Родители за границей (длинно)
Поговорила со свекровью по телефону. И такая тяжесть на душе. Прокомментируйте ситуацию, люди.
Свекровь и свекр относятся очень хорошо и ко мне, и к моим двум детям от первого брака. Говорят только хорошее, сыну (мужу моему) дают наставления: «Береги Оленьку» (меня) и т.п. Очень деликатно пытаются не выделять своего родного внука среди остальных детей. Может это отчасти связано с тем, что мы живем в разных странах, бытово не пересекаемся, видимся очень редко. Муж стабильно ездит навещать их хотя бы раз в год, но я с детьми последний раз была у них четыре года назад.
Дела обстоят так. Семья мужа с Украины. В конце 80-х, как только открыли ворота, он со своей тогдашней женой уехал в Израиль. Вскоре туда же переехали его родители. Гражданство у всех только израильское, другого нет. В конце 90-х муж развелся. В начале 2000-х он перебрался в Россию (Москва), потому что тут подвернулась интересная работа. Через пару лет мы познакомились, еще через год поженились.
Сейчас мы имеет. Муж (40), я (35), дети (15, 13 и 3). Квартира небольшая 3-ка в ипотеке на 15 лет. Ежемесячные платежи большие. Доход средний - нормально одеты, хорошо едим, дети имеют всё необходимое. Машина одна на двоих.
Родители мужа в Израиле. Им 70 и 72. Получают пособие по старости, соц.надбавку и частичную компенсацию на съем квартиры. Снимают большую квартиру (две спальни, гостиная, кухня, терраса в комфортабельном пригороде). Хорошо питаются, имеют машину. Муж, когда посещает их, всегда привозит немного денег плюс оплачивает кучу бытовых надобностей как-то новый холодильник, новый телек, абгрейдить комп или купить новый, ремонт машины и т.п. Родители за всё это жарко благодарят, но сами ничего не просят.
Чтобы поддерживать тот уровень жизни, который они хотят иметь (хорошая квартира, машина), папа подрабатывает на низко квалифицированной работе 3-4 часа в день. Конечно, ему тяжело, он устает, жалуется иногда. И свекровь изредка тоже начинает жаловаться. Что им отвечать, я не знаю. Сказать «бросайте эту работу, мы будем вам ежемесячно присылать по 500 долл.» - мы не можем. Сейчас, имея ипотеку, трех детей и еще некоторые проблемы, требующие деньги, мы не можем гарантировать, что сможем постоянно фактически оплачивать им съем квартиры. Если честно, то мы боимся, что и сами нашу ипотеку не сможем тянуть, если у мужа возникнут сложности на работе, а это не исключено.
В Израиле хорошая соцзащита. Пенсионерам можно получить социальное жилье, т.е. жилье для пожизненного проживания без права собственности. Конечно, оно хуже, чем то, которое они сейчас снимают, но отнюдь не клоповники. У нас много знакомых, кто сам или у кого родственники так живут. Все довольны, благодарят судьбу и израильскую соцзащиту.
Но родители не хотят. 20 лет они в стране, приехали в предпенсионном возрасте, но им уже сразу стали платить пособие, и они не стали надрываться и внедряться в активнцю жизнь. Нашли какую-то неквалифицированную подработку для папы. А ведь у обоих хорошее университетское образование! За 20 лет они практически не выучили язык и вращаются в основном только в русской диаспоре.
Им там плохо, но уезжать они никуда не хотят. Им одиноко (хотя у свекра там мать и семья его сестры, и много старых знакомых из доизральской жизни). Я каждое лето настойчиво приглашаю их сюда, предлагаю снять дачу для всех (это нам дешевле, чем поездка в Израиль всей семьей). Ахают, охают,как соскучились, но не приезжают. Ехать самим к ним летом, в азиатскую жару, очень тяжело, а младший так и подмосковную жару очень тяжело переносит, не уверена, что ему поездка в И. летом полезна была бы . Плюс, да, есть вопрос денег.
Я педагог, в другое время года для меня отпуск взять проблематично. Вот и получается, что четвертый год мы не встречаемся.
