Про уход за родителями.
Как в разумных пределах у кого организован уход за родителями , которые на пенсии имеют проблемы со здоровьем?
Понимаю сыновний долг.
А если сын женат. А если у жены тоже родители? а если тоже требую ухода?? каждый отдает сыновний долг и семья перестает существовать?
А если утяжеляющем обстоятельством являются дети, да еще и дошкольного возраста??? что тогда? семья остается без кормильца, который отдает сыновний долг без устали, перехав к мамо, жена мечется промежду своими родственниками и дИтями... а как это у цивилизованных людей???
не у миллионеров, которые каждому родственнику по сиделке, а у обычных, которые от зп до зп???
у нас в разгаре аттракцион мамо " жить осталось полчаса, срочно нужен золотой унитаз".... и "брось сыначка всю фигню вроде семьи, будь при мамо, у мамо кжится голова..."
Я вот сама как понимаю - ну, приболела - дома сиди, лекарства пей, не таскайся по жаре никуда, благо сыначка там весь провиант закупил в азбуке вкуса ( нам перекрестки не катят)... ан нет, почему-то надо пойтить на улицу и с нее названивать о том, как там закружилась голова...
а, да, отягчающие обстоятельства на даче с женой, вернутся осенью, видимо будут воспитываться уже без папы, которому надо мамо блюсти... доколе только теперь????
вобщем рассказывайте, как сами разруливали, сколько блюли, как жили на два-три дома, и куда малолетних детей сдавали....
Очень напрасно вы не настаиваете на сиделке. Хочь театрально разыграйте её. Пусть придёт медсестричка, а лучче - медбрат ( под 2 метра вышиной)...обязательно с клизмой в руке и мочалками для намывания жо и писи:) Перчатки пусть пялит до локтя:) И озвучивайте как дорого это стоит, как это щас все используют и пр. Дрессируются в 5 сек:) Можете мне поверить:)
не надо так агрессивно, вы ж детям своим показываете, как надо себя вести с пожилыми родственниками, подумайте, что и вы не всегда будете молоды и здоровы
что то не вяжется.....или от зарплаты до зарплаты,или Азбука вкуса....,а по сути---несимпатичный топ.
а чему тут не вязаться - в учебный сезон с развивалками-секциями - походами всей семьей в зоопарки и тд - от зп до зп - а летом мне в лесу покупать нечего, кроме хлеба и крупы, всю остальную зп направили в азбуку вкуса... ( она у дома ее, к сожалению...)
Т.е. вас с детьми муж "посадил" на крупу и хлеб + вы там в леске подсобираете корешки\ягодки\грибки, а сам с мамО кушать изволят из "Азбуки вкуса"? Вы прикалываетесь или как?
У вас же в Москау жара за +30 стоит и зачем в такую жарень\духоту шляцца по улицам просто от нечего делать, зная что можешь грохнуцца на улице? По вашему российскому ТВ постоянно идут рекомендации для сердечников и прочих больных людей...ваша свекровка смотрит же эти раннеутренние ТВ каналы.
не утренние не смотрит, оно спит до 13 часов))))))))
да, и я о том же, жара, духота - ну лежи себе дома, квартира ооочень холодная, так дом стоит...
Автор, у вас немного вариантов, на самом деле.
Сиделка - в идеале, так у вас на нее денег нет.
Значит, самим придется ухаживать. Когда родители становятся старыми, это, к сожалению, неизбежно. Не нравится, что муж ездит - забирайте к себе. Не думаю, что эта перспектива вас обрадует больше. Не, ну а что, вообще на мать забить? Ну кто-то, может, так и делает, но людьми их называть язык не повернется. Конечно, вас эта ситуация раздражает, отсюда все ваши язвительные оценки, типа, свекра дурью мается. Не уверена, что, если бы дело касалось ваших родителей, вы бы рассуждали аналогично.
Болящие немощные родственники объединены на одной территории, им оплачивается приходящая помошница, привозятся продукты.
Дети - дошкольники ходят в сад, их родители на работу.
Считаю такой путь вполне цивилизованным. Метаться и самостоятельно прикладывать компрессы к маминой перегретой голове, это крайности. Но чтобы муж в эти крайности не кидался, позиция жены должна быть очень выдержанной и спокой по отношению к мамо. :)
У моего мужа старушка относительно вменяемая, без особых аттракционов, слава богу, несмотря на свои 84. Последние лет 5 она каждый день при смерти, звонит каждый день каждые 2-3 часа, боится умереть в одиночестве. Она ему правда не мать, а бывшая тёща, но не суть. Муж раз в неделю ей приводит продукты, по необходимости - лекарства, если надо в больницу - отвезет, когда сломала шейку бедра и стала полностью лежачей - нанял сиделку за тыщу в день с проживанием. Ему в голову не пришло просить меня заниматься, ибо дети малолетние, или самому безвылазно сидеть. Бывает конечно проблематично, когда он каждый день к ней ездит, а то и по два раза, это когда она в больнице лежит пару раз в году.
до конца не дочитала, но если вы с мужем будете каждый тянуть одеяло на себя в этом вопросе, то семья и правда может развалиться, почему бы не делать все вместе, вместе помогли одним, потом другим, понимаю ,что трудно и с силами и со временем, но что же родителей теперь пристрелить как раненую лошадь? долг надо выполнять...
