лишь бы срыть!
Это я про мужа..У нас двое маленьких детей погодки,младшему 1 годик. Как же мне это надоело!Я всё сама и сама. Нет, муж так для вида что то поможет,какой то мизер.Но всё, абсолютно всё на мне.И каждый раз у него какие то дела.То другу помочь,отвезти его куда то, то машину нашу постоянно ремонтирует,торчит в этом гараже.Сегодня вот весь день ездил папе своему резину менял на машине. Я его так ждала, так как устала, дети капризничают, мне есть готовить и т.п. Приехал в 7 вечера и просит, можно мол к лругу на ДР на часик.Тот мол позвонил только что и позвал хоть на часок.Я уже такая злая была! Ну как я могу не пустить взрослого человека?Я ему всё высказала, что детей нужно купать, кормить, я устала...Но он пошёл, через час позвонил и задал дурацкий вопрос, что я делаю???(ну разведывает обстановку)Я говорю- танцую! Вообщем бросила трубку.Его уже больше 2 -х часов нет.Ему плевать на нас,ему там хорошо и всё. И так постоянно, лишь бы срыть из дома.Я вижу, что ему уже даже нравится, если его кто то что то просит делать.Лишь бы не быть дома с детьми.Хотя когда дома строит из себя такого заботливого папочку, аж противно.Ну разве нормальный заботливый отец променяет детей на пьянку? Я уже не говорю. что мог бы из солидарности и не пойти, так как я дома сижу. А в итоге сказал на часик (типа отпросился), а прийдёт всё равно когда сочтёт нужным. Как на такое лучше реагировать? У меня сейчас всё кипит внутри,не хочется с ним жить,такое отношение наплевательское..
это муж мудило акуевшее,рожу ему набить,ну или потерпеть до того момента как детки в сад пойдут и отомстить по полной программе.
Да не к грымзе, а к реально уставшей женщине, которой хочется часок-другой отдохнуть...всего-то...Грустно...
А мне вот интересно, когда эта уставшая женщина погодок рожала от такого чудного папочки о чем она думала? или она не видела с первым ребенком что имеет перед собой, или папочка так резко изменился после рождения второго?
Человек может резко измениться, для этого есть тысяча и одна причина. Вполне возможно, что поначалу все было шоколадно, а потом бац - и вторая смена.
И потом - как-то в семье все должно быть обоюдно, не только жена должна щебетать вокруг мужа и создавать ему настроение, чтобы хотелось вернуться домой, но и муж тоже должен уметь отдавать, а не только брать. А если муж начинает полегонечку/потихонечку отстраняться от домашних забот (а куда же от них денешься!), и начинает "а сам - работать, работать, работать", то результат - измученная женщина и недовольный, непонимающий мужчина. Ведь период "маленьких" детей не такой уж длинный, какие-то несколько лет, поэтому можно позволить себе завязаться и ВМЕСТЕ этот период пережить.
Не может быть все шоколадно а потом бац и все резко поменялось, и уж тем более без причинно:) Ну не бывает так:) Я полностью согласна, что в семье должно быть все обоюдно, что все обязанности должны быть поделены пополам, и неважно работает муж или нет, женщина тоже дома не отдыхает сидит, так что очень большая вина многих женщин, что они сами сажают себе на шею своих мужчин, а потом начинают выть - как так!!!! Распределение обязанностей должно начинаться с первых дней совместного прибывания, а там уже смотреть стоит с этим человеком создавать семью, или нет............
Так я и говорю, что причина есть и их может быть сколько угодно. Или вот ситуация - поначалу все распределно, у всех свои обязанности, все нормально. Но потом жена садится дома с детьми и старается как-то разобраться с домашними делами в будни (уборка, стирка, глажка, продукты, а раньше, до детей, все это делалось в выходные вместе), для того, чтобы в выходные иметь возможность отдохнуть (в ее понимании - это куда-то поехать, пойти, выйти в мир :)) Получается - дела переделаны женой, а в выходные муж начинает - мне надо отдохнуть, я хочу побыть дома, для меня - пойти/поехать куда-то не отдых...Жена начинает объяснять, муж - златься, результат - непонимание. Вот и получается, что охота пуще неволи :)
Для меня вообще дикое сопоставление дети - магазины, стирка - глажка!!!!! Вы пардон каждый день глажкой занимаетесь, и по магазинам ходите? У меня в магазин ходит только муж, ну или вместе в выходной,когда есть острая необходимость, гладит каждый сам себе по мере необходимости, стирка ну это раз - два раза в неделю максимум и то это делает стиральная машина. Муж свои вещи носит в химчистку, где их кстати и гладят заодно:)))Уборка так же один-два раза в неделю, протереть везде пыль, пропылесосить, пройтись шваброй по полу ну фиг знает, у нас примерно это 1-1,5 времени на 100кв.
Разве я где-то сказала, что занимаюсь этим КАЖДЫЙ день? :) Это все делается в течение недели, чтобы освободить выходные. Вот стирки много, это да, и глажу я, не все, но большинство вещей. Понимаю, теперь это считается придурью, но мне приятнее глаженые вещи и никакое аккуратное развешивание, складывание, пользование кондиционером не дает эффекта глаженой вещи, ИМХО.
В магазин, да, раз в неделю не получается ходить, мне ольше нравятся свежие продукты все-таки...
БМ мог в магазин только себе за пивом сходить, или со списком, да и то покупал не то, что надо, потому что ему все равно какое, например, масло купить.
Я думала только о том, что я очень очень хочу детей!!Это была моя самая заветная мечта, всей моей жизни, мои крошечки это самые любимые человечки на земле, и я почти каждый день благодарю Бога, что он мне подарил это счастье, быть мамой! НО, я просто устала, так как я тоже живой человек и могу устать, вот и всё.
