Как жить с неудачником? Просто выговориться. Длинно.
Тот факт, что мой муж патологический неудачник, лентяй и человек, уважение к которому постепенно сойдет на нет, я осознала не сразу. Первые годы совместной жизни были замечательными – взаимная любовь, прекрасный секс, руки росли из нужного места, благодаря чему дом касаемо «мужской» части был ухоженным и комфортным. Денег правда зарабатывал маловато когда только познакомились, но не без моей помощи ситуация довольно быстро выправилась. В декрет я уходила спокойно, зная, что на все необходимое и немного сверх того нам хватит. Наверное, на фоне любовной эйфории, скорого счастливого родительства (он очень хотел ребенка) я не замечала некоторых черт. Возможно, они «расцвели» потом.
Все началось и покатилось вниз по наклонной плоскости примерно 2 года назад. Я вышла на работу, которой грезила сидючи в декрете, вышла на прежний уровень дохода, а он… разругался с кем-то на своей фирме и уволился. Стал искать другую работу. Вышел куда-то непонятно куда. Потом кризис и сокращение. Потом редкий и малооплачиваемый фриланс. Потом «работа мечты», на которой зарплату задерживают по 3 месяца. Причем он об этом знал, когда шел. Но скрыл. Мечта ведь, черт бы ее побрал. Внушительная строчка в резюме. Однако хотя бы согласовать со мной тот факт, что на службу он будет ездить каждый день, а денег приносить не будет, не решился. Думал, как-нибудь рассосется. Не рассосалось.
В итоге на сегодняшний день, почти через 2 года после начала кризиса, на который так модно сейчас спихивать личные неудачи, мы имеем: нервную ответственную «работу мечты», почти полное отсутствие личного дохода (ну тыщ 10 в месяц), отсутствие всяких попыток найти менее престижную, но оплачиваемую, разваливающийся на части дом на фоне полнейшего пофигизма к среде обитания семьи, пофигизм к себе лично (внешний вид и т.д).
Вкалывающую от зари до зари жену, к сожалению, не очень здоровую, озабоченную тем, как все это хозяйство прокормить, одеть-обуть, не допустить бытовых аварий, купить новую мебель, переклеить обои, заплатить няне, поддержать в надлежащем состоянии машину, своевременно вспомнить о днях рождения и подарках для его родственников (т.к. сам не желает думать об этом), контролировать состояние здоровья ребенка, вывезти его на море…
И почти полное равнодушие, минимум сексуального желания, перманентное раздражение, усталость со стороны жены.
Ничего не могу с собой поделать – ничего не хочу.
Что меня держит рядом с ним? А комплексы, как ни странно. Банальные комплексы.
1.Боюсь остаться без мужчины. Имею к тому основания. До беременности и я не испытывала дефицита мужского внимания. Я всегда в любой момент времени лет примерно с 16 была кем-нибудь любима. Не всегда любила сама, но ощущение «любимости» для меня привычно и я не знаю, как существовать вне его. Муж меня любит. По-своему, как умеет – заботится, успокаивает, выслушивает, лечит когда надо, дает отдыхать и высыпаться, терпит раздражительность и закидоны, хочет меня как женщину… в общем несмотря ни на что ощущение «любимости» имеет место.
Однако у меня есть основания полагать, что расставшись с ним я «выпаду» из него по очень простым причинам. После беременности я потеряла прежнюю физическую привлекательность. Дело не только в лишнем весе (с ним худо-бедно «договорилась»). У меня сдвинулся горм. фон – стала хуже выглядеть кожа, волосы, даже голос изменился. И еще мне требуется абдоминопластика… На приведение всей этой красоты в порядок требуются деньги, которых при существующем положении вещей нет и неоткуда взять. И время, большое количество времени на операцию, реабилитацию и т.д. Которое тоже неоткуда взять. По крайней мере без поддержки и содействии того же мужа. Короче, мораль – для других мужиков я неликвидный «объект» и хорошо это осознаю. Приведение в состоянии ликвидности для меня сейчас не по ресурсам.
2. Боюсь, что ребенок будет несчастлив. Они с отцом обожают друг друга. Он хороший отец. Я не могу себе представить, как мой сын воспримет, что папа не будет каждый день приходить домой. Я сама росла без отца при том, что он был жив и здоров. Ничего хорошего в этом нет. Точнее одно только плохое, т.к. огромная масса комплексов, неверная модель семьи, неправильное отношение к мужчинам и как следствие неправильный выбор – все оттуда, из неполной семьи, где мама была за двоих. Я категорически не хочу этого для своего ребенка. И не верю в то, что можно сформировать адекватное миропонимание у ребенка, у которого нет нормальной семьи.
3.Есть чисто меркантильные мотивы. С моим режимом работы я не могу себе позволить ходить на больничные с ребенком. И платить няне за больничные тоже могу с трудом, поэтому во время болезней с ребенком сидит свекровь или золовка (кто может). Бесплатно. Боюсь этой помощи лишиться.
Ну и живем в его квартире. Если уходить, то на съемную, что тоже не есть гут.
Понимаю, что-то со всем этим надо делать. Дошла до ручки. На мужа не могу смотреть без кислой гримасы. Во многом сама виновата, во многом виноват он. Как разгрести? Как справиться? Как стать счастливой наконец?
А вы не слишком много на себя взвалили?
