вот все говорят "повзрослейте", "инфантильность"...
Ну инфантильная. Ну не всегда хочу, могу и готова отвечать не то что за свои косяки, а за какие-то обстоятельства, которые неприятны и к которым вроде как сама привела. И муж еще и подстегивает - да ты всё можешь, ага, сто раз могу, только он меня строит и шпыняет и это не вяжется с такими словами.
Таким, как я, обычно говорят - повзрослей уже нах. Тот же муж иногда так говорит.
А как, блин, повзрослеть? Так вот хоп, фокус-покус, гадкий утенок превратился в пиздатого лебедянского мачо?
В том и штука, что как невозможно понять, каким вырастет ребенок, когда вырастет, и мне в отношении себя так же точно непонятно, какой я должна стать и как пойму, что повзрослела.
вот как только поймёте, какой должны стать, так считайте, что повзрослели
ну когда я в чем-то виновата или есть подозрение, что меня начнут критиковать, то не могу решить проблему сама, а автоматически ищу других виноватых, злюсь и скандалю; например, когда мы делали ремонт, его поручили полностью мне, мой друг порекомендовал прораба, который 6 месяцев просто тянул деньги очень немалые, и я знала, что часть этих денег и другу достается, который обещал того контролировать; а фактически все работы выполняли настолько криво, что пришлось их выгонять со скандалом и нанимать других, которые всё передлывали; ну и вот, мы каждый раз с мужем приходили на квартиру, он каждый раз мне начинал высказывать с возмущением - а это почему не так? а это почему не так? а это почему не сделано? а это надо сделать! а у меня на эти обвинения истерика начиналась. понимаю, что я сама это устроила, но ничего не могу сделать, становится сразу обидно, что на меня, у которой еще и новорожденный на руках, только вешают обязанности (причем объективно, строить строителей и заниматься ремонтом - это не очень женское дело) и потом требуют, как с какой-то подчиненной, а не как с жены.
Умилили:-)
Тут ваша "детскость" проявляется только в том, что изначально взяли на себя заботы о ремонте. Надо было чтобы муж подрядчиков искал и контролировал все, а вы ему претензии предъявляли за косяки рабочих.
Ну еще что-нибудь расскажите, где вы еще ребенок?:-)
еще... на работе, бывало, косячила страшно, не могла выполнить задания, за которые бралась, и от заказчиков просто пряталась, на звонки не отвечала, телефоны меняла. Ещё часто меня клинит на чем-то "хочу и всё". Захотела красивый бюстик за 8000 и купила, эти деньги несла за квартиру заплатить, и пофиг, теперь когда заплачу - не знаю. Вообще легко трачу всё до копейки, долгов сейчас вагон, и не обо всех муж знает, а зарабатывает сейчас только он и так интересно зарабатывает, что в одном месяце одну сумму принесет, в другом - другую, я вообще ничего по деньгам рассчитывать не могу ))
Ну, здесь-то Вашей вины нет. Надо было сказать мужу еще ДО ремонта : "ты знаешь, дорогой, это у тебя гораздо лучше получится, вот ты и будешь ответственным. Большое спасибо за заботу обо мне" - ну или похожий по смыслу текст другими словами.
Истерики не надо. Когда Вас обвиняют, сразу "повинную голову" - ОК? Да, я поняла, я учту, я прошу доп. обучения и пр. - ну, как на работе, кароч. Вы работаете?
А я наоборот, всегда ощущала себя взрослой, даже не по годам. Помню, очень хотелось перестать быть ребенком, видимо, комплекс какой-то создался: не очень уважительное отношение окружающих взрослых к чужим детям повлияло. Но все это не означало, что я сразу с юности стала по-настоящему взрослой. Просто самостоятельной. Еще некоторое время давали знать другие проблемы детства (а все в нас идет из детства): я не всегда понимала, "что такое хорошо, а что такое плохо" и имела некоторую психологическую зависимость от родителей, потом от мужа. Это как созависимость в широком смысле этого слова, это очень многим из нас свойственно (если верить некоторым психологам, 95% населения).
В настоящее время я понимаю фразу "быть взрослым" так: это просто быть ответственным за свою жизнь. Не за чужую даже, за чужую каждый может (доля шутки).
