Заболела свекровь
Девушки, прошу Ваших советов.
Сегодня свекровь сообщила мужу, что у нее рак, узнала неделю назад, молчала, а потом вот между прочим сказала, прогнозы не очень. У нас шок, муж, по-моему, вообще не в себе. С лечением, конечно, поможем.
Это сухие факты. Собственно вопросы:
1. Как поддержать мужа? Он на эмоции скуп, но внутри у него ужас что намешано. С мамой отношения сдержанные, но он ее очень любит. Пока он меня отталкивает. Как себя вести (не лезть, говорить об этом или нет)?
2. Позвонить ли свекрови? Отношения с ней ровные и абсолютно прохладные, по телефону никогда не созваниваемся (только поздравить с днем рождения), но конфликтов за 10 лет ни разу не было. Не знаю, как поступить – лезть не хочу в душу с одной стороны, а в тоже время возможно со мной ей будет проще обсудить что-то.
3. Я так понимаю, что надо отменить отпуск (собирались в начале августа), как заговорить с мужем об этом, не хочу, чтобы он меня неправильно понял (типа что я ее хороню раньше времени и т.д.)?
4. У мужа есть старший брат-наркоман, он нигде не работает, и сидит на шее у родителей сколько я его помню, ему 37 лет. Мы в свое время содержать взрослого мужика отказались, и они тянут, как могут. Я очень боюсь (и в тоже время почти уверена), что свекровь меня будет просить не бросать (читай взять на себя 100% его содержание), она его обожает, и все свои душевные силы вложила в него. С одной стороны, я как мать ее очень хорошо понимаю, но в тоже время у нас с мужем нет абсолютно никакого желания это делать (мы с ним не общаемся уже много лет, вернее он с нами из-за того, что мы отказались его спонсировать). Обмануть ее я не смогу 100%. Как нам быть? У нас 2 маленьких детей, ипотека, мы реально пашем с утра до ночи, чтобы обеспечить тот уровень, который имеем. Обеспечение брата будет не 10 и не 20 тысяч, а намного больше… Нашу позицию муж озвучивал многократно, но сейчас ситуация резко другая.
5. У свекрови наверняка сейчас начнется лечение. На ней 100% висят мертвым грузом нигде не работающий (и пьющий в анамнезе) свекор и брат мужа-накроман. Если она от них отвлечется, сложно представить что будет. Я полагаю, что эту часть мне нужно взять на себя (муж очень много работает). Как совместить детей (они не ходят летом в сад), работу (работаю дома) и заботы о них (живут они на другом конце Москвы, вернее в разных – они на севере, брат на западе, мы на юге)? Что реально нужно сделать (а сначала предложить ей в качестве помощи, потому что ей очень тяжело будет от мысли, что они совсем беспомощные).
Я очень люблю мужа и мы с ним друзья, но тут я совсем растерялась. Помогите советами, плиз и пожелайте моей свекрови здоровья!
"Я полагаю, что эту часть мне нужно взять на себя" вы с ума сошли? свекровь этот крест тащила, а вы решили эстафету подхватить , так сказать? нифига с ними не будет - ну проживут меньше, зато так, как сами хотели. Что вы подразумеваете под заботой? ездить обслужвать в быту наркомана и алкоголика?
Я объясню, почему у меня такая реакция - моя мама тоже ездила в свое время почти каждые выходные помогать родственнику, еще и меня с собой припахивала, тк плохо себя чувствовала. А мне реально было обидно , что мама так упахивается на человека, от которого она помощи не видела.
Свекрови вы и так поможете с лечением. Вот муж вас отталкивает, и не лезьте в дебри, дома ему комфорт и заботу обеспечьте.
И не забывайте, что вы нужны своей семье прежде всего, деткам, а остальные без обслуги обойдутся.
Спасибо за ответ! Вы меня не совсем поняли. Я хочу взять это на себя сейчас на период лечения, чтобы ей было спокойнее (иначе она просто не будет нормально это делать, а будет сбегать к ним постоянно). Тащить их на себе дальше я не буду 100%, пойдут работать, и научатся сами себя обслуживать. Сейчас я хочу помочь именно ей, а не им.
В ближайшее время будет операция, потом химия (завтра все узнаем точно, врач выйдет из отпуска)
Я об этом и говорю.
Вы думаете это так просто - химия? После каждого сеанса - неделя влежку с тазом в обнимку. Их будет несколько. Да и после операции - слабость. Скорее, еще лучи будут...
Так что нет, к сожалению, у вас понятия - "период лечения".
Алкаша и наркошу - в сад.
Я видимо не так выразилась... Не то, что вы не знали до сих пор (не имели понятия), а то, чтоб не закладывали временные рамки...
Будет трудно, но - помогайте ей. И только ей. На мужиков этих козлов не распыляйтесь - сделать ничего не сможете все равно. Отдайте помощь и силы свекрови.
А как ей помогать? Она сама за себя 100% не попросит (только если за мужиков), причем даже у сына... Что конкретно надо делать? Спасибо Вам!
С врачом поговорить - не на бегу, а сделать так, чтоб он провел в кабинет и вы были один на один. Просечь, кто он: хирург, или завотделением, что от него зависит, кто будет оперировать, когда и т.д. Там могут кучу анализов назначить перед операцией...
Ближе к делу (к операции) дать понять что отблагодарите (редко кто берет до, но бывает берут. Например, если почувствуете, что затягивают со сроками - значит ждут скорей всего). Анестезиологу - отдельно, скорей всего вы его не увидите, пусть мама сама скажет, что сын отблагодарит за хороший состав. Это важно, поверьте, итак тяжело резать будут, если еще наркоз плохой - два-три дня совсем плохо будет.
