"Кто сказал тебе, что нет на свете настоящей, верной, вечной любви?"(с)
День - это рутина, ребенок, друзья. И вроде все хорошо, точнее - ну не так уж и плохо...
Но приходит ночь. И каждую, каждую - в течение полугода уже - как заклинание, глядя в окно, шепотом: "Услышь, пойми, приди". Понимать, что такого уже не будет - никогда. Убивать себя мыслями о том, что сама виновата. Рвать душу на куски - ведь все равно уже, да и срастется. Сигарету за сигаретой. Вспоминать, мечтать, одергивать себя, пить крепкий чай, опять мечтать...и так по кругу - пока не наступит рассвет, пока глаза от усталости не перестанут видеть. Спать.. А потом день, он дает забыться. Но ведь за рассветом непременно придет закат. И опять. "Шизофрения, как и было сказано" (с)? Нет. Я не понимаю, что со мной. Полгода одиночества. И жуткое чувство - не смогу я больше ни с кем быть, не хочу. Любого сравниваю. А сравнение вещь коварная - за полгода никто не оказался хоть на йоту лучше.
Я не знаю, зачем пишу это. Просто долго верила в то, что время залечивает любые раны. А теперь - не верю ни себе, ни в себя. Я не смогла быть счастливой, я не смогла сделать счастливым любимого человека. И это гнетет почище, чем все проблемы вместе взятые.
Было бы реально - не сидела бы ночами на подоконнике, судорожно вцепившись одной рукой в ноут, дабы не упал, а второй - в сигарету.
Просто вот как-то казалось, что за полгода должно отпустить хоть немножко. Хотя бы на уровне того, чтоб не каждую ночь вспоминать, а через одну. А оказалось - наоборот как-то - пришло чувство того, что уже не помириться точно и от этого только хуже.
Ну вы мирились? Вы хоть пробовали? Дорогая, за пол-года ни у кого ничего не проходит. Уж не знаю на что вы и надеялись. Если ваш мужчина в вас так же влюблён. Колбасит его - точь в точь как вас...
Ну вот насчет "влюблен так же" - это вопрос, конечно. Чужая душа - потемки, как известно. Был влюблен. Почти с детства. Ждал долго. Почти 2 года вместе. Разрыв. Вот все как-то так, если коротко.
Попытки с моей стороны были. Правда, немножко детские. Но это именно из-за страха того,что мне скажут "А иди-ка ты лесом". В любом случае, человек "закрылся" и не подпускает.
Эх верно говорите. Возможно, я и завела этот топ, чтобы решиться наконец. Состояние подвешенности, бессоницы, красных глаз и дикой тоски уже, мягко говоря, сильно угнетает. Только вот решиться трудно. Хотя да, мозгом, который вроде как еще работает, понимаю - что надо.
Да поддайте вы для храбрости. Тока в зюзю не напивайтесь, а то он ваще обидится:) А так - язык хоть развяжется. Слезу пустите. Ток чувственно, не наиграно:) Вы первый раз замужем, штоле?
Меня уже пару месяцев лучший друг моего "объекта" уговаривает съездить к нему (объекту) в гости. Вот действительно - 200 грамм Вокера черненького, любимые духи (не пить, конечно) - и вперед. А то ведь съем себя. Или истощение заработаю и нервное, и физическое.
А ваш "объект" про то знает? Лучший друг не говорит ему, что он вас 2 месяца убалтывает - а вам это нахрен не нать...типо:) Если "объект" это знает, то ему ещё хуже, чем вам:)
Друг говорит, что не знает. Правда, при этом, уверен почему-то, что меня не выставят за дверь (утрирую), а будут даже рады мне. Возможно, это особенности мировосприятия и видения проблемы именно другом, возможно и нет.
Да и потом - ну не то, чтобы получалось, что нахрен на надо или боюсь - а вот как-то не срасталось.
Ну, дык вы это и не планировали. А вы щас спланируйте. И эт-та 200 грамм это сильно много. Если вы не 120 кил весите, канеш... Лана, я работать пошла. Удачи вам!
