Скандал из за моего сына...
сына воспитываю одна(без мужа).Сынок большой 5 лет :-) уже .Год встречаюсь с МЧ,с сыном прекрасные отношения.Так вот МЧ и его родители говорят,что пора бы уже жить вместе.Что бегать то?Спросила у сына осторожно,что он на это смотрит.Идея ему понравилась.Я только за. Жить будем в этом же районе,до сада ехать так же и до работы.Короче ничего не теряем.А наоборот.Сказала на днях своим родителям,что мы решили переехать к МЧ.Что в августе росписаться хотим.А родители наотрез запрещают мне забирать от них внука(моего сына).Говорят,ты езжай куда хочешь,а ребёнка тебе не отдадим.Вот рожайте себе нового,и воспитывайте.Блин,ну что за бред????Мои родители до 2-х лет не подходили к ребёнку,я одна крутилась.а как он начал самостоятельно есть,спать полноценно и ходить на горшок,то сразу вспомнили про него.
Вообщем ест-но последнее слово за мной.Но чувствую отношения мои с моими родителями испортятся в корень :-(
Что скажите?
А чего тут говорить? Вы мать. Для меня вопрос даже не стоял бы. Если Вы уверены в своем выборе, забирайте ребенка и живите с мужем. Для меня других вариантов даже не существовало бы. А родителям на выходные внука будите привозить, чтоб не скучали.
плюсанусь! причем внука не на каждые выходные, а пореже, чтобы с отчимом контакт налаживал, отдыхал вместе!
вы с родителями живете? а что тут говорить, не оставлять же им внука) Если любят - то будут и на расстоянии общаться, не волнуйтесь за отношения. Это они повлиять пытаются, шантажировать, а как только свою волю покажите и переедите - тут же и они тактику изменят)) Не лишаться же внука совсем))
а что тут можно сказать? вам лет-то сколько? это ваша жизнь - и вам решать, как ее прожить. И совершщенно неважно, подходили родители к ребенку или не подходили
А у Вас могут быть разные "последние слова"??
Можно, конечно, оставить сына и с новым мужем начать новую жизнь, родить нового ребенка и ваще красота :)
А если чего не получится, нового ребенка оставить новой свекрови, найти совсем нового мужа и родить еще одного нового ребенка :)))
Четко и твердо скажите родителям, что это Ваш ребенок, а не их игрушка на старости лет!
Ребенок должен жить в своей семье, со своей мамой, а не в другой семье,
пусть даже бабушка старается изо всех сил быть "мамой лучше, чем моя непутевая дочь".
да куда они денутся-то? Попортят-попортят отношения - и все равно поймут, что кроме вас никому не нужны. И сами же будут искать повод наладить отношения.
Устраивайте свою жизнь, тем более если и со свекровью нормальные отношения. Ребенка ни в коем случае не бросайте. Нечего в угоду бабке с дедом взращивать в нем комплекс ненужности.
Ваще маразм. Запрещают они. Мне б такое сказали - я бы только пальцем увиска покрутила
Родители не приняли вас как взрослого человека и считают возможным вам диктовать.
К сожалению, это бывает. По добру не отпустят, скорее всего - очень редко люди отказываются от власти сами.
Я со своей мамой довольно лагко прошла этот период - всего пару месяцев не разговаривали. Но как только она поняла, что я не слабее ее, имею четкую позицию и сделаю по своему - отношения наладились.
Взрослеть надо. Родители МЧ разрешают жить в месте, ваши родители не разрешают забрать ребенка - детский сад, штаны на лямках....
я не поняла...что значит "что скажите?"
Если вам тут ответят, что да, отношения с родителями испорятся в корень, вы оставите им ребёнка?
Как такие мысли вообще могли придти в головы ваших родителей. Это что вещь? Типа купи новый компик себе, а нам старый оставь/?
Забирать ребёнка и жить с МЧ и сыном, пусть МЧ тоже привыкает к наличию ребёнка в семье.А то родители к тому времени наиграются с ребёнком ,вернут вам его обратно ,а у вас уже будет совместный и сын ваш лишним будет.Может сейчас и будут родители злиться на вас ,но со временем поймут.Это ВАШ ребёнок и жить он должен с вами.И ребёнок ваш может подумать ,что вы его променяли на дядю какого-то.Так что устраивайте вашу жизнь вместе с ребёнком.