Чего я боюсь и отчего тяжесть на сердце.
Тяжесть понятно – родители от нас ждут чего-то, что мы им не моем дать. Мы не хотим, да и просто не можем, переезжать жить к ним в Израиль, чтобы скрасить и облегчить их жизнь.
Сюда, в РФ они тоже не хотят и не могут переехать, потому что никто не даст им гражданства, пенсии, медицинского обслуживания. Про медицину – одного этого пункта хватило бы, чтобы пожилому человеку оставаться в Израиле. Но ни сюда даже в гости не едут, какой уж тут пмж, даже если это было бы возможно.
А боюсь того, что однажды они поставят нас перед фактом – что работать не могут, им нечем платить за квартиру и нечего кушать. И нас придется решать это через три тысячи км.
Получается, что взрослые люди, прожившие жизнь, совершенно не думают о своем завтрашнем дне. Льготы и помощь, которую можно получить по соцлинии, они не берут. О чем думают, не знаю. Получается, что о том, что сын за них все решит и в прямом смысле, и в материальном. А мы, боюсь, не потянем. Боюсь за мужа, он и так извелся. После каждого звонка, когда вроде бы никто особо не жалуется, а так, печально констатирует факты, что жизнь прошла, у муж депресняк и полдня к нему не подходи.
Кстати, когда он к ним приезжает, что постоянно ругается и раздражается, то есть там какие-то глубинные проблемы в плане дитя-родители.
Я, если честно, стараюсь не лезть в вопрос и не рулить. Всегда готова принять (в плане не возражать) любое решение, касающееся родителей – будь то пересылка денег или что иное. Не готова только самой решать и придумывать, как бы сделать так, чтоб родителям было лучше. Жду инициативы и их конкретных желаний.
К слову, мои родители в порядке. Крышу над головой имеют, благополучны ттт, помощи от нас не ждут, наоборот всё пытаются косвенным образом нам помочь – купить что-то внукам. Но мы с сестрой тоже стараемся уделять им и внимания, и непрямую помощь (прямую не принимают).
Может быть кто-то, особенно, кто живет в разных странах с родителями/свекрами скажет мне что-то дельное? Эта тема – свекры – прямо серая полоса какая-то в нашей жизни. Так все вроде боль-мене ничего, а позвонят они или вспомнишь о них, так тоска. И мужа жалко. Он изводится весь. Мечется между «я должен» и «я не могу» с «я не хочу».
Решайте вопросы по мере их поступления. Объясните мужу, что с голоду им государство сдохнуть не даст и соц.квартиры вполне себе приличные.
Вы бы тоже хотели жить в кремле, но это не значит, что кто-то это должен оплачивать.
соцквартиру так просто не пойдешь и не возьмешь. Надо подать заявку, встать в очередь, документы собрать, похлопотать. То есть в один момент, когда и если вдруг приспичит, это не решить. Это полгода, год, а может и больше взять.
Для меня дилемма, продолжать ли отмалчиваться и на ох-ах отвечать ох-ах (но это уже достало и давит на психику). Или начать посылать всех типа - я думаю только о конкретных вопросах. Если "вам плохо", то говорите, что конкретно нужно, чтобы было хорошо? что хотите? где хотите жить? как? Если хотимое невозможно, то вы тогда хотите?
Надо вежливо выслушивать, вешать трубку и забывать об этом до следующего звонка. Им просто некому больше пожаловаться.
Не волнуйтесь. Перед фактом, что родителям нечего есть и негде жить они не встанут никогда. Даже, если будут жаловаться, что нет больше возможности иметь большую квартиру и машину. Посему мужу пора учиться видеть вещи как они есть. А родители нормально пристроены и не будут бедными и нищими. Им тоскливо без внуков, они жалуются в силу их характера, но они просто забыли как жить в России и не в курсе, что у сына не все в шоколаде, наслышавшись, видимо, про московские доходы. Так что их стоит выслушивать с участием, но не депрессовать по поводу их судьбы - у них все нормально.
