напросились в гости
у сына завтра ДР. родственников не собирались приглашать, думали поехать с ним и его другом в парк на аттракционы, потом в баскин робинс мороженого поесть. Свекров не зову, они один раз приехали, и только пили сидели, потом пришлось им такси вызывать, сами идти не могли. и нафиг мне надо эта попойка в детский ДР.
но сын сейчас болеет, со среды горло болит и кашель, все перенесли на следущую неделю, да и погода не очень хорошая.
Звонит вчера сестра мужа и говорит-мы в субботу приедем в 12 часов! я говорю-я никого не пригашаю, стол не собираем,ребенок болеет. а она говорит-мы все равно приедем, можешь ничего не готовить, мы просто так посидим. у нее дочка 3,5 года, хочет чтобы они с моим поиграли. я говорю-Мишка болеет, куда вы поедете? а она и говорит-ничего страшного, у нас иммунитет, и все в шутку переводит. мы все равно приедем. к 12 ждите, вы же все равно дума будете. я ей говорю-Тань, мы никого не ждем и приглашать не собираюсь никого! а она мне-нам можно, мы же не чужие. короче, в 12 будем, пока..
вот и весь разговор.
говорю мужу-позвони,поговори с сестрой чтобы не ехала. ребенку с температурой не до гостей. он лежит полдня, плохо себя чувствует, какие ему гости? а муж говорит, не буду звонить, хотят, пусть едут. они же не надолго, а часа на 4, как всегда.
я просто в бешенстве. чего делать, не знаю. Готовить кучу салатов мне некогда и не очень хочется. а просто купить торт и попить чай мне кажется не очень хорошо.
Чтобы приготовить, какие закуски, чтобы более-менее стол собрать, но без особых затрат времени.
пока придумала: оливье(для них лично, они его абажают, это их любимый салат на все времена), нарезку,бутерброды на жареном хлебе и рулет из лаваша . Что еще сделать? Ну и торт а чаем, естесственно.
Если будете готовить - создадите прецедент, что Ваши слова пустой звук.
Вы сказали, что готовить не будете, гостей не ждете. Гости приезжают - а им стол накрыт, значит в следующий раз можно и не спрашивать, просто поставить перед фактом.
Приедут, отправить мужа за тортом, со словами "мы все-таки никого не ждали, ребенок болеет".
я думаю все-таки приготовить. не могу я так-приедут, а стол пустой. Я не как они-это к ним вечно приедешь по приглашению на ДР к определенному времени, а они только салаты делать начинают,типа не успели, вот и сидишь там 3 часа ждешь..
я так не могу, не так воспитана))ведь знаю что приедут, надо чтобы все готово было.
Ну тогда Вы не по адресу обратились - это Вам в раздел рецепты надо.
Там подскажут что быстрее приготовить.
такое впечатление, что Вы хотите похвастаться - типО они такие нехорошие, а вот я святая, через не хочу - наизнанку вывернусь, а гостей приму как подобает.
Дело Ваше, конечно, но я бы тоже максимум отправила мужа за тортом ну и салатиков готовых может пару прихватить.
Если вам настолько важно показать, что вы НЕ КАК ОНИ - тогда радуйтесь, вам представляется превосходная возможность.
Автор, вы человек или тряпка? ИМХО, полнейшая трапка. Не фига ниче готовить. Приедут - пусть чапают в магазин за тортом. ВЫ их не звали. ВЫ их об этом предупредили. Приготовите жрачку, флаг вам в руки, будете и дальше терпеть такие выходки и подстилаться, что бы им было удобнее ноги об вас вытирать. И об вашего ребенка тоже.
пипец, ребенок болен а вы не можете, вам не удобно.. Может это они должны думать что удобно а что не удобно..
Странная Вы, чесслово. Вы ей сказали, что готовить не будете. Так? Она приезжает - у Вас оливье и стол ломится. Так? И кто Вам в следующий раз поверит, что Вам не до гостей и готовить не будете? Сказали, что не будете - значит не надо готовить. Торт купили и Вася кот. у Вас ребенок болеет. Вам делать больше нечего, как полдня на кухне проводить, а не с ребенком в его ДР, когда он заболел?
Так что торт максимум и все дела.
У меня подруга такая же :-) Может позвонить в выходные, спросить, что делаем. Если я не успею сориентироваться и отвечу -"Да ничего особенного", то тут же услышу в ответ : "Ну все, ждите, выезжаем. Чего к столу привезти?". На Вашем месте, я бы не переживала. Во-первых даже больному ребенку будет приятно немного поиграть с дочкой сесты. Лежать и болеть - это скучно. Во-вторых, Вы честно предупредили, что столы накрывать не готовы. Я бы так же состряпала пару салатов, жульен, рыбную, мясную, овощную нарезку купила бы и чай со сладким. Вполне себе мило можно посидеть 2-3 часика. Потом мягко выпроводить под предлогом лечебных процедур и сна ребенка. Из быстрых салатов люблю Цезарь, с крабами. Если не лень, то можно и оливье порезать.
я бы даже торт не покупала... ну если только для ребенка (своего)...
А чтобы особо тупым личностям стало еще понятнее, что больного ребенка нельзя беспокоить, закрылась бы с ним в комнате - пущай муженек своих родственников сам развлекает. Может это слишком грубо, но мне кажется человеку несколько раз сказали, что его не ждут.
Подумайте о своем ребенке. Ему это сейчас надо? Нет. Ну и не открывайте дверь, больше так делать не будут. Хотя вы все равно так не сможете :) Будете плакать и ругаться потом... когда они уйдут, а им будете улыбаться и за столом прислуживать.
я мужу уже сказала, что придут-не открою дверь. а он говорит, ну и не открывай, я сам открою,можешь вообще в комнате сидеть, он сам их примет, и вместе с ребенком чай попьют.
ну что делать, значит так и будет. Вы с ребенком получите поздравления и пойдете лечится, а они пусть чай пют. Для меня это было бы делом принципа, потому что вы несколько раз прямым текстом отказали, а вас не хотят усляшать.
А почему ребенку не надо? Он что без сознания лежит? Тем более что за пару дней еще и поаклемается... Наоборот здорово, обычно если придолеют на ДР такой облом - никого не позвать, никуда не пойди, ребенку ужасно обидно... а тут сами вызвались придти подзравить, да еще и на угощение не претендуют - хорошие люди.
не готовить ничего.бублики с чаем,лучше с дитём лишний час посидите
а оливье я тоже очень люблю
У меня для таких случаев стандартный вариант - хороший кусман мяса свежего нашпиговывается чесноком, посолить, чуть попречить, завернуть в фольгу и в духовку часа на 2. В конце можно фольгу развернуть и дать чуть подрумяниться. Получается классная буженина, можно хоть холодную, хоть горячую, а главное трудозатрат почти нет (ну кроме как мяса купить). Салат из 3 банок - это, конечно взрослый вариант закуски - банка горошка, банка кукурузы, банка консервированного перца порезанного - смешать, заправить майонезом - я такую дрянь люблю... А так может и хорошо что приедут, потому как ребенку будет приятно если его придут поздрааят и подарки подарят.
автор, вы что??? какие закуски? вы их звали? у вас ребенок с температурой + их крошку пожалейте.
я бы не готовила НИ-ЧЕ-ГО. открыла бы дверь в пижаме и пробурчала, что мы гостей не ждем, но раз уж приехали...
люди не адекватны, зачем перед ними стелиться? может, хоть так дойдет.
"Что еще сделать?"
Позвонить и запретить им приезжать. А не суетиться насчет готовки
почему не хорошо просто торт купить, конфеты, сок, фруктов и свечки? это же детскоий ДР и вы предупредили что готовить не будете и не хотите. Банку оливок открыть и порезать сыр с колбаской можно, если выпьете по рюмочке за здоровье именинника.
Мне кажется, что как раз больной ребенок будет безумно рад гостям, которые не побоялись заразиться и пришли поздравить его на ДР. Сестра едет явно не за тем, чтобы покушать салатиков (сама же вам об этом сказала). Ей хочется поздравить племянника. Не портите ребенку праздник. И ничего ужасного нет в том, чтобы поиграть часок с сестренкой в тихие игры.
с одной стороны близкие родственники приходят и рпавда без приглашения--они и ребёнка могут проведать тоже что тут такого? не обязательно что то и готовоит
ь?
