Вправе ли БЖ ограничивать общение с ребенком?
Ситуация такая - был развод, сейчас утрясаются вопросы по дочери (7 лет). Пытаюсь подписать мирное соглашение с БЖ, в котором бы мне хотелось бы:
- общаться с дочерью в любое время, а в выходные и школьные каникулы - она была бы у меня. Понятно, что матери тоже нужны и выходные, и каникулы, но тут установить порядок - будние дни я согласовываю с ней, т.е. ее приоритет, а в выходные и каникулы - приоритет за мной. Конечно, я рассчитываю просто нормально договариваться, но хочется прописать равные права в соглашении, т.к. настроение у БЖ меняется ежечасно и зависеть от него я не хочу.
Считаю, что должен быть некий четкий гафик, который потнадобится, если не получится компромисса в каком-то вопросе.
- иметь право проводить медицинское обследование дочери, если потребуется. Лечение уже соглаосвывать с матерью, но чтобы на обследование мог и сам отвезти. (БЖ очень любит самолечение, не раз уже обычная простуда доводилась до бронхита, т.к. врача не вызывали, хотя и сделал для дочери хорошую страховку).
- принимать равное участие в решениях об образовании и доп.занятиях.
Что выдвигает БЖ:
1. Общение с дочерью ТОЛЬКО по согласованию с матерью (т.е. зная ее, это будет исключительно ее "Я хочу-Я не хочу".
2. Дочь у меня может быть 2 раза в месяц на выходных и 2 недели отпуска в год ТОЛЬКО по согласованию с матерью. План мероприятий должен быть с ней полностью согласован (т.е. если она против зоопарка, реальный пример, то дочь не отдаст на выходные).
3. Любое мнение по образованию и медицине могу сообщать матери только в рекомендательной форме, никаких решений не имею права принимать, равно как и участвовать в обсуждении.
Это нормально??? Я не готов отказываться от ребенка, но такое соглашение - это по сути пляска под дудку БЖ. Оно противоречит и кодексу семейному, и конституции. После его прочтения возникает образ отца-наркомана-уголовника, которого надо ограждать от дочери.
Я хочу идти в суд. Мне кажется, что там мне больше прав сохранят, чем такое соглашение. Она же говорит, что там мне вообще ничего не светит! Почему??!
О себе - работаю, хорошо зарабатываю, дочерью занимаюсь постоянно - от врачей до гуляний-купаний. Она ко мне ОЧЕНЬ привязана - до слез расстраивается, когда расстаемся. В моей квартире у нее своя комната, все есть от и до, у меня же и прописана. Не курю, не пью. Бабушки-дедушки с моей стороны ребенка вынянчили, очень к ней привязаны, причем это взаимно. и тоже хотят ее видеть.Последний год, когда уже жили раздельно, дочь жила по неделе - у меня одну, у БЖ другую. Очень просилась ко мне на постоянно, но уговорил тем, что мама тоже скучает и любит ее. КАК сейчас мне поступить?? Какие шансы вообще??
а может наоборот, встречайтесь с дочерью каждое утро и вечер (перед/после) работы, а выходные и каникулы она с матерью развлекаться/отдыхать будет? не? не катит такой расклад? неудобно?
до работы - не вариант. Выезжаю из дома в 7-15 утра. После работы - это примерно в 18-30-19-00. Максимум 2 часа на общение, т.к. ей надо до 21-30 искупаться и лечь спать. Ребенку и мне еще надо поужинать. Т.е. еще минус минут 40-50. Минус 15 минут - дорога+собраться/одеться ЧТО можно успеть за оставшийся час? Только ребенка дергать туда-сюда. Я же не на территории БЖ с ней общаюсь (это исключено - с обоих сторон уже есть постоянные партнеры). Это НЕнормальное общение. Это бред. Я же не претендую на бОльшую часть времени. Я просто хочу принимать равноценное участие в воспитании дочери. Меня больше всего на данный момент интересует, что решит суд в такой ситуации, какие варианты наиболее вероятны.
Чёт вы какой-то странный. Заблудились в трех соснах. Во-первых, какая сумма алиментов планируется к выплате? Сообщаете БЖ, что если вы не будете видеть дочь, так как надо вам, то она не будет видеть алиментов. Во-вторых, говорите, что если БЖ не будет сговорчива, то ОНА ее будет видеть на выходных по согласованию с вами и еще и алименты платить.
25%. При том, что дополнительно мед.расходы, поездки и образовательные расходы на мне. Одежда - 50%. Это по факту.
Алименты я обязан платить в любом случае, вроде бы. Если суд вынесет решение (а он вынесет), то останется только исполнять. Как я могу их не платить?
по второму пункту - это реально сделать? она нормальная мать, в смысле не наркоман-алкоголик. Я не сталкивался раньше, но она орет, что суд в любом случае удовлетворяет все решения матери. Отцу суд ничего не даст. Мои родители запуганы перспективой не видеться с внучкой и давят, чтобы соглашался на любые условия. А мне не хватает понимания, что я могу добиться в суде и на что реально имею право.
Вот вы зануда! Адвоката наймите, если ничего не знаете. Ваши 25% наверно копейки офигительные, иначе жена была бы сговорчивее.
Странный совет... что значит грозится не выплатой алиментов? То есть разговор получается такой: "Если БЖ дура и не дает видится с ребенком, то тогда пусть ребенок голодает/ходит в одних джинсах/никуда не ездит..." Лищая алиментов (или угрожая БЖ лишением) в первую очередь ставится под удар ребенок!
Конечно же,это не нормально и Вы вправе через суд добиться более выгодных для вас условий.
Я не поняла, если Вы весь такой заботливый, почему не оставили ребенка себе после развода? Ведь шансы были
вот как раз сейчас это и решается. Развод прошел отдельно, у мирового судьи. Решение на днях было. Сейчас решается вопрос с ребенком (это у же в районном суде), но пока пытаемся мирно договориться.
