ДП-2. Что делать? Срочно!
Чтобы сразу было ясно, о чём речь - мои родители такие же, как в топе "Диктатура пролетариата", только не тихо бурчат-звонят-капают на мозги, им ещё отчего-то кажется, что я своими действиями пытаюсь их "унизить и оскорбить", из-за чего устраиваются мне громкие скандалы с публичными "разоблачениями" и т.д. В отличие от автора того топа мне не 28, а на 10 лет больше, есть муж, работа, которая меня устраивает, но живём мы на другом континенте. Глубоко уважаю тех, кто смог дистанцироваться, проживая в одной квартире, с моими это даже на другом континенте проблематично.
Собственно проблема. Этим летом впервые за 5 лет мы приехали в Москву. Родители и свёкры живут на некотором расстоянии. Сняли большую квартиру, чтобы и те, и другие смогли приехать. На радостях звоню своим - а мне в ответ обиды, что не тем тоном и не теми словами пригласила, подключается папа и высказывает обиды с подросткового возраста пока не кончилась телефонная карточка, я даже вклиниться с объяснениями-извинениями не могла. Собираюсь завтра позвонить ещё. На самом деле, очень бы хотелось увидеться, и дети в предвкушении бабы-деды, мы показывали фотографии, рассказывали значимые моменты из жизни старшего поколения. Но присутствие детей моих родителей никогда не останавливало. Когда 5 лет назад перед отъездом я приехала к родителям, то они сразу заявили, что моя дочь будет спать с ними, хотя было достаточно спальных мест. Она спит одна, ну в очень крайнем случае, раньше могла со мной, была в недоумении, почему она должна с ними спать. Я вежливо сказала, что она привыкла спать одна, и постелю ей на своём старом диване. В ответ был ор, что я их не уважаю, брезгую, всегда унижала и т.п., какой-то грандиозный скандал с продолжением на несколько дней, что я вынуждена была прожить с детьми несколько дней у подруги, потом как-то утихомирилось, и я вернулась.
Извините, если сумбурно, случаев "разбирательств" моего "неправильного поведения" воз и маленькая тележка, только расстояние как-то держало в рамках. Не знаю, что делать, звонить ещё раз и настаивать на их приезде, потом не отсвечивать (если поможет), или всё оставить как есть, а подарки послать посылкой? Честно сказать, мне очень хочется их увидеть, но я отвыкла от скандалов и подозрений по любому поводу. Тем более, что это будет на глазах мужа и детей... Посоветуйте что-нибудь, пожалуйста!
Объяснить чётко свою позицию, что если они будут так активно проявлять старческий маразм, то следующий раз вас увидят когда пройдёт псих. Чуть обидки или повышение голоса-собирайтесь и уходите. Согласитесь, что ваши дети будут думать, что баба-деда у них идиоты и врядли в следующий раз вообще захотят с ними общаться.
Это не маразм, они всегда такими были. Папа уж точно, а с возрастом и мама стала не отставать... Куда уходить? Это и так съемная квартира, снимать гостиницу я уже не потяну.
Но, Вы думаете, есть шанс что-то им объяснить и попросить? Насколько помню, ни разу за 33 года жизни в одной стране, мне этого не удалось. И такие выражения как "псих пройдёт" в отношении моих родителей неприемлемы, это будет: "Ага, ты считаешь нас психбольными.... всегда считала" и новый виток разбирательств.
а почему нельзя вам к родителям сЪездить? Начнут отжигать-детей в охапку и к себе домой!
Потому что я попутно решаю некоторые бюрократические вопросы, а прописка у нас в Подмосковье, поездки и общение с представителями местной власти сжирают много времени, иногда приходится очень оперативно подъезжать. Несколькодневные поездки по другим городам в данный момент - не вариант.
Когда уезжали, мы просили прописаться в старом бабушкином доме, который находится в черте города. В нём давно уже никто не живёт, используют как огород, никаких коммунальных платежей и пр. Казалось очень удобно - и нам по приезду в родном городе вопросы решать, и с родителями по-максимуму увидеться. Сначала они сказали, что да, пропишут, потом, что пропишут только меня с детьми, но не мужа, а потом, что совсем передумали. Вдруг я из-за границы махинации какие с домом проверну? Поэтому пришлось прописаться, где была возможность, соответственно, тут и решать все вопросы.
честно-все равно ничего не поняла... выберите 1!!! день, освободите его и навестите родителей-ну вы же наверняка будете брать машину, не на транспорте ехать... родители у вас дома-риск конфликта, визит к ним снимает эту проблему хоть частично-дети не станут свидетелями конфликта...
Услугами какой компании Вы пользовались, что рекомендуете ехать на их машине в Новосибирск или Екатеринбург? :)
ну извините-в первом топике вы пишите, что родители и свекры живут НА НЕКОТОРОМ РАССТОЯНИИ, это можно понять и как то, что они живут в подмосковье, правда?
