Родители меня не понимают.
Проблема «отцов и детей» была всегда. Вот видимо пришло время, и эта проблема коснулась и меня. Мне 28 лет, замужем, детей нет. Имеется высшее образование, в 20 лет пошла работать, в 23 вышла замуж, а в 25 лет решила посидеть дома, уволилась с работы (муж не был против), в общем, стала обычной домохозяйкой. Год посидела дома, все устраивало и меня и мужа. Спустя год решила, что хватит мне сидеть дома, пора снова выходить на работу. Подыскала себе работу, проработала там 4 месяца, но в марте этого года ушла оттуда, маленькая зарплата и карьерный рост там не предвиделся. Стала искать новую работу, но честно признаться, что искала я её вяло, т.к. планируем сейчас с мужем детей. Но, это все предисловие, а вот и сама проблема. Моих родителей не устраивает, что я не работаю. Иногда, на выходные, мы приезжаем с мужем к моим родителям на дачу, т.к. всю неделю с родителями не видимся, мне хочется поболтать с ними о том, о сем, рассказать, что у нас интересного, чем мы занимались всю неделю, но заметила, что последние несколько месяцев они просто игнорируют меня, не обсуждают со мной проблемы, в основном молчат при мне, а если я что-то начинаю рассказывать, то просто выслушивают меня и все (а раньше такого не было, мы могли и работу обсудить и политику и просто кости перемыть кому-нибудь, ну, в общем, любили мы обсудить всё и всех). Сегодня разговаривала с мамой по телефону и видимо у неё накипело на душе, минут 30 она мне вычитывала, что мне пора на работу, что пока я не работаю я никто, что ей стыдно за меня бывает, когда люди спрашивают, где работает её дочь, а она отвечает, что ни где, сказала, что ей и папе не о чем со мной разговаривать, т.к. я не развиваюсь, вот если бы я пошла работать, тогда со мной было бы о чем поговорить, говорит, что если я не пойду на работу, то от меня может уйти муж, т.к. я стану не интересна ему, ну и все в таком духе. Я, конечно, понимаю, что я лентяйка на данный момент, но меня и мужа пока устраивает такое положение вещей. От родителей мы не зависим ни как, на шее не висим у них, есть своя жилплощадь, но не могу понять, почему мои родители не хотят воспринимать меня на данный момент такой, какая я есть. Когда я поступала в институт, то поступила туда, куда хотели родители, на работу устроилась туда, куда хотели родители. До замужества каждый выходной ездила вместе с родителями на дачу полоть, копать, убирать и пр., вместо того чтобы остаться в городе и потусить с друзьями. Практически все время пыталась все делать так, как хотели они, но вот вышла замуж и расслабилась. И вот как только начала пытаться делать по- своему все, на этом наши отношения с родителями испортились. Была бы их воля они мне и мужа подыскали бы, который их устраивал бы (а то этот не очень им нравится) и было бы замечательно, если бы я до пенсии жила с ними и пела под их дудку. Понимаю, конечно, что мама по поводу работы права, работать надо, чтобы не потерять квалификацию, чтобы помогать мужу и т.д., но на данный момент нас с мужем все устраивает, так почему она не хочет это понять и принять меня такой, какая я есть. Когда мы в пятницу вечером приезжаем на дачу, то в субботу утром мне хочется уже домой, т.к. чувствую натянутые отношения, когда не приезжаем к ним на дачу, то скучаю очень без них. Теперь даже не знаю, как наладить отношения с родителями, видимо поможет только одно, выход на работу.
Вообще-то мама права. Она за вас переживает, ее тоже понять можно. И я бы расстроилась, если бы моя дочь после института не нашла бы работу, не занималась бы своим делом с увлечением, а уселась бы дома смолоду. И может, высказала бы ей свое мнение даже. А уж ее дело слушать его или нет. Мама вас любит, постарайтесь и вы ее понять.
Просто ваша мама никогда не знала другой жизни, кроме как работать, пахать то есть. Если она женщина негибкая и категоричная, то все, что ей непонятно для нее дефективно. И точка. А подчиняться ли ее давлению - решать вам. Вы сама скоро можете мамой стать. Так что имеете полное право рулить в ваших отношениях с мамой и другими людьми, как взрослая.
Пахать по-разному можно. Не для того, чтобы на жизнь зарабатывать, например, если муж обеспечивает, а для самореализации. Для собственного удовольствия. Вам такое в голову не приходило? Для вас работа - это только хлеб в поте лица?
ДЛя меня нет. Поэтому меня и не парят люди, которые живут не работой, а другими вещами. А вот родители автора, похоже, считают, что если на работе не впахивает, значит, ничего не делает.
Извините меня, если она на родительской шее не сидит, и ее муж с таким порядком вещей согласен, это не их дело.
