Жизненная программа глазами матери
Нас у матери две сестры, я старшая. Мне 39. Как-то у нас всю жизнь получается, что любит нас с сестрой мама по-разному. Меня за то, что хорошо училась, самостоятельно получила хорошее образование, много в жизни добилась своим трудом, в общем, мной она гордится. А сестру просто любит такой как она есть. Ревность в моем сердце не живет, не думайте. Просто очень разное отношение к детям. Если у меня проблема – она выслушает, может что посоветует, но скажет, что ты ж дескать доча умная, найдешь выход из ситуации. Если же проблема у сестры, она всем близким внутренности выймет вместе с мозгами, пока мы не решим ее проблему.
Еще из детства помню, что меня она ласкала редко, как-то от бабушки мне больше ласки доставалось. Зато с сестрой они с детства подружки, она ее пестовала, холила и лелеяла. У меня нет обиды на маму, я ее люблю, звоню, беспокоюсь, помогаю в меру сил, но отношения какие-то отстраненные. Я не чувствую ее любви, если у меня что-то серьезное случалось, то она как бы отстранялась, не поддерживала, или устраивала мне скандал что я сама во всем виновата или ждала пока я разгребусь с проблемами и приду в норму.
И еще она с самого детства считает, что у меня тяжелый характер и мне будет очень тяжело с ним во взрослой жизни. Я человек эмоционально скупой, мои эмоции внутри, по лицу трудно определить мое эмоциональное состояние. В детстве была очень сдержанна, зажата. Но в детстве мне твердили, что у меня трудный характер, возможно из-за упрямства, возможно из-за этой самой сдержанности. И я большую часть сознательной жизни, лет до 30-ти была уверенна, что так оно и есть. Такая «сгорбленная» и жила. Потом как-то пообщалась с психологом, и оказалось, что мой реальный психологический портрет не совпадает с материнским представлением обо мне. Я легко схожусь с людьми, у меня много знакомых и друзей, вроде внушенный детский комплекс я преодолела. Я прозрела. Вот что значит материнское слово, оно воспринимается безусловно, ложится на подкорку и не подлежит сомнению! Млин, как не повторить этот сценарий с собственным ребенком?
Хочется как-то все-таки ощутить себя любимой матерью. Почувствовать ее нежность. Хочется, что бы она меня любила просто так, просто за то, что я есть а не потому что я оплот их с отцом старости и я должна. Она до сих пор ко мне очень требовательно относится. Это уже не изменить, наверное, как вы, девы, считаете?
Она Вам больше доверяет. Она знает, что Вы сами всё можете. А сестра видимо не может (не привыкла) все сама.
Я единственный ребенок в семье и очень хотела чтоб мои дети не враждовали, присматривалась кто как с детьми. И вот теперь, имея двух детей, я люблю их по-разному. Старший - большой. С него спрос. Но на него я могу положиться, даже в его 5 лет. Я могу сказать и он сделает, я могу предупредить и он будет сидеть тихо. Из-за этого мне очень нравится с ним ездить куда-либо. А младшая хнычет, капризничает, я ее жалею, успокаиваю, проблем от нее, никаких дел не сделаешь. Что ж, когда сын вырастет, он тоже, как Вы, будет обижаться, что другого ребенка успокаивают? Из-за этого он может чувствовать, что я его не люблю??? Хотя все мысли всегда о нем, что бы Алешка подумал, что бы он на это сказал...
У меня нет обиды на нее, просто представьте что у вас есть мать и она вас не любит. Да, она вам доверят, считает более ответственной, вы не пустое место для нее, но она вас сердцем не любит. Понимаете, есть проблемы, с которыми можно пойти только к матери. А мне пойти не к кому. Мои проблемы ей не нужны.
Может любит, просто в вашем представлении любовь другая? Не такая, как ее?
Но всё-таки мне кажется, что Вы обижены на нее. Очень много боли в Вашем сообщении
Болит, да, но не потому что обида, а потому что цепочка получается. Она не любит меня, я не люблю себя. Страдаю.
Ну с собой то проще, Вы уже поняли проблему, работайте над собой :) А с мамой ничего сделать нельзя, можно только поменять свое отношение.
А что мама отвечает, если ее спросить "мама, ты меня любишь?"
