как не поссориться со свекровью
Девочки, помогите, пожалуйста, правильно постороить отношения со свекровью. Она хорошая женщина и я её уважаю и люблю. К сожалению мы живём в одной квартире и она постоянно о нас заботится джае слишком. Особенно после того как у нас родился сын. Она постоянно контролирует как я за ним ухадживая и постоянно мне говорит что я не так всё делаю. У неё характер властный и она постоянно вмешивается. Звонит мне с работы и спрашивает в чём я малого вывела гулять и начинает мне говорить как надо было его одеть ( в 2 раза теплее чем я одела). Купаем - она рвётся с нами купать и добавляет горячей воды. И т.д. Если по её делать - то я должна кутать ребёнка и даже в жару окно не открывать.
Я ничего ей не говорю, просто стараюсь делать по-своему, но внутри психую, достало это всё.
Я уже начала на мужа наезжать чтобы он маме запретил вмешиваться но он говорит "она же плохого нам не хочет, это её внук."
Я не хочу с ней ссориться но и постоянно нервничать уже не могу. Не знаю как мне с ней себя поставить чтобы эти советы прекратились. Подскажите!
На меня ещё и её старшая дочь давит, у неё малый на 2 года старше, весь укутанный ходит и постоянно болеет, я не хочу что бы мой ребёнок таким был.
Мы уже купили квартиру, о пока я не работаю - в декрете а долгов куча и ипотека, да и квартира требует ремонта. Мы её пока сдаём чтобы расплатиться. А потом конечно будем жить отдельно . Но это не раньше чем года через 2-3.
Отдельное НЕ избавит, пример моей подруги :) Она уже вешается от "хорошей и уважаемой" свекрови...
Я в таких случаях говорила свекрови,что я уже взрослая девочка и сама могу решать,как одевать,кормить и воспитывать своего ребёнка :)
А вы думаете, что ваши отношения сейчас не страдают? Вы накапливаете в себе негатив, молчу про растрату нервных клеток, вы никогда не забудите этого свекрови. Лучше спокойно, но уверенно обозначить свою позицию, чем накапливать обиду и взорваться потом однажды.
Нет,не пострадали.Может быть,дело ещё и в том,что иногда я всё-таки спрашивала у неё совета по некоторым вопросам,всё-таки она двоих детей вырастила,а у меня совсем никакого опыта не было :) Так что,с одной стороны,надо чётко гнуть свою линию и не позволять вмешиваться в вашу жизнь,а с другой стороны,надо дать понять свекрови,что её мнение для вас тоже бывает важно.
Хы, у меня ситуация похожая была бы, если бы вместе жили. Снимаем. Но зато и ипотекой пока не пахнет :(
Но и не живя рядом, свекровь умудряется периодически промыть мозги мужу и мне пытается. У них еще бзик в семье - чистота, чуть ли не стерильная.
Если ваш муж не на вашей стороне- ничего из вашего сопротивления хорошего не выйдет. Одновременно стоит вообще задуматься почему муж выбирает сторону матери, а не поступает как любой нормальный мужик, вставая на сторону жены. Может быть с ним об этом нужно поговорить?
Старшую дочь её я бы вообще послала открытым текстом - тут уже вообще без вариантов.
Главное не забывайте, что это Ваш ребёнок и вы и только вы знаете, что для него хорошо, а что нет. Соответственно во что бы то ни стало отстаивайте своё право на тот стиль воспитания и ухода, который вам кажется наиболее оптимальным. Я лишь со вторым ребёнок смогла полностью избавиться от давления со стороны родственничков, которые пытались во всём навязать совковый подход:( И это при условии, что мы не живём вместе и при условии, что мой муж всегда на моей стороне и был "тысяча и один" скандал, устроенный свекровью после чего она всё-таки угомонилась вместе со своими никому не нужными советами.
Улыбайтесь, и говорите: "Мама, что б я без тебя делала, ума не приложу, ты у нас такая мудрая, такая мудрая! Надеюсь, наш сын бедет весь в тебя!" Пару-тройку раз так скажите, она поймет, если не дура, что у каждого своя жизнь, что каждый живет своими принципами и учится на своих ошибках. Она понимает, что ее время властвовать прошло, не властелин, а пластилин в итоге, вот и отыгрывается. Если ж она женщина не умная, то деваться некуда, придется терпеть... Терпения вам, и выговоритесь, расскажить мужу то, что вас не устраивает! Пусть он будет в курсе ,что если супруга раздражена, значит все-таки МамО что-то делает не так и несет зла, сама того не желая.