Это ее личное дело - быть домохозяйкой или переквалифицироваться в управдомы.
На Западе к этому относятся проще.
Можно делать карьеру при наличии троих детей, а можно заниматься домиком-садиком без детей, может жена сидеть дома, а может муж.
Но наши мамы, блин, бедные стахановки, просто не понимают как это.
В их времена за тунеядство статья была, их упертость можно понять.
Автор, не напрягайтесь по этому поводу, их уже не перевоспитаешь, или скажите родителям что пошли на какие-нибудь сложные курсы, пусть успокоятся.
Интересно, своя квартира у Автора, случайно, не стахановскими трудами ее родителей добыта? Почему Вы с таким сарказмом?
Как вариант - подарена/завещана/переданна по ренте бабушкой/дедушкой/троюродной тетушкой. :)
*Как вариант* - Автор, судя по всему, палец о палец не ударила, ради своего такого вот спокойствия. Родители - *тупые быдловатые стахановцы*, не понимающие тонкой душевной организации Автора, могли бы хатку-то - сдавать, жить на ренту, частично, и покинуть стахановские ряды. А Автор продолжала бы дальше от них "не зависеть", но уже - СВОИМИ усилиями.
Их право. Могли сдать, могли продать. Но раз отдали дочери (ЕСЛИ это они), то это уже не их собственность. Как в случае с подаренным стульчиком для кормления. :)))) Подарил - значит подарил и не имеешь никакого права что-то требовать. Либо не дари.
К тому же мен кажется, что забота о благополучии дочери и о ее семейном счастье играет здесь далеко не главную роль. :)
Если такая крутая и независимая, отчего не отказаться? Автор себя и чувствует на 5 баллов как раз по той причине, что у нее есть надежный тыл. Который, оказца, - "её не понимает!":-) Офигеть...28 лет человеку. "Любить - люби, но ревновать - не смей!"?:-))
А кто ревнует? :) Родители о себе как раз думают - им стыдно неработающей дочери, видите ли. :) Не вижу ничего криминального в ситуации автора. Это ее жизнь, и она строит ее как хочет.
Я тоже расшифрую свою неглубокую мысль. :) Лично у меня сложилось впечатление, что родителей гораздо больше волнует, что сказать соседке-Маньке. :) А фраза про то, что не о чем поговорить - ваще за пределами разума. :)
И еще раз. Не хотели бы - не дарили бы квартиру. Подарили - она уже НЕ ИХ. И я полностью понимаю автора - квартира есть, накопления на "черный день" - тоже. Смысл волноваться? На всякий случай?
Вот если откинуть некое мещанство в оценке родителей социального статуса Автора и мотивацию ее спокойствия (*а не капает!*), в сухом остатке: мнение Автора разошлось с мнением родителей. Автор же полагает, что родители ОБЯЗАНЫ ее понимать (переводим стрелу: *обязаны плясать под ЕЁ дудку*), ну - априори:-)
Почему бы, ёпрст, не поставить вопрос так: "Я! не понимаю своих родителей, помогите разобраться!":-)
Ну в сухом остатке - именно неправильное название топа и расхождение взглядов старшего и младшего поколений. Типичная, в общем, ситуация. :)
Будь Автору 18, ракурс был бы совершенно иной. Но в 28!!! - давно уже пора перестроиться и начать понимать родителей, извините, не дурно бы РЕГУЛЯРНО помогать им баблом, ага - это страшное слово "Дееееньги":-) ДАЖЕ если родители не нуждаются.
В каждой семье свои порядки. :) Кто-то регулярно помогает, а кто-то подкидывает деньги на крупные покупки. Нет только одной правды.
Само собой, но ни обижаться на "непонимание", ни гнуть пальцы - у Автора нет ни малейшего повода.
Нет, что Вы! Мои дети до 28 лет будут на меня обижаться, что я их не понимаю. Они будут делать вид, что упали с Луны:-)
Я своим родителям помогаю с 17 лет, регулярно. Хотя никто не просил и не просит. Но и не отказываются. Это приятно, знаете ли, когда ребенок тебя поддерживает, а не выносит моск своей вечерней томностью.
Взрослые дети - это уже как бы и не дети. Хотят, помогают родителям, не хотят - не помогают. Родителей не устраивает - есть такая организация как суд. Взрослые дети хотят - работают, не хотят - не работают, хотят - десять детей подряд рожают, главное, чтобы на родителей не вешали.
Т.е. взрослые дети - это как бы и не дети совсем. А просто взрослые самостоятельные люди. Ну еще и родственники, да и по закону должны. Алиментами. А слушать мозгодробилку и навязывание своего образа жизни - не должны.