Ну а в конкретных жизненных ситуациях в разное время может проявляться и "взрослый" внутри нас, и "ребенок" - говорят, он жив в каждом из нас, а как же иначе :))))
знаете, мне в детстве все посторонние говорили, что я родилась сразу взрослой, тоже была такой самостоятельной, рассудительной. вот и расслабилась после 20 очевидно :)
Я к ней ходила месяца два с половиной, если не дольше, и как-то так и не поняла, что психолог хотела до меня донести, она и не говорила почти. Просто однажды мне стало непонятно, почему я прихожу к ней ныть за свои же немалые деньги, и ною всё об одном и том же, и как-то потребность в ней отпала. По сути, у нас эта проблема не очень и вставала, там другая была, ситуативная. Истерики мои пытались разобрать. Ну и пришли к тому, что без истерик я жить не способна, ну я стала волевым усилием переключаться на менее травматичные способы снятия эмоционального голода, не ребенка бить, а посуду, условно говоря. И всё.
То, что психолог почти не говорит и не навязывает свою точку зрения, это плюс ему. А отсутствие динамики - минус. Тут уже можно задавать вопросы типа, почему мы никуда не продвигаемся, в чем может быть проблема и рыть уже тот затык, который не дает проблему решить.
По срокам я всегда ориентируюсь на условный ориентир "на год существования проблемы - месяц работы со специалистом". Оно примерно так и получается.
эмммм по срокам получается, что эти мои траблы начались грубо говоря за год до обращения к психологу, ну поменьше может, месяцев 10. А до того был стойкий период ремиссии, лет 5, когда этих траблов не было. Похоже, просто попробовать надо с другим психологом было бы, потому что я с ней так и не поняла, как мы вообще будем отслеживать и оценивать ту самую динамику.
да, смена психолога может помочь. и - они ж разные бывают. бывают всякие телесноориентированные, может этот подход ближе, чем просто разговаривать.
"отслеживать и оценивать ту самую динамику" - по вашим ощущениям. становится ли вам хорошо с собой. собственно, это единственный критерий оценки результатов. стало ли вам с собой комфортно или еще что-то там червячком подгрызает.
неа, хорошо с собой не стало. стало чуть спокойнее. а по сути проблемы даже наоборот, явственно начала ощущать безвыходность. мне показали: вот ты такая, другой не будешь, надо жить с собой с такой вот. а я не хочу с такой жить. и всем плохо от этого...
нет-нет. с такой собой жить не надо, если вам плохо. вы просто остановились рано, надо делать следующий шаг и меняться. если этот психолог не умеет, ищите следующего. обязательно найдете такого, который поможет научиться меняться в предпочитаемую сторону.
буду искать, спасибо. сейчас пока пробую просто жить, не ждать каждый день, что когда-то всё снова станет отлично. бывают и дни просветления, бывают и совсем тяжелые. беда в том, что дети все эти мои проблемы видят и слышат и жалко мне малышню, и себя жалко, я не способна им давать любовь и спокойствие, когда сама ни того, ни другого не имею.
Я была в похожей ситуации и опыт опробованный. Вы пока попробуйте не просто "просто жить", а делать себе хорошо хоть самыми маленькими кусочками. Прямо список напишите себе на листочек, от чего вам бывает хорошо. Ну там, кусочек шоколадки съесть, в вечернюю ванну какое-нибудь масло накапать, прочитать главу из любимой книжки, выйти вечером на 15 минут прогуляться в одиночестве. И временно забейте на то, что вы "плохая мать", "истеричка", "детям из-за меня плохо", "инфантильная" - ну или какими там эпитетами вы себя наедине с собой награждаете. И начните каждый день себя понемножку баловать. Особенно баловать за те моменты, когда приходилось делать над собой усилие. Сдержалась и не заорала - умница, галочку поставили мысленно и, если сразу не получилось, вечером наградили себя конфеткой или еще чем.
Чем лучше вам будет с самой собой от вот этих крошечных кусочков баловства, тем вы быстрее придете в норму и тем легче - сразу легче, с каждым кусочком вашего личного удовольствия, будет вашим окружающим.