улыбайтесь и делайте по-своему. а иногда принимайте некоторые ее советы, вдург что разумное скажет
Твердо сказать, что детей ВОСПИТЫВАЮТ только родители, на то они ими и являются. А бабушки-дедушки - совсем другие функции выполняют.
мы тоже живем вместе со свекровью, но я с самого начала сама решала вопросы типа как одеть, в чем купать, чем кормить и т.д. ведь это ваш ребенок, а не ее. вместо того, чтобы молча делать по-своему, попробуйте все-таки сказать ей, что именно вас не устраивает. может быть, ей даже в голову не приходит, что она что-то делает не так, бабушки все такие.
Анечка, бесплатного в этой жизни очень мало. И что вы там с мужем наэкономите, живя со свекровью, все до последней капельки заплатите своими нервными клетками. По другому, увы, не получится. За самостоятельность нужно платить, она дорогого стоит. А так, чтоб жить у свекрови и чтоб она не вмешивалась, такого не будет. Потому что Вы от нее сейчас зависите. Терпите, или съезжайте. Выплатите свою ипотеку на несколько лет позже, ничего страшного, зато нервы будут в сохранности. А так, чтоб и рыбку съесть, и в Кремль сесть - так не получится. Забудьте.
Зачем на этом купании так акцентировать внимание, искупали молча и всё, или Вы ей обо всех своих действиях докладаете?
Мы вечером купаем, когда мама дома. Мы же не можем тайно его искупать. Она приходит вместе с нами в ванную и всё время купания тоже с нами, ей хочется на малого посмотреть как он купается . Я же её не выгоню. Поэтому она и темп-he воды контролирует. Локтем :-)
У вас такая огроменная ванна, что аж 3 чела там могут толкаться? Вы не злитесь, пусть они вдвоём купают = мамО сынку тренирует, как ребёнка надо купать...вы ж всё равно съедете от неё, а при отдельном проживании или мало ли в каких случаях = вам это очень пригодится.
Как ваша свекровь относится к управлению кухонным мартеном вашим мужем или его туда не допускают:-)?
Да, у нас большая ванная. На кухнюу мужа нет времени, он на работе целыми днями, а то и неделями на объекте
уж сколько раз твердили миру... Нет в вашей ситуации выхода - вот нет и все. Вернее, есть только один - жить отдельно.
жить отдельно тоже не спасает. У меня свекровь даже к 4-му внуку не успокоилась по поводу "потеплее одеть", притом что старшие бегают раздетые настолько, что мне уже не по себе и не болеют. Каждый раз этот вопрос зацепляем, а если вдруг меня нет - ребенок топает гулять в дополнительной кофточке. Это навсегда. Смитриться и быть твердой, но вежливой. И гнуть свою линию. Не переубедите никогда.
К сожалению, я могу вас понять... Моей не стало не так давно. Мне очень жалко мужа, который переживает её смерть. У властных мам обычно любящие сыновья. Но я ничего не могу с собой поделать, мне стало легче дышать. Мне стыдно, но это так. Она очень тяжелый была человек, умела держать всех в напряжении даже на расстоянии. Муж говорит:"Ведь живут же люди до 85 и даже больше, а ей и 70 не было!" А я думаю о том, что если бы она дожила до 85, то мы бы и до 50 не дотянули, наверное.
Точно, не спасает. Мы жили в другом городе, и то свекровь достала. Пришлось за границу слинять, теперь в гости только по визе и только когда я хочу :) Так и то, когда тут ребенок родился, было безумное количество указаний как и что надо делать, но по телефону проще- в трубку ага, ага, трубку повесила и забыла.
Дэушка, прекратите употреблять это быдляцкое "малый" или "малой" (как там у вас...)!
Аня, я хоть и не аноним выше, но я тоже с Украины. Так вот, далеко не все на Украине так говорят. Образованный человек этого слова употреблять не станет. Это типичный пролетарско-полусельский суржик.
Вполне гармонично звучит на украинском "малий, мала". Или на русском "малыш, малышка".
