевдопсихолога вам не идет...не ваше это,уж звиняйте:)...хотя мысли разумные в вашей голове имеются и даже часто, но когда речь идет о "больной мозоли",адекватно мыслить не получается у вас, это так...взгляд со стороны,не более того... и не претендую на истину:)
Если вы тут исключительно "попестеть", то кто из нас неадекват - еще вопрос.
А я здесь не для роли псевдопсихолога. Я здесь в роли человека, готового поддержать того, кому фигово. На то он и ТД. А уж являюсь я при этом психологом или нет - дело десятое.
И не пытайтесь меня задеть ролью "святоши" - вот уж ваши ярлыки мне реально фиолетовы.
Вообще-то о ярлыках вы упомянули, а не я. Или вы опять невнимательно прочли о чем речь и под фиолетовостью подразумели что-то еще?
В обчем, пестите дальше. Просто я вас раньше воспринимала чуть болеесерьезно. Теперь буду знать, что вы просто пестун :)
вот уж тут мне точно фиолетово,кто и как меня воспринимает :tongue2 тем более,вы точно не относитесь к тем людям,чье мнение мне тут важно...так что...рыдаю,каюсь, что потеряла в вашем лице пАклонника :sad1
зы: у нас разные "весовые категории",вы мЭстный пиздострадатель и поддерживатель подобных. а я так...развлекаюсь тут изредка...так что на будущее, не рвите жопу из-за меня...бесполезно,меня не вразумите,а время драгоценное,которое можно потратить на пиздострадания, пропадет:) я объективно смотрю на вещи, без налета "пережитых стрОданий", так что нам не по пути:)
Знаете, вот на посторонний взгляд, Вам далеко не фиолетово, далеко... Иначе бы Вы тут не самоутверждались за счёт тех, кого считаете ниже себя на социальной и прочих лестницах ;).
ох...для особо одаренных повторю на бис...если я отвечаю на посты, это не значит, что мне НЕ фиолетово...это значит, что в данный момент у меня есть время потрындеть, ферштейн?:)
Не старайтесь что-то доказать. Классический случай - прийти, излить злобу на жизнь, а потом делать вид, что он просто посвистеть вышел :)
Не докажите Вы им ничего, патамучта если они примут тот факт, что Вам фиолетово, подорвется ихняя самооценка.
Я не собиралась ее оскорблять, просто изложила свое виденье ситуации (это все же форум), а автор поста вылил на маменьку ушат грязи в ситуации, когда сам виноват. А вам в чем так близка позиция автора, если не секрет?
Мне не авторова позиция близка. Мне ваша чужда. Если вы не заметили - я с вами общаюсь, а не с автором.
Т.е. вы не допустили такой ситуации с матерью, но могли бы допустить ее со своими детьми? Потому что моя позиция состоит исключительно в том, что эта ситуация недопустима.
Если мои дети притащат детей-мужей в мой дом - я в первую очередь буду СЕБЯ спрашивать, где я допустила такое родительске упущение, что мои дети считают такое положение вещей нормой. Особенно если учесть тот момент, что в отличие от обсуждаемой дамы, у них доли в жилье не будет - у меня безоговорочное право указать им на дверь.
Ну, про долю в жилье автор ничегошеньки не написал, но не в этом суть. Просто вас раздражают бесцеремонные мамаши, а меня инфантильные дети - вы сталкивались с первым вариантом, я со вторым :). Автору, как взрослому человеку с мужем и двумя детьми давно надо было что-то решать с этой ситуацией, а не писать о том, какая ее мама гадина в топике, первый пост которого апеллирует к теме про реальные физические истязания.
Так это вычисляется как дважды два.
Во-1, родительская квартира наверняка либо приватизирована (а значит, права автора были соблюдены), либо неприватка с пропиской (а значит у автора с мамой равные права).
Во-2, если б квартира мамкина была - то это любимая тема для манипуляций "ты здесь никто и звать никак". Тогда б автор точно свалила куда угодно.
"Просто вас раздражают бесцеремонные мамаши, а меня инфантильные дети "
Я просто смотрю в корень проблемы. Инфнтильные дети не сами такие выросли - этими самыми мамашами и выращены. Что посеяли - то и пожали.