с другой стороны хорошо понимаю вас тоахзе когда ребёнок больной или сам болееш; ен до гостей ето точно.. т.е. мохзно посидет; с нимил елси придут но подавать даже готовые салаты , торты и всё ткаое , чашки чай , ан ето тоже надо и силы и врмея..
Мне непонятно: ладно, если б ребёнок просто кашлял, а то лежит с температурой, а они едут! Могут и потом приехать, когда Ваш сын поправится, поздравят, а дети пообщаются, так даже интересней будет.
Лучше бы Вы и правда, как Вам сказали, не готовили. А Вы собрали уже (по Вашему меню) такой шикарный стол.
Хорошенькое дело - "со всей душой". Если ребёнок болеет, то напрашиваться в гости ИМХО просто неприлично.
По сабжу, автор, я бы купила торт, может конфет каких-нить и всё. И угостила бы настырную родню чаем. Дабы не обострять отношений с мужем в первую очередь.
Пусть ребёнок поправляется:-)
ребенок не помрет, устанет только. А мне, например, когда сын болеет, никого видеть не хочется. А если человеку сказали 3 раза, что его не ждут, а он приходит - то он хам и эгоист.
Так гости на приемы и не напрашиваются - вполне согласны с отсутствием приемов, столов и развлечений.
А вот это уже не проблема автора. Она ситуацию обрисовала, с ситуацией согласились.
Да не внятно, не внятно. Им сказали, что праздника не будет, а вот что тете нельзя зайти и поздравить из этого совершенно не следует (по крайней мере по моделям поведения, принятым в нашей семье).
Ну а в моей модели меня спрашивают буду ли я любезен принять гостей у себя или нет :-).
Но это не означает, что ваша модель единственно возможная. Потом как люди должны узнать о вашей модели если вы о ней им не сообщили? Ну, а после того как сообщите, люди составят о вас свое мнение (возможно, не самое лучшее). Скорее всего, вам при вашей модели, на него наплевать, но автору раз она задачится чем угощать все таки не совсем наплевать... значит у нее не совсем ваша модель.
Так я и предполагаю, что у автора не беспардонные родственники, а конфликт моделей.
Ничем не плох, если автор сделает это сам. Но она переводит стрелки на мужа, у которого модель тоже может быть другой. Опять же, автору надо продумать разговор чтоб хоть на этот раз быть понятой.
если она просит мужа, значит у нее не те отношения с его сестрой к которым привыкли Вы:-)
Но мы сами строим эти отношения. Все таки стремиться к хорошим отношениям с близкими родственниками мне кажется нормой.
Конечно. Особенно если сам четко знаешь что такое хорошие отношения, а что такое плохие :-).
хорошие отношения у всех разные:-) Для меня хорошие это не мешать друг другу жить, и не ставить родственников в известную позу, а так же уважать желания других людей.
Я уж раз 5 объяснила, что с моей точки зрения вот совсем и не открытым. Я б такие аргументы скорее восприняла как извинение и не желание обременять родственников, которых как следует принять нет сейчас возможности.
Надо говорить более конкретно. А так можно подумать, что приехать поздравить болеющего ребенка - это прям ужас какое удовольствие.
Какие слова лично вы бы восприняли? Например "я не хочу вас сегодня видеть - о дне посещений обговорим позже - по телефону" было бы достаточно?
Да, это конкретно - "не приезжай, т.к.... ", но автор не сказала слово "не приезжай", она привела массу аргументов почему приезжать к ней не здорово, но не более того.
Я бы пиццу заказали или суши. Чтоб вкусно и самой не готовить)И не переживайте, ко мне родственники вообще без предупреждений ходят))) Малыш, надеюсь, к приходу гостей будет гораздо лучше себя чувствовать.
И все же, ребенку наверное лучше завтра какой-никакой, а праздник, чем просидеть дома весь день.
он болеет, кроме как дома ему никуда нельзя. а праздник будет му через неделю в парке)
Ну так и лучше, что дома к нему кто-то придет.
Потому что через неделю - оно может и гут, но ДР-то завтра:-)
ему никто сейчас не нужен. он из кровати не вылезает. от температуры у него слабость, он лежит почти целый день. из-за больнго горла почтине ест и не пьет.
ему бы тишину и спать.
Тогда жестко отказать и все. Либо смотреть по завтрашнему самочувствию. Если будет удлучшение - возможно, или завтра принять, или отложить на послезавтра.
Завтра (если малыш будет все также плохо себя чувствовать) позвоните родственникам в 10ч утра и скажите про тишину и спать, как нам объясняете. Не может быть, чтобы не поняли и приехали. Если приедут, проводите все время с малышом, и 10 замечаний, чтобы потише. больше не приедут. никогда.
Я бы СПЕЦИАЛЬНО вообще ничего не готовила. Придут - предложила бы чай. Пустой - типа, не успели сходить, ребенок болеет. И ушла бы к ребенку в комнату. Если родственники тупы, надо воспитывать их доступными методами.
Может быть, малышу завтра будет получше, и он будет рад, что пришли гости. В парк ведь все равно не пойдете. А если малыш будет плохо себя чувствовать, спокойно играйте с ним в детской, а гости пусть сидят в гостиной. По поводу готовки Вам очень правильно написали: если сейчас наготовите - всё, непрошенные гости регулярно будут вас посещать. Торт, сушки, бутерброды - и всё. Причем, за тортом мужа посылайте, когда придут гости. Бутерброды делайте при них, да еще и пусть сами нарежут. О! Салат тоже пусть сами нарежут. Здоровья малышу и всем хорошего настроения.
Думаю тортика(покупного) в этом случае достаточно. Ну посидите с ними 5 минут и дальше к ребенку.
а потом они меня будут обсуждать всем семейством, что я к приходу гостей ничего не приготовила. и вспоминать мне это при каждом удобном случае.
А Вам не наплевать? Так и отвечайте - гостей никто не звал, ребенок болел, времени готовить не было.
Повод для осуждения они найдут, не этот, так ещё какой-нибудь. Спрашивается нахера перется(?), если тебе чётко и ясно сказали что отмечать не будут ДР, т.к. именник заболел.
Если им надо Вас пообсуждать, они найдут повод, даже если Вы им Наполеон самодельный сварганите и стол из холодных, горячих закусок и основного мясного блюда.
А вам вообще ничего не в радость, судя по всему. Вы не из тех, кто назло соседу себе глаз выколет?
Мне кажется, она из тех, кто на дух не переносит чужую наглость и невоспитанность. :)
где вы у меня увидели категоричность?
а вот настырность точно не от хорошего воспитания.
Но у автора есть еще муж и сын, и их желания кого-то видеть-не видеть могут отличаться от желаний автора.
Вот с ней пусть и решают. В конце концов можно и на улице с сетрой встретиться :-).
Не знаю, такое поведение для меня дико. Как-то всегда воспитана, что нравится или нет, а близкие родственники есть близкие родственники. Если я замуж вышла, то в довесок к мужу должна принимать и всех его близких родственников и не принимать их у себя дома - это дичь какая-то. Естественно, я не рассматриваю случаи каких-то аномально плохих отношений.
понимаете, дети болеют по разному, и если ребенок ЛЕЖИТ с ангиной ну никак не хочется изображать скатерть-самобранку, и в конце концов все же не плохо интересоваться у людей к которым хочешь на голову свалиться их планами, потому как зайти на пять минут вручить коробку и отчалить это одно, просто посидеть "как обычно не долго" часа 4 это все же другое
Понимаю, если правда ЛЕЖИТ, то разумнее увидев ситуацию вручить коробку и отчалить. С другой стороны... автор сказала, что ребенок со среды болеет ДА И ПОГОДА ПЛОХАЯ из чего логично сделать вывод, что не лежит, а сидит, такой довольно капризный выздоравливающий ребенок. Если б моих детей на ДР в таком состоянии кто-то пришел развлечь я б была весьма благодарна, хотя, конечно, другого ребенка к ним бы тащить не стала опасаясь заразу зацепить... Хотя при ангине ребенок автора скорее всего уже антибиотиком накормлен, значит уже не заразен.
"говорю мужу-позвони,поговори с сестрой чтобы не ехала. ребенку с температурой не до гостей. он лежит полдня, плохо себя чувствует, какие ему гости? а муж говорит, не буду звонить, хотят, пусть едут. они же не надолго, а часа на 4, как всегда."
"ему никто сейчас не нужен. он из кровати не вылезает. от температуры у него слабость, он лежит почти целый день. из-за больнго горла почти не ест и не пьет.
ему бы тишину и спать."