Смешивать языки конечно можно, в селах так и делают. Но сразу звучит как от тети Дуни с базара, эти все "малой-малая" вы уж простите, я не в обиду.
Подкидывать книжки о ЗДОРОВОМ выращивании дитяти не пробовали? Закалка и прочие полезные для здоровья малышей вещи чтоб были. Када мой был малой совсем (месяц-два от роду)постоянно на сквозняке голышом лежал и купался в прохладной воде, ищо и нырял - маман за сердце хваталась и скандалила. Дык я по всей квартире книжки полезные разложила, даже с закладками. Ниче, угомонилась.
А в моем случае не помогло - и книжки подкидывала, и статьи распечатывала... Читает, обсуждаем, вроде все адекватно, но... продолжает делать по-своему.
Воспринимайте её как погоду :). Вы же на дождь не беситесь и на солнце не обижаетесь. :) Ну мало ли что она говорит, выключайте уши :). Переделать вы её не переделаете, а будете реагировать всё пойдёт наперекосяк. Звонит в чём гуляете, мама спасибо, всё хорошо.. Я когда со свекровью жила до четырех ребёнкиных месяцев вообще никак не воспринимала то, что она мне по поводу ребёнка говорит :) Я её и не слышала, если честно :) Делала как мне надо и всё. Из рук же она вырывать не будет. А совет можно пропустить мимо ушей. Побольше вам здорового пофигизма и всё!
Бесполезно спорить, она взрослая тетка со сложившимся характером. Тут нужно только отрезать резко, что ребенок - это ваша зона внимания, советы и консультации вы готовы получать только от врачей. Все.
Подуется и забудет.
Не удивлюсь, что при таком раскладе Автор наверняка как должное воспринимает помощь свекрови по дому (уборка, готовка, глажка), думаю, что и посидеть, и погулять с малышом она тоже стремится. Это типа пущай делает, но с советами ни-ни. Совет можно просто вежливо выслушать и сделать по своему, не особо отчитываясь. Но Вам скорее всего надо просто становится более самостоятельными во всём. Удачи! И без обид :-)
плюсанусь. Из 20 лет супружества 7 я прожила под одной крышей со свекровью. У нас прекрасные отношения. Думаю, что залог успеха в том, чтобы с благодарностью принимать помощь и вежливо выслушивать советы, при этом мягко и ненавязчиво делая по-своему.
Да, это непросто. Но того стоит. Очень много зависит от воспитания. Высказывания выше (традиционные для евы) как обычно повергают в шок - неприкрытое хамство по отношению к матери мужа, а потом удивление - от чего же свекровь такая сволочь.
ну, где же хамство? не все умеют принимать, и не всЁ со стороны свекрови с чистыми намерениями, поверьте! "Мам, ты рис промываешь, когда делаешь плов?" (вопрос к свекрови в отсутствии мужа) - "Нет, а зачем?". Делаю плов у себя дома, в присутствии мужа и свекрови на кухне. Свекровь: "А ты что, не промываешь рис, что ли? Ну так же нельзя!" (делает круглые глаза)... И таких примеров много. Это и мелочь вроде, но! У вас либо железные нервы, либо вы просто святой по-настоящему человек, который может принять любого, либо вам повезло со свекровью. Дело не в воспитании.
если Вы постоянно на подобных вещах зацикливаетесь, тогда мне Вас искренне жаль. Детский сад- штаны на лямках :-)
если Вы автор того поста, на который я отвечала, то Вы - точно не святая:) жалеть никого не надо, надо понять, что мир состоит из мелочей, и для кого-то они важны (при чем тут детский сад?).
я не автор поста, но тогда вопрос снимаю. Надеюсь, что со временем Вы меня поймёте. Удачи!
может, Вы и правы (но у вас правда своя), и я Вас понимаю:), поймите и Вы меня с моей правдой:).. Взаимно и вам всего доброго!
Если рис варится раз в год, то на самом деле не проблема не зацикливаться. А если ежедневно комментируются твои любые шаги( будь то рис, морковка, одежда ребёнка или другая вроде бы мелочевка), то надо быть деревянной, чтобы не среагировать. Реакция на самом деле может быть разной:кто-то пошлет свекровь лесом, кто-то будет прыгать под её прикрикивания и выполнять команды, как собачка, кто-то будет стараться молчать и делать так, чтоб свекровь не обиделась. И убивать при этом свои нервные клетки, наживая болячки. Я поступала по последнему типу, так уж воспитана была. Теперь понимаю, что с моемй свекровью надо было по первому.