В чём-то Вы правы - соседняя улица тоже будет "некоторым расстоянием" :).
Вы, кстати, так и не порекомендовали хороший прокат в Москве, хотя бы по европейским ценам.
увы, я не могу ничего порекомендовать-я в Москве не была, нам в Россию визу надо :) Попробуйте еще раз с родителями поговорить, скажите, что очень хотите их видеть, но не можете позволить, чтобы дети видели скандалы... может с мамой сначала поговорите?
Абсолютно никакой :). Я где-то говорила, что мне есть разница? :) Просто удивилась советам, реализацию которых сам советчик даже не представляет... И подосадовала на себя, что попалась на эту удочку.
Ничего личного :).
ну чего вы ожидаете от форума? :) Я не могу посоветовать компанию по прокату, но я предложила этот вариант-придет кто-то еще-посоветует компанию, а придет еще кто-то-скажет, все суета сует и посоветует вообще забить на ваших родителей :) вряд ли получится так, что одного человека осенит и он найдет решение вашей проблемы :) с миру по нитке-вам советы в ассортименте-выбирай не хочу :)
От форума ожидаю конструктива, "магических слов", после которых родители ррраз и воздержатся неделю от скандалов и выяснения отношений :). Прокат этой теме нерелевантен, если б мне был нужен, спросила бы в другом разделе. Судя по всему, Вы вообще не в курсе, что такое "ездьба" на машине в Москве, особенно после другой страны, поэтому на голубом глазу и советуете малоприемлемые для Москвы вещи :). Но спасибо, что не прошли мимо :).
нету таких слов, не-ту! Т.к. родители своего поведения менять не собираютс, к себе в дом пригласите-будет скандал (повод они найдут любой) вы к ним поехать не можете, чтоб в случае чего свалить.
Либо терпите, либо не встречайтесь.
Ну бывает же как-то, что родители понимают, что их дети повзрослели, сами родители, и начинают к ним относиться по-другому?
Извините, если вопрос глупый :).
И что посоветуете делать? Как-то убеждать в своей взрослости? По своим ощущениям я уже вышла из возраста убедить и доказать...
Посоветую сообщить, что в таком тоне разговор продолжать вы не можете, впредь будете сразу класть трубку, когда на вас начнут наезжать. Можно написать письмо.
Только они не привыкли вас серьезно воспринимать и сразу начнут провоцировать, и будут продолжать, пока не поймут, что вы серьезно.
Приглашать я бы не стала, потому, что остановить общение вы не сможете. Ну, разве что только поселить их в гостиницу и встречаться на нейтральной територии, при первой же грубости брать детей под мышку и уходить
не, магические слова-это к Гарри Поттеру :) увы, но у вас в семье уже сложившийся стереотип отношений, поменять его очень сложно и НЕОБХОДИМО ЖЕЛАНИЕ обеих сторон-а судя по всему, в планы ваших родителей это не входит... а поехать/полететь в город к родителям, но жить в гостинице-не вариант? Если вы можете выделить только на это несколько дней, конечно.
Мы в данный момент сильно завязаны на Москву и Подмосковье. Помимо временных рамок, моя фамилия не Рокфеллер, финансово я смогла бы поехать к ним в город только одна. Их это вряд ли устроит, потому как всем знакомым и родственникам рассказывается, что я, такая-сякая, не даю им встречаться с внуками, не информирую о каждом чихе и т.п. С их стороны поездка реальнее, мама - сотрудник авиакомпании, у них с папой билеты бесплатные. Поводы для недовольства, на мой взгляд, будут на любой территории, что к ним, что они ко мне.
да, поводы для недовольства будут непременно, увы... просто в общей квартире вам и скрыться некуда будет... а что муж думает по поводу этой ситуации? он сможет вас защитить в случае конфликта? просто стать стеной между вами и родителями?
а чё, интернет у вас только к еве подключен? :) Узнать прокат машин по Москве никак? Вы будете в шоке узнав, что в Москве существует даже международный AVIS!!!
А по существу: автор, вы дура! И даже не удивительно, что родители к вам так относятся.
Конечно, дура, спасибо, что открыли глаза :).
Да не спасёт меня AVIS в отношениях с родителями, а топик об этом.
хм...ну не бывает волшебных пилюлек, тем более для пожилых людей, у них уже физически необратимые процессы пошли увы..давно уже было пора смириться и выработать линию поведения с ними...а уж радужно рассказывать про то какие баба и деда своим детям - это просто ни в какие ворота...просто представьте, что увидят Ваши дети, они как минимум будут обескуражены, а возможно и напуганы...их скорее надо бы было готовить к тому, что баба-деда несколько специфичные люди, эмоциональные чересчур...вобщем Вы все еще пытаетесь обманывать саму себя
Они всегда такими были, я уже писала. Ничего нового сегодня не произошло. Просто подумалось, что и я в жизни состоялась, и столько лет не виделись, что будут обращаться со мной уже не как с нашкодившим подростком.