По поводу шансов подскажите, пожалуйста!! действительно есть?? я готов это сделать, на 200% за, чтобы дочь жила со мной, это не бравада. Она сама уже ждет 10 лет, чтобы иметь права самостоятельно выбрать - говорит, что в 10 точно ко мне перейдет.
Да, это правда, шансы есть. Собираете документы о прописке дочери, доказательства что у Вас ребенку будет лучше, что доход у Вас больше, что жилищные условия лучше и.т.д. Свидетелей привлеките, которые подтвердят что ребенком Вы занимаетесь.
слушайте, вы очень любите дочку, но вы не знаете, как любит ребенка женщина. забрать ребенка у матери - это как вырезать ей какой-нибудь орган. Жить деть должен с мамой. Не делайте этого, это противоестественная и жестокая вещь -- на мой взгляд. По крайней мере, это мои ощущения, я понимаю, что здесь сейчас многие могут поспорить, но все же.
Здесь обсуждается вопрос с точки зрения пользы ребенку, а не матери, отцу или материнскому органу.
А в чем проявляется эта любовь, если мать лишает якобы любимоо ребенка очень важной части ее жизни - отца? не любовь это, а чистой воды эгоизм.
ИМХО, половина выходных и каникул у вас - отличный вариант.
Я бы на месте БЖ тоже не согласилась видеть ребенка исключительно в будни по 15 минут утром и по 1,5 часа вечером, успев за это время покормить его, приготовить уроки, сделать что-то по дому и т.п. При том, что папаша проводил бы с ребенком все выходные.
Кстати, можете поменяться с БЖ и взять себе будни, а ей предоставить все выходные. Думаю, такой вариант БЖ устроит гораздо больше, чем то, что вы ей сейчас предлагаете.
она отказывается поменяться на будни - предлагали уже. По поводу выходных и каникул - естественно, что никто не собирается лишать ее этого. Просто если в будние она решает, смогу ли я пообщаться с дочерью (как она хочет), то логично, что в выходные такое право оставляется мне. Я здравый нормальный человек. Все, чего хочу - это нормальное регулярное общение с дочерью! приняттие полноценного участия в ее жизни! а не 2 раза в месяц и в зависимости от настроения БЖ!!
"логично, что в выходные такое право оставляется мне" - нелогично! Половина выходных и каникул - логично. Все остальное - это ваши капризы и желание нагадить БЖ, сделать ее зависимой от вашего настроения.
А вот то, что БЖ регулирует общение ребенка с вами в будни - очень логично. В будни у ребенка-школьника режим. Свободного времени практически не остается. Нужно сходить на секции, кружки, выполнить домашнее задание. Если папаша решит в будни приезжать к ребенку без предупреждения, то весь распорядок полетит. И мать окажется в 10 часов вечера с ребенком, у которого не готовы уроки на завтра.
В будни гости к нашему ребенку (в т.ч. бабушки-дедушки) приезжают очень редко! Потому что просто нет времени :) И, конечно, свой приезд они всегда согласовывают с нами - родителями.
от соглашения я хочу видеть четкий график, в которм будет ясно обозначено мое законное время на общение с ребенком. Пока предлагается 100% вариант зависимости от настроения БЖ. Так что про капризы и нагадить - это не ко мне. Я согласен и на половину выходных, если это будет оговорено, как исключительно мое время. А не по согласованию. Будни тоже пока неясны - она бывает в недельных командировках. Почему ребенок должен находиться в это время у старенькой бабушки, а не у отца - это мне тоже непонятно.
В первом топе вы написали, что вам нужны ВСЕ выходные, и на другое вы не согласны. Это требование я считаю вашим капризом. Невыполнимым. И вы отлично понимаете, что БЖ никогда его не выполнит. Но вам зачем-то интересно ее раздражать. Зачем?
Но если вас устраивает половина выходных, то это вполне логичное требование. Думаю, В ЭТОМ требовании и суд, и БЖ пойдут вам навстречу.
ну и напишите: что на время командтровок мамы, ребенок у папа. Хотя не понятно как быть со школой в таком случае.
Менеджер проекта в области ИТ поддержки программного обеспечения. Работаю с 8 до 5 - задерживаться практически никогда не приходится. Иностранная компания, тут считается плохой работой, если сотрудник не успевает в свое рабочее время все задачи решить.
1.Как мама, которая живет с дочерью (папа приходящий) я бы не писанулась на соглашение, по которому ВСЕ выхи и каникулы-папины... просто потому, что в будни я тоже работаю и мне тоже хочется провести с дочей выходные, сьездить куда то отдохнуть на каникулы. Для меня нормальный вариант-выходные через раз и каникулы пополам. В будиние дни-папа может встречаться, сколько хочет, при условии, что не страдают занятия дочери и домой ее приводит в нормальное время (учитывая, что в 9.30 она должна лежать в постели).
2.Лечение... ИМХО-ваше требование нормально. НО, в нашей семье вопросами лечения занимаюсь только я-это было с самого рождения дочери и папу это устраивает.
3.Участие в вопросах образования и допзанятиях-тоже нормально, тут обязательно нужно найти компромисс разумный (в нашей ситуации это не очень легко, бо живем не в России и папа не русский, так что вопрос выбора школы стоял остро-но постепенно пришли к компромиссу, дочь пойдет в ту школу, которую мы выбрали вместе). Допзанятия... они могут быть разными, на те же танцы у нас папа может спокойно отвести дочь, а вот скрипкой с ней занимаюсь только я, потому что надо присутствовать на каждом занятии, надо знать, чем именно заниматься дома-так что в музыкальные занятия папа тоже не вмешивается-но это его и не парит, потому как это как раз разумно.
ИМХО-но жена ваша не остыла после развода и от этого страдает общение ребенка с вами... надо искать компромисс, договориваться, взывать к разуму!
