думаю только о себе
живем с мужем у моих родителей, накопить на свою квартиру в обозримом будущем возможности нет
у ребенка кризис 3х лет и не получается найти с ним общий язык
когда сыну было 1,5 года, пошла работать и оставила ребенка в будни на бабушек
думаю сейчас только о себе, ленюсь, хозяйством занимаюсь только по надобности, без удовольствия, все равно на кухне главная - моя мама
с ребенком провожу не очень много времени, т.к. если он не слушается и я раздражаюсь, то всегда говорю себе "с другими моему сыну будет лучше, пусть пойдет к бабушке"
вопрос: стоит ли начать снимать квартиру или это не поможет мне почувствовать себя увереннее и наладить отношения с ребенком? теоретически всегда хотела реализоваться как заботливая хозяйка, жена, мать своего ребенка,...
или это очередная отговорка, который сама себе придумала? нужно ждать, когда сможем взять ипотеку, потому что всю жизнь снимать - это глупо
вы не живете реально ,а придумываете себе "идеальные условия" при которых вот тогда-то и проявили бы себя настоящей-умницей,красавицей ...Что мешает сейчас вести себя по-матерински? Какая разница в каких условиях ребенок получает от мамы любовь,а близкие -заботу?
Вы как царевна несмеяна -из сказки ,то вам жарко,то холодно...а жить когда собираетесь?
сейчас именно что-то мешает, жизнь просто течет, кажется, что я ничего не контролирую, не могу ни на что повлиять...
когда жили у свекрови, я и то себя большей хозяйкой чувствовала...
муж вчера даже сказал моей маме, что она настолько во всем мне помогает, что ребенку может показаться, его мама ничего не может сама
а что вам то мешает от этой помощи частично отказаться? Или вы возлежа на диване ее молчаливо принимаете?
родители обычно сами решают, когда они могут помочь
со свекровью у нас так же сложилось
ну не возлежа на диване прям так, но спорить с мамой в присутствии ребенка точно не надо, а без ребенка как-то уже неактуально получается обговаривать, что я могу и хочу делать самостоятельно
в конце концов, родители всегда хотят помочь и очень обижаются, если дети не хотят принимать от них помощь
а дело мне кажется явно не в квартире. тем более если ваша мама облегчает ваши будни занимаясь обедом. вы сами говорите что ленитесь. займитесь своим ребенком. Что за мысли что с другими ему будет лучше? вы его для кого-то рожали?
но ведь если другие родственники с моим ребенком разговаривают спокойно, это же для ребенка лучше, чем общаться с раздраженной мамой, когда мама раздражается
я ребенка явно не "для себя" рожала, но и не для кого-то
это независимый человечек такой, член большой семьи, которому просто пока нужна всеобщая забота
автор, родственники говорят с вашим ребенком спокойнее еще потому что он не их ребенок, им заморачиваться нет смысла, они повозились и вернули его как надоест. Но вы как его мать при всей усталости и раздражении должны найти в себе силы - это ваш ребенок и дороже вас он никому никогда не будет. Будь он хоть член большой или маленькой семьи, мама всегда первая. Вы говорите что это пока, но на самом деле вы вырабатываете привычку и чем старше вы станете тем труднее вам будет совлодать с собой, потому что вы не привыкли делать над собой усилия справляться со своим ребенком.
может быть вам походить к психологу или книжек почитать чтоб понять как вам найти в себе терпения и наладить общение с малышом?
может, я и правда сгущаю краски
но из своего опыта делаю вывод, что ребенок, проводящий почти всё время только с мамой, или хотя бы до садика только с мамой, намного чаще маму слушается и к маме ближе
если вокруг много народу и тем более если, как в моем случае, я в квартире и в хозяйственных вопросах ничего не решаю, ребенок это чувствует
мама не такой уж авторитет, маму можно не слушаться
При таком подходе, как сейчас, в отдельной квартире вместо игр с бабушкой ребенок будет сидеть один и смотреть мультики, а с хозяйством будет еще более полный швах.
Начните жить здесь и сейчас. Отделите одно от другого. То, что вы себе представляете в теории, пытайтесь воплотить в жизни в ваших условиях: сделайте свою комнату чистой и уютной, занимайтесь ребенком, готовьте сами. А помощь бабушек пусть идет вам на пользу: сходите на фитнес, куда-нибудь выбиретесь с мужем, а если очень устали - просто отдохните.
Удачи Вам!
трудно сказать однозначно,что именно мешает Вам,но думаю надо попробовать организоваться что называется на берегу,постепенно расширяйте круг своих обязанностей и возможностей.вполне возможно что резко съехав в автономное плавание надорветесь морально и наступит депрессия.
депрессия как раз у меня сейчас
и я не могу понять, что сделать, чтобы домой приходить с удовольствием и в выходные все дела делать тоже с удовольствием...
Вы много таких знаете, кто домашнюю рутинную работу считает удовольствием? Не хотите, не делайте, пока в грязи сидеть не надоест :-)
у нас схожая ситуация. но я стала воспринимать мамины заботы по хозяйству, как то, если бы у меня была помощница по хозяйству наёмная. и тогда я бы не занятая временем на бытовуху отдавала бы себя своим собственным интересам, и интересам ребёнка.
