мама удивила - снова про квартиру
исходные данные:
мама и 2 дочери от разных отцов.
мне 25, мой отец умер 20 лет назад, его мать - моя бабушка оставила мне в наследство квартиру в дальнем подмосковье, стоимость около 2,5-3 млн руб.
сестре 29, ее отец жив и здоров, его помощь сводится к подаркам ей на ДР раз в год.
5 лет назад мама вкладывает сбережения всей всей жизни в новостройку в ближнем подмосковье, мы с сестрой добавляет равное кол-во денег по 0,5 млн каждая. потом мама делает там ремонт, и сестра переезжает туда жить с мужем и ребенком, ибо жить им негде (раньше снимали, а потом муж остался без работы). живут до сих пор.
я тоже вышла замуж и живу в однушке мужа в москве.
муж сестры без работы до сих пор (1,5 года), на что они живут я не знаю (думаю, что мама помогает сестре).
эта квартира в подмосковье - большая новая трешка, но покупалась для инвестиций, жить там неудобно, т.к. работаем в москве. планировалось после ремонта ее продать (стоимость сейчас около 6-7 млн) и поделить деньги на троих, и пусть сестра добавит и купит себе однушку в москве.
но сегодня мама мне выдала свою гениальную идею - продать эту квартиру и купить сестре двушку в москве, потому что у нее ребенок мальчик, а с мужем скорее всего будет развод. т.е. я и мама в пролете. ну маму я еще могу понять, ей ничего уже не надо, но мое наследство от бабушки несопоставимо с этой квартирой, а как минимум в 2 раза меньше.
и что мне им говорить???
зубами рвать я ничего не буду, так как считаю, что квартира эта мамина, и она вольна делать с ней, что хочет, но как-то не очень приятно... Бог им судья, пусть мы живем в однушке, но с прекрасным любящим и очень любимым мужем и дочкой.
но, мне кажется, тогда уж лучше купить сестре однушку в москве, и маме в городе, где она живет, чтобы она могла ее сдавать и жить на пенсии. и вообще я пребываю в шоке, если честно...
P.S. собственник этой трешки официально только я.
сложно... я бы приняла решение матери - это же ее квартира. но только с тем условием, чтобы сестра после продажи трешки возместила вам ваши затраты с учетом прибыли (роста цены на квартиру, т.е. вы вложили 0,5 млн, квартира подорожала в 2 раза, соотв. сестра вам должна 1 млн), а с остальным пусть они сами с мамой разбираются. и еще непонятно, причем здесь ваша личная наследственная квартира от бабушки по отцу, и где живет ваша мама?
все мы жили за 100 км от москвы. там же и бабушка.
мы с сестрой уехали учиться в москву, и как бы остались тут, а мама живет все там же в однушке.
моя личная собственность при том, что мне бабушка оставила квартиру, а сестре никто не оставил, как бы наши стартовые возможности не равны ))))
еслибы эта моя квартира получалось бы совсем неприглядно - мама одной дочке покупает двушку в москве, а второй не покупает ничего.
а в этом мире никто не равен. может, вашей сестре ее папен отвалит мильон баксов лет через дцать? думаете, она с вами побежит делиться? поэтому, автор, мухи отдельно, котлеты отдельно. ваша личная квартира здесь ни при чем, да и мамина квартира - исключительно ее воля. другое дело, что я на маму обиделась бы порядочно... и аргумент - у тебя же есть квартира - не проканал бы, у второй сестры зато папа есть. и если по-честному, то пусть уж ваша маман вам папу с того свете возвращает, чтобы условия были одинаковые.
ППКС
Пусть решает мама, раз основные сбережения ее.
Но свои деньги надо получить назад, это раз.
А еще. Кто будет помогать маме в случае чего?
Что бы вы ни делали, скажите маме, что сначала сестра должна официально развестись - иначе ее муж оттяпает кусок этой двушки и не поморщится. А там видно будет.