Не ну она реально устала, раз все на ней, только она себе этот ад сама выбрала, что теперь ныть то:(
Да, в каких то вопросах я может и не очень умная, но я никого не "забацала" , родила двоих деток и очень счастлива!! А люди могут и меняться со временем, од влиянием многих жизненных факторов, как в лучшую, так и в худшую сторону.
раз счастливы, чё тогда ноем? И вообще не понимаю, как можно устать от любимых детей?
Тогда какие претензии к мужу? Он Вас осчастливил - и радуйтесь. Дайте ему тоже со своим счастьем разобраться.
если человек устал и ждёт поддержки и помощи, то сразу грымза?? Что я должна сидеть и молча, покорно его ждать,когда он сделает все свои дела. наобщается с друзьями,а домой забегает (да, да, именно забегает быстренько покушать, помыться,деткам сюсюсю,и переночевать), всё.
Не, пожрать всяко захочет. Главное, чтоб автор все рассчитать успела. Тут каждая секунда дорогА.
Вы так говорите, будто он целый день как говно в проруби болтается, не знает, куда себя приткнуть. Он работает, вообще-то, и тоже устает. Вы ему помогаете в работе?
Он сейчас не работает.Сидит дома , типа..А дома с двумя маленькими детьми гораздо тяжелее, чем на работе, уж вы поверьте !
писец! И он еще и не работает??????? Автор у меня один ребенок ему почти 2 мес. Муж конечно очень помогает по дому и с ним, но когда у него получается так что он то с братом то с друзьями то еще где то что я с сыном нахожусь постоянно то в выходные сто пудово сыном занимается папа. Сцеживаю молоко в бутылочку и вперед из дома пройтись по магазинам и отдохнуть! по другому считаю что свинство.
Пы Сы работу тоже потерял и ищет новую))
Так вы его затыркали, он бежит именно от вас, и от двух маленьких детей, вы о чем думали интересно, когда рожали с таким коротким перерывом, мужик от одного еще не ачухался, не осознал всей ответственности, не привык к новой роли, вы ему уже второго на шею посадили. Побежишь тут.......
Я то знаю, вот только муж ваш обэтом забыл по моему как-то, и я в жизни не поверю чтоб мужик хотел хотел ребенка, а потом резко по рождению взял и перехотел, если у меня муж хотел ребенка, то он им и занимается и по дому шуршит и после работы, когда нужно и в любую свободную минуточку, ну это когда люди хотят реально иметь нормальную, спокойную семью, семью заводят оба, и несут все тяготы и хлопоты семейные тоже оба, а не только женщина!
Когда мой муж так же куда-то собирался, я говорила: Конечно иди, но возьми с собой Мишу и Андрюшу. Муж гарантированно возвращался именно через час, а то и раньше. Тут главное не переживать сильно:)
Да, он мне предложил, давай дочку возьму с собой.Но прекрасно знал, что я её не дам, потому что уже поздно, да и что ей там делать с мужиками пьяными...
Есть простое правило, если устала, надо дать себе отдохнуть. То есть дочку с собой дать, он же папа и он разберется сам, насколько долго дочке можно находиться в той или иной компании, попробуйте ему доверить детей, ничего страшного не произойдет. А еще не нужно говорить, какой ты чудак на букву "м", просто скажите, что Вы устали..и отправьте его с детьми развлекаться, при этом сказав, какой он молодец:)
Ну бывает он её с обой берёт, но сегодня уже было поздно, она днём не спала, 2 годика, на улице дождь,так что это было исключено
Так надо было отдать. Отдохнули бы. А то и давать не хотите, и на него рычите "как собака"...
Он пошёл уже поздно и ей нужно было кушать и спать, на улице проливной дождь.
Вы сами решения принимаете. Сами знаете что лучше. Он Вам и не нужен по большому счету... Пусть к друзьям идет.
Да, если папа идёт пить с мужиками в гараж, то я маленького ребёнка туда не пущу.Иногда знаете. нужно и головой думать. И если папе всё равно (трубы горят), то мама должна принимать правильные решения, как лучше будет ребёнку.
Ну видите как Вам комфортно быть командиром. Вы свои позиции главнокомандующего ему не сдадите. Он, наверное, с друзьями чувствует себя комфортнее.
Раз Вы считаете, что правильно поступаете, то принимайте последствия своих решений без раздражения.
Правильно что не отдали. Одно дело, если бы он ее погулять взял или к родителям, а не в пьяную компанию. Как вообще можно 2-годовалого ребенка у компанию к пьяным мужикам вести. А родители вам не помогают, на выходные детей не могут забрать, чтобы у вас хоть какая-то передышка была.
если что то нужно мне (там в магазин сьездить, погулять) так он говорит, ну зачем тебе , ай не нужно.Или всё плешь проест.Будет звонить где я есть.Сто раз спросит, а надолго ли я?Короче одна нервотрёпка. Но я практически совершенно никуда не выхожу. С детьми за продуктами в магазин и всё.
Надо себя заставлять (с)
Отвоевывайте свою жизнь назад, вспоминайте о том, что нравится. Хоть на тот же фитнес или с однокурсницами встретиться. Пусть звонит, вы ж не в разведку.
ооооо,мне знакома эта ситуация.Только с мужем поругались, потому что опять ему надо быть не дома, а вернее мне одной с 2 детьми.+готовка+уборка+поискать что надо для ремонта,+поискать мебель на заказ+ванну поискать-заказать, а он-то работа,то футбол,то к родителям, а завтра папа его позвал на Ганзов на концерт, вчетвером с мамой (у них юбилей) ну..ну.. а я-не человек. Обидно, да и только.А еще он как то в канун моего дня рождения ушел прям после работы, с зарплатой на сутки))) вот . И абонент недоступен) а я беременная, и не приятно..а как же, а в ДР принес вечером букетик, и усё! ну..ни чего, как то вот схавала. Но конечно не забываю ничего и никогда.)Ему было насрать,что я плачу,что ревную,что это вредно малышу. Гавна одним словом.Тфу.