С детьми я не то, что радужные картины рисовала, а, скажем, не акцентировала внимание на характере и манере поведения. Рассказывала, как дедушка хорошо учился в школе (и это правда, с медалью закончил), как бабушка, много лет возглавляет коллектив и т.д. Фотографии показывала, какие они были молодые, мама на работе. Не могу же я совсем отмораживаться, когда речь идёт о родственниках с моей стороны.
так и не надо отмораживаться, надо объективно понимать какие люди Ваши родители и своих детей к этому подготовить...повторюсь, что Вы обманываете себя,Ваши родители уже в силу возраста не способны поменять свое отношение....может стоит почаще с ними созваниваться, что б в следующий раз для Вас не было таким шоком?
Во-первых, разрешите мне вам посочувствовать. Это неприятная ситуация.
Во-вторых, мне кажется, что вам надо осознать, что родителей уже не переделаешь. Вы ведь и сами особенно менятся не желаете, правда?
В-третьих, я так понимаю, что вы их перед фактом поставили после того как вы уже приехали и все за них решили. Никто этого не любит. Все хотят сами все решать.
Ну это, конечно, все лирика. А из практических соображений - предложите им прилететь и забрать детей на неделю, а потом привезти их обратно. Таким образом вы и родителей увидете хотя бы мимоходом, и дети у бабушки и дедушки погостят.
Из личного опыта со своими родителями - им очень трудно переносить дорогу и морально сложно находиться не у себя дома, так как они там себя хозяевами не чувствуют. И это несмотря на то, что вы будете прилагать все усилия к тому, чтоб им было удобно, итп.
Настаивать не стоит, а предложить еще раз можно - на случай, если такая реакция была от шока, что вы все запланировали не так, как они себе уже представили. Хотя бы для того, чтобы показать детям, что их мама уважает родителей даже несмотря на их вздорный характер и абсурдные требования. Если родителей попустит - дети смогут порадоваться общению с родней. Если нет - то вы сделали все что могли....
у меня было так с мамой.
Это только клином вышибаеться, более того, количество обид будет константным, будут обижаться не на то, так на это.
Я просто отвечал с некоторым сарказмом, твердо говорил нет, и так же твердо, выслушав упреки с улыбкой, поворачивал все так, как сам задума. Я сказал так, значит, буду делать так.
Пообижаються и согласяться. А если подстраиваться, будет все плохо, с домом так же - вы будете соглашаться, а назавтра они все опять переиграют и будет опять плохо.
Это типичная манипуляция.
То на то и получилось, они же не знают, что карточка кончилась, просто разговор прервался посередине папиного монолога.
Вы хвост рубите по частям. Почувствовали, что накал поднимается - " извини, мама, я перезвоню, когда ты успокоишься" - и немедлено кладите трубку.
По существу вопроса:
надо рубить концы. Если Вас обижают, высказывают, отчитывают-не приезжать, не звонить, вешать трубку. Вот, к примеру ситуация с телефонным разговором. Начал папа Вас отчитывать, вы что-то типа "Извини, папа, у меня другое мнение. Я перезвоню." И перезвонить, когда сами успокоитесь или посчитаете нужным. Это может быть через час, а может через неделю.
Мне показалось, они привыкли, что в ваших отношениях с родителями они всегда правы, вы всегда слушаетесь, так было всегда, так есть и будет. В их понимании. Поэтому им и не понятен ваш "бунт". Если Вы сами приняли решение, думате, что вы поступаете правильно, как в ситуации с дочкой и где она будет спать, то надо просто озвучить свою позицию родителям, поступить, как Вы решили. И не мучаться потом " а как они отнесутся, ах они обидятся". Вы же уверены, что поступили правильно? У Вас свои причины на именно такое решение ведь были? Ну и чего вас совесть мучает потом, что вы отказали им спать с внучкой? Неужели после этого скандала, вы усомнились, что решение было верным? Или Вы мучаетесь просто от того, что обидели родителей? Если последнее, то это просто (как мне кажется) синдром недостаточно хорошей дочери для своих родителей, которым вы болеете.
Все, естественно, имхо
Нах вообще в таком случае приезжать в Москву из тихой, спокойной, мирной жизни? В чем радость-то?
не стала бы звонить повторно. Вы уже пригласили родителей! Не тем тоном? Вы разве хамили, иронизировали, обидные шутки шутили при этом? Нет? Нормально по-человечески озвучили приглашение? Ну и все! Не захотели принять, приехать - ну и ладно.
Детям скажите, что другие баба с дедом не смогли приехать, только мужнины смогли. Очень жаль, но mfr вышло. И все дела.
Будут орать опять на вас по телефону - не слушать, трубку класть.
