Ненавижу свою дочь (длинно)
Вот собственно и все. Не то чтобы совсем не навижу, но не люблю, нет
все делаю для нее.
Материально = так даже больше чем возможно. Вот в этом году едет в хороший лагерь отдыха (самый лучший в регионе Российского уровня), потом в Канаду учиться языку
а вот любви - ноль. И никогда не любила. Сначала она родилась, моя мать напоила в ее месяц сливым компотом (200 мл) - итог срыв адаптации, инфекционка и длительное (а скорее всего пожизненное) лечение
потом замялась голова (реб был спокойный и спала ночи на пролет, а я не переворачивала)
потом голова огромное-тельце маленькое- ноги короткие
короче она не вызывала у меня никаких положительных эмоций. Вот с точки зрения ухода - все было. чиста, накормлена, лучшие игрушки.
а любви ноль. Все - на долге.
Отец ее не хотел, предлагал мне сделать аборт, я не согласилась, потом жили ГБ, прожили 5 лет, нажили общую жилплощадь, потом расходились со скандалом (его мать сделала все возможное, чтобы он подал в суд на признание имущества совместно нажитым и раздел), хотя большая часть денег была моих родителей в кв - отдали ему половину до суда.
Я не то чтобы совсем ее не люблю - но нет любви материнской, желания обнять, прижать, беспокойства. Она как то жила у родителей моих 3 мес, а я даже не скучала, приехала, реб ко мне жмется - а мне ВСЕ РАВНО, ни что не шевельнулось.
Сейчас родилась вторая. Её - обожаю. Разница - 13 лет. Она для меня самая-самая, самая золотусенька, самая красавица, самая замечательница. Немного изменились чувства к первой. Но только чуть.
Она (старшая) столько мне нагадила, изгадила дорогущий шкаф-купе (56 тыс), разбила противоударное стекло, мою косметику всю поперегадила, разбила мое ювелирное украшение с бриллиантами (это как же надо было долбать хрустальное стекло!!), лжет изворачивается на каждом шагу!!
при этом я ее устроила в свое время (год подготовки с репетиторами) в языковую школу,
правда я работала и днем и ночью (бывший ГМ алименты не платил вовсе,а я и не подавала), ее не видела сутками, год училась на президенсткой программе и приходила, когда она уже спала (жила тогда с другим мужем, тот был ответственным и следил за старшей моей)
сейчас учиться не хочет, репетиторы были по английскому, русскому, математике
толку - ноль.
по русскому с английским если 4, то по геметр с алгеброй - 3,3 в году этом
я была так взбешена - КАК Я ОРАЛА!! Я НЕ МОГЛА ОСТАНОВИТЬСЯ, Я ОРАЛА ЕЙ ЧТО Я ЕЕ НЕНАВИЖУ, ЧТО Я ХОЧУ, ЧТОБЫ ОНА СДОХЛА, ЧТО ОНА ДЕБИЛКА И ДАУН ПРИДУРОШНЫЙ, что она пенек, на который я складываю деньги, другие приходят, забирают, а пень как был пнем так и остался
я в этот момент реально ее НЕНАВИДЕЛА ВСЕМ СЕРДЦЕМ.И ЖЕЛАЛА ЕЙ СМЕРТИ.
сейчас прошло. сижу думаю. немного горько, но не стыдно, понимаю что она -= пустое место, никогда не будет хорошо учится (я была в ее годы отличницей), и я вообще ее отвергаю. я ее не хочу.просто не хочу.
вот такие дела.....
понимаю, что у нее все - от моей нелюбви
а что мне делать??? ГДЕ МНЕ ВЗЯТЬ ЕЙ ЛЮБВИ
Моя мама обвиняет меня, что за все годы я старшую никогда не приласкала, а она мне физически была не приятна. Мне не хотелось ее ни обнять ни поцеловать....
что мне делать? я просто не знаю... сейчас сижу... и ее жалко конечно... но где взять любви для нее.. я не знаю....
я стесняюсь спросить -чему вы не верите ни разу? вам что - ее тройки показать или что
или душу на изнанку вывернуть
только сегодня с матерью два часа по телефону разговаривала...
А еще Вы любите мороженное и шоколад, я рада, только ко мне это какое отношение имеет? Логически рассуждая - если бы Вы считали бы меня психованной - то не дискутировали бы. Раз дискутируете, то Ваше высказывание очередной пук в лужу, ни к селу ни к городу.
Ну это вы так сейчас мне отвечаете. А если бы встретились со мной (а вполне возможно) то никогда в жизни бы не догадались, что такое происходит в моей душе.
я сюда за советом пришла. вот и все. поэтому пишу все, как есть без прикрас..
какая собсна разница,что происходит у вас в душе? ваша душа-только ваша. А вот за слова "чтоб ты сдохла" надо таки разбиться об стенку,да.
Вы, наверное, очень правильная во всех отношениях. И наверное, у Вас все очень хорошо и никогда от отчаяния злые слова с языка не слетали, о которых потом жалеешь, но их не вернуть. В этом случае я Вас поздравляю, что поделать, не все такие правильные, как Вы. И я и автор в числе "неправильных".
полегчало? успокойте себя тем,что не вы одна такая идиоткО и живите дальше. бедные дети :(
при чем здесь правильность? но так не любить своего ребенка-нонсенс((это как в новостях по телеку показывают как родители от такой нелюбви избивают,издеваются и убивают детей. Это не люди,это генетический мусор.
А можно любить и так орать. Почему Вы не допускаете, что все разные, у всех разный темперамент и воспитание? Я писала выше, у меня очень похожая с авторм ситуация, "чтоб ты сдох" не вырывалось, но порой не сдерживаюсь и оскорбляю. Потом ненавижу себя, вечером обьясняю что была неправа, сгоряча разозлилась и ляпнула, не смогла сдержаться потому-то и потому-то. Вроде понимает но от этого не легче, если честно.
ТАК орать-нельзя,никогда. Это не нелюбовь и не отсутствие воспитания,это распущенность.
А любить и орать-это сплошь и рядом,нет же полностью неэмоциональных людей :-) надо себя сдерживать и заставлять,иначе никак.
Хорошо, пусть я распущенная. Но в некоторые моменты я действительно готова его пришибить, не бью только потому, что боюсь не рассчитать - рука тяжелая. И я ничего не могу с собой поделать. Потому, что когда после задушевных разговоров о том, что ему не хватает меня, я обьясняю что вот я трачу время не на него а на работу потому, что он сломал\потерял вещь и теперь мне надо заработать на новую, вместо того, чтобы играть или поговорить с ним, вот после этого, его понимания и кивания головой он приходит на следующий день порвав\извозюкав до непригодности\потеряв вещь, меня, да, реально клинит. Ощущение, что издевается. Ведь только вчера! Говорили. Все понял. не малыш уже. И как ни в чем не бывало. И Вы можете сколько угодно говорить что надо сдерживать, и "иначе- никак" но я в такие моменты не могу сдерживаться. У меня такое отчаяние, бессилие, ну словно он издевается.
Так что я понимаю, что нельзя так орать но как и автор, ничего не могу с собой поделать. Повторюсь, потом ненавижу себя за это и рикошетом, как источник этих эмоций, злюсь на сына.
замкнутый круг?
по поводу вещей посоветую почитать,статей очень много
например http://nsc.1september.ru/2006/16/6.htm
по поводу ваших эмоций и слов...я очень хорошо понимаю,что трудно сдерживаться,что бессилие и гнев и разума уже нет(( но есть такие слова,такие поступки,которые навсегда устанавливают барьер между людьми,навсегда остаются в душе и никогда не забываются. Нельзя говорить ребенку,что жалеешь,что его родила...нельзя говорить женщине,что она виновата в рождении больного ребенка..нельзя говорить мужчине,что он никудышный любовник,нельзя говорить женщине,что она страшна ненакрашенная..это тупик..это только убьет доверие и желание сближаться :(
и мне почему-то кажется,что вы понимаете ужас ситуации,а автор-совсем нет.Если понимаете,это уже шаг к успеху,признаете себя неправой-значит сможете и попробовать бороться.
ой, ну не специально ребенок все это делает!!!!!!!!!!!!!!!! Он идет к вам домой с порванным или сломанным чем-то и боится!!! У меня в детстве из кармана деньги на хлеб вытащили, так я не знала как домой сунуться - мать-то прибьет!!! Это ребенок и относиться к нему как к ребенку нужно!!! Дети и ломают и кидают итд. Зато они есть! Счастье ваше - это он, ваш сын!!! Или вы думали, что ребенка можно как ненужный сувенир в шкаф убрать, когда надоел?
Да-да-да, конечно, издевается. И вы тоже, когда теряете какую-то вещь, тоже издеваетесь, специально.
Это именно скрытая ненависть. Вы просто в обычном состоянии можете себя контролировать, а когда раздражены или устали, сдерживать себя уже не можете, и ненависть прорывается.
Прорывается то, что существует. У нормальных людей нет ненависти к детям, им не надо сдерживаться.
Как лихо Вы диагнозы раздаете. И что ненависть, и что у нормальных людей не быват. Надо же. А откуда тогда столько историй когда дети убивают родителей, родители - детей? И Вы просто уверены что это ненависть а не злость, отчаяние, раздражение. Хотя - таки да, в некоторые моменты я его просто видеть не могу, наверное, да, ненавижу.
Ваш сын вам за это спасибо не скажет!!! Как вы думаете живется взрослому человеку, если он знает, что его собственная мать его ненавидела(ит)? Блин, да за что же ребенка можно ненавидеть?????????
Я на своего бывает и злюсь и ругаюсь, но я 1000 раз в день ему скажу, что люблю его, что он нужен мне и как мне с ним хорошо!!!! А кто как не мама должен любить, обнимать, поддерживать, защищать?
темперамент тут вовсе не причем..это обычная распущенность..сомневаюсь, что Вы стали бы орать на человека которого уважаете или боитесь
Правильно ли я Вас поняла, что не-распущенность от распущенности отличается возможностью ора на уважаемых и страшных людей?
Можно любить, кормить с золота, обожать всеми фибрами души, один раз наорать - и потерять любовь ребенка надолго. Дурами-то быть не надо!
а вот только по телеку и изредка на еве можно увидеть такое(не могу подобрать слово) которое на ребенка такими словами орет((это же не мать.
И я не сужу,а констатирую факт.
Какой факт Вы констатируете? А откуда Вы знаете, как относятся к детям люди, идущие по улице? Или не-анонимные евы? Может быть автор - самая уважаемая евчанка, в глазах всех - супер мама. Вот кто Вам дал право судить людей-то, не пойму. Ну не можете Вы ничего посоветовать - пройдите мимо, честное слово. От Вашего высокомерного "она не мать" что изменится? Автор заполюбляет дочь? Перестанет орать? Дочь все резко простит?
Три раза ха.
Да - у меня два высших, плюс президентская, плюс переподготовка АНХ, буду сдавать МСФО
и вообще я работаю финансовым директором (до декрета)
и никто не догадывается какие у меня чувства.
А жизни-то с тремя , и переподготовкой , и подвесками - нет ...И , судя по -всему - не будет ...
жизни нет, вы правы.
но у меня есть вторая дочь. ее - люблю всем сердцем, всей душой.
Ну , это же не гиря - в противовес поставить . Вы - очень несчастливы . Как бы Вам переэкзаменовку по обыкновенному бабскому счастью пересдать .
уже посоветовали-отдать детей бабушке и не приближаться к ним на пушечный выстрел.
Факт в том,что пока есть такие люди(или кто это?)- будут появляться дети изуродованные и убитые.
окуеть!!!!!!!! а как девочке жить с этим? я не представляю как такое можно сказать ребенку....много срывается с языка в гневе и дурой назвать можно и свиньей, но пожелать ребенку сдохнуть...у автора один путь :dash1
Вымаливайте у дочери прощения, она не виновата , что у нее такая убогая мать.
Ну перестаньте, я думаю что не так уж остро ребенок это воспринял. Согласна, матери нужно сказать, что погорячилась, что в запале вырвалось, от отчаяния и что она вовсе это не имела в виду. Знаете, у меня порой тоже на языке подобное вертится. Вроде не срывалось, максимум "да чтоб тебя". Но бываю на грани... Хотя безусловно ничего подобного и в мыслях нет, я за него постоянно боюсь и схожу с ума, когда он задеживается по дороге из школы. Вот такой вот коктейль - и так бывает.
это вы так думаете, а мне мать в дааалееком детстве сказала, что пожалела что меня на свет родила, в гневе в запале , сказала и больше такого не повторялось никогда. сейчас мне 30, а эта боль до сих пор живет во мне.
Я в мои 50 помню все эти "сдохни наконец" и "чтоб ты в своей крови ползала". И до сих пор НЕ ПОНИМАЮ, за какие грехи можно ТАК ненавидеть своих детей, особенно после появления моих. Не понимаю, хоть убей.
Ну ..."вымаливайте"...Автору этого не нужно .
У меня саммой мать такая была . Когда это она у меня что вымаливала ! Ничего - прожила почти 80 лет .И я - жива-здорова . Разные люди все .Просто таких родителей никому не пожелала бы . Это хорошо , что девочка с бабушкой .
почему вы говорите, что она с бабушкой
она к бабушке только на каникулы ездит, и то не на все.
в это лето - на три недели, потом - лагерь, потом - Канада.
Ну ...отчего же бред ...Для меня - эти книги - просто мою жизнь перевернули . С головы - на ноги .
Выправили , на ноги поставили , от смерти уберегли .
Я очень ему балгодарна , хотя и давно не читаю .Я - уже все поняла .
Простите, и часто вы своим детям желаете сдохнуть? Да на орать можно, можно и обозвать, но желать такое!!!!!:-o учтите все сказанное рано или поздно материализуется!!!!!
То же самое хотела написать. Очень надеюсь, что это разводка. Ибо если нет - сама готова веревочку даме намылить. Облегчить всем жизнь.
А почему к "подросшим"? Не знаю, не разводка ли эта тема, часто тут не бываю. Но знаю, что есть родители, которые не любят детей с рождения. Не того пола, который ждали, не того цвета.
Зря не верите! Меня моя мать тоже ненавидит! Также орала мне "Чтоб ты сдохла!!" (я чудь до самоубийства не дошла..). Только она еще избивала меня! Когда расчесывала меня, а у меня длинные волосы были, брала волосы расческой от лба и драла до кончиков, а если я плакала или говорила, что мне больно, то она брала меня за волосы и таскала - не могу описать как это было... За тройку била ногами! я вечно с синяками ходила, мазью потом какой-то бабушка меня мазала..
В больнице я лежала, не могла на пятки наступать, чего только не думали - и шпоры, и ревматизм - в итоге, сказали, что психологическое это у меня, типа защитной реакции.. Знаете, что мне мать потом сказала??? ПРИТВОРА!!!! Вот кто я...
С мужем когда начали жить, тоже как только не проклинала она меня, говорила, что он меня бросит, что он ё*барь итд
Много чего еще было... Много можно еще рассказать...........
Пишу это все и плачу!!!
Бывают же такие садистки!:-О Просто слов нет!
