Муж не хочет детей.
Мужу 40. Мне 30. Поженились 3 года назад. Во всем меня устраивает. Но... не хочет детей. Т.е. хочет, но когда-нибудь потом. Причины разные называются, но все сводятся к тому, что пока рано. Других детей у него нет.
Сама я из этого проблемы особой не делаю. Думаю, что детка обязательно будет. Даже если самой по какой-то причине не получится родить, то усыновлю ребеночка в конце концов.
В разные периоды времени у меня разное настроение по этому поводу. То мне все равно и я принимаю ситуацию как есть. Иногда думаю, что этот мужчина никогда не родит детей. Знаете, как в поговорке - 20 лет - ума нет и не будет, 30 лет - денег нет и не будет, 40 лет детей нет и не будет. Ведь реально, дети - это не раз плюнуть, их не раздают за деньги в магазине, когда наконец-то на покупку решился. Иногда думаю, что ну его нафик, надо свою жизнь как-то устраивать. Но муж меня настолько устраивает по всем остальным параметрам, что я уговариваю себя еще подождать. Иногда кажется, что нужно капать ему на мозг, разговоры разговаривать, примеры приводить. Но к сожалению, опыт показывает, что он от таких уговоров только более упрямо утверждается в своей правоте, что пока рано.
Короче, не знаю даже что хочу от форума. Со мной такое редко бывает, но по этому вопросу чувствую себя в абсолютном ступоре. Любых ответов жду и любых советов, может что-то приведет мои мысли в порядок.
Это так же одна из мыслей, которая меня посещает:-( Но думаю, что это один из маловероятных сценариев. По многим косвенным признакам получается, что он в этой теме не бум-бум, т.е. ну вообще никак, а для того, чтобы узнать, что ты бесплоден, надо какие-то манипуляции медицинские провести.
Т.е. на сознательную бесплодность я даю процентов десять, типа удачно маскируется. И процентов писят на то, что есть проблемы. но он о них не знает, т.к. прецедентов не было, а предохраняется он так себе - ППА в основном.
Обычно к сорока мужики уже созревают к первому, скорее всего он вообще не хочет или не может иметь детей.
Ну допустим бесплоден, и чего?:-( Все равно детей не хочет. Стопроцентного бесплодия в общем-то и нет, наоборот надо пробовать, стараться, если детей хочешь. С каждым годом репродуктивное здоровье уменьшается ведь:-(
и ничего.этот вопрос Вам только с мужем решать.возможно ему хорошо и без детей,ВЫ то как сами думаете?
Вы знаете, если верить всем его словам, то я бы и расслабилась бы. Потом, так потом. Только я словам не очень верю по жизни, верю только делам. Т.е. по всем вопросам он меня полностью устраивает, и дела со словами не расходятся. А по детскому вопросу ничего так и не решается. На словах откладывается под благовидным предлогом "на потом", и так уже несколько раз:-(
тогда расслаПьтесь=),у Вас в запасе лет 10 как минимум,я в 42 родила второго ребенка.быть может Ваш муж не готов.А детей он любит?
То, что он не готов, это и так понятно. Он вообще гиперответсвенный, уверена, что за родного ребенка на британский флаг любого порвет.