смею думать, что девушке не хватает эмоциональной связки с мамой, возможно была ситуация когда автору требовалась поддержка, тихая без охов и т.п. а просто положить голову маме на колени, прислониться к груди, а мама просто гладит по голове рукой, легко легко становится.... и силы появляются, ниоткуда.....просто ты наполняешься теплом и верой что все будет хорошо..... наверное так....
В вас говорит ребенок(который живет в каждом из нас:)).Возможно,ваша мама вас не любила и вся зажатость связана именно с этим.
Мне это знакомо,но я работала с психологом.Помогло:)
И обида на маму есть,это 100%.Детская.
Не изменить. Смиритесь. Но если это вас так мучает- открыто поговорите с ней на эту тему. Важно, чтобы и она это поняла. Я была такой недолюбленной дочкой, хоть и единственной. Мамы уже нет много лет, а я все еще мысленно спорю с ней, высказываю детские обиды, жалуюсь на свою недолюбленность. Не молчите! Помогите и маме осознать, что она делает. Скорее всего, проблема в том, что вы рождены были рано, она еще не осознала радость материнства. А второй ребенок был уже истинно ребенок- оплот материнской любви. ИМХО: ситуацию с любовью вы изменить не сможете, а вотвыпустить пар, что весьма полезно и нужно- вполне.
Пробовала, так издалека, так осторожно, она в слезы и крик. Она вообще по характеру такая, истерики ее всю жизнь сопровождают. Я их боюсь. Она когда истерить начинает, я внутренные сжиаюсь до размеров эмбриона и мне уже ничего не надо, только бы она прекратила.
Моя мама тоже такие разговоры терпеть не может. Когда я родила ребенка, то поняла как я подругому отношусь и веду себя с ним по сравнению с маминым отношением ко мне, я спрашивала маму - а ты читала мне сказки (я помню, что нет) или ты спрашивала, что мне приготовить на завтрак(никогда не спрашивала, на заказы орала или говорила - ага, щаз) и т.п. вопросы. На них она очень остро реагирует, злится, что некогда было, жизнь тяжелая была, работы много. Она меня не то чтобы не любила, я ей просто была неинтересна, неинтересно было заниматься мной.
Умилили, а вы постирайте с рождения пеленки руками от пописов и покаков, перегладьте их все с двух сторон как минимум в первый месяц. Отстойте очередь во всех возможных магазинах за тем, что достанется, принисите домой то, что купили, половину выкиньте, потому что гнилое, мясо от костей и жил очистите, после этого прокрутите, курицу выпотрошите, по кускам разрежьте, остальное по порциям в холодильник и морозилку положите. Потом с чистой совестью от проделанного спросите у дочки, что она хочет (апельсинчик? бананчик? киви? или виноград??? надеюсь, стеб понимаете) и после с радостной улыбкой удовлетворения почитайте ей сказку на ночь. Ну ессно все это после полного трудового дня, - магазины с очередями, дитё из садика и домой.
Ну про первый месяц это было когда-то актуально, моей маме как раз помогали четыре взрослых человека. Мне она тоже первый месяц с ре помогала. Дальше сама. Что мешает за этими прозаическими занятиями подойти к ре, обнять и сказать что ты его любишь. Это 30 сек. Проще послать, уйди ты мне мешаешь. Моя воспитала удобного для себя ребенка, я не шалила, помогала, сидела тихо, дома одна оставалась, за сестрой следила. Так по жизни и продолжаю быть удобной для всех, кроме себя.
А мне не надо было далеко ходить, я видела как общаются с подругами их мамы, такие же работающие и приходящие с работы с сумками наперевес. Да даже моя бабушка, У которой было 3ое детей и вкалывала она ничуть не меньше, чтоб их прокормить, никогда такой не была, ни с детьми, ни с нами внуками. Мама моя делала карьеру, и она таки сделала её. В каком-то смысле это её оправдывает - не для неё были все эти сказки на ночь и сю-сю. Ей важно было меня накормить, одеть без фанатизма, квартиру получить хорошую. А сейчас у меня нет больших желаний и по отношению к ней - жива-здорова, всё необходимое есть и хорошо. А тепла к ней нет, и желания поболтать за жизнь тоже нет. Жалость какя-то к маме появляется по мере её старения.
Как про меня написано, у меня даже слово мама не выговаривается, только мать, когда обращаюсь говорю "ма". Спасибо папе - был отцом, матерью, воспитателем,учителем, иногда и подружкой.
Моя мама все это делала. Но на нежность ее хватало - когда была дома. И недолюбленной я себя никогда не чувствовала.