Вы, наверное, оказались прозорливей всех :(. Вчера позвонила, попала на маму, холодный тон, что с папой бросаю трубки...... Они не приедут. Не хотят.
Отправила сегодня посылку.
Жить не хочется...
Автор, а может вам больше им не звонить? Попробуйте пересилить себя - на нет и суда нет, вы звали, они не захотели. ИМХО, вами пытаются жестко манипулировать. Пересильте себя - не ведитесь. Они же ждут, что вы все побросаете и примчитесь к ним. Сделайте все свои дела и езжайте домой. а со звонками я бы на вашем месте держала мхатовскую паузу - пока они первые не позвонят.
Да не буду уже звонить, конечно :(. Незачем, они чётко обозначили свою позицию. Постараюсь принять их выбор с уважением.
Раз жить не хочется - срочно выгружайте свои эмоции. На них же. Они все равно не приедут? Посылку уже отправили? По факту вы уже свободны, так что устройте себе один раз праздник - позвоните им, и хорошо, от души, поскандальте. С причитанием про детей, которые не видят бабу-деду, с рассказами как дети этого ждали и как обломались, плачьте, кричите, говорите "За что Вы со мной так" и т.д. и т.п. Преувеличивайте, драматизируйте. Вам станет легче, точно, проверено. Может и они о чем хоть раз задумаются. А если нет - ну и фиг с ними, такой задачи мы и не ставим :). Главное, чтобы вам полегчало. Будут класть трубку - перезванивайте и продолжайте. Не слушает мама - добивайте папу и наоборот. Успехов :)
Да не хочется мне сейчас скандалов, просто горько. Я вообще не умею скандалить с родителями, меня воспитывали в духе "бойся обидеть родителей", вот я всю жизнь под них и подстраивалась, даже если они были 100% неправы и решение было не в моих интересах. Эта ситуация чуть ли не единственная в жизни, когда я уверена в оптимальности своих действий в отношении всех участников, и имею наглость гнуть свою линию.
а жить-то как раз и надо, причем вам, автор, надо учиться жить своей жизнью, а не жизнью своих родителей, так будет гораздо проще и приятней...........тратить вашу жизнь на то, чтобы угождать вечно недовольным родителям - это неправильно, ИМХО, т.к. жизнь у вас одна всего..............
Я давно живу своей жизнью, просто родители для меня не случайные люди, и отсутствие комфортных отношений с ними сильно отравляет жизнь.
вы НЕ живете своей жизнью, иначе бы не заявляли "не хочется жить " из-за отказа скандальных родителей приехатьк вам в гости............ваша жизньпосвящена тому, чтобы выполнять все родительские прихоти..............
Поверьте для меня в таких ситуация праздник что родители обиделись и холодным тоном что-то выдали. Ибо это значит что не придется устраивать разборки в реале... Они просто отсидятся... Хотя в вашей ситуации "хотела повидаться, с детьми" не айс. Но у вас не так много вариантов - либо реальная ругань либо отмена встречи... И в данном случае вы с себя моральную ответственность сняли - не вы их не пригласили, а они отказались. Захотят увидеться - велком в гости. Вы что могли в этой ситуации сделали.
О, коллега, как я Вас понимаю! На одном дыхании читала тот топ. Мне казалось, что дистанция спасла наши отношения, все изменились, по приезду будут уже нормальные отношения между взрослыми людьми, приходящимися друг другу родственниками. А на деле - мне опять 14 лет, меня опять в чём-то подозревают, и орут, угрожают, предостергают... :(.
О, у меня жена такое же рассказала. Лекарство всегда - как только пошел наезд, нужно помолчать, послушать, выпуская в другое ухо, а потом опять упорно гнуть свою линию.
на моих прямо так все похоже, ужас..
тоже что ли в другую страну уехать, а то отдельное проживание с редкими встречами все равно напрягает..
про жить вы зря .забудьте о них, совсем, навсегда, отпустите ситуацию .
Я так сделала (грубо послала), и 2 недели жила счастливо, пока ОНИ ВДРУГ НЕ ПОЗВОНИЛИ. (Я была сама в шоке-вот представьте ваши родители сейчас позвонят и скажут что погорячились и приедут? вот и я так не верила, это что-то из ряда вон неожидаемое и почти необъяснимое..)
И знаете, не скажу что я была в тот момент рада..(
И правильно: 1,5мес были почти вменяемые, а сегодня опять старая история, и я экстренно уехала с дачи.
В моём случае другая страна не спасла :(. Меня выше правильно назвали дурой, но я в упор не вижу, что можно ещё сделать, чтобы привести моё общение с родителями в комфортное для всех русло.
Вы знаете, не исключаю пары процентов вероятности, что они могут позвонить. Но 101%, что "мы погорячились" не будет. Будет "ты такая... и всегда была тварью.... но мы решили сделать тебе царский подарок с нашей стороны - приехать повоспитывать тебя с детьми" :). Утрирую, конечно, но любой жест в адрес меня или детей - большое одолжение с их стороны. Которые они помнят наперечёт с первых дней моей жизни...