"Автору, как взрослому человеку с мужем и двумя детьми давно надо было что-то решать с этой ситуацией, а не писать о том, какая ее мама гадина в топике"
Будет автор что-то писать-решать или нет - мать ведет себя по-гадски. Если родная дочь боится маме о бееменности сказать - это ваще.
Моя мать - не убогое существо. Она была сильным человеком, но с серьезной моральной травмой, с которой прожила всю жизнь, и которую всячески пыталась перевесить и на меня тоже. Слава Богу, я тоже оказалась сильным человеком, кроме того, возможно окружение свою роль наверное сыграло, было на кого равняться.
И вы получились с моральной травмой:( Я так, мимо проходила, извините. Прочитала диалоги.
Ну естественно, без нее не обошлось. Другое дело, что я с этим справилась и на мать зла не держу. Более того, благодарна Богу, что мы успели помириться раньше чем ее не стало.
Может на мать и не держите, но агрессия проявляется, когда по этой теме спорите. Не забыли значит еще, просто пытаетесь забыть. Ладно, это я так, влезла. Мне эта тема не близка, поэтому и не знаю всех тонкостей такого проживания.
Если и есть в мих словах намек на агрессию - то это встречная реакция. Если я вижу, как женщину, живущую в своей квартире, рожающую в ней детей, сукой обзывают - естественно безразличной к этому отнестись не могу.
Наверное самая главная мамина заслуга в моем воспитании - что привила мне высокий уовень небезразличия к окужающим.
Ну так и мать в свою квартиру может водить кого-угодно и делать что-угодно, разве нет? Если Вы оправдываете поведение дочери, то почему не делаете это для матери? Я не буду спорить. В этой ситуации виноваты обе стороны, и кто-то должен быть умнее, а не перетягивать одеяло на себя. Там всё-таки дети страдают от этого.
Право вождения в квартиру мужиков у матери никто не отнимает. Просто характеризует ее моральный облик.
Тем более что эти закидоны у нее - не единственные и не самые страшные. Одни оскорбления беременной дочери чего стоят.
Вы упускаете один момент: 99 из ста, что квартира - такая же авторова, как и мамина. Так что брезгоаь и неодобрять ее не за что.
И если мама держала в планах на старости лет жить одна - она и должна была об этом позаботиться заранее.
Ну, тут мы упираемся в вечный евский вопрос - насколько морально детям претендовать на то, чего они не заработали. Я отношусь к той части евы, которая считает, что аморально :).
Я в этом вопросе не столь категорична. Я считаю однозначно аморальным, пока родители живы, пытаться провернуть какие-то манипуляции с этим жильем типа принудить родителей к разъезду или продаже своей доли таджикам в отместку несговорчивым родителям.
Что касается житья в родительской кватире - то ничего аморального в этом нет, учитывая, что жилье-таки давалось и на детей тоже. Вопрос должен решаться исходя из того, как воспитаны дети. А следоватльно то, как будут относиться дети к этой квартире - целиком и полностью роительская заслуга
Она боялась маме о беременности сказать, потому что сглаза боялась! :) СГЛАЗА. Взрослый человек блин. Ну ладно, выращены мамами, а до какого возраста и количества детей человек не должен при этом сам свою голову включать? Или до старости будем сидеть в фекалиях, но винить в этом маму? И дочь себя не менее, чем мать ведет по-гадски на мой взгляд. Возмущение по поводу мужиков особенно порадовало.
Ну что делать, у некоторых это сглазом нзывается. У менее запуганных матерью - выкидышем в результате стресса.
Возмущение мужиками более чем понятно. Мать всю жизнь дочери претензии предъявляла, хотя сама на старости лет завела шлюшный образ жизни, не стесняясь ни дочери ни детей. Естественно удивиться, что чел всю жизнь выслушивал обвинения в своей аморальности от человека, который сам в принципе не знает что это такое
Ну где, где вы в заглавном посте автора нашли обвинения в аморальности и претензии (кроме нелюбви к мужу, который не может на свое жилье заработать)? Может мать считает, что единственный способ избавиться от великовозрастной дочи - найти себе мужика? Может уже просто досадить хочет? Кстати, к моменту беременности дочь и мать не разговаривали 5 МЕСЯЦЕВ - думаете, с мамой-манипулятором такое бы прокатило?
