бабушка и дочки
Есть две безумно-любимые доченьки. Одной 5лет, другой 7 месяцев. Есть две бабушки.Свекрови и моя мама. Речь пойдет о моей маме. Ситуация такая, что она просто обожает старшую дочку, к младшей более прохладна. Хотя как к старшей, когда та находилась в возрасте 7 относилась в сто раз лушче и заботлевее. И вот такие мы смужем непонятные люди, что очень нам фигово без девчат. И не можем даже на 2 дня их отдать бабушке. ну просто вешать хочется. И муж и я души в них не чаем. дались нам они тяжело. А моя мама требует: привезите мне старшую на дачу, приведите мне, я ее на ночевку хочу взять. Но это лишь тогда когда Ей хочется и удобно. В других вариантах важнее дача, грядки, работа, покушать.и т.д. Финансово не зависим ни от кого. Живем отдельно. Помощи вообще не просим. вопрос: имеем ли мы правдо сказать: "нет!" бабушке?. А последнее время моя мама стала ей покупать бешенно дорогие игрушки-куклы-велосипеды. Все то, что конечно же, за один раз я не смогу купить. Работает только муж, да и дочек двое.Получается бабушка скупает пол-магазин, а мама нет. Теперь дочке хочется к бабушке. А мы сидими тупо тоскуем с мужем по ней. да, мы ходим раз в месяц в кино, вечерами устраиваем посиделки, но нам очень комфортно когда оне ОБЕ дома. Так тепло, так уютно. Нас удивляет: почему нельзя хоть каждый день к нам приходить и играть здесьс двумя дочами у нас? посоветуйте.
не отдавайте с ночевкой. И вообще - приезжайте в гости к маме всей семьей. Или маму к себе приглашайте. Не привезти же девочку, оставить и уехать самим. В гости так в гости всем.
Мало ли что они хотят. Решения суда у них на право проводить время со старшей внучкой наедине нет, я так понимаю. А родители вправе решить, поедут они все в гости, насколько поедут, оставят они дочь у бабушки или нет.
А "жопе (зачеркнуто)... старшей дочке... слова не давали?";-)
Она не имеет права ХОТЕТЬ уехать подальше от орущего младенца, машущей над ним крыльями мамаши и офигевшего от всего этого папаши?
Пусть спасибо скажет, что старшая вообще к бабуле не сбежала:-D Я бы сбежала по ходу...
Автор поднял вопрос о своих желания и желаниях бабушки.
Дочка может хотеть все что угодно, но на этом этапе ее жизни за нее решения принимают родители. Ну уж решение, где ей жить, где ночевать и т п- точно.
Я не считаю, что одаривание старшей дочери дорогими подарками есть гуд. Вообще думается, что перетягивание ребенка к себе со стороны бабушки должно насторожить родителей.
То, что вы жили у бабушки я читала, но у всех своя история и свой опыт
ОК... Мне кажется, что если девочке ЗАПРЕЩАТЬ ночевать у бабушки... то через пару-тройку лет она будет ночевать, где угодно... только не у родителей-тиранов...
Ну зачем запрещать? У автора очень хорошая аргументация, они- семья, им хочется быть вместе, вместе проводить вечера, матери хочется целовать дочку на ночь и чмокать в нос утром. А к бабушке можно поехать всем вместе, ведь бабушка так будет рада всем, она ведь так любит их всех:) И они ВСЕ так скучают без бабушки, ведь несправедливо будет, если они с бабушкой не встретятся.
И бабушке все теми же словами донести:)
ОК... Давайте дальше поиграем.
Допустим, что я ваша старшая дочка... и выслушала всю аргументацию.