Ножками.) Простите не удержалась, а если серьезно - сигарета не мешает печатать. Лет за пять отточила сие умение филигранно. Ибо работа связана с постоянным сидением за ноутом, а курю много.
Абитуриенты творческих вузов тренируются в написании творческого задания))
Можно сказать, спасибо за комплимент. Абитуриентом ВУЗа я была 8 лет назад, а уж на творческий и не замахивалась никогда!
Вы мечтательница, выдумщица, отсюда и проблемы, сами придумываете, сами же и страдаете.
Если вам кажется, что определенный стиль письма свидетельствует о том, что человек выдумщик - давайте напишу иначе:
почти 2 года провела вместе с человеком, которого очень сильно любила. Полгода назад расстались. Люблю до сих пор, забыть не могу. Не помогает ничего. При этом началась бессонница, периодически накатывает депрессивное состояние и отсутствует желание радоваться жизни.
Так что я придумываю?
У вас просто натура такая, это не плохо, это просто данность и это видно из вашего первого сообщения. А почему расстались? Вам надо проанализировать ситуацию и трезво принять решение, стоит пытаться вернуть отношения или нет, для этого как раз нужен анализ фактов, а не погружение в страдания и мечты по ночам.
Как бы объяснить: анализ фактов, причем вполне объективный (насколько может быть объективным субъективное мнение)проведен уже не раз, выводы сделаны. Ну вот каким-то непостижимым образом во мне уживается 2 личности - реалист днем и, как вы выше сказали, мечтатель-выдумщик ночью. А вообще, просто с детства люблю заниматься "бумагомаранием" - и психологическая разгрузка, и привыкла уже так формулировать, и работа частично с этим связана, и в принципе - вот разговариваю исключительно по-деловому, а пишу - как пишется и как душа просит.
Расстались мы из-за того, что был трудный момент в отношениях, точнее - переломный и в какой-то момент у обоих сдали нервы: пустячный предлог послужил причиной ссоры.
А трудный момент с чем был связан? Тут понимаете какая штука, может быть вы действительно расстались по глупости, а может быть ваш избранник боится трудностей и каждый тяжелый поворот в вашей жизни будет чреват проблемами и разрывом отношений, что он вообще за человек? Надежный? Вы видите себя с ним вместе всю оставшуюся жизнь?
Тефтель, ну если влюблён с детсва и ждал долго...ну каких ещё трудностей он может бояться?
Ждать - дело довольно-таки пассивное, не из всех, кто ждет, получаются хорошие мужья, ждать - одно, жить вместе осовсем другое
Трудный момент был связан с попытками перевести отношения на новый уровень. Плюс у обоих было не самое простое время в тот момент. Я знаю этого человека довольно давно - и не заметила, чтобы в трудных жизненных моментах он вот так "сруливал". Основываясь не только на своем мнении, но и на мнении его близкого окружения-надежный.Немножко эгоистичный - но только тогда, когда видит, что этот эгоизм уместен, немножко замкнутый (но опять же - в основном, это касается новых людей или работы), как и любой человек - со своими тараканами в голове. Но, особенно отчетливо я поняла это в последние месяцев 7 - мой человек.
Ну примерно.) Испугался в чем, собственно, и признался честно. Причем, в большей мере испугался не того, что (это я цитирую) - он примет на себя полностью ответственность и заботу о двух людях, а испугался того, что у нас что-то может не получиться (на уровне: не сможет мне дать того, чего я заслуживаю или отношения изменятся). Сразу оговорюсь - зная этого человека - это не мужская болтовня (про ответственность), а он действительно так считает и так бы делал. Вот накрученная этим я через неделю и психанула.
Взяла бы - с удовольствием, но, как уже писала выше, страшно - а вдруг меня уже не возьмут.
25. Никто ни на кого не давил. Просто всё вполне логично шло. Но в какой-то момент оба напряглись. Сели, поговорили, поняли, что пора б уже не только выходные и отдых вместе проводить (это образно, получалось все равно - то он неделю у меня живет, то я неделю у него). И вот тут мне показалось, что если вот сейчас решимся - я ему плохо сделаю. Но и так оставлять все не могу уже. Ему что казалось - я не знаю. Причем сейчас я думаю, что все это было просто неким мандражом перед ответственным шагом. А тогда, полгода назад, казалось, что все - тупик. И вместо того, чтобы просто еще раз поговорить - стечение различных обстоятельств - я психанула по глупости, он тоже. Как итог - полгода "рвания" на себе волос и желания построить машину времени.