Мне вас очень жаль, и вообще всех детей, кому не повезло с родителями:-(
Я бы на вашем месте всё то же самое делала бы ей, когда она будет дряхлеть:evil
Я верю. Мне матушка пеняла на похожесть на отца (как будто я его сама выбрала :))). А отец пенял на то, что я не мальчик, позорище - первая, и девка. Ужас :)
Очень Вам сочувтсвую. Сейчас Вас смешают с грязью обязательно, но любовь это такое чувство - оно либо есть, либо нет. У меня порой тоже отчаяние находит, кажется, что ребенок туп, и все делает назло. Потом себя ругаю конечно. Но я бы не сказала, что его не люблю прямо так, как Вы, скорее у меня чувство ответственности и долга вытеснило все остальные чувства - я так за него боялась первые годы, что уже разучилась любить. Только страх, боязнь потерять и чувство ответственности. Сейчас это проходит. Но я поняла, что никудышная мама. Меня в принципе раздражает детская непонятливость, надоедливость, привычка рассказывать тыщу раз одну и туже несмешную историю.
Тем не менее, я очень хорошо понимаю Ваши чувства. У меня тоже безумной любви к ребенку нет совершенно. Увы. Часто раздражает. Часто бесит. Стараюсь сдерживаться т.к. он ни в чем не виноват. У нас тоже первые годы были проблемы со здоровьем, видимо из-за этого ситуация очень схожая с Вашей.
Я Вам могу только посоветовать - не обвиняйте дочь в том, что она другая. Не обзывайте ее. Любить ее Вас никто не заставит, но уважать ее чувства, просто как чувства человека - пожалуйста. Ненадо ее унижать. Ну пенек она - не всем же быть апельсинками.
Я сейчас также медитирую и успокаиваю себя по поводу собственного ребенка. Только у нас еще хуже - все гворят, что не дурак совсем, но ленивый и безалаберный. Это еще обиднее на самом деле. Добро бы, просто дебилом или УО был, тут можно смириться...
вот и мама мне тоже говорит - смирись и прими все как есть
а я не могу... не могу
вот и она мне тоже говорит - НЕ ОБЗЫВАЙ ЕЕ
Ты ее обзываешь так, как подзаборных пьяниц обзывают...
и сегодня мама предложила мне подумать о том, чтобы сдать ее в интернат православный (говорит иди и узнавай, ребенок не дурак, у ребенка просто больна душа....)
Вы прямо ножом по сердцу. Вчера пришел вовремя из школы, а я вместо того, чтобы похвалить так наорала... :( "сучонок, говнюк" - потерял две пары обуви, у меня уже руки порой опускаются. Потом себя ненавидела за эти слова, пришел маленький такой, плачет, беззащитный. Чувствую себя тварью и получается замкнутый круг, чувсвтвуя себя виноватой и плохой из-за него, на него же за это и злюсь. :( Стараюсь сдерживаться, но убивает, как легко он относится к вещам. Это не просто случайно потерял или украли, это очередной разгильдяйство, пофигизм. Сейчас напишут - сама виновата. Наверное, сама. Не научила, что вещи - это деньги, а деньги - это время жизни, которое я трачу, чтобы их зарабатывать, вместо того, чтобы с ним же погулять\поиграть.
Не надо в интернат, зачем так уж? Хотя у меня порой из за поведения возникает такое же желание - сдать в суворовское, ну не справляюсь я с ним. Обьясняешь\обьясняешь, все понимает, головой кивает и опять по-новой. И по хорошему и по-плохому. И в моменты такого отчаяния я даже ему говорю, я с тобой не справляюсь, я не могу обьяснить тебе такие вещи, наверное я плохая мама, давай отдадим тебя в суворовское. Плачет, говорит "не надо". А я чувствую себя стервой и абсолютно очаявшейся, ну не могу я с ним справиться, никак...
Да, сама. Это последствия ВАШЕГО воспитания. Так что кричите на себя сучка, говнючка.
Куча курсов и тренингов, как выправлять такие ситуации.
Когда не можете помочь проблеме сами - нужна помощь стороннего человека. Советую написать Людмиле Петрановской. Классный семейный психолог и вроде как ее не несет вы высказывания типа "убей себя об стену". Недавно неплохие выкладки сделала на тему любви-ненависти-ответственности детей-родителей. Если Вы в Москве - она по соцпрограмме Вас бесплатно примет.
Раз есть интернет - ей по инету можно написать.
Она может как сама что-то внятное написать, так и посоветовать кого-то вменяемого в Вашем регионе. Мое имхо: если дочь еще пока ищет ваше вниание - может реально восстановить хоть какое-топодобие вменяемых отношений. Вам-то не долго потерпеть осталось - она скоро вырастет и заживет своей жинью. Но от вас зависит - будет ее жизнь изуродована нанесенной Вами травмой или вы сможете
я прекрасно отдаю себе отчет в том, что наношу своему ребенку непоправимую душевную травму. и что она еще долго, а может через всю свою жизнь пронесет эту травму. что я не дала ей ни крыльев, ни корней.
мне нравится психология, у меня много книг.
но я не могу найти решения для себя.
я не отдам ее в интернат - это скорее так... но я не могу ее любить и не могу найти выхода этому замкнутуму кругу.
как только у меня придет любовь к ребенку - множество проблем отпадет само собой....
но ГДЕ ВЗЯТЬ ЛЮБОВЬ... моя душа пуста по отношению к старшей...
Чтобы "взять любовь" - надо сначала разгрести тех тараканов, которые вам в этом мешают. Без посторонней помощи вы это явно сделать не можете.
Собственно я не призываю вас даже ту любовь искать для дочки. Но хотя бы создать для нее иллюзию любви, я думаю Вы должны. опять же, без посторонней помощт вы это сделать не можете.
Советую все же написать Петрановской. Наберите в поисковике ее имя - контакты найдете.
Оль, а разве соцпрограммы не привязаны к конкретным районам?
Если она наш район берет - я бы к ней сама сходила - у меня старший от рук начал отбиваться.
Она всю Москву принимает, насколько я знаю.
Только там очередь по записи может быть.
Есь еще другой момент: в каждом районе действительно дофига цетнров психологической реабилитации и коррекции. Я сейчас детей вожу в свой район. Пока правда ради простого обследования и получения рекомендаций. Очень довольна. В саду сыну хотели кучу нехроших диагнозов навесить, а в этом центре все поснимали. Предложили занятия расслабляющие, посоветовали вид спорта, разговорили, углядели в нем способноси, которых даже я не разглядела.
После прочтения "разбитого" ювелирного украшения с бриллиантами в виде хрустального стекла" весь текст наводит на мысль, что Вы не в себе.
слушайте - это такое плоский круг из хрустального стекла в золотой тонкой оправе, а внутри круги из белого и желтого золота - просто как бы не закреплены и бриллиантик.
почему я не в себе - не правильно описала подвеску что ли?
я не знаю под что это подделка - это изделие российского ювелирного завода.
однажды уехала в отпуск (а ювелирка (у меня ее не мало)) хранилась в большой шкатулке в шкафу, приехала (мама моя с ней жила тогда) - недосчиталась бриллиантовой подвески - дочка в отказ, так ничего и не доказали, купила после этого сейф - все прятала в него. а подвеску одела и сняла вечером - на стол положила, и забыла в сейф воткнуть, пришла в этот же день после работы - уже разбито...
сама виновата конечно, но ей на тот момент было уже 11 лет...
Знаете, почему я к подвеске привязалась? У меня такое впечатление, что это была либо случайность: знаете, законы физики - упала Ваша подвеска, угодила в критическую точку, и долбить не надо было. Либо..........Ваша дочь ненавидит Вас саму нипадеццки. А когда Вы уточнили, что ей тогда было 11 лет, то мое предположение лишь подкрепилось.
Хуй с ними, с оценками. И с Вашими любовями-нелюбовями. Вам нужно четко выяснить, как Ваша дочь к Вам относится. И как она относится к своей сестре.
Неа. Нет у дочки ненависти. Бессилье есть. И очущение ненужности и то, что она чужая в этой семье.
Это Вы перечисляете вероятные причины. Я спрашиваю Автора о последствиях: ее дочка ИЗУРОДОВАЛА вещь, дорогую, принадлежащую ее маме, вопрос намеренно или нет. Дети никак не могут иначе выразить свою ненависть, как правило, только "овеществеленно".
И мы тут никто, чтобы судить Автора. А через час все сведется именно к этому:-(
Не то слово, но испортить ПРЕДМЕТ им проще, потому что поведением дочка уже ничего не в состоянии добиться от мамы, кроме ругани. Отношения зашли в тупик. Остается портить вещи...
Это недостаток внимания и ласки. Азы психологии. Не получая внимания и ласки нормальным путем, ребенок получает его негативным. Автор - ведь Вы наорали, отругали- а, значит, уделили свое внимание. Пусть негативное, но внимание. Подумайте над этим! У вас в семье порочный круг. Ребенку не хватает Вашего внимания и чтобы его привлечь, он пакостит. И привлекает его!!!
У нас что-то похожее, поэтому я стараюсь выделить полчаса в день, когда мы железно проводим их с ребенком. При этом договоренность с ребенком есть, что вот есть полчаса в день, когда все внимание - только ему. Попробуйте - помогает!!! Не сразу, но помогает.
я думаю что она разбила из любопытства - уж очень красиво эти круги и брил - катались внутри.
а потом испугалась. потому что положила туда же где я забыла.
В 11 лет такое э...."любопытство" не свойственно. Моим 8 и 6 лет, и тО - они ПРЕКРАСНО понимают, ДАВНО, что такое - мои украшения: взять, примерить, покрутить - да, но не ломать. Тем более, реально, качественную ювелирку фиг сломаешь, так просто. К чему бишь я это все: вероятно, Ваша дочь, может статься, начала уже давно Вас "отзеркаливать".
Мера за меру...
И это - катастрофа. Нужно срочно, понимаете, срочно, начинать с ней объясняться, говорить, что тО, что Вы творите - от нервов, от непонимания, от Вашей слабости, как угодно. Но не упустите момент, когда Вы невольно можете позволить Вашему ребенку осуждать Вас. Это будет крахом отношений.
да, разбить хрустальное стекло из горного хрусталя, тем более в диаметре сантиметра четыре, не больше - очень не просто, а надо постараться
я понимаю что мне воздастся той же монетой и в десятикратном объеме
и это будет справедливо
я все понимаю
и я сегодня ей говорила, что я ору от бессилия, и что я не знаю что мне делать, как сделать так, чтобы она ЗАХОТЕЛА учиться
ведь способности у нее очtym хорошие
репетитор по математике вообще удивляется, почему у нее тройки - она реально решает легко задачи с репетитором...
вот такие дела
она просто НЕ ХОЧЕТ.
И ДЕЛО Я ДУМАЮ В МОЕЙ НЕЛЮБВИ К НЕЙ....
знаете,я училась плохо-специально,хотя и могла,именно потому,что меня заставляли :-) а когда отстали наконец,я вдруг стала учиться на одни пятерки
А Вы попробуйте абстрагироваться. Предположите, что НЕ В ЭТОМ дело. И попробуйте оценить поведение своего ребенка безотносительно Вашего поведения.
Способные дети очень часто - разгильдяи, уж слишком легко дается им понимание.
И.......ВОПРОС: а ЗАЧЕМ Вы вваливаете в нее столько денег? Репетиторы, всякое прочее...Зачем, если бестолку?
Метите устроить ее в Кембридж? Если нет, накуй репетиторов, пусть учится, в будущем году, как Бог на душу положит. Просто отвяжитесь от нее. Рот себе затыкайте, как хотите. Она должна расслабиться и понять, из чего проистекают успехи в учебе. Перестаньте пытаться принести их ей на блюдечке и купить школьные успехи.
Ой, не: не сравнивайте тогда и теперь. Тогда было чисто детское раздобайство. Сейчас уже просто протест осмысленный. Вы сейчас просто тупо выкидываете деньги. А дочь протестует. Ну, и где смысл?
Сделайте так, чтобы для начала она хотя бы жить хотела. А учиться - это уже дело пятнадцатое.
я и не мешаю, скорее радуюсь
всегда говорю старшей, что вы с сестричкой самые близкие и родные друг другу люди.
Очень горько Вас читать, невыносимо... Любви ей Вы уже дать ей не сможете, хотя бы избавьтесь от ненависти. Это Вам по силам.
вы не думайте - я не ненавижу ее все время. Нет. И привязанность к ней испытываю, и беспокоюсь о ней. Ненавижу вот в такие моменты - когда гадит сильно.
Когда ору на нее (что тоже не часто бывает) - тогда ненавижу искренне.
Вот и я так. Но ору, наверное, часто. :( Автор, наверное надо постараться отпустить ситуацию. Я пыталась всяко - и психологи, и то и се. Просто надо принять и себя и отношения как есть. Постараться не оскорблять ребенка - это главное. А любить или не любить тут так сложно. Я вот не знаю, люблю или нет. Схожу с ума, если задерживается.
Постоянно переживаю чтобы что-то не случилось.
Одеваю, кормлю, убираюсь.
Стараюсь дать образование.
Но вот с другой стороны
не могу с ним играть - скучно.
разговариваю, но не очень люблю, так как еще не взрослый а на дуракцие темы говорить серьезно не могу.
Я очень переживаю за него, забочусь о нем, наверное вот такая гипертрофированная ответственность не дает мне расслабиться. И я не знаю, любовь это или нет. За него пасть порву любому но и сама его могу "порвать", когда ведет себя плохо - точь в точь как автор и ору и оскорбить могу. Правда потом, прошу прощения, если не права. Или если чувствую, что сорвусь прошу не трогать меня, "иначе я наору а потом буду переживать и мне будет стыдно, отойди пока, не трогай меня" - как то так.
Видимо, именно эта подвеска была не "сраная", а любимая, особенная, и именно до нее подросток предпочел добраться. Месть, протест.
Обычно любимые вещи прячут-убирают аккуратно . Так , чтобы не повадно было . А странно со стороны так смотреть - цацки есть , деньги есть , квартира уже подкуплена ....а жизни - нет ....да ? Любви нет . Тепла нет .Участия нет . Семьи нет . Бездушно все , расчетливо , пусто . Вырождения , короче .
Сейчас в меня полетят не тапки, а сапоги. Вместо того, чтобы сказать, что Вы тупая бессердечная сука, я Вам скажу, что Вы безмерно избаловали свою дочь, у Вас нет и не было адекватной системы поощрений и наказаний, вот в чем дело. А все Ваши "чтоб б ты сдохла" она уже давно принимает как должное: в одно ухо влетело, в другое...
Ваша дочь не ценила и не ценит Вас, ни капли, Ваш труд, Ваше внимание - какое ни есть.
А теперь Вы загнаны в угол.
то есть вы считаете что детям можно говорить такие вещи и они их не не воспринимают? и девчонка просто избалована мамашей? и что в этой ситуации нужно жалеть "мать"?
При любом раскладе жалеть никого не надо. Можно только выправить отношения. В данной истории и мама, и дочери - несчестны в равной степени.
Да - привыкают. Вы с приютскими детишками поговорите...Человек ко всему привыкает, увы:-(
Избалованность почти всегда приводит к тому, что описывает Автор.