"купить новую мебель, переклеить обои, заплатить няне, поддержать в надлежащем состоянии машину, своевременно вспомнить о днях рождения и подарках для его родственников (т.к. сам не желает думать об этом), контролировать состояние здоровья ребенка, вывезти его на море…"
Из длиннющего списка можно половину вычеркнуть.
Да можно, конечно... можно жить в хлеву без мало-мальского ремонта, можно "чинить" текущие краны изолентой, можно поставить машину на прикол и ездить по схеме "маршрутка+электричка+метро+маршрутка", тратя на дорогу в 2 раза больше времени. И тем самым вообще перестать видеть ребенка. Можно вообще на ребенка забить - отдать на пятидневку (забирать все равно не успеваю), не лечить (естественный отбор). Можно вообще в детдом сдать. Ага, и чудесно жить.
Если вы так привыкли все доводить до абсурда, то вам сначала надо избавиться от мужа, и щасье оно само придет, ага :-)
Автор...Боже мой,Вы писали как под копирку с моей жизни на сегодняшний момент времени...
Вы вполне добровольно взвалили на себя всё, вместо того, чтобы прежде всего взяться за мужа и взвалить прежде всего на него ответственность за обеспечение семьи.
У меня муж ленивый, безответственный, пофигист по жизни, официально не работает уже лет 8. Между тем, я нахожу ему работу, мы вместе работаем, я слежу за тем, чтобы работа выполнялась вовремя. Да, признаю, что в некоторой степени это выглядит как присмотр мамочки за сынком, но при том условии, что он меня в остальном полностью устраивает, я его люблю и он меня любит, всё остальное мелочи.
Не-а, мне то как раз грех жаловаться. Мы любим друг друга и это главное:) Мы работаем вместе тогда, когда нужно, а не тупо каждый день прёмся как все на работу.
И уж куда как имхо лучше такой муж, как у меня, нежели как человек, который устраивает в доме домострой; занимается самодурством; не даёт жене денег; требует, чтобы она выходила на работу; не занимается детьми, ввиду великой занятости на работе; уходит в 7 утра, а приходи в 21 вечера; требует (именно требует) ужина/выглаженных рубашек/и т.д по вкусу. А таких мужиков вокруг (которых считают ответственными и надежными) ой как много к сожалению. Вот ничего вышеперечисленного я бы в мужике не потерпела даже близко и развелась бы не думая.
У меня такой же был муж,7 лет брака,2 года кормила его и всю семью,а в один прекрасный момент он встретил другую даму и быстренько отправил меня во свояси к родителями. А мораль такова- очень много тащишь на себе,а по поводу ребенка,тож думала что неправильно расти в неполной семье отец любит бла бла,а на деле он с ним даже сейчас общаться не стремится.
Счастливый конец в этом случае,снять с себя половину ноши,напрячь мужа зарабатывать деньги,а если нет....бегите вы от него...дальше хуже,лучше уйти с гордо поднятой головой. Я сейчас ни о чем не жалею,молодая хорошо зарабатывающая девушка,а папу мы себе другого найдем) Сейчас голова болит только об одном как нам с сыном провести весело выходные,а не о готовке,уборке,ремонте,машине и постоянном недовольстве.
Если муж не зарабатывает - ну не умеет, что ж, не все могут приспособиться к жестокому миру капитализма - пусть сидит с детьми и хозяйством занимается. Не вижу ничего криминального в том, чтобы человек занимался тем, что он умеет делать лучше. Вы зарабатываете очевидно лучше его. Если вас освободить от домашних нагрузок, думаю вы будете зарабывать больше. У меня так - муж занимается домом (правда няня есть) делает сейчас ремонт, мне просто некогда этим голову забивать, у меня ответственная работа. И честно говоря мне просто некогда париться на тему "почему я замужем за неудачником и т.п." Лично я сама стараюсь быть "удачником", ну а все остальное прилагается.
Я тоже не вижу в этом криминала. А он - видит. Если не криминал, то ненадлежащую для себя драгоценного роль. Пытался. Еле выдержал два месяца, после чего и ушел на "работу мечты". Говорить о том, что у него это получалось эффективно - не приходится.
Надо либо пересматривать отношения с супругом либо разводится. У меня тоже жена как добытчица, весьма посредственна. Зато в ней есть иные ценные качества. Может и у вашего найдутся? :-).
Вы как-то тоже не особо успешной женщиной выглядите... Как вам жить с мужем-неудачником? - с благодарностью, если уж любви нет...
Ну, как? Автор - некрасивая, нездоровая, равнодушная и постоянно раздраженная жена, не имеющая возможности прожить самостоятельно без помощи мужа-неудачника.
А муж ее любит, лечит, успокаивает, хороший отец, имеет жилье, имеет родню, которая вместо автора сидит с ребенком - разве это не стоит благодарности?
Фига се... кормит его поит, одевает, ребенка ОБЩЕГО содержит. Еще и стерва. А он агнец белый, непонятыйи недооцененный.
А чтО за мечта? Автор, колитесь, что за занятие при полной загрузке и при оплате в 10 тыс.руб.? У него на проезд и еду уходит половина, он за 200 долларов ходит на работу мечты? Хочет стать Циолковским? Работает лаборантом в спец. лаборатории?
Слушайте, люди..мож я чего не понимаю в этой жизни, хотя вроде взрослая тетя.