А вы детей клепали для кого, извиняюсь? Вот мне нравятся такие мамаши! Сначала поют про зайку с лужайкой, а потом муж-сука не помогает, дети орут, а я устала. Ты ж не в санаторий ехала, знала на что идёшь, так чё терь ныть?
Ну у меня подобная ситуация. Муж со вторым ребенком вынес мозг. 3 года каждый день: роди сестренку сыну, на все праздники, НГ загадывал дочку, ч/з раз "пошли делать сестренку", забеременела случайно. Решила оставить, т.к. считаю, что детей в семье двое. У меня сестра, которая близкий и родной мне человек, и лишать своего сына такой поддержки я не хочу. Договаривались, что рожаю только при условии помощи со стороны мужа. Обещал заниматься ребенком в свободное время. По факту, то же что у автора+я еще подрабатываю. Бабушки в 4-х часах лету. Я живой человек, мне надо хоть иногда давать отдыхать от детей, иначе у меня уже скоро крыша уедет.
А человек элементарно не может устать? И если я родила своих деток (не клепала, как вы пишете), то всё, рот на замок и не смей и пикнуть, что тебе тяжело???
+1 Слишком много, наверное, от него хотите-не успеет домой зайти-наседаете все. У меня трое детей, муж вечером с работы придет-за веники,кастрюли и памперсы хвататься должен что ли? Чуть-чуть, конечно, прошу помочь, да и сам он вызывается-но все это должно быть без надрыва.Няню возьмите на пару часов в день, а мужа не третируйте, ему и сваливать тогда постоянно не будет хотеться. А про усталость-ну не знаю, я вот справляюсь нормально с тремя-сами себе настроение жалобное создаете. И памперсы, и машинки стиральные, электровеники, хреноварки всякие-а все тяжело,плохо.
Да большинство мужиков такие, если им волю давать.Знакомая ситуация, но ко мне к счастью не относится. Муж даёт мне возможность сорваться на машине в магазин с подругой или на рынок, но только в будни поутрам до 10 или в воскресенье, но мне хватает. Ребёнок периодически в сад ходит, стало легче. Когда детки маленькие тяжело, будет им по 2.6-3 года будет легче. Сама сидела с одной дочькой, так крыша ехала. Только сейчас начинаю себя человеком чувствовать, похудела на 5 кг стала больше за собой следить. А то как на фотки гляну 1-2 года назад-это ужас ужасный, на мне лица не было от усталости и недосыпания, нервное переедание, кормление грудью, вес пополз вверх. Когда ребёнку исполнилось 2 года и я отдала её в сад, стала по утрам ходить на аквааэробику с подругами. Потерпите немного и всё наладится дайте детям подрасти. Мужа оставляйте сидеть с детьми, настаивайте, что вам нужно в больницу к врачу. Придумайте проблему, а сами идите по своим делам и телефон дома оставляйте или не берите трубку. В больницу он вас отпустит. Давайте ему детей гулять на улицу скажите, что через 1 час прийдёте, а сами прийдите через 3, пусть не расслабляется. Побольше хитрости, а то на голову сядут и ноги свесят.
Да, это понятно, вы устаете, вам поддержки хочется. Но, если вы отпустили мужа на ДР к другу, то какие могут быть обидки? Что, мужу надо дома запереться, если вы сидите, из солидарности? Не проще установить график сидения с детьми по очереди? У бесконечных друзей мужа дни рождения через день, и он на все ходит, а потом домой приползает в хлам?
автор,мужу надо замануху устроить,встречайте с улыбкой,не давайте виснуть на нем детям,сделайте так чтобы он почувствовал себя дома комфортно,а потом постепенно,медленно-медленно вешайте на него все свои просьбЫчки,прамблемки,детишек,и сами уютненько устраивайтесь сверху.помните человек может вынести очень многое,только ему необходимо ощущение счастья,уверенности,и еще силы надо тоже где то брать,вот и станьте етим источником неиссякаемым=)
Скажите мужу, что Вас пригласила на ДР, что с детьми он сидит в...пусть пятницу. И так регулярно, то салон, то магазин, то поликлинника.
И главное,он знает, что я злая, а ему плевать!Сидит там и всё.Другой бы уже прибежал домой.А ему насрать.
Вот вот! Именно так.Как же он может оторваться от друзей своих, встать и сказать, что надо домой, там жена...слабо! Он понимает, ну куда я денусь то с подводной лодки, пользуется этим. Я уже представляю как он притащится и будет ныть, ну не обижайся, бусик! Тошнит прям..
Так а кто меня такойц сделал? Я что должна петь ему на ушко- иди милый куда хочешь,гуляй, веселись. ничего я подожду..Я уже чувствую,что для него тут как гостиница, а я домработница и по совместительству ещё кое-кто..
Зачем же он побежит домой? Чтобы нарваться? Он уже позвонил а Вы ему нахамили. Ну и нах ему домой? Нет бы сказать "милый, мне без тебя так трудно я устала, очень тебя жду, приходи уже скорее, покушаем и спатки". Вы натяфкали и ждете, что он прийдет. Если хотите, чтобы пришел- надо ласково, а если тяфкаете - то не ждите, что прийдет.
Ведь вот есть же такие мужья , которые всё время с семьёй! У меня соседка, мы вместе с детьми гуляем.Так он даже утром просыпается (в свой единственный выходной) в 7 утра и больше не ложится, так как дочка уже проснулась и он хочет побыть и пообщаться с семьёй, а не проспать это время. В выходные они всегда вместе. а я частенько одна иду бреду со своими гавриками, а у папы нашего опять дела.Вот тут недавно, поехал и говорит, поставлю машину в гараж (5 минут ехать от дома). Нету, нету, звоню. А он- да я тут рыбку с другом решил половить. А мы опять идём и гуляем одни. Как же быть? Не будешь же его на привязи держать?Или это уже так и будет, всю жизнь?