Поэтому уже загодя строю прекрасные отношения с женой сына. За мамой ухаживаю сама и дети помогают, надеюсь для них это хороший пример. За моей мамой ухаживать одно удовольствие.
надеюсь жена вашего сына не автор=),тут по моему тока китайскую стену можно строить,а не отношения=).сына родили,а сами пажалте в Хроб!=)
конечно же на "ты"!=))),это у меня видимов крови сидит,обращение на -Вы=),ты клюква(не очень грубо,:-)?,лишнее подтверждение тому что вырастив правильного сына,получишь правильную невестку=),мой ребенок тоже встречается с удивительной девочкой,тоже не из нашего века=)
С чем тебя и поздравляю! С такими девочками стервозной никак не станешь!
Мне не доставляет труда переходить на "ты" т.к. у нас учителей по имени называют, а отчество вовсе не в ходу.
Да ж какая я "клюква", давно уж "клюквище", пережившая зиму , сморщенная и кислющая на вкус.
Автор извините за флуд!
Послушайте, я надеюсь, что Вы не собираетесь отягчать семью Вашего сына (и Вашу невестку) ухаживанием за Вами в будущем - ? Я очень на это надеюсь, т.к. вряд ли это удовольствие :(
""а, да, отягчающие обстоятельства на даче с женой, вернутся осенью ""
И что тогда Вам так мешает? Вы же на даче, как я понимаю? Пусть бы и поухаживал за маман, пока в городе.
да пусть, но он как-то не собирается ременно поухаживать, он к ней вещи перевез свои, а осенью мне как деткам объяснить, что папа с нами жить не будет???
и это как, будет для детей примером безграничной сердечности??? или предательством любимого паочки???
Ваш муж не к "левой" бабе на пмж съехал, мамо ему жратвы наготовит и поговорить ему есть с кем вечером. Не гоните лошадей по чём зря...вы приедете домой с дачи и он вернётся к семье.
жратвы не наготовит, а мозги пропи***ждит до 4 утра, а ему в 6 на работу вставать, все это я знаю.
там мамаши та еще кукла, с феноменальной, просто феноменальной целью в жизни - загробастать и предстать.
Помню ездила за счет мужа дочеи в карловы вары при ейном сынке взрослых вобщем лет, то ли 10 то ли 13... так потом всем рассказывала, как НЕ ЩАДЯ СЕБЯ... на воды ходила и в море купалась. о как! подвигом все это представив.
да куда-то ходили они купаться, может и в бассейн при отеле... я и правда в географии не сильна, сорри.
мне тогда было обидно за папу того мальшика, который этой ....неблагодарной поездку оплатил, а не благодарность получил, а одни охи...
Да вы походу ни в чем не сильны, ни в географии, ни в сказках про "Азбуку вкуса" (вы уж извините, но киллограм говядины, там равноценен работе сиделки пару дней), вам так охота показать, что ваш муж не на рынок на соседнюю улицу сбегал? для чего? чтобы приукрасить какая свекровь падла, а вы вся в белом?
Вы смотрите язык не прикусите в праведном гневе, а то от собственного яда и помрете..
Не верю, что до 4 утра она ему моск выносит, а в 6 ему на работу и ваш муж туда попёрся с радость жить или вы его действительно уже так достали этими родственными разборками, что он туда аж с вещами съехал.
вы меня простите, но это именно проблема того, кто с детьми останется, и кого они найдут в постели в 7 утра и кого об этом спросят - то есть моя(.
По понятиям - не моя, а по факту - увы(
а как такое может быть,папа по тихому сливается,перевозит вещи и усЁ?а поговорить с детьми,как то обсудить всем вместе ситуацию,ну как то так....
Автор, представьте на минуточку такую картину. Вам в районе 60-и. Вы одна (муж умер, болен, вы разведены). Ваше давление фигачит за 200, вы обливаетесь потом, выходя на улицу, пульс зашкаливает, пенсии вашей хватает на то, чтобы оплатить квартиру и купить минимум продуктов, за которыми вам тяжело дойти до магазина. У вас никого нет, кроме сына, у которого семья, дети. Вам не к кому обратиться, кроме него. Что вы будете делать? Ляжете умирать? Семья вашего мужа это не только вы и ваши общие дети, та женщина, которая его родила, тоже его семья. И если уж так случилось, что она стала беспомощной, что ж теперь делать? Вы молоды, полны сил. Забудьте тогда на фиг и о своих родителях тоже, пусть ковыряются, как хотят. Ну, не могут старики в нашей стране обойтись без помощи детей, не платит им государство столько.
На то бывают сиделки, которых тот же сын может оплатить.
Не бросать же жену и детей теперь.
" А поговорить?" Больному человеку еще и общение человеческое нужно. Вот сколько вас читаю, где-то согласна с вами, где-то нет, но вот не верю, что вы свою мать на сиделку скинете. Или я в вас ошиблась?
Поговорить само собой. Сиделка не отменяет того, что к пожилым родителям надо приезжать и общаться. Но задача "поговорить" решается куда меньшими усилиями, чем задача постоянного ухода.
Вот вы знаете, мне пока не 60, но что такое реально плохо долгое время, я, к несчастью или к счастью, знаю. Я леХко могу поспорить с любой бабкой по количеству заболеваний и операций и болячек. Позвольте мне их не перечислять, может поверите на слово.