Что, все, вот поголовно ВСЕ мужчины должны уметь мильены зарабатывать, особенно если в провинции?
У меня отец - преподаватель от Бога. Причем перподает не болтологию какую-то, а сопромат и еще что-то такое..техническое.
Но практической сметки у человека НЕТ. Вообще.
Он не способен вертеться в мире бизнеса, он доверяет людям, жалеет их, не представляет, как можно кого-то "кинуть".. Ну никак, ну вообще.
Он завкафедрой в провинциальном вузе - там он на своем месте, весьма доволен. Но доход его - максимум 20 тысяч. Был, есть и, еще, надеюсь, будет.
Маме надо было его бросить еще в 90-е? Выпнуть в Москву и велеть не возвращаться без большого чемодана денег?
Откуда вообще взялась на мой взгляд, совершенно идиотская мысль, что мужчины все - супер-пупер финансовые гении и обязаны зарабатывать много-много и еще больше? Если хочется много-много бабла, то может и мужа себе подбирать в соответствующих местах, вроде экономических/юридических факультетов ведущих вузов?
Вы хотели бы быть его женой? Безотносительно, что речь о Вашем папе, ну - вот: замечательный завкафедрой от Бога, с доходом в 20 тыс. руб. и - крышка. А Вы - в положении. От него. Не, ну не бросать, конечно, просто тихо радоваться...? Я не верю. Какие-то эмоции все равно есть, на тему полной апатии мужа по части обеспечения семьи.
Напрасно. Я умею жить на небольшие деньги. Всякое в жизни бывало.
У мужа не апатия. Муж просто НЕ МОЖЕТ. Ну вот ваш муж умеет профессионально с шестом прыгать или в опере петь?
Зачем выходить замуж за такого, если вам нужен кошелек на ножках? Выходить замуж за студента историко-архивного университета (к примеру) и долбать его, что у него доход не такой как у выпускника экономического факультета МГУ?
Автор пишет, что он МОЖЕТ. Мог по крайней мере пока она сидела в декрете. И сразу перестал мочь как только она начала зарабатывать сама. Просто влом ему. Его все устраивает. Деньги можно взять в тумбочке, еду - в холодильнике, лампочки сами по себе включаются, ребенок здоров и ухожен тоже сам по себе. Почему бы при такой малине не позволить себе "работу мечты"?
автор пишет, что муж уже на момент свадьбы зарабатывал "маловато", зато руки у него росли из нужного места.
Далее автор пишет, что муж - прекрасный отец, заботливый супруг во всем, что не касается денег, даже несмотря на то, что супруге требуется пластика внутренних органов.
Автор мужа, ИМХО, запилила. Было - недостаток финансов (а это штука ооочень субъективная, у кого щи жидки, а у кого - брильянты мелки) но был психологический комфорт, отличный секс, ухоженный дом. Стало - нервная, задерганная жена, которой все время всего мало, у которой нервное истощение, и психоз из-за необновленной мебели и неперекленных обоев, страшный дискомфорт, отсутствие секса, задерганный муж, который тоже уже ничего от жизни не хочет....От оно, щастье-то!
Что-то мне эта тема напоминает соседнюю, где мама некондиционной дочки стыдится. Какая-то странная любовь нонче в моде.
Не умеет мой муж прыгать. И не миллионер (далеко). Но очень старается вникать в проблемы семьи и не допускает, чтобы я доводила себя до отсутствия желания к близости из-за того, что превратилась в корову с яйцами, затыкающую собой все прорехи в бюджете. И на букет цветов зарабатывает (условно говоря, на скромные, но такие приятные излишества), потому что видит, что меня это радует. Я отвечаю ему взаимностью, кстати. Возьму лишнюю работу, чтобы купить ему его любимую туалетную воду. Все должно быть взаимно, понимаете? Тогда и денежный вопрос не будет вставать колом.
Вы не ответили на мой вопрос. Я хотела бы услышать прямой ответ, извините. Чего это муж Автора НЕ МОЖЕТ? Найти возможности приносить домой более 10 тыс. рублей? Ну, не смешите, а?
а где автор живет, кстати? В Москве? Для провинции 10 тысяч в качестве временной подработки - это вполне ничего. Месяца три продержаться вполне можно.
Понимаете.. ну сломает автор мужа, перепилит.. пойдет муж и будет зарабатывать 30 тысяч. И что? опять мало? Ведь ева вся хором завопит - МАЛО!!!! Мужики по стописят тыщ влехкую зарабатывают!
Тупик какой-то. Автору надо, но пусть муж пойдет и заработает. А автор уверена, что мужу-то НАДО? И обои новые, и мебель, и няня ребенку?
Уж сидел бы муж лучше дома, если с ребенком у него такой хороший контакт. на няне бы сэкономили.
Дело не в цене вопроса, а в стремлении. Понимаете, это раздувание из себя пузыря, работа на износ, ради мечты, с нулевым результатом - удел человека холостого и бездетного. А не семейного. Когда у тебя семья, свои мечты нужно немного прибрать...
Влехкую даже рубля не дается...
в каком стремлении? к чему? К новым обоям? К новой мебели?
Смысл жизни, точно.
Не надо путать стремление сделать приятное семье и работу наизнос ради заскоков жены. ИМХО, автору может губозакаточную машинку прикупить?