думаете поможет? Я сомневаюсь. Я и так думаю, что я его малость распустила, многое позволяла. Всё думала, ну что такого пусть отдохнёт, пусть пообщается, а сейчас уже вижу, что это вошло в привычку!
да он так себя и ведёт, как сын, а не как взрослый мужик, который сам отец двоих детей.
Ну определил бы для себя, что раз уж у него семья,то нужно в первую очередь заниматься и быть с семьёй.
Ну так и позвольте быть ему не сыном, а для этого нужно довериться. Если трубы горят (не знаю Вы ли написали), то что вообще делать вместе, а если муж адекватный, то и двоих доверить можно, причем со словами :какой ты хороший, буду ждать с нетерпением в ванной, чмок. Я болела, пришел муж и сообщил, что ему нужно срочно встретиться с другом, я сказала, что если нужно, конечно поезжай, и дала ему переноску с пятимесячной дочерью.
Почему? На тот момент он мог более качественно о ней позаботиться, у меня была температура 39, а с папой она прогулялась, а я поспала. Но муж не выпивать ехал. Я мужу вполне могу сказать, что я устала, и он в состоянии понять, что или он берет всех детей и идет куда хочет, ну или может дома с ними побыть. При этом муж может развлечься сам, без проблем и я тоже. Постарайтесь не нести за всех ответственность, Вас просто не хватает, Вы устали, а попросить о помощи почему-то не можете, одно дело когда Вы злая мужа молча отпустили, и совсем другое, когда Вы сказали, останься, ты мне нужен.
А что такого страшного может случиться с ребенком? Отец напьется и в подворотне потеряет? Нет, если ваш муж имеет привычку укушиваться в хлам, то конечно не стОит ему доверять ребенка. Но если он заскочит ненадолго к приятелю, пусть и детку прихватит.
Я уже просто знаю как бы события развивались.Ну ладно, пусть я бы дала ребёнка с собой.Но, через час, а может раньше он бы вернулся, привёл её, и всё равно потом бы срыл до упора как ему надо, вот и всё.Вот, его до сих пор нет, написала ему смс, чтобы шёл ночевать к своему папе. туда ему ближе идти, а то что мокнуть под дождём.
зачем вы ему что-то пишете, если он вам не пишет ничего? Вы вроде бы в роли обиженной и вы же ещё первой идёте на контакт.
Так и надо было выходить за того, кто с семьёй хочет побыть, а не рыбку половить. Ещё и рожала подряд от такого.
Милая автор, как знакомы мне ваши проблемы.
Сама я тоже такая же была как вы.Промолчу, чтобы скандалов меньше было, на себе вытяну... а ему только этого и надо.
А надо то проговаривать проблемы, привлекать мужа почаще, лаской тут не поможет.Хитрить надо.Придумывать причины, по которым вам нужно куда то уйти. Я вот учиться пошла и будь добр - с сыном погуляй.
Счас после операции дома лежу, через неделю встала, приготовила, он и обрадовался, что все - готовку можно на меня свалить.Ан нет, мне к вечеру стало очень плохо.Рыдала и стонала ,, вот всю жизнь молча терпела на себе везла, вот и результат, счас ничего не могу, даже покушать сделать,,.
В итоге - муж был просто не в праве не приготовить мне больной обед.Дите , естественно, на нем. Тоже пытается отлынивать, но я постоянно пхаю ,, надо погулять, на уроки отвезти.,.
Терпит, но уже фыркает, а я то думаю, даже если восстановлюсь после операции на сто процентов, все равно буду настаивать на постоянной помощи.
А ведь все можно было раньше решить - у нас лично друг один за два года приучил моего мужа что жена может прекрасно справится сама, а дети вырастут сами.
Счас расхлебываю - друг остался только на телефоне, со страхом ожидаю а вдруг опять наедет к нам и будет мозги моему промывать, потому как этого друга я перебить не могу - мягко стелет да жестко спать.
Все русские мужики такие...
Моя подруга замужем за Канадцем,как он ей помогает с ребёнком нет слов. Приходит после работы и всё время с
сыном играет. На выходные когда я ухожу из дому на долгие прогулки потому что наш папа просит отдохнуть без нас (папа наш русский) часто вижу её мужа с сыном на площадке он гуляет а моя подруга отдыхает одна дома.
Эх был бы английский у меня не вышла бы замуж за русского никогда :(
Блядь, как надоели эти дуры, считающие, что у них муж козел, потому что все русские такие, а не потому, что у нее мозгов нет!
даа..есть такое. Русские уверенны, что у них все будет в шоколаде. Обусловленно большой конкуренцией среди женщин. Лет через сто опомнятся и как миленькие будут тапки в зубах приносить.
Тебе и через 100 не будут, а кому то и сейчас приносят и не только тапки и не только в зубах:)
Тапки в зубах - для этого можно собачку завести.
У меня муж русский. Он меня ЛЮБИТ - и поэтому у меня нет таких проблем, как у Автора. И я не считаю, что все русские мужчины говно.
Может, все-таки, не в мужчинах дело, а в нас, женщинах? Не позволяйте себя чморить - и будет вам щастье!
Ага, оппомогались, у меня сетра замужем за америкоса, не куя он ей не помогает, только что домработницу и няню нанял и усе. американцы хуже наших
Да конечно. Вы всех русских мужиков видели, ага. Мой русский муж носил нашего сына в зубах в выходные. Я даже представить себе не могла, что он мог бы предложить нам удалиться, чтобы отдохнуть без нас. Потому что рос в семье, где папа точно так же относился к своей семье. И я очень надеюсь, что мой сын тоже будет также относиться к своим детям и к своей жене.
что ни говори, но такая тенденция относительно русских (или бывших советских) мужиков прослеживается.
Мой папа очень много времени нам уделял, и маме по хозяйству всегда помогает, я всегда считала это нормой. Мои друзья говорят, что это скорее исключение, в их семьях папы были меньше вовлечены в семейную рутину и так же ведут себя мужья.