Ну раз вы собственник, то последнее слово за вами. Оформлять нужно ровно так, как вы считаете справедливым. Красивые жесты в таких ситуациях глупы.
может мама услышав ваши аргументы, прислушается к вам. А так пока вы молчите, зачит вам ничего не надо.
ну я сказала, что на мой взгляд неумно отдать все деньги от продажи сестре, и даже не оставить себе на старость, например. сомневаюсь, что сестренка заберет маму к себе жить, тем более если опять замуж выйдет.
да и жирно, по-моему, сестре будет.
вот я злюка )))
да, я конечно соглашусь с мамой, если она решит все сестре отдать, но обида останется...
потому что мама купила ее на свои деньги, моя часть там совсем маленькая, и я думаю, она мне ее вернет.
мама купила, ей и распоряжаться.
Не забудьте напомнить маман, что если щас сестра купит себе квартиру (в браке), то ее потом с муем еще придется делить. Не желает она еще муя обеспечить?
Мне нравится уравниловка родителей - типа ну у тебя же есть уже все, типа зачем тебе еще?
Давай вот этому, этому.
абсолютно не угнетало, потому что во-первых, этот счет только 2 года, во-вторых, квартира сдается за 10 тыс руб и эти деньги получает мама.
Ну и прекрасно. И что для вас меняется? Вас же не устраивает, если вам вернут вашу долю. Вам больше нужно. "Вы больше заслужили".
Противно от вашей позиции, простите.
У меня не такая позиция. Ну вы желаете на двух стульях сидеть. Бабушкину квартиру вы получили потому что вам повезло, и это вам казалось вполне справедливым. А мамину долю хотите получить потому что... ну просто потому что так по-честному. Пополам же.
А мама хочет, чтобы сестре тоже повезло. И это её право. Я бы на её месте также поступила. Для неё вы обе - её дочки и самое замечательное, когда мамы не судят, кто лучше, хуже, а просто любят своих детей и всё.
да. это справедливо, не могу спорить.
возьмем другой пример:
мы обе снимаем квартиры. потом я выхожу замуж и переезжаю к мужу. сестра выходит замуж и продолжает снимать. рожаем детей. сестра разводится, деваться ей с ребенком некуда, работать не может, денег снимать нет. и мама покупает ей квартиру.
это тоже справедливо, мне ведь повезло с мужем? )))
Ну а почему нет-то? Конечно, это нормально - помогать своим близким любимым людям.
нет... с вашим постом про справедливость грех не согласиться. если одному ПОВЕЗЛО- случайное наследство, лотерея и т.д.
а если одна много зарабатывает, а вторая немного, тоже повезло?
так и будете культивировать неудачи другой, ведь чуть что - вы всегда поможете.
Это правда, поверьте мне :-)
Берегите свою наследственную квартирку, потому что вероятность того, что и её у вас попытаются выманить в пользу сестры довольно высоки :-(
Не вижу связи между бабушкиной квартирой и маминой. Тем более бабушка по отцу. Во если бы мама автору одну квартиру подарила, а автор еще и от второй хотела бы кусок оттяпать - тогда да, ваши рассуждения были бы правильными.
Какая разница кто подарил? Так или иначе, не сама заработала. Мама могла вообще никому ничего не давать, а потратить по своему усмотрению. Это её средства и её решение. Может, автору стоит осознать этот факт?
вот лучше бы и не дарила никому. ну или 1/3 отделила бы дочке-неудачнице на ипотечную однушку или комнату в коммуналке - чтобы та наконец подняла своё жопэ и начала шевелиться. а то ишь ты, у нее сын, потому ей надо двушку.
У нас в семье, видимо, отношения между родственниками важнее справедливости. Поэтому основная задача - обеспечить жильем всех. За счет ли бабушек-дедушек, за свой счет, как угодно.
А вдруг не получит? Вдруг он пропьет, продаст, вложит в дело и прогорит? И что тогда, автор будет бабушкину разменивать? Ну чтобы по справедливости всё было.