Скажите им улыбаясь "Не говорите ерунду, сына, естественно с собой заберу! Это не обсуждается" и все!!
Так родители ваши передумают через месяц и чего тогда?
Им, главное, вашу личную жизнь сейчас разрушить, а потом им снова станет на внука наплевать.
Почему?
Я что сказала,что иду на поводу у своих родителей?Я прошу совета,как по мягче объяснить родителям,что бы не портить с ними отношения.Здесь где то топ был,как родители подали в суд на дочку,т.к. она не даёт общаться им со своим ребёнком.Вот и подумалось....Ест-но и мыслей не было,оставлять своего ребёнка на бабушку с дедушкой,а самой переехать.
За мамину юбку я не цепляюсь уже с 17 лет.как меня отправили работать,параллельно училась в институте.Ещё родителям и денег подкидывала.А когда не получилось семейного счастья с отцом ребёнка,вернульсь к родителям.Так сказать за моральной поддержкой,которой увы не дождалась,т.к. мать до 5-ти месяцев беременности уговаривала сделать аборт,и до 2-х лет они не признавала моего сына.Не находили общего сходства с ними.А после 2-х,смягчились над ним.И всё таки признали,что он похож на них.хотя мне было совершенно всё равно похож или не похож на меня,отца и т.д.Он есть и это самое главное.
а мягче-это и есть сказать, что вы МАМА и сын будет жить с МАМОЙ и с отчимом и, в будущем, возможно с братьями/сестрами :) Мягче уже некуда, просто говорите СПОКОЙНО, без психов и надрыва, говорите как о деле, давно решенном и не подлежащем обсуждению, просто ИНФОРМИРУЙТЕ их :)
мягче - это забрать без объяснений :)
А лучше с такими людьми - как можно тверже. Потому что вашу мягкость они принимают за свою победу, за то, что они вас продавили, а вы безвольная, простите, тряпка. Нет, тут не мягкость нужна.
С такими людьми мягко нельзя! Вам правельно ниже аписали, воспримут как свою победу и вашу не решительность! Твердо нужно сказать, что вы мать и вы будете решать что и как, но не как не они!
объяснять надо жестко, но спокойно, без крика. Если ваше решение твердо, родителям его легче будет принять.
Не морочтесь. Это ваш сын, отношения с вашим будущем мужем у него хорошие, значит и жить вам надо вместе! как одна семья.
А смогли бы Вы сами, без родителей, выкрутиться? Вы из каких соображений и в надежде на кого не сделали аборт, а родили? ДО двух лет Вы сами заниимались ребенком, а обеспечивали Вас и сына - они, мама с папой?
И что из этого следует? Собрать семейный совет и оставить внука с дедом-бабой? Вообще-то, это нормально - поддержать собственного ребенка в трудной ситуации, на то и семья. Не стоит культивировать чувство вины в авторе.
Очень пафосно. Хочется услышать ответ Автора, который требует 2-3-х слов, не более. А потом я скажу, зачем спросила. Все, что нужно и не нужно, Автор уже сама в себе культивировала и нимало преуспела в критике родителей.
Уж кто что слышит;) Для кого-то это проза жизни - от отношений в семье зависит. Не думаю, что ограничится все 2-3 словами.
Тут на той неделе был похожий топик, где девушка в конкретной психо-зависимости от мамы: она содержит маму от и до, потокает всему и вся, няня была бы дешевле, но, увы, Автор не может избавиться от зависимости.
Другое дело.
А тут - чтО? Обиды? Ой, ты...
Раз не доверяют ребенка - нет доверия, не заслужено оно, понимаете?
Если честно, не очень. Т.к. родители, надо понимать, добровольно взвалили на себя дочь и ее беременность, а потом и внука. Но ведь от этого материнство и ответственность автора перед своим ребенком не отменены? Или кто платит, тот "мама-папа"?
Добровольно-вымученно:
http://eva.ru/topic/63/2298559.htm?messageId=57112543
Не абортировать же насильно, кровинушка, все ж...
Сама.Я не платила за кварплату,но одевала ребёнка и себя сама,кормила нас тоже сама.Деньгами помогали друзья+детские+сбережения некоторые мои.