вы знаете, я до сих пор ношу в сердце мамино: "Чтоб ты сдохла", смачное такое, сквось зубы произнесенное! Хотя это говорилось каждый день моего детства.. Воспоминания детства сейчас как обрывки фотографий всплывают в моей памяти, а вот эти слова слышу отчетливо! нет, не привыкла.. к такому привыкнуть нельзя...
Практику проходила в лагере, была вожатой у приютских детей. И они не привыкают к плохому. Все помнят. Оттого и делают назло воспитателям, лгут, крадут у нормальных детей, бьют их, из ненависти к ним, из зависти. Не привыкают, а помнят, и мстят.
Избаловать можно любовью. Тут говорят о том, что любви нет.
Я не о том, что "забывают", я имею в виду то, что перестают реагировать. А избалованность я имею в виду - чистый откуп.
А то не ждет. Ваше счастье, что у нее НЕ Ваша нервная система. Ваша дочь - удивительно терпеливый человек. И снисходительный.
автор, просто обнимите своего ребенка и скажите ей, что ее любите, пусть это будет неправдой для вас, но для нее это будет очень даже правдой... пока она еще не так далека от вас и ждет от вас чего-то, сделайте это. Может ,что-нибудь проснется в сердце...
Ну вот я так делаю. Наору, нашлепаю, оскорблю. А потом говорю что люблю. Что даже когда ору и наказываю все равно люблю, что даже когда ненавижу - все равно люблю потому что по другому не бывает. Ну и чё это правильнее что ли? Да ничего не правильнее. Вырастет мазохистом- то мать лупцует, то про любовь вещает...
не знаю я, что правильнее, честное слово.. родная мать никогда не говорила, что меня любит.. никогда.. даже когда я повзрослела.. и, знаете, так гораздо страшнее.. жить с осознанием того, что родная мать тебя не любит, не любила, и не полюбит никогда..
не соглашусь немного,слышать от самого родного человека слова ненависти-это подобно смерти в душе(Ребенок не поймет за что родная мама так ненавидит.
да, мне мой муж (не ее отец) тоже говорит, что она черезмерно избалованна
что она едет в лагерь только потому что она - это она и все
и что она ничего не сделала, чтобы туда поехать
я сейчас в декрете, ее содержу на ренту от сдачи квартиры, тяжело, ей еще и брекеты отплачиваю (замечу что у меня не москоу), подрабатываю курсовыми - она видела как мне тяжело сейчас деньги достаются, а благодарности - ноль, хоть бы с малышом посидела, пока я курсовики строчу, нет - психи постоянные... хотя я эти деньги ей на вещи отдаю...
видимо да. откупаюсь.
мне мать моя тоже так сказала. что откупаюсь
дорогими подарками
в детстве было лего - ОООГРОМНОЕ КОЛИЧЕСТВО ЛЕГО, потом телевизор, комп, плеер, фотоаппарат и тд и тп....
короче - откупаюсь..
Онор, конечно, неприятно. Но ребенок сломал всего лишь побрякушку. А вы ломаете и калечите живого человека. Это страшнее.
бедная девочка,еще пять лет помучается с вами и забудет,как страшный сон. Вы,главное,на алименты в старости не подавайте,не добивайте уж ее.
а почему я должна на алименты подавать
я ей квартиру купила если что. на будущее.
я бы хотела, чтобы она была успешной.
а она - полный НОЛЬ.
я не знаю. мне тяжело говорить. как сейчас думаю, что не вложила и не смогла дать ей самого главного - тепла и любви.
у ребенка были самые дорогие игрушки, и репетиторы, самая престижная школа и хороший отдых
но никогда не было любви....
я чувствую себя сволочью.. но где мне взять любовь для нее???
Началось. Автор - не слушайте. Послушайте, человек поделился своей болью и проблемой. Просит совета. Вы думаете, автор сама не понимает, что неправа? И наверное, поэтому пишет тут, да? А Вам побольнее ткнуть - в рану рукой да еще на 360 градусов провернуть. чтобы наверняка. И при этом Вы пытаетесь показаться супер-правильной.
Да-да. Пусть гробит жизнь дочерти дальше.
Понимать - мало.
"И при этом Вы пытаетесь показаться супер-правильной." Это Вам показалось.
Так и есть. Даже если у Вас нет любви, Вы могли бы просто выполнять свою работу матери.
я так и делаю - просто выполняю свою работу матери. по отношению к ЭТОМУ РЕБЕНКУ - обрыдлую неприятную противную работу.
другого ребенка я обожаю.
А еще я уверена , что у Вас отвратительные отношения с матерью .И что она все делала и делает по-своемй , к девочке Вас не подпуская , а Вы в далеко запрятанной обиде - назло ей мучаете ребенка , потому что на мать орать и послеть ее не можете .
Может быть часть конечно причины кроется и здесь. Моя мать не могла родить второго (я единственный ребенок), последствия аборта в молодости (после моего рождения)
потом - никак, единственная беременность закончилась выкидышем на 5-м месяце
когда родилась старшая моей матери на тот момент было 44 года
мать сама говорила, что любит ее как свою дочь и даже больше.
мама меня любит. сильно. Я рада, что она любит старшую. Да, мать пыталась и пытается контролировать процесс воспитания ребенка, постоянно созванивается с ней и тд
пытается давить на меня. Недавно я ей заявила - хочешь = забирай ее и дело с концом. После этого стала лезть меньше.
а вот когда я родила второго я отшила маму зло - ЭТОГО РЕБЕНКА Я ТЕБЕ НЕ ОТДАМ. это- моя дочь
если б автор понимала, что неправа, она бы дочь грязью не поливала. К чему вот ее слова не один раз, что дочь=ноль? и прочие про бестолочь? Да потому что автор понимает, но своей неправоты не чувствует! А если б ей ее мать не сказала, что автор дочь не любит и не ласкает, автор и этого бы сама не поняла!
А я верю :-(( сама периодами впадаю в нелюбовь, у меня дочь относительно беспроблемная, только болеет часто, а так красавица редкая, амбициозная, потому и перфекционистка, учиться старается лучше всех, чтобы во всём - намбер уан. Меня боготворит. От этого-то и хуже. Я уже звонила на телефон доверия, оказалось - какая-то христианская община, они мне внедряли мысль, что это дьявол, ненавидящий людей, отворачивает сердца родителей и детей друг от друга. Советовали - преодолейте дьявола, назло ему - повернитесь лицом к своему ребёнку, нелюбимому тяжело в жизни, да и болеет она часто из-за этого. И хотя я не верующий человек, а вот проняло меня как-то. И не сразу, но понемногу становится лучше. Чего и вам желаю.
всегда смущало: "Делайте добро назло..." - как можно добро делать назло кому-то? :)
....как вы похожи на мою мать... боже мой.. только моя ни копейки не давала на образование. Пнем я не была, училась очень хорошо. И к матери прижаться всегда хотела, на что слышала: "Терпеть тебя не могу с твоими телячьими нежностями!".. "Чтоб ты сдохла!" - ежедневная фраза, как "С добрым утром!"... А вот младший брат был любимчиком, все лучшее - ему. Хотя сейчас я ни о чем не жалею.
Где вам взять любви..? встретить мужчину, которого вы полюбите искренне, и который вас искренне полюбит, просто саму себя сделать счастливой. Не живите вы материальными ценностями, Бог с ним, с кольцом с бриллиантами, дочь его разбила лишь для того, чтоб внимание к себе привлечь.
....жаль вас..
слушайте, я думала "терпеть тебя не могу с твоими телячьими нежностями" это эксклюзивчик моей мамы.
я ее раз в жизни "мамочка" назвала - она меня чуть не убила.
а не обняла, не поцеловала, не погладила ни разу в жизни
Классический пример рождения ребенка по залету, вам действительно нужно было сделать аборт! Есть конечно и другие истории, но таких как вы очень много, которые родили сами не зная для чего + муж сбежал, потому как ему ребенок был на фиг не нужен, а тут еще и сам ребенок не супер пупер - уси пуси, конечно самый удобный вариант вылить все свое дерьмо на ребенка и винить его во всех своих неудачах, а вы ведь не раз жалели о том что родили ее?! Не где вы не возьмете для нее любви, бедная ваша старшая дочь, и несчастная вы сама:((( А младшая, ну а что младшая, как показывает жизнь в таких ситуациях, она вам еще покажет себя, еще сможете сравнить кто из них лучше!
А с чего вы взяли, что аборт - лучший выход из ситуации? Ни че подобного. Я в молодости по дурости послушала пару-тройку таких вот "умудренных" теток, как вы... Двадцать лет прошло, а я не могу себя простить. И дети есть, и муж любимый, а все думаю, сколько б лет было моему первому и какой бы он был.
Короче, ни хрена это не выход, это - убийство, за которое все равно придется ответить.
А я считаю, что выход, потому что была на месте вот этой старшей дочери. И на счету у меня пару попыток самоубийства. Живу, потому что НАДО. Только вот лучше бы родители все же решились на аборт, и не морочили никому голову.
Это ваши проблемы чего вы там себе простить не можете, и это ваши тараканы, но по мне лучше аборт чем несчастный, загубленный, нежеланный ребенок,на которого родной матери на срать, и которого она теперь будет гнобить до старости за все свои ошибки!!!!
К психологу ходить не пробовали? В первую очередь разобраться самой с собой, а потом уже вместе с дочкой пойти. Психолога ищите такого, который с семейными проблемами работает.
Отличница фигова! :)
не навижу
как то
будет учится
не приятна
...
ну и запятые надо иногда ставить
Не боялась вторую рожать, а? Экспериментаторша. Таким противопоказано детей иметь. Это ж надо, ребенку своему смерти пожелать, даже в запале...
Фуууу. Не любите, но в остальном держите себя в руках.
Автор! Мне вас очень-очень жаль!! Вы живете в аду и даже никому не можете рассказать и никому пожаловаться не имеете право. У вашей дочери все впереди, она найдет себе любящего мужчину и, будем верить, будет счастлива.
Давайте вы честно скажете себе, что из попыток полюбить старшую ничего не вышло и поставьте себе другую цель: минимум крика. Что бы она не сделала - говорите себе: "ну, а что тут сделаешь, она такая". И расслабьтесь, вы не сможете ничего изменить, зато вас будет меньше мучить то, что вы на нее орете, а при таких нервах и до избиений недалеко, а это будет вообще кошмар.
Так что фиг с ним, как она учится, как себя ведет, и какая она недоделанная. Плюньте на это, и общайтесь с ней по минимуму. В интернат не надо, у нас не поймут. Для другой страны был бы хороший выход, в европе в 9 лет в круглосуточные школы-интернаты сдают все детей - и супер! Это прямо считается элитные лицеи такие. У нас не поймут, увы((
Не будет ребенок счастлив, ибо это тоже - уметь надо. А этот - не научен, никогда счастлив не был.
Кстати, в КАКОЙ Европе с 9 лет в интернатах дети? :)
сама же такую родила,да еще и не любила,ненавидела,а теперь что то хочет от дочери хорошего,ты сама мамаша-уродина,загубила ребёнка и пришла сюда пожаловаться какая же ты несчастная.
Попытаться поправить отношения никогда не поздно. Хотя бы частично, на мизерный %.
Ребенка тоже не выбирают.
Автор не сможет. И, самое ужасное, скорее всего, дочь от себя не отпустит. Не на кого будет все это вываливать.
бедное дите сбежит, повзрослев и поняв, что бежать надо, в какую-нить другую страну!
абсолютно правильно
ничего не хочет
посуду помыть - дикие вопли - я ела только со своей тарелки, полы - тоже самое (я буду мыть только у себя в комнате) и тд.
да
потому что когда она заявила, что ее отец золотой, а я сволочь
я ей на полном серьезе заявила - собирай манатки и уматывай к отцу (он живет один, не женился)
и что я ему буду алименты платить целых 2500 рублей в месяц (как он мне платит, кстати только год как)
после этого ее амбиции поуменьшились
поэтому про крайне неприятное, но выгодное явление вы скорее всего правы
Это очень типичная ситуация. Вы даете больше, чем нужно. Перестаньте это делать. Найдите время для отношений.
в том то и дело - что отношения кстати сейчас, пока я в декрете и дома стали хоть чуть но налаживаться
когда она ездит к отцу - я иногда скучаю по ней, звоню и нахожу о чем поговорить
раньше когда она у бабушки бывала - я позвоню и говорить мне с ней НЕ О ЧЕМ.
я думаю что если я постараюсь то смогу наладить все.... хотя бы попытаюсь
Так это тоже следствие Вашей ненависти. Конечно, в доме, где ее не любят, не хочется делать ничего.
А она моет посуду с детства? Вы ей это доверяете и хвалите за каждый неразбитый стакан? Черта с два, стопудово. И если помоет, урррродина же, нарочно помоет неправильно, не по-вашему. И вы хотите, чтобы она умела "палец о палец ударять"? ОТКУДА эти умения у нее появятся?
ей 14, кажется, да? Что вы имеете ввиду - не ударила палец об палец? что ребенок должен делать в 14 лет по- вашему? хотя, да, вспомнила. Я в 14 устроилась на типографию и сшивала книжки (после школы до 21.00), потому что мама меня попрекала куском хлеба. Спрашивается - зачем было меня рожать?
Имею в виду, что мама (Автор) отмахивается и нечему не учила и не учит ребенка. Самой сделать проще, за все заплатить - проще.
Это не на пользу ребенку.
Как страшно Вы правы. :( У меня тоже самое. Проще самой, проще заплатить. А в итоге сын ничерта делать не хочет вообще.
Все мы не без греха...
Не факт, что мои дети, которые мне помогают теперь - по дому, будут помогать друг другу - по жизни...
Чего-то вы неправильно орали, когда тройки увидели, ща исправлю вам, вы заучите и орите так:"Я ОРАЛА ЕЙ ЧТО: Я себя НЕНАВИЖУ, ЧТО Я ХОЧУ, ЧТОБЫ я СДОХЛА, ЧТО я ДЕБИЛКА И ДАУН ПРИДУРОШНЫЙ, что я пенек, на который я складываю деньги, другие приходят, забирают, а пень как был пнем так и остался" Вот так правильнее. А вообще охота вас завалить в грязь и попинать по башке здоровыми сапожищами, чтоб дурь из башки выбить. Ребенка жалко, мама ваша ее не может растить, чтоб от уродливой мамаши оградить? Денег вы ей давайте(маме), чтоб она дочь вашу растила.
Женщина, которая так говорит родной дочери - психически нездорова. Не в смысле наличия диагноза и опасности для общества, а в смысле особенностей личности. Такой женщине нельзя воспитывать детей. Младшую тоже покалечите душевно. Любовь такой женщины нисколько не лучше ненависти.
Идите к психологу пока не поздно. Вернее со старшей уже поздно, хоть младшую спасете.
А что тут сделаешь . Это же не долг , не ответсвенность . Я думаю , что Вы не одиноки .Вы просто не хотели этого ребенка , да и все . Ее Вы не полбите никогда , и не старайтесь . Но поменьше травмировать ни в чем не виноватую девочку надо .
Себя не казните , ничего из себя клещами не вытаскивайте , любовь не изобрадайте - еще хуже будете после на ней вымещать . Примите - как есть .