Ох уж мне эти русские евреи в Израиле. Это не первая такая история. Ленятся, ни о чем не думают, проедают деньги с продажи квартиры, бананы с неба хватают, а потом "забери нас к себе жить в Канаду", а то тут скоро льготы кончатся...
(взято из истории друга)
Я ваще не вижу в чем проблема?В какой кв-ре свекры живут неважно,гараздо важнее в каком городе.Это больще влияет на величину арендных платежей.Есть города в которых сьем хорошей кв-ры по карману даже пенсионерам,а есть города,где сьем самой маленькой квартирки вылевается в нехилую сумму.Так что нужны цифры.
И непонятно как они не получают причитающиеся им соц.льготы-их вроде автоматически получают.
Про льготы имела в виду, что до сих пор не взяли социальное жилье, хотя могли бы. Несколько лет назад в их муниципальном округе построили новый социальный многоэтажный дом (говорят, это редкость, чтоб прям новое жилье попадало в социалку) и предлагали им квартирку. Небольшую свосем, конечно, двушку типа наших хрущевок по площади, с балконом в салоне и техбалкончиком. Отказались. Я когда увидела этот дом, я обалдела - такой симпатичных и район вполне - вроде бывшая промзона, но уже обжитая, облагороженная, там очень хорошо. И инфрастуктура вся рядом и удобно.
Они живут в Хайфе
Черт побери, ну зла не хватает. Люди широкой Ж сидят на шее государства (ну хорошо, хотя по-хорошему Украина должна обеспечивать в старости людей, отдавших ей свой труд, но Израиль за это взялся - и слава Богу :) ), но при этом они умудряются сесть и на шею детям и их от всей души "погонять".
Тьфу.
Они хоть раз спросили, как вы? Какие у вас трудности, чем вам помочь (не деньгами! советом, оказать моральную поддержку...)?
да. Они первым делом всегда спрашивают, как мы. И готовы сокрушаться и печалится нашими проблемами еще больше, чем своими.
До смешного доходит. Увидят по телевизору в новостях, что в Москве грянули сильные морозы, так сразу названивать, есть у нас теплая одежда )) а шапки? У меня, например, нет шапок, я по жизни в холода закрываю голову капюшонами. Однажды брякнула, об этом не подумав, так решили, что это я про капюшоны для отмазы говорю, на самом деле экономлю на себе ради. Еле-еле удалось закрыть тему.
Еще они меня очень жалеют, что на мне четыре мужика. Как же я бедненькая справляюсь. Что у меня быт разумно организован и старшие дети много помогают по хозяйству, поэтому справляюсь я без особого напряжения - не верят и все равно свекровь охает и ахает каждый раз
У Ваших свекров - эгоизм. Скорее всего старческий, раз это касается только одного вопроса.
Если они адекватны, то поговорите с ними о реалиях. Их сын уже не мальчик по большому счету, у него ответственность за достаточно большую семью и будущее детей. А родители - по остаточному принципу, если можно так сказать. Т.е. обычно тот кто платит, тот и заказывает музыку: несовершеннолетние дети едут за родителями, если те меняют место жительства. так? Ну а немощные родители едут за детьми или соглашаются с иным, наиболее разумным решением.
я искренне считаю, что ДОЛЖНА помогать родителям. От них помощь просто категорически никогда не приму. Если честно, я боюсь вот такой ситуации, когда нужно будет что-то решать - кому где жить и тп.. я переехать в Россию не смогу, да и не хочу. А они, даже если хотят - не факт что смогут. Проблема ваще ни разу не в деньгах - если бы они могли все решить... проблема в личном присутствии рядом. И когда дети собственные ходят в школу, где им нравится, у них куча друзей тут.. ну не смогу я все это бросить и уехать... да они и не попросят... в общем буду решать как то.. не знаю даже как.
да мои тож так считают. Что делать? помогать не явно, не всучивать деньги, а привозить продукты, забивать холодильник, к примеру.
Посему, не стоит и думать на тему того, зачем они уехали, повлиял ли на это сын, или они повлияли на сына по части отъезда, и навредило ли им это решение.