Вы - альтернативно одаренная, да? Откуда эти идиотские предположения об несчастной сестре автора? С моих слов? Да я ни автора, ни её сестру знать не знаю. Ева, блин, курятник, чесслово.
со слов автора. она в предразводном состоянии с ребенком, муж - безработная бестолочь. живет в квартире, ей не принадлежащей. своего она ничего не смогла заработать, теперь давит маменьку на жалость. но однушка в подмосковье ее не устраивает, ей подавай двушку в столице.
вообще-то не автор оккупировала мамину жилплощадь, ее муж имеет собственное жилье, он нормально работает, разводиться они не собираются. есть контраст?
То есть, чтобы автора не бортонули, ей надо поругаться с мужем и тоже оккупировать мамину жилплощадь?
Что ж... логично... только как-то обидно, Вам не кажется? Автору, получается, надо быть плохой и неудачницей, чтобы заслужить мамину заботу?
ОФФ..... За термин "альтернативно одарённая" гран мерси!:))))) Шикарное определение!:)))
Вы впервые его видите? я его пару лет назад "позаимствовала" у Анастасии (Вес\ны))))
Вы смешиваете подарки детям от матери и подарки детям от остальных родственников. Я твердо убеждена, что помощь детям от родителей должна быть одинаковой.
А я твердо убеждена, что подарки - дело добровольное и не регламентируемое.
ну и реакция на такие "добровольные дела" тоже дело добровольное. почему это автор радоваться должна?
Вы официально собственник трешки?
Делите как считаете справедливым.
На троих, значит на троих.
Иногда люди не умеют в лицо говорить нелецеприятные вещи. Кто потом на пенсии маме помогать будет?
Сестра? которой она все бабки свои отдала?
Или она от Вас помощи ждать будет, так как у вас дом полная чаша? И муж молодец, и квартира есть, и вообще?
Потом будет так, как периодически в ТД проскакивает - вы маме тащите сумки с продуктами, деньгами помогаете, а мамо "несчастных" внуков подкармливает и сестру тоже, так как она же несчастна и у нее все плохо - ей надо помочь. Вашими деньгами.
ЗЫ я не ханжа, стараюсь своим помогать, но меня бесят уравнительные настроения в принципе.
да, я единоличный собственник трешки, так как она покупалась в кредит, а на тот момент только у меня была большая белая з/п, вот на меня и оформили.
у нас так и есть, как в ТД проскакивает: ты сильная, сама добьешься, а она нет.хотя обе не калеки вроде, и объективно с равными возможностями.
какая то есть притча, на тему не давай человеку рыбы, а научи эту рыбу ловить.
Так как черезмерно помогая, мы лишаем человека возможности научится самому
Я брата младшего так учу.
Ему 28 лет, после армии занимался не пойми чем, кое какой мини бизнес организовал (ну правда доход микроскопический), + работа (мчсник) ну и чтото у него зазвездило в голове, где то просчитался, машину продал, вложил, деньги не вернул, остался без машины.
Могла бы помочь - попадос в общем то тыщ на 100 рублей. Для меня это не критичная сумма. НО - сказала нет.
3 (ТРИ) месяца - сидел в депрессухе и посыпал голову пеплом. завидовал, чтото пытался. поддерживала морально. мелочи подкидывала. (под видом подарка на ДР и тп.)
И что Вы думаете. Он умудрился вытащить отца из запоя, уговорил его закодироваться, начали вместе чтото шуршать, мини бизнес реанимировать, чтото там автоматизировать и ведь пошло. я отца не могла уговорить ни на что. Вот на это уже не грех помочь. и отцу на лечение, и брату на оборудование.
А так - и отец клянчил и брат. Жестко сказала нет. А сейчас - помогаю. Инфантилизм достал. Вроде что-то получается. Поэтому вы и маме объясните - что ее эта "помощь" может быть во вред. У нее собственность будет (если себе купит, а не все дочке отдаст) - успеет она помочь ей, подарить, завещать.