оплот материнской любви бррр ребенок - это оплот любви двоих, продолжение этой любви.
Вы знаете, это самый большой миф, то что
родители ДОЛЖНЫ любить своих детей...
Любовь и принуждение вещи несовместимые,
это счастье если родитель любит ребенка,
но если любви нет, не стоит винить ни себя ни маму,
ну не случилось, но уважение быть должно быть всегда.
А мне не хочется быть такой всепонимающей и всепрощающей. Маме сейчас нужна моя любовь, теплота, а я не чувствую этого к ней, есть ответственность, какя-то забота - да, но и не более. Я не вижу её и мне не надо, важно знать, что у неё все в порядке и достаточно. А она обижается и заплакать может, а в детстве я от неё плакала, а ей плевать было - я её раздражала и злила только. Все мозги мне прокомпостировала - не рожай рано, родишь - жизни твоей хорошей конец, одна каторга и тягомотина останется. Лет до 27 я даже не задумывалась о детях, была уверена, что сделаю аборт если что. А когда родила в 31, то оказалось, что ничего ужасного в этом нет, и жизни не мешает и не каторга это. Тяжелей чем без ребенка, конечно, но это не что-то мега страшно-давящее как я считала по маминм рассказам.
Anonymous написал(а): >> А мне не хочется быть такой всепонимающей и всепрощающей.
А вас кто-то заставляет?
Да. Я чувствую себя виноватой из-за этого. Или что я не права, так не должно быть.
+1. Тоже имею такую "маманю". Когда она пришла ко мне в палату после тяжелой операции, то первый ее вопрос врачу был, смогу ли я в будущем самостоятельно ходить и обслуживать себя или ей придется увольняться и ухаживать за инвалидом? Она не обрадовалась, что я вообще выжила, а озадачилась СВОИМ будущем. Недавно я ее спросила, почему она не подошла и не обняла меня, не поцеловала, это же естесственное проявление чувств человека, чуть не потерявшего своего ребенка. В ответ: "Я тебе институт оплатила и квартиру купила! Ты хочешь сказать, что я тебя не люблю?!"
Сейчас она злится на меня все время только за то, что я не признаю ее утверждений, что воспитывать ребенка - это ужас-ужас и очень сложно. Мне это делать не сложно, я реально кайфовала от бессонных ночей и стирки-глажки пеленок (одноразовыми подгузниками е пользовалась). Даже когда дочка болела сильно, мне доставляло удовольствие сидеть днями и ночами с ней на руках, она только так спала. Я за неделю тогда спала всего 30 часов, но это такой кайф чувствовать себя нужной своему ребенку!
Моя основная задача просто ЛЮБИТЬ ее и ЗАБОТИТЬСЯ о ней не потому что так надо, а потому что она моя дочь. Ни один из моих знакомых и родственников, выросших в любящей семье, не предъявляют своим родителям претензий. Мы общались на эту тему много раз.
Вот она вам эту любовь и заботу и предъявит. Скажет, мама, я тебя не просил заботиться обо мне, меня от твоей заботы тошнит уже, где моя машина, квартира и дорогой мобильник? Почитайте сколько тут на Еве взрослых залюбленных лбов и половозрелых девиц доставляют хлопот своим любящим родителям.
Квартира, машина и дорогой мобильник - само собой разумеющееся, особенно для молодой девушки.
При всем прочем, мы с мужем реально осознаем, что рано или поздно нам придется отпустить дочку.
Обеспечение чада материальными это из другой оперы. Это к любви никакого отношения не имеет. Обеспечение ре необходимым - это забота. Если же вместо пяти машинок их у ре тридцать пять и каждый день новая, то это подмена любви.
Самая дорогая вещь, которую мне дарили родители - это сережки золотые простенькие, ни машин, ни квартир, все сама. И я им за это благодарна.
Значит, ваша мама не получит вашей любви. Ничего. Бывает. Вы простите мать, когда простите себя за то, что не можете ей дать того, что она хочет.
Материнскую любовь невозможно добрать или заменить. Но иногда приходится смириться с тем, что этого не будет и жить так, не перевешивая это на своих детей. На ком-то эта цепочка должна же закончиться. А мать... Она никогда не поймет, чего вам не хватает - поняла бы, не было бы ситуации.
Я такая же. И мне тоже 39. :) Может это я написала и не заметила? :)
Хотите я вам скажу какие плюсы такого расклада, что вы любимая, но не особо дочь своей матери.