вариант в 1 пункте вполне логичен и понятен. В нашем варианте камень преткновения, именно в том, что хоть график и прописывается, но везде вставляется ТОЛЬКО ПО СОГЛАСОВАНИЮ с матерью. Вплоть до того, куда я с ней пойду в выходные и чем займусь. Т.е. БЖ хочет иметь право полностью принимать любые решения одна, без учета моего мнения. И я должен это подписать? Зная, что ее единственная цель в настоящий момент - это нагадить мне? Все, чего мне хочется, то пусть и половину выходных/каникул, но вне зависимости от того, как настроена БЖ. Я имею на это право?
2. За последний год БЖ ни разу не была у врача с ребенком - ни во время операции в больнице (она простыла, поэтому не приехала ни разу за неделю), ни во время простуд, ни к зубному. Весь год этим занимались я и моя девушка. В те разы, когда ребенок заболевал, находясь у мамы, врача никто не вызывал - лечили сами. Все эти разы заканчивались тем, что в итоге, слыша кашель ребенка, я орал, чтобы вызывали врача и начинали лечение уже бронхита. С зубами все плохо - несколько дырок, которые надо лечить. В свою неделю пролечили, склько успели. Отдали маме на ее неделю - ни разу не сходила, хотя рассказал, что это серьезно и передал все слова врача. Я не знаю, почему она забивает на все эти вопросы. Может быть, я параноик.
3. имеются ввиду глобальные решения, а не кружки по вышивке, к примеру. Считаю, что должны решать оба родителя, а не один.
вы абсолютно правы в том, что хотите САМ решать, куда ходить с дочерью-не думаю, что бывшая жена считает, что вы будете водить ребенка туда, куда ребенка водить не следует, скорее просто она пытается контролировать все ТОТАЛЬНО-тут действительно надо разговаривать и разговаривать, обьяснять свою позицию, требовать прояснить ее позицию... блин, пишу и понимаю, что это, наверное, бесполезно, если человек идет на принцип...
И если БЖ не занимается лечением ребенка, то вам надо взять это в свои руки и того же зубного пройти самому с дочерью-пусть это будет и через неделю, а не сразу-ведь это для дочериной пользы!
Про образование-да, должны решать оба родителя-это НОРМАЛЬНО, ИМХО...
У меня в семье была ситуация давно... мой дядя развелся с женой, когда их дочери было 7 лет... стал воскресным папой, мама там не препятствовала общению, летом сестра жила с нами на даче... в 10 лет девочка захотела жить с папой-мама была против, папа сходил к юристам, в итоге-девочка переехала к папе (папа ее жил сл своими родителями), девочку перевели в другую школу, с мамой она первые полгода отказывалась общаться категорически... постепенно начала общаться по телефону, потом и встречаться... в 11 лет она вернулась жить к маме... не обижайтесь, я уверена, что вы-замечательный отец, но может случиться так, что, даже если СЕЙЧАС дочь хочет жить с вами, то, став постарше, она захочет вернуться к матери-ну важно это для девочки-МАМА, даже если СЕЙЧАС кажется, что с папой ей лучше! Мама ведь там тоже не враг дочери-просто сейчас она пытается сделать больно ВАМ, а то, что и дочь при этом страдает-она не замечает...
Вы хотите слишком много.
Честно - выходные, каникулы и праздники делить пополам. А также вам иметь общение с ребенком несколько вечеров на буднях.
Автор, откуда взялись это "по согласованию с матерью"? В принципе, такие формулировки у женщин возникают, когда отец ребенка и его новая семья плюет на диету и режим ребенка. У вас так?
А определить место жительства ребенка - у себя, почему Вы не пытались, прямо на суде?
Суд еще впереди. Я бы этого хотел, но это значит открытый конфликт, который скажется обязательно на ребенке.
Отбирать ее у матери не хочу, т.к. это неправильно. Ребенку нужны оба - и отец, и мать. Последний год было все ок - 50% времени ребенок проводил с каждым из родителей. Но теперь БЖ решила "ударить по больному" (ее цитата), чтобы "вашей новой семье не было шоколадно". У нее весь год есть мужчина, с котрым они вместе живут, и мне вообще непонятно, что ее задевает. Да, у меня скоро будет новая жена, мы сней сейчас живем вместе. У ребенка с ней отличные отношения, близкие и доверительные - весь последний год она так же заботится о ребенке, как и я. Сама инициирует и досуг, и отдых, и покупки. Занимаемся оба с дочкой - она даже в большей степени, им нравится общаться. Т.е. ребенку очень комфортно, никаких предпосылок к ограничению нет. Причина одна - БЖ считает, что ее самолюбие уязвлено и что она "должна отомстить хоть кому-то". При том, что разошлись по обоюдному согласию и ушла она напрямик к новому партнеру.
На почве ревности:-))
Да все у Вас получится, главное найти рациональное зерно, потому что все эти сопли суд мало интересуют, нужно четко и по пунктам. Ну и...не забывайте собирать чеки...На всё.
Если Вы сам видите, что причины упрямства БЖ лежат на поверхности, так найдите способ "подлечить" ее самолюбие не в ущерб себе и ребенку.
единственный способ - это сказать, что она вся такая классная и я прошу снова стать моей женой. Она, конечно, откажет, рассказав, какой я мудак, но может быть и угомонится. Но я к такому не готов - и так с трудом пересиливаю себя, чтобы общаться и исключительно ради ребенка. Ниче другое не действует, пробовал по-всякому. Надеялся, что время поможет, но год уже прошел!
а вы не преувеличиваете ситуацию?
по собственному опыту могу сказать, что некоторые мужчины к этому склонны. а может их и НЖ к этому склоняют.