Т.е., теоретически, Вы могли бы просто жить с родителями как с соседями и обходиться без их посильной помощи? Тогда отчего такое к Вам недоверие?
теоритически мы так и жили первые 2 года.Мы практически не общались.Перекинемся пару словами-как дела? и всё.
Связь наладилась после 2-х лет(ребёнка).
Недоверие,незнаю откуда.Моя мама всё мою жизнь,занижает меня.Она была на 100% что я не окончю 11 классов,что работать я не могу и не умею,что институт это не для меня(я не смогу),что для рождения ребёнка я ещё мала и т.д.
Если решение принято, придется пойти на жесткую конфортанцию. Суд будет на Вашей стороне, ибо определение места жительства ребенка - с мамой. Даже если родители будут возбухать и дойдут до суда.
Как что? Там же мама хотела забрать своего сына к себе, а бабушка не отдавала. так мать же и выкрала собственного сына. В жизни у этого сына отчим - Ролан Быков. Вот так вот.
Там мама с "несложившейся личной жизнью" пришла к родителям слегка в положении за "моральной подержкой"? Слегка на голову...года на два. А в целом на пять...
Это Вам только так кажется, что не важно. Там, где нет ответственности за свои поступки, там и начало...без конца.
Та же самая ситуация. Мама-одиночка, живущая с родителями, властная бабушка, которая была против маминого второго брака. Оставила мальчика себе под предлогом хороших бытовых условий и слабого здоровья ребенка. Потом дошло до крайностей, когда она запрещала видеться ребенку не только с отчимом, но и с матерью.... Да что пересказывать, вы сами почитайте.
Грустно и смешно местами....и очень поучительно.
Я читала. Вам не жаль бабушку, ни капли? "Под предлогом", говорите...
Книга написана под впечатлением прожитых лет...со взвешиванием всех про и контро...
У меня была похожая сиуация. Я, ребёнок, мои родители жили вместе. Не то, что выйти замуж, даже повстречаться - целая проблема. Мама с внуком не сидела, а чуть что - сразу помирает - тут болит, там болит, а ты ещё собралась мол кудато а мать при смерти оставляешь. Короче - семейный паразитизм. Её нет уже 3 месяца умерла. Вот уже месяц я встречаюсь с МЧ, отношения серьёзные, анируем пожениться. Вот и думаю - что при ней это вряд ли было бы возможно. Бегите от неё и не огадывайтесь. Такую мамину любовь только время лечит.
Надо же, умерла. Несчастный случай?... А вы, значит, "уже месяц"... СЕРЬЕЗНЫЕ отношения.... аж до женитьбы уже... абалдеть просто. Случайно, не на кладбище познакомились?... М-да..... времени зря не теряете, девушка.
Нет, повторный инфаркт, на фоне СД. Последние года 3 она боялась оставаться одна, я почти всегда была рядом. Семья, дом, работа, больница - других маршрутов у меня не было. Так что ваша ирония не уместна. Да, зря времени нетеряю, раньше у меня его просто не было. Да, серьёзные отношения, так совпало, познакомились на СЗ. А нужно было себя рядом с ней похоронить?
Это всё ревность,ваших родителей к вашему ребёнку.Они 5 лет видели его,участвовали хоть как то в его жизни.Вы/они/вместе принемали участие в его жизне.А тут,бах и всё,переезжаете куда то,пусть недалеко,НО там будут новые бабушка и дедушка.Их это и неустраивает.Они боятся что их внук к ним охолодеет.и у них не будет уже такой игрушки.Тем более пацану 5 лет.Скоро он уже будет сам решать с кем и что хочет делить/общаться/любить.Это их ещё больше и волнует :-(
Они может и хотят вашего счастья в семейной жизни,но не такими жертвами.Для них внук важнеечем ваше счастье.Это горько,эгоистично :-(
Да не испортятся отношения. Они привязались к ребенку, им не хочется с ним расставаться. Вы спокойно делайте как решили, не давайте им чувствовать, что они могут влиять на ваше решение. Привыкнут и будет все нормально. Ребенку будет лучше в полной семье, а к бабушке-дедушке в гости хорошо ходить.
