Помогите определиться. Я, муж, сын...
Нужен коллективный разум. Я больше так жить не могу. Есть муж и сын 5 лет. С мужем 13 лет. 3 года назад случилось ЭТО. Он влюбился в молодушку, пока я сидела в декрете дома, полнела и страшнела (да-да! Я весила 65 вместо 52, безразмерная футболка с жуткими старыми штанами, волосы в хвостик, ноль косметики и разговоры все о какашках). Я его не оправдываю, себя тоже. Это помогло мне встрепенуться, похорошеть, теперь я снова 52 кг, накрашена, причёсана и в мини. Он вернулся в семью. Но её, семьи, нет уже 2 года. Мы её потеряли. Мы чужие, нам не о чем поговорить (раньше мы не молчали ни минуты), я не могу ему рассказать даже о том, как дела на работе. Мы стали совершенно другими. У нас теперь абсолютно разные взгляды на жизнь, на ситуации, у нас нет ничего общего, разные увлечения, интересы. Полнейшее равнодушие с его стороны. Это тупик, нам из него не выбраться.
Я мучаюсь от этого, я не могу жить с ним в разных комнатах, (но секс есть, так, по-быстрому), я не могу иметь мужа только для окружающих. Мы даже не друзья. Я страдаю. Тот жуткий год любовного треугольника ударил по мне сильно. (всего описывать не буду). Имея крепкую нервную систему я не получила невроз и не сошла с ума. Но моё здоровье, которым я всегда гордилась полетело в пропасть. Думаю, это от нервов. Я получила серьёзное кожное заболевание, доброкачественную опухоль в брюшной полости, кисту яичника, эндометриоз, всё за год. В этом году добавилась сильная аллергия на цветение, от которой у меня отёк слизистых дыхательной системы. И это всё у меня, у которой кроме ветрянки ничего раньше не было.
Живу в стрессе, почти в постоянном.
Муж не пьёт, не курит, всё оплачивает, не бьёт никогда, в еде не привередлив.
Но он постоянно говорит мне, что не любит меня и никогда не полюбит, что живёт вынужденно, но уважает и извиняется за всё что было.
С сыном отношения у них отличные.
Я могу уехать с ребёнком и жить отдельно. Но не знаю, имею ли я право давать такой стресс ребёнку. Сыну это дастся очень тяжело, он близок с отцом (со мной близок больше). Он не хочет жить без папы, он его очень любит.
А я боюсь за себя, за своё здоровье. И за свою душу. Ведь, я молодая, красивая, умная женщина. Я не могу больше жить в таком моральном аде.
Что мне делать? Вправьте мне мозги, а?
книга есть "Пять языков любви" Чепмена, для тех супругов, у которых прошла страсть, но они хотят что-то сохранить или восстановить. Подразумевает, что любовь - это не просто чувство, а серьезная работа, в первую очередь над собой. В ней написано, что не всем она помогает, но многим. почитайте, она не такая уж большая, страниц 200-300. Я сама ее читаю, у меня кризис, похожий на ваш, кое-что проясняется в процессе чтения.
вам достаточно выкинуть из башки "пиздострадания", жить в мужем,как соседи и...искать параллельно свое счастье на стороне. ну как любят рассейские тетки стрОдать...хлебом не корми,дай повыть:)
а в чем вы хотите определиться? и с чем вам помочь? вы так больше не можете, ну так и ен надо. я вообще не поняла, чем вы прикрываетесь, вернее, что на другой чаше весов? папа ребенку, ну будет не очень рядом, а в остальном ничего страшного не вижу, развод и перед вами открыты все дороги.
Знаете, я почти всегда не за развод, но в вашем случае просто не вижу, что сохранять. Еще пара лет в таком режиме, и вы превратитесь в задерганную истеричку с нулевой самооценкой и напрочь угробленным здоровьем. Вы хотите всю оставшуюся жизнь на лекарства работать? Вам оно надо? Общаться с отцом ребенку никто не запретит, хотя я, конечно, понимаю, что разница есть, если папа с ним постоянно не живет. Мальчик ваш маленький пока и не все понимает. Но очень скоро поймет, что родители живут в ненависти и лицемерии. Думаете, ему легко это будет принять? Да и вообще, я практически уверена, что женщины, говоря, что не разводятся из-за ребенка, лукавят, мягко говоря. Из-за себя, а не из-за ребенка. Потому, что трудно решиться и все поменять в своей жизни. Конечно, это трудно и страшно. Но так, как живете вы, всяко хуже. У вас одна жизнь, другой не будет, подумайте об этом. Самое смешное, что ребенок, когда вырастет, не скажет вам спасибо за то, что вы это терпели как бы ради него. Все у вас еще будет хорошо, просто поймите, что вы достойны совсем другой жизни.
