помогите мне начать жить (многа букафф)
Советами или примерами из реальной жизни - помогите мне начать что-то делать.
Имеем: детей 2 шт; мужа неофициального 1 шт; квартиру 95 кв.м. в собственности единолично мужа 1 шт; автомобиль "бмв х3" в моей собственности 1 шт; автомобиль "ауди тт" в моей собственности 1 шт.
Не имею: работы (трудовая лежит у знакомого, числюсь Енеральным директором последние 6 лет); своего жилья; накоплений; источников постоянного дохода.
Отношения: секса почти нет, раз в неделю в среднем и реже; муж не пьет+не гуляет+возвращается домой после работы+все деньги мне отдает; я с периодичностью раз в месяц-два ору/бью посуду/ухожу спать в машину, потому что не получаю никакого удовлетворения своих личных жизненных потребностей в семье, а открытые призывы мужа "найти себе любовника для ебли" меня не устраивают (ищу временами вяленько, но как-то не находятся). Фактически, проблема в том, что мне необходим очень тесный тактильный контакт, а он не понимает этого в принципе. Он никогда не мог со мной рядом посидеть или полежать, погладить не 1 минуту, а хотя бы 20, вечером не у телевизора сесть, поцеловаться долго, а не чмокнуть на ходу, не мог уделить время только мне, дать понять, что ему нравится мое тело, ну в общем, кто понял - тот понял.
Задача: не хочу я загадывать, рвать ли эти отношения вообще, пока не хочу об этом думать. Мне надо сейчас набросать какой-то план действий конкретных, чтобы на выходе получить уверенность, что я Женщина, а не мебель. Как-то где-то какие-то деньги может быть начать откладывать, но тут сложно, у него нет как таковой зарплаты (свой бизнес), и сколько принес, столько и есть. Может 500 тысяч принести, может 200. Да, еще есть долги, несколько кредитов на мое имя, платить осталось ровно год, это порядка 130 000 р в месяц, но там платежи каждый месяц потихоньку уменьшаются.
Вот такая, как говорится, ..йня :(
Хочу короче изменить свою жизнь, стать уверенной в себе и успешной. Ибо сейчас я реально умученная недотраханная клуша без малейших собственных прав, с одними только обязанностями.
По своему опыту - начинайте жить для себя. Эмоционально от мужа отделитесь - Вы уже поняли, что его не переделаешь. Задумайтесь, что Вам лично в жизни приносит радость - может волонтерство где-то или хобби, встречи с друзьями. Начните потихоньку делать то, что Вам хочется. Про любовника пока не думайте, придет время - определитесь с личной жизнью. Ну и почаще смотрите в зеркало и думайте о том, какая Вы привлекательная женщина:)
Спасибо :) Знаете, я по настойчивой рекомендации мужа (под предлогом "ты неправильно на всё реагируешь, тебе надо подлечиться") ходила к психологу. Она мне помогла только в том, чтобы понять, что я от природы такой вот психопат, и это не болезнь, а склад личности; и что я физически подыхаю не от слабого иммунитета, а от отсутствия телесного общения плюс от отсутствия ярких эмоций. Но как совместить это знание и реальные действия, ну вот как вспомнить, чего мне на самом деле хочется - ведь ничего уже не хочется, я год сижу дома безвылазно, ну с детьми в бассейн, ну с мужем в кино, два раза за этот год меня отпустил одну на 2 дня в Италию и на 3 дня в Турцию.
Что радость приносит... С друзьями встречи - пожалуй нет, у меня друзей-то одна подруга и та в Германии, и один друг в Москве, мы с ним по скайпу часто трындим и всё. И ещё две приятельницы, у одной дочка ровесница моему старшему, у другой дочка ровесница моему младшему. Но с ними редко встречаемся.
Больше всего удовольствия доставляет, вы знаете, путешествовать. Но это сложно делать, не имея денег. Ещё вышивать люблю. На горных лыжах кататься, всю зиму по 3 раза в неделю ездила. Пожалуй и всё. А нет, еще всегда было хобби - иностранные языки, но их надо поддерживать в рабочем состоянии, я за последние годы забыла даже английский...
Раз я все равно анонимно - поделюсь и своей ситуацией - я такая же как Вы. Мне надо много-много телесного контакта, поцелуев, страсти. Муж меня любит, очень, но он другой. Когда я пытаюсь обсудить личные переживания - он меня готов выслушать, но понять не может, ему надо инструкцию по пунктам - поцелуй меня тут, тут и тут, потом сделай вот так и мне будет хорошо. Закончилось все тем, что у меня теперь есть любимый мужчина, с которым я себя чувствую на 7м небе. К сожалению, есть много обстоятельств, по которым вместе быть мы не можем, по крайней мере пока. Но зато теперь я хоть знаю, что я не "с жиру бешусь", а это и правда одна из важнейших сторон в моей жизни.