а вы испортите им малину и откажитесь от царского подарка, мол у нас другие планы и не стоит вам приезжать .............. ежели вас все равно считают плохой дочерью.............
Автор, напишите им письмо. Большое, длинное, с описанием всех ваших переживаний начиная с детства. В конце можно приписать, что мы все не вечные, и как знать, вдруг вы больше не увидитесь, или увидитесь, но на похоронах кого-то из вас. Может, их это встряхнет. И добавьте, что больше вы им звонить не будете, но если они захотят помириться, то вы не будете, так и быть, кидать трубку. Вами, к сожалению, манипулируют, и будут манипулировать до тех пор, пока вы сами не научитесь ими управлять.
"Вами, к сожалению, манипулируют, и будут манипулировать до тех пор, пока вы сами не научитесь ими управлять."
-вот это ТОЧНО!
Письма обычно пишут мне они, когда им кажется, что не всё высказали по телефону. Мои же оправдания в конечном итоге ВСЕГДА оборачиваются против меня.
Вот и сейчас час назад прислали письмо, вынесу отдельным постом ниже. Думаете, стОит опровергать по пунктам и писать про мои переживания?
Думаю, что стоит. Прям по каждому пункту напишите свои мысли и еще что-нибудь добавьте. Может увидят, если слышать не хотят.
вот и я офигела, когда на 101% была уверена- а видимо получилось разок их встряхнуть и самой сманипулировать ими - наверное подумали что если сейчас не прогнутся,то мелкого вообще не увидят. Так что похоже, это случайно получилось, и не у меня, а у ребенка :)
Приедут.
В следующий раз коротко позвоните и скажите, что ждем тогда то и по такому то адресу, все заказано.
Автор, очень вам сочувствую. У нас, к сожалению, такие же отношения с родителями мужа. Главное средство свекрови - ее здоровье: как только мы хоть что-то делаем не так, ей становится "очень плохо". Может, кто-то сталкивался с такой ситуацией?
Ну когда вы все уже научитесь вести себаы так,чтобы вам не выносили мозг??? Я с первых денй замужества обьяснила всем,что моя семья живет так,как мы считааем нужным ,и всех остальных мнеие инересует только тогда,когда их спросят.Могу обижаться,могут нет это их право.
Люди, спасибо Вам всем за ответы, советы и критику. Папа прислал письмо. На него стОит отвечать? Там всё нужно опровергать по пунктам, если начинать...
"неужели ты до сих пор не поняла, что все происходит из-за твоего скотского отношения к родителям которые дали тебе жизнь, а не взяли тебя из детдома? кто тебе дал право издеваться над ними, смеяться над ними, судить их, унижать, ставить на колени, заставлять их просить прощения за твои же проступки? а натворила ты много чего, еще имеешь наглость обвинять меня за свое счастливое детство диплом с отличием. ты когда-нибудь советовалась со мной? в твоих глазах-родители -последние люди, не достойные общения с тобой и твоими детьми. тебе постоянно стыдно за родителей как будто это пьяницы и недотепы, которых показать никому нельзя. и на свадьбу свою ты нас приглашала, чтобы посмеяться, чтобы как клоунов продемонстрировать присутствующим. ты забыла как оказалась такой умной и почему ты смогла уехать? вся наша жизнь была посвящена тебе. ты нас никогда не ценила. в 17, 20 и 22 года регулярно устраивала нам скандалы, в 20 лет устроилапсь на работу и перестала участвовать в общем хозяйстве, а в 24 года уехала совсем. кто во всем этом виноват, кроме тебя самой? мы всю жизнь положили на тебя, а ты детей прячешь и до сих пор требуешь от нас. свекровь к тебе едет по первому писку, а женщина которую и показать никому нельзя-твоя родная мать. ты ничего не понимаешь в жизни, ты прожила почти 40 лет и осталась дурой -родителей не выбирают и об них не вытирают ноги. не дай бог тебе испытать то что досталось нам в жизни.а хамство и подлость-наказуемы."
Нельзя не отвечать. Тогда папа укрепляется в мысли, что я молчу, потому что мне нечего сказать на его правоту, и он начинает даже родственникам говорить, что: "Ага! Я признала, что его унижаю, и ничуть не раскаиваюсь..." Мне потом родня начинает выговаривать, за что я так с отцом :(.
именно можно не отвечать, и нужно, иначе вы никогда из замкнутого круга не выберитесь..............иногда, знаете, в разговоре с дураком(простите, что так про вашего папу) лучше промолчать, потому как доказывать ему что-либо - бессмысленно................а родню посылайте подальше, если вздумает лезть с замечаниями............