А то как-то из ее постов сквозит "даЙ! Дай! Пусть муж сделает как я хочу!" А где обратное?
Так муж Автора и пашет, на износ. Ради мечты. Задаром. А почему и не обои? Это мещанство, да? Серьезно? Вы откажатесь от смены интерьера ХОТЯ БЫ раз в 10 лет?
ЧтО из ее постов сквозит?:-) То, что она "я и лошадь, и я бык, я баба, и мужик" - это она прямо пишет. А сквозит усталостью. И безукоризненной терпимостью русской Женщины:-)
Йолки, ради какой мечты? Нет там мечты, есть какой-то нездоровое желание "соответствать". И мозгоклюйство.
Ну стал муж чемоданом без ручки - расстанься с ним, не 19 век. Нет, лучше продолжать жить с "несоответствующим", знать, что он такой, пилить его за это, наживать себе язву на почве бессильной злости и срывать весь этот негатив на ребенке и муже.
Есть им нечего? квартиры-машины нет? мебель развалилась? обои лохмами свисают? Это тоже из постов не видно. Сама себе проблемы придумывает, ИМХО.
А автор мало делает "обратного"?
От него не требуется работа наизнос - а хотя бы равносильный вклад в обеспечение семьи. Не только деньгами, но и физическим трудом, огрганизовторским и т.д. Это много значит. Нормальный муж не буде считать нахлебницей и тунеядкой не зарабатывающую жену, которая "ведет" дом и берет на себя большую часть забот от детях. Тем самым избавляя его от головной боли, а давай возможность всему этому радоваться.
В каком месте муж автора хотя бы частично выполняет роль "домохозяйки" при работающем супруге?
Я знаю нескольких мужчин, которые не имея бизнес-качеств в характере, со временем теряли и бытовые навыки ;-) Обычно это из-за того, что что бы они ни сделали, жена по-любому не довольна, ей всегда мало. Потом оказывается, что проще ничего не делать, т.к. все-равно жена будет вопить :-(
Нет в постах автора чувства вины, один претензии к мужу и упивание собственными комплексами.
Да ничего не хуже, она этим и живет за чужой счет, каждый день, наверное, как мантру твердит, что в такой жизни виноваты все, кроме нее. У человека явно запросы превышают возможности.
Мне кажется, что она в принципе не знает, не понимает, сейчас - , чем живет ее муж. Тут что-то стоит, за этой мечтой. Не может быть, чтобы все это было с нулевой перспективой.
Да, Автор определенно, изначально любила свою любовь, а не человека, отсюда - очарование, и, как неизбежное следствие - разочарование.
То-то и оно, что автор пишет - во много виновата я сама. Но и муж у нее явно не ангел с крылышками. Для холостой жизни вполне подходящее мировоззрение. Для семейного человека, для главы семьи, для отца растущего мальчика - неадекватное.
Где она пишет, что виновата? Тот, кто ищет причину в себе, так вопрос не ставит. От заглавного поста веет, ИМХО, что автор хочет, чтобы ее убедили именно в том, что муж никудышный.
Она и сама знает, что никудышный. Убеждать уже по-видимому не надо. Ищет "пинка", стимула к действию, чтобы он стал никудышным бывшим мужем.
Судя по разделившемуся в этом топе мнению, муж автора долго на дороге "не заваляется". По сравнению с тем, что расписывают про своих мужей в Браке, этот просто ангел.
судя по тому что муж автора тоже не бежит разводиться с этой стервью, которая только и делает что его пилит и унижает - тоже не особо кому он нужен. Зачем нормальнй женщине такой балласт?
+1. Не должны. Каждый должен заниматься тем, что ему нравится. И не поддаваться на пиление жены - мол типа денег мало, давай-давай паши. Мой отец всю жизнь занимался любимым делом, зарабатывал мало, но все друзья ему завидовали, потому что он сумел свое хобби сделать работой, как выразился один его друг на юбилее папы. Потому что моя мама - умная женщина и никогда не попрекала его, зарабатывала сама. Тем же самым занимаюсь теперь и я..но я понимаю что душевное здоровье мужика важнее денег, и инфаркты в 40-50 лет от стрессов на нелюбимой работе мне нафих не нужны
О нет. Во всяком случае если бы было так, мой отец не имел бы такого успеха у женщин... А он его имел...
Неа:) завидовали:)) Приходишт мама домой - а и ужин готов, и дома чистота и порядок - папа после второй пары свободен - кучу дел дома переделал:)))
Муж Автора считает подобное - недостачно значимой для себя миссией. А уж не чета Вашему папе, я так думаю (ничего плохого о Вашем муже, Автор, но вряд ли он - завкафедрой:-))
Так жена и зарабаатывает сама. Но сил-то у нее тоже ограничено. Взвалив на себя деньгозарабатывание + бытовые вопросы с нее полностью не сняты она просто загоняется, как результат - секса с этим мужем уже не надо, одно раздраение от него и все. Ну, спать человеку хочется банально.
Ваша мама изначально выходила замуж за ученого и осознавала, так сказать, личные риски.
И потом, думаю, у автора было бы вдвойне меньше претензий, если бы ее муж приносил пользу в другом каком-нибудь плане. Ну ремонт бы делал или руководил им, работал бы по щадащему графику, что привело бы к экономии на няне. Снял бы с нее бытовые, нерабочие проблемы, раз уж она вынуждена зарабатывать на всех.