Автор, а вы прямо маме говорили, что обидитесь от такой дележки? Что вас это не устраивает?
знаете, прямо не говорила. может и не смогу сказать.
не скажу, что мама мне подружка, но она МАМА, она родила и вырастила. и сейчас, когда я тоже уже мама, я понимаю, каково это.
в этой дележке скорее обижусь на сестру - она то считает, что все классно.
Автор, если вы не говорите о том, что вас не устраивает, то чего вы ждете от сестры и мамы. Их логика крайне проста - мама не видит от вас реакции и думает, что она правильно поступает. Сестра не видит реакции и думает, что вам не жалко и все классно. А как по-вашему они должны догадаться о ваших переживаниях?
Автор, "взрослость - это не размеры тела" (с) Из алисы Булычева.
Надо уметь называть вещи своими именами и отстаивать свою позицию.
Никто (никто!!!) не догадается, что Вас что то не устраивает, если Вы об этом прямо не скажете. Не иносказательно, а именно прямо, с аргументами и обоснуями. Надо уметь задавать неудобные вопросы. И получать на них ответы.
У вас сильная позиция - без Вас они ничего никому не подарят. Учитесь, Вам еще доооолго на свете жить, у вас у самой деть подрастает. НАдо уметь договариваться, а не обижаться
я не забитый ребенок, не подумайте, я не боюсь ей перечить, а как-то жалко ее что ли...
А ваша мама и сестра считают, как и аноним выше, что все поровну - у вас квартира и у сестры квартира. А то, что мамино имущество не поровну - так про это никто не заморачивается. В общем - если вы не обозначите свою позицию, то так и останетесь и без квартиры и без нормальных отношений в семье. Только себя грызть будете.
Ну так вам даже эта за 3 тыщи не нужна, иначе вы бы с мужем общую квартиру нормальной площади сделали:-)
А сестре нужна:-)
мы так и поступим, но через год-два, сейчас еще за мужнину однушку не до конца расплатились.
а пока она сдается и мама эти деньги на что-то копит вроде.
Мне этот пост напомнил историю моей мамы и её сестры...после смерти моей бабушки...две её дочери (моя мама и её сестра) продали квартиру своей мамы (моей бабушки)...квартира в маленьком городке, цена невелика (там нет никаких милионов, дай бог несколько тысяч долларов)...и поделили сумму от продажи пополам...через некоторое время мамина сестра начала капать моей маме на мозги, что им надо перебираться из области в город (живут в Ярославской области и получали 2-ку а хотелось ей 3-шку, а на неё доплата нужна) и вот нужна доплата и не может ли моя мама ей дать ту часть денег,которая у мамы моей от продажи бабушкиной квартиры в долг...мама прикинула...её сестра за всю свою жизнь проработала от силы несколько лет в дет саду...а так дома сидит...муж у неё алкоголик с белочкой...т.е. если дать деньги то с концами...мама решила что не будет отдавать им свою часть...так итог...моя мама теперь им злой враг (ведь они из-за моей мамы которая им не дала денег переехали в полученную 2-шку а не 3-шку как рассчитывали, типа всем им по комнате, маминой сестре, мужу-алкашу и их дочери великовозрастной)...моя мама полная противоположность своей сестре и по жизни и вообще...и вот злейший враг особенно для алкаша (мужа маминой сестры)...мама переживает иногда, дабы готова всю сестре отдать, только бы та была рада...но мы с отцом не позволяем ей быть душкой...дабы моя мама всю жизнь своей маме помогала, а сестре как помогала так и помогает и всю жизнь работала с утра до ночи, даже будучи на пенсии...а её сестрица знать не знает, что такое на работу каждый день вставать и ехать через весь город ...и много прочего...тема не об этом...меня так вообще злость берёт когда такие темы возникают...поэтому Автор, решайте не отталкиваясь, сестра несчастная, а Вы счастливая...родственникам нужно помогать, но не сажать их себе на шею...
спасибо за ваш опыт!