Ну и пусть укрепится, родню можно вежливо посылать общими фразами типа " извините, я сейчас не готова обсуждать эту тему"
ну учитывая, что это Ваши родители, то ответить все же надо и желательно сухо фактами, не забывая упомянуть, что Вы им не враг, а любите и тп
Если уж так тянет отвечать ( я бы не отвечала), то любой однострочный ответ, показывющий, что вы папу услышали , типа:
Спасибо, папа. Я учту твое мнение.
Рита
Ни в коем случае не пускаться в разборки. А лучше не отвечать совсем.
обязательно отвечать! напишите, что очень сильно их любите, что очень сожалеете, что им показалось, что........., а на самом деле.......что мечтаете о том, что внуки будут любить их так же сильно, как вы. что внукам вы много и них рассказывали и внуки очень хотят общаться и т.д. и т.п.
на самом деле родителей не выбирают. остается только любить и приспосабливаться.
Где там хамство? Её отец сильно обижен. Может есть все основания, мы ж не знаем, автор молчит.
В каждом слове. По-моему, совершенно хамский слив эмоций. Может, автор и обидела, мы не знаем, но тем не менее, отвечать на ЭТО никакая даже самая идеальная дочь не обязана.
Да её отец "обижен" уже на то, что она вообще живёт и дышит. Не тем голосом сказала, не теми словами, не так посмотрела, не так повернулась... Автор моргнёт, а ей:"Ты нас оскорбила! Как ты посмела выразить непочтение своим морганием!" Не будет моргать:"Ах ты, неблагодарная тварь (простите, Автор)! Да как ты смеешь оскорблять нас, не моргая!" Даже если автор будет глубокие поклоны отбивать, волосами ноги мыть (образно), выполнять любую родительскую прихоть со скоростью Сивки-Бурки -- всё равно угодить не сможет.
Здесь не расстилаться нужно, а отпор давать твёрдо и смело, с уверенностью. Отрезать себя нужно от несущих разрушение, даже если это родители.
Вы переносите обиду на своих родителей на родителей автора. мы же не знаем, может родителям было на что обижаться. и не знаем как и каким тоном автор пыталась с ними разговаривать. я дала конкретный совет как вести себя, если автор хочет наладить отношения. а она именно хочет. вы не хотите, но это вы и ваша жизнь.
Да не совершала я ничего, что бы тянуло на серьёзные обиды, в том и прикол. Смотрю сейчас на своих детей и их друзей, каким же удобным ребёнком я была, лишний раз рот боялась открыть, чтобы не обидеть родителей. Даже вполне серьёзно рассматривала поход к психиатру, как папа требовал. Я очень долго винила себя, что я не могу найти подхода к родителям, их реально обижало всё, что бы я не делала. Даже если я молчала :).
Помнится, в мои лет 19 ездила с отцом в другой город на поезде на одно семейное мероприятие. Решила жёстко себя контролировать, чтобы не расстраивать папу. Как сейчас помню, за 3 дня поездки + самого мероприятия сказала около 30 фраз, в основном, "здравствуйте", "извините", "всего доброго" и т.п. Не отсвечивала, не задавала вопросов, улыбалась, кивала, по первому движению исполняла папины требования помочь, и т.д. Каково же было моё удивление, когда по приезду папа начал высказывать маме какая я тварь, как и всегда была, лезу к людям, не давала ему рта раскрыть, выпрашиваю подарки, ему в очередной раз было очень и очень стыдно за меня. Мне, на самом деле, тётя подарила какую-то мелочь, специально для меня покупала, папа, пока были там ничего не говорил, я и взяла...
Тогда в моей голове что-то щёлкнуло, и я поняла, что дело не только во мне. И даже если я на 100% выполняю папины требования, это отнюдь не означает, что он будет мной доволен...
если все так, то родители больны. но сразу 2 психически больных людей в одном доме и замечает это только дочь. странно как то.
Вы - психиатр, чтобы ставить диагнозы? Папа до недавнего времени работал сменным инженером на одном важном объекте, последние лет 10 у них были всякие тесты, включая психолога. Папа вообще обладает ясным умом, если дело касается технических вопросов, у него целая папка с грамотами за рацпредложения и изобретения.
Мы не об обязанностях говорим, а о путях решения проблемы. Проблема в том, что автор ХОЧЕТ что бы родители приехали. автор ХОЧЕТ общаться с родителями. значит просто послать - это не выход из проблемы. что мы имеем:
1. пожилых, может быть не совсем здоровых людей, которых не перевоспитать не переделать нельзя.
2. здравомыслящего автора, которая хочет общаться с родителями и наладить с ними контакт.