Ваш папа так не поступал? Не старался облегчить вашей маме жизнь?
Папа так и поступал и поступает. Но самое забавное, что так же поступает муж автора - перечитайте первый пост. Но.. нет бабла - завяли помидоры:)
Нет, не вижу в посте автора. Ни про ужин, ни про ухоженный дом. Вижу обратное. Дом разваливается, краны текут, мужу пофиг на среду обитания семьи. ЕМУ не надо, понимаете? И насрать ему на то, что это надо его семье, чтобы хотя бы дома чувствовать себя комфортно.
"Первые годы совместной жизни были замечательными – взаимная любовь, прекрасный секс, руки росли из нужного места, благодаря чему дом касаемо «мужской» части был ухоженным и комфортным. Денег правда зарабатывал маловато когда только познакомились, но не без моей помощи ситуация довольно быстро выправилась"
Ну супер. И где это все сейчас? Я так понимаю сейчас речь не идет о первых годах совместной жизни.
"И почти полное равнодушие, минимум сексуального желания, перманентное раздражение, усталость со стороны жены.
+перманентно кислое выражение на физиономии
Вдохновляюще, вы не находите?
Так может не играть? :)
Ну вот когнитивный диссонанс у меня - сначал азгнобить мужа, продемонстрировать ему, что он тряпка, неудачник, и "не тянет", а потом удивиться? да, и вправду не тянет! негодяй! Чего хотела-то?
Давайте не путать причину и следствие. Думаю, что равнодушие и раздражительность - именно следствие общей з#банности автора жизнью, где она и лошадь и бык. И отсутствия всякой помощи со стороны мужа. Он может сколько угодно ей сопли подтирать - если бы она предпочла его видеть не с носовым платком, а с разводным ключом в руках.
так о чем и речь - не ипись ты! Закатай губу-то слегка!
Жить есть где? носить есть что? кушать имеется? На лекарства от всяких гриппов-орви деньги есть(от чего посерьезнее Господь спаси).
Автор ведь не скрывает - деньги нужны на МОИ желания! это МНЕ надо.
А мужу надо ли? особенно если цена этой "сбычи мечт" - крах семьейной жизни.
Хм... ок, хорошо, пусть будет каждый сам за себя. Раздельный бюджет так сказать. А ребенка куда? Ребенок-то общий, его тоже кормить-одевать-лечить-обучать. Отец в этом нифига не участвует деньгами и по минимуму - физически (раз даже из сада няня забирает). Ну и в чем фокус? Выходит ребенок - тоже одно сплошное ее желание и ее проект? А он так, рядом повалялся?
Да не каждый сам за себя. Не надо автору за всех - вот в чем мысль то.
Нельзя гнобить человека, презирать его, не любить - и требовать, чтобы он ради ЕЕ желаний и хотелок наизнанку вывернулся. Вот о чем речь-то. Автор ведь о желаниях мужа иначе как в уничижительном ключе и не высказался.
а Вы считаете более менее комфортные условия жизни (обои не оборванные, краны не текущие хотя бы и т.д.), одежда ребенку и себе, образование, еда (фрукты, мясо, рыба...), досуг и отпуск (хоть раз в год) это что-то нереально желаемое??? это нормальные желания, обычные, будничные, необходимый минимум для обыденной жизни семьи, имхо, конечно.
У меня отчим - преподаватель от Бога. НИ РАЗУ не слышала от мамы (они 20 лет в браке) претензий по деньгам. ОН ОЧЕНЬ СТАРАЕТСЯ, понимаете? В этом случае - не важно, сколько он приносит. ОН СТАРАЕТСЯ ДЛЯ СЕМЬИ. И перестал мечтать и корежить из себя академика. Это все в молодости осталось. Поведение человека - вот что главное. Результат - вторичное.
"Первые годы совместной жизни были замечательными – взаимная любовь, прекрасный секс, руки росли из нужного места, благодаря чему дом касаемо «мужской» части был ухоженным и комфортным. Денег правда зарабатывал маловато когда только познакомились, но не без моей помощи ситуация довольно быстро выправилась"
Не старался?
То есть пару лет постралался, программу минимум выполнил - теперича можно и на шейку к жене сесть на веки вечные. Ну содержал же он ее в декрете! Целый год или два! Что еще надо, правда же?
По готовности нести ответственность за семью, а не по формату бумажника. Мужчины, к слову, так же выбирают себе жен.
Ну про мужчин вот не надо, они совсем по другому выбирают...ПО готовности их обиходить в бытовом плане, ну и в эмоциональном - выслушать и поддержать в начинаниях...НУ и размер з/п тоже кстати не надо сбрасывать со счетов, а также наличие жилья без родственников. Просто сколько ни читаю Еву - а размер кошелька все-таки самый мощный критерий для дам при оценке мужчины, похоже. И ИМХО от таких дам вменяемому мужчине надо бежать далеко.
Мне таких мужей не попадалось, чтобы они не расссматривали критерий равенства. Т.е. - то, что я, в случае чего, сама справлюсь с содержанием семьи, это один из их критериев выбора меня в свои спутницы. Ну, прямо не говорится, но очень заметно.