У автора написано не все. А только факты - уехали все вместе, родителей никто силком не тянул. Потом они там прижились, а сын вернулся. Теперь при звонках сыну они много жалуются на свою жизнь, но желания переехать к сыну не выражали. Желания видеть его там - на пособии и с детишками на шее тоже не изъявляют. Посему делаем вывод - родителям одиноко и надо пожаловаться на жизнь, которая вполне недурна сама по себе.
Я и не утверждаю, что им плохо и они требуют помощи. Мне непонятны наезды Автора на них.
Автор и ее муж еще не научились справляться со стрессом, который налагают на них жалобы родителей на жизнь. Они наивно полагают, что эти жалобы их к чему-то обязывают и что в их силах сделать так, чтобы родителям было хорошо и они не жаловались бы, если бы они были, скажем, на порядок богаче. Посему и дергаются, что родители жалуются. На деле им надо понять, что родители жалуются, потому что им просто хочется пожаловаться - они не научились за долгую жизнь наслаждаться жизнью, а не видеть в ней одни недостатки. Если автор с мужем пойдут по их стопам - будут такими же в старости.
Я не наезжаю.
Я просто пытаюсь понять для себя, должна ли я в первую очередь делать так, чтоб свекрам было хорошо, а во вторую думать о реальных нуждах моих детей и меня с мужем. Или наоборот, должна думать о детях (их питание, оздоровление и учеба - все без излишеств), а свекры по остаточному принципу.
но это всё теории и выработка моего отношения. на практике я лезу пока самоустраняюсь от этой темы, предоставляя решать мужу, как мы распределяем силы и средства.
У ваших свекров все хорошо. И у них есть сын. Посему ваша задача - заботиться о вашей семье. А сделать хорошо свекрам вам все равно не под силу. Так что расслабьтесь и не дергайтесь.
Как раз обьективных фактов у автора мало,нет ни одной цифры.Возможно автор цифр этих и не знает,т.к. свекры их ,возможно,не озвучивают.
Обьективный факт один-свекры не единственные пенсионеры в Израиле и все остальные пенсионеры поустраивались и еше детям помогают.Так что соглащусь с вами,свекрам нужно просто на жизнь пожаловаться,ну или эгоисты или в детство впадают.
я тоже думаю, что тема существует безотносительно к тому, кто кого увез. Просто есть такие обстоятельства и всё.
Ниже я написала про историю перезда.
Однозначно, что на Украине сейчас пенсионерам гораздо хуже жить, чем в Израиле - украинская пенсия смешная, медицины там просто нет или есть, но за большие деньги плюс хорошие связи. А уж в тот момент, когда они уезжали, вообще была разруха - это по их же рассказам.
Так что, если бы сын даже утащил их насильно, то это было бы благо для них.
Вы неправильно поняли - я не говорю, что кто-то, а тем более родители виноват.
Я просто пытаюсь понять для себя, должна ли я в первую очередь так делать (или настраивать мужа, сейчас я заняла политику невмешательства в вопрос), чтоб свекрам было хорошо, а во вторую очередь думать о реальных нуждах моих детей и меня с мужем. Или наоборот, должна думать о детях (их питание, оздоровление и учеба - все без излишеств), а свекры по остаточному принципу.
про историю их переезда написала ниже
Я бы на вашем месте все таки постаралась навещать свекров вместе с детьми хотя бы раз в два года + уговорить их приезжать в гости. Там сверху кто то правильно сказал здесь проблема не в деньгах, а в том что им не хватает общения с вами. Сестра и мать это хорошо, но внуки это совсем другое.
да, я думаю об этом, что надо чаще встречаться.
Но при этом каждый раз сажусь с калькулятором, с мыслями своими, с прогнозом погоды и откладываю на потом. Всем вместе ехать ужасно дорого, дробить семью на отдыхе мне сейчас не хочется - мы как раз изо всех сил сплачиваемся и подростки мои входят в сложный возраст.
И эта поездка для меня будет не отдых, а тяжкий труд.
А главное тут еще, что я не хочу брать инициативу в свои руки, что-то решать за других. Если б муж сказал: "Так, встали и поехали. Денег не хватит, так займем и т.п.", то я бы построилась.