Зарубежом регулярно вижу картину, когда женщины праздно болтают друг с другом, а мужья возятся с малышами - следят, чтобы они не убежали, кормят, играют.
Ну понятно, что везде свои тонкости. У нас больше домостроя в семейных схемах:по классике жена занимается детьми и бытом, зато к мужчине больше претензий как к добытчику. В западных семьях куда чаще раздельные счета, равные доходы и соответственно равное кол-во времени, отдаваемого быту и детям.
Согласна с Вами. Вот только вернулись с детьми из отпуска, в отеле было много иностранцев. Так я удивлялась - мамы лежат себе читают книжечку, а папы целый день с детьми - и в бассейне возятся весь день, и в ресторане папы их кормят. А наши мужУки - с пивасиком залег перед телеком и нет его :)
У меня тоже муж каждую свободную минуту занимается с сыном, и на отдыхе тоже самое, мы сами себе выбираем свою вторую половину, что потом ныть то, видили же за кого шли!
Видели, но ТОГДА человек мог быть другим. Дети же не вот сразу после свадьбы рождаются. Проходят годы, люди меняются...внутренне, а внешне все может оставаться так же до поры до времени...
Вы знаете, я забеременела через 1,5 месяца после знакомства со своим мужем, тогда еще не мужем:) Мы поженились только через 3,5 года после рождения сына, я не спешила ставить штамп, я жила, присматривалась к человеку, где-то переделывала под себя, и когда я увидела, что человек полностью совпадает с моими "параметрами" только тогда я решила узаконить наши отношения. Ребенка я на тот момент рожала именно для себя, и я понимала, что не сойдись мы с мужем, я смогу и сама прекрасно справиться, и я не буду стонать и ныть как мне хреново, но и точно, так же я хотела иметь рядом мужчину, который будет меня ценить и уважать, и будет мне во всем опорой и подмогой, о чем я ему сразу и сказала, и четко обозначила свою позицию, я не хозяйка, шуршания по квартире с тряпками и вениками от меня не жди - я не домработница, я буду делать домашние дела, тогда, когда у меня будет настроение, а это бывает редко, я не кухарка - я не умею готовить и не собираюсь учиться, так как я не люблю готовить, в первую очередь я человек и я женщина! Типа домашний уют, хранительница очага - эта вся байда не про меня:) У меня было 3, 5 года чтобы удостовериться в том, что человек меня принял такую какая я есть:)Я конечно не говорю, что у всех должно быть так же, но мне кажется что в первую очередь, женщина может позволить себе родить, когда она твердо стоит на ногах, когда она не зависима от мужчины и всилу этого может диктовать свои условия, тогда и проблем будет намного меньше, и мужчины будут смотреть на такую женщину другими глазами:)
Ну а я вышла замуж через 3 года после знакомства и еще после года "встречаний". И ребенка первого родила через 6 лет после свадьбы. И, не поверите, меня все устраивало и в моей жизни и в человеке рядом. А потом - бах, и все изменилось...так что тут никак временем не проверишь. Все течет, все изменяется, знаете ли :)
да как увидеть все детали, от себя не всегда знаешь, что ожидать и как с возрастом поменяешься
А вот это не правда, есть ряд обстоятельств при которых люди кардинально меняются, но опять же эти обстоятельства зависят от нас самих:)))
Ой не суди ты по себе, если мозгов нет, а свирбит в одном месте - хочу замуж, то и не хер ныть, что первое встречное гавно себе в мужья выбрала! Это у тебя такой подарочек, но я тебя уверяю не у всех такое "счастье"!
Все русские мужчины разные, также как и американские, канадские и тыды и тыпы. У меня в окружении все отличные отцы...
У меня похожая ситуация - тоже двое детей, только, когда мужу совсем надоедают обязанности с детьми - он, придумывая предлог, удаляется жить к маме (ему 38 лет!) - многие мужчины не могут терпеть ограничения в свободе, связанные с ответственностью. Автор, мы с вами сами таких отцов детям выбрали - терпите и воспитывайте мужа.
Это просто многие женщины готовы разрешить об себя ноги вытирать. Терпите дальше, флаг вам в руки.
А вас, видимо, муж на руках носит? И предугадывает каждое желание за 30 секунд до его возникновения. Заметила закономерность - те, у кого больше всего проблем, чаще всего и дают такие советы как ваш. Вы просто не умеете идентифицировать свои проблемы, а мы умеем о них говорить вслух и решать.
Таких проблем у меня нет, потому что я выбирала мужа, который не считает, что обяханности делятся на мужчкие и женские. И сразу был договор, что ребенок - пополам. У нас в семье не принято, чтобы один постоянно гулял, а другой постоянно упахивался. Я такой модели отношений не понимаю.
Слушайте, ну сройте вы первой. Играйте, кто первый сроет :) Я бы уже давно на маникюр сбёгла, а там звякните, скажите педикюр придется делать ну и подруга позвонит поболтать в кафе. папа пущай сидит с дитями. Ничего он им не сделает. И кашу сварит. Девушка! Пора заняться собой!
Автор, а Вы перед рождением 2-го ребенка обговаривали с мужем, что в будущем потребуется больше его помощи, чем с одним ребенком? Расписывали там: вместе купать, он укладывает одного, Вы -второго, планы на выходные...
У меня муж - занятой человек, всегда в движении. Собирался в этом году пойти учиться. Мы поговорили и решили, что он повременит пару лет с учебой, т.к. сейчас родится второй и мне потребуется его помощь по вечерам. Еще решили, что по выходным я буду заиматься старшей дочкой (ходить в театры с ней и тп), а он сидеть с младшим. Ну, ему не привыкать, он и с первой сидел, а я по делам уходила...