Такое отношение матери воспитало в вас не по годам раннюю самостоятельность.
Вы много добились. САМИ.
Вы ОЧЕНЬ самостоятельный человек. В обществе вам легко. Много друзей.
В любви вы привыкли больше отдавать и меньше получать. Желающих мужчин на такие отношения предостаточно. :)
ВАс ценят за целеустремленность и упорство, потому что вы привыкли думать: если не добьюсь этого мозгами, значит упорством и задом возьму.
Щас к 40 вы для мамы стали "выше" по рангу штоли. Если мама одна - вы чувствуете себя главой семьи.
Мама смотрит на вас с уважением, и немножко с боязнью. Типа лишний раз не позвоню, вдруг ОНА занята.
Так? Ну и цените, что всего этого достигли ВЫ сами. Это очень и очень много. Любви как у младшей сестры с мамой у вас не будет никогда. НО вы сполна можете, если захотите, восполнить ее от любимых детей и мужчины.
Из Петрановской как раз на тему родителей и детей "кому за 30" Может, узнаете себя?
внуки военного поколения, дети детей войны.
«С нас причитается» -- это, в общем, девиз третьего поколения. Поколения детей, вынужденно ставших родителями собственных родителей. В психологи такое называется «парентификация».
А что было делать? Недолюбленные дети войны распространяли вокруг столь мощные флюиды беспомощности, что не откликнуться было невозможно. Поэтому дети третьего поколения были не о годам самостоятельны и чувствовали постоянную ответственность за родителей. Детство с ключом на шее, с первого класса самостоятельно в школу – в музыкалку – в магазин, если через пустырь или гаражи – тоже ничего. Уроки сами, суп разогреть сами, мы умеем. Главное, чтобы мама не расстраивалась. Очень показательны воспоминания о детстве: «Я ничего у родителей не просила, всегда понимала, что денег мало, старалась как-то зашить, обойтись», «Я один раз очень сильно ударился головой в школе, было плохо, тошнило, но маме не сказал – боялся расстроить. Видимо, было сотрясение, и последствия есть до сих пор», «Ко мне сосед приставал, лапать пытался, то свое хозяйство показывал. Но я маме не говорила, боялась, что ей плохо с сердцем станет», «Я очень по отцу тосковал, даже плакал потихоньку. Но маме говорил, что мне хорошо и он мне совсем не нужен. Она очень зилась на него после развода». У Дины Рубинной есть такой рассказ пронзительный «Терновник». Классика: разведенная мама, шестилетний сын, самоотверженно изображающий равнодушие к отцу, которого страстно любит. Вдвоем с мамой, свернувшись калачиком, в своей маленькой берлоге против чужого зимнего мира. И это все вполне благополучные семьи, бывало и так, что дети искали пьяных отцов по канавам и на себе притаскивали домой, а мамочку из петли вытаскивали собственными руками или таблетки от нее прятали. Лет эдак в восемь.
А еще разводы, как мы помним, или жизнь в стиле кошка с собакой» (ради детей, конечно). И дети-посредники, миротворцы, которые душу готовы продать, чтобы помирить родителей, чтобы склеить снова семейное хрупкое благополучие. Не жаловаться, не обострять, не отсвечивать, а то папа рассердится, а мама заплачет, и скажет, что «лучше бы ей сдохнуть, чем так жить», а это очень страшно. Научиться предвидеть, сглаживать углы, разряжать обстановку. Быть всегда бдительным, присматривать за семьей. Ибо больше некому.
Символом поколения можно считать мальчика дядю Федора из смешного мультика. Смешной-то смешной, да не очень. Мальчик-то из всей семьи самый взрослый. А он еще и в школу не ходит, значит, семи нет. Уехал в деревню, живет там сам, но о родителях волнуется. Они только в обморок падают, капли сердечные пьют и руками беспомощно разводят.
Или помните мальчика Рому из фильма«Вам и не снилось»? Ему 16, и он единственный взрослый из всех героев фильма. Его родители – типичные «дети войны», родители девочки – «вечные подростки», учительница, бабушка… Этих утешить, тут поддержать, тех помирить, там помочь, здесь слезы вытереть. И все это на фоне причитаний взрослых, мол, рано еще для любви. Ага, а их всех нянчить – в самый раз.