на примере собственного БМ. он считает, что я ревную, мешаю их счастью. а мне честно сказать по барабану и они сами и их счастье. было неприятно, когда вдруг отличный папа позабыл про собственного сына (и честно говоря начал откровенно подло себя вести по отношению к нему). да, пришлось напомнить. так до сих пор считает, что я это ток ради себя высказалась-позвонила. хотя уже несколько месяцев не звоню и даж не вспоминаю. сам звонит, спрашивает где я и с кем, а выдает НЖ как то, что я его достаю.
в третий раз пишу - я НЕ против половины выходных и каникул, при условии, что это будет оговорено в соглашении, как мое законное время на общение. БЖ вот только хочет и эту половину прописать "по согласованию с матерью", вплоть до мероприятий в этот день. А мне не надо такого - я хочу точно знать, в какое время я могу забрать ребенка и провести с ним время. Я не хочу зависеть от настроения БЖ.
она просто к вашей жене новой ревнует. ну бывает такое, да. вам это надо просто понять.
думаю, вам тож будет не сильно приятно знать, что ваша дочь привязана к "новому папе" не слабее чем к вам.
Ну, настаивайте еще на том, что бы мать вообще не знала, куда Вы повели вашу общую дочь:-) Ну, хватит уже:-) Если она обещала сходить с ребенком в зоо, то Вы должны это учесть, и выбрать Дарвиновский музей. Ну, к примеру. Вы хотите размазать свою жену и показать ей ее ничтожность, относительно Вас, в плане ее возможностей? Понять Вас легко, но ребенок этого не поймет. Что это за хрень: "50 % одежды"?:-) Мама говорит, что дочери пришла пора покупать зимние сапоги, - ну так пойдите да купите. Понравилась ей куртка, чтО - не купите? Будете высчитывать свои %? Ведь нет же. Но и не вставайте перед ребенком павлином и не кичитесь тем, что Вы можете ей все купить. Это Ваши возможности, только и всего. НО ЧЕКИ СОБИРАЙТЕ, чтобы потом базару не было:-)
35 тысяч - очень хорошие алементы. В конце концов, Вам ничто не мешает попросить отчитаться, на что они тратятся. Ибо Вы платите их на дочь, а не на новую семью жены. Вы как маленький, чессло...
Вспомнилась наша история про зоопарк. Сразу напишу, что общению не препятствую, может приезжать в любой день и время, сама уже устаю от его присутствия, но молчу, потому что "так надо для ребенка". Ну так вот про зоопарк - ребенок тогда только-только отболел отитом с приемом антибиотиков, с температурой несколько дней и прочими прелестями, иммунитет ослаблен - папа "хочу поехать с сыном в зоопарк". Напоминаю, что там открытое пространство и осенью, да и порой летом ветродуй, я попросила перенести поездку на неделю, потому что ребенок не окреп... - был скандал с его стороны. Предложила ему сводить ребенка в кино (любит ходить) вместо зоопарка - разорался, что я хочу, чтоб "плясал под мою дудку". Ну и? Я была спокойна, не препятствовала общению, попросила!!!! перенести зоопарк - и все равно я мигера, препятствующая общению...
Так вот и Вы, автор, уж больно "я хочу", а как на самом деле не понятно
Автор, ответьте мне пожалуйста. Когда вы проводите выходные вместе с ребенком, вы придерживаетесь рекомендаций матери ребенка по поводу питания и режима?
пока у нас не выходные - последний год ребенок жил по неделям: неделю у меня, неделю - у матери. все было ок - недовольных не наблюдалось
Я еще раз повторю вопрос. Вы и ваша девушка выполняете рекомендации матери по диете и режиму ребенка, когда дочь с вами?
у матери нет рекомендаций. Получается все наоборот - их мы даем, потому что к врачам ходим мы. Она выполняет, но не всегда. Например, если при простуде выписывают таблетки, растирания, ингаляции и прогревания, то она ограничивается таблетками только. По питанию - были проблемы с запорами, мы пошли прошлой осень к врачу. Мама была немного против, т.к. говорила, что прекрасно решается все клизмамми и дюфалаком (через день). В итоге наладили питание - проблема ушла. Маме сообщили рекомендации. Решили, что в 6 лет пора ребенка от памперсов отучать (мама считала, что само пройдет) - надо было выработать режим определенный. Она в свой отпуск отказалась (как врач советовала), мы в свой начали, потом попросили дома уже придерживаться + с ребенком договорились, что никаких памперсов - все прошло отлично. Сейчас этой проблемы нет. Таких примеров много.
С маминой стороны было только одно пожелание сообщать ей, какие лекарства выписываются - сообщаем.
У меня ощущение, что вы не понимаете. ВАшему ребенку 7 лет. Это означает, что у него есть своя детская диета и режим дня. ОБЫЧНО, диету и режим дня устанавливает мать, так как она ухаживает за ребенком первые годы жизни. От матери же появляются первые пищевые привычки, которые часто бывают связаны со здоровьем ребенка в первые годы жизни. У вас не так? Или вы ДЕЛАЕТЕ ВИД, что не замечаете, что вам говорит мать ребенка?
Вы хотите сказать, что решили проблему запоров налаживанием питания за одну неделю?
По поводу памперсов не поняла. Вы до сих пор ими пользуетесь? И при чем здесь врач и памперсы?
Если врачами занимается отец, а мать только результатом интересуетс, то кому диету контролировать? Мало ли что там мать в первые годы жезни делала.
Не очень мне верится, что мать прям вот так плюет на дитя. Пока мать, по словам автора, действует исключительно против всех потребностей и интересов ребенка. Какой уж больно маргинал получается, чем мать.
Тут дело не в "плюет". Это разные вещи. Часто бывает так, что один родитель ведет какую-то регулярную деятельность в отношении ребенка, а второй - нет. И дело совсем не в том, что второму - плевать. Он закрывает другие вопросы.