Если мать занимается выживаием дочери, да еще такими тупыми методами вместо того чтобы попытаться решить вопрос цивилизованно - например, разъездом - то мать - куа большая инфантилка чем дочь. Я-то думала, что мужико для себя заводят, а оказывается - чтоб детям насолить.
В посте автора я не увидела ничего криминального. Печальную, но типичную историю тысяч семей. Которая так или иначе разрешится - либо съездом дочери, либо смертью матери.
Почему не могу-то? Ведь для себя я сочла позицию автора КАТЕГОРИЧЕСКИ неприемлемой. Думаю, мое спокойное отношение к тем, кто считает подобное допустимым, как раз наоборот, свидетельствует о том, что я более объективна в этом вопросе. Потому что не переношу на людей собственные жизненные установки.
Я немножко не о том. Вы упустили оттенки и нюансы в посте автора, спроецировав ситуацию на свои отношения с матерью - именно те оттенки, которые заставили остальных встать на дыбы. Делаю этот вывод еще и потому, что вы многое додумали про мать, чего в посте не было.
Это вы что-то упустили. Мои отношения с матерью я спроецировла на поведение Мача, а не на автора ветки.
Трудно не увидеть аналогию в поведении если она режет глаза.
че вам режет и где..это только ваши проблемы,а не мои:) вот честно, ржу...давно меня так здесь не смешили,если учесть,что вас считают тут дамой с разумом и так облажаться в своих оценках:) вот ради этого я иногда и хожу на еву, чтобы некоторыее с пьедесталов мордой вниз...для разнообразия...мне вот никому не надо говорить, что я така и сяка и меня мЭстные психологи хвалят...я никогда и ничего не доказываю никому по поводу ума,семьи,наличия чего-либо...потому что мне не надо пыжиться перед местной публикой в этом,я просто не нуждаюсь...чего и вам желаю и повторяю на бис-не рвите жопу в виртуале,она вам в реале пригодится:)
Молодой человек, я кажется объяснила, что пестуны у меня в игноре. До те пор пока я надеялась увидеть в вас зачатки разума - вела с вами диалог. Ваш дальнейший пистеж осуществляйте без моего участия. Мне с вами все ясно, посему отвечать на ваше ущербное словоблудие больше не намерена.
оспидя...вы даже пол человека отличить не можете, а все в АНАЛитики метите :chr2 а я так буду отвечать...у меня появился еще один повод для развлекалова, мой список мЭстных куриц пополнился ищо одним "членом":) хотя, сразу скажу, если вы разумные вещи иногда говорите, то я всегда буду поддерживать и вас, потому как у меня тут нет приоритетов, мне на всех пох, главное разум в постах,все остальное шелуха:) виртуальные разборки меня веселят...так что не грозите южному централу(С) :party2
о!анусные пАклонники прибежали, здрасти,здрасти...давно вас не было:)хотя в своем обличье выше вы органичнее смотрелись :-7
Да почему ж давно-то. Не далее как вчера общество вашего анонимного жополиза вас совсем не смущало.
Как-то вы избирательно анонимов не любите :)
так меня ни один аноним не смущает :chr2 только из них есть мои "пАклонники", а есть "НЕ пАклонники", первых я лю...ко вторям я ровно отношусь:) так,что...не переживай...я тя лю больше, мне всегда интереснее наблюдать за подобными...они более колоритны :chr2
Нее, анонимы не колоритны. Колоритны те, кто на них реагируить :)
А писать про ровность отношений на форуме у тя уж мозоль наверное вскочила на пальцах. Вот тока совсем ты нировный :)
судя по малограмотному изложению и...эээ...как бы помяХше, скажем так-неновых "мыслей" по мою душу, вы правы-анус из вас неколоритный :chr2
примитивные анусы не интересны, развлекают скушшшно, так что... надо бы вам потренироваться, а потом уже тягаться в остроумии с кем-либо :chr2
А ты не заметило, что мое "малограмотное изложение" - это стеб над твоим "грамотным"?