Ответ: "Мама, ты вполне переживешь, если два дня меня не поцелуешь на ночь. Ведь бабушка как-то живет без этого. А ей хочется целовать меня не меньше, чем тебе. Ну почему ты такая непонятливая, ма-аааама?? Я НЕ ХОЧУ ехать к бабушке вместе с вами со всеми. Вы мне надоели. Особенно младшая сестра. Она все время ноет. И вы все время прыгаете вокруг нее. ОТСТАНЬТЕ ОТ МЕНЯ УЖЕ! Хоть на два дня! Бабушка тоже не хочет вас видеть! Она хочет видеть МЕНЯ! Все!!! Я звоню бабуле, чтобы она вообще забрала меня отсюда-ААААА!!!"
Вот я бы в детстве именно так... отреагировала на... проблему:-7
Ваш ход, сударыня!;-)
Почему предполагается такой негатив от пятилетней девочки? (точно возраст не помню, могу и ошибаться)
Собственно, не очень ясна ситуация вообще. Бабушка действительно выделяет одну внучку или ей просто с ней проще, т к она старше? Если в дальнейшем она собирается хотя бы внешне не делить внучек на любимых и просто есть такая, то это реальное зло для будущих отношений между сестрами. Ну, а если все это только кажется:), то пусть нянькает. Но! Повторюсь, моё личное убеждение, что у родителей приоритет в решении того гле с кем и сколько времени проводит их ребенок. У Вас ведь тоже есть очень спорные убеждения (на мой взгляд). Зачем спорить? Да и опыт жизненный у всех разный.
Может я мать-ехидна? Когда сын был маленьким, я бы с удовольствием отправляла его раз в неделю к бабушке, чтобы просто посидеть вечером тупо у телевизора или одну ночь поспать как человек. С трёх лет стал ездить с бабушкой на дачу, мы на выходные к нему, естественно. У нас в это время был медовый месяц: мы были снова не просто родители, но и любящие друг друга мужчина и женщина: встречаемся вечером и идем в кино, в ресторан, в театр, в гости... Я снова не только мама с коляской-памперсами, но и практически свободная молодая женщина на каблуках:-). При этом сын любимый, желанный, самый главный человечек в жизни. Но одно другому не мешает. Вы бы тоже пользовались бабушкиным рвением хоть иногда. Если, конечно, бабушки толковые и детям с ними хорошо. Получайте вы от жизни разную палитру ощущений, не только "мамскую". Ваше желание, чтобы бабушки приходили каждый день к вам для меня вообще за гранью понимания... Может потому, что у меня как раз так и было: ко мне именно каждый день приходили или мама, или свекровь поиграть и это был дурдом.
Одной там 5 лет, кажется, другой 7 месяцев. Как вы предлагаете к ним одинаково относиться? Одной велосипед за 10 тысяч купить,а другой за столько же погремушку? Я даже допусаю, что она старшую готова взять к себе с ночевкой, а младшую нет. Потому что младшая, возможно, на грудном вскармливании да и просто маленькая ещё, трудно с ней бабушке.
"Хотя как к старшей, когда та находилась в возрасте 7 относилась в сто раз лушче и заботлевее."
И чего? У меня подруга, когда родила второго, пребывала в некотором шоке от страшной мысли, что первый "роднее". Потом прошло, разного отношения к детям не наблюдается. У бабушки пять лет назад сил и энергии было больште, плюс внучка была первая и на тот момент единственная, разумеется это были более яркие эмоции и больше возможности было крутиться возле грудной внучки.
И чего?;-) Это вполне естественно. Люди все разные... и дети тоже... И любят разные люди разных детей по-разному.
Может, старшая девочка милая и умная. А младшая - глупая и противная??
В 7 месяцев?:) Какая бедная у меня фантазия:( Никак не могу себе представить глупого и противного семимесячного ребенка...
А младшую то мы куда денем? В том то и дело! и я б отдохнула! Если бы она пришла к нам я уложила бы в ночь спать дочек и нас отпустили... Но нет. Свекровь так делает очень часто ( раз в две недели - для меня это часто).
Про каждый день - я имела ввиду что если такая любовь я запрещать не буду, приходите, но к обеим.