А друзей новых хорошо бы найти - общение с разными людьми очень помогает и на себя взглянуть с другой стороны. Мне, по крайней мере, это сильно пригодилось в осознании того, что я за человек и что мне в жизни надо для счастья.
Как всё знакомо, и инструкции были, куда как целовать, и списки писали, что нужно делать сколько раз в день... И без толку.
С мужчинами для 7 неба очень-очень тяжело, у меня такой был несколько лет назад, мы почти год встречались, я как раз после общения с ним и открыла себя заново. Но те отношения закончились, хотя я их не могу до сих пор забыть.
Удачи Вам! Я сама еще не решила, что делать. Либо вот так дальше и жить - с мужем для быта, и 7м небом на стороне, или честно разводиться и жить дальше.
первый вопрос,почему так с сексом?? И второй ,а какие у вас есть увлечения интересные Вам занятия??
Почему, да кто ж его знает почему... У мужа темперамент всегда был ну очень вялый, мы 9 лет знакомы с ним. Домой он приходит поздно, в 8-9 вечера, уходит в 8 утра, посыпается в 6-30. И никак не выражает своего желания, ну вообще. А когда день, неделю ничего нет, мне уже ничего не хочется потом, я не могу чисто физически за 20 минут расслабиться, а он больше времени мне уделить тоже не может, валится и спит.
Про увлечения чуть выше написала, кроме этого есть еще одно даже не знаю, меня муж несколько лет назад по приколу научил нажимать кнопочки покупать-продавать акции на ММВБ, ну мне это было интересно, даже иногда каких-то денег зарабатывала, и сейчас могу замкнуться иногда и целый день просидеть у компа, глядя в котировки.
У него конечно были на то причины, а я как-то не подумала настоять на каком-то другом варианте. Машины на меня хоть записали, понимаю, что это не очень равноценно. Он мне говорит - а какая разница, все равно ты хозяйничаешь. Я и ремонт сама делала, сколько слёз пролито в скандалах с уродами-прорабами, лучше не вспоминать. Когда просила его помочь самого что-то устроить, он недоумевал - я же деньги зарабатываю. В общем я хожу по квартире и куда ни гляну, везде какие-то косяки, тут выключатель забыли сделать, тут плитка завалена, тут дырка, и это всё на моей совести, я же за это отвечала.
А почему вы не в браке? В этом случае квартира была бы вашей совместной собственностью.
Если вы ваши машины продадите, вам хватит хотя бы на плохонькую квартирку?
Не в браке потому, что когда мы начинали вместе жить, он был женат, разводиться не хотел, бывшую жену держал в неведении относительно новой семьи (со мной). А потом, когда официальной жены не стало, мы решили, что и для его бизнеса, и для моего тогдашнего будет выгоднее, если мы не будем друг другу аффилированными лицами. А потом обнаружилось, что уже столько лет прожили. И сейчас он говорит - ну дети-то мои наследники, а где дети, там и ты.
На плохонькую квартирку... Если продать обе машины, то на сегодняшний день наверное на однушку в хрущике должно хватить.
Ладно, все добро занижено в 10 раз, на самом деле у нас ламборгини и майбах, суть меняетсо? Суть в том, что муж - мечта, а его любимая жена, в прошлом умная перспективная девочка, с ним стала гомункулюсом каким-то. Недотрах - не основное.
Если жена думает только про "Куртка замшевая, портсигар серебряный, магнитофон импортный, пиджак кожаный", то при чем здесь семейное счастье?
Таки вы не знаете, об чом думает жена. Вводные даны, задача поставлена. Флудом задачу не решить.
Характер вроде обсуждать не предлагалось, он тут ни с какого боку. Понимаю, сразу обидки кого-то берут, как это нормальные мужики достаются таким вай-вай тёткам. А с другой стороны, когда много лет подряд муж на все призывы провести побольше времени вместе отвечает - какое вместе, я же РАБОТАЮ и вот тебе всякое обеспечиваю... Кстати с прежней женой точно так же было, он домой приходил только спать. А когда ко мне перебрался, поначалу сам реально истерики устраивал - мол, я привык по выходным работать, программировать, а с тобой у меня всё остановилсоь. Так что не совсем во мне тут причина.
Так вот и непонятно, какие у вас вопросы и претензии? Вы знали за кого замуж шли. Или перевоспитать думали? Или, вдруг непонятно с чего, решили, что вы не такая как первая жена и к вам он будет относиться иначе?