Так все детство. А когда настала пора вырасти и оставить дом – муки невозможной сепарации, и вина, вина, вина, пополам со злостью, и выбор очень веселый: отделись – и это убьет мамочку, или останься и умри как личность сам.
Впрочем, если ты останешься, тебе все время будут говорить, что нужно устраивать собственную жизнь, и что ты все делаешь не так, нехорошо и неправильно, иначе уже давно была бы своя семья. При появлении любого кандидата он, естественно, оказывался бы никуда не годным, и против него начиналась бы долгая подспудная война до победного конца. Про это все столько есть фильмов и книг, что даже перечислять не буду.
Интересно, что при все при этом и сами они, и их родители воспринимали свое детство как вполне хорошее. В самом деле: дети любимые, родители живы, жизнь вполне благополучная. Впервые за долгие годы – счастливое детство без голода, эпидемий, войны и всего такого.
Ну, почти счастливое. Потому что еще были детский сад, часто с пятидневкой, и школа, и лагеря и прочие прелести советского детства, которые были кому в масть, а кому и не очень. И насилия там было немало, и унижений, а родители-то беспомощные, защитить не могли. Или даже на самом деле могли бы, но дети к ним не обращались, берегли. Я вот ни разу маме не рассказывала, что детском саду тряпкой по морде бьют и перловку через рвотные спазмы в рот пихают. Хотя теперь, задним числом, понимаю, что она бы, пожалуй, этот сад разнесла бы по камешку. Но тогда мне казалось – нельзя.
Это вечная проблема – ребенок некритичен, он не может здраво оценить реальное положение дел. Он все всегда принимает на свой счет и сильно преувеличивает. И всегда готов принести себя в жертву. Так же, как дети войны приняли обычные усталость и горе за нелюбовь, так же их дети принимали некоторую невзрослость пап и мам за полную уязвимость и беспомощность. Хотя не было этого в большинстве случаев, и вполне могли родители за детей постоять, и не рассыпались бы, не умерили от сердечного приступа. И соседа бы укоротили, и няньку, и купили бы что надо, и разрешили с папой видеться. Но – дети боялись. Преувеличивали, перестраховывались. Иногда потом, когда все раскрывалось, родители в ужасе спрашивали: «Ну, почему ты мне сказал? Да я бы, конечно…» Нет ответа. Потому что – нельзя. Так чувствовалось, и все.
Третье поколение стало поколением тревоги, вины, гиперотвественности. У всего этого были свои плюсы, именно эти люди сейчас успешны в самых разных областях, именно они умеют договариваться и учитывать разные точки зрения. Предвидеть, быть бдительными, принимать решения самостоятельно, не ждать помощи извне – сильные стороны. Беречь, заботиться, опекать.
Но есть у гиперотвественности, как у всякого «гипер» и другая сторона. Если внутреннему ребенку военных детей не хватало любви и безопасности, то внутреннему ребенку «поколения дяди Федора» не хватало детскости, беззаботности. А внутренний ребенок – он свое возьмет по-любому, он такой. Ну и берет. Именно у людей этого поколения часто наблюдается такая штука, как «агрессивно-пассивное поведение». Это значит, что в ситуации «надо, но не хочется» человек не протестует открыто: «не хочу и не буду!», но и не смиряется «ну, надо, так надо». Он всякими разными, порой весьма изобретательными способами, устраивает саботаж. Забывает, откладывает на потом, не успевает, обещает и не делает, опаздывает везде и всюду и т. п. Ох, начальники от этого воют прямо: ну, такой хороший специалист, профи, умница, талант, но такой неорганизованный…
Часто люди этого поколения отмечают у себя чувство, что они старше окружающих, даже пожилых людей. И при этом сами не ощущают себя «вполне взрослыми», нет «чувства зрелости». Молодость как-то прыжком переходит в пожилой возраст. И обратно, иногда по нескольку раз в день.
Еще заметно сказываются последствия «слияния» с родителями, всего этого «жить жизнью ребенка». Многие вспоминают, что в детстве родители и/или бабушки не терпели закрытых дверей: «Ты что, что-то скрываешь?». А врезать в свою дверь защелку было равносильно «плевку в лицо матери». Ну, о том, что нормально проверить карманы, стол, портфель и прочитать личный дневник... Редко какие родители считали это неприемлемым. Про сад и школу вообще молчу, одни туалеты чего стоили, какие нафиг границы… В результате дети, выросший в ситуации постоянного нарушения границ, потом блюдут эти границы сверхревностно. Редко ходят в гости и редко приглашают к себе. Напрягает ночевка в гостях (хотя раньше это было обычным делом). Не знают соседей и не хотят знать – а вдруг те начнут в друзья набиваться? Мучительно переносят любое вынужденное соседство (например, в купе, в номере гостиницы), потому что не знают, не умеют ставить границы легко и естественно, получая при этом удовольствие от общения, и ставят «противотанковые ежи» на дальних подступах.