Аааа, ну так вы уточняли бы, в чем цимус. После вашего первого поста складывается впечатление, что вы хотите сутки напролет сидеть с двумя дочками в обнимку и никому их не доверять. А дело исключительно в том, что бабушка готова помогать вам исключительно со старшей. Это совершенно другой ракурс, вообще-то. Ну что сказать? У свекрови есть энергия и желание дать вам выходной - скажите ей большое спасибо за это. Мама не чувствует себя способной брать на себя заботу о грудничке. Это гораздо бОльшая ответственность и , чего уж там, гораздо бОльшая головная боль.
да нет, все тоже. Это уже просто наболело. И в конце концов, стало именно так. Лучше - когда все дома! Просто зная отношение к другой - не хочется отдавать. Снежный ком какой - то.
Зря себя накручиваете. Младшая подрастет - скорее всего отношение станет одинаковым. Мою младшую свекры тоже как-то не особо воспринимали лет до 3. А сейчас души в ней не чают :-)
Вон, народ тут жалуется, что бабушки любят внуков одних детей и в упор не видят внуков других детей. ИМХО это намного неприятнее, хотя и с этим можно смириться.
только не подумайте что я требую и хочу! вообще не нужно помогать. Я прекрасно справлюсь сама, просто уж если возникает желание у бабушки...почему бы не побыть с младшей?...
Потому что с двумя стократ тяжелей, тем более бабушке, тем более с такой малышкой
Я вообще не помню, чтобы моя мама оставалась на ночь с семимесячным моим сыном. Это реально бОльший напряг и отвественность. К тому же не все пожилые люди любят ночевать не дома. Кто-то и уснуть-то не может не в своей постеле. Даже если у вас великолепные жилищные условия и существует комната для гостей с комфортной кроватью и с индивидуальной ванной... А уж если малогабаритная квартира со спальным местом для бабушки на диванчике, то можно предположить, что ей комфортнее засыпать и просыпаться у себя, это же можно понять. Не делали бы вы из этого проблемы сейчас, не накручивали себя. Пройдет время, младшая подрастет и будет ваша бабушка общаться с ней так же, как со старшей.
у нас три комнаты с огромной двухспальной кроватью - диваном для гостей. но не суть. ночевать и не надо.
Но со старшей то она возилась, она ее с трех иесяцев себе брала, и спала с ней и не в напряг. Маме сейчас 49 лет. Ген директор фирмы, живенькая такая :)
Ладно девочки, спасибо вам всем!
Просто бабушке в гостях труднее, чем дома. Даже у родной дочери. А дома она спокойна, там свой быт и ей проще.
А как будете разруливать ситуацию, когда и младший станет в сознательном возрасте?
Бабушка зовет Сережу, а Миша пусть дома сидит. Бабушка Сереже купит велосипед, а Мише - модельку из ларька.
Я на стороне автора и считаю, что нужно уметь говорить "нет".
Я думаю, что это временно;) Младшему полтора года сейчас., он ей как-бы неинтересен. А со старшим уже и по музеям ходит, в театры, на выставки всякие, книги вместе выбирают, т.е. им есть о чём поговорить. Ну вот такая у нас бабушка:) Думаю, что когда младший подрастёт, то тоже бабушка будет с ним более тесно общаться. За старшим сыном она до 3-х лет тоже не очень охотно соглашалась присматривать;)
Проверено опытом: это - не временно, это - нвсегда. И в будущем - проблема отношений между братьями.
У меня родители частенько забирают двоих старших. С тремя им реально тяжко справиться, программы развлечений разные, а мне кстати и с одним ребенок остаться уже отдых. Младшая, кстати, вполне нормально к такой ситуации относится - во-первых, старшие уже школьники и много куда ходят до чего она еще мала и у нее все это будет когда дорастет, во-вторых, тогда мы с мужем только ей занимаемся чему она очень рада. Вот в позапрошлые выходные бабушка со старшими с классом в Питер ездила, а мы мелкую отвезли в мегу, сводили в игровую комнату бесплатную в икее и на паре каруселек прокатили. Вроде не сравнимо по затратам, но все довольны.