вы правы.. жалею, что сразу не дала понять, что решать все буду я и мой муж, но ведь нет, по последнему типу жили, живем, и так полагаю, жить будем.. даже в отдельной квартире живет, но и так умудряется влезть со своими мелочами..
Приведенный Вами пример и в самом деле мелочь :-) Да, у меня таких тоже много. Я не святая, и нервы у меня вовсе не железные, я овен и вспыхиваю аки порох. По молодости (я начала жить со свекровью в 19 лет) именно воспитание не позволяло мне "посылать" свекровь с ее советами и вмешательством - меня родители научили не хамить никому, а к старшим относиться уважительно, хотя бы внешне. Со свекровью мне, конечно, тоже повезло, она женщина интеллигентная и не вредная :-) Так что наши отношения - заслуга обеих. Но я убеждена - по большому счету тут как с детскими обзывалками - чем сильнее реагируешь, тем больше обзывают.:-)
я не показываю своей реакции, человек и сам знает, что делает пакость, моя свекровь женщина вредная, любит покомандовать, чтоб все вокруг нее бегали, чтоб все ей улыбались.., ехидничает, слово где, куда, когда надо вставит.., рта раскрыть не дает (сразу берет криком).. Не буду рассказывать, как меня воспитывали, скажу так, детство было не из ряда счастливых, и я была похожа на колючего ежа, привыкла с детства к обороне (сама не нападаю).. Очень хотелось материнской любви и ласки, я наивно полагала, что чужая женщина может меня полюбить.. Когда наталкиваешься на нелюбовь, пакости и еще что-то не очень приятное, пусть даже на мелочи, ни о каком уважении речь ижти не может.. хотя совесть не позволяет послать подальше человека, просто потому, что это тоже человек:)
Помощь по дому свекровь мне не оказывает по той простой причине что она работает почти без выходных а я дома
ой ли? Не надо лукавить. Если всё именно так то и на кухне она тоже руководит. Жилье у Вас есть, прилагайте всё возможное, чтобы скорее жить отдельно, 2-3 года понятие растяжимое, было бы совсем тошно, убежали бы роняя тапки даже в голые стены. Становитесь взрослее!
Когда свекровь звонит с работы и спрашивает, в чем ребёнок ходил гулять, вы подробно отчитываетесь? Говорите вежливо:"По погоде" и переводите разговор на другую тему. Сестре и вовсе по рогам, фигурально выражаясь. Просто скажите:"Маша, я мать своему ребёнку, а не ехидна. Я хочу, чтобы он рос здоровым, для этого я читаю умные книжки и изучаю живые примеры. Вот твой конкретный пример с укутаным частоболеющим ребёнком заставляет меня поступать со своим иначе." Или проще:"Маш, давай не будет обсуждать темы, по которым у нас противоположные взгляды." А вцелом согласна с вышеподписавшимися:бесплатный сыр только в мышеловке.
+1
Добавлю попробуйте подсунуть ей книгу педиатра Комаровский Е.О "ОРЗ: руководство для здравомыслящих родителей" или другие книги этого же автора.
Умейте сказать твердо и спокойно:"Мама! СТОП! Я здесь мама, как я считаю так я и буду делать! Если что-то не знаю обязательно спрошу совета у тебя"
Главное без крика!!! Больше цитат доктора Комаровского. Жестко и мягко проводите свою линию.
Муж увы вам не поддержка, попробуйте с ним поговорить, объяснить политику партии. Может быть мужу подкиньте книгу.
Кстати, очень хорошо в общении со взрослыми использовать
книгу Гиппенрейтер Юлия Борисовна
"Общаться с ребенком. Как?"
Все эти методы прекрасно работают на муже, ну уж на свекрови - святое!! Поверьте мне!
В догонку, можно подготовить речь. Написать на бумажке что вы хотите сказать свекрови. Поблагодарите за то что она разрешила вам жить вместе, далее читайте что у вас другой взгляд на жизнь, что вы не приемлете закрывание форточек, и т.д. Читайте прям по бумажке.