Мне кажется оптимальным и удобным для всех вариантом снимать дачу здесь в Подмосковье и по деньгам это посильно. Что свекры из летней израильской жары приехали в нашу среднюю полосу. Они на жару жалуются, но мою инициативу не поддерживают.
я живу в канаде,много знакомых которые приехали из израиля,поверьте они там живут ооочень хорошо,и я бы на вашем месте постаралась бы туда тоже уехать.Там всё для детей и для стариков.Очень много русских.А если надоест от туда легко уже уехать и в америку и в канаду.
да я вас умоляю! мне 33 года у меня мысли даже нет уехать в израиль. туда надо ехать лет до 25 и нам учиься, и строить жизнь. А когда у тебя в москве есть работа, дом, дети.. че туда тащиться?? на 1,5-2 тыщи уев работать? в жаре в полувосточной стране жить? да упаси боже. И дармовую ипотеку выплачивать 30 лет(что бы хороший дом или большую квартиру купить именно столько и надо платить)
Насчет неплохого уровня жизни стариков в Израиле,особенно по сравнению с жизнью пенсионеров в СНГ согласна на все 100.Но а про автора и ее мужа все не так безоблачно,им уже не по 20 лет и у автора дети от 1-го брака и не факт что у них не будет проблем с гражданством,зависит от национальности автора и отца детей.А ездить из России в Израиль,а из Израиля в Америку-Канаду-это на любителя.Да и не так это просто.И с работой по специальности можно распрощаться.
я обдумывала для себя вопрос переезда в Израиль. Возникают одни "против" или "но"
- муж не хочет, он скучает по стране, он хорошо знает язык и стремится туда "туристом", но жить там уже не хочет.
- муж не найдет там себе хорошей, интересной, денежной работы. Уехав в свое время, он выпал из системы и "впасть" обратно уже не сможет - факт, вопрос изучался детально
- у меня будет огромная, может быть даже нерешаемая проблема вывезти туда на пмж моих старших детей. их отец категорически против. Он платит смешные алименты и лишь изредка участвует в жизни детей, но свои отцовские права использует (грозился на всякий случай), чтоб наложить вето на их выезд
- для меня это приговор. я себя там реализовать никак кроме как домохозяйкой и подработчичей не смогу.
- и главное: я может быть согласилась бы сама переехать в Израиль, но я внутренне категорически не хочу, чтоб мои дети там росли и чтоб это стало их центром жизни.
Моя мама живет в израиле, бываю там каждый год, ну что я могу сказать младшего 3-х летку отправляйте туда к свекрам на сентябрь-октябрь, вы привезли сдали.. потом забрали он там 2 месяца тусуется в самый бархатный сезон. Свекры счастливы и вы должны быть довольны что ребенок на море 2 месяца
Вы в курсе в каких городах и в каких районах дают соц жилье?:) в 90% это в пустыне, в маленьких бедных городках где даже подработку не найдешь. У побережья такие квартиры практически не дают.
Ваши свекры получают пособие (вместо пенсии по выслуге лет) + дотацию на квартиру + медицина (за небольшое отчисление из их же пособия) и вы говорите они не пользуются льготами? какими именно льготами они не пользуются? соц жильем?
2 пенсии + дотация на квартиру этого достаточно что бы жить 2 пенсионерам, да видимо когда свекр не сможет работать им придется переехать в другую квартиру (В более дешевую) Почему не подрабатывает свекровь? В израиле много возможностей подработке пожилым людям почти в любом возрасте.
И потом вы взрослый человек и должны понимать рано или поздно всегда наступает момент когда наши родители становятся зависимыми от нас и нам, детям приходится им помогать. Они вырастили вашего мужа, они хорошо относятся к вам.. смеритесь с тем что когда то вам придется помогать им материально.
к тому моменту ваши старшие дети поступят в вузы и начнут работать, младший подрастет.. в общем это круг жизни такой
я не против материальной помощи свекрам, я только за. Но не вижу возможности оказывать ее на постоянной основе. И в будущем у нас сейчас нет перспективы увеличить доход, дай Бог этот сохранить (а тенденции плохие).