У меня у самой мама такая была . Хоть я и не страшная , не глупая . Просто рожать она не хотела , а ее уговорили таки в очень зрелом возрасте . И всю жизнь свою она об этом жалела . И мне - говорила . Да что там говорить - это понятно было , и чувствовалось очень сильно . Ничего - прожила и она свою жизнь , и я. Все- живы- здоровы , короче . Об эмоциональном аспекте я писать не буду , это уже совсем другая история. Жизнь - она и есть - жизнь .В ней много не логичного , странного , страшного . Примите это , как данность .
Утешает только то , что родители нам даются такие , какие мы их заслужили . Больше утешаться - нечем .
а что я ошибки леплю через слово?
у меня первое высшее товаровед непрод товаров
второе экономист
переквалификация финансист
следущая финансовый директор
что именно враки, позволю себе вмешаться? такое бывает... все точь в точь, как у меня в истории с моей матерью, если б автор не сказала о младшей дочери, а написала б про младшего сына, я б подумала ,что автор - моя мать.
Оспидя, да там аниматор и бьет на слезу, а стиль фальшивый, штампованный, лубочный, несостыковки в фактах сразу в глаза бросаются, видать, успех прошлого топа покоя не дает :-)
приведите пример хоть одной несостыковки, очень любопытно, и как вы определяете фальшивость стиля? какой прошлый топ? ссылку хоть дайте. Тема действительно серьезная..
Вы верите, что "отличница" "с двумя высшими" будет ТАК писать:-) С дикими грамматическими ошибками, не согласовывая предлоги с существительными:-)
Вы верите в то, что ребенок может разбить "противоударное стекло"? Вы верите в то, что ребенок, абсолютно безразличный матери, будет вызывать у нее гнев из-за неуспехов в учебе :-) Ну-ну, дело Ваше...
Разбить можно все, что угодно. было написано про хрусталь, а не про противоударное стекло.
Ошибки делают все, к сожалению. Когда волнуешься или сформулировать мысль, еще и не такие ошибки бывают.
А уж начсчет гнева - ребенок не берзразличен матери, она этого не писала. Нелюбовь это не безразличие!!! Именно что отчаяние - стараешься, все делаешь а в результате полный ноль. У меня такое же отчаяние бывает, какого-то дебила родила, ничему учиться не хочет, ничего делать не хочет, только мультики смотрит...
Читайте внимательно автора в самом начале, и все найдете. Грамотность либо есть, либо нет, у автора ее нет и в помине, даже если бы она была спокойной, как танк.
у меня кста прога стоит, которая исправляет с русск на англ написанное, это жесть - потому что кусок может перевести слова на англ потом исправляю
потом тороплюсь
да - по ряз - у меня 4 если что.
то что пишет автор,это не нелюбовь- это ненависть!
сдайте своего дебила в интернат.
Реальна , к сожалению .
Или очень похожа на многие-премногие действительно имеющие место быть в жизни .
Вам мужика бы . Чтоб было с кем пар выпустить . А если бы Вы на него наорали разок - @банул Вас по голове . Глядишь , и настроение бы сразу улучшилось . А то - так , на тех , кто отпор дать не может , и Ваши амбиции не поддерживает - сливаете зло . На работе , я думаю , финдиром - не подчиненных не орете ? Не , такие , как Вы - не орут . На работе - имидж нужОн хороший , умный , добрый . М-дя....Лазарева она не любит ....
Вы обвиняете автора в том, что делают абсолютно все люди. Что-то я не встречала никого, ктобы полез с голыми кулаками на спецназовца. Ребенок и не подчиненный до которого дела обычно нету. Ведет себя плохо - уволить. Ребенка не уволить. За него ответственность, может поэтому и орем и воспитываем. Потому, что не все равно.
Вот когда все равно - вот тогда страшно.
Вот тоьлко не надо про "орем" , а ? Вы там на своих -хоть оборитесь , но местоимение "мы" при этом употрблять не надо . Как , впрочем , и оправдывать свою истеричность , несдержанность , евоспитанность , нелюбовь слвечком типа- "неравнодушие" . Да.
вот и я пишу, что мужчину нужно этой женщине, да такого, который бы не бил ,а любил, и чтоб это было взаимно, искренне. Необязательно любить С.Н.Лазарева, много другой литературы. Тот же Кастанеда. Его читают в тех вузах, где есть философия, программно...
Че-то я вот предсталяю бабу - финдира , с тремя там , экзаменами , заскоками и прочей фуйней ....м-дя....такую полюбить опасТно дял жизни . Он че-нить не то сделает - она ему выволочку в момент !
ну да
у меня не первый муж кстати.
первый умер от лейкемии. как сказал отец старшей (он был по счету вторым) - я первого в могилу отправила. так что вы правы.
оттого и советую сходить к психологу, психотерапевту, понять себя в этой жизни, найти в себе счастливую женщину, мать, успокоиться, почитать литературу, да блин, делать чего-нить, в церковь сходить..
Та не, я подожду, хватит ли вашей убогой фантазии, чтобы придумать 4 место, куда меня послать :-Р
вы четвертое место ждете
я кстати в первые два НЕ Я ПОСЫЛАЛА, ЕСЛИ ЧТО
я только вас в пень отправила.
Видно , она ее как на один бок все время клала и больше на руки не брала - так косточки и деформировались .
В кривошее чаще всего первична родова травма, незамеченное повреждение позвоночника. Видала такое. Это неврология. За это не ненавидят, а лечат.
У моего сына так было. "Выправилась" годам к 4-м. Просто очень спокойный сон был у ребенка. Именно - "вмятина" была, на голове, искаженная форма черепа.
у нас голова не выправилась, хотя до 1,5 лет мучила ее каждодневными массажами
толку - ноль
нет, дефект сейчас не заметен. отклонений в психике нет. она довольно спокойная.
По-моему, все, что из Вас прет - это еще и результат чувства вины, что Вы "упустили" ее голову, и испуг "а вдруг отразится", на чем-то...
Вам никто не помогал с ней, когда она родилась? И Ваша беременность ею - была вся в слезах?
Ну и что? У меня тоже затылок скошен. Под волосами не видно. На ощупь очень заметно. Это никак мне мне мешает. Моя мама знает про затылок. Но, уверена, никаких комплексов вины не испытывает. И я бы очень засомневалась в психическом здоровье мамы, если бы узнала, что у нее есть бзики по этому поводу.
У моей дочки такое было. Называется "привычная поза". Мы специальный воротник носили, почти выпрямилась головка.
тогда (она родилась в 96-м) не было известно про воротники
мне вообще ничего не говорили
про диагноз кривошея установочная мы узнали уже позже, когда факт (замялась голова) уже был
когда вторая родилась - ей сразу одели воротник шанса, я ее ворочала постоянно и теперь у нее идеальная голова
Читаю, улыбаюсь....не бывает такого в жизни. Чего вы не знали? Не знали, что ребенка нужно поворачивать во сне, чтоб череп не деформировался? Врете. Мне 30 лет, детей нет...ну и не особо горю желанием. Это мой выбор, осознанный. Но я не о том - так вот, уже 30 лет назад моя мать была в курсе, что поворачивают ребенка во сне, поэтому никаких вмятин и кривошей. Насчет нежеланности - я была ошибкой...нежеланным ребенком, родители только поженились и не нагулялись. Моя бабка - мать моей матери, когда та сказала, что подумывает "отменить" беременность, сказала ей, что она ее просто утопит. Понятно, что не эти слова повлияли. Тем не менее, первые слова моей матери, после родов - и этот крокодил мой ребенок? Была небольшая асфиксия + большой рост и небольшой вес. Зачем мне все это рассказывают спросите? Думаю для того, чтоб я поняла, что нелюбовь к детям - это просто сейчас и потому, что они не свои. Любовь придет потом. Моя мать любит меня безмерно, я уверена в ее любви. Ну и соответственно я твердо уверена, что "ворота в рай находятся у ног наших матерей".
Ваши речи автор, простите, если не права....ощущение, что вам продали бракованный товар, а потом не поменяли. и выкинуть вы его не можете, и не нравится он вам.
Простите, что длинно.
А может, НЕ ХОТЕЛИ знать? Именно потому, что "хреновая мать"? Кто НА САМОМ ДЕЛЕ озабочен проблемами своего ребенка, будет носом землю рыть, обойдет сто специалистов, но найдет способ помочь.
Вы ник читали? У нас не было этих проблем и я не знала ничего об этом. Вы придержите свою агрессию для мужа. И если я пишу что я хреновая мать, я и без Вас это понимаю.
Не хотела никого обидеть. Просто как-то странно...как уже говорила, нет у меня детей, племянников и т.п....подруги - только недавно с детьми, но они в других городах, поэтому ни с кем об уходе за новорожденными не общаюсь. Не смотрю, не читаю.... но откуда-то знаю, что череп грудничка мягкий, может деформироваться...знаю, что девочек купают в кипяченой воде с чередой, знаю что у мальчиков могут быть проблемы, если упустить - это просто как пример...думала все знают. Ну и вообще. не ВЕРЮ, что мать не любит своего ребенка...хотя столько тут ответов этих самых детей...получается все может быть. Автору - вы сами себя наказываете...не любите дочь...так хоть сделайте вид и позвольте ей любить вас.
На череду бывает жесткая аллергия - положите себе в копилку познаний, а череп "заминается" настолько быстро, что Вы можете просто не успеть крутить-вертеть ребенка, во избежание, либо сон - только у Вас на руках. Воротник - не панацея. Вы просто не понимаете, как это все выглядит:-) Чисто по картине и по рассказам.
Тоже не обижайтесь, но очень заметно, что в детских вопросах Вы поверхностный теоретик. Особенно, когда советуете "сделать вид и позволить себя любить":-)
Для Вас 14-летний протестующий против агрессии матери подросток - это предмет беседы, ну или просто - предмет:-)
Совсем не обижаюсь...и даже больше скажу - совсем даже и не теоретик,но даже у меня не практика и не теоретика есть мысли, что что-то можно и нужно делать, а что-то нет. Насчет череды - я так думаю, что при нынешних достижениях химии и детской парфюмерии можно вообще без нее. Когда мне это понадобится - я это узнаю. Насчет воротника - вообще не я рассказывала. Будете смеятся, но мой череп абсолюно правильной формы - заслуженная гордость мамы моей. На руках не спала, она именно меня переворачивала.
Насчет картины и рассказов - опять же писала, что не слушаю, не читаю, не смотрю...когда знакомая сказала, что в 2,8 ребенок уже говорит обдуманно - сильно удивилась.
И здесь я скорее как ребенок пишу, а не как родитель...можно ведь? так вот...никто меня сильно в детстве не ласкал, к себе особо часто не прижимал и не целовал...на ночь там...ну когда болела - да. Но у меня даже мыслей не было, что меня кто-то не любит. Больше того...например отец меня сейчас любит значительно больше, чем в детстве...потому что удобней. Нет у меня ни возмущения, ни комплексов по этому поводу. да и сколько себя помню не было. Одно я знала всегда - в случае какой-то сложной ситуации в жизни я всегда могу прийти к родителям и меня никто не обзовет и не прогонит. Не любите, позвольте почувствовать уверенность. Это только мое мнение. Никому не навязываю.
Автор, у меня ребенок несвоерожденный. То время, когда "заминается" голова, он был в доме ребенка, некому было ему голову "исправлять". Так вот, для меня его голова - самая КРАСИВАЯ на свете, самая умная на свете и самая любимая. Я знакома с многими усыновительницами, так люди так любят приемных детей, с такими, знаете ли, диагнозами.... Я Вам больше скажу: некоторые даже усыновляют детей, изначально зная, что какие-то диагнозы неизлечимы!! любят этих детей и дорожат ими.
А у Вас родная ДОЧЬ, при живой матери - сирота, которую даже обнять маме противно?(((
Если это - разводка, то очень жестокая. если нет - то вообще жесть.
Вот что я ВАМ скажу. Вы просто злая. Вы пишите, что любите вторую. Но я очень сомневаюсь, что и на вторую Вы никогда не крикните, если она, ВДРУГ!!!, станет вести себя не так, как Вам хотелось бы((.
Конечно, ЭТО не лечится, это просто распущенность. Но если Вам уж так невозможно не орать на ребенка и не обзывать его гадкими словами, за которые Вам бы по губам ремнём дать, то хотя бы посетите специалиста, и пройдите курс лечения какими-нибудь успокоительными. Вы - нездоровый человек. НО жалеть вас не хочется.
господи, неужели вы не понимаете, что вам бог дал счастье - любить своих детей. Так вы радуйтесь, а не других попрекайте.
Вот есть человек, который вам отвратителен? Может из соседей, кто или свекровь, или воспиталка какая-нибудь.
Так вот представьте, что эта мерзкая соседка родилась у вас. И вы стараетесь, все делаете, как как посмотрите на нее так и подумаете- "фу, за что мне такое". И дальше живете, улыбаетесь. Все своих детей любят, тискают, а вас от своего ребенка тошнит. Он подойдет на руки залезет к вам, а вас трясет, вам хочется отшвырнуть его, как паука, который лапками шевелит. А вы потерпели и сказали ему ласково:" ну, иди поиграй". И каждый день такое. Думаете, это так, фигня? Думаете, это можно легко себя заставить чувствовать другое????
Вы неправы по всем пунктам. Я не попрекаю Автора, она написала здесь для того, чтобы выслушать мнения людей по поводу - ОНА их и получает. Разные, как Вам это ни странно. "Понимать" человека, который кроет трехэтажным свою нелюбимую дочь я не собираюсь!! "Понимать" мать, которая ненавидит ребенка и УНИЖАЕТ его сознательно я тоже не собираюсь. Я еще раз повторяю - это либо болезнь, либо распущенность. Скорее второе и не лечится. Понимаете, любовь - любовью, а есть еще такая вещь, как элементарная воспитанность, терпимость и чувство долга. матерью НЕ РОЖДАЮТСЯ, а СТАНОВЯТСЯ. Это, блин, работа, я Вам скажу. А работать не все хотят. По-Вашему, "дано "богом" ( ну бога-то зачем везде упоминать??) - люблю, не дано - увы! не самой же мне пытаться что-то сделать, жалейте теперь меня - я такая несчастная - не люблю, ору, издевыаюсь, вообщем МНЕ плохо!!"
А то, что Вы написали про какую-то "соседку".... Такой бред, извините. Какая еще "соседка" - это ребенок, который был с тобой с грудничка!!, который ползал за погремушкой, тянул ручки к тебе, который на твоих глазах растет и меняется, в которого ТЫ вкладываешь душевные и прочие силы!! Как можно его ненавидеть? ЗА ЧТО? Нет, извините, сравнение с "мерзкой соседкой" невпечатлило! Нельзя ненавидеть часть себя, нельзя ненавидеть того, кто от тебя зависит, для кого ты - мама и все на свете!! Один раз на Усыновлении я видела, как какая-то семейная пара усыновила мальчика глубокого инвалида ( да и не один раз такое видела), знаете, там такое.... физическое несовершенство!! Видели бы ВЫ, КАК родители смотрели на него!! С какой любовью. Не надо про бога - люди тоже САМИ что-то могут.
Скажу вам на собственном опыте: любовь может и не появиться сама собой, но человек ответственный обязан над собой работать, себя сдерживать. Автор не хочет работать над отношением к дочери. Значит ее не печалит факт ненависти. Меня печалил и я работала и работаю. И результат есть
Не, пардоньте. Мерзкую соседку чужие мне люди с детства воспитывали так, чтобы она была такой мерзкой.