А если Вы просто себе в уме решили, что ДА, муж должен помогать с детьми, но не озвучили ему эту мысль "на берегу", то сами виноваты. Может, у него другое видение ситуации...
Автор, вы сами распустили своего мужа. Я бы ни за что не отпускала его ни на какие гулянки. Дети ведь не у вас одной , а у вас двоих. Так что и сидеть с ними должны оба!
К батарее цепями? :)
Как это - "не отпускала"? Человек либо сам понимает, какая ценность для него - его семья, осознает свою ответственность за своих близких, и тогда люди просто договариваются, кто какие дела может на себя взять, чтобы никто не свалился от усталости, либо...
:)
Что значит - должны? Не хотите сидеть - отдайте тем, кто хочет. И можете "срывать" хоть куда! А лучше вообще не рожайте!
Автор, а Вы не пробовали не загоняться дома бытовухой, а организовать ваш досуг так, чтобы и Вам было приятно, и мужу интересно?
Если торчать постоянно дома, можно с ума сойти. У мужа вполне нормальная реакция - сбежать из пекла. Согласитесь, Вы бы тоже сбежали, только чувство ответственности у женщин в этом отношении сильнее развито.
В общем, у нас (не сразу, а сложилось с годами) никто никому ничего не запрещает. Муж с регулярностью где-то раз в месяц тусит до утра как ему вздумается, тоже помогает и родственникам и друзьям (да и они ему помогают, когда надо, это нормально, по-моему) я БОЛЬШИНСТВО времени с детьми, выходные стараемся проводить вместе так, чтобы все оставались довольны. Если мне долго не припирает пошляться по магазинам, потусить с подружками без детей, сходить на концерт или просто встретиться с "братанами", муж напоминает, что пора :) Он прекрасно знает, что несвоевременно полученная разрядка может потом вывернуться в неожиданную депрессию или песпочвенную истерику. Хорошо, если оба это понимают и могут договориться, а не по-мышиному втихаря улепетывать от проблемы.
Резюме: Только откровенный разговор на тему организации и очередности отдыха спасет положение. Разговор должен не содержать упреков, возмущения и напряженности, голая дипломатия.
Если он адекватный и не совсем инфантил, то попробуйте договорится. Ну, например, дела с родственниками один раз в мес, друзья пару раз в мес. Остальные выходные он Вас куда-то отпускает(при этом оговорите время, сколько Вас не будет, и чтобы он звонил только по экстренным проблемам ), либо проводит время вместе с Вами и детьми. Плюс мне кажется нужно еще выкраивать время и возможность(бабушки, няня), когда Вы только вдвоем. Еще у него должны быть СВОИ обязанности, ну, например, купать детей или гулять в один из выходных. Если не получится, то мне кажется Вам нужно подумать о путях отхода, то есть затаиться и рассчитывать только на себя. Как только встанете на ноги, он кстати типа "изменится" в это время, но не потому что он стал хорошим, а потому что Вам от него уже ничего не нужно, но Вы не забывайте о том, когда Вам было действительно тяжело он Вас не поддержал, и на него надеяться было нельзя. Так вот когда встанете на ноги, то придется принять решение о разводе, потому как и в горе, и в радости, как говорится, нужно быть вместе.
Автор, успокойтесь, не нервничайте, не обвиняйте мужа. Мы тоже через все это прошли в последний год, как раз после рождения второго ребенка, я постоянно обижалась, а муж старался дома бывать как можно реже. В итоге он сообщил, что устал от всего этого, что быт убил любовь, а ему хочется именно любви и тепла. И вот теперь я одна с двумя малышами, сижу и скучаю, так как очень его люблю, и если бы мне кто-то вправил мозги год назад, то все было бы сейчас совсем по-другому. Просто у меня даже на задворках сознания никогда не было мысли, что он может уйти, слишком много всего вместе пережили и были очень близки. Я думала только о том, как я устала и как мне плохо, и не думала, что одной еще хуже :(
О чем жалеть? О человеке, который в трудный для Вас период думал только о том, чего ЛИЧНО ЕМУ хочется?
О любимом человеке. А сложности у каждого бывают, и мы (женщины) в данном случае тоже только о себе думаем - как нам тяжело и плохо.
Я очень сильная женщина, с немалым жизненным опытом, понимаю, что с разводом жизнь не заканчивается и в принципе, знаю, как справиться с ситуацией, но мне реально ЕГО не хватает, я по нему скучаю, и если мой совет поможет кому-то не совершать подобную ошибку, то лучше его озвучить.
Я не призываю автора тянуть все самой, просто путь ссор и скандалов в данной ситуации - абсолютно тупиковый. Дети-погодки и женщине нелегко даются, а уж мужчине тем более, надо просто постараться его понять и немножко задвинуть собственный эгоизм.
Понять его в чем? В его эгоизме? Подразумевается, что дети для него не были неожиданностью.
Согласна, мы, женщины, тоже думаем о себе, однако это никоим образом не отражается на выполнении всего, что необходимо для семьи. Сделал дело - тогда можно и поныть. Мужчины в такой ситуации ПРОСТО ноют...кому-то в жилетку...
Теоретически - не были, а на практике все оказалось сложнее, чем в розовых мечтах. Наш не ныл - терпел и молча отдалялся, а потом ушел.
А почему это женщине дети легче??? даются чем мужчине? Не понимаю я таких, как вы. Вас предали, а вы его любите. Как можно любить предателя, человека, который готов только брать, и ничего не хочет давать...Ужас что за бабы в Росии дуры.
Женщине психологически с детьми легче, у мужчины стрессов больше - и жена подурнела, и внимания ему меньше, и самому надо разрываться между работой и детьми, - и вообще вся жизнь перевернулась с ног на голову.
Он меня не предавал - или то, что прошла любовь - это предательство? Он терпел больше года (из чувства порядочности, как сам говорит), устал и больше не может.
Он нас не бросил, всем помогает, общается.
Не вижу ни малейшего повода для названия его предателем.