Я б исходила из интересов ребенка. Если ребенку это общение с бабушкой в радость, то какое право вы имеете ее лишать этого общения только от того что скучаете. Это эгоизмом называется. Что касается - "приходить и играть у нас с двумя сразу"... ну вот не все люди умеют одновременно играть с пятилетним ребенком и семимесячным, и не всем это разрывание между детьми в радость. Что касается дорогих покупок - если вам они в помощь, то это должно вас радовать.
А потому что люди хотят видеть любимую внучку БЕЗ сопровождения ее родителей и ее младшей сестры. Во-первых.
Во-вторых, они хотят общаться с внучкой в удобной и родной для НИХ обстановке.
В-третьих, они пожилые люди. И нужно считаться с их комфортом. Ишь чего удумала;-) - туда-сюда родители к ней ездить будут... ОБЕИХ дочерей выгуливать.
Ребенок - это не ваша собственность. Бабушки и дедушки имеют право на общение с ребенком в УДОБНЫХ для них (и не противоречащих интересам ребенка) условиях:-Р
У меня бабушка тоже делает попытки любить старшего заметно больше. Я устраиваю всякие диверсии в ответ, типа на каждое игнорирование младшего прекращаю контакты на некоторое время. Лучше бы, конечно, напрямую сказать, но я боюсь, что не сработает, что будет мне куча нравоучений, скандал, ну и в общем, боюсь я.
По существу вопроса: гулять с бабушкой, парки-цирки-театры - конечно, но как-то согласовано, что ли. Разница у детей большая, вместе им досуг культурно проводить пока не получится, к сожалению. Сидеть-беситься дома - нет.
Ночевать - тем более нет (я, честно говоря, не вполне понимаю смысл, если у человека есть дом - зачем спать где-то еще?). Дорогие игрушки - ОБЕИМ. Одновременно.
Сказать ХОТЬ ЧТО бабушке Вы право имеете стопудово.
Ну, у вас надеюсь младший не годовалый? А то вот я тоже старшим "игрушки" покупаю более дорогие чем младшей. Нет, наверное, по вашей логике, если старшей за 3500 фотик купили, то и мелкой надо мешок игрушек на эту сумму подволочь, то я вот мать-ехидна на ее игрушки на НГ в 1500 легко укладываюсь и даже угрызениями совести не мучаюсь. И на одежду ее априори трачу меньше чем на старших девочек-школьниц.
Младший - практически. По моей логике лично я (ну и папа.) могу покупать хоть чего, потому как дети мои, семья моя, я тиран и мне видней и прочая и прочая. А вот конкретная бабушка с претензиями на бОльшие чувства к старшему - по согласованию со мной. Мелковозрастные игрухи вполне себе существуют и за 3500, и за сколько хошь. Есть бюджет на подарки - раздели его поровну и одаривай.
У меня с сестрой и родителями и дедушками-бабушками хорошо так проявлены все эти вот разницы в отношениях. Я ТАК не хочу, поэтому принудительную уравниловку и устраиваю.
Не знаю, по-моему, это какая-то тирания бабушки уже получается. Да, мелковозрастные игрушки бывают и хорошо так стоят, но это по большей части еще скорее игрушки для родителей. А вот постарше - уже правда бывают нужные вещи для ребенка. И если моему ребенку нужны, например, качественные ролики, то почему не принять их в подарок от бабушки, если бабушка жаждет такой подарок подарить? А мелкому - игруху рублей за 200. Нет, по вашему надо оставить старшего без нормальных роликов, разбить сумму и купить хламу обоим, зато поровну.
Неохота мне долго писать :) Вкратце: если ре нужны ролики, то мама-папа идут и покупают ролики. Если у родителей нету денег на ролики - значит роликов нет. Бабушке (с таким уклоном, я имею ввиду) не надо давать возможности подчеркивать свое неравнозначное отношение. В 5 лет уже точно понимается, кому "вещь", а кому - фигнюшка, и почему.