А своего ребенка воспитываю я.
Не можете дать любви, так и не давайте, хрен с ней, с любовью. Дайте чувство защищенности, душевный комфорт, покой. Оградите от своей ненависти. Не давать любви - это одно, гнобить ненавистью, унижением - другое. Это надо понимать. Избавьте от себя. Защитите от себя. Сейчас вы разрушаете всех, даже маленькую, ведь все связано. Лучшее - это далекий заграничный интернат, если хватит денег. А себе - идите к специалисту, который вас научит сдерживаться и себя вести. Ведь ваши оры и приступы ненависти - это не ненависть сама по себе, а большая распущенность, которую вы проявляете по отношению к ребенку. Скорее всего тут замкнутый круг: вы не столько ненавидите ее, сколько используете для того, чтобы входить в состояние истерики и сбрасывать эмоции, и больше ни с кем не можете себе позволить этого. Вам выше правильно написали, что и любовь ваша опасна. Идите, выравнивайте себя, я наивно верю, что вам могут помочь.
А самое интересное может начаться далеко-о-о-о-о-о впереди .Когда "любимая" дочь - обует , наплюет по-полной , и свалит не содной подвеской к хахалю . А за полуживой пенсионеркой будет говно выносить та , с деформированной головой .
Как ни ужасно, но жизнь показывает, что нелюбимые дети как правило, оченьь любят своих родителей, всю жизнь пытаясь доказать им, что они ошибались. Так что Вы правы, к сожалению. :(
Все верно . И свою жизнь моделируют так , чтобы вокруг них были отталкивающие и не любящие их люди . И они всю жизнь добиваются чьей-то любви , признания , жертвуют собой и своми интересами . Грустно все .
Мать моей матери была точно такой же, как автор. И "когда ж ты сдохнешь! у других дети мрут, а ты всё живёшь" - эти слова мама до сих пор вспоминает. И сказаны они были не единожды.
А сейчас бабушке 85 лет и она оказалась нужна только старшей не любимой дочери, остальные двое любимых детей за мамочкой смотреть не согласились.
Правда, я не скажу, что мама моя в восторге от того, что бабушка с ней живёт. Но "так надо"...
У них почти ежедневные скандалы, они не разговаривают друг с другом, разный бюджет...
И чего бабушка добилась таким своим поведением в мамином детстве? Разрушила жизнь и себе и дочери.
Я, конечно, извиняюсь очень, все не читала, но прочитав первый пост было впечатление, что человек пишет под кайфом или транквилизатором каким то. Сочувствую обеим.
Автор, Вы спрашиваете, где взять любовь? Нигде. Если ее нет, то нигде. Просто постарайтесь понять, что Ваша дочь - это не Вы. Она другая. Вы были отличницей, а ей это не дано, ну не всем быть академиками. И перестаньте ее гнобить за то, что она не смогла воплотить в жизнь Ваши амбиции. Контролируйте себя, не смейте ее обзывать. Старайтесь уважать ее и ее чувства. Большего Вы все равно не сможете. Ведь дело не в учебе, не в том, что она "полный ноль". Она Вас просто раздражает самим фактом своего существования. Не демонстрируйте этого хотя бы. Девочку безумно жалко, она ни в чем не виновата. И ей будет трудно во взрослой жизни, как всем недолюбленным детям. Такое бесследно не проходит. Вопрос, насколько она вообще сможет с этим справиться. И скорее всего она не станет с Вами общаться, когда вырастет. Наверное, впрочем, Вы только облегчение от этого испытаете. Хорошо, хоть бабушка у ребенка есть, которая ее любит и принимает без всяких условий. Не знаю, может, психолог Вам помог бы. Но любить он Вас все равно не научит.
Моя мама до сих пор вспоминает как ее мама (моя бабушка) в детсве ее унижала, оскорбляла, рвала волосы на голове за найденные крошки табака в карманах (это в 18 лет!!!), она ВСЁ это вспоминает с болью и сейчас, когда бабушке уже седьмой десяток отношения у них напряжные, практически не общаются. У меня растут две дочки, тоже иногда срываюсь на старшую, тоже ломает, разбивает, портит одежду, грубит, но я понимаю, что нельзя перходить за грань, это становится нормой, ребенок потом никогда не простит, а психика будет искалечена. Я исправляюсь, уже не ору, сдерживаю себя, ставлю себя на ее место....Вообщем трудно иногда бывает...Девочка должна расти в материнской любви и ласке, иначе какая женщина из неё вырастет? Как же так? Вы не можете найти любви к старшей, а младшую обажаете? Она видит, как Вы любите младшую дочь, а для нее у вас только раздражение и злость. Нужно в корне пересмотреть всоё отношение к дочери, пока еще не поздно. А может и поздно уже..А сколько лет девочке?
А у меня все наоборот. Я люблю свою дочь так, что надышаться на нее не могу. Ночами просыпаюсь и любуюсь на нее, думая, как же сильно я ее люблю. Не перестаю благодарить бога, за то, что в моей жизни теперь есть этот человечек. Боюсь, как бы не выросла эгоисткой...
Моему сыну 6.
Отличия от Автора: пожалуй я люблю его потискать и "чтоб ты сдох" пока не вылетало... вроде бы...
Ибо общего у меня с Автором гораздо больше чем отличий: как он меня изводит и КАК я на него бывает ору... ни дай Бог!!!
Последний раз был вот на майские на отдыхе.
Как меня не стукнул инсульт я не знаю...
Люблю я его?.. Не знаю. Обслуживаю - по полной программе.
Ну дык ведь еще не вечер. Не 14 ему. Неизвестно, что я в его 14 скажу...
Что делать - не знаю... обслуживаю, но ситуацией не владею и периодически вытьем и истериками он доводит меня до звероподобного состояния типа того что было на майских - чтоб его не покалечить я села в машине на заднее сидение и орала так... орала... плакала... До посадки в машину истерил он, ествественно как только мы оказались наедине в машине он замолк, а припадок был уже у меня... хотя в принципе я всегда считала, что я спокойный и терпеливый человек...
Не знаю что делать... он растет, но... но все 6 лет - ситуацией я не владею.
Как я не смогла в его месяц заставить взять грудь так я не могу в его 6 лет заставить его корректировать свое поведение и не истерить... это мое единственное наверное требование - не закатывать истерики...
Я не владею ситуацией... я уже при нем говорю, что очевидно мне нужно искать какие-то места кда я должна сдать его на воспитание т.к. я - не авторитет, он не слушает меня и я не могу нести отвественность за его воспитание т.к. не владею ситуацией...
Писать можно бесконечно... но мало кто поймет... только тот кто обладает детьми с похожим характером и степенью упрямства... или уж не знаю как эти качества называются...
Почему не обратитесь к специалистам? Вот я уверена, что ваш сын не просто так все это делает, не потому, что у него такой характер или он такой плохой - это он с вами так общается (на подсознательном уровне). Вопрос - зачем он так делает? Что он хочет?
Обратитесь к психологам. Для того, чтобы исправить ситуацию, нужно хотя бы понять - что править.
Не будите во мне зверя :)
Я не обращалась к специалистам! Ага! СчаЗ!
До четырех лет я от них не вылезала. Все искала гиперактивность...
Короче, обращалась я к специалистам.
Но специалисты кроме лекций мне ничего не дают.
Что он хочет - не секрет.
Он хочет внимания, говорят специалисты.
Он хочет его МНОГО.
Он хочет быть в центре внимания любым путем, я так понимаю.
Зачем ему это... ну опустим.
Только не говорите мне "дайте ему внимания". Я - даю. Сколько могу. Не думаю, что у других детей этого внимания больше. это раз. Не думаю, что человек всегда должен получать все в том количестве в котором он хочет - можно от "ротожопия лопнуть" это два.
Короче следуя советам специалистов я должна удовлетворить его потребность. Я удовлетворяю как могу. БОЛЬШЕ - я не могу!
Если завтра он захочет чтобы я для демонстрации ему внимания села на шпагат - я тоже это не смогу.
И мое
"я не справляюсь с ситуацией, я не могу тебя воспитывать потому что я не владею ситуацией и чтобы ты вырос воспитанным и адекватным человеком мне нужно тебя сдать куда-то где кто-то справляться с тобой и нести за тебя отвественность"
можно читать и как:
"я не могу удовлетворить твою потребность во внимании, в связи с этим я не справляюсь с твоим воспитанием и я должна сдать тебя куда-то где кто-то сможет удовлетворить твою потребность во внимании и нести за тебя ответственность".
А где Вы видели детей, хорошо себя ведущих в машине-то? Нет их, не существует в природе :)
Инсульта не надо, научитесь быть хитрой мамой.
Хитрости:
1. пообещать награду (что он любит)
2. пообещать отнять награду, если не успокоится (спокойным голосом)
3. отвлечь внимание
4. купить ему игру - айфон, айпод, любые игры с микрокомпьютером - обычно сразу тишина-покой настает.
А верещать перед ним "я не авторитет, я не владею ситуацией" - это ребенка дестабилизирует, увы.
Вы - взрослая, Вы - шеф, Вы должны найти выход из ситуации тихо и спокойно.
Наказывайте почаще, типа "все, сказку на ночь читать не буду", или "в театр не пойдем, билеты отдам соседям" и пр.
у меня ребенок как у деушки:)все ваши "ухищрения" не для таких детей,все уже прошли...
на моем тоже отвлекание хорошо срабатывает,но есть перед глазами пример полного игнора таких хитростей :) там только терпение работает
Вы ничего не поняли. В машине он вел себя уже идеально, потому что я была уже не адекватна и он тупо испугался.
А то что до этого он полдня портил кровь 8 взрослым людям и одному ребенку примерно его же возраста впадая в истерику каждые 20-30 минут (это не преувеличение).
Хитрости... мы не о ребенке 3 лет говорим, чтоб на хитрости велся. И наказываем и угрожаем и поощраем и просим и объясняем - не катит.
Не катит ничего кроме истерики.
Если говорить о путешествиях в машине - он прекрасно ездил в детском автокресле. Вы ж об этом говорили...
Я устала хитрить, приспосабливаться, изворачиваться, изловчаться, отвлекать! Я устала! Я жить хочу!
Я вижу что миллион матерей не утруждают себя этим "хитрить, приспосабливаться, изворачиваться, изловчаться, отвлекать, разъяснять, объяснять, ах надо посоветываться с психологом" и имеют прекрасных адекватных детей которые в 7-8 случаях из 10 знают - "родитель сказал - я должен сделать". Да че там! я с таким отдыхала вон 10 дней. Успела посмотреть. Там свои "задвиги", но их В РАЗЫ меньше! и родители там практически безусловный авторитет.
И только у меня постоянно "отвлекающей и объясняющей" ребенок который делает по-моему 2-3 раза, а 7-8 раз отвечающий на любую мою просьбу встречным условием, нытьем, торговлей, своим "хочу" и "не хочу" и т.д. и т.п.
У меня такая была моя крестница, лет с 3 и до 7 наверное, это было иcщадие ада, пока в один прекрасный момент у моей подруги не снесло крышу, она отлупила ее ремнет таааак, что та реально спала только на животе, сидела боком, за то бля все истерики кончились моментом, стала нормальным адекватным ребенком! Иногда все таки ремень это действительно выход!
Нам помогло на пару недель... :( А себя я потом ненавидела еще больше. Это от бессилия - ремень то. Теперь я так и говорю что вот ты понимаешь я отлупить тебя хочу, значит из взрослого умного человека с тобой я превращаюсь в беспомощного идиота, а занчит не могу с тобой справиться и объяснить нормальными словами что есть что. Значит, я плохая мать и лучше тебе пойти в Суворовское потому что я не могу тебе ничего обьяснить. :(
вы объясняете ре,что вы во всем виноваты,что вы не можете с ним справиться,объяснить и тыпы..он это и воспринимает как нормальное явление. Чего же вы хотите?
Ять, а что я должна делать? Мне реально хреново от того, что я его лупцую. Потому, что это не выход. Потому, что нормальный человек должен словами все понимать. И как я блин потом его буду учить что деруться только в двух случаях - если дебил и не можешь обьяснить другому свою позицию, и если надо защищать свою или чужую жизнь?! Потому, что я себе в такие моменты напоминаю свою мамашу, и ненавижу себя, за то, что становлюсь похожа на нее и его, за то, что вывел меня.
А потом мне стыдно, потому что рука у меня тяжелая, а у него кожа тонкая и даже от легкого поджопника у него красные следы, и постоянно потом мне напоминают о моем позоре.
Да и поранить боюсь, говорю же, рука тяжелая.
Я вот уже не спорю, я хреновая мать. Чё делать то? Ну вот кроме критики меня - я уже прониклась, чё делать? Он реально порой жуть каким делается, невыносимо просто.
запутка в анонимах...
я всего лишь на ваш пост ответила-вы его бьете ремнем и тут же объясняете,что сами в этом виноваты?тогда все логично,что сын не понимает,что ему делать
Не тут же, а вечером. Взяла себе какой-никакой ник. А Вы предлагаете ему ничего не обьсянять чтобы он рос с уверенностью, что насилие это норма? :(
не,не так предлагаю.
думаю,что лучше будет объясняться в ключе "я не хочу так делать,но вынуждена,иначе не умею...может вместе попробуем?мне очень неприятно,когда я ТАК себя веду,мне очень тебя жалко,но я не вижу другого выхода" так-потому,что если вы выбираете наказание,то должны быть уверены в его необходимости...а получается,что вы и сами не уверены..тогда и ребенок потеряется и запутается,а ему четкость нужна..может,определить строго перечень проступков,за которые следует наказание битьем-ремнем и не отступать,за другое не позволять себе наказывать? озвучить перечень,и если уж так вышло,то не винить себя,а потом помириться,попросить прощения и выяснить,как этого избежать в будущем. мне кажется,такое развитие будет не тупиковым
Да я как-то так и обьясняю. Что не хочу этого, но поскольку не могу тебе обьяснить по другому, срываюсь. И что это неправильно. Да веду я с ним эти все беседы, он башкой кивает согласно а на деле только после лупцевания меняет поведение... :( И стараюсь не занудствовать, не превращать разговор в морали. И книги по психологии проштудировала. Вроде все "правильно" стараюсь обьяснять а толку-то.
Вы поймите, я против битья ремнем. Во-первых потому, что считаю что это от слабости - значит я такая дура, что не смогла обьяснить заведомо глупее меня человеку каких-то элементарных вещей. Во-вторых потому что по собственному опыту знаю, что битье не воспринимается как неотвратимость наказания за проступок, но лишь исключительно как "у меня плохая мать, она меня лупит". :( Меня саму в детстве мать лупцевала - бестолку. Слушалась я бабу, которая и пальцем не трогала. Я себя ненавижу, за то, что в такие моменты становлюсь копией мамашки своей. Знаете, стишок такой?
Mirror, mirror on the wall, I`m my mother after all. Как проклятие, блин.
