Злая тетка
Извините, что длинно. Уже который день спорим с мужем, сил больше нет. Помогите найти решение ситуации или промойте мне мозги.
Скоро летим навестить родителей, как обычно в качестве отпуска: муж, я, дети-погодки 5 и 6 лет. А спор у нас по поводу племянника (сын мужниного брата, УО, 18 лет). Он, ну прямо скажем, не совсем адекватный. Но с одной стороны, родители его спокойно одного могут отпустить в путешествие к бабушке (4 часа в междугородном автобусе, потом еще час пешком по деревне и не поинтересоваться по телефону в течении 3 дней, нормально ли он доехал. С другой, все над ним причитают, что он больной. Соответственно, ему вполне позволительно лежать смотреть телек на чистой постели в обуви, орать, чтобы бабушка ему подала еду прямо в кровать (и она подает), крыть меня, свекровь и моего мужа матом (в буквальном смысле слова), и пардон, ср@ть мимо унитаза, при этом громко заявляя, что убирать будет не он.
В общем, я ничего не имею против того, чтобы поехать к свекрови (все-таки, пусть дети пообщаюися с бабушкой), но общаться с племянником у меня нет ни малейшего желания, не говоря уже о том, что я откровенно боюсь за детей (в прошлом году он свернул шею цыпленку, еще было, что кота покалечил). Хочу попросить свекровь, чтобы во время нашего отпуска племянника там не было. Муж считает, что я неправа и что не имею права командовать в чужом доме.
Как быть?
З.Ы. Для полноты картины, у нас есть еще и племянница, очень хорошая и воспитанная девочка 13 лет. Но ее мои дети ни разу не видели, не возят ее к свекрови. Такое впечатление, что племянника всегда отправляют специально к нашему приезду к бабушке, чтобы на жалость надавить, что ли.
Из предыстории: брат старше, свекры ему во всем материально и физически помогали (огромная свадьба, ремонт дома, покупка и ремонт квартиры, покупка старенькой машины, внука всегда на все каникули забирали). Мы, когда поженились, без свадьбы, просто расписались, все отпуска проводили у брата - то огород ему обрабатывать помогали, то дом достраивать, потому что у него тогда были маленькие дети. При этом, мы сами жили в общаге без малейших перспектив заработать на свое жилье и родить своих детей, хоть и работали на 2 работах каждый. Потом уехали работать за границу, без копейки в кармане уехали, тут тоже звезд с неба не хватаем, но уже и не ниществуем (работаем, снимаем хорошее жилье, дети в хорошей школе). Нам никто материально не помогал, да и с внуками тоже (хотя один раз просили помочь, приехать, хотели сделать вызов и оплатить перелет, но ни свекровь, ни брат не откликнулись: Вторая беременность была проблемная, младший родился недоношенным, первый год болезни-больницы, в общем, тоже было все непросто, ребенок чуть не умер от воспаления легких, слава Богу, спасли).
Во все наши приезды мой муж дает брату немного денег, даже собирался ему машину поновей купить (на тот момент мы были уже за границей, я беремена первым, своей машины еще не купили), да как-то удалось отговорить. И племянник мне тогда на полном серьезе заявлял, что дядя ему, а не мне, купит машину.
Ну так вот. Я уже смирилась с финансовой помощью для брата. Пусть, мы не голодаем и себе заработаем. Но убирать г.вно после племянника и слушать, как он нас всех кроет матом я не хочу. И не хочу, чтобы мои дети мне задавали вопрос, почему ему ЭТО можно, а им нельзя.
Я бы не поехала сама и детей не отпустила. Мужу хочется туда ехать, пусть едет.
Ну не едьте Вы с мужем, пусть один навестит родителей. А читать Вас неприятно, завистливы Вы что ли... Или просто чувство терпимости к другим Вам не присуще... Не знаю, но впечатление неприятное осталось от Вашего письма.
Ну и чего там неприятного в её "письме"? Нетерпимость к другим и нежелание жить в одном доме с хамом, причем с хамом агрессивным - это совершенно разные вещи. Меня бы больше удивила мать, которая не видела бы в этой клоаке ничего страшного и с удовольствием возила бы туда детей. Я бы и сама там дня не выдержала.