В конце концов, все взрослые могут собрать все свои бабосы вместе, и купить детям одинаково ценные (не именно по цене, если чо) подарки.
Так вот именно, что машинка за 200р. годовасу и ролики за 4000р. шестилетке - это одинаковоценные с точки зрения ребенков подарки. Годовасу ролики не нужны, а в 6 лет ребенок, если ему родители их не могут купить, страдает. И заставлять ребенка страдать из-за сомнительных принципов родителей не гуманно и глупо.
Не одинаково они ценные. Машинка за 700-1000 и ролики - возможно :)
Я ЗА финансовую самостоятельность и независмость. Это не сомнительные принципы. Гуманнее научить ребенка не страдать из-за осутствия чего бы то ни было.
Финансовая независимость и самостоятельность - это прекрасно, если у родителей достаточный ресурс есть. А вот если ресурса родителей явно не хватает, а еще одного ребенка они все таки завели, то имеет смысл заткнуть свою гордость и независимость подальше и быть радыми любой помощи, которая их детям оказывается. Я б поняла еще ситуацию когда второй ребенок страдает при откровенном перекосе, но если второй почти грудничок и ему кроме мамы ничего не надо, а мама из-за него не может работать и заработать старшему соображающему на ролики, велосипед, бебиборн, телефон и чего там в почти обязательном комплекте у среднего современного ребенка к определенному возрасту в нашем социуме есть и вывезти тоже никуда не может этого старшего по причине висящего младенца, то отказываться от помощи бабушки в такой ситуации - это не хорошо по отношению к старшему ребенку. Что касается "научить не страдать" - это утопия, можно легко научить не страдать по предметам роскоши (например, есть у одного ребенка во дворе элктромобиль - ну и что), но не страдать по тому что есть у большинства, а у тебя нет - это уже утопия.
Какое счастье, что у вас есть такая бабушка, которая любит и балуе. Которой не только НАДО помогать: развозить везде, обеспечивать, лечить (как нашу), но и которой можно доверить ребенка. Наша не берет детей даже в крайних ситуациях (например, когда я уезжала в роддом, муж был в командировке, то старшую пришлось оставить подруге, т.к. бабушка побоялась ответственности "за чужого ребенка")
Бабушке, конечно, интереснее с ребенком, который уже в сознательном возрасте. Далеко не все любят возиться с младенцами. У меня мама такая же. Я всегда с удовольствием отдавала ей и отцу старшего. Они могли уделить ему больше времени, малыш не отвлекал, не надо было подстраиваться под режим кормежек и т.д. Потом мелкий подрос, ему тоже дасталось внимание ( может и меньше, но в силу возраста и нездоровья бабушки), а старший стал подростком, бабушек-дедушек перерос в том смысле, что друзья в приоритете стали уже. Разница между детьми у меня 6 лет.
Не стоит привязывать старшего ребенка к младшему. И подавно создавать искусственные проблемы.
Если бабушка делает что-то, что вредит благополучию - хоть физическому, хоть эмоциональному, хоть одного члена вашей семьи - ваше нет не просто оправдано (оно оправдано в любом случае по факту того, что это ваши дети), а требуется. В данном случае бабушка наносит вред вам с мужем. Польза от ее присутствия в жизни внучки не может по определению перевесить этот вред.
Не вижу проблемы. Вы можете сказать маме, как есть, что вы скучаете и вам неуютно, когда ребенок не дома, и не отдавать на ночевку.
огромное спасибо всем ответившим.
Ситуация такая, что мама живет в соседнем доме, поэтому привести к ней дочку и уйти - самая распространенная практика. Т.к. если мы все пойдем - то ей не нравиться, т.к. ей не дадут поиграть, будет маленькая пищать,и орать - беситься в полный голос старшей нельзя, и поэтому старшей девочке лучше одной с бабушкой. ( я против бесения до умопомрачения, т.к. и так доча легковозбудимая, и от слез до смеха пол шага)
Ну. лично Вам комфортно, когда обе дома.