Возможно. Как у автора, непонятно. Крайне редко женщины, у которых налаженная личная жизнь на пустом месте начинают кобениться. Обычно и в среднем, это бывает как крайняя мера, когда долго и упорно на мать ребенка плюют и кладут с прибором. Тогда уже наступает конец терпению и включается тяжелая артиллерия.
У ребенка автора, со здоровьем как то непонятно. Памперсы и врачи в 7 лет выглядят как то странно. Ну и запоры тоже не здорово.
Какие рекоммендации может дать мать, если под ее заботой ребенок до 6 лет в памперсах проходил?
Да. Во-1, я не склонна, наподобие Вам, устраивать склоку на тему верю-неверю. Разве что рассказ будет содержать откровенные противоречия. Но тогда я напишу коротко: разводка.
Во-2, если автор хочет общения с дочерью - врать ему нет резона. Если бы топ был создан с целью покрасоваться какой он суперпапа - писал бы неанонимно.
Да рассказ автора просто разрывается и от противоречий и от "белопушистости". Аки ангел, непорочный и безгрешный. Одно удивляет - как сей безобидный и добродетельный агнец к такой мерзавке (БЖ) потянулся?
Если вы укажете на эти противоречия - я их прочту и возможно пересмотрю свое отношение к топику. Пока здесь не совсем уравновешенной личностью, увидевшей себя в зеркале, выступает некто другой ;)
Хто? :-)
Судите сами: муж поливающий тоненькой струйкой грязи БЖ сразу не внушает доверия. Он выдержан, никакого состояния аффекта, все расчетливо, дозированно. Новая девушка - само совершенство, Абажающее чужого ребенка и жаждущее потратить на этого ребенка и время и силы и деньги ( Вы таких видели?). Папа в полном умилении. Девушка все делает по его, значит хороший человек. БЖ кочевряжется - сволочуга.
Ребенок до 6 лет в памперсах. Даже не учитывая тот факт что я этому не верю - где был папа 5 лет назад когда годовалых знакомят с горшком? где была его железная логика 4 года назад когда стало очевидно что знакомство не состоялось?
Мать мегера - ребенка не лечит, мучает, советам БМ и его подруги не следует, их рекомендации для нее пустой звук ( Блин, какая же вежливая женщина то, )...Ну и много еще всего что настолько оторвано от жизни что не внушает никакого доверия и не отвечает никаким законам логики.
Дама, умерьте неуемную фантазию. Где фото автора, его бж и его ребенка? Кого он тут поливает? Мы не знае никого из этой троицы, чтоб говорить о политии
То, что новая девушка - само совершенство - вполне естественно. На первых порах отношений все такие. Что будет дальше - судить не берусь. Стопудово будут и ссоры и притирки, но насколько они достойно их переживут - не знаете ни вы, ни я.
Далее. В год ребенка с горшком знакомят далеко не все. И уж папы тем более в этом возрасте имеют привычку доверять мамам. Если ленивая мама сказала, что ребенок должен сам захотеть туда сесть - кто сказал, что папа не должен этому поверить? Осознание обычно приходит позже, когда есть возможность сравнить уровень развития своего ребенка и ребенка приятеля-Сереги.
"Мать мегера - ребенка не лечит, мучает, советам БМ и его подруги не следует, их рекомендации для нее пустой звук "
Если вы таких не видели - это еще не значит, что эти случаи оторваны от жизни.
Возможно у ребенка проблемы, потому что автор говорит, что советовался с врачом по поводу памперсов. Если проблем нет, то непонятно две вещи - почему так долго ждали (оба родителя) и зачем на эту тему советоваться с врачом.
Напишите в Правовые вопросы, там есть хорошие юристы, которые расскажут вам как-что-почем и где.
Могу вам ответить, как человек, который проходит примерно через такой же процесс сейчас. В суде вы ничего, хорошего для себя не добьетесь.
Вмешивать в отношения третью сторону ВСЕГДА дает дополнительную неизвестность и риск того, что решение будет ТРЕТЬИМ, таким как решит судья. Я буду до последнего договариваться со своим БМ МИРНО. Если же ему все же ударит в голову моча и он пойдет в суд, то мало ему не покажется. НО главным пострадавшим будет ребенок. Поэтому и не хочу я такого развития событий.
Если вы сейчас напишете исковое заявление об установлении порядка общения с ребенком, Я ДУМАЮ, что скорее всего мать вашей дочери напишет встречное исковое об определении постоянного местожительства ребенка.
Да, вы получите время, за которое вы не будете никому отчитываться. Это правда. НО времени этого будет крайне мало. Стандартно - 1-2 раза в неделю по паре часов и раз в год две недели - месяц на каникулы. Также, СТАНДАРТНО и по закону вы НЕ получите никаких прав решать где она будет учиться и как и кто ее будет лечить. Нет этого в законах. Все эти вопросы возможно решить ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО мирно.
ну если мне суд вынесет общение 2 раза в неделю и месяц в год на каникулах, то это же будет больше, чем то, что предлагает БЖ. Вы понимаете ее формулировки? Сейчас она предлагает 2 раза в месяц+2 недели отпуска ПО ЕЕ СОГЛАСОВАНИЮ. Т.е. это значит, что если она не согласует, то я ребенка вообще увидеть не смогу. Суд хотя бы вынесет решение, по которому у меня будет время вне зависимости от настроения БЖ.
Договориться мирно - это то, о чем я ее прошу с момента начала разговоров о разводе. Все, о чем я прошу - это сохранить ребенку отца и мать, оградить от наших разборок и не вмешивать во взрослые проблемы. Все, чего мне хотелось бы - это нормальное нейтральное общение с БЖ по вопросам ребенка и непрепятствование общение дочки со мной. Мне все равно сколько выходных и каникул - мне в действительности нужен просто постоянный контакт с дочерью, чтобы не потерять то, что у нас есть. Просто учитывая закидоны БЖ, соглашение с четким графиком - это единственное, что мне может это гарантировать. Пойди она на нормальный диалог - и соглашение не понадобилось бы. Я только ЗА то, чтобы у них с дочкой были хорошие отношения, но при этом хочу оставаться отцом, а не плательщиком алиментов. Т.е. мне нужна какая-то гарантия того, что ребенка я буду видеть регулярно.