нет,анус, не заметилО:-7 ты ужО делай то,что у тебя лучче всего получается-сидеть в сраке, а стебаться ....это не твой удел,уж звиняй :ups1
но у тя еще есть шанс-главное поактивнее высирайся, а то какой-то малоактивный анус попался:) собратьев позови, я люблю подобные шоу...если они с завываниями,проклятьями и...этим,как его...психологическим портретом моей пЭрсоны, а так же с описанием всех деталей моей нищщщастной жизни :ups2
давай,анус, жду-с
Ну, при твоем таланте превращать в сраку любой топ, немудрено нечаянно в нее влипнуть... в сраку-то. Только не надейся что я в ней буду сидеть. Воняй на непросвещенных :)
анус везде говно найдет, так что не приписывай мне "достоинств" своих :ups1
поактивнее,ну...скока можно просить, еще пару товарок из клозета вынь :party3
зы: или это ты товарка к первому анусу, вас не разберешь в вашем клозете,ху из ху первым вылез:)
Чтобы найти г..но необязательно иметь анонимный статус, если таке как ты всегда найдут, где его оставить. Г..но оно и в африке навоз.
Достоинство у него конечно есть - удобрение хорошее. Но даже это не про тебя.
анус, ну скушшшно же, где завывания? иди у товарки шоль поучись, "ледЯ с анонимным статусом",каких только у вас там не ошивается :party2
Скушно - оденьте клоунский колпак и станцуйте ригодон. Вам веселее вряд и станет,а окружающим - может быть.
Хотя вы этим уже пытаетесь заниматься. Получается убого.
канеш,канеш... уже лучче, про "удел" начало высирать что-то...если так дальше пойдет, то может даже меня повеселишь своим "неидиотским трепом и несоответсвующими смайлами" :party2
Я тоже раньше так думала, что моя семья самая лучшая, добрая, сплоченная, но до того момента, когда появились трудности в моей жизни, вот тогда я поняла, что в семье у нас все хорошо и всех любят только тогда, когда все идет хорошо, а в других ситуациях каждый за себя, это мне много объяснило в жизни, чтобы быть настоящими родителями нужно преодолевать трудности вместе, вот тогда и будет отдача от детей...
и у меня такие. с этим очень нелегко жить.
с родителями не общаюсь уже лет 5, с их стороны никаких попыток возобновить общение не было.
Офигеть девчонки. Читаю и боль даже за многих. Как же так можно детей-то гнобить, своих детей.
Держитесь, пусть судьба вам даст за недоданное в детстве. Мне кажется, вы вырастите своих детишек счастливыми. И все у вас будет хорошо. Освобождайтесь скорее от тяжелых мыслей и воспоминаний. Удачи!
как только понимаешь,что наши родители не обязаны любить нас,а мы их-становится легко и спокойно.у меня были не лучшие отношения с мамА,пока я не осознала,что она имеет полное право никак ко мне не относится,а я имею такое же :)можно найти массу объектов для приложения собственной любви.далеко не у всех это дети.то,что я люблю своих детей,вовсе не гарантирует мне их любовь в осознанном возрасте.а психологические искажения-когда родитель унижает ребенка-надо отслеживать и корректировать самому родителю.в совке мало кто этим занимался,а сейчас возможностей уйма.после того,как мама отработала свои проблемы,а я свои-у психолога-никакого негатива не осталось.
а как так "наши родители не обязаны любить нас,а мы их", мне кажется, что так не должно быть!!!!!!!!! Родитель, ну просто не может не любить своего ребенка!!! А, если не любит, то родитель, либо с психическими отклонениями, либо полный эгоист, что нормальным я тоже не назову!!! Примерно тоже самое я скажу о детях!Это ж как нужно довести человека, чтобы он свою мать не любил?????
безусловная детская любовь заканчивается в дошкольном возрасте.а дальше ее количество зависит от количества взаимных претензий.с родителями та же фигня.я не могу гарантировать себе и детям,что буду любить их безусловно,когда они из маленьких превратятся в подростков,а затем во взрослых.это зависит от совокупности обстоятельств и наших поступков.если смотреть на все эти хитросплетения отношений менее эмоционально,-то понятно,откуда растут ноги у родительской "нелюбви".
А мне мама только что сказала:"за что меня так Бог наказал?" имея ввиду меня! От как! Так страшно жить, девочки!
Может, было за что. Или сгоряча, ну Вы даете вообще "страшно жить". Это не страшно, это мелочи жизни (сравнивая со своей мамундрец).
Я не автор прошлого поста, просто интересно мнение. Вы считаете, что нормальный человек, в здравом уме и трезвой памяти может сказать, про своего здорового, нормального ребёнка фразу "за что меня ТАК
Бог наказал?"?