А как лучше старшей девочке? Может ей нравится иногда бывать у бабушки?
нравиться. :( вот и получается мама вся запаренная, мама с малышкой ночами не спмит, усталая. на старшую времени нет. А бабшка все при смебе: и беситься и покупает что угодно и везде возит. А чтоб мнне дать возможность со старшей сходить в театр - нееет! Это она САМА . Вот дочка и думает наверное, что от мамы толка нект :(
Распоространенная ситуация. У многих и внутри семьи так. С папой-праздник, мама все запрещает и вечно занята. Моя тоже к свекрови на выходной рвется, потомуц что там все для нее. Обед заранее готов, все постривано, отвлекатьс яне надо. Отдыхать не от чего, поэтому все внимание на ребенка.
И какой смысл лишать ребенка этого внимания??? Если конечно думать о ребенке, а не о себе...
Тоже не понимаю. Ну классно ребенку у бабушки, да и пожалуйста, родителей она от этого меньше любить не будет. У нас средняя дочь в будни сидит со свекровью, вечером возвращается и начинает бредить просто, как она поедет к моим родителям в гости, каждые выходные везу, ну хочется ребенку. А младшая, наоборот, с моей мамой больше времени проводила всегда, и понятно почему, мама это мама, ей я могу смело грудного ребенка доверить. Если нам куда-то надо, одну отправляем к одним бабушкам-дедушкам, другую к другим.
Ну так она бабушка, а вы мама, у вас разные обязанности. Вы родили еще ребенка при этом понимая, что придется в чем-то и себя, и старшего ребенка подограничить. Тут появляется добрая бабушка, которая эти ограничения для ребенка готова компенсировать, для ребенка, но не для вас. А вы получается своему ребенку завидуете?
мило. т.е. если вы не можете в театр с ней, то ..пусть сидит дома? лишь бы было по вашему?
если ребенку комфортно у бабули, то пусть бы проводили время вместе. а то вы "усталая, не спим, на старшую времени нет" , и..? вы с удовольствием бы сбагрили меньшую, чтобы пройтиться, да?;-))
Вам ваш муж не помогает что ли, что вы такая вся уставшая? Мужа оставляете один на один с младшим ребёнком и со старшей идёте в театр.
Ну и что. У нас, например, в театры только бабушка ходит. Она как я выросла сразу начала мечтать, "родишь мне внука/внучку" буду с ним по театрам ходить... Вот и ходит теперь. Ребенку еще 4 лет нет, я уже сбилась со счета, на скольких спектаклях он побывал. И страшно представить, сколько еще сходит :)
Некоторые с мамами, сидящими дома еще ни разу не ходили.
О, кстати, еще вспомнила. Жена брата так же рассуждала, как и Вы. У нее погодки. Я говорила, давай я старшего свожу в уголок Дурова, например? (старшему 4, младшей 2 было) Она говорила нет, я хочу сама, хочу чтобы со мной получил впечатления.
В итоге дети выросли, уголок Дурова от них 15 минут пешком. Так ни разу и не были...
Отказать то Вы конечно имеете право, но я не понимаю ЗАЧЕМ? Вашей маме это доставляет радость, Вашей дочке - тоже. Младшей дочке от этого хуже не будет, так зачем делать всем назло??? У нас тоже так было в своё время, сейчас старшему 13, он уже к бабушке не рвётся особо, бывает конечно, но уже не так часто как раньше. Теперь как раз дочка средняя там частенько ночует. А младшая не доросла ещё :) И вообще поставьте себя на место мамы, вот будете Вы бабушкой, будете любить внуков не меньше, чем сейчас детей, а Ваши любимые дочки будут Вам условия ставить: ночевать не бери, игрушки не покупай, приходи каждый день и сиди с обеими и т.д.