Она может не ездить, если ей это неприятно, а вот выдвигать свои требования, как себя вести другим людям в своем доме - нет.
А неприятно осуждение других. И зависть, что не помогли ей, а помогают другому сыну, и то, что внука любят, и что муж автора им деньгами помогает. Вот это неприятно.
насчёт выдвижения требований, кому и как себя вести. Я так поняла, что говно, извините, за племянником приходится именно Автору чистить.
Посему, странно было бы ожидать, что она будет делать это безропотно и с удовольствием.
Конечно, я ему попу вылизываю.
После его слов просто развернулась и ушла, что мне еще оставалось? Мужу и свекрови сказала, детей своих отвлекла и увела на улицу. Кто убирал - не знаю.
Пошлите его на куй, и скажите, что в следующий раз он это гавно жрать за собой будет!
И что там не приятного, что ее муж помогает великовозростному здоровому лбу? А тот чё бля инвалид, без рук и без мозгов, но хотя судя по сыночке вполне возможно!!!!
ну либо ехать и как грится хавать это г..о молча, либо действительно попросить свекровь об этом одолжении. Вы не командуете - вы просите. Во втором случае надо быть готовой к скандалу со стороны свекрови - а ну как обидится она что вы так вот к внуку ее относитесь замечательному. Но если неадекват мальчика ясно понимает и она, то вы будете в выигрыше - свекровь может пойти навстречу вашей просьбе и вы проведете отдых спокойно и приятно) ЗЫ: вам что больше негде отпуск провести? Зачем вы едете туда где однозначно отдыха нет, одни нервы??
Меня тоже интересует этот вопрос? Зачем ехать туда именно в свой отпуск? Можно же приурочить поездку к празничным дням? Вон май весь в праздниках был.
Это у вас весь май был в праздниках. А автор вроде писала, что заграницей живет.
А какое гамно будет хавать Автор? В доме больной человек, это уж какие у кого нюансы... Ей же не пристраивают этого парня под опеку...
мне так лениво вам истины очевидные объяснять поэтому ответьте пжлста сами себе как вам больше нра. Ежели для вас такой отдых - мечта жизни то и на здоровье, отдыхайте.
Ну и мне также лениво напоминать истину о том, что распоряжаться мы можем только в своем доме.
поэтому я сказала - хавать г..о МОЛЧА. А если меня кроет матом малолетний засранец - эт же и есть г....о верно? вот и непонятно зачем автор чуть ли не ложку для этого г..а приготовила и покорно туда едет.
а я б по роже дала засранцу за такое и мне плевать на сколько он болен. Раз может выдавать такие слова, значит может и "за базар" ответить. Пару раз всыпали б-быстро понял, что к чему.
Засранец гораздо выше меня ростом, и шире примерно раза в два. Особо по роже уже не дашь. Да и не мое это право, у него на это родители есть.
У засранца справка есть. Если он прибьет автора в ответ - ему за это ничего не будет.
Где отдых провести найдется всегда. Но просто дети и так не видят бабушку по году и больше, да и она их тоже. Вроде нехорошо совсем к свекрови не ездить, она же не чужая нам.
Знаете , если ваша бабушка чихать хотела на то, что её внуки, которых она видит раз в году, проводят время с неадекватном юношей среди мата и г-на, то... мне бы не хотелось давать оценки чужим бабушкам и их словам о любви к внукам, но по-моему всё очень понятно. Мне. А вы как хотите, конечно...
Согласна целиком.
Понятно, что мальчик бабушке не чужой и она его любит трепетно и нежно.
Но если хочет любить ещё кого-то из внуков, то должна создать для такой любви условия. Пусть родители мальчика отдыхают от сына в другое время.
К свекрови-бабушке совсем не ездить нехорошо. Но если бабушка, по-сути, сама отказывается от других внуков - чего к ней навязываться то?:)
Если со свекровью нормальные отношения, откровенно поговорила бы с ней,высказала свои опасения,не зло, а с сочувствием к проблеме. Варианта два: приехать к бабушке,если племянника не будет, или пригласить свекровь к себе.