Меня беспокоит, что он не отдает себе отчет в реалиях. Ему кажется, что если он седня захочет, то прям на завтра обязательно получится бэбик. Т.е. типа как я только в тебя кончу, так через 9 месяцев ребенок и появится. Красивый, умный и здоровый. На все мои примеры и возражения (у меня вокруг куча семей с репродуктивными проблемами) он отмахивается типа я придумываю проблемы на ровном месте. Я головой об стенку не бьюсь, ему доказывая обратное, понимаю, что бесполезно, но и что делать совершенно не представляю:-( Лет десять у меня конечно есть, но если выяснится, что у нас проблемы, то в мои 40 и его 50 с этим то уже ничего не сделаешь:-( Вот и не знаю, это я себя накручиваю или действительно нужно что-то делать:-(
"типа как я только в тебя кончу, так через 9 месяцев ребенок и появится"
Мда, я смотрю не один мой так рассуждает. Дети то у нас есть, вернее один ребёнок. Решились мы на второго. Я тут как-то ему говорю - а вдруг не получится? На что ответ: Хо, ты что, милая, да на раз-два" И вот уже второй месяц в пролёте. Ну и где, спрашиваю, твоё "с пол-пинка":-( Мне 33, ему 38 уже :'(
почти как у нас. Тоже есть один ребенок. С трудом уговорила на второго (тоже говорил: куда торопишься, да у нас сразу получится!). Начали в апреле 2008, в январе 2009 была внематочная, удаление трубы и с тех пор все глухо :(
Ну вот говорила я ему, что надо было пораньше думать, женское здоровье с годами не улучшается...
Да, и еще, если даже и рожать через 10 лет, то это значит, что от пятидесятилетнего мужчины, это уже других проблем добавляет:-(
быть может все эти доводы стоит изложить мужу,в этой ситуации он единственный кто сможет Вам помочь=),не забудьте потом рассказать нам,когда станете мамой=)
Ну а зачем тогда писать, что у автора в запасе как минимум 10 лет?
У меня моя приятельница попробовала в 39 забеременеть и родить - 1 выкидыш и больше она так и не беременела.
Терпеливо ждать, если Вы его любите.
У нас была обратная ситуация, детей не хотела я, как представлю, что муж бы мне на моск капал, так точно нежелание бы только усугубилось.
А почему не хотели? Сколько вам было лет?
Я то готова ждать. И даже не настаиваю на прям щас рожать. Мне странно, что мужчина в таком возрасте не задумывается над этим серьезно:-(
Не хотела по многим причинам, излагать их здесь не буду, поженились, когда мне было 25, ему 30, 10 лет жили без детей, ничего ужасного в этом не вижу.
Никогда он не давил на меня, я сама пришла к тому, что захотела стать мамой.
Ему не на мозги капать нужно, а поговорить с ним серьезно, и определить в каком направлении движется Ваша семья.
Если у Вас разные взгляды на вопрос деторождения, рано или поздно, один из Вас станет глубоко несчастным человеком. Каждый из Вас может пойти или не пойти на уступку другому, и воплотить в жизнь либо свою модель семьи, либо парнера. Один получит желаемое, второй будет несчастлив, и в ответ замучает второго.
У меня есть такой пример перед глазами, 10 лет прошло, у жены уже детородный возраст почти закончился, а муж так и захотел ребенка. И у нее отношение к нему изменилось, не осознано, а каком то подсознательном уровне она стала по другому на все реагировать. Но там чуть проще, у нее ребенок от первого брака есть. Но все равно печально это видеть, как человек прощается со своей мечтой: родить ребенка от любимого.
Серьезный разговор был какое-то время назад. Он указал "причину". Причину ведь всегда можно найти. Тогда это был кризис. Эта причина уже стала не особо неактуальной для нашей семьи. Но воз и ныне там. Т.е. все эти серьезные разговоры превращаются при желании одной из сторон в пустой треп. И когда эта тема постоянно возникает, то это я уже начинаю выглядеть, как пила "дружба". Это мы уже проходили. Единственный вариант этого серьезного разговора я вижу только в виде ультиматума. Либо делаем детей, либо мы расходимся. Только при таких раскладах это превращается в нечто серьезное. Но к такому разговору я лично пока не готова.
В описанном мной случае тоже одна причина сменяла другую, время шло, а женщина его любила и уйти не смогла. Там тоже ультиматум был равен уходу. Не знаю, как я поступила бы на ее месте, возможно так же, но очень печально на все это смотреть сейчас.
Я думаю Вам стоит попробовать объяснить ему насколько несчастной Вас может сделать его нежелание иметь ребенка. Может он не задумывался об этом с этой точки зрения?