Мне кажется автор слегка сгущает, она просто не любит родственников мужа, все таки не звать к ребенку на ДР бабушку с дедушкой и тетю с дочкой ровесницей - это уже что-то значит. Мои дети тоже бывает что болеют, и бывает, что при этом правда бывают дни когда больше спят и почти ничего не едят, но визиту бабушки с игрушками-книжками они и в таком состоянии весьма рады бывают.
ну у Вас такие дети, а у Автора и у меня ребенок другой. Мой с ангиной свалился так ему не то что гости, свет белый не мил был.
Так опять же все, включая сестру со своих колоколен смотрят. Опять же - у меня трое - уже какая-то статистика.
Так сказали им РЕБЕНОК БОЛЕЕТ. Ну какие еще аргументы нужны? Хоть со своей, хоть с моей колокольни? У меня есть подруга с детьми, я всегда рада их видеть, она об этом прекрсно знает, но если я говорю, что алес, клиент заболел, это значит, что он заболел и никак иначе. Значит приема не будет, бал отменен, полковой оркестр отдыхает...
а кого вы считаете паникершами?тех мам которые в температуру дают отлежаться ребенку,тишину и покой?
ну откуда вам то знать сгущает или ребенок действительно лежит пластом?????вы их соседка?
Нет, я в основном на свой опыт ориентируюсь, ребенок у меня не один, поэтому какой-то статистикой в этом плане владею, возможно не очень большой но все же.
ой,вы уже трижды сказали про статистику,мало для статистики))
так вот многие здесь написали,и я присоединюсь к ним,что моему больному ребенку не нужно ничего абсолютно,а только я,обнимать меня и все,и уж точно никакие игривые здоровые детишки и родственницы с тортами.
Ну, тут вопрос насколько сильно больному? Да, с температурой под 40 и моим ничего не надо, включая меня - они просто отрубаются. Но в соображающем состоянии, когда ребенок воспринимает окружающую действительность, большинтсово детей уже не будут возражать ни торту, ни подаркам, с ровесниками чуть сложнее - с ними и в здоровом состоянии не сложиться может. А так вот почему в этом состоянии мама с книжкой ребенку нужна, а тетя с игрушкой нет?
когда племянник будет жить один в собственной квартире , тогда тетя может приходить К НЕМУ, и чихать на мнение его мамы. А сейчас она приходик К НИМ. И если мама против посещений ( кстати и в больнице часы приема оговорены и ограничены ) тете надо с этим считаться. Ну а посоветовать - если ребенку будет плохо то тетя с папой на кухне посидят - вообще шедевр!
Так мама не смогла донести до тети, что она в таком не адеквате и против посещений. А что такого в посидеть на кухне сестре с братом?
мы с вами так хорошо знакомы?
боже упаси меня от таких назойливых и невоспитанных знакомых как вы,которые русского языка не понимают.
Я очень хорошо понимаю русский язык. Я вам написала: "судя по всему", по вашим высказываниям то есть. Мой вопрос был риторическим и содержал иронию.
А какое основание у вас назвать меня невоспитанной и назойливой? То, что мой ребенок, не жрет, а ест?
О, ева, узнаю тебя:(
автор, не слушайте никого! все вы правильно делаете! значит так - предлагаю не менее 5 видов салата, плюс нарезки разной. Очень хорошо сделать пироги с разными начинками - и сладкие и соленые и разные, на ура пойдут! Заливное вообще раз плюнуть сделать - а стол украшает! потом запеченную буженинку - тоже дома просто сделать. На горячее еще жареную семгу с картошкой - делается быстро, а нравится всем. Ну и на сладкое торт домашнего приготовления, а не эту покупную гадость с кучей крема. В общем, вы на правильном пути! Месите тесто! как раз к вечеру пироги будут, до тех пор по магазинам быстренько все закупить же надо, ребенок если такой слабый, то все время спит, вашего отсутствия не заметит, зато вы все к столу приготовить успеете!
лишь бы и до автора дошла вся абсурдность ее порывов накрывать поляны для незваных гостей при больном ребенке. Пир во время чумы, чес слово!
А домашнее мороженое? Неужели без него? Ведь пара пустяков, а как приятно. Для ребенка гостей, пусть кушает дитё.
и обязательно унитазу - повышенное внимание, т. к. ..он - "лицо хозяйки"!!!
Накормите их обедом (всё равно ведь для себя готовить будете),ну и тортик к чаю купите,конфеты,фрукты.Этого,я думаю,будет вполне достаточно.
Чей-та не уважаете вы себя:-) Сказали нет-значит нет. Приехали-сами дураки. Стола нет,вы в домашней одежде,картина "мы вас не ждали,а вы приперлись". Звиняйте. Я бы просто пошла по программе запланированной. Предоставив непонятливым целовать замки.
самое главное, что скажет и подумает муж в этом случае, а что там невоспитанные родственники не поймут, вас парить не должно.
На семью и приготовит. Именно ту еду и именно в тех количествах, какие нужны семье, а не хрен знает кому.
Очень даже хорошо, что едут. Небольшие домашние посиделки - а ребенку день рожденья. И очень глупо ничего не готовить - вы что, сами ничего не едите? Другое дело - обойтись скромным столом. Какими-нибудь рыбными рулетиками и простыми салатами. Тоже самое торт. Понятно, что именниник там съест самый крошечный кусочек. Но купить красивый торт на день рожденья, зажечь свечку, задуть, это же целое действо, запоминающееся. Неужели вы собирались без этого обойтись. Вот и хорошо, что гости будут, как раз помогут его съесть, чтобы потом этот торт не пихать в холодильник туда-сюда. Тем более к ребенку ровесница приедет. Я была бы только рада такому визиту: минимум подготовки, а галочка по проведению дня рожденья стоит, есть гости, торт, подарок. Даже если в постели лежит, в постели тоже можно поиграть немножко.
Как будто у него так уж много дней рожденья под родительской крышей будет. Да еще немного времени и он будет дни рожденья в другой компании проводить. Тут каждый год на учете.
во-во, и я именно о том же :)
родственница со всей душой хочет поздравить племянника, сделать приятное приболевшему человечку, маме четко при этом говорит, что все в порядке, она все понимает, поэтому не надо никаких торжеств и реверансов - ну что еще надо-то? так нет, все не так автору
автор, а вы сами голодать завтра планируете? себе-то ничего готовить не будете? так в чем проблема чуть увеличить количество готовки, чтобы еще и пару родственников накормить обычным домашним обедом (при этом не надо возни ни с какими праздничными канапушками и т.д., от вас этого ничего и не требуется), а еще и родственнице сказать "очень хорошо, что вы едеде, а то мой-то приболел, даже из дома лишний раз не выйти, захватите с собой тортик по дороге, пожалуйста"
Меня бы настрожило,что у такой странной мамы в голове,которая собственного здорового ребенка везет к больному?
ну я такая мама, повезу запросто, и у себя приму, мне чужие болячки не страшны, если моим детям суждено заболеть, то они заболеют вне зависимости от этих "гостей", и главное, что характерно, как-то не заражаются мои дети
исключение, что не повезу, если болезнь - опасная нежелательная инфекция
Но , наверное, Вы все же не из тех, кто бесцеремонно попрется в гости,когда дают понять ,что визит не желателен. Правила установленные хозяйкой дома все же надо соблюдать:-)
ну если бы я вот так позвонила близким людям, и услышала, что д/р отменяется, я бы тоже сказала, что нам ничего особого не надо, мы приедем- поздравим, чай максимум попьем (торт с собой привезем), так что ты не волнуйся - ну если бы мне и на это сказали нет, то я бы ес-но не поехала, но если бы сказали приезжай, при этот дете бы лежало в пижаме в постеле, а мамы бы ходила в халате, то я даже и внимание на это бы не обратила
И я бы не поняла, что визит не желателен. Из диалога бы сделала вывод, что да, ребенок болеет и мама извиняется, что столов-развлечений не будет. Поспешила бы ее успокоить, что ничего этого и не надо, а просто заеду поздравить племянника. Обида и возмущение автора в этой ситуации мне кажется дикой.
"я ей говорю-Тань, мы никого не ждем и приглашать не собираюсь никого! а она мне-нам можно, мы же не чужие." Как можно из диалога не понять что визит не желателен - загадка.