Трехлетку отправить туда на пару месяцев даже в мыслях нет. потому что:
- не зовут. То есть зовут вместе со мной или вместе со всей семьей. А так, чтоб "привозите на внука" не звучала ни разу. Звучит, наоборот, что им и самим-то тяжело в их возрасте, с их болезнями и вынужденной подработкой. Как при таких обстоятельствах я могу сказать: "А ну-ка берите внука на месяц-другой".
- мальчик у нас шустрый, активный, характер скандальный. Отправить его к 70-летним людям, которые один раз его видели в младенчестве ... Да и в случае, если понадобится к врачу или еще какая проблема ... я почему-то уверена, что закончится тем, что надо будет кому-то экстренно лететь "спасать"
- море далеко, пешком не дойдешь. Надо ехать на машине. Водит только свекр, который до работы бережет силы, а после работы устал. То есть на море его свозят отсилы два раза. свекровь будет надрываться по хозяйству (приготовить, убрать, обстирать), свекр будет в свободное от работы время смотреть свои сериалы - я это видела, это их образ жизни, а дитя мое будет выть от безделья. И сидеть он будет в обыкновенной городской квартире, так что отдых и оздоровление будут сомнительными.
Почему не подрабатывает свекровь, я не знаю. В лоб естественно не спрашиваю. Думаю, что на ней все их хозяйство, свекр вообще пальцем не пошевелит в помощь - я это наблюдала лично. Вообще, в 70 лет уже можно не подрабатывать из-за преклонного возраста, но тогда надо и жить, исходя из реалий.
Про льготы - да, имела в виду, что до сих пор не взяли социальное жилье, хотя могли бы. Несколько лет назад в их округе построили новый социальный многоэтажный дом (говорят, это редкость, чтоб прям новое жилье попадало в социалку) и предлагали им квартирку. Небольшую, конечно, двушку типа наших хрущевок по площади. Отказались. Я когда увидела этот дом, я обалдела - такой симпатичных и район вполне - вроде бывшая промзона, но уже обжитая, облагороженная, там очень хорошо. И инфрастуктура вся рядом и удобно.
Не знаю. У меня три сына. Тоже может быть разлетятся по разным странам, заведут свои семьи. Но, вот, думаю и даю себе зарок не перекладывать на них решение вопросов моего бытия в будущем.
Если бы у нас были свободные капиталы - да не вопрос, купили бы родителям все, что им хочется и даже больше.
Так устала я от это темы несчастных родителей и от постоянного внутреннего выяснения вопроса "должен ли джентельмен, если он должен"
Вот люблю я этих знаюших что-то через 10 руки.Я живу в Герцлии-престижный пригород Тель-Авива.Еще более престижный пригород Герцлия-Питуах,живут послы,Эхуд Барак,Невзлин и т.д.В этом городе на побережье есть ДВА центра соц-жилья.В 2-х минутах от моря.Очень многие наши знакомые-соседи пенсионеры там пополучали соцжилье.В самой Герцлии недавно заселили еще одно здание русскими пенсионерами.
Мои свекры месяц назад получили соцжилье-именно такое как хотели-2 комнаты+балкон.Правда на переферии,но они и жили все время в этом городе и никуда уезжать из него не хотели(мы их звали в Центр),т.к.у них там все друзья-приятели.И пенсионерам нестращно,что переферия-работать им не нужно.Зато спокойный город,нет этого количества народа как в Центре и этой тесноты.Город не в пустыне,а на Севере там зелено и приятно.
У меня к сожалению другие примеры перед глазами:( моей маме сейчас 52 года, она разумеется тоже уже задумывается о пенсии и мы с ней обсуждали вопрос соц. жилья, в общем это конечно единственный выход когда нет своего и ты уже пенсионер, но смотрю маму эта перспектива мало как то радует:( она тоже в центре, надеюсь к ее пенсии будет возможность остаться там же где она живет сейчас, а не придется уезжать на другой конец страны
отвечаю тем, кто спрашивал, кто кого увез.