Напрасно. Вы получили взрослого, абсолютно сложившегося индивидуума.
Посему выходит, что изменить нужно отношение к проблеме. Вам себя загрузить чем-то нужно, занять, чтобы нерастраченные в течение дня, силы и энергию направлять не на уставшего мужа, а на что-то интересное, нужное и, наверное, полезное. Тогда вечером вам захочется просто посидеть рядом с мужем. И самой его погладить :)
А вот проблему интимных отношений нужно решать комплексно - посещение соответствующего специалиста и самой как-то подсуетиться.
Какого специалиста? Что-то мне кажется, моего абсолютно сложившегося состоявшегося мужа, для которого авторитетов нет в принципе, ни психолог, ни сексолог ни в чем не убедит.
Себя занять - ну да, не всегда я была вот такой, я носилась работала ездила всюду, а сейчас... тоже не сижу в общем дома, но все мои заботы связаны только с домом и с семьей. Затянуло и не переключиться на себя никак.
Бля...у подавляющего большинства все то же самое, только еще и денег приносит не 500-200 тысяч в месяц, а 50-20, квартира не 95 кв м, а 45 кв м, а машина не бмв х 3 и не ауди тт, а всего одна тойота королла 2001 г.в., на которой муж ездит, а жена на метро, отдыхать ездят не на 2 дня за границу, а на две недели в Туапсе и там каждый день жратву на всю семью готовит жена и в сортир на улицу бегает... Ну найдите пойдите себе другого в свои далеко за 20 с 7-месячным дитем на руках, чтобы и бабло рубил, и трахал всласть Вас и не гулял... мечтательница Вы наша...
Соглашусь. Автор - не в обиду. То, с чего вы начали этот топ и говорит о том, что вы ставите во главу своей жизни. И проблемы отсюда. Уверяю вас, если бы желание тактильного контакта у вас было бы выше, чем желание обладать х3 и тт в одном флаконе, этого топа бы не было.
Никто не обижается. Вы поймите, я про себя вот эти вещи, о своих потребностях, о том, что это нормально, осознала совсем недавно, этой зимой, после бесед с психологом. Меня 9 лет самый близкий человек убеждал, что я ненормальная и не того хочу, что мои желания - это блажь и ерунда, у него даже ответ стандартный был - а это у тебя каждый раз в новолуние слёзы и скандалы, поплачешь и расхочешь.
Начала том с этого в частности потому, что наверное ждала услышать рекомендации забрать то, что на меня оформлено, и уйти. Потому что у самой бродят такие мысли.
Я вас понимаю, муж при этом прибавлял, что у вас все есть, а желание, штоб вас поласкали - глупости распоследние. Вы верили, подсчитывая то, что есть у вас и нет у среднестатистичесих женщин.
Я вижу две проблемы - тактильный голод и видимое отсутствие личных достижений. По последнему пункту - на работу.
По тактильному голоду - я сама очень в этом плане требовательная. И я не понимаю, как при наличии живого мужика в доме, можно голодать. Он пришел - ему под бочок или на плечико незаметненько улеглись - вот тебе и тактильный контакт. Там поцеловали, тут за жопу ущипнули, тактильный контакт вам нужен, вы себе его и организовывайте.
Вы знаете, ведь чувствуется очень, когда вторая сторона этого не хочет. Я ему на плечико, а он через 30 секунд вскакивает и бежит что-то неотложное делать. Я его целую, а он отпихивается "у меня руки немытые". Получается как в анекдоте - "возбуждайся сама". Механически трогать и с вниманием и с удовольствием, это такая разница.
Работать, да, логично. Правда, младшему ребенку 7 месяцев. И я объективно растеряла совершенно все свои навыки и способности.
Работать надо над другой стороной. Вскакивает через 30 сек. Вы его удерживаете и с улыбкой нежной и чуть виноватой говорите: ну посиди со мной минутку пожалуйста, так приятно у тебя на плечике полежать.
Руки немытые - иди мой, я сами сзади его обнимаете и говорите, как соскучились.
У меня ни одного мужчины не было, чтобы от этого они не таяли сами, при внешнем проявлении таком же как у вас (мне некогда/руки грязные/итд). Мой текущий муж за пару лет даже научился сам инициировать обнимашки и поцелуйчики, а до этого тож отмахивался, максимум терпел мои приставания.
И еще, не ставьте материальные блага выше всего. Машины и квартиры это хорошо, но это не единственное благо в жизни. Так и отвечайте мужу на его "мол у тя все есть, чё те еще надо" - "у меня все-все есть, но если ты щас полежишь со мной рядышком, не вскакивая целую минуту, то я буду окончательно и бесповоротно счастлива, чмок-чмок"
вот и я прочитала, и думаю.. освещено две острые темы :) бабки и недотрах... Опуская тему отношений и любви, как я так понимаю не актуальную, хочется спросить автора - а че важнее то? ДОтрах или бабки?
