Вот тут спрашивают про "вернуть мужа". А "отвернуть" возможно?
Кто-нибудь пробовал? Что надо делать, чтобы муж ушел? Разводиться поводов нет, он замечательный человек, молодой (относительно - 33 года), красивый, умный, добрый, зарабатывает хорошо (по евским меркам). Идеальный отец, детей любит. Но вот, блн, женился не на той, которая все это могла бы ценить, а на мне. Я не ценю, веду себя ужасно, хозяйка плохая, мать и того хуже. Каждый день смотрю на то, как человек гробит свою жизнь из-за меня. Я к нему хорошо отношусь, жалко мне его. Сколько раз говорила - ну уйди уже куда-нить, а? И себе, и мне хорошо сделаешь... Нифига.
Ну некоторым везет, раньше какая-нить барышня на горизонте возникает)
А для решительного шага мне чего-то не хватает.
Вопрос: а у вас с ним секс есть? Просто у меня всё тоже самое и при этом секса нет уже несколько месяцев. Никто ему не нужен, всё время со мной проводит. Я не работаю, дома ничего не делаю, детей не рожаю. Вот нахрена я ему?
А мужчины вообще очень редко уходят просто так, если уходят, это почти всегда к другой женщине.
Да ну, бравада у Вас какая-то. Захотели бы, ушли бы. Значит, удобнее так, а не иначе. А может, чувствуете, что он вас не любит, и выкручиваете эти отношения наизнанку.
Знаю я одну такую. Ей изменяют, а она гордо - выгоняю, не уходит, ведь, гад. Типа, ее любит, а не любовницу. Ага-ага.
Самовнушением Вы занимаетесь. Поднятием самооценки. Видимо, низкая она у Вас, раз такую тему еще и на форум выносите. Еще, конечно, есть вариант, что просто развлекаетесь, но тогда скучную тему замутили.
Нет, Вы совсем не правы. Мне есть куда уйти, и хорошо так уйти - лучше, чем сейчас будет, и в моральном смысле, и в материальном. Короче, есть другой человек. Зовут. Я не могу просто, пока муж от меня не отвык. Мы с ним 13 лет прожили, для меня это не посторонний человек.
Ну, вот, Осенний марафон чтоль посмотрите. Или Ты у меня одна, тоже на эту тему.
Если вы уйдете, он быстрей отвыкнет, не, ну вы реально думаете, что он пропадет или уйдет в монастырь ? В Oсеннем марафоне совершенно другая ситуация, там мужчина любит двух женщин, вы же своего мужа не любите, так что эта аналогия очень сильно притянута за уши.
Я бы не сказала, что я его не люблю. Он мне очень близкий и родной человек. Как и я для него.
А почему нельзя оставить всё как есть?Жить с мужем и ребенком,тем более мужа любите и он родной человек.А любимого человека никто не отменяет.Полно людей так живут,называя это "ради детей".Тем более муж в курсе.Как он кстати реагирует на вашу любовь?Быть может со временем и у него кто то появится.
автор, у каждого есть свои заморочки. Если бы вашему мужу нужна была хорошая домовитая положительная хозяйка, он бы на ней и женился, понимаете? Или с вами бы быстро развелся и женился на ней.
Но каким-то определенным образом крутятся колесики в его голове, что ему подходите только вы и никто иной. И даже если бы он от вас ушел, то нашел бы еще хуже, безалаберней, и которая ценила бы его еще меньше, и ноги об него сильнее вытирала. вот и всё.
просто он очень ответственный и ребенка любит. ну и меня тоже любит, как говорит. но я в первую очередь за него волнуюсь, не за себя. мне-то семья не нужна, я замуж второй раз не собираюсь и ребенка второго рожать тоже. А он очень семейный и детей любит, ему бы еще 3 воспитывать
В чем? Я вышла замуж за первого, кого, казалось, полюбила, но основная была цель - уйти из дома. Он оказался прекрасным человеком. Ну, воспитание такое и от природы многое дано.
Я со временем, благодаря его поддержке, встала на ножки довольно крепко, и вот такая опора сразу перестала быть мне нужна. Хочется жить одной. Поверьте, такое бывает.
Вы с ним не из-за него, а из-за себя, хотели бы быть одной - ушли бы. Что-то вас с ним держит, может привычка, чувство стабильности или еще что-то, а скорее всего какая-то комбинация факторов.
Я и не говорю, что я с ним только из-за него, у меня чувство вины просто - испортила жизнь хорошему человеку
Каждый из вас делает свой выбор и если портит жизнь, то себе, он ведь не ребенок и не прикован к батарее наручниками...
Да поймите вы, есть у него свои задвиги! Я могу вам для примера придумать.
Скажем, ему очень важно быть серьезным и ответственным в глазах жены. Другая жена бы сама занималась детьми, его бы время от времени попрекала какими-нибудь недостатками и он сам бы себя за них ненавидел по ночам.