Мне таким мамашам хочется сказать, зайдите в раздел "поможем вместе" и не гневите Бога. Потому что может действительно ТАК наказать, что мало не покажеться и локти потом кусать будете и к Богу обращаться и главное вопрошать "ЗА ЧТО?".
Считаю ужастным, когда мать вот так с лёгкой руки может такое ляпнуть...
А если я перефразирую, если считать наличие дочки наказанием, то её (хммм... даже не знаю как подобрать слово) исчезновение для матери будет Божьей благодатью?
Вы знаете, от такого даже мне посторонему человеку становится страшно жить...
А обратите внимание - в большинстве постов ненависти нет. Просто рассказы - о чем спросили, о том и рассказываем.
Лично я давно не испытываю ненависти. Немного - жалость. Много - равнодушие.
Простить, полюбить, начать общаться и уважать - разные вещи.
Тоже нет никакой ненависти, обычное РАВНОДУШИЕ. И мне от нее кроме уважения ничего и не надо.
Я часто необосновано жестко веду себя по отношению к старшему (12 лет) сыну, за некоторые слова мне стыдно, я испытываю муки совести обещаю мыслено больше так его не ругать...но всё повторяется-ему надо всё сто раз повторить, а на стопервый раз влепить затрещину тогда он очухается и сделает то о чём его просишь-постоянно на своей волне меня порой просто не слышит...:-(
http://fortunita.info/articles/mamam/vselreb.htm
вот интересная статья. Блин, почему на свете столько мудаков-то, а?:(
Писсдец а не топ, никогда бы не подумала, что здесь столько злых людей. Вот будет вам плохо, вас тоже никто не пожалеет, а только осудят
Вот я 3 дня наблюдаю за этим топом, и не перестаю удивляться, сколько в вас, девушки, злости. Автор просит сочуствия, а вы его гнобите. Такое ощущение, что каждая из вас ЛИЧНО заработала минимум на коттедж на Рублевке и так смело обсирает тех, у кого проблемы с жильем, но так ли это? Все ли вы так живете? У кого-то наверняка муж богатый, кто-то наверняка вообще не имеет своей отдельной жилплощади... А сами вы заработали на квартиру в Москве? Бабоньки, будьте добрее, неужели так приятно жить среди ненависти и злости???
Моя мама всегда со мной говорила на равных,в чем то советовалась,давала дельные советы. Люблю ее беззззззззззумно. Она мой дорогой и любимый человечик.
У нас двое деток. И старшая дочка не круглая отличница,иногда не слушается и вещи с игрушками разбрасывает. Но я ее всегда обнимаю,целую и говорю что она для меня самая-самая лучшая девочка.Чтоб она чувствовала,что она любима и очень дорога нам. Бывает,что поступлю или крикну на нее и не права получаюсь. Попрошу прощения у нее. Считаю это правильным. В позу не стаю,что взрослый всегда прав.
Второй ребенок совсем крошка еще.
Прочитала здесь много отрицательного о мамах. И так страшненько стало... Зачем рожать если любить не умеют???
Я такая. Моя мама всегда считала, что я все делаю не то, и не так, что у меня не такой характер, внешность, короче - все не так как надо. Пока я была маленькой, я очень старалась быть хорошей, и делала так, как советовала мама (мама всегда хотела, чтобы я была яркой, заметной). Меня ругали, что я не хожу на дискотеки, не крашусь, мама откровенно издевалась: "На танцах у стеночки стоит", "Спина кривая". Ну и как, интересно, при таких комлпесах можно было стать яркой личностью?
Короче, годам к 14 я поняла, что спорить с мамой бесполезно, но все что она мне советует, лично мне не подходит. Поэтому тихо и упрямо делала не то, чтобы наоборот - но так, как хотелось мне. Хотя упрямо, лет до 25 очень хотела, чтобы мама меня оценила хоть в чем-нибудь. Но не склалось....
Сейчас мне 35. У меня своя жизнь, с мамой мы общаемся на общие темы, обмениваемся новостями, но мне никогда не придет в голову делиться с ней своими переживаниями. У меня нет человека ближе мужа. И это меня вполне устраивает, чувства обиды давно прошло.
Вот видите, нас таких, очень много. "Не важно, что дали тебе родители, важно, что ты сделал с этим даром" (не помню, кто сказал).