Ой ладно, а как в наше детство многих лупили, да так что мама не горюй, и ничего все нормальными людьми выросли, у меня мужа пиздили за каждую провинность, зато настоящим мужчиной вырос, а тут прям все боятся по заднице дать лишний раз, ну и чего тогда удивляться на то какая сейчас молодежь пошла!? Дети сейчас настолько распущенные и невоспитанные это охренеть можно, шли тут с сыном в магазин через двор, сидит блин гавнюшка лет 5, мелками что-то рисует, ну мы проходим мимо, так эта краля малолетняя мне таким тоном - смотреть надо куда идешь, не видешь я рисую!!!!! Тут я и ахуела просто..................Я бы своего убила, за такие слова взрослому человеку и он это знает!
такая говнюшка вполне может при родителях быть белой и пушистой,как раз на случай,чтобы не убили :) и они будут на голубом глазу всем рассказывать,какая она душка!
Ну фиг знает, чтоб 5 летний ребенок из приличной семьи где им занимаются и воспитывают, так себя вел с посторонними взрослыми людьми, не верю:( Либо там вся семейка такая, либо просто ребенку все дозволено и он просто не знает что можно, а что непозволительно!
вот уж точно фиг знает :) может,просто родители сами склонны к скандалам и эпатажу,ре у них и учится как может,а они и поощряют в девочке такую вот "пробивчивость по жизни" и "умение за себя постоять"? У меня есть знакомые-сами бурные,а деткам палец в рот не клади,откусят по самое плечо :)
у меня племянник такой, ему 6 :). он отлично знает, что если нагрубить, а потом заливисто засмеяться, то ничего не будет. избалованный просто. семья нормальная, а этому в попу дуют.
Вам эта девченка скажет. Я бы не сказала, как жыш это, взрослому. Зато нож в спину воткнуть - это всегда пожалуйста. Битьем-то не воспитываете :)
Если у меня ребенок реально заслужил, то он и реально получает свой заслуженный поджопник, ужаса в этом не вижу:)
Ну, да, конечно. За каждый трояк - поджопник. За то, что опоздал с уроков - снять трусы и хорошенько ремнем. А если в восемь лет попытались изнасиловать - так это ж не ужас, блядь же она с рождения. Знакомо мне все это. Я ж говорю - лучше бы аборт делали, чем рожали, и потом лупили за то, что ребенок - не резиновая куколка, лупающая глазками.
За трояк - выговор и лишение телевизора
За опоздание с утроков - также серьезный выговор, объяснение, что нервничала (как можно с уроков опоздать? забирают же... ладно, допустим ребенок взрослый)
Но. Когда ребенок на все выговоры реагирует истерикой, повышением голоса, затканием ушей?.
1-й, 5-й, 10-й раз идет тайм-аут.
На 20-й срывается мать и начинается в лучшем случае поджопник, а в реальном - полная потеря самоконтроля родителем, вхождение в звериное состояние ну и т.д. - читайте меня же ниже.
Мы говорили о ремне. Я просто описала то, что со мной происходило в детстве. Как можно опоздать? Да легко, нас не забирали. Где-то была потеряна спортивная обувь, и за их потерю тоже влетело бы, на их поиски были потрачены 15 минут. Это у меня в первом классе произошло, обувь была не моя, искали всем классом, уж дюже ребенок ревел. Нашли. И летела я счастливая домой, отец меня уже у подъезда ждал, губы были разбиты в пельмень.
Знаете, почему мы срываемся? Потому что тогда, когда ребенок реагирует истерикой, мы уступаем. Когда затыкает уши - пропускаем. А на двадцатый раз, оно конечно, не выдерживаем.
У меня всю дорогу собаки. И всегда я думала - ведь странное дело, с собакой с самого нежного возраста - к инструктору, опытному. Он поможет и не распустить собаку, и потом не сорваться (сначала разбаловав щеночка). Ну, и не получить от этого выросшего щеночка. Причем по стоимости все это достаточно доступно каждому. И что же получается? Что, если у меня проблемы с ребенком, потому что я что-то упустила ранее, мне нужно бегать по психологам, выкладывая охрененные суммы за помощь. И никто, НИКТО не помогает с самого начала родителям с ребенком, чтобы не было проблем в последствии. Странно, нет?
О! Очень, очень похоже! Очень!
У нас знакомые которые с нами отдыхали когда увидели ту сцену после которой я его в машину оттащила мне сказали: "Если бы меня так... я б потом год себя вел идеально".
А моего сына хватило... на 2 часа.
Похожая мамахен, ситуация почти такая же, только моему чуть больше лет. Какая-то безвыходность. Господи, ну хоть чуть-чуть легче что не я одна такая. Хотя не знаю, легче ли...
Я наверное очень плохой человек, но мне реально легче только когда я вижу что у кого-то еще более неуправляемые дети.. т.е. грубо говоря, что кому-то еще хуже...
Вопрос в том, что за 6 лет я видела ровно двоих таких детей.
Всех остальных он легко "делает".
У него безусловно есть достоинства:
- очень сообразителен (и всегда таким был)
- очень контактен (и всегда таким был)
за счет этих достоинств он в любом месте за 5 минут находит себе друзей для совместных игр.
Но вот возвращаясь к нашему "отдыху": люди с которыми мы ездили отдыхать в начале мая в прошлые выходные были с нами в ресторане (им везет, беднягам, в мае они видят моего сына каждый выходной... вот уж точно "май" от слова "маяться") и в ресторане как раз была еще девочка, чуть помладше него, но энергетики пожалуй было поболе...
Так вот даже наш знакомый округлил глаза и сказал: "О! А его я смотрю слегка подавили!"
Люди реально удивляются когда видят, что возможны большие "разрушения"...
Это ВАС лечить надо,поверьте!Я не стебусь и не для того,чтобы обидеть пишу.
Ну да!
А я о чем?! А я разве спорю?!
Я и говорю: я не авторитет и потому не справляюсь с воспитанием.
А воспитание ребенку необходимо (никто не спорит, надеюсь?..)
Меня как несправляющуюся нужно просто уволить с этой работы и все.
У вас все-таки совсем дургая ситуация, мне кажется. Ребенок со сложным характером, который хочет делать все по-своему, стремится не подчиняться. Вам тяжело с ним, вы завидуете тем, у кого дети послушные и адекватные, но это не "нелюбовь"! У меня тоже сын с очень непростым характером, при этом никаких диагнозов у него нет, просто он такой - неугомонный, активный, своевольный, в чем-то ленивый, безумно общительный. С ним бывает тяжко, так, что аж голова болеть начинает, это просто усталость, особенно после работы, когда еще домашних дел по горло, да еще младшая внимания требует тоже. Я утешаюсь, знаете, чем? Такие дети вырастают лидерами, творческими людьми, которые могут добиться многого, жизнь прожить интересно. Да, нам с ними непросто, и им самим еще как непросто - уже в садике они "хулиганы", а дельше только больше, но я верю, что их ждет большое будущее.
Это вы упустили момент начала истерик. Если тогда дать понять ребенку, что истери-не истери, нифига не будет с вашим настроением и поведением - они бы ушли. А вы поддались. И у него закрепилось поведение.
Оооох...
Вы реально думаете, что Вы мне Америку открыли?..
Что мы не пробвали "не поддаться", что не поддаемся..
Господи, даже рассказывать все что мы пытались и пытаемся предпринимать сил нет...
Да, давайте сойдемся на том, что я - да, я завалила этот экзамен. Я поддалась, папа, бабушки, вся семья - все поддались и у него закрепилось это поведение.
Да, мы все бездари и уроды.
Я и говорю - этого чудесного ребенка нужно от нас спасать. Забирать. Срочно. Мы (я) - не-спра-вля-ем-ся!
А там где-то за горами и лесами НАВЕРНЯКА есть кто-то кто "не поддасться" и это поведение или там какое будет дальше поведение - не закрепится и будет он прекрасным, чудесным ребенком, признающим авторитет старших.
ЗЫ: а момент начала истерик пришел наступил сразу. В роддоме. Как грудь дать пыталась - так начиналась истерика и ровно до того момента продолжалась пока не дадут бутылку заместо груди.
Вы истерику от того, что ребенок по каким-то причинам не умел сосать грудь (мои тоже очень слабо умели, по моей вине, а спросить было не у кого) отличайте. Это совершенно разные вещи.
И кстати да, истерика проходит в определенных условиях.
Ну вот видите! Вам на расстоянии все видней.
Истерика есть истерика. И, да, я на нее поддавалась, как видите, прям с роддома. И видимо втянулась. Даже без видимо - втянулась.
Но факт есть факт. Живем сегодня. Истерики есть. Я не справляюсь с ними. в месяц не справлялась и в 6 лет - не справляюсь.
Нужен кто-то другой. Кто справится.
О чем и пишу.
Вся фишка в том, что нет никакой гарантии и никакого "НАВЕРНЯКА". Это лотерея - вы можете передать свою ответственность за своего же ребенка постороннему человеку и поиметь в конечном итоге удовлетворительный результат, а можете и не поиметь.
И ура-вывод: мы должны любить своих детей такими какие они есть. С истериками, например, в моем случае.
Заодно заставить ваших несчастных знакомых полюбить истерики Ваших детей.
Мы пытаемся, да. Получается... хренова.
Я его люблю... наверное. Я пытаюсь его любить. Полюбить истерики я не могу.
Они меня убивают просто. Жить так не-мо-гу. Хочется повесится...
Хочется бежать на край света от этого...
Как тут кто-то написал как-то метко: "начала понимать мужиков уходящих их семьи"
Очень точно.
А несчастные знакомые тут каким боком? Естественно, если на каком-то этапе вопрос стоит так: проводить ли время с ребенком, или же с несчастными знакомыми, то имеет смысл выбрать ребенка. Но понятно, что и Вам нужна поддержка и опора
Несчастные знакоме при том, что они если случайно захотели поехать в отпуск со мной, а я руководствуясь Вашим принципом выбираю "проводить время с ребенком" -стало быть автоматом захотели туда в этот отпуск с моим сыном.
А где он там и его истерики.
И так и получается, что люди вынуждены терпеть его 10 дней...
Я внуждена терпеть его истерики- так то мой крест если хотите... А другие люди-то чем виноваты?
Или наверное правильно обладая таким ребенком сразу отказываться от любых знакомств и уходить под домашний арест на котором с утра до ночи слушать истерики любимого чада по любому поводу...
Не знаю я... уже ничего не знаю...
Знаю что повинность отбываю... и я и отец...
О какой любви может идти речь в таких обстоятельствах...
Это их личный свободный необдуманный выбор, Вы хоть за него на себя ответственность не берите, если Вас на более приоритетные ответственности едва хватает.
Я, конечно, вашей ситуации во всех красках не представляю, может, там действительно "ужас-ужас-ужас", но ситуации, когда дети благополучно перерастали возраст истерик, в реальной жизни наблюдала неоднократно, так что временный "домашний арест" в масштабах всей жизни может быть и не такая уж большая плата за продолжение рода;-), если он поможет избежать каких-то экстремальных неприятностей.
Временный?
7й год?!
Не за каждую уголовку столько дают.
А перед людьми мне неудобно все-равно... почему-то..
Никто и не говорит, что ваша проблема яйца выеденного не стоит, но жизнь в общем-то и состоит из такого рода проблем.
А что в этом хорошего?..
К тому же я все-таки позволю себе не согласиться: у 9 из 10 людей с детьми, которых я знаю дети не настолько истеричны, капризны и своевольны.
Так что если их жизнь и состоит из проблем - то не из подобных.
Хотя б в обношениях с собственными детьми им не нужно быть постоянно собранными "как на войне", они не ожидают постоянно шкала претензий вываливаемых в самой ужасной и непереносимой форме.
Они знают, что проблемы могут возникнуть и ЕСЛИ они возникнут - они их БЫСТРО и довольно легко решат.
Они знают, что ОНИ рулят отношениями с ребенком.
И только я как говорится "никому ничего не могу гаранировать".. я постоянно внутренне собрана, я постоянно на стреме на тему "не слишком ли он завелся?" "не пора ли уже снять крышку чтобы пар уже вышел?", "опять орет и ничего не слышит - что делать? как это остановить?", "надо делать уроки - он не слшит моих возваний - блин, как сделать так чтоб услушал, но не впал в истерику, а пошел за уроки?.." и т.д. и т.п.
КАЖДУЮ СЕКУНДУ!!!
Какая это любовь?! Это выполнение обязанностей (причем хреновое выполнение... с большим трудом, через немогу), но не любовь.
Он так делает потому что вы слишком паритесь из-за его поведения. перестаньте париться - и ребенок будет меньше скандалить.
Как не париться если в доме с утра до вечера стоит вой в перемешку с правакачанием?
Как не парится?
У меня чувство, что я погремушка или шейкер которые постоянно трясут, а она (погремушка) такая уговаривает себя: "я спокойна, я совершенно спокойна, ну ничего страшного, ну пусть пошумит, потыркает меня, ну я потерплю"
И так я терплю и терплю... и так моя жизнь и проходит...
в полном изнеможении и одурении от этого постоянного вытья и правакачания...
Согласна, что Ваш родительский опыт не укладывается в стандартный "трафарет", но по моим представлениям материнская любовь(особенно к невыросшим еще детям) не очень-то от этого зависит. Любовь - это некий "бонус", данный свыше, независимо от общепризнанных успехов на родительском поприще. Думаете нет таких мамаш, чей ребенок вел бы себя так же, как Ваш, а она бы не "парилась" по поводу уроков, а подтаскивала пирожки в детскую? Я не говорю, что имеет смысл следовать такому алгоритму:-), но как-то у вас всё слишком перекошено в сторону безоговорочного признания своей несостоятельности и в плане эмоций, и в плане ответственности.
Иногда с ужасом представляю, что моего ребенка вдруг не стало, и думаю, Боже , как же жить дальше, ведь это самый родной человек был, и понимаю, что всю жизнь буду потом вспоминать, как её упрекала, ругала, наказывала...."Люби его, пока он живой, люби его, таким какой он есть...
Сильнее всего мы обижаем тех, кто нас любит.
Меня тоже мать ненавидела! Правда, она не вкаладывалась в меня материально, училась я хорошо, и сестры у меня нет.
До сих пор вспоминаю с содроганием, что она мне говорила...
Самое страшное, что я её любила... в 14 лет хотела ненавидеть... не получилось... Лет в 18 обе хотели наладить отношения... опять не получилось... к ненависти прибавилась зависть... Грустно очень и обидно.
Сейчас не общаемся совсем 4 года после скандала, вернее скандалом это назвать-то нельзя, просто она наорала на меня как в детстве, добавив в кучу мужа, машины, детей... ВСЁ!
Я не хочу её видеть, не хочу ничего о ней знать. Я желаю ей здоровья и счастья, только подальше от меня и моей семьи.
Вы слишком требовательны и зашорены.
Конечно, ребенок может доставлять негативные эмоции, раздражать, даже бесить. Но нельзя предъявлять к нему повышенные требования. Вы любите себя? Скорее всего нет. Дочь - часть Вас. Вы не можете ее полюбить.
У Вас действительно все построено на долге. Это плохо.
Вы должны по отношению к окружающим, они должны Вам....
Почитайте книгу И. Млодик "Книга неидельных родителей". Автор детский психолог. Там нет никакой научной фигни, все просто и очень увлекательно написано.
Я тоже неидеальна, меня это беспокоит.