Тем, кто говорит, что нужно отпускать ребёнка к бабушке. У моей знакомой была похожая ситуация. Родился 2-ой ребёнок, и сын(10 лет) стал всё больше времени проводить у бабушки, т.к. мама была занята маленьким. И бабушка тоже обожала старшего и была равнодушна к младшему, и даже не хотела его рождения, боялась, что старшему будет меньше внимания и любви и старалась этот пробел восполнить всеми способами. Тоже задаривала подарками, купила компьютер(дело было лет 10 назад, тогда это была редкость)чтоб заинтересовать. И вот он сначала на ночь, потом на две, потом на недельку,а потом и вовсе переселился к бабушке. Но там второй ребёнок от другого мужа, и бабушка ещё переживала, что отчим будет плохо относитья к старшему, когда родной родился. И вот уже парень школу заканчивает, а живёт до сих пор у бабушки...Так что не всегда надо идти на поводу у детей, и хоть дети не наша собсвтенность, всё ж таки это наши дети, и мы их родители, а не бабушка и дедушка.
В вашей истории цимус не в бабушке и не в мальчике, а в родителях мальчика. Мама с новым мужем и с "новым" ребёнком видимо была не против такого развития событий. Если мальчик у бабушки чувствовал себя лучше, чем в доме мамы и её нового мужа, разумеется он переехал туда.
Ну конечно лучше у бабушки, которая заманивает дорогими подарками, развлекает по полной и т.д. а мама (что вполне естественно) занята младенцем,ей просто физически невозможно успеть не то что развлекать старшего, даже уделять достаточно внимания, т.к. младший постоянно орал, не спал, болел и.д. Мама рассуждала так же как Вес\на, что не вправе ребёнку запрещать и отказывать бабушке в общении с внуком,не хотела ссориться, и вот во что это вылилось.Если бы бабушка не настраивала и не переманивала к себе...Что значит "разумеется он переехал туда"??? Мало ли где ребёнку может быть лучше, ситуации разные бывают, что ж теперь из дому уходить? И отчим его не обижал, вполне адекватный человек, просто надо было притереться друг к другу, и если бы не бабушка,настраивающая внука против отчима, всё было бы замечательно...
А, ну да, проще обвинить во всем бабушку, чем задуматься, почему от одних родителей дети бегут к бабушкам,роняя тапки, а от других нет. Даже от тех, у кого тоже младшие "орут и не спят".
Легко вам судить, не зная ситуации, ведь в одном посте не рассказать всего...Да, знакомая упустила момент, была занята мелким под завязку,была вымотана, депрессия послеродовая, ребёнок проблемный, вот бабуля и воспользовалась,стала забирать к себе внука,чтоб он не "мучался" от всего этого,чтоб ему ничто не мешало, он у неё прижился и не захотел домой. Надо было маме конечно проявить твёрдость но она мягкая по характеру,не хотела конфликта, а бабушка властная, и внука обожала и боготворила и знала его "слабые" места, и могла дать ему то что мама не иогла дать и купить на тот момент...
Почему лишилась? Некого заставить с младшим сидеть? У нее как был так и есть сын. Да, ей с ним хорошо помогли, но совершенно ее его не лишали. В плане близости, да, наверное, младший будет ей по-ближе, хотя однозначно никто не скажет. Я сама наполовину жила у бабушки с дедушкой, да, они мне были так же близки как родители, как-то на глупый вопрос "кого ты больше любишь?" честно ответила "одинаково", родители помнится на меня тогда сильно обиделись, а я даже не поняла почему (на самом деле я слукавила слегка, т.к. бабушку с дедушкой любила все таки чуть больше :-)). Да, я пережила смерть дедушки, думаю, даже тяжелее, чем если б это был мой отец. Но тем не менее, с мамой мы довольно близки, папе явно младший брат ближе, но это совсем не значит, что у него дочери нет или у меня отца... Просто уж как сложилось. Но стоило ли меня ставить в заведомо худшие условия чтобы сложилось иначе? Я думаю, в этом случае я б родителям впоследствии за такое спасибо бы не сказала.