А так вы его возвели на пьедестал, и что бы он не делал - вы в восхищении. Так ему так в сто раз приятней жить, чем с какой-нибудь хозяйственной бабой, которая бы его затмевала еще (а хозяйствовать он и сам прекрасно может, ему это ничего не стоит, хоть вам и кажется, что это такой прямо труд).
Это я для примера накидала. Но на самом деле вы с ним как пазл: у него есть в душе какая-то выемка, которую только вы можете заполнить. и вот это ваше качество ему важнее всего остального вместе взятого, понимаете?
вот еще пример про секс, хотела сказать, реальный пример.
Мужчина долгое время добивался от жены секса, и хотя она ему давала редко, не чаще раза в месяц, утверждал, что он прямо-таки половой гигант, вот если бы не холодность жены. Их отношения были интенсивны только в конфетно-букетный период.
После работы над собой женщина стала желать секса 1-2 раза в неделю.
Отношения ухудшились.
Оказалось, что после такой перемены теперь уже случалось мужчина не хотел секса, но не в силах отказаться от имижда сексуального гиганта, он устраивал скандал и шел ночевать на кухню, вместо того, чтобы признаться, что "сразу не встало".
А что, заявления на развод отменили внезапно? Конечно, гордитесь и пользуетесь отношением мужа как способом поднять собственную самооценку, похвалиться своей уникальностью и т.д. В принципе, имеете право, каждый сам строит жизнь вокруг себя, но далеко не каждый смог бы жить так, как вы.
я подавала на развод 3 раза. вот не знаю, как объяснить..... и муж, и свекры родные мне люди. хочется этого развода с наименьшими потерями. понимаете?
ну и ребенок при разводе остается с папой. я не знаю, насколько я к этому готова ((((
он папу любит больше, чем меня - мальчик))) а муж у меня идеальный отец - рыбалка, охота, в горы с палаткой, вечером чтение Жюль Верна с отмечанием на карте маршрутов, собирание моделек и запуск кораблей, машину потихоньку учит водить его - все что дитятку надо))) я такого и на десятую часть обеспечить не смогу. Я с ним вот щас боюсь на море ехать на 2 недели - там же надо будет плавать на глубине, с аквалангом может захочет нырять. То он с отцом, а я как справлюсь?
Какая вы беспомощная, а слабо читать ребенку Жюль Верна и записать его в кружок, где собирают модели кораблей? Да и никто не отменял общение папы с ребенком после развода, вы ребенка любите вообще?
Вы не ответили на вопрос, вы ребенка любите? Не потому что должны, ведь вы же мать, а вот просто- любите?
я ребенка люблю. вот до мыслей - случись что с ним, я дальше жить не стану - не смогу просто.
Ну подавали - и доводили бы дело до конца. Я ж говорю, вы вампирите в этих отношениях по полной. Дело ваше.
Хотите, чтобы муж на развод попал и для всей родни вы были белой и пушистой, а он враг народа и разрушитель семьи? А я вот мира во всем мире хочу. Это ж не значит, что мне это обломится. Самое смешное в этом то, что даже когда он подаст на развод сам - вы Констанцией не станете, все же будут в курсе отношений и вашего поведения. И будут знать, кто истинный виновник развала семьи. Так что даже и мечтать-то об этом особого смысла нет.
Ну. А я о чем говорю. Вампирите - вот и маленькая радость в жизни. Вампирьте дальше.
блн! да в чем вампиризм-то? я с трудом переношу его присутствие дома. я с трудом переношу разговоры с ним. Я почти не занимаюсь с ним сексом. У меня есть другой человек, с которым у меня все неплохо. это вампиризм? это антивампиризм какой-то. садовампиризм.
Если бы это было реально так - вы бы давно развелись и были счастливы с другим человеком. Значит следует разумный вывод, что эти отношения вам нужны. Либо ооочень приятно ощущать себя прынцессой, от которой таааакой человек уйти не может. Либо не так уж все шоколадно с другим человеком и надо как-то оправдывать для себя это "не шоколадно". Либо... вашему мужу зачем-то хочется мучить вас в этих отношениях и так он получает свою часть положительных эмоций от своей семейной жизни. Есть еще пара вариантов, но все они, увы, ничего приятного для вас не содержат.
Ну и где тут "все прекрасно" с другим человеком? Никаких нормальных отношений вне мужа вам построить не удалось, вот и держитесь за того, кто рядом. Не отпускаете. Придумав себе красивую сказочку о том, что "не уходит". Впрочем, все остальные варианты по-прежнему имеют право на жизнь.
Собственно, о чем это я. Переубедить вас стопроцентно не получится, без сказочки жизнь гораздо некрасивее станет. А на енто вам пойтить явно не захочется. А посему напомню - заявление на развод и через положенное законодательством время вы свободны аки птица. Не поверите, но у нас это все лехко и законно делается. И никто вас камнями не побьет. А мнение у родни о вас хуже не станет, я полагаю.