Конечно, не понятно. Я обычно на ДР детей большую тусу их друзей собираю, и в моем понимании "не приглашаю никого" это именно отсутствии этой самой тусы. А бабушка-дедушка, тетя-дядя - это ближайшие родственники, которые в таких случаях могут особо и без приглашений заходить, они не относятся к тусе чужих гостей, которых я именно приглашаю и считаю обязанной обеспечить и стол и развлекательную программу.
а как можно двусмысленно понять фразу "мы НИКОГО НЕ ЖДЕМ"? Никого это никого, ни детей, ни взрослых....
Для меня в данном конкретном контексте НИКОГО - это никого из друзей ребенка. Ближайшие родственники под эту формулировку не попадают.
Значит автору надо перезвонить и донести, что под словом НИКОГО подразумеваются, все включая ближайших родственников.
Но автор почему-то это не сделала в разговоре, а теперь злится и на мужа стрелки переводит. А муж имеет право на другой взгляд на ситуацию.
почему? Для меня например никого, это значит никого. В другом варианте звучало бы "Мишка болеет, мы ДЕТЕЙ не приглашаем"
Это для вас, а для меня иначе. Согласитесь, мы не можем знать как там для сестры это звучит.
как в деревне чесслово! двери на распашку,заходи кто хоШЬ,бери чё хошь,в любое время дня и ночи без приглашения могут заявиться...бррррр,не понять мне этих общажных отношений.Должно быть элементарное уважение к личному пространству другого человека. Вы тоже без приглашения можете прийти в гости к родне,когда они открытым текстом говорят-НЕ НАДО!?
Мммм... не знаю. Брат пока не женат, родители мне не надо не скажут... Что касается общажных отношений, считаю, что все хорошо в меру... потом почему общажные, но общажные, а родственные.
то есть родственникам и замки не помеха,могут прийти когда ИМ заблагорассудится,а не когда хозяевам удобно?
У моих родителей есть ключи от моей квартиры - они часто с детьми приезжают сидеть, у меня есть ключи от родительской...
приезжают когда вы их просите или без приглашения?
а если родители войдут в кв в тот момент когда вы с мужем четвертого ребенка делать будете?есть такая вероятность,коли без приглашения и в любое время со своим ключом..или вы к ним в неподходящий момент?
ну а если вам в этот момент не удобно их принимать? получится проинформировали и сделали как ИМ удобно,а не вам в вашем доме?
А почему мне может быть не удобно? Стала думать причины и не придумала... Если правда, не удобно, то думаю, они с моим не жалением посчитаются, да и сама я заезжая к родителям, конечно, подумаю о степени беспокойства которое доставлю. Просто коренное отличие в приеме близких родственников в нашей семье, это то, что они рассматриваются не как гости, а как помощники. Например, призжая на детские ДР они не за стол усаживаются в первых рядах, а стараются мне помочь на всех фронтах. Свои садятся посидеть-поболтать только потом, когда мы толпу детей накормили и развлекли.
Вы говорите сейчас о своих родителях-братьях-сестрах или о родственниках мужа? Или вам все едино? Не допускаете мысли что для автора сестра мужа может являться "не близким" человеком? Поверьте что есть миллионы людей не разделяющих ваш "общежисткий" стиль общения и когда им его навязывают - ничего кроме раздражения это не вызывает.
Естественно родственники мужа для меня не так близки как мои, для меня - это родственники мужа, соответственно нравится или нет я должна принимать их как близких людей, давать возможности общаться с моими детьми и т.п.
даже во время болезни ребенка они могут запросто без приглашения прийти к вам и вы через нехочу будете столы накрывать?
Естественно, они придут поздравить детей, даже если они приболеют. Сотственно говоря, в этих случаях у нас приглашения ине предполагаются, уточняется только время когда дети дома будут. Правда, маленькие дети только у меня, соответственно заразиться не боятся. А то в прошлом году у меня старшая аккурат на ДР мелкой скарлатиной заболела, естественно, всех детей пришлось в срочном порядке отменить, так если б еще и бабаушка не пришла... чего б осталось? А столы накрывать у нас как раз не обязательно. Мои родители обычно с собой полно всего приносят, никак отучить не могу, бывает стол ломится, холодильник забит, а они еще прихватили пару тортиков, салатиков, нарезочки... и куды и кому все скормить это жарким летом не понятно. Поэтому, если мне вот совсем тяжко, то накрывание столов вполне может ограничиться постелением свежей скатерти и разложением посуды. Да, столы у нас обычно накрываются обильные и салатами, закусками, горячим и сладким, но на кухне (в комнате оставляем место для игр), исключение делается только новогоднему столу. Убрать тоже не проблема - у меня посудомойка. Когда посудомойки не было, родители и разовые тарелки могли прихватить заодно...
да, а почему нет?
искренне не понимаю, что вас смущает в том, чтобы накормить сестру мужа и ее ребенка борщом и картошкой
Конечно! Что сами едите - то и гостям дадите. А чем плохи борщ и картошка? Дополните картошку свежими помидорами и огурцами, банку горошка откройте еще. И хватит с них.
то есть если у вашего ребенка будет температура и ему будет плохо вы все равно приведете ему ровесницу для игры? болеешь-не болеешь будь добр жрать торт и задувать свечи...вот уж издевательство!
если у моего ребенка будет темпиратура, но при этом близкие люди искренне захотят приехать, чтобы его поздравить, то я их приму с удовольствием, при этом обязательно, правда, придупрежу, что мы болеем, но не для того, чтобы сказать, что я их не жду, а для того, чтобы они были в курсе и если решат после этого не приезжать, дабы не заразится, то я их пойму
будет мой ребенок есть торт со всеми вмести или нет, будет зависит от его конкретного состояния на момент визита этих людей, но мне значительно редко встречались дети, лежащие пластом, когда у них темпиратура, обычно эти дети вполне живынкие
Ага, тока у этих детей как правило нет аппетита, вплоть до того ,что их тошнит от еды, они капризны и врядли будут играть, а взрослые разговоры вызовут у них головную боль.
Искренне Вам завидую,если ваше дети болеют в более мягкой форме, ноя лично я в свой дом никого на порог не пущу при больном ребенке и никогда не приеду к больному ребенку (если нет необходимости что то срочно подвезти и т.д.).
Бесцеремнность родственников Автора топа умиляет.
у меня трое детей, так что даже если один вдруг вот так вот тяжело заболеет (ТТТ), то остальных при этом будет играть и разговаривать, и взрослые тоже
или мне всех к батарее привязывать?
ну если вы не встречали детей с "темпиратурой",это не значит что их нет.
ваше право устраивать праздники когда близкому человеку плохо.
ну так в этом все и дело, вы бы не отказали. а она сказала - что не хочет, чтобы они приезжали. если люди плюют на ее мнение и все равно приезжают - это уже неуважение.
А что, ваш ребенок жрет? Мой - ест. Ножом и вилкой.
У меня вообще все на полутонах. И игры есть разные. Можно возле кроватки книжку посмотреть.
а можно лежать с температурой пластом,и в 3.5 года ребенок слабо понимает что от его звонкого голоса может кому то быть плохо.
Ну да...ножом и вилкой...судя по вам именно так.
Дело не в том, что приезд их так страшен для ребенка, а в самой подаче этой "новости")))), "Нам можно, ну все, пока!". Такое ощущение, Автор, что Вы для нее - не авторитет, и она Ваш дом своим считает. Всречайте ее смело в старом халате, потом провожайте на кухню к мужу, а сами - к ребенку, и просьба никому не входить - у нас температура, и не орите громко на кухне, ребенку надо больше спать.
Бля...как уже достала на еве эта родственность и "воспитанность". Безхребетные что ль все такие или специально клепают одинаковые темы?
знаете, вот я ни разу не бесхребетная, но даже читая заглавный пост автора (а он был ей составлен так, что она все в белом, а родтвенница нахалка), мне почему-то видется, такая любовь и забота со стороны родственницы к ребенку автора, что мне не очень понятно, за что и почему автор так это не ценит? а еще потом и обижается, что родственники обсуждают, что она их не так приняла - так потому и обсусжают, что они к ней октрыты, а она как озлобивщийся еж со всеми иглами наружу к ним относится
А мое мнение, любовь и забота со стороны родственницы узнав о болезни племянника, не переться в гости, а посочувствовать и отложить встречу на другое время, когда ребенок выздоровеет или узнать, не нужны ли какие-нибудь лекарства и помощь. Наглость и беспардонность, пренебрежение чужими желаниями и потребностями - это НЕ выражение любви и заботы, это именно наглость и беспардонность.