Так вот, даже когда я валялась по 3 недели в больничках после операций - я лишний раз не дергала, допустим, родного и единственного брата (мама далеко). Мне совесть не позволяла требовать и требовать его присутствия ежедневного, расхаживать меня, привозить что моя душенька из продуктов пожелает, такой красивой и всей больной. Потому что у него - работа, семья, ребенок и обязанности. Он был и приезжал ТОЛЬКО в критические моменты. Ежедневно - я отказывалась, благодаря и говоря, что сплю, и лежу, и читаю и мне не надо. А так - я суну денежку в карман сестрички, и она походит со мной. Или сама по стеночке. И не тресну. И это не значит, что брат плохой или я героиня. Просто ему тратить по часу туда-обратно после работы (или отпрашиваться, что тоже не приветствуется) только на дорогу, зачем? Когда реально надо - это да. А когда бесконечный шантаж своим здоровьем и требования, требования - это нехорошо.
Бабке этой - иди и максимально лечись и береги себя. Давление - не лезь в плюс 30 на улицу. Другая болячка - строго следуй предписаниям насчет нее. По глупости своей не будь обузой, вот и все. Успеешь еще обузой побыть. Узнай, что сколько стоит, попроси сына узнать насчет нужных врачей, соотнеси посещение этих врачей с тем, как может с минимальными потерями времени сын отвезти, заплатить, поговорить с ними и т.д. У тебя и забот и дел-то нет особо, кроме как собой заниматься. Времени вагон, это не как мне выписался из больнички после операции - и вперед на работу работать. Так что не только над собой надо охать, но и сыну, и внукам, и снохе постараться дать жить. Хотя бы попытаться это сделать. Ты не виновата, что постарела и болеешь, но ведь не виноваты и они?
А что значит "дать жить"? Жизнь, она не только из радостей, бывают и болезни, и немошь. Если близкий человек стал беспомощным, его в пропасть скинуть? Если жена заболеет серьезно, ей тоже сиделку нанять и забить, чтоб жить дальше не мешала? Ну, чем она лучше матери-то? тем более, жен может быть и несколько, а мать, вообще-то одна у человека. Ну, хорошо, вы молодая женщина без возрастных закидонов и деликатная к тому же. А в старости вы тоже философски отнесетесь к тому, что вас спишут, как отработанный материал? А если у них денег на сиделку нету? Матери с собой покончить, чтоб сына с невесткой не побеспокоить? Типа, жизнь прожила и бог с тобой?
Да верно написано - делать нечего, так и выполняй предписания и занимайся собой как следует, тбе в попу дуют, что душа пожелает домой с доставкой, а ты прешься в 30 жары на улицу, чтоб потом прикидываться. Тем более о беспомощности там говорить не приходится. и кстати, есть еще дочура на 10 лет старше, при богатом муже и сыне - студенте, не обремененная работой в офисе, у нее , млять, семья, ее не ипут, а у мужу моего не семья, он так, погулять вышел, пока мамо отпустила(((( - вот что обидно(((((
Зачем вы так? Я ясно писала - я болела СЕРЬЕЗНО и болею СЕРЬЕЗНО, не шуточно. Я - не беспомощна. Я не могу делать многие вещи, которые делают здоровые люди. Или делаю с болью, я привыкла. Не треснула, не померла, не героиня. Просто воспринимаю это как факт, не стоящий ни кудахтаний, ни восхищений, ни мешаний жить моему мужу и дочке. Ничего. Так случилось, и все. Никто меня не списывает в отработанный материал. Не предлагает покончить с собой. НО И НЕ носится, как с писаной торбой. Я не позволяю. И да, я к этому философски отношусь и надеюсь буду относится и в старости, раз уж мне в молодости это выпало пережить.
Мать там не инвалид парализованный, насколько я поняла. Не может картошки притащить - сын притащит. Не может на метро доехать к врачу - сын отвезет. НО!!! Когда он может и т.д., а не когда ЕЙ удобно и захотелось. ПРИЧЕМ тут с собой покончить, не беспокоить и т.д.??? Я ОБ ЭТОМ что ли писала? То и значит, что жить самой и ДАТЬ ЖИТЬ ИМ. ЗАНЯТЬСЯ собой, беречь СЕБЯ, это что - так трудно??? При отсутствии других дел??? А не подчинять жизнь сына, снохи и двух внуков своим болезням. Неужели я так непонятно пишу?
Я вас совершенно не хотела обидеть, поверьте. Здесь просто, в лучших традициях, позиция вечно обиженной невестки, не желающей делить своего мужа ни с кем. У меня около года назад умерла 56-летняя тетка, которая никого не хотела беспокоить. Сгорела за 2 месяца. Кляну себя до сих пор, что не побеспокоилась в достаточной мере. а забегала уже когда было поздно. Верите, на хрен мне бы не уперлось ее наследство, лучше б жива была и беспокоила меня еще много-много лет. А вам здоровья.
Спасибо, я здоровый и полноценный человек :) И вам всего хорошего. За тетку - не убивайтесь, может она и неправа, что не беспокоила, а скорее всего там было уже непоправимо... Если за 2 месяца - вряд ли вы что-то могли бы сделать. Не вините себя ни в коем случае, это не в утешение, это - факт вашей НЕвины.
Жене - тоже сиделку. ИЛи мужу с работы уйти и детей голодать оставить, чтобы жене самолично памперсы менять?