Вы пытаетесь с ним разговоры говорить, призывать к разуму и совести? Вы стучитесь в бутафорскую дверь каморки папы Карлы, в надежде достучаться до благоприятного исхода. Не будет этого! Ваш выход вам уже написали, не реагируйте на него, не добивайте себя, а начните ка вы оглядываться по сторонам.
была такая семья у знакомых (я была жилеткой для обоих сторон) - ушел в итоге муж (так же все говорил, и такая же абсолютно ситуация была, и ребенок такого же возраста и т.п.). Как только встретил девушку. с которой действительно любовь случилась, а не секс просто, так и ушел. Сейчас у каждого своя семья. И знаете, ребенок только выиграл - раньше было всем не до него особо, а сейчас желанный член семьи и там, и там. Раньше мама с папой в вечных депрессиях - и ребенок был вечно ноющий, обиженный, сложный. Сейчас как подменили - совершенно другой стал. ИМХО, такой бред демонстрировать ребенку, как модель семьи - это только во вред ему. он потом сам не сможет нормальную построить. Вы сейчас ему уже закладываете то, что потом бессознательно он будет в своей взрослой жизни реализовывать.
И еще. Будучи жилеткой, слушала обе стороны - хоть книгу пиши о том, как одна ситуация может быть диаметрально противоположной в устах мужчины и женщины. Жена - слово в слово с вами говорила все. Муж - "какая семья? ты о чем? ее нет, давно. Да и была ли - сейчас уже знаю, что жену не любил в момент женитьбы. Тогда думал, что да, а сейчас испытав действительно эмоции, понял, что то больше дружба и комфорт + секс были. Физиология и нормальные дружеские отношения - не любовь. Я и сейчас вернулся только потому, что все равно особо никто стоящий не попадается, а так хоть с ребенком общаюсь. Жена для меня не женщина, никто. Я точно знаю, что через 5 лет я буду не с ней. Хочешь поспорим? Что значит - ей больно? ну да, я виноват. Но сейчас то она уже в курсе, что и как. Я ей специально говорю открыто, чтобы искала себе кого-то. Буду рад, если найдет себе нормального мужика - меня тогда хоть чувство вины грызть не будет и она отстанет. У тебя никого на примете нет?" и т.д.!
Не держитесь за исчерпавшие себя отношения. Тем самым вы лишаете себя возможности построить новую жизнь - счастливую и гармоничную, вы вцепились в хлам, место которому на помойке. Да было когда-то хорошо, но оно прошло, отжило свое. Вы получили все, что вам предназначалось в этих отношениях. Надо уметь вовремя отпускать и двигаться дальше. А за ребенка не переживайте - если отец он нормальный (а поскольку ситуация просто калька с моих знакомых, то предположу, что хороший он папа), то все будет ок. Тысячи вариантов послеразводного общения, при которых дети только выигрывают. Но родители должны быть мудрыми и действовать слаженно, исходя из интересов ребенка.
Что за жизнь такая?:-о Вы его не простили, он вас не любит. Думаете, ребенку комфортно в такой семье?
если у вас "крепкая нервная система", то нужно забить на всё неприятное, что говорит муж и спокойно устраивать собственную параллельную жизнь.
Неприятная ситуация, очень вам сочувствую. Мне кажется странным поведение мужа, когда он опять и снова повторяет о своей нелюбви к вам, рисуется перед самим собой ,что приносит себя "в жертву" ребенку, живя с опостылевшей женой. Если уж "приносит жертву", то пусть приносит ее до конца. Заткнется и перестанет мотать вам нервы. А вообще вам надо для души найти себе любовника. Именно для души ( все остальное приложится) ;), с которым вы бы чувствовали себя желанной и нужной.
Увидев такое дело, может и ваш муж за ум возьмется. А нет, так и не надо...