Да нет, с кошельком у меня у самой все в порядке и было впорядке до него. Но к "толщине кошелька", а точнее способности нести ответственность за семью, быть ее главой, а не младшим членом - приводят определенные качества характера. Они либо есть либо нет.
Наверное, в чем-то вы правы. Удачливость она в ощущении себя в настоящий момент. Обидно только, что мужчина воспринимает как норму быть "удачником" за счет женщины, но не заботясь о взаимности.
А вы уверены,что мужу всё это нужно? В смысле,то,что вы для него делаете? Мне кажется,это вы сами взвалили на себя кучу ненужных обязанностей и тянете их.
Это мне нужно прежде всего. И моему ребенку. Я и не отрицаю, что делаю для себя, а для него - во вторую очередь. Однако с другой стороны понимаю, что ему в принципе тоже нравится все что я делаю. И нравится именно потому и до тех пор , пока делаю Я, а его не трогаю. Он даже похвалить может. А вот участие - избавьте.
К сожалению, так оно обычно и есть. Можно попросить, договориться, может что-то и получится. Но обычно крайний тот, кому это надо.
Ну так это и логично: хочешь договориться, чтобы кто-то что-то сделал за тебя - предложи что-то ценное взамен. А иначе нафига это кому надо?
Напомнило серию из Смешариков про морковку, как мерило услуг :-)
А в реальности, отбросив юношеские воззрения о том, что муж будет мне помогать, потому как любит меня и не позволит мне перенапрягаться, таки да: гораздо легче, когда другой будет делать работу (не важно свою или твою). Делает жена все сама - и слава богу. Скорее всего, мысль помочь просто в голову не приходит.
А что ценное я могу предложить мужу? :-) Все что ему от меня нужно: вкусная еда, чистое белье и чтоб не трогала (что исключает мою наивную мечту о помощи :-) Два первых пункта обычно я выполняю априори.
К тому же автор дает своему мужу взамен не только еду и чистое белье - она его фактически содержит. Его и его ребенка, к слову, которого он сам обязан содержать наполовину.
Если муджику при таком положении вещей комфортно и ему хочется чобы жена продолжала это делать (а ему судя по всему хочется) - он просто обязан предложить что-то ценное взамен. Ибо ЕМУ надо, чтобы его кормили-поили и обслуживали.
Разве ОН требования выдвигает? :-). А так имеем семью со сменой ролей. Обычно муж содержит жену и попрекает ее этим :-).
Ага, у мужа есть дом, работа мечты со внушительной строчкой в резюме, любимая и желанная жена, обожаемый ребенок, хорошие мама и сестра. Что еще нужно человеку для счастья?
Однозначно он успешнее своей жены :-)
Ровно до того момента, как жене надоест ему обеспечивать возможность работать за строчку в резюме, а не за деньги. Тогда он резко перестанет быть успешным, лишившись любимой жены, халявной кормежки и штанов. И останется со своей хорошей мамой, текущими кранами и ободранными обоями. И обожаемым ребенком по воскресеньям.
Так никто вроде как не слепой, что у Автора - расчет:-) Свой:-) Но почти всеобщее умиление работе за мечту и за 10 тыс. рублей - удивляет:-))) Как жить-то, блин?:-)) На такие деньги? Автор реально не имеет права даже заболеть.
Утра, а пусть бы приболела, чесслово. Хоть выспалась бы, глядишь кислятины с физиономии поубавилось.
А потом случился бы катарсис - опа, а мир-то не рухнул! Поменялся слегка. но не рухнул ведь. Мож чета подправить в консерватории?
Так мир не рухнет. Только потом автору придется разгребать то, что она не сделала за время болезни. Самой.
То есть вы всерьзе считаете, что на самом деле у автора прекрасный муж, посильный лично для нее режим и вообще все нормально, а она этого не замечает?
Вы бы лично хотели иметь такого мужа как у автора? Любить его, уважать, заботиться о нем. Ну честно?
Такого мужа организовать несложно - нужно только иметь тотально кислую морду, быть вечно недовольной, раза три в день напоминать мужу что он, по сравнению с Васей-Петей-Димой неудачник, чмо и пустое место.
Только - вот прикол-то! не разводится она с ним!С чего бы?
А через неделю? Простой пример: дома занимаюсь хозяйством в-основном я. Муж - бытовой пофигист. Пока я кручусь - могу поддерживать квартиру в порядке. Стоит мне расслабиться - и на следующий день мне нужно сделать в 2 раза больше работы. А еще дальше - работа, как снежный ком. Мне невыгодно расслабляться. Но порядок в квартире нужен мне, мне так удобнее жить. Мужу - по фиг.
Мои проблемы не рассосуться, их нужно решать. И решать придется мне.
Так ведь решить эту проблему можно по разному :) Вот три варианта:
1.Перестать париться по поводу беспорядка.
2.Нанять помощницу по хозяйству.
3.Убирать самой.
Вы выбираете третий вариант,а могли бы облегчить себе жизнь,выбрав первый или второй варианты :)
Если всем на срач пофигу, кроме одного, то кто по вашему парицца должен ?:-). Мужу на срач пофигу. Ребенку тоже не факт что порядок нужен. Кто остался?
ну ей тоже может и пофик, но для ребенка чистота и порядок должны прививаться с детства, желательно...и здемсь оба родителя какбэ должны. либо нанимать спец. персонал, либо делать по очереди неприятную уборку (не думаю, что автор балдеет от уборки срача).
