Сын не хочет со мной жить(
Это он мне сегодня выдал.
Сын в третьем классе, т.е. возраст уже сознательный, за слова свои всегда отвечает.
Ребёнок не глупый, но ленивый и учиться не любит.
Приходится ещё "подпиливать", "подпинывать".
С домашкой, со сбором сумки и тп.
После школы до вечера остаётся в продлёнке, потом приходит домой и сразу на улицу, или тв, или за комп.
Я прихожу ещё позже, готовлю ужин, начинаю проверять даже не правильность сделаной домашки, а вообще, садился ли(!).
Почти каждый раз оказывается, что нет, а время уже спать.
Мои ворчания и подгоняния, судя по выражению лица, его достали.
Внушения про то, что если не учиться, то есть вероятность стать дворником и тп. слушает, но похоже, ещё всё равно кем быть.
Я в своём детстве училась хорошо, мама меня ой как лупила даже за четвёрку.
Своего так насиловать не хочу, хочу по-хорошему, но чё-то не очень получается.
С мужем решили разводиться. Сын в курсе. Папа дома редкий гость, ребёнком не занимается.
Верней, появляется, даёт карманные, на том, и всё воспитание.
После развода по умолчанию подразумевалось, что сын будет жить со мной.
Сегодня же после очередного моего гудения сын сказал, что с папой лучше, т.к. он не ругает, не заcтавляет прибирать комнату и т.п.
И жить он после развода будет с папой. Я в шоке. И чё теперь делать?
Принцип контраста... Хороший-плохой полицейский. Вы в данном случае плохой потому, что пилите. Папа - хороший, дает деньги и никуда не лезет.
Поговорить с сыном в ключе, что пилите не потому, что вы злая или вам больше нечем заняться, а потому, что вам НЕ ВСЕ РАВНО, кто из него вырастет. Вы озабочены его судьбой. Если мальчик умный, то поймет что вы хотите до него донести.
И еще... задумайтесь, когда вы перестали ему быть другом? Вам сейчас нужно искать компромиссы и менять тактику.
Насчёт "не всё равно"-это уже сто раз говорила. Но он или не понимает, или думает только о том, что имеет на данный момент, т.е. плохая мама и хороший папа. О будущем ещё не задумывается.
А я так устала, надо работать, после работы делать чё-то по дому. После моий гундений у меня у самой настроение на нуле, а щас так вообще руки опустились(((
Вредничает. Хочет вами таким образом манипулировать. ИМХО. Если будет настаивать, отпустите. Здесь 2 варианта: либо папа его не возьмет, либо мальчик скоро сам попросится обратно. Либо третий вариант - прапа отдаст вам его обратно сам. Мне моя 6-ти летняя дочь тоже периолически высказывает недовольство. Но к папе жить при этом не собирается.
Папа будет жить со свекровью.
А бабушка будет оооочень рада внуку.
Она в нём души не чает, поэтому всё позволяет, комп, тв сколько хочешь, фэст-фуд, кола-мола-тоже как внучек пожелает и тп.
Но я же не могу идти на поводу у сына лишь бы стаь в его глазах "хорошей"?
Ещё дело усугубляется тем, что папе вообще всё равно, лишь бы его не трогали, т.е. попросить повлиять, поговорить по-мужски- не вариант.
Любимая фраза-"делай как хочешь"(
Одно дело -внук на время,другое-ответственность за него. Одно -баловать,другое-растить.Моя свекровь была за баловство то раз в месяц, то раз в год.Но не растить.
+1
Моя тоже собиралась одно время,папа с бабушкой,оберегая себя от обузы, пропели мне диферамбы и прочитали лекцию о материнском труде.А я ведь реально вещички собирала. Дочери было 13-14 лет.
Мне кажется, Вам надо с мужем проблему решать.
То, что ребенок не желает учиться, ленится - это следствие.
У Вас период не простой наверно. Процесс развода еще никому душевного спокойствия не добавлял. Возможно, Вы нервничаете, а ребенок на себя "оттягивает" Ваши проблемы. Вместо того, что бы Вам заниматься своими отношениями с мужем/другим мужчиной, он Вас вынуждает заниматься его "лентяйничеством".
Хочется спросить - сын всегда ТАК вынуждал Вас доставать его?
Может, я не права, но мне кажется, что ребенок, таким диким способом (не смейтесь)... заботиться о Вас. Чтобы Вы о разводе не переживали, он "заставляет" Вас переживать о его учебе.
Работать я начала сравнительно недаво. Первый-второй классы сидела дома. Сын после школы сразу приходил домой и как-то с домашкой таких проблем не было, т.е. я всегда была рядом.
Сейчас я работаю, получается, что ребёнок после школы предоставлен себе. Есть продлёнка. Но там почти не занимаются, отправила его туда, чтоб он до вечера один дома не сидел.
А развод-с мужем расстаёмся нормально, без скандалов и тп. Просто поняли, что нам не по пути. Сын в курсе, воспринял нормально.
А он еще что-нибудь от вас видит, кроме "подпинок" и "подпилок"? Что вы еще ему даете, кроме зудежа? Что он, по-вашему, должен больше всего ценить в ваших отношениях, чем дорожить?
Вообще-то с сыном у меня отношения хорошие. Любим вместе посидеть, прижавшись, на диване с чашкой чая с лимоном(очень любит)), помогает если я готовлю ужин, обажает резать овощи и накладывать готовую еду в тарелки, в парке катаемся на великах, и тп. Наверно, из топика создалось не очень хорошее впечатление об атмосфере дома, но это не совсем так. Ребёнок он хороший, добрый и ласковый. Не пререкается, не грубит. Только делает кислое лицо, если речь заходит о домашке, и тп. В общем, отношения не идеальные, но вроде не плохие. Или может, это только я так думаю?(
Тогда вообще не понимаю, что вы паритесь. Он просто пытается вас шантажировать, а на самом деле никуда он от вас не денется! :-)
Просто поддерзу Вас. А ребёнок-етхё малекький, не сообразает, что говорит. Не расстраивайтесь!