вот из этих предпосылок и надо исходить. когда младенец орет мы же ему не говорим: я не буду с тобой общаться, ты орешь. мы пытаемся найти причину почему он орет и или покормить или укачать и т.д. если на все претензии автор будет спокойно говорить: я вас очень сильно люблю, вы самые родненькие и т.д. родители скорее успокоятся, чем если их в игнор пускать. родители явно очень сильно обижены на то, что на старости лет остались одни. дочь их бросила, уехала очень далеко. им одиноко. мы не обсуждаем правы родители или нет. мы говорим только об эмоциях. родители ОБИЖЕНЫ. и что бы обида прошла, дочь должна дать им понять, что они ей очень нужны, что они для нее очень много значат. что ей ПРИШЛОСЬ так далеко уехать от самых родных и близких людей и теперь ей без них плохо, но ничего поделать она не может. и т.д.
Как я поняла, автора гнобили всю жизнь. "Самые родные и близкие"? "Ей без них плохо"? Ей не без НИХ плохо, а без ИЛЛЮЗИИ любящей семьи и любящих отношений. При поддержке отношений иллюзия сохраняется. Да, её с дерьмом смешают, но можно ведь себя "успокоить":"Ну это так случайно получилось... Ну это они не так поняли... Ну это я не так себя повела..." И вместо того, чтобы посмотреть правде в глаза, начать "искать между строк" то, чего в принципе никогда не было. Ведь признать то, что не было никогда любящей семьи и любящих отношений, да и не будет с ЭТИМИ людьми -- страшно.
Если бы ее именно гнобили, то желания встретится бы не было. У всех бывают недоразумения, детские обиды и т.д. Автор же не спрашивает как послать родителей. Автор пишет:
"На самом деле, очень бы хотелось увидеться, и дети в предвкушении бабы-деды, мы показывали фотографии, рассказывали значимые моменты из жизни старшего поколения."
Вот я и советую, что надо сделать.
Автор выше написала:"Они всегда такими были, я уже писала. Ничего нового сегодня не произошло. Просто подумалось, что и я в жизни состоялась, и столько лет не виделись, что будут обращаться со мной уже не как с нашкодившим подростком."
Видите, они были такими ВСЕГДА. И автор только НАДЕЕТСЯ, что ВДРУГ что-то изменится. Вдруг стотысячвосемьдесятпятая попытка окажется магической... Поэтому автор и не готова "послать". Но не бывает таких "вдруг" с подобными людьми. Недавнее поведение родителей -- выговоры по телефону, с обвинениями во всех тяжких (и всё на пустом месте!) -- тому доказательсво.
у автора много детских обид. с которыми давно уже надо попрощаться и начать строить отношения с родителями по другому.
А разве я какие-то десткие обиды здесь обсуждаю? Ткните меня носом, плиз :). Всем давно всё прощено... Детство было так давно, я своих обид толком не помню, помню, что обижались на меня :).
Понимаете,младенец банально не выживет, если не найти причину плача. Взрослый дядя 60 лет прекрасно выживет, если не потакать его распущености в отношении дочери.
Кроме того, дочь тоскует по нормальной семье, но это совершенно не значит, что мама и папа в принципе способны ей ее дать то, о чем она тоскует. Можно хоть весь собственный ресурс на них пустить, и так и остаться в их глаза неблагодарной.
Ну и я уверена, что способ обьяснить-рассказать освоей любви автор за 40 лет пробовала не единожды, с результатом, который мы выше прочли.
Нет, Вы невнимательно меня читали. Они не на старости лет обижены, а папа с моего появления на свет обижен. Как мне сейчас видится, я не дотягиваю до его представления о том, какая должна быть дочь, вплоть до деталей, в какую сторону смотреть, что говорить...
Вы даже не представляете, СКОЛЬКО раз я чуть ли не бросалась в ноги с сизвинениями, просила меня простить, если что-то было не так, говорила о своей любви и благодарности. Причём, тогда я сама свято в это верила. Но мои признания не закрывали негатив, а усиливали его... И, если я делала вид, что не на что обижаться, то папа мог не разговаривать со мной 1-2 дня, а если я признавала свою "вину" и от всего сердца извинялась (что от меня и ожилалось), то, как минмум, неделю культивировал свои обиды, при каждом удобном случае напоминая мне, какая я тварь... Вы как-то можете объяснить этот феномен? Судя по Вашей схеме, результат должен быть противоположным.
Автор им так напишет, а они с огромным удовольствием проедутся по каждому написанному слову:"Не тааак!" Автору пора прекращать быть в роли заискивающей собачонки, потому что кроме пинка в живот она не получит ни-че-го. Чем больше автор будет расстилаться, тем больше над ней будут изголяться. Это мерзостный тип людей такой.
Вы правы, я с рождения всё делаю "не так"... И никакие мои достижения, признания или разговоры никогда не могли этого изменить.
Спасибо, что помогли мне разобраться в себе самой :).
Я поняла Вашу точку зрения про приспосабливаться, спасибо. Это была моя стандартная тактика поведения 23 лет жизни в родительском доме. Но чем больше я старалась подстроиться, тем больше недовольства мной было. Парадокс, да?