если делать всё самой и при этом запиливать мужа, то можно остаться без мужа. тогда и убираться надо будет меньше, и требовать будет не с кого! подходит такой вариант?
я выбрала так - пока у нас ремонт, живем в сраче))) просто я работаю с утра до ночи, а муж собстно ремонтом занимается. ну некогда нам убираться, я разве что вещи в шкаф засовываю и полы от побелки вытираю раз в три дня.
а сделаем ремонт - буду помощницу приглашать раз в неделю. я на работе впахиваю, поэтому имею право дома отдыхать. а деньги на это беру из семейного бюджета (там 70% моих вложений и 30% мужа) - сокращаю расходы мужа на пиво и ножики-пистолетики)))
Я выбрала вариант, что убираю для своего удобства. Не успеваю - живем в сраче. Но у меня козырь - никто меня не попрекает. А помощницу по хозяйству в нынешней фин.ситуации мы не потянем.
Сейчас будем делать ремонт, выкину на фиг все лишнее - жить станет легче. Уже несколько раз предупредила мужа, что, если не разберет свой личный бардак (железки и лежащие вперемешку с хламом инструменты, которые я не трогаю) до ремонта, выкину на фиг все, что посчитаю нужным и пусть потом не жалуется :-)
вот и правильно. мой первый брак чуть не распался из-за ссор по поводу пыли под шкафом и немытой посуды)) тогда и решила для себя, что делает тот, кому больше надо. обидно, конечно, но того, кому НЕ надо, нельзя заставить делать это из-под палки. будь то муж, соседка или ребенок. можно заинтересовать, уговорить, иногда даже сманипулирвать - но только не заставить.
Я уже давно убедилась, что пофигистам живется проще. Во-первых, они по многим вопросам не парятся, во-вторых, обычно за них все делают те, кому не по фиг.
Именно так - чем меньше вещей воспринимаешь как проблему тем меньше проблем приходится решать :-)
Да она много чего попутала, как мне кажется.
Она не любит мужа, не уважает и презирает - и при этом рассчитывает, что он ради ее хотелок вывернется наизнанку. Абсурд какой-то...
Чо т я не вижу, что она на это рассчитывает. По-моему она ищет здесь поддержки в желании расстаться с ним и не мучиться больше.
Оооо...Юуль, чувствовать себя желанной физически, при внутренней неуверенности, и иметь возможность рассчитвать на дом-тихую-гавань-где-муж-всегда-пожалеет, это тоже ОЧЕНЬ немаловажно....
Может быть. Но судя по всем уне для автора. Она желанна - но сама не желает. Дом у нее не тихая гавань, а место, куда ей не очень хочется возвращаться, потому что там текут краны, свисают старые обои, обтрепанная мебель, гора стирки и муж, которому на все насрать. И какой прок ей от его жалости? Лучше б тряпку в руки взял или половник на худой конец.
А та что по любви - тем более. Невозможно любить того, кого не уважаешь. А такого красавца, как у автора - ни рыба ни мясо - непонятно за что уважать.
Зуб даю, что муж автора может ЛЕГКО встретить женщину, которая полюбит его и будет уважать :-) Какая-нибудь добрая спокойная женщина без больших запросов. Или какая-нибудь разведенка с дитем, помыкавшаяся после развода. Или та, чей муж пил и руки распускал. Или та, которой жить негде. Или богатенькая тетенька-меценат...
Это автор мужа не уважает и не любит, но автор - не единственная женщина на свете.
С большими запросами - тоже без проблем, но та, которая развалится и подождет, пока он, уж как умеет, обустроит ее комфорт. А умение приходит с практикой:-))
Я в "развалиться и подождать" не верю :-)
Нет, иногда это так и выглядит, но чаще - это труднейшая работа Музой и Путеводной Звездой. Автору не потянуть, она кислая и у нее живот висит :-)
Как правило, эти умеющие продуктивно развалиться - сами горы могут свернуть, но скрыают это:-)
Но это уже изврат какой-то :-) Сами могут горы свернуть, но выбирают роль Музы? ИМХО, нерентабельно :-)
А мужу на вшивость не слабо жену проверить? Люби мою бессмертную душу, а с деньгами хто хошь полюбит :-)
То есть как? Завести отдельные холодильники? Тогда чем данная "семья" будет отличаться от соседства по коммунальной квартире?
Значит пусть ищет того, кто будет кормить ее. Мужик же вряд ли с голоду сдохнет - ему его жизнь вполне нравится.
Ага, все нравится - пока жена кормит, одевает, за его квартиру платит. На 10 тыщ со всеми делами с голоду опухнет на вторую неделю.
Раз не хватит значит будет либо искать новую работу либо новую кормящую жену. Делов-то :-).
Кстати, о тараканах - разряжу атмосферу. Слушайте реальную историю.
У меня приятель увлекся собиранием этой пакости - мадагаскарских тараканов, каких-то жуков - славатехоспади, хоть не живых, а оформленных как картинка. И на кухне развесил (аппетит гостям отбивать, ирод!:)
А потом повел он как-то сына 4-х летнего на выставку экзотиеских гадов - а там эти тараканы. Кирюха как завопит на весь зал
-Папа! Папа! Гляди какие тараканы! как у нас на кухне!