Первыми ухали муж с его тогдашней женой. Они были еще студенты. Через год переехали родители. Конечно, сын говорил им, едьте и побыстрее. Но тогда в начале 90-х на Украине, где они жили, была аховая ситуация. Те, кто не вписывались в перестроично-кооперативную тему, буквально оказывались перед проблемой хлеба насущного. И все их них, у кого была хоть малейшая возможность уехать в более благополучное место, уезжали. Америка тогда прекратила принимать переселенцев по еврейскому вопросу. Оставались Германия и Израиль. Свекры приближались к пенсионному возрасту, они оба работали типа в НИИ, которые закрывали и разваливались ...
При этом сын заклинал их не рубить все концы, не продавать за бесценок их кооперативную квартиру и бабушкину дачу. Не послушались. Продали и именно за копейки, такие тогда были цены плюс они продавали в спешке, с недооформленными документами... То есть не думали ни о себе, ни о том, что у них как бы сын есть.
Так что сложно сказать, лежит ли на муже моральная ответственность за то, что перетащил родителей в Израиль и там бросил.
Научитесь сами и научите мужа в ответ на нытье задавать конкретный вопрос: чем мы можем Вам помочь? И Вы услышите, что ничем, а жалуются они просто так, что бы им посочувствовали. Ну Вы же сами понимаете, что люди, которые на родине выживали и боролись с постоянными трудностями попали в мир, где за них все решили и придумали. Условия жизни комфортные, быт налажен идеально, все продумано, об их здоровье заботятся. Им трудностей в жизни не хватает, вот они и придумывают себе проблемы.
У нас такая история с родителями мужа, но мы легче к этому относимся. Да и как можно иначе реагировать, если изменить все равно ничего не можешь.
А почему вы не видите перспективы помощи свекрам? Двое детей уже большие, лет через 5 пусть уже начинают переходить на самообеспечение, а освободившиеся деньги отправлять свекрам. А почему не подрабатывают - это их дело, в таком возрасте имеют право не сами надрываться, а на сына рассчитывать. С ума сойти, муж содержит ваших отпрысков от предыдущего брака, вместо того, чтоб родителям помогать, а вы еще и недовольны.
я не недовольна, вы не поняли
У мужа полный карт-бланш по вопросу помощи родителям и расходу заработанных им денег, я не лезу ни словом, ни делом.
Моих детей я никому не навязывала, я готова была к варианту, что мои дети живут в нашей семье, но не считаются его детьми, но муж решил иначе. Мои дети содержатся из общего бюджета, но мой вклад (моя зарплата) в этот бюджет в принципе покрывает их нужды плюс есть незначительные, но стабильные алименты от их родного отца. Так что можно говорить, что своих детей я полностью содержу сама, а муж содержит меня и нашего общего ребенка.
Тему я заводила не потому что я недовольна помощью свекрам, к слову, положение которых лучше, чем наше, и стабильней, чем наше. Я спрашивала мнений и взгляда со стороны, чтобы сформулировать свое внутренне отношение к вопросу, потому что вечно несчастные свекры дезорганизуют и деморализуют полностью муж и частично меня.
А вы искренне уверены, что ваш супруг должен все6 деньги тратить на ваших детей от первого брака в ущерб своим родителям?
Поймите наконец, что для него ваши старшщие дети для него по сути никто, и никогда в жизни не будут важнее матери и отца. Поэтому никогда не спекулируйте этими детьми, говоря - у нас трое детей. Это у вас трое детей! Конечно ваш муж сейчас их содержит, и будет дальше содержать, если конечно вы не поставите его пеерд выбором "или ваши дети или его родители"
спасибо, что напомнили, кто кому кто, а то мы, честно говоря, забыли об этом ))
Про то, что у нас трое детей, говорю не я. Так говорит мой муж. Кстати, когда он говорит, про нас - нашу семью, то говорит, что трое. А когда только про себя, то говорит, что четверо - у него еще сын от прежнего брака, который живет со своей мамой в Германии.
Если я говорю "мои" дети, то поправляет на "наши" и при этом сильно обижается.
Может быть вам странно про такое слышать, но это факт.