А что с семьей? Большинство и сейчас еще в сложных отношения со своими родителями (или их памятью), у многих не получилось с прочным браком, или получилось не с первой попытки, а только после отделения (внутреннего) от родителей.
Конечно, полученные и усвоенный в детстве установки про то, что мужики только и ждут, чтобы «поматросить и бросить», а бабы только и стремятся, что «подмять под себя», счастью в личной жизни не способствуют. Но появилась способность «выяснять отношения», слышать друг друга, договариваться. Разводы стали чаще, поскольку перестали восприниматься как катастрофа и крушение всей жизни, но они обычно менее кровавые, все чаще разведенные супруги могут потом вполне конструктивно общаться и вместе заниматься детьми.
Часто первый ребенок появлялся в быстротечном «осеменительском» браке, воспроизводилась родительская модель. Потом ребенок отдавался полностью или частично бабушке в виде «откупа», а мама получала шанс таки отделиться и начать жить своей жизнью. Кроме идеи утешить бабушку, здесь еще играет роль многократно слышанное в детстве «я на тебя жизнь положила». То есть люди выросли с установкой, что растить ребенка, даже одного – это нечто нереально сложное и героическое. Часто приходится слышать воспоминания, как тяжело было с первенцем. Даже у тех, кто родил уже в эпоху памперсов, питания в баночках, стиральных машин-автоматов и прочих прибамбасов. Не говоря уже о центральном отоплении, горячей воде и прочих благах цивилизации. «Я первое лето провела с ребенком на даче, муж приезжал только на выходные. Как же было тяжело! Я просто плакала от усталости» Дача с удобствами, ни кур, ни коровы, ни огорода, ребенок вполне здоровый, муж на машине привозит продукты и памперсы. Но как же тяжело!
А как же не тяжело, если известны заранее условия задачи: «жизнь положить, ночей не спать, здоровье угробить». Тут уж хочешь - не хочешь… Эта установка заставляет ребенка бояться и избегать. В результате мама, даже сидя с ребенком, почти с ним не общается и он откровенно тоскует. Нанимаются няни, они меняются, когда ребенок начинает к ним привязываться – ревность! – и вот уже мы получаем новый круг – депривированого, недолюбленного ребенка, чем-то очень похожего на того, военного, только войны никакой нет. Призовой забег. Посмотрите на детей в каком-нибудь дорогом пансионе полного содержания. Тики, энурез, вспышки агрессии, истерики, манипуляции. Детдом, только с английским и теннисом. А у кого нет денег на пансион, тех на детской площадке в спальном районе можно увидеть. «Куда полез, идиот, сейчас получишь, я потом стирать должна, да?» Ну, и так далее, «сил моих на тебя нет, глаза б мои тебя не видели», с неподдельной ненавистью в голосе. Почему ненависть? Так он же палач! Он же пришел, чтобы забрать жизнь, здоровье, молодость, так сама мама сказала!
Другой вариант сценария разворачивает, когда берет верх еще одна коварная установка гиперотвественных: все должно быть ПРАВИЛЬНО! Наилучшим образом! И это – отдельная песня. Рано освоившие родительскую роль «дяди Федоры» часто бывают помешаны на сознательном родительстве. Господи, если они осилили в свое время родительскую роль по отношению к собственным папе с мамой, неужели своих детей не смогут воспитать по высшему разряду? Сбалансированное питание, гимнастика для грудничков, развивающие занятия с года, английский с трех. Литература для родителей, читаем, думаем, пробуем. Быть последовательными, находить общий язык, не выходить из себя, все объяснять, ЗАНИМАТЬСЯ РЕБЕНКОМ.
И вечная тревога, привычная с детства – а вдруг что не так? А вдруг что-то не учли? а если можно было и лучше? И почему мне не хватает терпения? И что ж я за мать (отец)?