Если на сиделку денег нет - тогда уже думать другие варианты.
Прочитала и сгоряча восприняла как издевательство :) Видимо все же нет, искренне. Спасибо! Я не разумная, я обычная. Просто болезни мои - реальные, а не вполовину надуманные (я старая, и должна болеть, прыгайте все вокруг меня, я тебя родила). Так что никакой заслуги моей тут особо нет. Надо жить, надо выполнять обязанности перед семьей, ребенком, и родителями - и живу себе, в ус не дую :) Все нормально :)
",.....не платит им государство столько."
Почитайте темку: "Откуда у пенсионеров столько денег".
хотелось бы поменять русло беседы - собственно пришла на желчь излить, хотя и это нужно - а вот чисто теоретически опыта поднабрать - кто как такие дела разруливал.
родители у меня тоже имеются, только с совестью.
и вот представим, что у них проблема, я сваливаю к ним, детей, естественно под мышку, муж у мамо... а де семья???????????????????????
Идите работать уже, и на все вам хватит и на сиделку и на свои хотелки, от безделья херней маетесь.
Мысли они материальны, зачем вы к свои родителям беду притягиваете.
Дак это все и есть ваша семья- и дети, и родители. Она на то и семья, чтоб все, что можно подмышку и бегом к близким. Жизнь такая. Никто не застрахован ни от болезней, ни от немощи. У вас же тоже дети растут, вырастут, вы что для них перестанете семьей быть?
Во-первых, у меня нет выбора, а во-вторых, я не вижу в этом никакого ужаса. Гораздо хуже, когда звонит моя мама (из другого города) и начинает рассказывать, как ее обманули строители, что она стукнула машину, что у нее прорвало трубу, что отец плохо ходит и т.д - список жалоб стремится к бесконечности.
Почему же? Там три разных входа, соответственно, три отдельных жилища. И да, бывают дружные семьи!
Не хотите сваливать - либо не мешайте мужу оказывать внимание его матери, либо оказывайте его вместе с ним, а он, соответственно, будет оказывать оное и вашим родителям вместе с вами. Чем старше родители, тем труднее жить так, чтобы видеть и слышать их только по праздникам - проза жизни.
Я разруливала. Было - тяжело, очень. Но я боролась за свою семью. Потихоньку разрулила. Именно так все и было: закружилась голова - приезжай. Покакала - стало плохо, приезжай. Лампочку ввернуть - немедленно приезжай. И пофиг, что 10 вечера и через всю Москву. И пофиг, что для лампочек купили ей стремянку. И пофиг, что есть соседи, с которыми прекрасные отношения (всю жизнь прожили рядом) и уж попросить соседа - дело пяти минут, а сыну терять - 2.5 часа, и ехать обратно уже на такси рублей за 700. Все было пофиг дражайшей маме. Да, она семья, но и мы с грудным болеющим ребенком - тоже семья, не меньше, чем она. И у меня лично тоже есть потребности (это звучит видимо бесчеловечно и я последняя тварь, но тем не менее) у меня есть такая подлая потребность сходить в выходной в хозяйственный магазин, куда не влезает коляска. Я ужасно подлая, понимаю, так все продукты волокла в коляске, потому что муж и до 21, и до 22 работал, но вот за мясом, например, только в выходные, потому что с коляской на автобусе, да в супермаркет узкий - мне, подлой такой, невозможно было съездить. Сразу скажу умникам - в Утконосе и прочих магазинах с доставкой свежее мясо я не беру, обожглась.
Да и - очередная моя подлость, я в выходные - смела хотеть, чтоб муж погулял с коляской, а я в это время - могу ЦЕЛЫЙ ЧАС отдохнуть, а именно: отдраить плиту-унитаз-ванную - чтоб грудник кометом не дышал, открыв все окна и не боясь, что он простынет. И перегладить мужу рубашки, включив музыку. И подло хотела, чтобы муж тоже поспал днем, в часы сна ребенка, потому что после рабочей недели глаза в кучу.
Автор, помогать матери - это одно. Выполнять идиотские капризы - это другое. Я понимаю, что все тут святые, и отстроили родителям дома, подарили яхты, каждый день возят свежую осетрину, но мне было - трудно. Суббота - полностью закупка продуктов мамО, которая без конца плохо себя чувствует и в ближайшее время непременно помрет. Сесть на диету и правильно питаться - это ниже ее достоинства, "не смей мне указывать". Три блока парламента в заказе мамО, бейлиз, мясо замороженное не сметь, мерзавец - прожилка в парной говядине, я что просила, чтоб без прожилок привез - полностью свидетельствовали о близости ее смерти. В воскресенье - очередное идиотство, "должны привезти холодильник, интервал доставки - 6 часов, приедь и сиди эти 6 часов". Зачем? Затем, чтобы отодвинуть стол. А грузчикам нельзя дать 200 р, и они отодвинут все куда надо и как надо? Я привезу тебе эти деньги в след. раз (именно так я и делала в беременность, передвинули все что я просила). Мерзавец, ты мне не сын, у тебя долг, я тебя родила и т.д. Долг - это 6 часов выходного плюс 2 часа на дорогу - итого 8 часов просидеть, весь СВОЙ ВЫХОДНОЙ ДЕНЬ. Тупо просидеть, когда мы с ребенком без малейшей помощи, а завтра понедельник и все по новой.