какая любовь и забота если звучит категоричное НЕТ? вы понимаете человеческую речь? НЕТ,значит НЕТ.
В приведенном выше диалоге как раз ни одного НЕТ сказано не было. Было сказано, что 1.стол не планируете 2.никого не приглашаете 3.ребенок заразен. Сестру эти 3 пункта не смутили. Автор сама не сказала это НЕТ, а теперь обижается почему-то.
"В приведенном выше диалоге как раз ни одного НЕТ сказано не было. Было сказано, что : никого не приглашаете".
Пардон, а вы подобное заявление не расцениваете как прямое "нет", без всяких изысков. Для толстокожих автор еще и про стол с ребенком добавила. Но родственники идут в гости как высоту берут - дана установка попасть в эти гости - и мы там будем!
Нет, не расцениваю. Нет от близких людей - это "ребенку сильно плохо, капризный, пожалуйста, не приходите, а то я потом истерики поимею" - вот это нет, и вполне конкретное. А "приболели, заразны, гостей не приглашаем, стол не накрываем" - это скорее обсуждение условий, а не нет. Сестра на эти условия согласна - тогда в чем проблема?
Проблема всего одна - хозяйка несогласная :-) . Ну, судя по вашим высказываниям это такая мелочь, что можно и не заморачиваться.
Своими высказываниями я пытаюсь донести, что хозяйка эту мысль, что она не согласна, не смогла донести до сестры, а теперь чего-то злится...
не, ну не надо перекладывать с больной головы на здоровую. Если золовка, как и Вы, пардон, не в состоянии понять то что понимает обычный среднестатистический человек - может это какие то ваши особенности? Любой человек понимает - если в ответ на "мы зайдем" начинается перечень неудобств, то это вежливый отказ а-ла "что б не обидеть". Если уже в лоб говорят - "мы никого не приглашаем, ничего не делаем" то это уже "нет" прямо в лоб. Мысль была донесена более чем конкретно. Если у сестры проблемы со слухом или с воспитанием - автор ей ничем не поможет.
Про особенности я слегка уж подзадумалась... но посмотрите, людей, которые сказали, что замечательно, что зайдут и ребенок будет рад чаю с тортом и подарку не так уж мало... Значит, я не одинока и со мной все нормально :-).
не-е-е, Вы в явном меньшинстве :-)
Если серьезно, то очень мало людей настолько "открытых" для родственников и для гостей. Вы принадлежите к их стану. Это ни хорошо и ни плохо. Просто надо учитывать желания и тex кто более трепетно относится и к своему дому и к своему времени. Их желания ничyть не менее достойны чем ваши. И если они не совпадают, то не надо кидаться на амбразуру и силком склонять непокорную родню к своему обществу. :-)
Ну да, явно не в большинстве, но и явно не в одиночестве. Что касается откытости... а вот подрастет ребенок, появятся друзья-приятели... захочется в гости привести - как "закрытые" товарищи, трепетно относящиеся к своему дому поступите. У меня вот регулярно у старших детей кто-то тусуется, иногда бывает утомляют, но куда деваться-то, это ж и их тоже дом.
Я так не могу. Меня вообще чужие в моем доме напрягают, поэтому гости детей в моем доме появлтаются только при моем согласии, на определенное время. И в детской комнате, что б не расползались :-) Не часто.
А в чем забота?
"мы в субботу приедем в 12 часов!" - даже время для себя удобное выбрали, хозяев не спрашивали.
"мне почему-то видется, такая любовь и забота со стороны родственницы к ребенку автора, что мне не очень понятно, за что и почему автор так это не ценит?"
...где Вы любовь разглядели - для меня загадка. И еще более странно - как можно ценить то что тебя раздражает, напрягает и вообще, мечтаешь от этого избавиться? Вот уж точно - железной рукой загоним в счастье.
Ну и чего, мой брат тоже обычно заезжает поздравить племянниц в удобное для него время. Даже за стол никогда не садиться, да и стола у меня на тот момент обычно нет - дети к нем попозже приходят. Приезжает, поздравляет, чуть поиграет с ними и сваливает. И родители мои на детские ДР чаще приезжают не как гости, а как помощники, естественно, в то время, в которое они могут.
А что ценитьт? Что ценного предлагают родственники, которые собрались приперецца в тот момент, когда автору не комфортно их видеть?
Конечно нет - как водку жрать и посуду потом не мыть, так все к ребенку небезразличны. А вот если ребенку будует нужна реальная помощь, то еще большой вопрос как себя родственнички поведут :-).
Вы серьезно думаете, что сестра с трехлетней дочкой едет расчитывая водки пожрать на халяву, тем более что предупредили, что водки и закуски не будет? Про посуду вообще смешно... если есть посудомойка, то вообще эта проблема отпадает. А как поведут, конечно, не известно, особенно если изо всех сил их отталкивать.
Вы видимо никогда не были в роли "богатого родственника", у которого тут же нарисовывается чертова уйма любящих его родичей :-).
Ну так и я своих родственников искренне люблю, тем более что мне от них ничего не надо :-)
ценнее было бы если бы родственники были более чуткими и не навязывались так нахально. Небезразличие можно выказать и в другое более удобное для всех время.
Нам свекровь и сестра мужа каждую пятницу звонят - мы приедем! А муж один раз в месяц говрит - конечно, а три раза в месяц - нет. Они все равно постоянно звонят ( к себе не зовут никогда), но маму и сестру муж всегда "берет на себя".
Убила б таких гостей, не готовила бы вообще НИЧЕГО. Если мой ребенок ЛЕЖИТ, ему реально плохо, а если ему плохо, то никакие посиделки и гости ничего приятного ему не принесут, лишняя усталость и раздроажение. И вообще, когда гостей в дверь, они в окно я предпочитаю заколотить и окна
Да,кстати,вот интересно..как в топиках пишут про какую нибудь гостью(например в доме свекрови),так сразу-"вы обязаны уважать хозяев дома","не имеете право ставить условий","если вас пригласили..." и тп.
В этом же топе звучит-обязана принять через нехочу,это что за двойная мораль?
"Часа на 4, как всегда" прелесть просто. Ребенок с температурой лежит, а они "всего-то" на 4 часа.
Автор, вы не нервничайте почем зря, раз все равно приедут, приготовьте просто обед, что сами есть будете. Ну и тортик. Нормальные люди поймут, а если захотят обсудить, всегда найдут к чему прицепиться, и хорошей для них никогда не будете, как бы ни старались.
Плов приготовьте- недорого, недолго, вкусно и для праздничного стола подходит, а то с этими салатами- рулетами замучаетесь
Ну НЕ ХОЧЕТ автор никаких гостей в данный момент, ни с пловом, ни без. Неужели у вас не бывает дней когда Вы никого не хотите видеть в своем доме по каким то причинам? Или даже без причин - просто не хотите? Людят четко сказали - в гости не зовем. Они не слышат. Зачем что то изобретать к их приходу, если сам приход раздражает хозяйку?
Автор спросила что бы такое приготовить, чтоб не напрягаться- плов- отличный вариант.
Конечно бывают такие дни у меня- и сразу предупреждаю, что желания не возникало готовить вкусняшки.
И обычно с приходом гостей сразу вдохновение приходит.
Все люди разные и родственные/дружественные отношения у всех тоже отличаются.
плов не долг и не дорого? Ну вообще то кг хорошей баранины для плова на 500 рубликрв тянет
Значительно дешевле беру на рынке в Подмосковье.
Конечно же это дороже селедки с картошкой :-)
Не уверена что у автора в морозилке баранина припасена:) А идея хорошая, сходите автор в магазин купите баранинки и все что для плова нужно:) А готовить его не долго всего часа 2-3:)
Будьте проще - родня же. Если у ребенка (вашего) высокая температура, тогда конечно надо позвонить и все отменить, а нет, так ему даже лучше будет с дочкой гостей пообщаться. Готовить не надо, купите сыру, колбасы, ну что вы едите. Как придут - соорудите вместе с бутеры, откройте бутылочку, и с днем рождения вашего сына!
Ну да, у нас как-то проще с близкими, а дальние так нагло не напрашиваются.
Только меня удивляет то, что чел хочет привезти своего ребенка в гости к БОЛЬНОМУ ребенку? А если заразится? Это ничё, да, главное тортика пожрать?
как написали выше-кому суждено заболеть и так заболеют,поэтому можно детей возить и к больным и по инфекционкам..вот такие заботливые мамочки.