Хотя 10 лет у Вас еще есть, может он еще не нагулялся.
Думаю,что он не хочет детей вообще,поэтому и отговорки разные находятся,но и расставаться не хочет,жизнь с Вами его вполне устраивает.
Мужья приходят и уходят, а дети остаются. Любовь к мужчине может уйти, а любовь к ребенку- вряд ли. Так что думайте, это ВАША жизнь.
У моей приятельницы муж старше на 15 лет и не хотел детей никогда. В итоге уговорила в 35 родила, сейчас ребенок заболел сах.диабетом (не разбираюсь в стадиях но инсулин нужно колоть 4 раза в день)так вот этот козел ей пытается донести мысль что он ребенка не хотел и проч. Вам нужно серьезно подумать не будет ли проблем потом, если такое сопротивление.
Мой такой, что его хрен уговоришь на что-то. Принял решение - как отрезал. Т.е. обвинять потом, что это из-за меня он не будет. А вот уговорить его - хрен уговоришь, так что я даже и не пытаюсь. Пока сам не решит, ничего не поможет. Жду у моря погоды пока.
Это я так написала что уговорила, она забеременела случайно, об аборте для нее даже речи не было, а он вроде даже хотел. Уговорила оставить
Да понятно все:-) Если бы я случайно забеременела, вопроса бы даже не стояло, думаю. Могла бы в позу встать и он меня еще уговаривал оставить.
Знаете, я вот тоже уже год сижу и пытаюсь решиться на уход от мужа по причине разных взглядов на семью. Я хочу детей, я морально к этому готова, я прошла 10 кругов ада чтобы привести свое здоровье в порядок для того, чтобы можно было забеременеть. А в час Х муж пошел на попятную со словами, что он не готов, мы еще молодые (31 и 35), ему хочется пожить для себя и так далее. На мои неосторожные слова "не хочешь детей, тогда я уйду" он ответил "хорошо". Хотя, знаю, что любит. Тогда я не ушла, но мысль об уходе изъедает мозг. Что важнее - стать мамой или быть с любимым? Пытаюсь найти ответ на этот вопрос. Ну и к тому же, где гарантия, что мне встретится человек, которого я полюблю и который захочет иметь детей. В растерянности я :) Но так жить дальше нельзя, уже пришло время определиться, а я все никак не могу, плыву по течению :(
Один из критериев - доход. Только на мой взгляд такого дохода с лихвой хватит, а с его - далеко не удовлетворительно:-(
Да, и еще дети - это тяжело. Ну объективно я с этим согласна. И что это тяжело лучше на попозже отложить, никуда они не убегут:-(
Вы знаете, до дотошного разговора, чтобы по полочкам разложить, ни разу не доходило еще. Он знает, что еще рано. И точка. А все остальное - фигня и придумки. Если долго одно и тоже нудеть, то выглядишь, как я уже выше писала, пилой дружба. И чтобы поднять вопрос серьезно и конкретно, нужно серьезными вещами оперировать типа или я, или ребенок. Все остальное он баловством считает:-(
А как насчет возможного развода? Это для него что? Тоже баловство? Или он просто не считает, что женщина на 10 лет его младше может иметь серьезные потребности и следовать им, даже без его драгоценной персоны рядом?
Я выше писала, что до такого поворота событий еще не дошла. Т.е. предъявить ему развод я пока не готова. Т.е. если бы я была на 100% уверена, что он так и не созреет к детям, то скорее всего зашевелилась бы, а я все думаю, что может через годик или два... Я в принципе готова и подождать. Меня вот только тенденция смущает. Я уверена, что нет ничего более постоянного, чем временное. Откладывание детей на время = откладыванием детей навсегда.