Автор, ваш муж - как мой - сам должен понять, где помощь, а где выворачивание мозгов и давление на такой беспримерный, не имеющий аналогов в мире факт, что его родили. Мой - понял постепенно, когда появился ребенок. Он понял, что вдвоем - тяжело, и осознал тот факт, что его самого растили с двумя бабушками, которые сутками прыгали и помогали его матери, и приносили продукты, и готовили, и убирались, и еще денег подкидывали. И он понял, что ребенок - это любимый маленький человечек, который приносит счастье, а не гад, испортивший жизнь и должный за это по гроб, и то, что он сам, муж, вырос с чувством вины за сам факт своего рождения, за "бессонные ночи" и "жертвование собой" - это дикость и ненормальность. Помогать - конечно мы помогаем (и что-то мне подсказывает, что не меньше кликуш, которые сейчас на меня накинутся), а вот капризы пошли лесом. И знаете, намного легче стало.
Ваш муж сам должен понять все, что у него семья - и мамО, и вы с детьми. Только сам. А вы со своей стороны не давите и не скандальте, а действуйте с умом и потихоньку. Если хотите сохранить семью.
Спасбио большое вам за пост. очень жаль, но я не знаю, что мне сделать чтоб муж сам понял(((
Я хотела вам написать - подождите, свекровь в конце концов перегнет палку настолько, что муж прифигеет сам. Но видимо уже перегнула и он не прифигевает, и - странно - что понимает про надуманность проблем.
Может, так? Сумму, которую он в зубах несет мамО, берете из его рук и делите на два, а это - моим маме и папе. Понятное дело, что у них совесть и вырывать изо рта трудно живущей семьи они не будут (как и мои во времена: все маме, все маме, мы обойдемся, а маме неизвестно сколько жить осталось) и таким образом полсуммы (хотя бы) вы сохраняете.
Если в выходные у мамО поносик и сын должен сидеть с рулоном туалетной бумаги рядом - значит в след. выходные - детей на мужа, а сами к своим: теперя поносик у них, все справедливо...
Ну и таким макаром.
Может, при ваших ТАКИХ ЖЕ действиях муж посмотрит со стороны свежим взглядом и дотумкает хоть чего-нибудь?
я эту сумму не вижу- он мне ее естественно не предъявляет, и не докладывает... просто видно когда денег в семье стало меньше- когда машина ездит сломанной уже давно, предлагаю мужу что-то заказать в СП - от отказывается, прошу что-то забрать-выкупить для детей - сейчас зиние вещи, они дорогие, по 3-4- тыс... а у него нет денег, т.е. раньше у него всегда было достаточно карманных, чтобы съездить в магазин на неделю или купить что-то... вобщем видно.
что касается бегать к своим - они живут далеко, и не получится сбегать не денек... тем более именно сейчас они уехали в санаторий. еще дальше.
Но все равно вам спасибо большое, за то что рассматриваете со мной эту ситуацию... я не готова если честно(
Появилась одна мысль... изложу ниже. Хотя безнадежно конечно.
слушайте, ну это ж п**ц полный, как же так... все вроде было тихо, но вдруг она просто пошла войной на моего мужа, не на меня - собственно меня ей никак не достать, сижу детей ращу, от нее ничем не завишу, а на своего сына, моего мужа, высасывает из него все соки....
и что теперь, после 15 лет семейной жизни бросить его??? а дети??? что мне делать?!
я в панике, потому что только вчера поняла, что это кукольный театр все... и муж все это видит, но продолжает там жить и прыгать вокруг нее.
ну вот он думает... ах, мамо преувеличивает. - подумал и полетел - с детства ж ращен с ооогромным комплексом вины - папаша их кинул моему было года 3 или 4... и она типа растила его из последних сил...
и вот он видимо думает, что сделает ее счастливой и она перестанет тревожиться о том, чего нет....
а она только звереет...(
Ну так и расскажите ему в красках, что он поступает ТАК ЖЕ КАК ОТЕЦ. И поинтересуйтесь - хочет ли он, чтобы его дети росли так же, как он сам?
Как же я хочу помереть здоровой, чтобы не пришлось ни кому за мной ухаживать. Даже представить страшно, если моей дочери придется со мной жить или ездить постоянно ко мне, мне ее заранее жаль.
Попробуйте это сказать своей дочке, если она взрослая. Мне когда так мама сказала, я плакала от обиды, что она так думает.
Меня мамуля тоже жалеет, а мне в радость, пока готовлю, убираю, она много рассказывает из моего детства, смеемся, передачи интересные пересказывает, мудростью делится. Мне помыть ее не трудно, она ведь моя мама.