В общем, если поколение детей войны жило в уверенности, что они – прекрасные родители, каких поискать, и у их детей счастливое детство, то поколение гиперотвественных почти поголовно поражено «родительским неврозом». Они (мы) уверены, что они чего-то не учли, не доделали, мало «занимались ребенком (еще и работать посмели, и карьеру строить, матери-ехидны), они (мы) тотально не уверенны в себе как в родителях, всегда недовольны школой, врачами, обществом, всегда хотят для своих детей больше и лучше, да что там говорить, почитайте хоть вот этот журнал, и все увидите сами :)
Спасибо огромное!!! Срочно захотелось прочитать
Петрановскую! Теперь многое становится понятным.
ну лично я не согласна в определенных местах. послевоенные дети - как раз были избалованы и инфантильны. родители, вместо 5-10 детей, рожали одного. и баловали.. баловали.. баловали - самый вкусный кусочек, самое красивое платье. внуков вырвали друг у друга - не наигрались с малышами в свое время.
а результат всего этого - да, согласна.
Мне вообще показалось надуманным. Я дитя "совка", родители военные дети. Никто в меня в д/с еду не запихивал, не орал, не унижал. В школе тоже все было очень по-доброму. То, что я сама домой приходила - так это ж кайф был побыть одной. Мы собирались, что-то придумывали, пробовали печь, жарить, бесились, и никто нам не мешал. До сих пор вспоминаю детство как самое лучшее время. Родители меня практически ни в чем не ограничивали (в смысле друзей, врепяпрепровождения), не унижали, не били, отношения были очень добрыми.
Ну так это ПОСЛЕвоенные дети, а речь идет о
детях войны, моя мама, например, с 1939 года,
она была самой младшей. А вот у нее как раз и
всего один ребенок, я, и все "балование" сводилось
к одному - накормить досыта, даже против желания
ребенка )))))
http://ludmilapsyholog.livejournal.com/?skip=10
Вот тут эта статья, только читайте снизу, как дневник.
Там еще в начале о детстве наших родителей, детей войны. Многое объясняет.
Отличная статья. Просто отличная.
Какое счастье, что я этого всего избежала.
Но сколько вокруг примеров такой модели.
Еще очень четкое определение видела (не дословно): для таких родителей норма дать кое-какую первую половину жизни и спокойно отнять вторую.
Да даже на Еве, попробуй заикнись, что надо что-то дать ребенку, не оторвать от него, от семьи, от мужа, не построив новый забор на даче матери, не выполнив довольно полоумные капризы (помните тему, чтоб сын каждые выходные полгода на дачу по пробкам возил?) - какой визг поднимается!
Большое-пребольшое спасибо за статью. Вы на многое открыли мне глаза. На самом деле я чувствую себя как-бы родителем собственных родителей. Чувство детской беззаботности давно и безнадежно утрачено. Понимаю что нашу модель отношений уже не переменить. Перевариваю.;-) Авось получится для себя наконец-то расставить все точки над "і" и жить дальше с легкой душой.
А разве бывает по другому? Я всегда думала, что это и есть отношения дети-родители, у всех.
А это что ли только у нашего поколения?
Угу. Оно самое. Плюс еще "добавила" перестройка в годы подростковости-юности (когда поколение родителей еще и сбережения теряло - вложенные, как правило, не лучшим образом) и жестокий кризис во время позднего подростковства-ранней взрослости.
Кстати, в чем-то это касается и того же поколения ("эксеров" или поколения Х - 1965-80 ггр) и за границей. Наблюдаю это же дело среди своих ровесников в Севамерике, хотя у них-то войны не было. Впрочем...многие - потомки выходцев из Европы, где война была..карочи, поди-разюери...
автор,вы все написали за меня и про меня.Если у меня что плохо,то это не беда,справлюсь сама.А вот если плохо у сестры,так это действительно плохооо.Сестра купила машину в кредит и маме ее ооочень жаль.И маме не объяснить,что в кредит она еще больше переплачивает,значит не стоит переживать,что деньги у сестры есть.Маме не доказать. И так всю жизнь.Вы не одна такая.
Все просто.
В советское время считалось, что если ребенок хорошо учится, воспитанный, послушный и т.д. - это норма и хвалить тут не за что. А если хулиганит и пр и пр - недо ругать.
А вы поступайте наоборот. Надо ребенка хвалить за успехи, любить просто так и т.д.
Сделать так, чтоб Ваша мамап Вас вдруг полюбила "безусловно, просто за то, что Вы есть" и дала Вам это понять - нельзя. Нельзя заставить человека чувствовать. Что можно - таки пойти к хорошему психологу - ХОРОШИЙ знает, что делать в таких случаях.