К себе приглашаем, уже много лет как. И билет оплатим, и все остальное естественно. Она не хочет, говорит, что не хочет заморачиваться визу делать, что нам к ней с детьми проще.
Тоже склоняюсь к разговору со свекровью, в надежде, что поймет, но мой муж категорически против.
В жизни бы не поехала при таких условиях!!! Мужу надо, пускай и валит, так бы и сказала, надо тебе, хочется терпеть весь этот балаган, вперед, а я не хочу и имею на это полное право!
Зачем командовать? Можно просто по-хорошему объяснить свекрови, что дети не могут находиться весь отпуск в одном доме с больным на голову двоюродным братцем. Если свекровь сама не понимает таких вещей, если ей важнее дать отдых от больного мальчика другому сыну, а не внуков встретить в нормальной обстановке, то пусть уж выбирает.
Я как раз и пытаюсь понять, имею ли я право в этом случае "командовать" или нет. Спасибо за Ваше мнение.
Не совсем поняла про вторую племянницу, которую к бабушке не возят в присутствии там племянника.
То есть, брат Вашего мужа с семьёй и, соответственно, сыном, живут от бабушки-свекрови отдельно.
Так же отдельно живёт ещё кто-то из родственников, имеющих 13-летнюю девочку, которую к бабушке привозят, только, когда та одна.
А к вашему приезду подгадывают и "гостевание" агрессивного и неуравновешенного племянника - чтоб, как Вы говорите, надавить на жалость и получить с вас побольше.
Я правильно всё поняла?
Или старший брат с семьёй живут с Вашей тёщей вместе?
Не совсем понятно, куда можно "убрать" матерящегося и, пардон, срущего где ни попадя племянника.
я так поняла, что племянница - сестра младшая этого матом кроющего. И ее бабушке с дедушкой не привозят, когда автор там. там только старшенький агрессивный в это время в гостях. У меня мелькнула мысль, что свекровь сама согласна этого внучка в доме у себя терпеть только тогда, когда автор с семьей там. Автор уберет, муж ее, если что вдруг - осадит. как-то так.
Да, это его сестра. Ее к бабушке не везут в гости или она сама не едет, я как-то не в курсе.
Внук бывает у бабушки часто и долго, так что она и без нас его терпит достаточно. Хотя она утверждает каждый раз, что он ей много помогает и слушается, в это мне не верится.
Ну, более менее понятно - старший больной, есть возможность его к бабке сбагрить, вот и сбагривают. Понятно, что общение с таким товарищем совсем не в радость, но куда деваться, если он по сути там живет? На месте автора если б поехала, то максимально игнорила бы парня - раз свекровь берется с ним уживаться, то пусть и убирает за ним. Сама бы просто сил бы на это не нашла, занималась бы исключительно своими детьми (тем более что при деревенском быте. я думаю есть чем заняться).
Никакая вы не злая, вы совершенно адекватно оцениваете ситуацию. Другое дело, почему никто из ваших близких (свекровь, брат, муж) не видят в ситуации ничего плохого. Почему мальчик должен присутствовать в доме бабушки непременно во время вашего отпуска, нельзя ли как-то развести эти события? Раговаривать с родней должен, конечно, муж, не вы. Но вы имеете полное право проедать мужу плешь своим мнением. И конечно имеете право настаивать на том, что вам и детям там делать нечего. А муж может ехать, в общем убирать за племянником г-но и слушать мат, и завтраки в постель носить, нет проблем, если ему нравится.
Так в том-то и проблема, что муж ничего плохого в ситуации не видит и все списывает на то, что ребенок болен и обижаться на его выходки, а тем более просить о его отсутствии я просто не имею права. Свекровь в прошлый раз извинялась фразами типа, что не стоит обращать на больного внимания и что если бы у меня было горе в семье или больной ребенок, то я бы понимала.
Пусть ваш муж сам говно за племянником убирает, а не вы, если он в этой ситуации ничего плохого не видит. Ну нах нужен был бы мне такой "отдых"
Вы знаете, в 5-6 лет дети должны быть присмотром. Откуда Вам знать, что просто человек, ошивающийся рядом с Вашими детьми, случайно - в парке, в магазине - не агрессивный УО?