Не всегда. Когда мы поженились, я не сильно хотела детей, но была к ним готова. Муж вбил себе в голову, что не раньше тридцати. После 27 я как-то расхотела ждать еще три года. В итоге, муж с большим скрипом и откладывая согласился на компромисс - перестать предохраняться в 29. Когда через полгода выяснилось, что у нас бесплодие по мужскому фактору, хоть и не абсолютное - тут-то он захотел уже всерьез, плевать на трудности, ребенок нужен. В итоге, забеременели мы сами, не дойдя до ЭКО (муж был на него готов, я попросила отсрочки, не была готова морально на все эти лекарства и процедуры), муж прекрасный отец и отношения у нас замечательные.
В принципе, ваша формулировка близка к истине. Штоб не слышать и не видеть. Только на практике, я уверена, всех на британский флаг за своего ребенка порвет.
Ага. Начиная с жены. У товарища редкостный для сорока лет идеализм. Нет такой суммы за которую можно было бы получить идеально воспитанного и счастливого ребенка без вложения кучи усилий. Разве что смириться с тем, что вырастут за его деньги чужие люди.
Народных четыре - забеременеть, отказаться от мысли иметь детей и заявить ему об этом прямо, что не рассчитывай, я рожать не хочу вообще, а если захочу, то вряд ли от тебя, продолжать точить эту стену, пока он не подвинется или уйти от него. Эффективность у всех четырех примерно одинаковая. То есть, если отношения были хорошими, они выдерживают как первое, так и второе, так и третье. Если были в отношениях трещинки - они разваливают брак. А если женщине важнее ребенок, чем мужик, а мужику бездетность, чем женщина - то четвертый для людей работает за милую душу. При этом иной раз мужик женится потом еще раз, на ком помоложе, и заводит не то что ребенка - троих. Не предскажешь.
а вы как предохраняетесь? у меня многолетний опыт с таким "сказал как отрезал" - много лет ожидания, надежд... и т.д.. иногда нужно таких "подтолкнуть" что-ли к ПРАВИЛЬНОМУ решению. НО: это очень и очень индивидуально. иногда обман во благо,зачастую нет. нужно четко осознавать на что идешь.
Узнаю своего первого мужа. Сначала я училась в институте, жила активной студенческо-общественной жизнью и вопрос о детях нами особо не поднимался, вернее муж отшучивался что он сам еще ребенок и т.д. (к слову на 14 лет старше меня был, глубоко за 30 ему тогда было). Ну т.е. мы как бы знали что да, потом, после моего института и т.д. мы когда-нибудь обязательно родим малыша, но это все были разговоры. После института мы поженились, и казалось бы, куда еще серьезнее, но как только разговоры о детях - он отшучивался и прочее. Доотшучивался, что я влюбилась в другого. Ушла от мужа к любовнику, развелись, потом я забеременела, а с МЧ не клеилось, и вот тут то нарисовался первый муж с мольбами простить его и с обещаниями усыновить моего ребенка и воспитывать как своего, только бы я к нему вернулась. Ему почти 40, мне было около 26. Но я уже его не любила и мне было бы проще морально воспитывать ребенка одной, чем с уже нелюбимым бывшим мужем. А потом и с отцом ребенка все устаканилось, мы помирились, поженились, и сейчас у нас уже двое детей, мальчик и девочка )) А мужу первому около 45, живет три года с молодой девушкой, она тоже хочет детей, а он опять не хочет.. говорю ему, что где-то я это уже видела...
Вам, по-моему, остается только ждать, если и когда захочет он, если вы с ним хотите жить, если вам именно дети нужны и ждать не хотите его решения, тогда выбирать. По-моему, ваш вариант мужчины намного лучше тех, которые хотят, а потом толку от них нет.
У меня была ситуация подобная, тоже детей не хотел, терпеть их не мог, и даже условием брака было-никаких детей. Сейчас уже 2 и занимается с детьми очень много. На 2 решился, потому что 1 понравился :) говорит, что думал, что дети-это учас-ужас, а оказалось-ничего даже :)
У моей подруги муж ужасно не хотел детей.
Когда ему было 10 лет, у него родились сестры-близняшки, одна из которых - инвалид, слепая.