У моей подруги была ситуация: бабушка, отказывалась от сиделок, постоянно требовала детей-внуков. А все работают, и живут не рядом (Москва). В конце концов после небольшого, но травматичного происшествия с газовой плитой, они нашли женщину. Которая согласилась ухаживать за бабушкой за жилье (в квартире 3 комнаты, плату с нее не брали). Бабушка была не лежачей, надо было присматривать и помогать. Все было отлично в целом. Но тема с бабушкой не обсуждалась ей все вместе сказали в ультимативной форме: дальше будет так. Она и сама испугалась, когда халат вспыхнул, поэтому смирилась
Я об этом выше и писала. Почему все всегда выворачивают так, что прыгать и исполнять все капризы старого (и нестарого) больного человека? Он не повинен в своих болячках, но ровно так же не повинны и окружающие его, зачастую молодые люди, у которых есть (как это ужасно) своя жизнь. Мать, не мать, дело не в этом! Пусть ВМЕСТЕ стараются и все преодолевают, и думают друг о друге, и подстраиваются друг под друга, и компромиссы находят. Это - жизнь, и ничего безнравственного в этом не вижу, если болеющий человек ХОТЯ БЫ попытается сделать полегче жизнь ЗА НИМ ЖЕ УХАЖИВАЮЩИХ людей. Из элементарной человечности и элементарной благодарности. Не ползти парализованному самому в туалет, нет, а взять себя в руки и не причинять своим близким лишних мучений, совершенно не обязательных. Им нелегко НЕ МЕНЬШЕ, чем больному.
+ мильон! Тем более, когда болячки - мнимые. А Вам - крепкого здоровья! Очень хочется, чтобы адекватных людей было побольше.
Ну почему же? У родителей отдельный вход, отдельные спальни, своя кухня, отдельные ванная комната, душ, туалет, прачечная тоже своя отдельная. При желании мы друг друга можем вообще в течение дня не видеть. Они живут как бы в своей отдельной квартире, но в нашем доме, площадь дома у нас просто огромная. Я своих детей - то в доме найти не могу, использую звонок, чтобы собрать всех на обед, а родители вообще могут жить полностью нас не касаясь.
;)
У моей соседки (91 год ей) квартира 160м2.
Живет одна ;)
Сынуля (70-летний) обретается не так уж и далеко - в соседнем аррондиссменте, 15мин пешком (метража там не знаю).
Мне кааца, что эта бабуля правильно мыслит, во всяком случае именно она - мой идеал.
У Ваших родителей и у свекров в Вашем доме тоже у КАЖДОГО по 160м2 - ? - не верю ни разу :Р - это раз
Ну, а по-любому жить самостоятельно - это кайф :) Особенно в преклонном возрасте.
Вы героические люди! Нет, правда, а насколько огромная должна быть площадь, чтобы так вот спокойно жить и не капать на мозги друг другу? Но это еще и не от площади зависит. Меня свекр доставал, когда отдельно жили. а если бы вместе, то никакая бы площадь не помогла бы...
Чтобы люди жили САМОСТОЯТЕЛЬНО, надо жить в совершенно отдельных домах-квартирах. И желательно не менее 15мин пешком, чтобы это было ОТДЕЛЬНО.
Жить вместе - ну это жить вместе. Какова бы площадь ни была (и она НЕ 2000м2 и даже не 1000м2 ;))
Дык это наоборот, заставляет задумаццо.
Слава те господи, мои мальчики себе выбирают хороших девочек, кот. НЕ собираются жить вместе со своими родителями :-О :-О :-О
Ну а я-то сама ни за какие коврижки ни с кем из детей жить не собираюсь - нефиг, нефиг.
вот, привела идеальный пример моей соседки - 91 год бабуле, между прочим. Шустрик тот еще, совсем не сгорбленная, бодренько чапает так (без палочки) - просто вижу ее иногда, на выходе, так ск-ть (когда с консьержкой треплюсь).
Бэби, а скока твоим мальчикам? Я была уверена, что они у тя карапузики-дошкольники...Откель девочки-то?
Мы тоже с детьми жить не собираемся, но с родителями - другая ситуация, они на старости лет переехали в чужую страну, и естественно мы не можем оставить их одних.
Да никто никому не капает, мы все живём мирно, дружно и любим друг друга. Я, например, с моими мамами в гольф и в бильярд с удовольствием езжу играть. А папы любят в пабе посидеть по пятницам.:-) Мы много с родителями путешествуем, так много хочется им показать, где сами побывали, сколько им осталось-то... Мы по максимуму их развлекаем, родители нам только в радость, поверьте и такое бывает.
ой)))))) как вам хорошо))) обзавидовалась уже)) у меня вся квартира (к сожалению) всего 48 метров (двушка)))))
здОрово вам)))
вы молодцы, сил вам и терпения. Не всегда это в радость, но часто единственный возможный вариант.
Мои родители в итоге своих матерей перевезли в свою квартиру, ибо начиная с какого-то возраста обеих старушек необходимо было обслуживать.
Спасибо!:-) Но терпеть никого и ничего не приходится, наоборот, мы все очень рады:-)
Смотря сколько лет родителям. У меня из старших жива только родная бабушкина сестра, она уже почти из дома не выходит, ее дети и внуки уже работают, кто-то живет рядом, кто-то совсем на другом конце города... Она оформила от собеса социального работника - ходит к ней женщина постоянно, приносит продукты (на неделю дети холодильник забивают, но хлеб и творог бабуле хочется свежий), та же тетка ее в поликлинике к врачам записывает, направления на консультации берет, как-то тут ходила результаты анализов даже узнавала... А так кто-то из родни хоть раз в неделю старается заезжать, убраться-постирать там...
Вот и умница бабулечка. Прекрасный пример, как несложно и недорого, а главное разумно решить такой нелегкий вопрос. И ведь реально уже больная и старенькая, без всех этих полунадуманных болячек, которыми так любят развлекаться иные, выматывающие своих детей.
Наверное надо отдельную тему открыть, но раз уж тут о болящих родственниках, продолжу.