По факту - ребенок приходит от БЖ, начинает обнимать мою девушку (практически уже жену) и со слезами в голосе просит никуда не уходить и беречь себя: "Мама сказала, что она тебя убьет и выгонит из папиной квартиры. И еще говорит, что ты плохая, а я знаю, что это неправда! Я буду тебя защищать и уйду вместе с тобой". Это нормально??! мы в шоке были! девушка вообще появилась после ухода жены! причем для ребенка делает столько, что мне и не мечталось - действительно отличные отношения у них, искренние и настоящие, спелись:). При этом о маме - только хорошо у нас в доме. Между собой можем обсудить - ребенку только положительное. Даже когда нечего сказать, все равно придумываем. чтобы образ мамы был максимально позитивным.
не читайте. вранье в чем? что мать ребенка против настраивает? в том, что мне хочется с дочкой общаться?
По первому абзацу. Даже если суд вынесет решение о "2 часа в неделю", все равно какие это будут часы - придется согласовывать с матерью. Т.к. в решении не пропишут "в субботу с двух до четырех". А у родителя, с которым живет ребенок, всегда найдется тысяча и одна уважительная причина вам этих двух часов, удобных именно вам, не предоставить. При желании. Так что вы на решение суда особо-то не рассчитывайте. Что бы БЖ его исполнила еще придется за приставами побегать. И максимум что ей грозит за неисполнение - адинистративный штраф. Если ей будет надо пойти на принцип - она будет платить штрафы, да хоть из алиментов. Пока вам и приставам не надоест.
прикольно,а у нас прописывают четко
вторник с 18 00 до 20 00
суббота с 19 00 до воскресенья 19 00
а штрафы у вас маленькие? у нас штрфы раза в 3-4 больше смешных алиментов.. да и потом могут быть санкции похуже, но обычно БЖ и штрафов хватает
Я думаю, после трех-четырех штрафов достаточно затеять новый процесс, который пройдет куа более быстро, ибо доказательств собирать много не надо, при наличии приставов. И в результате нового процесса, я думаю, у папы все шансы забрать ребенка себе, а маму обязать платить алименты и видеть дочь по выходным
Суд можно попросить зафиксировать четкие часы посещений и когда и откуда птец забирает ребенка. нам суд сам назначил время двух часовых визитов два раза в неделю с 5 до 7ми. и хоть ты тресни, все подстраивается по это, и худ-бедно работает. ужасно, негибко, непривычно, зато хаоса нет и ребенок знает чего ожидат. за пять лет ни разу это не нарушилось без предварительного согласования и утверждения обоими родителями.
Слезьте с Луны. Никаких сверхсогласований суд в решение не вносит. Есть решение - извольте-с соблюдать.
Да Вы тоже хороши, сдается мне, Вы сами закладываете мину в отношениях. Девушку свою немного осадите в проявлении заботы, не надо играть в перетягивание каната. Вас клинит, т.к. у вас в голове идеальная картинка будущей жизни - Вы, молодая жена и дочка, идеальная семья. А БЖ все портит своим существованием.
Мне не понятно Ваше педалирование медицинской темы. Это единственное, что бы меня очень напрягло. Если ребенок не болен чем-то серьезным и хроническим, не понимаю, почему эта тема вообще всплывает между Вами и БЖ. Мужчины, задвинутые на этом - страшные люди. :-0
Девушка вообще не при чем - она ведет себя нейтрально, не навязывается. Но вот дочка ее полюбила, им весело вместе. Никаких перетягиваний и замещений нет - с самого начала строились отношения, как между подругами. С самого начала объясняли, что мама одна и самый важный человек в жизни любого из нас. У меня нет картинки идеальной семьи - я хочу нормально общаться со своим ребенком. Все.
ребенок постоянно болеет бронхитами с подозрениями на пневмонию, она вообще слабенькая была, сейчас стала покрепче, но все равно все переживают. Может быть поэтому несколько утрированно у нас .
Заботиться о здоровье надо, но видно, что Вы периодически даете понять БЖ, что она за этим не следит. Это и глупо, и действует как красная тряпка на быка.
это не я даю понять. Я как раз молчу - просто сам хожу по врачам. Она вроде непротив, просит сообщать только результаты, что я и делаю. Без каких-либо оценок.
те ребенку 7 лет, у нее куча дырок, а вы только одну неделю после развода посветили этому вопросу? а до этого вы где были?
То, что вашей шестилетней девчушке нравится веселая девушка -- это обычно. Надо быть совсем козьей мордой, чтобы девочка не привязалась к тебе. А вот маму девочка видит каждый день, это вам уже не праздник. Отсюда и кидание на шею чужой девушке, и восторги.
Послушайте, это все лирика. Дети имеют тенденцию преувеличивать и приукрашивать. Тем более 7 летки. Мой сын, сказал девушке моего бывшего мужа, что его мама самая умная и у нее самая лучшая работа. Та обиделась и не разговаривала с сыном. Он пришел домой и спросил, что мне делать. И представьте себе, я НЕ закатывала истерики и НЕ была в шоке. Просто сказала сыну, чтобы не обращал внимание, видимо у нее было плохое настроение. К делу это не имеет никакого отношения.
БЖ подтвердила ту свою тираду, ребенок не придумал. Вроде пообщеала при ней больше такое не говорить, посмотрим.