Автор только начал жить взрослую жизнь,а уже "устал" и дома засел.И это никак не связано с тем что муж одобряет или с домохозяйством.Просто автор разленился и родителей это естесно беспокоит.Муж седня поддерживает и завтра поддержит,а послезавтра муж смажет лыжи и расседевшийся дома 40 летний автор свалится на шею своим родителям.
Говорите им, что ищете, но очередное место оказалось неудачным по тем или иным причинам, и при этом переводите разговор на детей, типа " мама а как ты нас растила" намекая, что вы тоже больше о детях, а не о работе, думаете.
Поймите, родители выросли в другой среде, была статья за тунеядство.
Ну для них вы .. счас объясню.
Вот представьте, легализовали проституцию и ваша дочь пошла работать проституткой. Как бы вы с ней разговаривали?
Вот и для ваших родителей вы как будто что-то нелегальное делаете.
пральна маманька глаголет...муй седня есть,а завтра нет...и куда вы приползете без кола и двора? к ней естественно,на шею.
У меня есть своя квартира, поэтому, в случае чего, к родителям с чемоданом не вернусь, к тому же перед тем как уволиться с работы, я отложила некоторую сумму денег, на тот случай если, не дай бог, разойдемся с мужем и мне придется срочно искать работу. Так что висеть на шее не собираюсь.
Но за время отсидки дома вы теряете квалификацию, в любой профессии нужно постоянно учиться новому, практиковаться. И если вдруг вам понадобится искать работу будучи разведенной женщиной с ребенком, да еще с таким перерывом в работе, вам мало что светит. Увы, это так(
Вы взрослый человек и имеете полное право распоряжаться своей судьбой и своим временем так, как считаете нужным. Если вашу семью ( вас и мужа) устраивает нынешнее положение вещей, почему вы должны насиловать себя. Если для вас важно мнение родителей в плане самореализации и развития, можно пойти поучиться чему-то в своей профессии, при этом совсем не обязательно просиживать штаны в офисе, можно найти альтернативу, благо времени у вас достаточно. Таким образом, если вы соберетесь снова на работу, у вас будет прекрасный аргумент, объясняющий перерыв в стаже для работодателя, к тому же подкрепленный каким-нибудь дипломом-сертификатом. Если вы действительно планируете прибавление в семье и "работаете" в этом направлении, я бы и не стала дергаться в поисках работы. У вас просто другая цель. Развиваться как личность можно не только на работе. Собственно, мало у кого такая работа, которая этому способствует. Если нет необходимости превращаится в машину для зарабатывания денег, не надо ее из себя сознательно лепить. Жизнь- не только работа. Наоборот, работа- это чаще вынужденная необходимость для поддержания жизни. Вы же не последнюю корку доедаете. Вам 28, вы получили образование, у вас есть определенная база для построения карьеры, если это понадобится. Да, после перерыва, будет немного некомфортно при последующем трудоустройстве, но это не самая большая трудность в жизни, поверьте. Ну не всем нужна карьера. Это ж не делает вас человеком второго сорта. Хотя немного скучновато. Я вот домохозяйка только 2 месяца, немного обалдеваю. Но у меня ребенок в этом году в школу идет. Еще годик, наверное, все-таки посижу, а потом замучу чего-нить. Энергии нерастраченной много остается. Но я РАБОТАТЬ больше не хочу, тока на себя. А вам как вариант такой, чтоб не на дядю?
Вы свою квартиру кушать будете?За кв-ру кроме всего прочего платить нужно коммуналку,и кушать нужно и ребенка кормить.
А если форс-мажор случится лет через ...надцать,и вы все эти годы не работали (а так оно и будет.Если вы уже сейчас работать не желаете,то с годами это желание не появится,а пропадет окончательно)и вы с ребенком на руках-вам поможет отложенная вами сумма?Если да,то спокойно сидите дома.
Моя бы мама была такая заботливая как ваша.Ваша мама умница, заботится о вас лично.Нельзя на мужа рассчитывать всю жизнь.Это горький опыт многих моих знакомых.Когда в сорок тебя меняют на новую модель... вот тогда только начинают думать, а почему я раньше не работала.Потому что мужики часто всю добычу тянут туда где живут.Пока живет с вами, а ведь всякое может случится.Мама, исходя из жизненного опыта переживает о вас, прямо сказать не может из за тактичности, а вы сами не догадываетесь о реальной подоплеке ее заботы о вас.
Знаю как очень богатые мужики (чуть не дотянувшие до олигархов) бросали жен с детьми вообще без всего.
Ну, не знаю. Моя одогруппница после развода с мужем получила от него (он сам предлодил, потому что его инициатива была развестись) и дом на Новой Риге, и квартиру. И отношения нормальные остались. Не все так страшно после развода.