Ааа, он маленький еще, вы по-моему как-то преждевременно напряглись, шансы у вас есть, так что можете попробовать помириться. А может и говорить ничего не надо? Оденьте что-нибудь эдакое и прыг ему на шею, после и говорить проще будет :)
Дебилка, не путай глаголы "надеть" и "одеть". Они обозначают совершенно разные действия. Ненавижу безграмотных уродов.
Уважаемая, или уважаемый, или уважаемое, вы бы на людей-то не кидались, а то желчь по организму разольется - и кранты.
Я тогда тоже маленькая.)
В принципе, я настраиваюсь аккуратненько на то, что страдать так можно вечно, лучше уж один раз сделать - отрицательный результат ведь тоже результат. Но все равно - страшновато. Вот как представлю я вся такая-этакая, кидаюсь на шею, а мне в ответ "Простите мадам, но поезд уехал". Прям до дрожи пробирает сразу.
Почти 2 года - это очень мало. Полгода - и того меньше. Вам НРАВИТСЯ состояние страдания, нравится. Вы придумали себе любовь, ей живете и упиваетесь.
Пока вам это нравится - это не прекратится.
знаете, я знавала даму, которая в таком же состоянии, что вы описали, находится уже 17 лет. Так что 6 месяцев не предел. Наслаждайтесь:)Главное, побольше его культивировать:)
Дэцкий сад. Вздумали женить 25-летнего мужика. Он не готов элементарно. Любофф блин.
Хм, а кто-то говорил про то что я вот так вот прямо настаивала? И психанула-то тоже я в итоге.
Автор, словА "навсегда" и "никогда" не имеют смысла. И вообще, возьмем Булгакова: приходи Маргарита с ткацкой фабрики, после смены, никакого Мастера она бы не заметила. Вернее, она бы его презирала. А тут, простите - сошлись два бездельника...на почве тонкой душевной организации.
Вы, когда устаете страдать под утро, куда стопы направляете?
А почему вы так уверены что не заметила бы? И уж тем более - что презирала бы? Или вы уверены, что пары могут состояться только по принципу: рабочий и колхозница, тракторист и дояра, флейтист и скрипачка, бездельник и бездельница, бизнесмен и бизнесвумен и так далее?
После того, как страдать "надоест", на пару часов вырубаюсь, чтобы поспать. Потом весь день работа+ребенок+иногда прогулки вечерние с ребенком и друзьями или только с друзьями+как у всех - постирать, приготовить, погладить, убрать. Так что дело не в том, что я от безделья маюсь. Я просто уже и чувствую, что я не пределе сил. А спать не получается. И не думать - не получается.
Вы воспринимаете булгаковскую Маргариту - как сугубо положительный образ? Мастера, я надеюсь - нет?
Мне очень нравится ответ А.С.Пушкина, на вопрос о том, что такое вдохновение: "Это умение сесть за стол упорно трудиться..." Ну и вот? где - Пушкин, а где - Мастер?.. Понимаете, у Вас есть условия для страдания. Уничтожьте эти условия, и Ваши эмоции начнут трансформироваться. Если по-русски, у Вас до х...я времени и возможностей ДУМАТЬ о вечной любви. Сделайте так, чтобы Вы могли ее воплотить. А для этого надо плотно занять и душу, и тело. Рутина Вас заела.
Я не воспринимаю ни Мастера, ни Маргариту как СУГУБО положительные образы. Собственно, я вообще считаю, что в каждом человеке или литературном герое намешано и плохое, и хорошее. И давно уже вышла из возраста, когда все было либо только белым, либо только черным. Мне просто было интересно ваше мнение по поводу того, что Маргарита бы презирала Мастера, будь она ткачихой. Я бы поняла, если бы вы сказали: не понимала.
И еще вот чего я не поняла - где вы в распорядке моей жизни увидели вот это самое "Если по-русски, у Вас до х...я времени и возможностей ДУМАТЬ о вечной любви."?