Он ТЕРПЕЛ или был активно включен в процесс? Когда ты ЗАНЯТ, то нет времени на раздумья и терпёж.
И я не согласна, что женщине легче - работала, порхала и вдруг - бац, села дома. Это уже стресс, плюс здоровье, смена привычного режима, про роды вообще молчу, да и ребенок не с дипломом о высшем образовании в руках рождается. Так что не сравнить ни разу насколько сложнее женщине.
Терпел мое нытье - как мне сложно целыми днями одной, с детьми помогал всегда, когда был дома - но это, к сожалению, было очень редко, работа сложная.
Для меня оптимальное решение - если есть хоть малейшая возможность - брать няню! И папе мозг не выносишь, и сама живешь как человек.
Мы взяли няню только после развода, так как теперь и мне надо на работу выходить, но сейчас смотрю назад, и просто не представляю - как я раньше без нее жила?! Все деньги жалела :(
ага, я каждый день наблюдаю мужиков на "сложной" работе, ибо работаю в чисто мужском очень высокооплачиваемом бизнесе. И пивко пьют в обед, и после работы домой не бегут, и потрындеть не дураки, верьте женщины, верьте, что работать во офисе это так трудно, что когда папа дома, с дитями к нему - ни-ни, пусть отдохнет добытчик
У всех разные работы. Я до декрета 6 лет просто "пахала", приходила домой просто никакущая - так что вполне верю, что и муж устает. А раньше, наоборот, у него менее напряженная работа была - он мне массаж каждый день делал после работы :)
А я не говорю, что в офисе тут загорают. Но поверьте, это намного, намного легче морально чем быть дома с дитем. Или может я такая. Я лучше буду 12 часов за компом пахать, чем с дитем сидеть.
Я сама такая же, сейчас просто рвусь на работу, но совсем не оттого, что дома тяжелее, просто это не мое, я не домоседка, а карьеристка.
Ну это по-моему одно и то же. Мне дома все обрыдло, ну не могу я с детьми сидеть и уют создавать. Не получаю я от этого кайфа.
наверное ,потому шта у мужа титек нет,кормить нечем:(...
а про дур-полностью с вами солидарна,таких ипанутых баб как у нас в России нет нигде.
а вы в это время где были?небось гуляли,пиво дули и с пАдружками в баре лихо отплясывали?
У меня отец такой:( всю жизнь-рыбалки,друзья,пьянки-гулялки,сестры-шмостры и т.д. Как какая-то проблема-он в кусты,или орет-"да мне ничо не нужно! это ваши проблемы!...взял машину и съе..ался на неделю.
А прошло 25 лет и все,типа "дочь вырастил,жену озолотил(а жена пахала как лошадь,чтоб дочь вырастить)...пипец какой гоголь.
Честно,не переделать таких...либо вы живете и кипите,либо-нахер его(мужа ентого).
Он понимает, что в любом случае огребёт от вас по полной, и хочет нагуляться уже вдоволь. И да, ему с друзьями лучше и веселее, чем с вами в таком настроении. Вы же не хотите, чтоб он сидел дома на привязи, ненавидя вас при этом, вы хотите, чтоб он хотел быть только с вами и никуда не сруливал. ФИгня в том, что заставить хотеть чего-то нельзя.
Прекратите играть в мать героиню, а начните договариваться. Заимейте себе личную жизнь, оставляйте его почаще с детьми
"Заимейте себе личную жизнь, оставляйте его почаще с детьми"...вот это то и нереально с таким папашкой:(....он же постоянно сматывается,неужели не понятно?
Я сама порой замечаю,что если муж на меня кладет-я уже стервенею...а уж ситуация,когда ты ждешь папулю с работы,потому что он нужен тебе дома,а дорогой умудряется в это время зависнуть часа эдак на 4-е в бане с дружбанами:( уж извините,но я тоже не могу быть ласковой и нежной.Рука так и тянется к сковородке,которая удачно может приземлится на мужниной тупой башке!
Автор, вам реально надо выдохнуть. Вам необходимо побыть одной, хотя бы часок. Не дома!
А мужу необходимо побыть папой. Если он у вас делает из себя супер папашу, то пусть так и будет хотя бы ненадолго. И поверьте вам не нужно будет целыми днями пропадать, вам хватит и часика, чтобы успокоиться и соскучиться уже по свои деткам и муж покажется не таким уж плохим:)
Оставляйте детей на мужа и мухой "по делам". Муж в конце концов взрослый человек, отец двоих детей - справиться. А вы отдохнете и спасете вашу семью.
Вот реальны, мы женщины иногда ооочень преувеличиваем мужнину неспособность справиться с детьми. Ты это сделал не так, то сделал не так. Ну да по - другому, но может же и делает, а если постоянно пасти и поправлять, то желание быстро отпадет что либо делать. В общем он отец и МОЖЕТ и ему НУЖНО иногда быть с детьми наедине! А маме необходим отдых хоть и минимальным, просто мы сами иногда от него на всякий случай отказываемся, а то мало ли что, вдруг не так памперс оденет или еще что то, да и вообще мало ли что!
Мне мой муж говорил вот если бы не приказывала что делать, а вот так села бы на кроватку и сказала бы, как-то так (точно уже не помню, но смысл уловила): Эх, надо посуду помыть, сил нету, а больше делать некому, ой даже и не знаю что делать-то... Совсем сил нету, руки не поднимаются, детишки сегодня что-то раскапризничались, все силы на них положила... И так далее в том же духе.
Говорит, просыпаются мужские инстинкты и желание помочь...
Только блин.. не помогало это что-то.
Месяц стону что спать не могу на продавленном диване, что ноги болят, спина болит, что надоело быть в плохом настроении, что месяц уже не сплю - все ищу удобное положение. А воз и ныне стоит. Придется самой решать проблему в эти выходные.