не, супер-логика! Пусть все скопом мучаются. Просто повезло мальчику, что у него такая бабушка.
Вы читали выше, я писала, что ребёнок так и остался жить у бабушки, и уже почти там 10 лет живёт. А если следовать вашей логике, получается что 10 летнему пацану надо в жопу дуть, и раз мать не в состоянии. надо его отдать туда, где это будут делать? Может тогда малоимущие, многодетные да и просто занятые работой люди должны отдавать на воспитание своих детей богатым, свободным, ведущим праздный образ жихни родственникам-знакомым? В чём повезло мальчику/ Что родная бабка разлучила его с матерью? Неужели по вашему для ребёнка материальные блага важнее, чем быть рядом с родной матерью?
Перечитала последнее предложение своего поста и задумалась... Вспомнилась история девочки Сандры из Португалии...Я ведь тогда была совершенно не согласна с тем что её отдали матери. Но там совсем другая ситуация, мать-алкоголичка, нищая деревня, да и девочку она сама бросила. а в Португалии она бы человеком стала,приёмные родители бы ей столько могли дать... Так жалко было малышку, такая красивая, ухоженная, нарядная...Привезли её в эту дыру, в гнилой дом, на печку посадили. Вот как похожие ситуации воспринимаются по разному, если это дело близких людей и со стороны. Но моя знакомая не пьёт не курит и в нищете не живёт.
А кстати среди моих знакомых есть несколько случаев таких вот усыновлений, когда малоимущие, многодетные отдавали одного из детей бездетным и обеспеченным, которым этого ребенка очень хотелось. И отдавали насовсем. И все случаи удачные - дети вырастали счастливые и приносили массу счастья своим приемным родителям и даже какую-то пользу родителям биологическим. Понятно, что это некая крайность, но если именно край, и человек вот совсем не тянет, то может и правда стоит все таки прежде всего исходить из интересов ребенка. При этом в описанных примерах люди совсем детей отдавали, а в случаях с бабушкой с ребенком, впринципе, родителей никто не разлучает. Да, идет некая подмена кто тут первый, а кто второй, но впринципе отношения вполне могут сохраняться и с родителями, и с бабушкой.
Не на поводу идти, а создавать детям максимально хорошие условия. И если родители менее состоятельны в этом вопросе, чем бабушка, то нечего трясти "правами собственности".
Пусть лучше помогает хотя бы с одной, чем вообще никак. Не вижу ничего криминального, бабушки тоже люди к внукам относятся по разному. Имеют право. Как правило к первому внуку всегда больше внимания и любви. У меня трое, в 7 месяцев младшего ребенка я уже работала, и я спасибо говорила когда помогут хотя бы с одним. Ну в общем желаю чтобы описанная проблема была самой большой в вашей жизни
В такой ситуации я просто прекратила отношения со свекровью.
Но она категорически не хотела видеть младшего ребенка.
Не говоря уже о том, чтобы брать его к себе вместе со старшим.
Зато старшему в его 3,5 года совершенно ужасные вещи говорила, типа "ты же понимаешь, что у твоих родителей родился еще один ребенок и ты им больше не нужен! А мне нужен!"
Старший дома рыдал, спрашивал, почему он перестал быть нужным. В итоге я просто прекратила общение вообще. Еще год ушел на то, чтобы восстановить психическое состояние старшего ребенка.
почему Вы о дочках не думаете? Им бы на природу лишний раз неплохо было бы съездить
А у меня мама больше любит младшую... Нет, она всем силами старается это скрыть, чтоб старшая не ревновала, но.... знаете, как обидно бывает, ведь старшая ее любит так же как и до рождения сестры, в ее отношении ничего не изменилось, а вот в бабушкином... Но когда у меня есть возможность отправить хоть одного из детей в гости, я это делаю, ведь им тоже надо иногда отдыхать и от родителей, и друг от друга- нет здесь особой проблемы, мне кажется. Бабушка же у вас старшую дочку не на ПМЖ забирает.