просто Вам трудно осознать, что ребёнок не обязан Вам подчиняться, он выходит на новый уровень. Примите его, любите. Может и ему не нравится некоторое Ваше несогласие с его мнением)
да я понимаю, что надо подстраиваться под ребенка во время игры, но спокойно требовать послушания по серьезным вопросам
теоретически я всё хорошо себе представляю...(((
на собственном опыте поняла, что начинать менять себя и свой образ жизни надо прямо сейчас и при имеющихся обстоятельствах.
Если вам это не под силу, то в других обстоятельствах вы тоже вряд ли себя правильно организуете. Только отговорки будут другие. Например, квартира съемная, чужая, вас угнетает, что вы не можете сделать в ней всё по-своему - и ничего не делаете вообще. Или ребенок всё время висит на вас (бабушек-то рядом нет) и ничего не дает сделать, ноет, канючит, дезорганизует всю вашу жизнь, а заниматься с ним вы не привыкли и не умеете.
я никогда не жила отдельно, возможно мне даже и не надо жить отдельно
отдельно тяжелее всегда
почитала соседнее сообщение в этом же форуме
когда человек сам занимается детьми, ему сочувствуют, т.к. одному тяжело, а когда родственники помогают, бабушки, то обычно считается "откуда тебе может быть тяжело, ты даже не знаешь, что это такое самой всё делать", "заниматься с ним вы не привыкли и не умеете"...
про не привыкли и не умеет - это я с ваших слов, вы же пишите, что часто манкируете своими материнскими обязанностями, потому что детю с бабушками лучше. А приложит усилия и сделать так, чтоб ему было с ваши лучше или не хуже лениво?
я на вас не наезжаю, я просто прошла через похожее сама, хотя и несколько другие обстоятельства были. И поняла, что все проблемы надо решать здесь и сейчас, а не потом, когда у меня будут более благоприятные условия.
про тяжело-не тяжело
по мне реально тяжело - это когда детей двое-трое, один из них болен и матери еще и деньги надо зарабатывать на всю ораву.
А один ребенок, какой бы он капризный ни был, это посильно. Просто не надо к этому относиться как к каторге лет на пять.
У меня с одним ребенком помогали бабушки, с другим всё сама-сама.
начинаю кормить ребенка, он мне "не хочу это есть", отворачивается, книжку смотреть не хочет, историю слушать не хочет, даже просто нормально к столу пододвинуться не хочет, ноги на меня кладёт
входит бабушка, ребенок сразу улыбается, моя мама мне говорит "иди, я его сама сейчас покормлю", мой сын повторяет за бабушкой "мама, иди"
что, спорить надо?
я не манкирую
я просто пока не знаю, как вести себя иначе...
с одеванием так же
а когда я вдвоем с сыном и больше не к кому обратиться, можем "поругаться", а можем и спокойно всё сделать вдвоём, и удовлетворение у меня только тогда, когда у самой получается
да нелегко вам, конечно, в вашей ситуации. хуже нет, чем такое управление с разных сторон.
и сложно со стороны комментить,
может, отдайте его пока кормиться-нянчиться бабушкам, раз с вами балуется. Не делайте из этого проблемы. Но изредка берите все в свои руки и общайтесь с ним тет-на-тет сама и посвоим установкам. Я имею в виду, чтоб не зафиксировалась тема, что он от вас спасается у бабушки.
ну и да, я бы задумалась об отдельном проживании, пусть даже на съеме. А то сейчас еда, одевание, книжкочитание, а потом пойдут уроки, школьные дела - и опять бабушка рулит. А потом ребенок неуправляемый, потому что бабушка с подростком уже сладить не может, а вы вовремя не наладили нужный контакт.
а еще иногда думаю, что меня волнуют такие вещи потому, что еще в облаках витаю)
когда самой будет около 40 лет, совсем иначе буду на все смотреть
уже не будет так хотеться самоутвердиться)))) в глазах ребенка, в своих глазах...
Автор, извините, но ваш первый пост напомнил мне вот это:
Вопрос в мужской журнал:
Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении налево. Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто ''встречаться с подружками '' ,когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я все равно их не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, который час, так она взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе, я никогда не заговаривал с ней об этом. Наверное, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того, ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается прекрасный вид на всю улицу и я смогу увидеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки около своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездть на таких дисках, или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал, и если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал Нишинбо, покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь в вашем квалифицированном совете в этом важном для меня вопросе.
Была в Вашей ситуации (вернее в похожей). Жили с моими родителями, правда мама мне не помогала, и с детьми, и с работой я управлялась сама, но отношения с детьми не ладились из-за таких примеров как у Вас, а быт просто бесил. Мы переехали, я сама не ожидала, что все так изменится: начала строить отношения с детьми заново, да сложно, но каков результат! :) Быт стал просто сказка, все делаю с удовольствием, справляюсь отлично, успеваю в два раза больше - это парадокс. :) Очень жалею, что не сделали этого раньше. Знаете, такое ощущение, что я теперь Хозяйка своей жизни, а до этого жизнь мимо проходила...