родственникам нужно помогать, но не сажать их себе на шею - это точно
Aвтор, не обижайтесь на маму, она хочет, что бы обе ее дочери были счастливы. Ее можно понять. И по Вашим постам видно, что и Вы не рвач. Наверное, на Вашем месте, предложила бы разделить инвестиционную квартиру на 3 равные части. Одну забрала бы себе, а две (если мама не будет против) отдала бы сестре для решения ее вопросов-без обид. И Вы в этом случае получаете больше, чем вложили, сможете расшириться. И у сестры будет шанс на нормальную жизнь и мама будет рада, что Вам обеим помогла.
Я тоже так же подумала.Мама видимо имела ввиду что свою часть она отдаст дочке той, чтобы у нее была возможность двушку взять.
А жалеют мамы всегда больше деток нерадивых, неудачливых, чем их и портят.
Я думаю что Вы есть истинное счастие для мамы - она выпустила вас в жизнь подготовленной, о вас сердце не болит как о другой дочери у которой все хуже.И конечно же мама это осознает, но не может наверное признаться чтобы не завести вражду меж вами.
Извините, что то пропустила что вы тоже в однушке втроем...
Если ваша сестра получает деньги от мамы ( как вы полагаете), то вероятно умеет она надавить..
И наверняка это была сестрина идея, а не мамина.
Знаю как мамой могут вертеть дети.Муж мой посылал матери своей моей и братовой семье деньги - так брат свои деньги тратил и потом тащился к маме своей ,, мотор надо чинить, гараж,,.. При чем братец на десять лет старше моего мужа.
А вы не можете с мамой поговорить что тоже хотели бы двушку да только как.....бы поиметь.
Не думаю что пенсионерка откажется от лишнего дохода ( другая квартира для мамы в мамином городе), но наверняка все это будет вытягивать опять же сестра.
Я так понимаю что мама меж двух огней - кто сильнее надавит.... вы видимо более совестливая по причине молодости своей.
Продумайте все варианты,, мне тоже надо двушку,, ,, давай тебе купим однушку,, и поговорите с мамой аккуратно чтобы узнать откуда ветер дует.
да, мы с мужем в однушке, ребенок - грудничок еще.
а с сестрой мы разные, совсем. я жестче, она мягче.
пример из жизни: у мамы проблемы какие-нибудь, она плачет (склонна драматизировать все). я начну искать пути решения проблем, да еще и поругаю ее, что ревет. а сестра наоборот пожалеет, да еще и поплачет вместе с ней. а маме это как-то ближе.
поэтому тут не то чтобы сестра умеет надавить, а скорее предстает в образе бедной несчастной овечки.
У меня не сестра, а брат, от одних родителей. Я бы не требовала раздела маминой квартиры, а лучше бы сохранила добрые отношения с братом. Родня на то и родня, чтобы помогать тому, кому труднее/меньше повезло. Вам же действительно есть где жить. Строго ИМХО.
ну знаете, если родня всеми силами лезет в дерьмо, то запаритесь вытаскивать!
Что толку, что я наставляла свою сестрицу не выходить замуж в 40 лет за 20летнего...и не закладывать свою квартиру, чтоб этот дитятя смог поехать сначала в Испанию, а потом в Англию. В итоге деньги просраны, муж слинял и квартира пошла с молотка.
Свои мозги в чужую голову не вложишь. Если человек всю жизнь привык на чужом горбу в рай выезжать, то будет это делать постоянно.
Согласна, ваш случай тяжелый но началось это все где-то далеко, раньше. У всех есть тараканы. Но у нас как-то в семье удается поддерживать хрупкий мир. Ну да, моя двоюродная сетстра взяла в долг и не отдает мне 30 тыщ. Ну что ж теперь делать, я стараюсь ее пожалеть, у нее ни детей ни мужа, слегка странная особа. Больше конечно не дам, но вообще мы по телефону беседуем...