Вы просто не понимаете: главное, пожрать халявных салатиков и торта и повеселиться! А то, что ребёнок потом заболеет, поскольку был в тесном контакте, то это пустяки - салат и торт в желудке важнее! :)
Ага, именно этого и не могу понять. А также того, почему это без родни- Др уже не праздник? СВОЕЙ СЕМЬЕЙ ничто не мешает его отметить. С чего все взяли, что ребенок расстроится, если к нему тетка не придет? У него же есть мама и папа, которые ему этот праздник и устроят. С подарком, шариками, свечками в торте. А не с кислыми лицами от того, что незванные гости все-таки приперлись :)
Ребёнок не заметит кислого лица мамы - он пока не понимает причины её расстройства.
А насчёт праздника только своей семьёй - так это, как я поняла, у автора не очень принято, поэтому воспримется ребёнком именно как отсутствие праздничного антуража.
Готовить бы не стала в такой ситуации 100%. За тортиком муж бы сходил. Это максимум, что можно сделать для таких беспардонных родственников.
Хотите быть добренькой - не жалуетесь.
Наглых родственников надо воспитывать, и увы не через силу приготовленным оливье.
Себя надо любить. И уважать себя заставить.
Я бы не поленился перезвонить и предельно конкретно донести мысль о том, кого где и как я хочу или не хочу видеть. В своем доме я предпочитаю видеть только тех и тогда, когда я этого хочу сам. Я , по сути, не боюсь навсегда "потерять" ненужных мне родственииков. Вам же автор выбирать самой :-).
Ну так уйдите на это время погулять, даже с температурой можно недолго прогуляцца, вернётесь, если не свалили исчо, то пригласите к пустому столу... или они с собой хавку привезут?
Столько дней пластом? тогда там реальные проблемы и о каких ваще гостях может идти речь?
Все ржут-жрут, а он в кровати лежит?
Афигенный ДР!
дЫк, тут из "лучших побуждений", теткО всего на 4 часа зайти со своим детем хочет. Ей надо быть по гроб жизни благодарной.
Автор! Вы меня взбесили!!! У Ребенка ДР, к нему родные в гости прийдут позлравить, а вы в позу! Совесть есть?! Сказано вам гостями - НЕ ГОТОВТЕ! Купите торт и попейте с чаем. То же мне - трагедия.
действительно что за трагедия,у ребенка всего лишь температура и ангина,всего лишь хреново себя чувствует,а вы,автор, не даете поразвлекаться гостям,не хорошо!
ну ка быстро больного ребенка в костюмчик одели и встречать гостей,и если они часа на 1.5 задержаться,пусть так и стоит в дверях их ждет.А то ишь ты,заболеть решил.
День рождения отметить надо. Это же ребёнок!
Но лишнего готовить не стоит - навязчивые гости вполне поедят то, что вы готовите для семьи, не помрут. Если очень хочется побыть на кухне, то можно добавить "оливье".
Ну и торт, конечно, обязателен - не для гостей, само собой разумеется, а для именинника. Есть его, понятное дело, будут все, но нужен-то он именно ребёнку как символ праздника.
Ну ребенок же не один? Рядом и мама и папа, они и подарками обрадуют, и торт купят, и шарики развесят...неужели приход тети настолько необходим чтобы день рождения "состоялся"?
Ну, обычно на ДР гостей зовут. А тортики, например, у нас в семье и просто так покупаются если хочется. И игрушки могут просто так покупаться (возможно, чуть в меньшем количестве), и шарики бывают...
А почему Вы решили что те традиции которые приняты в вашей семье являются истиной в последней инстанции??? А мы вот не всегда гостей на ДР зовем и прекрасно его отмечаем. Может и автор не испытывает потребности в гостях, даже без связи с больным ребенком.
Про игрушки и тортики, честно, я вообще не поняла. Вы же не имеете в виду что данные радости современному ребенку доступны лишь раз в год?
Так в том-то и дело, что современный ребенок так закормлен бывает, как правило, что уж и не знаешь как отметить чтоб заметил. Гости для дошкольника, конечно, не обязательное условие. По крайней мере гости-ровесники. Но ребенка ведь придут поздравить родственники - эти поздравления для ребенка приятны, значит хочешь-не хочешь угощать надо...
Ориентируйтесь на желание и состояние здоровья ребенка: все-таки его ДР, вдруг ему будет приятно, что приедут гости его поздравить, подарки его развлекут. Приготовьте что-нибудь на скорую руку, торт и чай, а если в процессе увидите, что он устал (он в отдельной комнате?) уложите его спать и закройте в его комнату дверь - сами посидите с гостями или оставьте мужа их развлекать разговорами, сами тоже можете с ребенком остаться, ведь понятно же, что ребенок слаб и может "не участвовать", когда самочувствие не позволит.
во блин топ развели. У меня дочка болела на прошлый день рождения, приезжал брат мужа с семьей, там дети правда уже взрослые. Приготовила просто ужин не на 4х, а 8х -кусок мяса в рукаве запекла, картошка, салат овощной, пару майонезных муж готовых купил, торт еще заранее заказан был, до болезни. пару часов с головой, доча только обрадовалась.
Мда...как в анекдоте:"Какая буква вам непонятна в слове "нет"?"
Один раз таким родственникам стоит не открыть дверь, как они становятся более понятливыми:) Я проверяла. Тоже была такая родственница, исправилась:)
Что значит "родственникам можно"? А кому нельзя? Друзьям?:) А почему? Может потому что друзья обычно как-то уважают друг друга, нет отношения "мне все равно, что ты думаешь, а я буду поступать так, как Я хочу!"? Ну и нахрена нужны такие родственники?:):):)
Автор,вы представьте себя на месте ребенка...у вс на носу день рождения...вы считаете дни до самого дня Х. Вы ждете его,чтобы быть в центре внимания,чтобы получить подарки и т.д. И тут Бац-вы заболеваете!!! И все.....День рождения переносится,день испорчен,вы лежите в гордом одиночестве в кровати,к вам никого не пускают,потому,что боятся,что вы заразите детей... Да вашим родственникам памятник надо поставить!!! Они ребенку стараются сохранить праздник!!:-)) Они не боятся заразится. Какая готовка...вы ,что...они придут на час-два поднять настроение ребенку,а не жевать ваши салаты....поставите стол- им будет неудобно уйти не посидев. вы сами себя загоняете в угол! Скажите им..ребята,я так рада,что вы у нас есть такие замечательные,но помогите мне проследить,чтобы мой ре не переутомился играючись.И все....делов то.они НЕ К ВАМ приходят..и салаты ваши им не нужны.Извините,что длинно...вы меня просто шокировали.
Вы абсолютно правы, если это касается нормальных родственников... адекватных. Не вижу признаком адекватности, если автор пишет, что:
- "они один раз приехали, и только пили сидели, потом пришлось им такси вызывать, сами идти не могли..."
- "она и говорит-ничего страшного, у нас иммунитет
мы все равно приедем к 12 ждите, вы же все равно дума будете..."
- "я ей говорю-Тань, мы никого не ждем и приглашать не собираюсь никого! а она мне-нам можно, мы же не чужие. короче, в 12 будем, пока..."
ну во-первых если ребенку года 4, то ему это день Х глубоко пофиг когда наступит сейчас или чере неделю, а если к тому же ребенок с ангиной, температурой и большую часть времени спит, то конечно праздник это самое актуальное в данном случае
А к кому они приходят В МОЙ ДОМ? В первую очередь, ко мне, ибо я в нем хозяйка и Я решаю, кто может придти, а кто - нет. И почему все считают, что без этой НЕЗВАННОЙ и НЕЖДАННОЙ тетки у ребенка не будет нормального ДР? У него есть семья, которая и обеспечит ему этот праздник.
Меня такие как вы шокируют. Их за дверь- они в окно.
Один в один моя жизнь с бывшим мужем. Так же ребенок заболел, так же золовка с детьми и своим муем "Мы приедем на пару часиков, поздравим и все. Ничего не готовь!" Договорились. Приехали. Сын 20 минут пообщался, посмотрел подарки и "Мам, я устал, пойдем спать." ОК, пошли, я ему всегода читала книжку, если он болел и хотл спать. Гости с моим бывшим муем посидели, попили чайку с тортиком и стали собираться "Ну ладно, раз вы гостей не ждали, то нечего было и приглашать!"
