Дочь и мать
не переносите в детскую психологию, пожалуйста.
Если девочка 7 лет говорит, что мама ее не любит, что это "видно по глазам, по голосу, по словам и выражению лица. По всему!"(дословно). Если она не хочет возвращаться к маме после разлуки (от 1 дня до 2 недель). Если не возникает даже желания звонить маме, когда неделю не видится, а делает это только под уговоры.
Но при этом маму опасается (ощутимо), при маме ведет себя нормально, без подобных слов. Если мама заплакала - утешает. Если заболела - предлагает помощь. При прощании и встрече может обнять и поцеловать, но не всегда и без энтузиазма, дежурно. Без восторгов, но в целом отношения, без вдавания в детали и учета реальной эмоциональности девочки, выглядят нормальными.
Что это?! Игры ребенка? Проблема? Что делать маме? Не обращать внимание или бежать к психологу? Есть такой опыт у кого-нибудь? Может, кто-то был такой девочкой? Расскажите, пожалуйста.
наблюдала подобное у падчерицы
считаю, что мать ее забивала
могу много писать на эту тему, но я не ее мать и потому знаю все только с моей стороны
а что с падчерицей вышло? выросла? как отношения сложились с мамой? она выбрала себе кого-то в "мамы"? чем закончилось все?
ниче. забрала ее мама к себе.
кратко - в ее 8 лет мать уехала заграницу, оставив ее отцу, через год отец развелся и появилась я, девочке было 9 с копейками. год я все это наблюдала, девочка привязалась, спала со мной, называла мамой, любила, играла, ласкалась. маме не звонила, не писала, разговаривать ен хотела, в школе расцвела, в изо студии заметили, что с ребенком изменения в лучшую сторону сразу после отъезда матери. к маме не хотела, на каникулы в другую страну хотела и то несильно, жить с матерью в другой стране не хотела. перед отъездом, потому как в 10 с половиной мать ее решила забрать, мать прислала свои фото, до этого больше 2х лет не слала, девочка не узнала женщину на фото. мозг просто убрал травмирующую информацию
но мать это мать. улетела навсегда к маме. первый год адаптация, тайком передавала мне приветы, на второй год присылал мне открытки, первый год язык обучение, мать ее водила возила общалась приучала.. а потмо лето.. и все.. мать ее сдала в лагерь, бесплатный, ребенок не оценил. с тех пор я так поняла все стало как прежде. мать гнет из нее то, что хочется ей, а девочка сопротивляется, но боится, делает, но без желания. сейчас ей 16 лет, чуть больше. никем не хочет быть, мать орет, что она вся в отца, недовольна, что дочь ничего не взяла от нее и от ее воспитания, дочь ленива, контакта нет ни с кем, ненавидит даже свое имя, хотела бы быть Аней (мое имя кстати). мечется, то ли вернуться в беларусь, где она опять же никому не нужна, то ли как-то кем то быть там... по моим ощущениям она сбежит от матери так быстро, как сможет. скорее всего замуж.
((( да уж... жаль девочку, ребенок попал в ситуацию ни за что, боюсь похожего варианта((( спасибо за историю. Наверное, надо психологу, налаживать контакт мамы с дочкой.
Мать виновата в подобном отношении ребёнка. Проблема из ничего не берётся, всегда есть причина и следствие.
У моей дочери есть такая одноклассница: иной раз так заигрывается, что сама верит в то, что выдумала. Мотивов таких фантазий не знаю, видимо, избалованная, до ужаса (объективно это заметно), и хочет поиграть в "несчастного" ребенка". Иной раз и мою дочь подговаривает мне "хамить, чтобы мама стала ругаться, и даже лучше - если ударит, и чтобы от этого стало жутко обидно, и..." Короче, "эмо".
Я в шоке, если честно.
Моя-то - открытая, бесхитростная, и я после первой ее попытки мне нахамить вывела ее на чистую воду, в чем глубокий смысл такого поведения. Оказалось - это план, чтобы быть несчастной, чтобы разрушить отношения с мамой.