Я бы спокойно спросила бы у мамы: мама, а ты считаешь, что это справедливо? Вот у меня квартира в ебенях, а в Москве я не пришей песде рукав и живу в чужой. Случись что-я пойду к себе в ебеня, а сестра будет в двух комнатах в москве. Может продадим мою+твою и купим две равноценные в Москве? Я буду свою сдавать, а деньги будут тебе и куда большие нежели от сдачи той однухи.
Всегда аргументируйте свои отказы и решения. Отвергая-предлагай.
блин, как вы умно написали!!! прям все четко, без грызни... эх, нет во мне такой мудрости.
когда я рассказала это сегодня мужу, он как человек очень добрый, тоже предложил именно такой вариант - продать обе квартиры и поделить пополам между нами с сестрой. а там уже кто что хочет - дать часть денег маме, купить квартиру, пока не нужна сдавать и маме отдавать, или другой вариант.
Ха...чем больше читаю, эту тему тем больше могу историй из собственной жизни родни рассказать...следующая...мой папа..вкупе со своей мамой купили ей квартиру...как раньше называлось кооперативную..туда к маме прибёг жить папин брат со своей женой...папа не в теме, т.к. военный и по гарнизонам катался, он просто из долга любимой маме помог купить жильё...папа сам всю жизнь устраивался и семью свою устраивал...итог...папина мама умерла (моя бабушка)..в квартире остались жить папин брат и его жена...всё нормуль, не вопрос...итог...брат папин умер...жена брата через полгода умерла...квартиру быстренько загребли родственники жены папиного брата...папа мой не в теме...далее...у мамы моей папа...у папы родная сестра и + ещё 2 сестры....квартира одной из умерших сестер не имеющей детей, вдруг оказывается в собственности у бывшей жены сына одной из сестёр имеющей детей...как? ладно бы хоть у сына там или дочки!! а то у бывшей жены сына одной из сестёр!!! ржака чесслово!! грубо говоря родовое гнездо, квартира 10-го поколения нашей родни, в центре Москвы, оказалась отданная бывшей жене сына сестры, к которой эта квартира не имела никакого отношения, только то отношение как и ко всем братьям и сёстрам!!! мы иногда с мамой, с улыбкой гадаем каким макаром так смоглось быть??...и у нас в родне куча такого...т.к. у моих родителей много сестёр-братьев...а у их родителей вообще родословня большая была....так же как мой двоюродный брат в 97-м с бизнесом прогорел и тож чёт смухлевал и продал одну из бабушкиных квартир в Питере, чтоб долг отдать...а то, что ещё родня есть он позабыл (всю кухню сей дел объяснять не буду, пишу выжимку из ситуаций) ...поэтому Автор, не даром есть поговорка...каждый куёт счастье по свойму!!(это к теме Вашей жизни и сестры)...и решайте этот вопрос руководствуясь, что себе ближе, а не ох...не счастные бедные!!! т.к. кто то решает проблемы, а кто то всю жизнь с протянутой рукой милостыню просит!!! Тем более мама-пенсионер, и ей нужно и просто обязаны помогать прежде всего, а не доить её!!! Удачи Вам Автор, уверена Вы всё разрешите и всё у Вас нормализуется!!!
+ добавлю...бесит потому что тема родственничков...мою маму все её сестры богатой считают и ни в чём не нуждающейся, только потому что она с мужем и в москве, а они несчастные кто в питере, кто в ярославле...и потому что одна работать не хочет и муж алкаш, а другая тож утомилась...а то что мои предки вкалывали и по гарнизонам типа как на Дальнем Востоке мотались...на коробках жили по общагам с 2-мя детьми никого из родни не интересовало, как и то, что отец мой 14-летним из дома голый в военное училище уехал, в 20 лет женился на моей 18-ти летней маме и жопу прошёл вместе с мамой, прежде чем в Москве оказалиья и всего сами добились и родителям помогали с первого дня отлучки от дома и своим братьям-сёстрам...а те и не в теме, что мама мне на выпускной помню 500р занимала у соседки и как реально в 90-й у нас на хлеб денег не было...просто родители никому никогда ни о чём не говорили...а сестрицы мамины..бабушек поедом ели, какие они несчастные...фу.....мерзко даже...сори...что нафлудила в теме..
off, Вы где на Дальнем Востоке служили? мы там тоже практически все объездили, Камчатка, Сахалин, Владивосток и Хабаровск.