ой, ну вы как будто сами ребенком не были! кто ж любит убираться и уроки делать???
конечно лучше жить без мамы - гулять, зубы не чистить, собаку завести и т.д.
не берите в голову!
Боюсь, что когда сын вырастет и всё поймёт будет уже поздно. Так хочется, чтоб был успешным и тп(
Да, Вы, конечно, правы. Наверно, я немного не так выразилась. Я считаю, что мой долг "подталкивать" сына до того момента, пока он сам не поймёт, что это всё ЕМУ надо. Если честно, всё это надоело, хочется придти с работы, закинуть ноги и ни черта не делать(
с чего он поймет, что ему это надо? Почитайте про интересы современной молодежи. То мировоззрение, к которому вы его подталкиваете, с его точки зрения устаревшее, и возможно, так и есть, думаю я, глядя на своего сына. Они другие растут....
Свободномыслящие, но при этом не ориентированные ни на деньги, ни на достижения. Наши ценности для них узки.
ценности ценностями,а человеком надо оставаться всегда. и родители обязаны это вложить в сына
Я из слов автора сделала вывод, что человеком у нее сын вырастет хорошим, это и так видно.
Только она хочет, чтобы он был успешным, типа "потом спасибо скажет".
А сама при этом мечтает только прийти домой и на диван ноги закинуть. Наверное, она думает, что так и выглядит успех: ходить вымотанной до предела и мечтать просто полежать на диване - и хочет такой же жизни сыну.
Да, хочу, чтоб мой сын после школы поступил туда, куда захочет, а не куда получится. Чтоб со своим ВО нашёл хорошую работу с хорошей з/пл. Чтоб был успешней, чем я. Я же в свою очередь закончила только среднюю школу. Потом вышла замуж за первого, кто предложил, лишь бы свалить из дома(лупили и унижали вплоть до 9 класса). Сразу забеременела, родила. Что родила-не жалею. Теперь вот развожусь, работаю не на очень лёгкой работе за невысокую з/пл. Прихожу с работы уставшая(ну да кто не устаёт), дома ещё дел полно, сын со своими уроками. А я мечтаю о диване(это так плохо?) И ещё очень мечтаю, чтоб мой сын в своём будущем жил другой жизнью, не как я((
вот я вам сюда приведу пример. Мы здесь обсуждали цели и ориентиры современной молодежи, что они бросают вузы, или, доучившись, кидают диплом в лицо родителям "ты хотела - забери" и идут работать курьером.
http://community.livejournal.com/ru_psiholog/1893255.html
"Живу в гражданском браке, молодому человеку - 19, и он, как и ваши мальчики, бросил вуз, этим летом поступает на другую специальность, и ему нравится ходить в драных джинсах, но зато иметь время на общение с друзьями. Он тоже подрабатывает - пишет тексты (мои "шабашки" похожие, я журналист, фотограф). Тоже только для того, чтобы было на что жить, на самом деле ему тоже совершенно не хочется тратить на это время. И если бы у каждого из нас была возможность вовсе не работать - мы бы не работали и занимались бы любимыми увлечениями! У кого-то это - игры, у меня вот - литература, фотография, живопись, и я не хочу этим зарабатывать, потому что не хочу зависеть от сроков и заказов. Я хочу иметь время заниматься этим для себя. Жить для того, чтобы работать - разве это правильно?"
Я выше написала про бабушку. Папе абсолютно всё равно, т.к. на его плечи никакой тяжести не ложится. А бабушка только "за"
Сочувствую:-( К сожалению был перед глазами пример, когда для мальчика в похожей ситуации всё окончилось достаточно печально, хотя там даже папа был относительно ответственный.
Срочно ищите и обзаводитесь новыми точками соприкосновения с ребенком помимо учебы.
Не можете поподробней рассказать про пример? И спасибо за совет, я тоже как раз думаю записаться вместе куда-нибудь типа бассейна или тэквондо.
Вот и не откладывайте, записывайтесь. Смотрите вместе фильмы, слушайте музыку, которую сын слушает, играйте в те же игры, что он играет.
Пример классический: мальчик начал манипулировать обоими родителями, ходить жить от одного к другому + еще к бабушке, освободился от контроля, забил на школу, совершил преступление.
одно время племянник делал заявления, что уйдёт жить к маме (он с братом живёт) именно на фоне контроля за учёбой и нареканий по поведению. Объяснили ему, что у мамы ему не только не удастся бить баклуши, но ещё миндальничать будут меньше, чем он привык. В глубине души он это понимал, поэтому манифесты прекратились.
У нас, к сожалению, ситуация немного другая. Сын прекрасно знает, что ТАМ он будет делать всё, что захочет. А с мамой помимо хотений есть ещё обязаности.
Надо вместе с отцом срочно что-то делать с мотивацией ребенка. Пофигу на самом деле с кем будет ребенок жить - важнее то КАК он это собирается делать. Похоже положительного примера сын не видит ни в одном из родителей.
Автор, можно жестковато спрошу? А Вы можете продемонстрировать своим примером результат кропотливой учебы, эту пресловутую "успешность"? Вы - не дворник, допустим, а ктО? В общем-то, Вы мама, которая работает и больше ничего не успевает, кроме гавканья ни о чем но и только. Никакого ошеломляющего результата Ваших праведных трудов Ваш сын не видит.
Можно ни хрена не делая жить примерно так же.
Я сама намедни задумалась об этом...