СтОит ли говорить, что тот случай очень обмусоливался во время развода? Я и хамка, и хабалка... Гостей наприглашала, а салатикофф настругать не удосужилась, голым чаем гостей напоила, именинник подарки заграбастал и "спасибо" не сказал. Просто никто не услышал его шепот, когда он благодарил за подарки. Да еще и бедных детишек золовки заразили.
Так что, автор, нафиг-нафиг! Здоровье собственного ребенка важнее непонятных чувств невоспитанных родственников.
Оливье на кухне трескают :-) Предполагаю, что автор таки иcxитрилась, дабы честь семьи сохранить :-)
Та нее... Ну опять вы со своими мыслЯми :) Столкнулись хамки-хозяйки, нелюбящие гостей, особливо родственников мужа и добрые, заботливые гости! )))
Ну, выходит, что любить не обязаны, но кормить их- хоть убейся, а обязаны! А то ишь ты, чего только не выдумают, лишь бы гостей не кормить! Ну-ка быстро к плите и строгать-строгать тазики салатов!
РАССКАЗЫВАЮ:приехали в 12, как и обещали, принесли подарок-лук со стрелами.
я ничего не готовила,их не встретила. дверь открыл муж, я надела мамин халат и потом вышла к ним, сказать что их не ждала и у меня нет времени и сил с ними сидеть,т.к. болит голова и я не спала ночь из-за ребенкиной температуры. и ушла обратно к ребенку.
они к нам зашли, вручили подарок. ребенка не до него, он лежал на диване, 38,4. Я читала ему Волшебника изумрудного города, так и просидела 2,5 часа у ребенка,даже когда он спал. они поняли, что я демонстративно не выхожу и сижу там,поняли что я не хочу их видеть. их развлекал муж.
может и по свински поступила, но мне почему-то именно так захотелось. не могу смириться с их наглостью.
Вы молодец!!! Но боюсь "лечение" родственников придётся повторить. Такие очень часто толстокожие, с первого раза не доходит.
Лук со стрелами??? Из-за подарка за 100р стоило, конечно приехать, пожрать на халяву. Правильно сделали!
автор, вы молодец. я уж думала, действительно побежите салатики строгать. здоровья ребенку и сил вам
И все-таки 2,5 часа просидели! При том, что им явно дали понять, что им тут не рады. Все вы правильно сделали.
честно говоря, хамский прием. Муж у вас вообще в жизни семьи не участвует? Не впадлу было торчать 2 часа в комнате в старом халате?
В своем доме она может "торчать" в чем угодно. А уж тем более рядом с больным ребенком. Кому не нравится - силком в чужой дом никто не тащит и даже не приглашает.
Но удовольствие-то какое в этом? Вообще не понимаю прикола хождения в старом халате - наряжаться, краситься бы не стала, но почему джинсы с футболкой не нацепить? И в чем прикол сидеть рядом с ребенком когда он спит? Помру от скуки, то из комнаты не выйду? Наоборот - уснул ребенок - пойди чаю попей, передохни, переключись. 38.4 - не такая уж ужасная температура у ребенка. У моей мелкой как раз сегодня такая, вот только к вечеру снизилась - и порисовала с няней, и поплясали они, и задания поделали, и со мной машинки по полу погоняла, гулять просилась, но я не согласилась... Вчера 39 была - вот с такой температурой правда уже прикладывается поспать, но и то приход бабушки с дедушкой ее весьма обрадовал. Вообщем, автор зачем-то над собой измывалась. Нафига заниматься воспитанием родственников такой ценой?
как может быть "прием" хамским или нет, если приема не было? На него не приглашали, о чем принимающая сторона сообщила, так? Не в падлу было невзирая на это нарисоваться в квартире и еще 2 часа там что то высиживать? На совесть что ли давили?
а в чем проблема просидеть 2 часа в комнате, в моем же доме? Я иногда и больше времени в комнате провожу))
Угу, тем более при наших реалях, когда всё готовое (еду) можно спокойно купить, ту же пиццу заказать и торт тоже. Муж мог бы спокойно купить и принять гостей. Почему сразу речь про какие-то салаты тазиками (салаты готовые тоже продаются), и почему это обязательно надо женщине делать?
А гостям не впадлу было переться, штоб копеечный лук подарить? Скорее всего, на хрен никому не нужный к тому ж.
Что лук на хрен никому не нужен? Рада, что развеселила вас :).
Я, кстати, не автор. Это так, для сведения. А то вы меня уже прелестным созданием обозвали, мало ли чо.
"не впадлу", "переться", "копеечный", "на хрен"... - все вместе звучит прелестно и в двух фразах компактно уместилось.
тут слово "копеечный" выбивается из строя. Вот мне интересноЮ почему вы его в тот же ряд?
ну наверное меня просто воспитали в уважении к гостям и к родственникам. А потом такие солохи побегут из ТД в ЛТ - караул, муж любовницу завел, ушел и прочее. Надо быть в форме в любом случае.
да да, и вечный бой , покой нам только снится!
А мы, солохи, на диване развалимся, ноги вытянем, родственников в сад пошлем, и с мужем и детьми проведем день в расслабоне.
А Вы форму держите!
не забывайте, родственники то мужа. И потом он в один прекрасный день это припомнит, как Вы их встретили. Родню мужа надо уважать, если хотите, чтоб он к вам и вашей родне относился уважительно
если муж не идиот, то понимает что ребенок болен,а жена ночей не спит. А если припомнит что жена не приняла родню изза болезни ребенка и собственной усталости-в сад такого придурка.
Уважать надо в первую очередь СЕБЯ. И интересы СВОЕЙ семьи. А если облизывать задницы мужниной родне по команде - то муж ВАС перестанет уважать. Со всеми неприятными последствиями.
Особенно хамский прием придумал ребенок - наглость какая, в свой ДР проваляться с температурой. Мог бы войти в положение родственников и выйти.
Какой веселый выдался ДР у ребенка. Мой мелкий бы обрадовался приходу гостей, даже если с температурой. А уж торт со свечками- наше все.
Дети все разные. Мои, если температурят, то практически постоянно спят. Какие там гости.
Здоровые - да.
Вот представьте, Вы - уставшая, с головной болью, слабость и сонливость от температуры. И тут - Вау! Ватага шумных гостей вваливается, чтобы поздравить.
Автор планирует отпраздновать ДР, но не дома и позже. Гостей изначально не приглашали.
А мне нечего и представлять. Мои дети всегда рады гостям до поросячьего визга, даже если они с высокой температурой.
Я считаю, что автор овца, т.к. надо было сказать открытым текстом "нет, к нам нельзя, ребзь болеет, приходите тогда-то". Моя золовка, например, так и делает всегда, никаких проблем не возникает. Говорит четко и ясно, что она хочет, а не впадает в реверансы и стенания на форуме.
Ну каждому свое. Представляю, как автор чудесно себя чувствует после таких выкидосов)))
У меня другое мнение относительно подобных ситуаций, о чем я и писала.
Не знаю как автор, но я бы после такого почувствовала бы чувство глубокого удовлетворения. :)
??? Наоборот - люблю, когда хамы получают по заслугам. :) Была б мазохистка, наготовила бы пир горой. :)
Ну, это все любят. Вопрос, согласны ли они ради этого напрягаться и себе настроение портить?
А кто настроение СЕБЕ испортил? :) Насколько я поняла, автор весьма собой довольна. :)
Угу, ей было офигенно приятно сидеть безвылазно в комнате в старом халате. И ребенку такое ДР исключительно понравилось.
Думаю, ей действительно было приятнее сидеть со СВОИМ ЛЮБИМЫМ ребенком, чем с ЧУЖИМИ НАГЛЫМИ тетками. А ребенку мама рядом намного важнее, чем чужая тетка и ее подарок. Еще раз - ребенку в этом возрасте до одного места еще все эти праздники. По крайней мере, неделей раньше или позже роли не играет абсолютно.
В каком возрасте? Ребенку дарят лук со стрелами, а на ДР собирались в Баскин Роббинс... явно не двухлетка. 4 года как минимум, а может и старше, в этом возрасте ребенку праздники уже никак не до одного места. Наличие тети с подарком никак не исключает наличие мамы, кстати, тетя как раз не чужая, а самая что ни на есть родная. Нет, мама, конечно, расстарается и сделает ее чужой... а потом придет жаловаться, что всем ее ребенок по барабану, а бабушку с дедушкой только внучка интересует, а внук нафиг нужен.