И родители сделали из него няньку. У него в тот момент кончились прогулки во дворе, пионерские лагеря - вообще детство кончилось. Он, конечно, ходил в школу, но все остальное время без продыха занимался сестрами: сидел с ними, кормил, купал, переодевал, делал массаж, потом в более старшем возрасте делал с ними уроки, научился читать по Брайлю, чтобы сестре помогать. Причем, он ужасно ответственный, делал все это очень добросовестно. Уже когда сестры заканчивали школу, он с ними ночами сидел - готовил в университет. Они всегда слушались его намного лучше, чем родителей,.
Но вот своих детей заводить он не хотел страшно. Подруга очень переживала по этому поводу: на любые разговоры на эту тему он отвечал: "Дети - это ужас! Я уже двоих вырастил, с меня хватит!" Они были у нас в гостях, когда я была беременная, и он меня пугал ужасно, как я просто света белого не увижу с ребенком.
В общем, они 12 лет прожили без детей. Правда, они рано поженились. а в прошлом году у них родилась дочка, подруга в 34 года родила. И муж ее стал просто гиперответственным папой, а его сестры в очереди стоят, чтобы с ребенком помочь-посидеть-погулять-поиграть.
Ы-ы-ы-ы:(
У меня косметичку с почти всеми этими бусами (и еще кучей бус и других украшений, которые я делала) украли из чемодана в аэропорту Домодедово:(
Еще одежду всякую украли, но бусы было больше всего жалко:(
Вам надо решить что для Вас важнее.
По-моему Ваш муж детей никогда не захочет да и поздно уже. Не представляет он что это такое ипроблемы с зачатием уже могут быть и пр и пр. ИМХО.
Мне сейчас 31, еще бы пару лет назад я бы ответила: если любите - ждите. А сейчас считаю что надо прежде всего думать о себе и свих желаниях. Если вы вдруг останетесь без детей Вы об этом пожалеете?
Мой тоже не хотел, даже разговор на эту тему портил нервную систему. Но я поставила перед фактом когда забеременела, т.к было мне 29 лет и я очень обрадовалась не запланированной бер.родила, живем, дочку безумно любит, но свой образ жизни не изменил, пофик болеет дочка или хочет с ним время провести, если у него рыбалка значит рыбалка и тд по списку. как жил до нас так ми живёт парень а мы как приложение
Скажите, что формулировка "когда-нибудь" вас не устраивает. Оговорите с ним конкретный срок.
Желательно, года в 33 начать - вы не знаете, насколько вы оба фертильны. С возрастом фертильность только снижается.
При таком раскладе вы обзаведетесь ребенком где-то в 35-38 лет.
Рожать позже - уже несет в себе определенные риски.
ТО, что девушка пишщет, что в 42 родила - это, конечно, хорошо и честь ей и хвала. Кто-то и в 42 рожает. Но далеко не все.
У меня подруге 36 лет. Лет 5 она со своим чудо-мужчиной, пару лет в официальном браке.
Сначала он совсем не хотел женицца, но в итоге и поженились, и свадьба была :).
По поводу детей...Подруга практически вырастила младшую сестру, разница у них лет 12, если не 14. Она и сейчас для сестры как мама :).
И вот подруга, вроде бы, мужа своего обрабатывает по поводу детей, а он не хочет. Но дело в том, что она мне по секрету призналась, что если вдруг муж согласится - она в шоке будет. Просто уже переросла она что ли желание иметь детей :(. У неё всё замечательно сейчас и менять круто свою жизнь ради ребенка...вобщем, я, кажется, её понимаю (несмотря на своих троих)))))))) ).
Вообще это клиника.Не рано это когда?В 60? Ребенка не только родить,но и вырастить надо. Я бы сказала ,что таблетки принимаю,а сама бы в нужный мне момент не выпила ну и усе.Вот и проверила его плодовитость.Вы тоже не девочка,еще не известно как у вас самой с этим все обстоит,принимайте срочные меры,пусть и обманом,но беременить вам пора по возрасту.