Ну и чего вы добились своими разборками? Я вам отвечу - НИЧЕГО. Она когда захочет - опять скажет, то что захочет. И хочу заметить, вы не можете ей запретить ГОВОРИТЬ. Она только может остановиться САМА. Вы здесь пытаетесь достать бывшую жену, она - вас. Больше ничего. А страдает ребенок.
Обычно предлагаю договориться и отступить обоим. Думаю, что истерики матери "новая тетя твоего папы - дура" связана как раз с тем, что бывший муж плюет на ее пожелания и требует, чтобы она никуда не лезла. И кто то должен остановиться первым. Обычно это делает тот, кто больше заботится о ребенке, и просто умнее.
Претензии есть обоснованные есть нет. Если здоровью ребенку не грозит опасность, то все пожелания одного родителя относительно того как другому воспитывать ребенка - пустой бред и потеря времени. Ну будет у ребенка "вторая любящая мама" - здорово ж! Как и два любящих папы :-).
Вот я совершенно с вами НЕ согласна. Могу привести как пример моего сына. Мой бывший муж и его семья кладут на меня с прибором относительно того как, где и что может есть ребенок. Мои просьбы не кормить его полуфабрикатами и дерьмом на улице не слышались несколько лет.
В последний раз мой сын ходит со своим отцом и его дамой в парк культуры, где эти очень заботливые люди нажрались шашлыка. Сын съел 2-3 куска. Знаете какой результат? Я вторую неделю лечу сына от дизентерии. На прошлой неделе сын лежал в больнице, щас видимо опять придется возвращаться. И слава богу, что мы успели доехать до дома из Москвы, где есть нормальные детские инфекционные отделения. Теперь отец и его родители звонят мне и истерят, что я плохо его лечу. ОНИ бы сделали это лучше. Вполне допускаю, что они могут рассказывать эту же историю совершенно наоборот, и говорить, что это я сама заразила ребенка, а они лечат его теперь.
У вас другая ситуация - угроза здоровью ребенка. Сравнивать нельзя. Я потому и говорил, что ЕСЛИ угрозы нет, то на мамашу не можно, а нужно класть с прибором. Только тогда у ребенка будет разносторонне воспитание и точка зрения. Так что первично: здоровье, а уж потом все посторонние процессу воспитания люди решительно идут по месту назначения :-),
А вот представьте себе, что люди НЕ ПОНИМАЮТ, что это угроза для ребенкиного здоровья. И чо делать? Они сами жрут всю дорогу эти пельмеши, покупной паштет, чипсы и все это дерьмо. Мой сын ест диетическую еду, такую же как я. В жизни не ел майонеза и считает, что сарделька - это собачка у соседей на даче. Они считают, что это я сумашедшая. И, да, лечу я ребенка в основном гомеопатией и травами. И могу себе представить, что они говорят, что я не лечу, а они звонят и орут. И только тогда, я "прозреваю". Только за результат отвечает мать, потому что ребенок живет с матерью.
У разных людей разные приоритеты, и понять друг друга сложно, но надо.
Если есть реальная угроза здоровью ребенка или реальное нарушение его прав - их надо защищать. В том числе и от родных отцов и от роднызх матерей. Вот автор примерно это и делает. А суд разрулит.
Суд вообще ничего не разрулит. А скорее всего еще больше все запутает. Война есть война.
С этим согласна. Если собственные понты и принципы дороже собственного ребенка, то будет по плохому, через суд. Правда.
Вам остается только по суду сделать проживание ребенка с вами, а БЖ "по согласованию". Иных вариантов нет.
Вам бы дочку к психологу сводить в хорошую госклинику с такими рассказами, а заключение психолога суду преъявить.
Читать вас страшно. Чур, чур с такими людьми по жизни пересечься...
Девочка в том возрасте когда фантазии брызжут. Преувеличить, приврать - обычное ( и нормальное! ) дело. Плюс папа в некотором неадеквате и его восторженная подруга. Ни маму, ни девочку Вы не видели. первое что вам приходит в голову - психолог, справки, суд. Да, Вы с автором понимаете друг друга с полуслова.
Вот это правильно. Чем ребенка зашугивать - лучше ходите и бойтесь.
Заметьте, я не жалобы на диктофон предложила записывать, чтоб БЖ дискредитировать, а сводить ребенка к профессиональному психологу. Если бы ребенок фантазировал - у спеца это бы выяснилось нараз.
То, что вы это не увидели и зашугались меня, страшной, говорит скорее о том, что ваше поведение с собственными детьми дает все основания детей от вас изолировать
Пральна! Изолировать, только так.
П.С. А почему психолога не порекомендовали? Может еще есть надежда?
Я рекомендации даю вменяемым людям. И как правило, если попросят.
Вам рецепт я уже "выписала". Таким как вы помогает только изоляция. Хотя бы на время. Когда не с кем сраться, иногда находится время подумать и многое для себя осознать. Если ваши родные обратятся сюда за советом - я им это обязательно порекомендую :)
Продолжить что? Ваше словоблудие? Плиз, без меня. Я свою точку зрения уже выразила. Хотите ее обсудить - создайте новый топ, может кто заинтересуется вашей персоной.
Знаете можно решать эти проблемы через суд. Вы, наверное, даже сможете получить больше времени для общения с дочкой. Но Вы только представьте, как Вы изуродуете детскую психику, каждый перетягивая ребенка на свою сторону.
Если хотите добра дочке, ищите компромисы с БЖ, разговаривайте, выясняйте между собой кто прав, кто не прав, выясните, почему она так обижена на Вас и т.д. и миритесь, договаривайтесь по хорошему. В противном случае, если думать о ребенке, а не о своих желаниях, умнее было бы оставить девочку с одним из родителей, чем использовать ее как орудие в войне двух взрослых людей, не умеющих найти мирное решение.