не возьмется, в том то и дело - там черным по белому: муж ждет, когда жена сама свалит! и даже не просто ждет, а прилагает к этому максимум усилий. Это абсолютно точно. Я была в такой ситуации, но с другой стороны. Жена так же страдала. Когда ей открытым текстом говорили, что все, любви нет, не будет, мы стали чужими, ищи другого, она искала подтекст в словах и говорила о том, как ей плохо. Там еще и секса не было впоследствии. До нее дошло через 3 (!!!) года такой жизни. Смысл в чем был? ни в чем. Видимо есть люди, которым безумно нравится роль жертвы.
Читала монолог и ждала, что в конце будет хотя бы любовь мужа.. но и ее нет. Тогда почему до сих пор не разведены?
При разводе отцов не закапывают в лесу ;-) Желающие общаться с ребенком, продолжают делать это и дальше. Хотя женщин обычно с довольствия снимают, ну хотя бы по большей части.
Если прокормить себя сумеете, то разводитесь и все будет хорошо. Если надо, чтобы он содержал, то надо прекратить парить себе мозги, объяснить себе, что это лишь вынужденная и временная коммуналка. И готовиться к самостоятельной жизни.
А вот то, что описано в первом посте - душевный махохизм Автора.
ЗЫ. Кстати, ребенку очень вредно видеть несчастных родителей. Только личным примером можно научить детей быть счастливыми. Поэтому видимостью семьи пока решаются социальные проблемы взрослых, а жизнь ребенка потихоньку только гробится.
ДА-ДА! Только видя счатсливых родителей и любовь ребенок будет счатслив. Детки все чуствуют. Зачем вам мнимая (условная семья). Все равно это вопрос времени... Так может лучше сейчас - чем тянуть этот воз еще несколько лет?
найдите любовников, и делв-то)))муж для мебели и для ребенка, любовники для души и тела)
Ребенку нужна здоровая и счастливая мама! Я была в похожей ситуации. Уйти сразу не могла по ряду причин. Месяц жили вместе. Вот это был кошмар. Постоянные слезы, ощущение, что жизнь кончилась, ощущение брошенности и ненужности. Я начинала читать книжку дочке и тут же начинала плакать. Перед глазами всплывали страшные картины бедного ребенка, которого родители лишили нормальной семья. Ой, как вспомню - вздрогну... Через месяц мы с дочкой уехали к маме. Первое время я вообще прекратила общение с мужем - он приезжал к ребенку, когда меня не было дома. Я получила права и купила машину. Я нашла новую интересную работу, новый фитнес клуб, новых (и старых) друзей. Я гуляла с ребенком, играла с ней ,читала. Иногда она спрашивала про папу. Я спокойно говорила ей, что он скоро приедет к ней и что он ее очень любит но просто много работает. Где-то через пару месяцев он стал просится с нами погулять в парк или еще куда-нибудь. Я к тому времени уже успокоилась, смирилась и даже казалось разлюбила. Но общение с ним мне по прежнему было приятно. Оно было новым. Сначала мы общались просто как знакомые, потом как друзья. И поверьте, если бы все осталось так, это куда больше дало бы ребенку, нежели люди живущие вместе непонятно зачем...
Да, а мой муж через 4 месяца попросил дать нам всем еще один шанс. Прошел год. Я об этом не жалею, у нас теперь есть много того, чего не было раньше. А главное мы очень любим друг друга. Но если бы не было этой любви, нежности, тепла или если это все опять исчезнет, то я абсолютно точно знаю, что лучше быть одной и счастливой, чем иметь семью и страдать.
Ну так договоритесь с мужем о том, что живете семьей ради ребенка, но каждый имеет свою личную жизнь.
Если встретите кого-то, с кем захотите связать свою жизнь, плавно подведите ребенка к этому мужчине. Да и ребенок уже подрастет немного.
<Но он постоянно говорит мне, что не любит меня и никогда не полюбит, что живёт вынужденно, но уважает и извиняется за всё что было>
Полный придурок.
забейте на мужа и займитесь карьерой. если он обеспечивает на данный момент вас с ребенком - имеете редкую возможность начинать с низкого старта.
начнете реализовываться профессионально, получать от этого удовлетворение. чувствовать, что можете не только памперсы менять.
Расширите круг знакомств.
Встретите мужчину...