И где он цыпленка взял, чтобы свернуть ему шею? А кота может покалечить даже нормальный 5-летний. ИМХО - Вас еще и страшилки угнетают.
ну, если бабушка живёт в деревне, вполне возможно, что цыплят у неё как раз-таки, валом.
А насчёт тех же "опасных с улицы" - на то они "с улицы" и есть, чтобы, если ребёнок спросит, почему дядя кроет безнаказанно матом, ответить "потому что невоспитанный. Пошли отсюда".
А в доме да про родного дядю (или кто он там детям Автора?) так не скажешь...и тем более, не уведёшь ребёнка от такого.
Ну, про цыплёнка речь идёт не потому, что птичку жалко, а потому, что для мальчика вполне естественно лишить жизни живое существо.
А что касается "поставить на место" при всём том, что УО в семье культивируется - вот это как раз и не стОит при любом раскладе.
Уж воспитывать чужого ребёнка автору точно никто полномочий не давал.
Она может только стараться оградить СВОИХ детей.
Разве нет?
Ну, одно дело, когда курицу прирекают на суп (свекровь детям эту казнь не демонстрировала и никто не оглашал, что суп в тарелке из той самой птички вчера бегавшей по двору), а другое дело, когда племянник взял в руки поиграть цыпленка и свернул тому шею, а потом еще и показывал всем.
Про культ УО - интересная мысль.
Утра, не могу понйать, почему вы так йаростно затхитхаете этого придурошного племйанника?
Согласна, что должны быть под присмотром. Но не настолько, чтобы они были не в состоянии поиграть одни в комнате с игрушками в течении часа, пока я, например, варю обед на кухне или читаю книжку. А когда там гостит племянник меня действительно угнетают страшилки и я боялась их оставить одних в комнате, а это ненормально.
А что делать? Значит забить на обед и не оставлять. У моих свекров такая же фигня - пасека с пчелами у дома, крутая лестница, большая собака, колодец... Пока дети были маленькие (да и сейчас еще младшую) реально их оставить одних было не возможно совершенно ни на минуту, вплоть до того что чтоб в туалет сходить надо кого-то позвать присмотреть за ними. Значит на первом месте у меня присмотр за моими детьми, а потом уже обеды и т.п. Понятно, что отдыхом такая поездка не бывает - каторга, а не отдых.
Автор, а почему вас беспокоит, что дети спрашивают, почему ему можно какать мимо унитаза, материться, а им нельзя? Им хочется материться и испражняться где попало? Так позвольте им, делов-то, пусть за ними тоже ваша родня убирает и слушает матюки, равноправие :)
Автор, пропустила главное! Можно спрошу? Какая может быть машина - для УО? Поясните, плз.?
Машина для мужниного брата, конечно. А мальчик просто так перевел, типа похвастался.
Да это просто опасно. 18-летний умственноотсталый с задатками агрессии парень. Вашим детям место рядом с ним? Все "терпимые" из этого топика хотели бы провести отпуск с детьми рядом с таким, или могут только виртуально быть святошами? Если у этого вьюноши переклинит что-то завтра и он решит, что ему дозволено ВСЁ, в том числе и сексуальная разрядка с детьми не приведи господи? А у таких мальчиков очень часто бывает кака раз гиперсексуальность. И не только это: сегодня он свернул шею цпленку (не в целях пропитания, думаю, автор бы не писала тогда, а скорее всего потому что надо куда-то агрессию девать), а завтра решит по другому оторваться. Есть вещи, в которых надо думать в первую очередь о своих детях и ограждать от подобных вещей, за вас этого никто не сделает.
Это реальность! Я полностью согласна с анонимом, именно у таких в дальнейшем и прогрессирует агрессия.
Какой смысл так стелиться перед родственниками? Зачем туда ехать и рисковать своими детьми?
Это не фантазия :-( Издевательства над животными в детском возрасте это первые звоночки заболевания. Парня надо бы к психиатру, потому что 80% таких потом оказываются за решеткой.