И Вас беспокоит Ваше отношение к дочери. Раз так, значит Вы хотите что-то поменять. Сделайте еще один шаг. Нелюбимые дети - это страшно. Просто представьте себя на ее месте. Не повторяйте больше этих ужасных слов. Она пронесет их через всю жизнь.
Автор! Вы один-в-один моя мать. Надо не вкладывать деньги в детей, а ВОСПИТЫВАТЬ их. Эементарное - я тебя люблю! Фраза занимает 2-3 секунды, но даже сказанная раз в день может изменить кардинально ваши отношения.
Вы очень сильно ошибаетесь. Дети все чувствуют и понимают. Когда слова любви не от души - будет только хуже.
Я от многих родителей детей переходного возрата слышала, что они их не любят. Сложный период наверно, у меня-то дочь ещё маленькая. Ребенок может вывести из себя, и чем старше он, тем наверно все более искуссно это делает. Я была спокойным ребенком, но неуспешным и безинициативным, а мама моя наоборот. Она меня стеснялась в детстве, я очень её раздражаю своей никчемностью сейчас. Я полный ноль по жизни, завишу от неё материально. А она ДАВИТ-ДАВИТ-ДАВИТ, как танк. Ребенком моим не хочу чтоб она занималась. Боюсь попросить, и не прошу никогда, её с ним сделать домашнее задание например, т.к. выльется это всё в ор и оскорбления, унижения дочери. Слов мама никогда не выбирала, да и рукам могла дать волю. А такие слова - не дети, а сволочи, давить надо было между ног, когда вылазили и т.п. я выслушала в детстве достаточно. Для меня выходные это были самые нелюбимые дни, если не было возможности уйти из дома. До сих пор я часто если не вздрагиваю, то испытываю неприятные чувства, когда слышу, что вставляют и поворачивают ключ в входной двери, хотя живу отдельно и это почти прошло - ко мне никто не приходит со своим ключом.
Автор, что могу сказать? Очень сочувствую и Вам, и дочке. Сама почти в такой ситуации, то есть я сама такая дочка, и почти такая мама(((((((
Психоанализ не помог.
Сижу на попе ровно и жду, когда ребенок вырастет.
Всему тому, что вы здесь написали, автор, однозначной оценки дать нельзя. Девочку, конечно, безумно жаль. Вас - не очень, но все же... понять что-то можно, но принять ваше поведение - ни как. Вы взрослая женщина, а она ребенок, недолюбленный ребенок. Ну не можете вы любить ее , такая вся самодостаточная, образованная и для себя , наверное, во многом идеальная,не любите, уважайте ее хотя бы. Представьте себя на ее месте. Вот подумайте - вы бы родились далеко не красавицей, плохо учились, работаете где придется... А она родилась( в кого-бы))) умницей и красавицей))) И с определенного возраста она стала бы вас стесняться, после- обзывать, издеваться. А вам бы внимание, уход не помешал...Подходит? Как бы вы себя чувствовали? Сейчас вы только начинаете собирать первые ягодки с посаженного вами же огорода. Пока не поздно, сходите вместе к психологу, вам тут не один год работы со специалистом предстоит.И это не ваш личный психолог должен быть, а специалист по детско-родительским отношениям. Главное слово тут- вместе. Ведь вы, если уже пишете здесь, задумываетесь над изменением ситуации. И это единственное, что радует в вашем посте))) Хотя пишете только о себе. Думаете ей легко любить вас такую? А ведь любит же, иначе давно б уже сбежала,хотя бы к бабушке. И все силы у нее уходят на то, чтоб любить вас. На учебу уже не остается.Она всеми силами добивается вашего внимания, любого. От сюда и разбитая подвеска, и немытая посуда. Хоть вы и орете,но зато общаетесь. Вы приучили ее к такой модели общения.А помойте посуду хоть раз вместе? Спасибо за помощь скажите, разве так это сложно?
О, да - согласна. Про лесби я не подумала, действительно - это больше душевный мотив, чем зов плоти.
Не доберет. У него не сформируется, чем добирать. Просто будет "дыра" в том месте, где должно быть восприятие любви.
Я думаю, можно научиться.
Я нелюбимый ребенок, но очень любимый и любящий человек, нежный в отношениях и многое дающий партнеру
Мама,это ты?
Ах нет,мне уже далеко не 13.
Автор,ваша дочка знает и без слов,что вы ее не любите.Вот слова все эти вы очень зря сказали.
Психотравм у нее и так достаточно:(
Можно обратиться с этим к психологу,они разбирают эти проблемы.
И дочке психолога,иначе она всю жизнь искалеченная будет (ее психика уже сейчас сильно искалечена).
<по русскому с английским если 4, то по геметр с алгеброй - 3,3 в году этом >
И из-за этого орать с ненавистью на своего ребенка???:-o Сколько рассказов известных и знаменитых ( и отнюдь неглупых) людей было, про то, как они в детстве плохо учились, многих даже из школ выгоняли. У нас, например, в классе учился мальчик, он чистый гений в области точных наук, а по гуманитарным дисциплинам он на тройкау еле дотягивал!!! Сейчас он доктор наук, преподает в Европе, а где те "середнячки", которым 4-5 ставили стабильно, и по поведению они по одной половице ходили? Неудачники!
Тройка это "удовлетворительно", на минуточку! Неужели Вы думаете, что ребенок оценками заслуживает любовь. Принеси она одни четверки, Вы бы орали, "почему не пятерки, бестолочь???"?, да? Мне страшно за вашу вторую маленькую дочь. или Вы её и с трояками будете любить? Сомневаюсь.
Бывает и такое. Ничего, вы, автор, работайте над собой - полюбить дочку еще не поздно. Вы только одну вещь поймите, вы себе сейчас своими руками создаете свой личный маленький ад на земле, вы еще не поняли, что всю оставшуюся жизнь будете обречены на него, как только дочка достаточно подрастет, чтоб уметь высказать, что чувствует и думает. Тогда вы поймете, что эта нелюбовь - не ей наказание, а ваша кара.
Меньше старайтесь тратить денег на дочь, больше старайтесь на нее тратить личных душевных сил и свое собственное свободное время - понять, приласкать, поговорить, совместно что-то сделать. Начало любви часто можно найти в жалости, сочувствии и сопереживании. Пожалейте свою дочь, а для этого поставьте сначала себя на ее место. ИМХО, вы еще способны все понять и исправить.
Как страшно такое читать! И обоих жалко до слез - и маму, и дочку. Может быть, вам и друг друга нужно пожалеть, с этого начать строить отношения, потому что сейчас у вас отношений нет нормальных. И это стоит того, ведь это ваша дочь, это навсегда! Вы ее выносили, родили, она - часть вас самой, в ней многое от вас, ненавидеть ее все равно что саму себя ненавидеть. И в будущем, с возрастом, именно она будет ваша шадежда и опора, от нее вы будете ждать звонка, помощи, доброго слова. Вы сейчас лишаете себя права на все это. А еще таким разным отношением к дочерям вы портите отношения между ними...
Мне мать не жалко ни разу. Мразь это, а не мать. Можно (наверное) даже не любить своего ребенка, но не быть мразью. А она, судя по ее же словам - мразь каких мало.
Дрянью тоже быть просто, гораздо проще, чем попытаться помочь СОБСТВЕННОМУ ребенку пережить СВОЮ нелюбовь.
Раз она уже задумалась о своих отношениях с дочерью, то есть шанс, что изменится к лучшему. Любить - это большой труд, не всем он дается легко. Кто-то на одном материнском инстинкте живет и радуется, все заботы о детях в удовольствие, а каково той, кто этого чуда лишен? Материнская любовь - такое счастье! А тут обязаловка, но родила - изволь быть хорошей мамочкой. Тоже понять можно, хоть и ужасно ее поведение.
Не поздновато ли она задумалась? Поезд-то уже давно ушел. Да и сомневаюсь я, что задумалась (если это не разводка, на что я искренне надеюсь): просто времени много, захотелось острых ощущений - посраться на форуме.
Лучше сейчас, чем никогда. У девочки еще практически весь переходный возраст впереди, мама ей еще как нужна будет.
Да не смешите! Что может дать такая "мама"? Да и не нужна ей будет мама. Поступки девочки говорят о том, что она уже прекрасно поняла, что она для мамы - никто, даже хуже, чем никто. Очень надеюсь, что этот бумеранг маме вернется.
Это не самый еще плохой вариант, если "для мамы". Хуже, если "для всех". Низкая самооценка, соответственно, низкий уровень притязаний, отсюда неудачи в выборе профессии, в личной жизни, которые еще больше понижают самооценку. Но тут мама вроде бы хоть как-то заботится, денюжку тратит на дочку. Меня, например, просто сбагрили к бабушке и забыли. Маме было не интересно, ни как я учусь, ни как одеваюсь, ни чем занимаюсь. У автора дочка типа "неудачная"... она этим свою нелюбовь объясняет... а я была красивая, беспроблемная, училась почти на все пятерки. Ну и что? Меня кто-то полюбил ЗА ЭТО, что ли? :)) Мои выводы (подсознательные) такие (если задуматься): любовь нельзя получить просто так. Больше того, ее нельзя и заслужить. Видимо, потому, что ее просто НЕТ .
У вас на это есть надежда? Зачем ей нужна будет мама, которая ее не принимала ни в каком возрасте (я уже про любовь молчу вообще)?
Офигеть.... Ребенок, у которого еще ни жизненного опыта нет, ни понятий собственных о жизни, уже вступает в мир с ненавистью к себе(((. Ведь дети о себе судят по отношению окружающих. И отношение матери - это наибольший авторитет. Матери верят же(((. Если мать показывает дочери, что она ... даже слова эти язык не поворачивается повторить((, то как же ей, бедной, жить??((( Как говорится, тверди человеку, что он = свинья, так он и захрюкает. Мало того, что с рождения ее не любили, теперь еще и противовес появился - любимая другая дочь, её сестра младшая. Как ребенку видеть, что её за что-то не любят, зато её сестру обожают? Каково это, Автор? Да от одного этого можно уже потерять всю веру в добро.
Я верю в то, что такие, как Вы есть. я даже таких видела. У нас девочка училась, она говорила, что её мать брата любит, а её нет. Я не верила, пока сама один раз не убедилась. они с мамой так и разошлись, даже квартиру делили потом, мама никак не соглашалась с тем, что дочери надо где-то жить и что дочь имеет право на часть квартиры, она там хотела жить с новым мужем и ребенком((. Сейчас эта девочка - успешная бизнес-леди, у нее все хорошо, по крайней мере внешне. Ей повезло, что отец ее,в отличии от матери, очень любил. И дал в жизни все что мог, поэтому все закончилось хорошо.
А Вашу старшую мне очень жалко. Вас нет. Вы не хотите ничего менять сами. Вам удобно, что есть объект, который может служить козлом отпущения при любых Ваших нервных припадках. Она их оправдывает.
Это поведение типично для женщины, которая терпит унижения от мужа, но не может сорваться на нем, поэтому единственный объект, на который она может выплеснуть негатив - это ребенок.
Которая унижает мужа сама, так у нас в семье было. Как только маман развелась с отцом, нашла себе мужика, ей стало ни до кого. Мне тогда было лет 18-19, и стоило нам поругаться неважно по какому поводу, она мне заявляла, что я ей просто завидую. Имелось ввиду, наверное - её женскому счастью. Я просто опешила, когда первый раз это услышала, мне так странно это было слышать от МАМЫ, что она, оказывается, видит во мне соперницу или кого-то в этом роде.
Автор - а что же мне тогда говорить. У меня дочка с задержкой развития, тупая как вы говорите, говорить только сейчас в 4 года начала. Сильно сильно отличается от сверстников- многое не понимает, на вопросы иногда не знает как ответить,Ни счет ни буквы пока не запоминает. Но я её ТАК ЛЮБЛЮ!! Хотя тоже иногда злюсь- когда особо тупит. И ругаюсь,и учу её! Особо ругалась когда она до 4.5 лет в штаны какала- Вы бы свою наверно убили бы...Но зато сейчас научилась в туалет без промаха- какая у нас радость ))!Но каждый день - я говорю ей - ты у меня самая красивая, самая умная. И целую ! Я тоже раньше ездила за границу отдыхать, а после её рождения в основном по реабилитациям, по Ваше логике я должна бы её ненавидеть- а я её люблю. Может не сюсюкаю постоянно, но радуюсь когда на неё спящую смотрю или когда идем куда нибуть гулять и она мне ручку дает ; "Мама на руку". А сколько она у меня дорогой косметики сломала, обидно потому, что иногда понимаю что не смогу такую пока купить. Когда замечаю конечно ору,по попе могу настучать, но быстро отхожу- ведь косметика и испорченные обои это всё фигня. Я не понимаю как можно не любить совего ребенка- какой бы он ни был.
Я такая дочка. Что могу сказать... В 20 лет ушла от маменьки, общение свела к минимуму. С моих 23 лет вот уже 6 лет как ни разу ее не видела, ни разу не разговаривала. Как живет - мне неинтересно. Со своей изуродованной в детстве психикой уже давно работаю с помощью психолога, и тут конечно много еще работать. Да, мамашка моя по специальности - угадайте - сама психолог... гыыы...
Автору. Небольшая страшная история. У моей знакомой было 2 детей. И очень похожая на вашу историю ситуация. Закончилось все очень страшно. Детей сбила машина и любимый ребенок погиб, а не любимый остался инвалидом с которым она и живет.Пьет, плачет и просит прощение у Бога и у не любимого ребенка.....
Вы вообще уверенны, что это про вас и вашу дочь, такое ощущение, что это про вас и еще одну вас, или какогото другого родственника, слишком много ненависти, какойто болезненной жизни, почти смерти
У меня немного похожая ситуация, разница между дочерьми 12 лет, старшая не то что бы нелюбимая, а не прочувствованная какая-то что-ли, с возрастом дети совсем по другому воспринимаются и вы знаете, мне кажется что это обожание младшей дочки наполовину обожание старшей в той далекой малышовости которую я тогда не ценила(они очень между собой похожи)и если бы не старшая я бы наверное так не ценила и не наслаждалась маленькой, а вообще Вам надо просто контролировать себя и просто внутри себя проговаривать ласковые слова для старшей, приучать себя относиться к ней хорошо, очень помогает если представить что с ней вдруг что-то страшное случилось не дай бог конечно, может любовь к ней у Вас очень глубоко, попробуйте "раскопать" это чувство.
Сегодня слушала Соловьева по радио. Очень верно он сказал, что сейчас у нас ненависть и индивидуализм культивируется. Сейчас легко представить, что на улице никто не подойдет к ребенку, который оказался на ней один, а вот раньше такое было бы невозможно. Культивируется упадничество во всем. Гай Германика - образец нового и передового. Её везде раскручивают и приглашают, снимают, пишут статьи. О ком??? Вот о таких!
И Автор тоже из таких. "Как мне плохо, что дочь ненавижу и считаю ее дурой, помогите МНЕ!!"
Ой, да ладно вам... "раньше". Раньше ребенок был никто, пустое место. Выхоил ты с синяками на улицу, и было тебе лет шесть, соседки судачили, что ты такой плохой, раз тебя родители бъют. А если попытались в мелком возрасте изнасиловать, и досталось потом от родителей, те же соседки опять судачили, мол, проститутка растет, сразу видно, родителей-то как жалко. Это ваш неиндивидуализм, коллективизьм, то есть. Всей стаей затравить того, кто послабее.