Выше ценные советы дали, что надо с мамой поговорить как сделать так, чтоб никто не в обиде был. Моя история - родители всё переписали на брата (квартиру, дачу и кооперативный гараж), мне ничего, но я и не думала биться, это не моё, родителей. Но ведь если поразмыслить - я ведь тоже не чужой человек, а осталась ни с чем, просто никогда не ныла, жила далеко от родителей, без денег, без жилья (в общаге), но родителям всегда говорила, что всё отлично, чтоб не расстраивать. Ну отлично и отлично, как в анекдоте - зачем птицам деньги...
офигеть, а чем они руководствовались отдавая все брату? тем, что ему это больше нужно?
Не знаю, может потому что он рядом всегда, а я с 19 лет как уехала учиться, так и не вернулась:), никогда ничего не просила, всегда считала, что зарабатывать сама должна, то что родителей - их, даже в голову не приходило думать чтоб как-то в собственниках нажитого ими оказаться, главное было, чтоб здоровыми были и жили дольше. Да там много моментов было несправедливых по отношению ко мне, писАть не хочется, но уверена, родители не со зла, я даже и не задумывалась об этом, а задумалась после смерти папы, когда брат потребовал у мамы отдать ему документы на гараж и дачу (сказал, что собственник он, значит это ЕГО), она не отдала (для неё это было прежде всего память о папе, там всё как было при нём), так он пришёл и выкрал (другим словом не назовёшь) документы, пока она в больнице была (у мамы рак 4 ст). Тут уж стал возникать вопрос - а не выпрет ли он маму на улицу при таком раскладе... Со мной общаться отказывался, трубки бросал, я больше и не звоню ему, толку нет, всё равно разговаривать не будет. Стыдно за него, вот не думала, что такая пакость в нашей семье будет, что с ним произошло понять не могу (жена у него - да, та ещё, многое с её подачи, но ведь и свои-то мозги должны быть в 35 лет). Короче, стыдно мне, почему-то:), потому и анонимничаю тут:). В общем, надо Вам с мамой поговорить и спокойно всё обсудить, а то получится как у нас (ТТТ).
Старый, из школьного детства ещё:): Построил Чапаев отряд и говорит: - Ребята, нужны ли птицам деньги? - Нет, Василий Иванович, зачем птицам деньги?! - Ну вот, "орлы", я вашу получку пропил!
Если покупалась квартира на мамины деньги, за исключением ваших с сестрой долей в сумме 1 милл. кажется, то она вправе рспоряжаться ей. Почему делить поровну на 3 части? Вам лучше не вести сравнительную политику с сестрой, а прикинуть что вы сможете себе купить в Москве, если продадите квартиры мужа и вашу унаследованную и плюс какая-та сумма доплаты с продажи вашей инвестиионной квартиры, в размере 1/3 допустим. А на оставшиеся деньги купить квартиру для проживания сестры, оформив её 1/2 сестре, 1/2 маме. А смамой вести разговор не о справедливости, а конкретно о недостающей вам сумме, типа, "вот если бы была возможность добавить к получающейся с продажи моих с мужем кватире ещё столько-то, то мы могли бы взять трешку и т.п."
я понимаю выщу обиду,автор.Посправедливости мама должна делить пополам,уж если вдруг решила делить при жизни.Выскажите маме и этот аргумент и самый главный,что эта кв-ра должна помогать маме достойно жить на пенсии,т.е.сдаваться.Если же мама не внемлет голосу разума,то она имеет право отдать эту кв-ру кому захочет,т.к.купила ее за свои собств.сбережения.