Знаете, впервые я "Мастера..." прочла лет в 11. Потом в 25. Потом в 30... И вот тут-то я изменила свое мнение. И вообще поняла замысел этого романа более предметно, не так, как приняла его в юности.
Распорядок может быть какой угодно. Если есть время страдать, надо это время убить. Чем-то более продуктивным.
Сама люблю пострадать, и как только понимаю, что это пересекло допустимую границу, рву, без жалости, эти свободные часы, на лоскутки, и сшиваю в другую плоскость.
Не хотела писать, боясь обидеть, но напишу - вам, похоже, нужно именно это состояние, этот подоконник. Иначе давно бы что-то предприняли. Видимо, ваша творческая натура именно этого и просит, вы понимаете где-то в глубине души, что будь вы вместе, вся поэзия рано или поздно ушла бы, пришлось бы выдумывать... другой подоконник.
Вы не обидели. Но...ведь два года "поэзия" была. И даже больше, чем без него. Дело не в подоконнике, дело в том что я, наверно, не могу решиться сделать последний шаг, который все расставит по своим местам.
А именно потому, что боитесь, что шаг этот снимет вас с подоконника и вернет в реальный мир. Я в свое время нашла силы сказать своему прошлому "спасибо за все, что было, но мне надо идти дальше" - и нисколько не жалею.
Ну а я вот пока не могу сказать прошлому "прощай", да и какое-то чувство незаконченности. Да и вообще - ну не хочется прощаться: без него и подоконник жестче, и мысли не летают.)
О чем и спич... Ну и наслаждайтесь происходящим, само все решится рано или поздно :).
Так я же говорю - вопрос не в том, чтоб наслаждаться, а в том, чтоб решиться все выяснить и перестать "надать на ромашке".
Ничего. Собственно, говоря, и мечтания не потеряю. Просто вот решиться сложно. Но я на верном пути, надеюсь. Скоро, как раз, будет возможность оставить дитенка на вечер - к этому времени, надеюсь, пойму окончательно, что неизвестность и самоедство до добра не доведут.
Автор, а это ваш топ был на прошлой неделе? Нуууу, там тоже 25-летней девушке очень тяжело было...Прям просыпаться не хотела? Это вы?
Не-а, на прошлой неделе топов я не заводила. Да и вообще - пишу редко,но обычно в открытую.
Ну и хорошо...А то я вам запстить хотела про объективные и субъктивные обстоятельства...
Ну напишу, раз интересно...Там девочка плакалась, что сильно устала. Тоже - 25 лет, Тоже - есть ребёнок. Тоже - невозможность быть сейчас с любимым мужчиной, по необъяснимым причинам. Но, она ещё и вдова. Я думала, что это вы и есть. Хотела написать, что раз вы в таком юном возрасте уж столкнулись с тем, что с любимыми нас может разлучать не только наша дурость, а и обстоятельства, на которые мы влиять не в состоянии...так стоит ли себя вести себя так, как вы сейчас себя ведёте?
Видимо, с той девушкой у нас много общего. Отца моего ребенка тоже уже нет в живых. Но мы расстались задолго до того, как он умер. И, несмотря на то, что я ему благодарна за ребенка и за некую "жизненную науку" - 3 года с ним были далеко не самым лучшим временем в моей жизни.
А тут - ну другое это. С человеком, по которому я сейчас вот так жалобно "скулю" я себя чувствовала самой счастливой, самой любимой, самой защищенной, самой-самой во всем.
Ну вот я медленно, но верно иду к намеченной цели. То есть - за последние сутки я почти себя убедила. Правда, звонить как-то не хочется - для меня проще заехать, посмотреть в глаза и сказать. Вот думаю, что в эти выходные еще не получится, а вот в следующие - самый раз. Но все равно - боязно как-то. Хотя - когда с парашютом первый раз прыгала, тоже боялась. А потом, зато, довоооольная была.
Ну я, хоть это и не совсем правильно, наверно, сначала у его друга поинтересуюсь на тему того, как они проводят выходные. На всякий случай - его лучший друг по совместительству мой очень хороший друг, и разрыв отношений на дружбу ни с одной стороны не повлиял.