Ребенку 4 года (автор где-то писала, лень искать), и поскольку моему ребенку столько же, я могу делать некоторые выводы, что ему будет интересно, а что - нет. Посидеть в кафе-морожение - ДА!!! Будет очень интересно. А вот сидеть с тетками-дядьками, да еще с температурой - ни разу. И для него уж точно лучше праздновать ЗДОРОВЫМ через неделю, чем сидеть с температурой за столом, потому что тетке это приспичило.
И таки-да, я считаю, что лучше никаких родственников, чем наглые и беспардонные, которые не понимают русского языка.
И моей младшей 4... За столом... ну посидела бы минут 15... но кто заставляет ребенка там сидеть? Что мешало маме натянуть джинсы с футболкой, выдти, поприветствовать родственников, дать им поздравить ребенка, рассмотреть с ним подарки, потом удалиться с ребенком отдыхать (или выпроводить родственнков с мужем на кухню чай пить), а когда ребенок уснет тоже составить им компанию? Кстати, это совершенно не исключает празднование в парке через неделю. Про наглость и беспардонность родственников - вопрос спорный, у меня сложилось впечатление, что там народ друг друга стоит... и если родственники язык не понимают, то автор доходчиво свои желания излагать не умеет.
Еще раз - дети РАЗНЫЕ и ПО-РАЗНОМУ переносят болезни. И я вполне могу представить, что ребенку было ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ни до кого.
"Что мешало маме натянуть джинсы с футболкой, выдти, поприветствовать родственников, дать им поздравить ребенка, рассмотреть с ним подарки, потом удалиться с ребенком отдыхать"
Хамство и беспардонность родственников.
Вспомнился фрагмент из "Котенка по имени Гав":
Щенок: Ну позовите меня!!!
Пес: Такого невоспитанного - НИКОГДА! :)))
Ага, только смысл-то что щенок-то особо не воспританным не был. Нормальный такой щенок, вполне симпатичный. Стоит ли поведение пса над которым смеются копировать?
Да, щенок не был невоспитанным. В отличие от родственников автора. :) А вспомнилось мне потому что фраза уж больно хороша. :)
и что? этот ребенок - не друг может ребенку автора абсолютно. Или для вас дети права голоса не имеют, с кем родители захотели - с тем и будут дружить в данный момент? Вам на ваш собственный день рождения гостей кто подбирает? а все равно кого, одно ж возраста! и плюс троюродных бабулек позвать для массовки, хэппи бездэй
Отстаньте от меня, пожалуйста :)
Я нормально отношусь к своей золовке и ее детям, и к своим детям, и к другим родственникам. Придут незванно в гости - бычиться не буду.
Ключевая фраза "Мне казалось". :) Когда кажется, сами знаете, что делать нужно. :) И не забывать, что все дети РАЗНЫЕ. И если ваш ребенок даже во сне и с температурой верещать от радости будет, не факт, что так же будут рады и остальные. :)
Ну и что? Я в первой своей фразе писала про своего ребенка. А ДР все равно получился плохой, и настроение у всех поганое, как ни крути.
Ну вы же поливаете автора грязью. :) Если бы вы сказали просто - что "я считаю иначе", все было бы ок. :)
И, по моим наблюдениям, таких детей, как у автора - большинство. :)
Да о чем вы, овцом назвала:)... это грязью поливать? Да, я считаю иначе. Ну что поделаешь...
Ну что вы, право, к слову придрались:) Я серьезно не считаю слово "овца" чем-то оскорбительным. Думаю, автор не в обиде, а если обиделась, то я извиняюсь. Но поведение ее все же считаю неправильным. Вернее, я бы поступила иначе. Ну я и говорю о своем мнении, на то и форум..
Ну Вы же написали, что ВСЕ дети радуются гостям. Здоровые да. Большинство. Заболевшие не все и не всегда
ВСЕ, КОТОРЫХ Я ЗНАЮ, ВКЛЮЧАЯ МОИХ. Естественно, я не могу отвечать за всех детей земного шара, гы.
http://eva.ru/topic/63/2302274.htm?messageId=57274854
и ваш ответ http://eva.ru/topic/63/2302274.htm?messageId=57294321
боже упаси от вас чего-то хотеть)
Могу сказать обратное о детях моих знакомых, ВСЕМ,если болеют, не до гостей и не до игр.
Автор ну вы рады, что теперь у вас на одного гостя меньше? У мужа наверное куча сестер и все так любят вашего ребенка, что готовы ехать его поздравлять даже без угощенья и проч.
То, что вы не готовили, это правильно. Но можно было просто по человечески чаю с сушками предложить?
мне вот думается что эта сестра действительно любит детей и вашего ребенка в частности и хотела хоть немножко его развеселить. Что ваш сын даже не улыбнулся когда его подошли, поздравили подарили подарок? Не поверю, хоть на 3-5 минут, но у него был празник.
Если бы у моей сестры болел ребенок я бы тоже приехала на день рождения и подарила подарок, я уверена что она бы обрадовалась, мы бы посидели 10 мин у его постели потом еще мин 20 попили бы чаю и я уехала. Кстати если вы действительно не высыпаетесь, тяжело и некому помочь сестра могла бы вместо вас почитать ему, вы бы поспали.
чай они пили с кексами и зефиром, у нас дома много сладкого(муж всегда покупает себе к чаю).
ребенок никак не среагировал на приход на гостей,на подарок также. ему реально фигово было.
Сегодня(ттт) первый день температурв снизилась до 37,4. Но в лук все равно не играет, попробовал и положил.
Подруга вообще сказала, когда увидела этот лук, что он 35 руб стоит. Где-то есть магазин,там все по 35 руб, они там такой покупали сыну.
ну люди подумали - раз не справляют, то и подарок должен быть символический
Елки, чтоже вы не написали, я уж подумала вы редкостная злыдня. Тогда все нормально. Если они действительно приезжали типо поддержать они нормально отнесутся к халату и тому, что вы не выходили.
Что касается подарка, даже не знаю, что сказать. Лично я бы постеснялась такое дарить, но люди разные. Лично мне очень не комфортно когда дарят непомерно дорогие подарки детям (особенно если ты понимаешь, что это реально от семьи оторвано ради непонятных понтов). Я вообще всегда сама говорю что купить, всегда на суммы до 1000. Дорогие подарки мы сами покупаем.
Сестра у мужа типо совсем простая? Может для нее это нормально и она ничего не думала лишнего, не соизмеряла в смысле угощение с подарком. Забейте кароче, главное чтобы малыш выздоравливал, а то неделю высокая температура это очень тяжело.
а кто помогал бы сестре заниматься ее ребенком пока она занималась больным?
и еще,смотря сколько лет ребенку автора,маленьким абсолютно пофигк неделей раньше или неделей позже,это уже взрослые себе крестики до др ставят на календарях.
Автор, да забудьте. Мне кажется, есть люди, которым надо все и вся, которые хотят быть везде. Наверное, им скучно живется или просто таким образом они свою значимость чувствуют.)))) глупая баба эта родственница, вот и все. Ни такта, ни мозгов.
Вообще то у кого есть дети, знают когда ребенок болеет не до гостей это точно, автор хочу вам сказать у вас наглые родственники. приперлись в гости наверняка из того что были ранее гостеприимны(из личного опыта0
Не знаю, если люди так болезни детей воспринимают, то как они вообще выживают? Мелкие дети то и дело вирусы хватают...
Да что вы говорите!!! Я все болезни своего 11-летнего чадушки могу по пальцам рук пересчитать. Включая лёгкие простуды.
Но если кто-то воспринимает болезни серьёзно - это их право! И таки да, у автора есть право послать таких родственников в сад.
когда температура это одно,а когда кашель-сопли,так они до 6 лет осень зима,короче кому как. Автор ясно сказала,что у реб темп
как так относиться? позволить ребенку лежать в постеле с температурой? и если постоянно хватают лечить и давать отдыхать не надо чтоли?
мдя,судя по вашим постам, вы на болезни детей внимания не обращаете.
видимо сестры и тещи более понятливая родня нежели с другой стороны.
Допустим моя свекровь хорошо понимает что такое заболел ребенок родной дочери и как ей тяжело,но в похожей ситуации со мной(невесткой),свекры НЕ ПОНИМАЮТ или не хотят, что мне тоже может быть тяжело,что ребенок болеет..в отличии от моей мамы.
Посмотрите на знакомых и увидите "традицию" - родители/сестры жены идут в гости к семье дочери, а свекры/золовки - в дом "к сыну". Отсюда все сложности. :-)