Свекровь с подругой уехала в санаторий, свекр остался дома. На 3. день ее отсутствия встретился с другом, со всеми вытекающими. Был подобран на улице с разбитой мордой скорой помощью, прохожие вызвали, потом еще трещину в черепе на МРТ усмотрели. 2,7 промиля в крови!!! Гипертоник и с водителем сердечного ритма. Нам домой позвонили, ничего не сказали, только что приехать в больницу. Муж позеленел, ослабел. Поехали вместе- картинка маслом. Так ездит теперь в больницу ЕЖЕДНЕВНО! Вчера за покупками к отпуску ездили, так основное время отняли поиски мужских темных очков с большими стеклами и широкими дужками, чтоб закрыть тот кошмар. Закрыть можно только противогазом, не меньше.
А про что я? А про то, что любят своих родителей!
В 1993 я заканчивала школу, когда бабушке стало плохо и случился инсульт. В результате мама вынуждена была три месяца с младшей дочерью постоянно жить у бабушки (ухаживать). Очень трудно было. Потом стало легче. Бабушке было больше 75.
Сейчас свекровь (онкология) болеет - муж отвозит/забирает из больниц, навещает. Покупаем продукты. Она понимает, что семья очень важна и не капризничает.
ой, не знаю даже...У меня свекры оба больные и старые (разведены и каждый живет отдельно), уже еле чапают, еще от силы какой-то год, и уход понадобится. Мама моя тоже старенькая, куча болячек, но еще держится...Не дай бог (ттт) вот так вот случится через год-другой-третий, что сразу за всеми троими уход понадобится.
Разорвись вот на три района, три человека, три сиделки...Но троих сиделок мы себе не сможем позволить...А они все трое слабеют.
И у мужа и у меня есть по брату/сестре, но их в плане ухода можно забыть. Они далеко (или им пофиг), да и в материальном плане с них взять нечего, сами живут от зарплаты до зарплаты.
Свекровь с нами живет по этой причине. Так чисто физически проще и легче, чем куда-то ездить. Слава Богу, пока она сама себя обслуживает и даже может нам помочь в ответ - сходить за ребенком в садик или по-мелочи сделать что-либо по дому, например.
Напрягает только то, что она категорически не приемлет чужих людей в доме, а я все-таки не готова класть свою жизнь на алтарь ухода за родными (типа бросать работу, забить на детей и их нужды итд). Думаю в будущем будем очень ругаться из-за сиделки :-(
Но мне еще повезло - у нее характер нормальный. С некоторыми родственниками вообще же жить невозможно...
Слава Богу, мои родители имеют немного другие установки и для них жизнь не кончается с наступлением пенсионного возраста :-) - они еще и сами мне помогут, если нужно :-) Кроме того, они очень следят за своим здоровьем и имеют некоторый запас финансовой прочности.
Собираюсь брать пример с них и сделать все возможное и невозможное, чтобы не стать будущем обузой детям! Я их не для того рожала, чтобы в старости было кому стакан воды подать.
Все еще хуже. Услышала разговор мужа с сестрой по телефону... оказывается мамо матается по своим собачьи делам без малейших проблем с 8 утра до 21 вечера, но когда ей скучно - вдруг назинает названивать и истерить мужу на работу, он пугаетсЯ, работать толком не может... ужас.
сестра!!!бедолага!!!! сейчас в трудном материальном положении, как было заявлено, поэтому башляет он, отец семейства, живущего в съемной квартире, я только из декрета - зарабатывать не получается - так вот - внимание - сестра, у которой муж остался без работы, ездит на пежо, муж на ягуаре, а живет в пансионате """пальцы веером""" на рублевке!!!!, и ей тяжело съездить к мамо!!!. поэтому ездит он, работающий , после работы. У меня в голове не укладывается такая наглость и вероломство.
Вобщем, как тут выше писали полная дурь, как крыса за дудкой, деньги туда, на каждый писк - летит, мы в *опе, хотя сам понимает , как сказал по телефону "что многое напридумано"....
Плакать хочется, полный разгул обнаглевшей бабки... полное нежелание беречь сына. Что я могу сделать??????
Развестись и подать на алименты. И искать НЕбольного на всю голову мужика. Увы, это не лечится. Ни у мамы ни у сынАчки. Он как срал на вас, так и будет продолжать. По крайней мере, пока мамО жива.
Ну если все нравится - тогда о чем топ? :) Живите и будьте счастливы. Аминь. :)
Лично для меня мужик-тряпка - не мужик вовсе. А человек, который не способен думать своей головой, и и бежит к мамО по первому писку как дрессированная собачка с тапочками в зубах - тряпка по определению. Но, возможно, некоторым женщинам такие нравятся...
Он тут вроде бы не тряпка , а этакий чек-пук, супергерой, жертвенно собой того.... воимя матери.
Мне б хотелось советов хитрых и умных теток... этаких змей подколодных, которые всю жизнь успешно плели интриги).
Давите на больную мозоль. Начинайте муссировать исподволь, что вот, папа сам без отца вырос, должен понимать, каково это - безотцовщина, ну что делать, раз папа бабушку деткам предпочел.
И денег на своих родителей требовать, под девизом: "Они одни мне защитники и опора, их не будет - останемся с детками сИротами, папе бо нашему не до нас". А с родителями договорится, что если они не хотят на себя тратить, то пусть просто эти деньги откладывают как вашу "подушку безопасности" на случай развода.