Не прочитали похоже. Острые темы - это как раз отсутствие бабок и недотрах, если вашим языком выражаться. Вот для вас в такой ситуации что более важно было бы - рассчитаться с долгами, подумать о начале накопления какого-то личного запаса или забить на материальности и думатьо дотрахе?
я бы ваще в такой ситуации не оказалась, потому как для меня несколько другие вещи в семейной жизни важны.
Согласна с Вами, Автор: без тактильного контакта нет ощущения близости. Это не компенсируешь автомобилем. А Вы сами-то любите "гладить"? Или муж от Вас отворачивается, не понимает, зачем это?
Сама люблю, но не так сильно, как когда гладят меня. И люблю только когда вижу наяву удовольствие человека от этого, а не когда на лице написано, что он смотрит в потолок и думает о штукатурке. Просто я росла во внушениях, что уродина и никто меня не полюбит, и поэтому слов о любви без подкрепления на языке тела я не воспринимаю, не верю и всё.
Такие же мысли - немного несчастен... И ведь муж этой своей немногонесчастностью наверное меня и привлёк, когда мы познакомились, и ведь жить я начинала не с мешком денеХ, а с простым человеком, который ездил на "семерке" жигулях, ни разу не был в парикмахерской, ходил неделю в одной майке и носил с собой на работу кашу с овощной заморозкой.
Да и сейчас я мешка-то не обнаружила: достиг, неплохо достиг, но, тем не менее, Вы не станете второй Жаклин, разойдясь с ним. Это так - отступление.
Только я не для совета заглянула, чисто посолидарничать Вам. Советовать не могу и не буду, ибо не вижу, чтО у Вас с мужем общего, вообще...
А рушить отношения в Вашем случае трудно, рискованно... В никуда я бы не пошла, на Вашем месте.
Об этом спрашиваю временами его самого - что же у нас общего-то. Отвечает - не знаю, но раз я здесь, то, значит, наверное что-то есть. Психолог говорила, что мы друг другу компенсируем те качества, которых сами не имеем. Только это как-то неутешительно.
Партнерский брак? "Сухой", что называется...
Обычная "утешительная" отговорка психолога...
А посоветовал-то - чтО?
Прежде, чем посоветовать, она мне распечатала результаты какого-то теста, где написано, что я психопат редкостный, с завышенной агрессивностью и тягой рушить всё вокруг, в общем психологический портрет уголовника-рецидивиста. Посоветовала сменить образ жизни так, чтоб постоянно быть в центре внимания, активно искать мужчину, который даст мне достаточно нежности. Или такого типа раба, которого я смогу избивать и выплёскивать накопившуюся энергию.
А почему Вы пишете, что это отговорка? Как понять, что на самом деле происходит, почему мы вместе и что меня на самом деле убивает, своя собственная натура или конкретный мужчина?
Автор, я думаю, проблему недотраха вы перерастете, так что решайте проблему навешенных на Вас долгов - это опаснее.
Что-то у меня не стыкуется...
Ребенку 7 месяцев, значит он родился в декабре. При этом вы ВСЮ ЗИМУ по 3 раза в неделю ездите кататься на горных лыжах и опять же зимой идете к психологу.
Т.е. лыжи и психолог у Вас были на последнем месяце беременности и сразу после родов?
Чет по-моему врете, или про лыжи с психологом или про ребенка.
И еще вопросик: на какой машине кто у Вас ездит? Муж на ТТ или Вы?
Чой-то у вас со счётом не того ;) 31 октября вообще-то младший родился. Через 3 недели после этого я первый раз приехала на склон. Да, у меня старший 4-летка тренируется в горнолыжной школе 3 раза в неделю по часу, вот я брала няню с собой, коляску в багажник, приезжали, мелкого с няней гулять, старший - на свой склон, я - на свой. И в выходной уже всей семьей на целый день ездили, папа с коляской, а я часа 4 катаюсь. И кстати когда беременная была, в первом триместре каталась тоже.
С психологом начала общаться в конце января, когда муж понял, что истерики у меня каждый день и надо что-то делать. Ездила к ней с мелким, он спал или ел, мы общались... ничего тут имхо особенного нет, я с ним вообще везде езжу, в спортзал даже раз с собой брала, когда муж не мог посидеть. Старший с няней.
Машины по очереди юзаем, вообще ттшка моя, но когда стало понятно, что будет второй бэбик, мы договорились, что в те дни, когда мне надо везти куда-то обоих, я буду брать хз, а муж мою.