Делать это можно вечером, соберите всех за столом. Потом можно будет обсудить какие-то пункты.
Это сразит вашу свекровь. ИМХО.
Я так сделала со своей первой, до сих пор вспоминает. ))
Раз ваша ситуация с жильем сейчас такова. просто научитесь не заводиться по пустякам, нервы дороже. К сожалению, оч. многие дамы старшего поколения грешат желанием ребенка закутать, завернуть. Моя свекровь в прошлом году на даче вечером, когда на улице было как минимум градусов 20, все норовила на ребенка что-нибудь "с рукавчиком " напялить. Но она у меня к моему мнению прислушивается и не сопротивляется правилам, которые я устанавливаю. Просто ваша свекровь очень любит вашего ребенка. Поверьте, это ж хорошо. У моей , например, может давление подняться, если он на роликах свалится, насмотря на наколенники, налокотники и проч. Есть такие тетки, переживают по любому поводу. Главное, ее переживания в нужное русло направить.
У нее золотой характер, мне ничего и делать не пришлось. А сама я очень на многое могу закрыть глаза. У каждого есть какие-нибудь заморочки, вот она тревожная очень. Но мне же не трудно ей позвонить вечером и отчитаться о прожитом дне, а ей спокойней, она знает, что у нас все в порядке. Я терпеливо выслушаю ее советы, они, кстати, не всегда пустые, она доктор с 40-летним стажем. Мне не в лом заказать ей книжки по инету и принести. Лишний раз показать ей, как она необходима внуку (вот не ест мои сырники, только бабушкины любит). Ну, вот приятно ей думать, что она готовит лучше меня, ну и на здоровье. Ну, считает она, что я транжира, так я ей легко внушила, что помощница моя за уборку берет с меня сущие копейки, а дядька аквариум приезжает чистить абсолютно даром, ну сервис у них такой. Купила себе курточку меховую, сказала сумму в 2 раза меньше. Уже почти убедила, что способности у меня такие, типа умею вот найти приличную вещь за копейки:)) Она потеряла единственного сына ( моего мужа), я просто очень ее жалею, а она, видимо, жалеет меня. Так и живем. В любви и согласии. Вот замуж она меня никак не отдаст, перживает, женскими болезнями пугает.
У меня тоже очень властная свекровь. И очень любит влезать во все дела. Правда, к счастью мы не живем вместе, а если бы жили все было бы как у вас.
Всю вашу проблему смог решить только ваш муж. Но как видно он этого не хочет. Мне свекровь рассказывала, что в свое время когда они жили со своими свекрами ее муж (мой свекр соответственно) один раз, но очень жестко сказал, что бы мама раз и навсегда к ним НЕ ЛЕЗЛА, т.к. это их семья и их ребенок и они разберутся сами и закрыл перед ней дверь. Его мать обиделась, но зато больше НИКОГДА не влезала. А сами вы НИЧЕГО не сможете изменить. Остается только терпеть или будите ругаться со свекровью и будите врагами.
Почаще оставляйте малого с ней один на один. Найдите себе занятие серьезное - больница или еще что. Напрыгается - перестанет соваться, лишь бы не трогали
Я нахожусь в такой же ситуации. Тока бабушка живет отдельно, но 2-3 раза в неделю приезжает, звонит каждый день. Тоже 33 указанияи совета, помешана на гииене и чистоте, постоянно что-то трет у нас. Да плюс еще отношение к ребенку уже немного раздражает. Как будто ему не 3 года,а годик. Например приходят с улицы руки помыть из-за того, что на улице жарко, ручки потные и между пальчиков песочек, и внуку из-за этого может быть неприятно. Тоже кутает, кормит с ложки (хотя уже года 1,5 сам ест). А как она ему руки моет...Бабушке 60 лет, она встает на одну ногу, другую поднимает, на нее сажает внучка (15 кг), одной рукой придерживает, другой моет...Вся красная, крехтит...На мой вопрос "ЗАЧЕМ, ребенок спокойно может стоять и достает до раковины???" - "мне так удобно"
Ну на днях я не выдержала, строго попросила ее изменить свое отношение к ребенкуи не растить из него неженку и т.д. В итоге бабушка сделала вывод, что она просто нам надоела и не приезжает.... Тоже не знаю как в этой ситуации быть.