Вот такие вот фантазии у перебалованных девочек...
Склоняюсь, что от переизбытка. Понимаете, она откровенно играет роль брошенного ребенка... Видимо, гиперопека достала.
Я думаю, что дочь получает от матери пистонов, когда надо и когда не надо. Мать ругает, поколачивает, слишком требовательна и, возможно, дочь ее раздражает. Вот такие действия со стороны матери обычно влекут за собой такие чувство со стороны дочери.
Могут быть реальные проблемы, которых мать не видит (есть такие особые родители, которые их не видят даже тогда, когда соседским детям все ясно).
Может быть попытка сложной манипуляции (только не говорите, что "это еще ребенок", смешно!)
Ну и: мало вероятно, но вдруг это какое-нибудь заболевание (если девочка недавно болела с высокой температурой, я бы сводила ее к неврологу).
Насилие в семье, о котором мама, либо, не информирована, либо, косвенно взяла сторону насильника.
Я была такой девочкой и искренне не понимала, как это "скучать по маме". Причины были в нелюбимости (у мамы второй брак, я - мешающий ребенок в новой семье), насилии (била, не просто шлепки, а издевателства, не особо страшные физически, но давящие на психику, постоянное чувство страха, ожидание удара), давление и унижения (корректировала даже голос, каким с мамой разговаривать, до сих пор нормално не знаю как говорить). Внешне образцово показателная семья, в душе затравленый ребенок, любить не умею, женщин боюсь.
Просто так такого не бывает
а второй ребенок случайно не родился в это время или чуть раньше? с чего такое поведение? что-то изменилось в жизни ребенка?
Дополняющие обстоятельства - мама с папой расстались год назад. Живут отдельно, каждый с новой семьей. Дочка была всегда сильно привязана к отцу - взаимная любовь и хороший душевный контакт. Мама человек по натуре холодный и неэмоциональный, и с дочкой связи особой нет. До развода девочка в основном бывала с бабушками и отцом (он укладывал, купал, гулял) - мама занималась, но потому что "надо" и по минимуму. Говорила открыто, что с ребенком ей неинтересно и смысла насиловать себя не видит. Т.е. это объективная информация, которая подтверждается абсолютно всеми, без привязки к эмоциям. После развода дочь первое время больше с отцом и его семьей проводила - там получилось так, что все друг друга приняли от и до. Хорошая теплая комфортная атмосфера. Мама увидела, что дочь совсем отдалилась - не хотела даже встречаться, со слезами шла. Стала много времени уделять, заниматься, водить по музеям и т.д. Вроде бы контакт наладился. Но сейчас мама уже стала тяготиться всем этим и выбрала другую позицию - постоянно говорит дочери, что семья отца плохая, что "папу забрали", что девочку на самом деле не любят, что скоро о ней там забудут. Ребенок сопротивляется, т.к. ничего плохого не видит, понимает, что относятся к ней хорошо (ребенка не обманешь и не купишь, тем более, что отец строгий, лишнего не позволяет, не балует - это не воскресный папа, ребенок как минимум половину времени проводит с ним).
Очередной раз (то, что зацитировано в первом посте) случился после того, как папа с ребенком провел день в зоопарке, потом сходили в кино. Мама спросила дочку, как провели день - она стала с восторгом рассказывать, т.к. действительно день получился хорошим и позитивным. Новый мами муж и мама стали говорить, что "такую программу любой дурак придумает" и вообще девочка-предатель, если с таким удовольствием идет в папину семью. Девочка сказала маме - обижайся на меня сколько хочешь, но я папу люблю. Потом, рассказывая об этом, сказала - я хотела, чтобы они оба в этот момент провалились куда-нибудь! Потом мама уезжала (дело было на даче у бабушки). Дочка спросила - мама, ты хотя бы скучать по мне будешь? Мама ответила, что НЕ ЗНАЕТ. Вот после этого ребенок и сказал снова, что видит, что на самом деле она маме не нужна и мама ее не любит. Говорит об этом абсолютно спокойно, как аргумент для того, чтобы папа ее все-таки забрал насовсем. Не переживает даже(((.