Прелесть!:-) Конкурс на лучшего хозяина дома был выигран!:-)
Я тут как-то на еве спросила девушку, на кой...ей эта прелесть, а она мне с ядовитым хихиком рекомендовала прокрутить ее паспорт, ниже. Там - ёжики. И тараканы, как бы это сказать...- корм:-)
Тоже рсскажу былину. У подруги муж- рыбак-фанатик. Держит "бубей"(правильно написала?)в холодильнике. Это червячки такие, на которых рыбу ловят. Однажды, когда подруга была в командировке, холодильник сломался. Т.к. всеми бытовыми делами ведает жена, наш рыбак просто за...л на все это до ее приезда. В итоге в подходящем микроклимате вывелись мухи, откормились, и когда холодильник открыли, счастливым роем вылетели в квартиру.Примерно через 3 недели я пришла в гости. Сидим на кухне, пьем чай. Вдруг подруга делает круглые глаза и замогильным шопотом, глядя мне за плечо, говорит: Не шевелись! Так в фильмах ужасов объявляют о гигантской змее за спиной у героя. Я замерла. Подруга хвать полотенце и шандарах!- мне по плечу. Это остатки мух вылавливались так по квартире. Рассказала она мне эту волнующую историю... Муж у ней затейник был. Как-нить еще расскажу об его придумках.
мой муж начал шевелиться, когда я начала пытаться не отращивать себе яйца. в итоге он сейчас занят ремонтом в квартире (сам!!! а буквально пару месяцев назад не хотел даже с рабочими договариваться), договаривается о подработке (хотя сидел на парт-тайме последние полгода), занялся машиной... правда, мне явно придется заниматься уборкой-посудой-одеждой самостоятельно - за время сидения дома он не показал решительно никаких способностей в этом направлении(((... с другой стороны, я вполне могу позволить себе приходящую тетеньку с тряпкой и посудомоечную машинку - вот ремонт закончим, и заживем!)))
ага, конечно, а до женитьбы он работал, деньги маме отдавал и по дому ей помагал, а женился и все забросил, ага...
Неудачником его мамочка сделала.
Ага проще всего скинуть все на маму. Мужчине надо дарить любовь, если вместо нее он получает одни претензии, он будет неудачником
Не лентяй и порядочный человек откажется.
Какое-то у вас плебейское мышление, фу.
Зрите в корень, претензий не будет, если у мужа все будет о'кей, претензии из ниоткуда не берутся.
Тут речь можно вести о благоприятном или неблагоприятном климате, Юно не о свойствах человека. Быть неудачником - это выбор. А не обстоятельства.
Вы устали,вам надо отдохнуть,а может и любовника в отпуске завести.С мужем не разводитесь,у всех такие периоды в жизни бывают.
А я понимаю автора. И не верю, что жена может сделать из мужа неудачника. Жена, которая сама на плаву, не мямля какая-то. Хотя даже если бы жена была никакущая в плане заработать, у мужика должен быть стержень, который не позволил бы ему быть таким тютей.
У самой был такой же муж, очень рада, что избавилась от него. Он женился второй раз, так вот я периодически в инете набираю его ФИО в поиске - он постоянно ищет работу ,причем запросы о его зп минимальны.
Последний абзац понравился :-) Бывшая жена рада, что избавилась от мужа, но регулярно следит за его жизнью :-)
Да, иногда мне бывает скучно. Ну может еще для того ,чтобы поднять самооценку - не вижу в этом ничего криминального, вполне безобидный способ
+2. Иногда( правда, редко), набираю в поисковике ФИО БМ. Как правило, ничего не выпадает :)
Моё мнение, что если мужик неудачник, то это свойство его личности - таким он воспитался. Жена здесь совершенно непричём. Скорее претензии нужно предъявлять его родителям, хотя отчасти характер закладывается с рождения. Я жила с таким. Неудачником его назвать было нельзя потому, что его совершенно устраивал тот образ жизни, который он вёл. Он не только не мечтал о каких-то там высотах, но и спокойно жил на деньги родителей. То, что родители сделали его таким слабым, беспомощным и безвольным было видно невооружённым глазом. Я пыталась сделать из него человека, что только не делала, вплоть до того, что писала за него курсовые и ездила вместе с ним сдавать екзамены. Но учиться он всё равно не стал. Его отец, имевший обширные связи, пристраивал его на разные работы, он он отовсюду уходил - всегда что-то не устраивало, типа кто-то косо посмотрел. В результате я ушла от него. Моё личное убежение - если женщина отказывается принять такого мужчину таким, как есть, у брака нет будущего.
Это вы считаете, что он неудачник, а он, похоже, всем доволен. Тут можно или это принять или нет, переделать человека нельзя, т.е. сломать, можно, конечно, но, он не будет счастлив от таких перемен. Вы будете, а он - нет. Мой муж сейчас работает тоже на "работе мечты", денег почти не приносит. Моих хватает. А я с ним счаслива. А с первым мужем, который приносил кучу денег и умел "решать проблемы" не была счастлива. Потому что он был злым, мелочным и корыстным человеком, и семья для него имела ценность только в той степени, в какой можно похвастаться красивой/умной женой и талантилвым ребенком. А мой нынешний муж - добрый, великодушный, бескорыстный, он обожает меня и ребенка, и он любит людей, они все для него хорошие. Вы знаете, я его уважаю, а первого мужа - нет.