Он не попадет за решетку. У него УО в стадии дебильности, насколько я поняла. И, видимо, никто за ним не наблюдает и социализацией не занимается. Увы.
+1000, именно этого и стоит опасаться, агрессия и возможная гиперсексуальность, отсутствие норм морали, отсутствие "тормозов" . Еще бы это мужу автора объяснить.
Я бы не поехала, пока мне не пообещают, что его там не будет. Для моих детей это было бы опасно. Вежливость вежливостью, но я отвечаю за жизнь и здоровье своих детей. И ежели чего - потом себе этой вежливости не прощу.
Да уж так углубляться в фантазиях не будем, но что-нибудь открутит-сломает ребенку - кто отвечать будет? У нас в соседнем подъезде такой же УО жил, когда я маленькая была. Так вот в один день перемкнуло - и он за мной 5-летней побежал, стал по спине ногами бить.... В общем, никто не знает как их перемыкает и когда. Так что 5 и 6леток я не позволила бы держать под одной крышей. И либо свекровь принимает правила игры - приезд только в отсутствие племянника, либо приезда не будет.
А почему бы вам в СВОЙ отпуск!!! не съездить с детьми на море, отдохнуть нормально? Или мужа отправить к свекрови на недельку одного? Я б наверное не рискнула ехать, если всё так, как Вы описали.
Подозреваю, что некоторые мужья настаивают на поездках к их родне. Врядли автор не додумалась бы сама, что можно провести отпуск в другом месте.
Дети дороже, конечно, но только как вы себе представляете "не вестись"? Он имеет такое же право на детей, как она. И может точно так же решать, куда им ехать. Я не думаю, что она сама сидит и царицей размышляет, ехать или нет.
Неужели разумные доводы разумному (надеюсь) мужу о потенциальной опасности племянника не возымеют своего действия? Вряд ли отец хочет плохого своим детям.
А вообще, меня раздражают вот такие пресмыкательские родственные отношения: помогли старшему брату, не могу сказать "нет" на неподобающие вещи и т.д. лично мое ИМХО
Это надо у автора спросить, как её муж относится к её доводам, я лишь свое предположение высказала. Судя по тому, что муж автора глотал разное отношение к своей семье и к семье брата всегда, он воспитан так, что сказать :"нет" своей семье (в смысле маме и брату) - не в его правилах. Ну бывает так, что поделать. И даже если он где-то в глубине души понимает, что автор права и племяша на самом деле где-то опасен, он не может обидеть мать и брата. Ну как-то так мне видится. Уж что там на самом деле - автор если вернется, расскажет надеюсь.
Да уж, автор запустила темку и удалилась благополучно, позволив нам самими разбираться:-).
Нет, пока только готовлюсь к общению, он еще с работы не вернулся. Он в дом - а тут я с аргументами с евы :fight2
Именно так, как Вы описали. Муж воспитан так, что сказать "нет" матери и брату он не может. Ну или не хочет, или все вместе. Не знаю, что он там понимает в глубине души, но снаружи вот так. Хотя и хороший, любящий, заботливый отец.
Дома он действительно хороший и заботливый. Просто так воспитан, что мать и брат имеют бОльший авторитет, чем жена или дети. Да и конфликтовать откровенно не хочет с родными, или просто недооценивает ситуацию - не знаю.
Попытайтесь ему расписать в красках, что этот недоумок может сделать с ВАШИМИ детьми.
Мне даже страшно об этом подумать... но, боюсь, Вы правы, что это придется сделать.
Учитесь вы. Потому что вы тоже не можете. Иначе не батрачили бы у брата на огороде.
А муж тоже УО? Не понимает, сколько дерьма ложкой хлебать его жене приходится? Я б ОДНОЗНАЧНО не поехала, и детей бы не пустила, если там будет умственно отсталый, психически неуравновешенный, агрессивный хам.
Знаете, у нас тоже есть близкие родственники в других городах, и тоже проживание у них в гостях не слишком для нас комфортно.
Мы решили останавливаться в гостиннице, а к ним в гости ходить и встречаться в нейтральных местах. Казалось бы, это дороже, а на деле вышло - ДЕШЕВЛЕ, чем жить у них...