Я о вас знаю ровно то, что вы изволили написать сами. Если ваша манера общения в вашем понимании "очень вежливая" - то бедные те, кто живут с вами рядом. особенно если вы позволяете себе расслабиться и общаться "не очень вежливо"
Они счастливейшие люди :-) А не вежливо я вообще не общаюсь - воспитание не позволяет :-)
видя общение Хули и Оллако со стороны, могу сказать,что Хули намного более тактичная и выдержанная.
Амбер, я же просила - умерьте фантазию. Где вы увидели "общение"? Вы уже не знаете, за что зацепиться в моих словах, чтоб прикрыть свой словесный понос, которым вы всех тут облили.
Кстати, мой единственный ответ Хули не содержал ничего невежливого. Я ее не обзывала и не оскорбляла? по личности ее не проходилась
Вы отвечаете не мне, но используете мой ник. Поэтому отвечаю - если я захочу вам что то сказать - я скажу, прятаться мне нет никакого резона. Если появится автор этого коммента - все и выясните.
Позвольте снова вам не поверить. Очень уж неправдоподобно выглядит вмешательство "постороннего" анонима с замечанием по поводу "общения" основанного на единственной реплике.
Кстати, изощренное понимание определенных моментов у вас с "посторонним" анонимом тоже на удивление идентичное :)
Ну, тут дело такое - хотите верьте, хотите нет. Еще раз вам говорю - все что я хочу сказать - я скажу, вы ж меня в угол не поставите, чего мне стесняться то?
Чем больше ваших сообщений, тем меньше симпатии Вы вызываете и тем у меня больше жалости к вашей жене ( столкнулась несчастная тетка раз с таким сокровищем, теперь до конца мучиться). Вы такой тошнотворно правильный, что даже сомнения нет - подберете вы методично все чеки и справочки, аккуратненько их прицепите куда надо и еще много крови попортите своей бывшей семье. БЖ небось своей "правильностью" так достали что бросила она и ваши 150 тысяч дохода и вашу "отеческую" заботу и мечтает только о том что б пореже с вами пересекаться.
Вот это я понимаю - вежливое общение. Оказывается, быть правильным - это тошнотворно для некоторых. Ну да, мудачье общество вам куда приятнее - меньше приходится голову напрягать для того чтоб обозвать как-нибудь :) Для вас же это - высшее счастье в жизни. А с правильных много ли возьмешь в этом плане.
на личном опыте: может уйти и пять лет, прежде чем и вы, и ваша жена найдете правильный тон общения друг с другом, установите границы и научите отделять свои чувства от общего дела по выращиванию ребенка.
ваше желание знать, когда вы будете видеться с ребенком и не зависеть от воли жены - вполне законно. также, как и она не должна зависеть от вас и вашего расписания. поэтому делается расписание, обычно, с учетом возраста ребенка, привычных условий, и географического расположения родителей. у нас, например, ребенок проводит каждые вторые выходные с папой, в середине недели, которая заканчивается мамиными выходными, две ночи проводит у папы. и есче установлены обязательные "ужины два раза в опеределенные дни. каникулы пополам, некоторые празники чередуются из года в год.
головная боль для родителей - несусветная. запутанность для ребенка - тоже. спасает то, что живем близко, и у ребенка все остаетста без особых изменений - школа, друзья, площадки, занятия.
из плюсов: ребенок видится с отцом практически через день и воспринимает его как неотьемлемую часть жизни.
наличие жестко оговоренного расписания предоставляет возможность родителям вообще не разговаривать друг с другом за исклйчением непредвиденных случаев или каких-то небольших необходимых изменений.
то, что я понятия не имею, куда отец водит ребенка и с кем он там видится - это данность. но и он не сует нос в мою жизнь и то, что я с ребенком делаю.
первые несколко лет пытался, поэтому к такому порядку мы пришли не сразу, путем долгих и тяжелых судебных разбирательств.
скажу одно - контроль над своей жизнью и жизню ребенка у нас есть. зависимости друг от друга - минимально. общения - только по необходимости.
главное помните, что чтобы вы не делали, если матери ребенка плохо, то ребенку тоже будет нэорошо. поэтому не затевайте больших грандиозных разбирательств. когда ребенок становится старше, все меняется, это уже не пешка в чьих-то руках. а повышение уровня конфликта для ребенка очень травматично.
Нормальное совершенно расписание. И стоило пять лет бодаться? А можно поинтересоваться, как эти пять лет ребенок жил и встречался с отцом?
расписание было установлено судом практически сразу после разьезда, по нему ребенок и жил. пять лет "бодались" потому что кое-кого не сразу попустило и они все пытались что-то менять и на свой лад перестраивать. у всэ разные случаи, у нас был тяжелый.
у большинства людей занимает гораздо быстрее.
а почему не нанять юриста и обсудить с ним какие шансы и заоодно он поможет и все оформить / договориться с БЖ?
Знаете, у меня такое ощущение, что это пишет женщина.Припоминаю, был топик писала тут НЖ про то как ее любит падчерица,целует, обнимает, а маму так не любит, и хочет жить с ними только.Какой она близкий для девочки человек, а мама тут и рядом не стояла.Типа "жаловалась".
Очень вся эта история похоже на ту.И про памперсы что то было.
Так что мне кажется,что это НЖ не терпится забрать девочку себе, чтобы мужа ничего "не связывало".
И все эти истории пишет она.
лучший вариант - оставить пока женщину в покое. Успокоится - тогда все и решите. Дочь никуда от вас не убежит, если вы действительно любящий и ответственный отец. Не трепите никому нервы, дайте время всем прийти в себя. Потом образуется все.
Идите к адвокату, как вам выше советуют. И не завбывайте, что БЖ - мать вашего ребенка, а вы - отец. И ваша задача сделать ребенка счастливым. Или как минимум не несчастным. Уступайте, где можете. Девочка вырастет - сама во всем разберется. Что она точно не простит - это конфликты и перетягивание ее туда-сюда как предмета.