Сейчас начнется, конечно, что маму выставляют не в том свете - нет, это не так. Мама как мама, нормальная. Конечно, дочку любит, но вот такие отношения. Хочется, чтобы это исправилось, т.к. девочке нужен контакт с матерью и теплые чувства, чтобы ей самой было легче жить в будущем.
Мама считает, что эмоции девочки - дурь. Пройдет. Что надо гасить любые восторги от папы, т.к. мама на него зла и обижена, и давать девочке понять, что как мама решит, так и будет. И что девочка ДОЛЖНА быть в любом случае на стороне матери. Если нет, то предатель. Вне зависимости от всего остального. А я боюсь, что это выльется большими проблемами в будущем, если ситуацию не исправить.
а маме в голову не приходит, что она портит серьезно ребенку жизнь? мало того, что ей ребенок действительно не особо нужен, и девочка это чувствует, детей не обманешь, так она еще и нарушает контакт с папой, фактически единственным человеком для девочки, который ее любит и которому она нужна? со стороны мамы, ИМХО, идет реальная ломка ребенка.. Как же так можно - восторженному от проведения дня ребенку, говорить такие гадости? что блин за зараза такая эта мама? могу конечно похуже назвать ее, ИМХО, просто аж язык чешется...
да не зараза там мама, а обиженная женщина, которую предали. И боль там живет в ней ого-го какая. Конечно, неразумна она, но... скорее всего там затяжная депрессия и помощь нужна маме, а не девочке. Даже если мама внешне выглядит благополучно, по ней видно, что боль не ушла никуда, она ее носит и выливается это на дочь, на самого близкого человека.
Кстати, дочь это скорее всего поймет, но только когда вырастет, лет эдак в 30. Но это я уже про себя говорю.
а че толку то от того, что дочь это поймет? на самом деле, уж лучше пусть не поймет, потому как если поймет, то это только по причине повторения судьбы мамы.. не особо хотелось бы этого. Ребенку жизнь она уже испортит к тому времени. Обиженная женщина говорите? а кто ее обидел еще ДО развода? когда ей дочь была не нужна?
ну, судя по всему все-таки еще как обидели дименно до развода.
Судя по цитате: "Сказала, что он поймет, какую женщину потерял. И ушла, сама". Видать именно в браке что-то такое произошло...
Толку ребенку не будет, кроме какого-то жизненнго урока, наприер, что ВОТ ТАК как мать делать нельзя.
да там ничего особенного не происходило. Она готова, в принципе, была жить и дальше вместе, допуская, что у каждого своя личная жизнь будет. Т.е. он в открытую встречался с другими, она - в открытую уже тоже ездила со своим мужчиной на отдых. Но ей важно было, что материально все тылы прикрыты и внешне выглядит все очень благообразно. Он же хотел нормальной семейной жизни, а не видимости. Собственно, инициировал расставание он - ее все устраивало. Сел и предложил подумать на тему, как быть дальше. Сказал, что не хочет таких отношений, хочет нормальную семью. Что все это неправильно, в том числе и для ребенка, который видит ситуацию. Что дочке лучше счастливые мама и папа с нормальными моедлями семей по отдельности, чем 2 вечно недовольных вместе и постоянные скандалы. Она тогда согласилась, но посчитала, что он еще пожалеет, т.к. вряд ли найдется кто-то лучше нее. Главная головная боль для нее - потеря материального тыла в виде многочисленных квартир и дач, которые есть в его семье (это родительское, не его, но она как-то в пылу сказала, что, конечно, на все это рассчитывала). Ну и уязвленное самолюбие.