Просто зная своего любимого человека - телефон это не то. А вот сюрприз а-ля "открой, я тут у тебя под подъездом" вполне нормально. По крайней мере, сбежать не успеет. (это я утрированно)
Автор, у вас хоть шанс есть помириться и всё вернуть. а у меня его нету. И не потому что кто-то умер-уехал. А потому что несвободны оба :) И вот меня так же колбасит как и вас, только я не курю и сплю ночами, но он мне снится, зараза. И вы-то можете попробовать всё вернуть, а вот я уже нет, т.к. разрыв и был именно потому что несвободны. Вот так-то...
А стать свободной нельзя?
да, у меня, наверно, есть шанс. Да я и понимаю прекрасно, что ситуации хуже бывают в жизни. Но страх+депрессивное состояние (прямо-таки почти клиническая картина классической депрессии)+постоянный недосып - и уже пугаюсь того, что загоню себя в больницу. Не хочется, но и поделать ничего с собой не могу.
Да мне-то стать свободной легко было - детей нет, могла. Да вот он-то как-то перестал к тому же самому стремиться. И чего? ну стала бы я свободной, так не я его, а он бы меня тогда тихо слил. А так я всё рубанула, раз он решиться ни на что не может. Я хорошо живу, у меня классный муж. Я просто люблю другого человека, делов-то.
Я сама себе удивляюсь, как я так смогла. Всегда считала себя слабачкой, а тут как-то взяла себя в руки. Просто поняла, что дальше только хуже будет. Так и будут тянуться эти отношения без определённости. А ведь даже замуж звал. Даже вспомнить смешно, аж не верится, блин! :-D Он в страшном шоке был после разрыва, и разумеется никогда мне этого не забудет-не простит, но тут уж ничего не поделать. Поэтому и вернуть-то нельзя ничего.
Ну тогда я тоже ни фига не сильная. Я точно так же впала в это состояние. Это естественно. Это стресс, шок, боль. Если бы пошли дальше как ни в чём ни бывало, ну значит и чувств не было. А пережить-переболеть - это нормально. Только вам это не нужно :) Вам нужно попробовать всё веруть :)
И да, по вашему состоянию - у меня было всё точь в точь. Я не могла есть, я с трудом ходила. Дышать даже было трудно. Я могла лечь утром на диван и впасть вполукоматозное состояние, только в нём я немного отключалась от всего этого. Я как раз ещё и заболела в этот период, так что резко изменившуюся внешность и похудение объясняла именно болезнью. Автор, у вас хоть ребёнок есть, вам есть на что отвлечься. Неужели не помогает? Ладно я, ни детей, ни хобби. на работе маленькая загрузка так что думать думу я могу целый день. Конечно я отвлекаюсь и развлекаюсь, но... Это всё временно. А вы - пробуйте. Придите к нему и смотрите, что получится из этого. Пусть получится, если вы сами уверены, что это ваш человек.
Спасибо вам огромное.
Я отвлекаюсь - день забит полностью. Вот сейчас сижу работаю, форум так - для расфокусировки внимания. Часа 4 еще потной работы - потом с дитенком куда-нибудь, потом уборка, уложить ребенка, поработать еще.Но ночью-то я не могу себя загружать- я же не робот. И вот как только наступает ночь - тут и наступает "кирдык".
Я надеюсь что справлюсь. Я верю, что все еще впереди - главное только решиться!
Буратино, ночью дети должны спать! (с) :) Я вырубаюсь чуть только голова подушки коснётся. Но снится он мне частенько, вот в чем проблема. Причём во сне либо убежать от меня пытается, либо что-то в этом духе. А ещё часто на улице вижу его в других мужчинах. Вот это жесть. Похожие одежда, причёска, телесложение - у меня аж сердце к горлу подскакивает. А это не он. В общем, решайтесть и напишите потом, чем всё закончилось. В любом случае удачи. Любовь - та самая, она редко кому в жизни достаётся. У меня была. И я рада, что она была, пусть и не сбылась.
Молодец :) Преград к вашему воссоединению я не вижу :) А если что, то как говорится за спрос не бью в нос.