я вот просто жду, который год. когда он на развод подаст. мне не надо кем-то выглядеть в глазах родни - моей у меня считайте нету, а до его мне дела нет, за исключением свекров, но они в курсе ситуации. мне просто не хочется причинять боли ему, в первую очередь. он очень много для меня сделал.
Не занимаясь с ним сексом, постоянно подавая на развод, откровенно зажигая с другим, вы, конечно, приносите в его жизнь солнца свет. Самомнения вам не занимать.
Вы читаете меня, или то, что Вы хотите прочесть? Я пишу, что отравляю ему жизнь. И ищу способа до него это донести.
А вы сами читаете то, что пишете? Если бы читали, сами бы поняли, насколько все прозрачно и понятно в вашей ситуации.
Все понятно. Читаете только себя и пишете только про свою самооценку.
Если есть какие-то мысли по ситуации, без проецирования на Вас лично - я всегда готова Вас выслушать.
Нет, совершенно неготовы. Любая попытка оценить ситуацию извне будет и дальше вызывать у вас только негатив и фразы "вы не понимаете". Вас ведь ваша история устраивает гораздо больше. А то, что она не выдерживает даже легчайшей критики и расползается по швам, если лепить к ней те мотивы, что вы пытаетесь приписать себе и мужу - вам совершенно незаметно. А посему - либо история совсем другая, либо мотивы иные. Обычно в фактах все же врать сложнее, чем в чувствах, поэтому я и пытаюсь привести чувства к фактам, а не наоборот. Думаю, если я еще и сказала бы, что вы привираете в фактах - было бы еще обиднее. :-)
Да мне, собственно, все равно. Я просто развлекаюсь на форуме и абстрактно пытаюсь представить себе вашу ситуацию и людей в ней. Хотите - давайте факты, не хотите - не надо. Вы же понимаете, что "это интернет, детка". И выкладывание сюда личных и глубоко личных ситуаций гораздо больше говорит об авторе, нежели сотни других фактов.
попробую выложить очень личную ситуацию. посмотрим, что получится. другой человек - это женщина. мужчины меня никогда не интересовали, может, из-за изнасилования в детстве, может, я от природы такая.
но уход к женщине от мужа - это какбэ.... нелегко мне. я всю жизнь была очень правильной девочкой.
Ну вот и еще одна причина держать возле себя мужа. Якорь нормальности, потерять которую вы боитесь. Думайте, чего вам больше надо... Положение, в которое вы загнали себя сейчас ни к чему хорошему само не подплывет.
нормальности? какой? все вокруг знают обо всем - друзья, коллеги по работе, знакомые.
и я не считаю что моя любовь ненормальна хоть сколько нибудь. не нормально жить с нелюбимым человеком, это да.
На колу мочало - наша песня хороша, начинай сначала... Если для вас жизнь с женщиной нормальна, а жизнь с нелюбимым мужем нет, если мнение родных для вас ничего не значит, а ребенок так и так останется с мужем - что мешает выйти из дома, закрыть дверь на ключ и пойти писать заявление на развод? Вы сами-то что думаете? Кроме тех натянутых глупостей, что якобы останавливают вас от сего шага, что вы до сих пор тут излагали и тут же опровергали парой постов ниже?
какие натянутые глупости? мой муж меня любит. я люблю ребенка. И что? Я люблю мужа, да, очень сильно к нему привязана - это уже родственные отношения, мы вместе 13 лет. Если я не хочу ему делать больно? Если я хочу с ребенком общаться дальше? Если я не хочу принимать решение за других?
я разводиться хочу. я его не хочу из своей квартиры выставлять. родня его далеко в одной из союзных республик. мне до них дела нету
А если он заявление на развод подаст, то у вас другое жилье из воздуха материализуется? Чем дальше, тем интереснее у вас доводы, честное слово.
вот я и думала... в моей квартире, где он живет, его части нету. ну может он найдет какую деушку и уйдет к ней. вот жду.
спасибо Вам большое за комменты, мозги на место ставят.
Ща я убегаю ужин греть))) Счастливо
а почему у моего ребенка должны быть проблемы, близкие тем, которые я имела в детстве? У него будет возможность выбирать. "Другой человек" уже сейчас готов оплатить школу в Европе. Но я вот живу в семье и жду... То ли когда муж сам свалит, то ли когда ребенок вырастет и ему пофиг будет.
Моей главной проблемой я считаю отсутствие модели нормальной семьи и отсутствие нормального образования при моем стремлении и способностях к этому. Я школу закончила с медалью, учиться дальше мне не дали. Вот моя главная проблема. Нереализованность в полной мере.
Оптимально, конечно, подождать, пока ребенок вырастет. К тому моменту он вероятно и сам сможет сформулировать, какой вариант устройства Вашей жизни не вызовет у него протеста. Но что касается модели нормальной семьи, она ему так же не гарантирована, как и Вам. Ну сами посудите, чего там нормального, когда мама спрашивает у форума какой варинт манипулирования отцом ребенка является наиболее выигрышным.