У папы нет возможности в Ашан съездить? Берете такси туда и сюда, мужу счет... Что-то по дому надо - вызвали мастера, мужу счет... И капать, капать на мозг, что "дорогой, я бы так хотела, чтобы ты мог мне помочь, съездить, да это было бы и дешевле, и приятнее, но что поделать, мамо есть мамо".
Ну и продемонстрировать, что интересуете других мужчин: "Мы тут с Сережей с работы ходили кино смотреть с детьми, так было здорово, как мы веселились! Ах, как было бы здорово с тобой, но я же понимаю, мама, ей же так нужна твоя помощь"
Тут уж одно чувство вины другим передавливать, но есть вероятность, что он с катух съедет.
я вот не понимаю, как можно требовать у мужа денег на СВОИХ родителей??? Это правда распространенная практика???????????
А почему нет? Особенно, если работает только муж? Да, абсолютно нормально.
Ну то есть сейчас он - ЧеПук а вы - недовольная бука, которая его, возвышенного, недопонимает, и от этого высокого Духовного Страдания и Недопонимания у него нимб все ярче голову жмет.
А надо перевернуть ситуацию, что он конечно ЧеПук, и вы так его понимаете, так понимаете, но в итоге он конечно Благородный, но Лузер, потому что все смешное, хорошее, прикольное едят жена с детьми ложкой (и чужими дядьками). Но они не виноваты, потому что у ЧеПука Благородное Призвание, и они всячески Одобряют, но на пляж ездят без него, он же такой Понимающий, понимает, что родным Подвиг не по силам.
Появилась такая мысль, покритикуте, я думаю обратиться к ее совести. Хотя уже много раз не только я, но и наши друзья-приятели убеждались что у этого человека понятие совесть просто отсутствует....
Оно собралось поехать к нам на дачу, в наглую, без приглашения, муж это должен сюда привезти.
А не сказать ли ей с грустными глазами, что я благодарна, что она НЕ берет у мужа денег, потому что нам сейчас очень сложно, мат положение трудное, и я очень ценю ее понимание?????
Не мечите бисер.
Жалейте мужа, недоумевайте поступкам свекрови, тому что ОНА его не жалеет, не видит, как ему тяжело. Оплачивайте по-максимуму свои потребности в момент зарплаты и выходите из декрета, чтобы всем было полегче.
Таких теток не переделать. Муж только после рождения детей перестал лететь по первому свисту "ах, я весь день гуляла, так устала, не привезешь ли ты мне хлеба". Я это переламывала очень медленно. Тем, что ВМЕСТЕ с мужем каждые выходные (или вечером после работы) затаривала мамо холодильник. Чтобы потом иметь возможность недоумевать, куда делился хлеб, купленный позавчера и почему гуляя целый день нельзя было самой позаботиться о батоне. Не будьте ему врагом против мамо - будьте союзником. Тогда он будет больше и чаще делать что-то для нее не так и тогда когда ее левая пятка зачесалась, а тогда и в том объеме, который удобен вашей семье.
сливал бы семейный бюджет на себя - то ездил бы на починЁнной машине и купил бы новые шмотки, взамен испорченных краской недавно....как раньше. а теперь весь ужатый...а вы на что намекаете??? на другую тетку????
У меня сейчас четвертый брак, и, соответственно четвертая свекровь.
Плюс ко всему увлеклась как то психологией. Многое для меня теперь стало более понятным.
Такие перекошенные отношения и динамики в родительской семье не дают нормальной жизни вашей семье, и, главное, не оставляют вам шансов.
Психологически (как мне кажется на первый взгляд) для вашего мужа жена - это его мама, вы же находитесь в положении любовницы со всеми как говорится вытекающими.
Ничего вы с мамой его не сделаете, да и не она в этом виновна. Ваш муж тоже не грудной ребенок - сам ведь считает нужным так себя вести в ответ на материны манипуляции.
У меня был такой же опыт, как и у вас. Самая ужасная свекровь из всех ужаснейших.
Была еще одна свекровь - к той тоже надо было ехать по первому зову, но она на своего сына не претендовала, как на партнера (то бишь мужа), она просто привыкла, что вся жизнь крутится вокруг нее.
Что вам можно посоветовать... трудно сказать. Это будут лишь советы, рекомендации, приемлимые только для меня например.
но все таки рискну - я бы на вашем месте (не приведи Господь на нем оказаться) - я бы нашла специалиста в области системной психологии, практикующего расстановки по Хеллингеру.
Как найти вам этого специалиста в вашем регионе - я не знаю, попробуйте поискать в поисковике.
но в таких случаях помогает только это. И то - поможет измениться вам, понять корни проблемы и решить эту проблему с точки зрения своего душевного здоровья. Изменить вашего мужа никто без его согласия не возьмется и не достигнет такой цели.
Удачи.
А я недавно читала дивную книгу одного американца, называется "Истинная правда о мужчинах". Хорошая книжка, в которой он говорит следующее - мужчина делает то, что женщина ему позволяет делать. Все. Только это. Как только женщина устанавливает рамки - мужчина либо встраивается, либо уходит. Но! В 90% случаев - встраивается. Поэтому нужно просто четко дать понять, что теперь его семья - это не мамо. Спокойно. Думаю, все можно переломить.
Да, кстати - из АВ есть доставка! Продуктов маме.