Муж. Ему посещение родных важнее. Я его понимаю: мать несколько лет назад осталась одна, да и она тоже уже немолодая.
То есть Вы в семье права голоса не имеете? Ваши интересы ВООБЩЕ в расчет не принимаются? Помните - едут на том, кто везет.
Право голоса имею, но... не в вопросах, касающихся его родни ;-) Когда стала намечаться поездка, попросила его поговорить с братом и матерью, чтобы племянника не привозили. Просьба была им принята в штыки, меня муж записал в злые тетки. Убеждаю его уже не один день - глухо.
Тогда как Вам такой вариант: Вы скорбным голосом сообщаете мужу, что врач НАСТОЯТЕЛЬНО РЕКОМЕНДОВАЛ вашим детям поездку на море. Типа, иммунитет слабый, и вообще это для них очень полезно. Собираете вещи, и едете на море. А он пусть валит куда хочет.
И еще - ОЧЕНЬ советую: заведите на каждого ребенка персональный счет, куда муж пусть ежемесячно перечисляет некоторую сумму денег. А то, неровен час, он все деньги на убогого брата и его убогого племянничка спустит.
Вы разведите понятия "поездка к бабушке" и "присутствие племяши". Сделайте акцент на том, что в данной ситуации речь исключительно об безопасности и комфорте ваших маленьких детей. И спросите у мужа, как он будет смотреть вам и собственным детям в глаза, если не приведи Господи племянник и правда выкинет что-то нехорошее в сторону детей. Он хороший сын, брат и дядя, ОК. Но он забыл, что в первую очередь сейчас должен быть хорошим отцом. Его брат заботится о своем сыне чихая на вашу семью. Бабушка в общем тоже не против такого расклада. Пусть муж поучится у них ставить интересы своей семьи не на последнее место.
Насколько я поняла, муж - типичный маменькин сынок, и что-то ему внушить, что бы противоречило воле мамО - занятие бессмысленное. В данном случае можно действовать только хитростью, кмк.
Да, сынок однозначно, тут всё ясно как день. Но продавливать и интересы свои и своих детей отстаивать надо. Это не тот случай, когда можно закрыть глаза и забыть.
Ну если автор столько лет прислуживала семье брата мужа, я слабо представляю, что она предпримет нечто большее, чем нытье на форуме. Либо ты умеешь отстаивать свои интересы, либо нет.
Строго, но в некотором смысле справедливо.
Первые годы после замужества я верила во взаимопомощь и взаимовыручку в семье. Потом мне поднадоела игра в одни ворота, нашлась возможность и мы уехали, начали строить потихоньку собственную жизнь.
Моя вера окончательно разбилась в хлам, когда мы после рождения младшего попросили помощи у родных, в первый и последний раз. Нам отказали, сослались на массу причин. А нужно-то было всего присмотр за старшим, пока муж работак, как проклятый, а я по больницам с младшим.
Зубы я показывать не стала, только мужу своему обьяснила, что помощи тоже пусть не ждут. Он сильно обиделся, продолжал давать брату понемногу деньги.
Я стала хитростью брать билеты на самолет на время до или после сбора урожая и прочих ремонтно-строительных работ у брата, типа "извини, забыла, билеты были дешевле на этот месяц, сдать обратно нельзя" ;-)
В прошлом году пыталась хитростью избежать присутствия племянника - "забыла" предупредить свекровь по телефону, когда мы точно приедем, а муж реально забыл, понадеявшись на меня. В итоге мы приехали почти неожиданно, муж в тот же день долго общался с братом по телефону, так как тот не мог вырваться с работы и тоже приехать к матери. На следующий день СЮРПРИЗ - племянника родители посадили одного в автобус и отправили погостить у бабули.
Ну так и в этот раз езжайте на юг, сославшись на "настоятельные рекомендации" врачей. :)
А если все же поедете к свекрови - пусть МУЖ САМ всем занимается. Его родственники, в конце концов. Придумайте себе какую-нить болячку типа радикулита жесткого, и на кровать. :)
Вот честно - не представляю себя в такой ситуации. Ни себя, ни мужа. Потому что посланы все были бы СРАЗУ и ЖЕСТКО.