возместить это очень просто. если Вам материнской любви недостаточно - Вас полюбит женщина, которая станет Вам матерью. Фигура матери в жизни так или иначе возникает
Я такая мама. Со старшей занимаюсь, с младшей обнимаюсь. Ну, вот так у нас складывается. Старшая очень умная, хорошо учится, схватывает все на лету, с ней можно задачки порешать, книжки обсудить, это интересно, а вот эмоционально как-то у нас с ней объятий-поцелуев не бывает. А младшая наоборот сразу на шею кидается и обниматься начинает, а вот заниматься с ней трудно, да и я уже назанималась со старшей, такого рвения нет. Кстати, и ресурсов на нее в этом плане уже столько нет. В старшую вкладывалось (в образовательном плане) куда больше, да. где-то расчитываю, что ВО будет получать благодаря этому сама, подключусь только если увижу, что реально помощь нужна, а так настраиваю с раннего возраста, что давай, сама. Старшую я, конечно, люблю, но вот уехала она на неделю, я заю, что ей там хорошо и не скучаю по ней совсем, планирую куда свожу когда приедет, что почитать дам, что куплю ей. А младшую бывает за руку веду и хочется остановиться и к груди прижать. Со старшей никогда такого не испытывала. Что делать, и я разная, и дети разные, хоть разница не такая уж и большая.
Мороз по коже... Про меня в точности и мои отношения с мамой... Тоже есть младшая сестра, ещё и младший брат, которым всегда стараются помочь, от которых ничего не требуют... А у меня да, "сложный характер", хотя муж и друзья так не думают, и я всё могу сама, с меня всегда больше спрос. И тоже успешность моя принимается как должное, а сестру и брата хвалят до небес. Уже не ревную, но иногда обидно до слёз. Хочется быть просто любимой мамой, хочется иногда, чтобы она меня пожалела. В принципе, муж, братик и бабуля восполняют для меня этот пробел, поэтому несчастной себя не считаю.
Дело не в поколении и странах проживания, дело в человеке. Моя мамуля работала много и тяжело, мы жили втроем- мама, сестра старшая и я. Сколько любви она нам дала...!
Звонит сегодня- Доченька, ты вчера ушла от меня, а я чуть поплакала.
-Почему мамочка?
-Жалко тебя, бегаешь ко мне, хлопочешь, устала вижу!
Ей тяжело, а она обо мне заботится.
Читаю ваши строки и плачу. Это счастье, когда мама так о вас заботится. Моя на мои проблемы рассказывает о своих проблемах. И что ей скажешь. Меня так бабушка любила, Царствие ей небесное.
Да я-то тоже не считаю себя несчастной. Только хочется что б мама стала мамой, что б мудрый совет дала, поддержала, приголубила. Млин, только сейчас дощло, она ж меня никогда по голове не гладила, я не помню. Вот отец гладил, бабушка гладила, а мама нет. Только обнимет раз в пол-года. Хотя с другой стороны, хорошо что у меня есть и мама и папа, грех жаловаться. А уж какие они - такие мне достались.
Интересная тема...
У меня вот тоже две дочери. Старшая и младшая соответственно. Они пока еще маленькие, но читая ваш рассказ вижу себя со стороны. Так же отношусь к ним. Старшая, как мне кажется, умнее и самостоятельнее. Она все может сама, и я ей не так нужна. Она и на коленях у меня посидеть толком не может, все убегает, ни обнять, ни поцеловать особо не дает. И требования у меня к ней выше! И хочу от нее больше! А вот младшую я воспринимаю такой, какая есть! Бегаю за ней, убираю, присматриваю, хотя уже она тоже самостоятельная вполне. Но отношение иное. То ли уже больше опыта в воспитании, то ли еще чего... Но от младшей уже не ждала, что бы пошла раньше всех, заговорила раньше, читать раньше начала, и проч. А со старшим ребенком всего этого хотелось почему-то. Мудрили много наверно...
Да говорят, что на старших детях только учатся любить, а второго и последующего уже именно любят. грустно конечно. меня тоже родители не любили такую как есть, только за поступки, оценочно.((( Вам действительно трудно будет не перенести всего этого на своих детей (это ж подсознательно идет), но вы постарайтесь! так хочется, чтоб хоть наши дети были любимы.