Иногда на самом деле женщины не могут бросить на мужа дела, говорят "не справится", "сделает не так". Но урон не нанесёт же, почему не расслабиться. Меня эта мысль посетила когда сидела с дочкой подруги, мне она её доверила, т.к. муж не справится. А между тем, я мелкой памперс задом-наперёд надела с непривычки. Мы потом посмеялись только, а муж наверное получил бы нагоняй. Это так, лирическое отступление :)
Прочитала весь топик, спасибо тем, кто понял и поддержал :) А тем кто писал зачем клепала, забацала детей и вообще видела за кого шла, отвечу. Разве возможно точно знать как человек поведёт себя дальше??? Сначала все внимательные и заботливые, и золотые горы наобещать могут...И даже если говорить и обговаривать сотни раз жизненные ситуации и обязаности, то да, всё будет согласованно, но, потом не всегда происходит так, как договаривались .К примеру когда я забеременела вторым, то очень испугалась, что как же мы справимся и вообще, на что мой муж сказал-даже не думай, не волнуйся, только рожать!Я буду помогать и т.п..( За что в принципе я ему благодарна, ведь ему проще мне было бы аборт предложить, как тут часто читаешь бывает).Но я бы тоже на это никогда не пошла.
А в реале вот так, я не могу сказать что он совершенно не помогает. но если есть какие то дела на стороне, то он только рад, может натура у него такая. не может дома сидеть..
Пришёл где то в 12 ночи, я уже спала, утром стал как я и предполагала ныть и извиняться и даже стал гнать меня из дома, чтобы я пошла куда развеялась, а он посидит с детьми. Может не так всё плохо? Единственное я поняла, что высказывать своё фи нужно, иначе войдёт в привычку, а так хоть какое то время шёлковым походит ;)
Пока пытается извиняться - все совсем не плохо. Но дозируйте поводок и кнут. И иной раз сваливайте сами с ним, найдите приходящую няню на подхват на раз в неделю или хоть в две. А то скоро начнет рычать вместо извинений, а вы дома совсем на жизнь обидитесь.
И ещё добавлю.Да миллион примеров того, что никогда и ни за кого нельзя поручиться в этой жизни на 100%! Разве мужья своих жён не бросают,прожив много лет вместе?? и наоборот?? тоже можно сказать, а что, не видели с кем связывались?? или алкоголики??
Моя ошибка быть может сейчас в том, что я не могу молчать,я максималистка по своему характеру и если что то не нравится, то всё, ругаюсь :( Может надо быть посдержаннее, но я что то нервная стала..из за мелочей цепляюсь, а если уж такое...то вообще..
Мне вот интересно: а до свадьбы муж дома сидел и крестиком вышивал? :-)
Уж сотни раз говорено: если хочешь домовитого мужа, какого хрена выбираешь самого яркого парня на тусовке? Он ведь так и будет самым ярким парнем на тусовке, с какого перепугу ему садиться дома у ног жены?
У моей подруги муж альпинист. Ему от фирмы положен отпуск по рождению ребенка (да, хорошая фирма), месяц. Типа он жене дома помогает. Уже два отпуска он свинчивал в горы. Она одна с двумя детьми. Спрашиваю - ты как? Она: ну, здорово, он же приедет такой довольный, привезет кучу фотографий, полгода будем по вечерам смотреть, а он рассказывать. Я, говорит, все это видела и до свадьбы, мне понравилось. А с детьми, говорит, мне одной спокойнее. у мужа при малейшем писке младенца корчи от ужаса делаются. А в 4-6 месяцев он уже не боится, млеет и тает.
Вот это правильный выбор, по себе человек выбирал!
А то вот выходят замуж, грубо говоря, коза за пингвина или курица за дельфина - и начинается крик до небес.
Я тоже мужа по себе выбирала, обожглась в юности разок и на ус намотала. Очень довольна, что муж ни затеет, я только радуюсь. :-) И он так же ко мне.
А я влюбилась!! Просто влюбилась и всё.Да, он симпатичный, общительный, активный, но в тоже время с руками, не дурак, работать любит, не лентяй,как то мне этого хватило для начала, чтобы выйти за него замуж :)
А теперь надо научиться этим уживаться и не превратиться в рыбу-пилу. А то потом на себя будет хреново в зеркало смотреть.
Ну сядьте и напишите в две колонки: плюсы мужа и минусы. А потом плюсы его наличия и минусы его отсутствия.
Я знаю пару, которая после рождения второго ребенка развелась через год с небольшим. :-(
Потому что они всегда работали вместе, но внезапно муж категорически запретил жене "таскаться на работу с детьми", хотя дети там были чудесные, кенгурушные и спокойные. Жена уволилась из фирмы (которую они вчетвером с друзьями основали) и развелась. Пошла на чужих работать, потом подняла новую фирму с нуля. У нее минусы явно перевесили, хотя 9 из 10 на нее смотрели как на дуру.
у меня была похожая на Вашу ситуция, и вела я себя похоже. Тоже не понимала - за что я его должна нахваливать и сюсюкать, если у него пьянки-гулянки а я одна с ребенком. В итоге - полный разлад отношений, практически развод. В принципе развод имеет тоже свои преимущества, но если бы мне дали шанс все переделать - я бы нашла в себе мудрость в период, когда ребенок был совсем маленький, не вести себя как грымза, а более умно что ли. Типа "воспитывать" мужа. А я велась на поводу у своих эмоций, и себя изводила и мужа. Муж дал слабину, испугался трудностей, а я злилась и обижалась. Это тупик. Надеюсь у Вас хватит ума (или может воспользуетесь советами психологов?) направить ситуацию в нужное Вам русло. Через несколько лет Вам станет полегче, главное не развались семью за этот недолгий период напряга. Сейчас мне удалось избавиться от нытья и жалости к себе, жаль что только благодаря разводу)).
срыть=срать. Ну откуда вы такие деревенские слова берете?:(( Сдрыснуть? Слинять? может эти?