да не предали там маму. Она ушла от папы напрямик к своему новому мужчине. Решение о разводе было взаимным и трезвым - оба понимали, что жить вместе не получается и смысла нет. Что отношений мужчина-женщина давно нет и уже не будет. Что каждый имеет право на счастье и должен им воспользоваться. Новый ее мужчина ее любит, во всем поддерживает. У них хорошие гармоничные отношения. Только мама большой эгоцентрик - она считает себя уникальной и исключительной. Когда уходила от папы - оставила дочь ему. Сказала, что он поймет, какую женщину потерял. И ушла, сама. Вот только когода у папы новая жена появилась - маму заело. Началось все это. Она открыто говорит, что ей не хочется прежних отношений и прежней жизни, но ее самолюбие задето тем, что папа нашел лучше. Что ребенку нравится в новой семье. Поэтому затребовала ее назад (никто не против, только за - девочке необходимо общение с матерью!). Поэтому сейчас пытается папе доказать, что его новая семья пойдет лесом, если она так захочет. ОТКРЫТО говорит, что умом понимает, что развод - это не чья либо вина, что просто люди не подходили друг другу, но ЕЙ так легче, когда можно на ком-то отыграться. там боль не от потерянной любви, ее уже не было, а от уязвленного самолюбие, что кто-то для кого-то оказался лучше. И ладно, никто ее не обвиняет, легче ей - пожалуйста, вот тебе все взрослые люди, разбирайся с ними, обвиняй, компенсируй свои тараканы.Но девочка то ведь совсем не при чем(((.
Больше волнует, как избавить ребенка от этого. Отправить маму к психологу насильно? Главное волнение - что с ребенокм в перспективе будет, если забить на ту сторону, не обращать внимание, и просто давать со стороны отца то, что ей требуется. Разберутся они сами? Неправильно ведь вмешиваться в отношения мамы с дочкой? Или в данном случае это требуется?
Ну что тут скажешь, мама полная идиотка, и ребенок все это прекрасно понимает, не будет там никогда никакой связи:( правильно девочка говорит - она не нужна матери, мать с ней, лишь потому, что бы мужу насолить и не более того!
ну раз ей хочется показать, какую бывший муж женщину потерял, учитывая что она ушла сама, боль и обида там есть, и не только уязвленное самолюбие.
Еще раз гворю, там маме помощь нужна. Не отладив отношения мамы и вашего мужа (для нее бывшего, который ее недооценил, недолюбил и прочее) вы НИЧЕГО для девочки не сделаете. Кстати, стараться надо тут н е вам, а вашему мужу.
Проблема в маме - видимо, что-то в ее отношении к дочери не так. Искать проблему надо в матери. Ведь ребенок еще мал, чтобы самому так играть. Маме нужно поменьше заниматься собой и любить себя и полюбить, наконец, ребенка, уделять ему больше времени и внимания, быть нежней. Я в своей практике в нормальных семьях такого со стороны детей в таком возрасте не встречала.
А видимо в папе души не чает!
Это моя тема - папа - это все, на втором месте брат, дальше "обслуживающий персонал"- мама и бабушка.
ну я была примерно такой девочкой. только меня еще и папа не особенно любил, так, был невдалеке, но не особенно. спасло, я думаю, то что я помногу времени проводила с бабушками, которые меня любили, и хоть и извращались по-своему, по крайней мере, любили как и надо любить ребенка.
с мамой отношения стали получше после грандиозного скандала лет в 18. уехала потом от нее "замуж" далеко-далеко. сейчас, на расстоянии, отношения нормальные, когда встречаемся - всякое бывает. но и она тоже поняла для себя кое что, старается делать только все хорошее и материнское, то, что мне так было нужно в детстве, а теперь уже просто с улыбкой грустной воспринимаю. и ее жалко.
ну и, как результат: совершенно не умею строить нормальных отношений с мужчинами. Все значительные долговременные отношения были или вредные и опасные, или просто мозготраханье (моих мозгов). ПОка хожу к психологу, посмотрим, может вылечусь.
любить детей надо в детстве искренне. а остальное приложится. маме самой надо к психологу прежде всего. можно без ребенка.