Попробуйте уговорить. А то получается, что и у вас отпуск насмарку, и свекровь чувствует себя виноватой, и муж меж двух огней мечется... Постарайтесь найти аргументы, чтобы бабушка согласилась.
Что-то я не заметила, чтоб свекровь в рассказе автора выглядела виноватой, может пропустила чего.
А если надавить в разговоре с мужем на то, что вы боитесь за безопасность детей, за психику (неизвестно как на них отразиться общение с больным юношей) и проч? Будет обижаться попробовать лучшую защиту - нападение: "типа ах так! тебя не волнуют ТВОИ дети?! Их безопасность, душевное здоровье и т.п." Сгустить краски, может напугать его во что может вылиться соседство с неадекватным человеком. И внятно четко и серьезно дать понять что вы не отказываетесь ехать НО КОГДА ТАМ НЕ БУДЕТ ЕГО. Уважать семью мужа нужно не ущерб безопасности своих детей и не ценой СВОИХ НЕРВОВ!!!! Боюсь Вам только кажется, что Вы имеете право голоса в семье[-( если в таком важном аспекте Ваше мнение не учитывается и Вас ставят перед фактом! Извините за вопрос я не поняла Вы что, действительно за ним убираете??????????? Если так я могу только ругаться (МАТОМ) на все обстоятельства, которые в Вашей жизни заставили Вас так себя не уважать (плакаю почти рыдаааюууу) В любом случае удачи вам автор и твердости побольше
Нет, не убирала я, я там выше писала: http://eva.ru/topic/63/2301790.htm?messageId=57194231
Хотя ему бы этого хотелось, раз так заявляет.
Вам спасибо за ответ!
Если уж муж настаивает на таком "отдыхе", то можно и располовинить отдых. Грубо говоря если отпуск 2 недели, то 1 неделю там, 1 на юге - да дороже, но нервы то вообще не восстанавливаются.
А вообще вы мать и вам нужно задумываться и моральном комфорте своих детей. Это не значит, что другие дети плохие, просто вы несете за них ответственность и вам решать нужно ли им лицезреть как мама вычищает все г.... за другим?
Мелькнула у меня мысль, что бабушка неспроста одновременно принимает у себя проблемного внука одновременно с семьей автора. Может она боится с ним одна оставаться? Если он такой неуправляемый, то бабушка точно боится. Старший брат или его жена не хотят приезжать с ним вместе к бабуле, чтобы контролировать своё чадо? НеТ, потому что они от него отдыхают. Договариваются за вашей спиной с бабушкой втихую, что пришолют эту радость аккурат к вашему отпуску, вот и весь расклад. А ваш муж хавает. Молодцы ваша родня. И перед вами им не стыдно, и деток ваших не жаль в такую обстановку погружать, им надо решить свои проблемы за ваш счет, вот и всё.
Автору! Вы знаете что мне подумалось - вы уже несколько дней ругаетесь. Фэн-Шуй советует отпустить ситуацию. Я предлагаю вам взять передышку. Уверена, что ваш муж Вас услышал, и сейчас сопротивляется именно потому, что интересы мамы и брата, т.е. ЕГО семьи ВЫШЕ его собственной семьи. А может быть сопротивляется, потому что хочет чтобы слово осталось за ним. дайте ему такую возможность.
У меня точно такой же муж. Интересы ТОЙ семьи выше интересов ЕГО семьи. Когда ссора заходит в тупик, я беру тайм-аут. Пишу мужу письмо с перечислениями своих претензий в корректныой форме. Письмо получается не сразу, исписываются несколько черновиков. Показываю ему письмо всегда через день. Потому что всегда УТРО ВЕЧЕРА МУДРЕНЕЕ.
Во-первых, пока будете писать письмо вы найдете совершенно другие аргументы.
Я увидела вот такой аргумент: дети сильно подражают увиденному. И где гарантии что ваши дети не будут матюгаться. Разве у вас в семье принято матюгаться? Когда к вам приходят гости, и если кто-то случайно сказал крепкое слово - разве вы не просите его контролировать свою речь?