Господи, сколько ненависти в людях. И из-за чего? Из-за тройки ребенка. Из-за его "неправильной" головы. Из-за того, что кто-то другой, не такой, как мы.
Индивидуализм, отстранение от других и их проблем - это реальность, в которой мы живем. Насколько при этом аморален и негуманен человек становится, его решение, конечно, пока он закон не нарушает. Как с вашим примером - не обязаны люди подходить к ребенку на улице и спрашивать, почему он один, а вот неоказание первой помощи пострадавшему - уголовное преступление. Конечно, грустно, что мы не такие отзывчивые и открытые, как наши бабушки-дедушки, но таков наш мир, и не похоже, что дальше будет лучше.
Мир - это не абстракция, мир - это каждый из нас. И пока мы будем оправдывать все наши подлые и некрасивые поступки фразой "не мы такие - мир такой" - ничего не изменится. Пока будем равнодушно проходить мимо брошенных животных (ну не я ж выкинула, мое какое дело!), пока будем равнодушно смотреть на сирот (ну не я ж его бросила, и вообще - сколько их таких, всех не пережалеешь!), пока для каждого из нас подлость и жестокость не перестанет быть нормой жизни - МИР не поменяется.
Когда вырезана лучшая часть общества, в нормальное состояние оно может и 200 лет приходить... мир этот поменяется уже после нас и после может быть внуков наших... а жить же хочется сегодня?
???? какая часть общества? кто вырезал? вы о чем вообще?
Еще раз - начинайте с себя.
Да что может быть нормальнее тройки-то? Чего там другого? Просто автор не умеет не орать на людей, которые ей не нравятся. Обычная невоспитанность.
Прочитала письмо. Матери надо разобраться в своих проблемах. То что ребенок портит мебель, рвет одежду это конечно обидно. Но вполне терпимо. У меня самой в соседней комнате такой отдыхает. У них такой возраст. Ничего не слушают,учиться на 5 - это делают одни батаны.Их не переубедить. Конечно ору - не скрываю. Конечно, ругаю, но слова "чтоб ты умерла" и т.д... надо сдерживаться. Дети эмоциональные, ругань они пропустят.Но такие слова могут не простить. Она большая, уделите ей не много времени, расспросите, Вы же разговариваете с младшей. Побольше внимания и может и отношения наладятся.Пересильте себя.
Не все хорошо соображающие дети "батаны", как вы изволили выразиться. Некоторые учатся на 5, не посвящая при этом все свободное время учебе. Просто от того, что голова варит быстро и продуктивно.
Быстро и продуктивно варит голова у большинства детей. Даже если если в школе им ставят 3. Это ничего не значит.Если бы дети, в основном, не были так ленивы и неусидчивы,и поняли, что знания это деньги,работа и т.д., многие стали бы учится лучше. В школе у сына например. Мальчик у которого 4-5 может переписать любую контрольную у любого учителя. А другим не дают.Кстати слово "ботан" не мои слова, а сынули. И не только у него в школе дети так говорят.
Прочитала и Вас и представила вашу дочь....Тяжело нереально.....Незнаю какой дать совет,говорить гадости в ваш адрес считаю не возможным по причине не суди и не судим будешь,никто не знает как повернется жизнь...
Дочку жалко потому что она чувствует полное безразличие с вашей стороны и вас тоже стараюсь понять....
У моей двоюродной сестры была похожая ситуация(она была ребенком),была изгоем в семье и только моя мама ее обувала и одевала,по возможности поддерживала морально....Она выросла, уехала в другую страну,муж,двое детей,карьера и т.д.,мать не любит,но всегда готова прийти на помощь если что,а вот матерью всегда считала и считает мою маму,ту которая о ней заботилась и уважала ее как личность....
Подумайте может внешность не столь важна,может есть какаие то человеческие качества которые более значимы?????Не бросайте ее какая бы она не была,она ВАША....
«Она (старшая) столько мне нагадила» - да уж, жесть
«при этом я ее устроила в свое время (год подготовки с репетиторами) в языковую школу» - причем тут этом? При том, что она столько вам нагадила?
Блин, автор, ну такого не бывает!
У вас, наверное, в жизни все хорошо, что вы совсем не цените ни физического, ни душевного здоровья человека, которого вы создали.
Оставив в покое тот факт, что вы гробите жизнь девочки, которая вам ничего плохого не сделала и за которую вы в ответе до поры до времени, у вас две задачи. Первая - дать ребенку любящих друзей старше ее, чтобы было к кому обратиться и с кого брать пример - бабушка, учительница, наставница в кружке. Вторая - научиться не орать на дочь каждый раз, когда у вас плохое настроение и вам что-то там не нравится в вашей жизни. Ну и программа максимум - как можно быстрее дать ей возможность жить подальше от вас - школа за границей, лагеря летние с хорошими программами, учеба в другом городе.
из-за троек по математике такое говорить???? может она гуманитарий:) и вообще, оценки ничего не значат, вот вы отличницей были а толку-то?:)
п.с. дочку вашу жалко
У моей старшей сестры похожая история. С первым мужем развелась, обиду эту перенесла на дочь. Пыталась активно устроить личную жизнь, уже лет 10 живет с мужиком, которым недовольна, но типа, лучше нет все-равно. Дочку она вроде бы как любила, но спокойно, не занималась ею.Тут сестра рожает второго в 40 лет и пипец...старшая дочь год сидела в няньках, сестра даже хотела старшую из школы забирать. Как же мы ругались тогда, ужас просто. Ей не давали нормально учиться в колледже, звонили и срывали с уроков, чтобы поменьше платить няне. Замечу, семья не бедная, гражданский муж - лентяй страшный, приносит копейки, но его в няньки нельзя было, не мужское это дело. Второму ребенку все, старшей ничего. Даже запрещали гулять, под предлогом, что в подоле принесет.
Племяшка мать любит, но отношение к мужикам как как козлам...Я ей от всего сердца желаю выйти удачно замуж, ибо девочка добрая, но наивная и глупая.
Моей матери даже запрещали приходить в гости к внукам, когда она начинала защищать старшую.
Автор, как же вы запомнили стоимость шкафа, прямо поразило сильно. Перечислили все ее косяки. Признайтесь, что вы никакая "мать" и перестаньте гнобить дочь, пока она у вас еще есть. Желаю вашей дочери свалить от вас скорее и начать новую счастливую жизнь без вас. Страшно, когда слабые люди переносят свои проблемы на детей. Она вас не просила ее рожать...ужасно.
Я думаю ноги растут из "Отец ее не хотел, предлагал мне сделать аборт". Ещё до своего появления в Вашей голове дочка уже ассоциировалась с негативом. А дальше просто пошла цепочка.
Хотя моя дочка очень похожа на своего отца, который сбежал сразу после её рождения, я считаю её именно частью себя. Как можно ненавидеть свою руку или ногу? Так же с родными детьми.
Разберитесь со своими тараканами, как уже писали другие. А ребёнок лишь проецирует Ваше отношение. Изменитесь Вы - изменится всё.
Знаете, мою младшую ейный отец тоже не хотел и не просто предлагал -- уламывал сделать аборт. Я всю Б. боялась не полюбить этого ребёнка. Дура я, дура, разве можно не полюбить?... это самая сладкая девчонка на свете, и когда я вижу, как умильно она ласкается ко мне и к другим родным -- у меня щекочет в горле от мысли, что высшие силы сделали её такой милой в укор мне -- мне, которая смела бояться не полюбить её :-)
Насчёт руки и ноги ППКС. Топ читала, но аффтару ничего не пишу. Для меня за гранью.
Я же не пишу, что автор слабоумная или что-то в этом роде. Речь о здравом смысле.
Это как разговор на тему " Я хочу прыгнуть с крыши, знаю, что это не нормально, но я всё равно хочу. Что делать?"
У меня даже мысли о подобном не возникнет, тем более обсуждать зачем "не надо прыгать".
Если это правда, то Ваша дочь такая именно потому, что вы никогда не любили ее, ребенок не знал материнской любви и поэтому несчастлив в жизни. Дети все чувствуют. Мне очень-очень жаль Вашу девочку :(
мне тоже ее жаль.
недолюбленный ребенок....
отсюда и все проблемы (мне так думается)....
буду пытаться исправлять... как могу...
Верю автору! Сама такая:-( Так же не люблю старшую и никогда не любила, так же она мне противна физически( Вообще все как будто про меня написано(((
Ну, есть трудные дети... и трудные родители. ;-) И у нас со старшим не все благополучно, хотя до ситуации автора, ттт, далеко.
Любви вы, наверное, с неба не возьмете: насильно мил не будешь, как говорится. Но можно, как мне кажется, во-первых, постараться понять, что во многих проблемах дочери виноваты только вы и ваши близкие (и компот в месяц, и непереворачивание ребенка - это не ее вина, а тех, кто за ней ухаживал), так что теперь вам эти проблемы и разгребать, это вполне справедливо. Во-вторых, можно попытаться осознать, что ситуацию можно и нужно исправлять, иначе дальше будет еще хуже - и вам, и дочери. Ну и... буду банальна: в такой сложной и запущенной ситуации - только к психологу, видимо. А там уж стройте совместно программу действий.
З.Ы. Если она готова мыть тарелки только за собой, то и вы имеете полное право варить еду только себе. ;-) Это из личного опыта - разъяснение на тему: "А почему я должен?.." Помогает, надо сказать. Тут, думаю, не в родительской нелюбви дело, а в банальном детском выпендреже, который надо пресекать.
З.Ы.Ы. А вот тройки по алгебре-геометрии - это, ИМХО, ни разу не повод для ора. Ну не тянет она эти предметы, вполне возможно. Наверняка есть предметы, по которым у нее куда более радующие душу оценки.
Удачи вам!
спасибо
все не так запущенно, как это кажется из моего отчаянного топа...
все таки не совсем я ее ненавижу
но в такие моменты (как был) - я ненавидела ее искренне и хотела ее смерти
вот это страшно
поэтому собственно говоря весь этот топ и завела
очень полезно почитать все мнения - тогда хоть в голове все немного устаканивается
с ребенком буду пытататься налаживать контакт
ибо она у меня барышня не глупая, а вот как контрольная у нее ступор
и дело я думаю в том, что она не может опереться на свою мать
просто не чувствовала она этой безусловной любви
ребенок мой
и какой уж он уродился.... значит так тому и быть...
и вам спасибо.
грустно как, а посоветовать вам ну ей богу нечего... может только собрать на хорошую школу-интернат где-то в Европе или той же Канаде...пусть хоть ребенок живет в нормальных условиях где его не ненавидят.
Ваш пост не оставил никакого желания вас утешать и что-то вам советовать. Мне только безумно жаль ребенка, который не получил и, видимо, уже никогда не получит любви... плакать готова, так жаль девчушку.
Почитала вас, пошла свою спящую-сопящую кровиночку поцеловала.
Страшно то, что у вас творится.
Страшно то, что я пережила в детстве, как я мечтала умереть, как я смотрела на освещенные окна чужих квартир и представляла, что за ними живут нормальные семьи: любящие родители, счастливые дети. Я пережила и побои, и издевательства, и голод, и холод. Но у меня мама была больна психически. Ее уже нет в живых, я ей все давно простила, учитывая ее болезнь. Хотя простила, уже будучи вдалеке от нее. Сбежав после школы подальше от дома.
Подарите дочке если не любовь, то хотя бы материнскую заботу и домашнее семейное тепло. Хрусталь - это стекляшка. Вещи ничего не стоят по сравнению с ребенком. Вашим ребенком.
Ваша мама с вами так поступала?
Вы способны сдерживаться при посторонних?
Жизнь девочки только начинается и если вы сломаете её, будете расплачиваться. Обратитесь за квалифицированной помощью пока не поздно. Вы ведёте себя неадекватно!
сочувствую...
очень Вам сочувствую...
попробуйте обратиться к специалистам, заняться медитативными какими-то практиками и другими техниками, сходить на семейные расстановки, почитать что-то о прощении.
Но постарайтесь не маяться чувством вины, оно легче Вашу жизнь не сделает и дочери не поможет
Автор, Вам бы в церковь...
А любви можно взять только у Бога, он Сам и есть Любовь.
Как же жалко Вашу доченьку:((( Бедный человечек, никому...никому из людей с самого рождения не был нужен. Плачу...
Она бы не делала всех перечисленных гадостей, если бы её любили...
Вас не сужу.
Проблема то выходит наружу через ваше отношение к дочке.
Я по своему опыту знаю, привязываешься и любишь, когда переживешь с ребенком его болезни ( с маленьким).
Может у вас такое отношение к ней, потому что ее отец нагадил вам, и новый муж взял вас уже с довеском, без которого наверное было бы лучше.
Девчонку вашу жалко.Вас тоже.Но вы все же в более привелегированном положении нежели дочь , потому что вы взрослая и можете ей в лицо сказать гадости, от которых подростку хочется просто умереть.
Моя мама тоже меня унижала словесно, била два раза - во втором классе и в девятом.Боялась я ее до 40 лет.
Сама на сына орала и била книгами по голове, за волосы таскала года два с 11 до 13 пока муж не ушел, и тут я увидела как мой сын любит меня.... муж вернулся, сына любила и люблю. но уже без драк.
Недавно болела жутко - два дня в слезах валялась на полу, ни таблетки ни уколы не помогали.Так мой сын сидел около меня и гладил меня по голове.Малыш тоже жалел.Муж только укол поставил...
Тоже не учится, ругаюсь, уроки вместе делаем - 10 класс,но всегда помню ,,дети - это гости в нашем доме,,.Как мы этих гостей примем - так и будем жить дальше.
У нас тоже есть малыш.Старшему 15, малому 6.Дерутся, ругаются - никогда не делаю спуска на возраст.За гадкие слова ругаю малыша, старшего за маленькие гадости.За плохое отношение друг к другу влетает обоим.
А почему малышей любим больше? потому что стали старше и понимаем что никто как родители и твои дети не будет тебя любить никогда в жизни.
Идите к психологу всей семьей - вам одной резону нет.Семейный психолог только поможет вам всем выйти на уровень нормальных семеййнфх отношений
Забыла упомянуть о взаимооотношениях моих сыновей.Малыш старшего любит больше всех.В школе дают слова на карточках, и мы составляем предложения.Первые предложения малыша были ,, я люблю своего брата ,,.
Пото он стал иногда туда же добавлять меня, папу очень редко.
Но всегда он говорит что больше всех любит брата.Я ему вечно мозги промываю , Саша - твой брат, нельзя обижать его, обзывать его, - в общем я уже сформировала у малыша иерархию любви, а старшему постоянно показываю ., вот малыш нарисовал тебя, написал про тебя., - тому очень приятно.
Вам начать тараканов разгонять нужно с момента беременности и родов. Как протекала беременность, что вы чувствовали в этот период по отношению к ребенку, как вы себя чувствовали. Как проходили роды (кесарево, трудные, ???), что было сразу после рождения ребенка, когда взяли на руки, когда приложили к груди. Истоки вашей нелюбви к дочери лежат именно там, в таинстве рождения. Вспоминайте как это было и найдете кнопку на которую тогда забыли нажать.