Нет. это просто анекдот: а ежики плакали, но продолжали жрать кактусы..... папа был всю жизнь вами не доволен. допустим. а мама? а зачем вы хотите их с внуками знакомить?
Где-то выше писала, что мама всегда была поглощена своей работой, жизнью подруг, коллективом и т.п. Не помню, чтобы она хотя бы раз читала мне книжку. Зато папа читал, правда, потом был разнос, что я опять не так поняла, видимо, с целью посмеяться над ним.
Но с тех-то пор много воды утекло... Я 15 лет не живу в родительском доме. Я изменилась, и родители, как мне казалось, тоже.
Блин, я в ах..е. Они оба больные на всю голову. Напишите все-таки им ответ и поставьте в копию всех родственников, которые способны адекватно мыслить. Мне кажется, что единственный шанс, что они задумаются, если кто-то со стороны им скажет, что они не правы. Но шанс слишком мал.
У меня в семье была ситуация, когда мама несла какую-то ахинею про меня, и рассказывала ее всем родственникам. Некоторые ей поверили. Перестали со мной общаться и осуждали меня. Ни одна сволочь не позвонила и не спросила, а как было на самом деле и что вообще происходит. Только крестная периодически вставляла маме мозг на место. Но ее уже давно не в живых. И вступиться за меня некому.
Да неудобно как-то втягивать родственников во всё это. Они с родителями чаще общаются, там возраст примерно одинаков, поддерживают друг друга на тему "какие дети твари"... Но папу конкретно заносит, это да. Раньше мама ещё как-то держалась, а сейчас и она стала не даже не говорить, а кричать об унижениях. Причём, если я её спрашиваю, что же за последние 15 лет конкретно её унизило в моих действиях, она, видимо, задумывается, начинает анализировать, и говорит, что на меня отец жалуется... Но мама у нас всегда в своём мирке жила...
Вам сочувствую безмерно...
Большинство наших проблем именно от "неудобно". Неудобно втягивать кого-то, неудобно поговорить с начальством о зарплате и т.д.
Я очень люблю свою маму. Она уже больной и пожилой человек. И то, что она говорила обо мне, было настолько мерзко, ужасно и отвратительно, что мне была неносима сама мысль о том, что моя мама может так обо мне думать. Как-то я не выдержала, когда она в час ночи опять начала мне выносить мозг. Я разбудила дочку, одела ее, сама оделась и сказала маме, что мы сейчас садимся в машину, разгоняем ее и врезаемся в столб. Я забираю с собой ребенка на тот свет, так как мама слишком больна и маленького ребенка ей не поднять.
Естественно я не собиралась делать ничего подобного. Но мама поверила, так как вид у меня в тот момент был решительный. С тех пор я от нее больше этой мерзости не слышала. Надеюсь, что это больше не повторится.
К чему я это рассказала - вам надо сделать что-то такое, что их очень сильно напугает, встряхнет и заставит задуматься. А сейчас они просто живут и упиваются своей ролью несчастных брошенных родителей. Им это нравится.
СЛушайте, как-будто моя мать писала мне. те же бредовые обвинения и отсылки к НН-ным годам. Я периодически к психологу хожу, пытаюсь залечить эти травмы, а с матерью не общаюсь - не могу. Она ждет, когда я стану такой как ей надо, прямым текстом говорит. И чем больше я менялась, чем спокойнее и разумнее, без лишний эмоций с ней общалась- тем больше она бесилась.
Я к тому, что Вам тоже стоит походить к психологу, разобрать и разложить эти отношения по полочкам. Созависимые отношения- страшная вещь, калечит всех. Самое ужасное, что на своих детей переносишь это все.
мда... я бы ответила тоже письмом, кратко - прочитала, не могу согласиться, спорить не буду потому что ты меня никогда не слушаешь :)
или уже забить...
даже не верится, что такое бывает :(
хотя одной моей знакомой свекровь из другого города регулярно шлет письма, огромных пухлые пакеты по 10 исписанных с двух сторон листов А4 :) первые она читала, остальные выбрасывает не вскрывая... бред и паранойя :(
Никогда Вы для них хорошей не будете, Рита. Увы!
Письмо, конечно, это полный аллес. Если нельзя не отвечать, то напишите что-то типа "Письмо твое, папа, получила. Не знаю, что тут можно сказать. Мне жаль, что ты так обо мне думаешь. Если я настолько вам ненавистна, могу предложить лишь на какое-то время прекратить наше общение. Думаю, так будет лучше для всех. Рита."
Автор, вам , кажется, сюда:
http://so-wa.livejournal.com/389301.html#cutid1
Кликайте на тег ADDICTION и читайте, очень похоже, что ваш случай.
Не за что :)
Там очень много текста, на всякий случай, вдруг вы не найдете :
http://so-wa.livejournal.com/390722.html#cutid1