Если бы главной проблемой мамы была забота о дочери, я б хоть поняла. С трудом (потому что считаю влезание родителей в жизнь взрослых детей неприемлемым), но поняла. Но тут же главный аргумент - ПОГОВИТЬ НЕ О ЧЕМ!!! И еще один - НАМ СТЫДНО СОСЕДЯМ ГОВОРИТЬ!!!!! Видимо, как только у дочки появится трудовая книжка, резко появятся и темы для разговора, и темы для хвастовства соседям. :))))
Автор, иногда маму надо слушать. Увы, иной раз, мы слишком поздно в этом убеждаемся:-(
Автор, не все сводится к работе. И абсолютно не зависит от работы - состоялся ли ты как личность. При необходимости (развод, скажем) - найдете работу, никуда не денетесь. Но зачем думать о плохом? Пока можно и домом щаниматься, детьми, когда появятся.
Вот только мне кажется, что Вы скоро найдете себе интересное дело по душе. И тогда не возникнет потребности постоянно дома сидеть, Вас к этому делу потянет и будете совмещать семью и дело :) У Вас пока тылы хороши и надежны. Поэтому определите, к чему душа лежит в плане рабочем. У Вас есть возможность спокойно все обдумать, выбрать, реализовать. И возраст - классный, уж поверьте.
странность мамы вижу в том, что ей "стыдно перед другими", что её дочка домохозяйка.
Я вполне понимаю мамино беспокойство, по поводу того, что я не работаю сейчас. Но я не собираюсь сидеть дома до 40 лет, мне самой это не надо, я человек активный, легкий на подъем, люблю общение, нравится пробовать что-то новое, поэтому если в ближайшее время не будет получаться забеременеть, то обязательно пойду работать. Я не прошу родителей понимать меня (название темы видимо действительно не совсем правильно написала), они никогда не поймут неработающего человека, такие люди, а хотелось бы, чтобы они просто приняли меня на данный момент такой, какая я есть, т.е. не работающей. Вот, пример (может быть, он не очень правильный и уместный, но все же): мои родители огородники. После работы они едут на дачу (они там сейчас живут), слегка перекусывают там и часов до 10 вечера стоят кверху попой, а в выходные они в 9 утра уже на огороде. Бегают с тачкой, что-то постоянно перевозят с места на место, что-то копают, пересаживают и т.д., но самое интересное, что, мои родители, обеспеченные люди и все овощи и фрукты они в состояние купить, а копают и сажают они для удовольствия, они без этого просто не могут. Я в начале, тоже никак не могла их понять, зачем вот так надрываться, если есть возможность все купить, но потом поняла, что это такое хобби у них. Им по 47 лет, есть возможность съездить отдохнуть за границу, но кроме дачи им ничего не надо, были только на юге 10 лет и все, не нужны им не Турция не Египет. Но ведь это не значит, что если я не понимаю и не разделяю их увлечение, то не буду с ними из-за этого разговаривать и уж тем более игнорировать. Вместо этого я еще и сама во всем этом принимаю участие, когда приезжаю на дачу, хотя копаться в земле, терпеть не могу. А вот, например, мое грубо говоря «хобби» сейчас, это сидение дома. И из-за этого моего «хобби» родители просто игнорируют меня и мою точку зрения по этому поводу. Я читаю книги, газеты, новости в интернете, когда встречаюсь с родителями, то хочу обсудить какую-нибудь интересную новость, но вижу, что они не хотят это обсуждать со мной. Чувствую ужасно себя при этом, такое впечатление, как будто я пустое место. И все это, потому что всего лишь временно не работаю, а не потому что, какая-то тупая раздолбайка. Я понимаю, когда есть долги у людей, просто не хватает денег, муж работает на 5 работах, а жена сидит при этом дома, вот это не нормально. Но у нас, слава богу, такого нет.
И вот по поводу мужа еще хотела сказать, многие говорят (и мама тоже мне это говорит), что муж может уйти и поэтому надо работать - да, может уйти, полностью с вами согласна в этом и сейчас уйти может и через 10-20 лет, но может быть тогда и детей не рожать, ведь не дай бог, с ними тоже может, что угодно произойти; или например жена работает лет 20, а потом раз и заболела, а муж возьмет да бросит её из-за этого (ведь мужья не любят больных жен); или муж может бросить жену, когда ребенку будет год или два года и жена в это время находится в декретном отпуске и полностью зависит от мужа. В общем, случиться может все что угодно. Поэтому не вижу смысла работать ради мысли, что меня может в любую минуту оставить муж. Главное, на мой взгляд, если ты не работаешь, то всегда имей н.з. И если муж в ближайшую неделю меня бросит, то побегу искать работу, а пока буду искать, жить буду на н.з. P.S. квартира мне досталась по наследству от дедушки с бабушкой.