Моих детей я никому не навязывала, я готова была к варианту, что мои дети живут в нашей семье, но не считаются его детьми, но муж решил иначе. Муж их наблюдает с возраста 4-х и 6-ти лет. А когда им было 5,5 и 7,5 мы начали жить семьей (официально поженились позже), так что они выросли при его непосредственном отцовском участии. Он очень хотел их усыновить и у меня было уже нотариальное согласие их родного отца на руках, а у мужа все документы (а собрать их было непросто, поскольку он иностранец). Но вмешалась бабушка - бывшая свекровь и "сделка" не состоялась. Сделка - потому что той стороной (био-папой) были выдвинуты некоторые материальные требования (косвенные). Сейчас вроде опять активизируется процесс.
Кстати, хоть мои дети содержатся из общего бюджета, но мой вклад (моя зарплата) в этот бюджет покрывает их нужды плюс пока еще есть незначительные, но стабильные алименты от их родного отца. Так что можно говорить, что своих детей я полностью содержу сама, а муж содержит меня и нашего общего ребенка.
Перед выбором "мои дети" или "твои родители" никогда не ставила и не поставлю. Вопросы задаю типа: "Сколько у нас в этом месяце денег на житие? Как мы их распределим?" Не давлю. Насущные нужды (еда, одежда, школа-государственная, детский сад-государственный) всех ТРЕХ моих детей я, в принципе, могу удовлетворить и с моей зарплаты.
Свекры, кстати, ни разу слова поперек моих детей не сказали. И тоже их как бы принимают безоговорочно (насколько это возможно на расстоянии). Я это очень ценю.
Может быть отчасти поэтому у меня внутри есть что-то, что не позволяет мне просто закрыться от них (я имею в виду моральный прессинг, который они накладывают на мужа) и от темы (что мы в нашей зыбкости и финансовой неопределенности можем только завидовать их стабильности и гарантированным средствам к существованию, спасибо Израилю).
принципиальная разница между вами и свекрами не в доходе, а в том, что их доход обеспечен, а ваш - нет. потеряй вы работу, вам никто ничего не гарантирует, т.к. вы в России. Поэтому я бы на вашем месте каждую копейку вкладывала в жилье/образование детей - в будущее, короче, а проблемы свекров решала по мере поступления. Реальную помощь, кот. муж может оказать всем - это заняться оформлением бумажек для родителей в свой очередной приезд.
кстати, по поводу льготного жилья могу сказать, что очередь может длиться долго, квартиры получают где попало (как повезет). моя мама, например, получила 4 этаж без лифта, а у нее ноги больные, но недостаточно больные, чтобы добыть соответствующую справку и получить 1 этаж. короче, этим надо заниматься.
как хороши вы сформулировали про их стабильность и нашу зыбкость. Этот аргумент мне не приходил в голову.
Много раз замечала, что семьи родственников, живущие в разных городах, а то и странах - совершенно "не в теме". Все не расскажешь, и у обеих сторон немного искаженное представление о жизни др.др. Да я сама, пока дома, перезваниваемся с семьей тети за 3000 км, и думаешь: "Ну что ж они делают, ну разве так можно, а вот так было бы лучше". Приезжаешь к ним в гости, поживешь недели две-три (у них большая площадь, и приезжаем мы не пустые), и вдруг начинаешь понимать, что в общем-то все нормально они делают, вроде так и надо, а вот когда звоню от них домой, то возникает чувство, что домашние вообще как-то не понимают, не совсем въезжают - издалека все видится немного по-другому.
не принимайте близко к сердцу жалобы свекров, ведь у пожилых людей есть такой своеобразный этикет - жаловаться побольше, хвалиться поменьше (типа чтоб не сглазить) + у восточных людей любые эмоции выражаются с большим акцентом, чем это принято у северных народов. Подыграйте им, сочувствуйте и потом жалуйтесь на свое. Тем более, что вы отметили, как горячо они поддерживают эту игру, даже когда вы и не думали ее начинать. Это просто такая форма общения, обмен "поглаживаниями", не очень привычный для вас.