Абсолютно согласна с высказываением, что у мальчика наблюдается 80% РАСПУЩЕННОСТИ.
По хорошему, этот мальчик нуждается в хорошем ремне и сильном мужском авторитете, несмотря на его болезнь. Было бы не плохо этому мальчику пойти с мужчиной на "охоту". Я имею ввиду не сколько саму охоту, а сколько атмосферу. Мужскую атмосферу. За собой самостоятельно убрать постель, палатку, разжечь костер. Ну вы поняли меня.
Вам, автор!, я желаю терпения и мудрости.
Может действительно вам снять номер в гостинице или сократить время пребывания у свекрови. Три дня у нее и на море или еще куда нибудь!
Расскажите обязательно какое решение принял ваш муж.
В гостинице не выйдет, там попросту нет гостиниц в деревне.
Но вот все остальные Ваши советы мне кажутся очень даже убедительными. Вчера поговорить с мужем все равно не получилось, а идея с письмом мне понравилась. Спасибо за советы!
Лера, возвращаясь к вышенаписанному: ИМХО, но "УО-шность" его изрядно преувеличена и, именно - культивируется. Очень похоже, по описанию. В принципе, если поедете, думаю, можно совершенно безбоязненно делать ему замечания в виде просьбы не ругаться, не ссать мимо унитаза и прочее. На вопли тети, что "он же больной" запросто можно парировать, что чем больше мы потакаем болезни близкого человека, тем труднее ему с ней справиться.
Знаете, бесит меня такое отношение к УО. Я, в былые времени, парочку таких "подправила". Немного строгости, немного терпения, и дело пошло в гору.
От поездки Вы вряд ли откосите, и племянника не турнете. Значит, придется искать конструктив.
Похоже, вы правы насчет культивирования, только думаю мальчик уже привык пользоваться своим положение "а че вы от меня ждете я ж дурак" и на замечания свои автор просто схватит дозу матюков очередную+возможно спектакль одного актера на тему "ах какой я больной а надо мной еще и издеваются". Невесело короче((
Все точно, как Вы описали. Плавали, знаем. Именно, когда я пытаюсь сделать замечание, что например "сними ботинки, на диване лежать в уличной обуви непринято" меня посылают... ну в общем понятно куда. При этом, свекровь молчит, а мой муж говорит, чтобы я просто все игнорировала, потому что "он же больной, что с него взять".
Не мой, но на этом же диване мои дети через час возможно будут сидеть. На полу там тоже не всегда посидишь, если перед этим племянник в обуви прошелся (предварительно собрав куриный помет со двора на подошвы ботинок). Выделить нам пару стульев и пометить "зарезервировано"? - утрирую.
Да на фига устанавливать свои порядки?! Он ей сто лет не сдался! Проблемы у автора в первую очередь с мужем! Нифига се ему больной племянник дороже чем нормальный отдых его детей и жене вменяется в обязанность УБИРАТЬ ДЕРЬМО за чужим ей человеком!!!!!!!!!!! Пока вы автор не научитесь себя уважать, отстаивать свои права и БЕЗОПАСНОСТЬ ДЕТЕЙ все так и останется, да еще и усугубиться так как неизвестно как вся эта ситуация повлияет на детей
Ой видала я такое УО. Оно коллективное. Семейное. Там мальчик все никак не может работать - его все время обманывают. Например, раздает листовки у метро, все напарники выкинули листовки, а он честный - людям раздал. А денег одинаково заплатили. Он обиделся, решил, что его обманули, ушел. Родители поддержали-умилились. И так семь раз. Сидит у них на шее, несчастненький такой. Ну не семи пядей, конечно, но вполне мог бы себя обеспечить. Только зачем? Ему и проездной покупают и еду готовят. И на диванчике отдыхать не мешают.
Да, и этот сидит на шее и ничем не занимается. Имеется справка о неполном среднем образовании (сколько-то там классов) и справка об УО. Ну понятно, что ни токарем, ни слесарем ему не стать, но грузчиком - вполне. Или бабуле в деревне помогать - там физический труд нужен, а не интегралы брать.