Мужу брать отпуск - на период операции, если ее привезут в палату, а не в реанимацию - быть там в это время. При выходе из наркоза ближайшие часы не отходить от нее - повторяю, если не в реанимации. Если в реанимации - когда конверт анестезиологу (очень вероятно, что он с каталкой и придет, и вы встретитесь), попросить его посмотреть маму эти часы, чтоб 2-3 раза зашел, не оставлял.
Так сразу и не скажешь всего... Если муж человек замкнутый, жестко решает дела (вдруг, я ж не знаю) - так с врачами нельзя говорить, перед ними надо скакать...
Много нюансов, химию без бабок тоже таким поганым составом делают, мама родная... С нормальным-то ужас, что после нее, а с бесплатным - вообще караул
Спасибо за практические советы! Муж хороший дипломат (чего не скажешь обо мне), думаю, что общение с врачами он возьмет на себя, а я уход за свекровью. Муж работает в страховой компании, думаю, что с врачами придумаем что-нибудь...
Ну и отлично. Удачи вам и сил. Не думайте об этих мужиках, а помогите по максимуму свекрови. Все будет хорошо.
Еще. Свекрови не говорите, но химия скорей всего будет тяжелее операции. Обязательно на сеансы - отвозите/привозите.
Ей нужно хорошо кушать, обязательно.
Очень беречься простуд, химия сносит иммунитет напрочь, любая простуда - месяц, выматывает ужасно, еще больше ослабевает человек.
тогда я за вас спокойна))) честно - я бы особо не напрягалась. если свекровь "будет сбегать", то она все равно это будет делать, не зависимо от вашей помощи, если только вы не поселитесь у этих "несчастных". Не надо людям мешать жертвовать собой, они от этого получают просто райское наслаждение.
нет, в этом плане я совсем на нее не похожа, и тянуть работоспособных мужиков не буду 100%
про отпуск - морально будьте готовы к его отмене, ну я бы ждала, пока муж сам первый об этом заговорит (а то в натуре решит что вы ее хороните), и поддержала бы с пониманием. куда деваться то.
во-первых, примите, так сказать... ситуация , конечно, аховая. ((
1. с мужем - очень внимательно. если скуп на эмоции и отталкивает - пока не лезть. но караулить момент, если вдруг ему понадобится помощь. потому что такие скрытые эмоции - большая опасность.
2. свекрови наверное позвонить. сказать, что узнали от мужа. сказать слова ободрения ( но не переборщить, чтобы не выглядело фальшиво )
3. по поводу отпуска молчите пока. если будет такая необходимость - отмените. или у вас там отели-виллы заказаны?
4. что касается брата - если разговор такой зайдёт, скажете, что сделаете то, что в ваших силах. про обман позже думать будете. ну не вешать же вам на себя этот груз, в самом деле?!
5. как Вы можете взять на себя эту сложившуюся семейную историю? ну, поесть приготовите раз в неделю. внимание свекрови нужно больше всего. мужики её ( которые её же и сожрали ) уж как-нибудь.
как-то так...
1. Да, так видимо и надо... :(
2. Этого звонка очень боюсь, но завтра позвоню
3. Ничего не заказано, у нас недвижимость в Болгарии, едем на машине, отменить можно хоть в тот же день, единственное только отпуск мужа ведь может понадобиться для помощи свекрови, его надо заранее отменять (уже сейчас по идее)
4. Самый отвратительный пункт, тянет мен он просто хуже некуда
5. Поесть приготовлю без проблем. Дело не в этом: уверена, что сразу будет смс от брата мужу "дай денег", если дать, сами все понимаете, если нет, он пойдет воровать в близлежащий «Перекресток» (муж уже 2 раза его вытаскивал), сядет, свекрови только этого не хватает. Свекор сопьется сразу, как останется один 100%, к нам пригласить его не вариант - сам не поедет и муж никогда не согласится (да и я не в восторге, честно говоря)
1...
2. по крайней мере, может хоть узнаете расклад на ближайшее время. лечение - какое, когда, где...ну, хоть как-то определиться.
3. ждите пока. по такому поводу, мне кажется, сроки отпуска мужа можно будет переиграть.
4. да уж понятно! (( но это "не ваша корова".
5. денег если и давать, то по минимуму совсем. Вы сначала узнайте, какое расписание будет у свекрови. с наркоманом и алкоголиком ничего вы не сделаете, даже и не пытайтесь, это не Ваша жизнь и не Ваша вина.
про п.4 Есть хорошая фраза "Благими намерениями вымощена дорога в ад". И есть замечательная сказка у Гофмана. Там волшебница пришла к бедной женщине и сказала денег не дам, а дам тебе работу. Так женщина стала работать и зажила лучше прежнего.
Обкуренных и спившихся мужиков на себя не брать. Хотите раньше всех в могилку лечь? Ваших детей кто поднимать будет? Эти обдолбанные муд@ки? Они заслуживают хорошего пенделя в зад. А не кажется ли вам автор, что поведение вашей свекрови, а именно абсолютная любовь и сделала этих мужчин такими? Это её крест. Бог дает ей понять что на не права, и если она изменит отношение к ситуации, раскается и действительно сможет поменять свое отношение к ситуации то есть шанс выздороветь ей.
Вы заслуживаете хорошего пенделя, чтобы вы не лезли куда вас не просят. А попросит свекровь - четко ей сказать, мамО- НЕТ. Они взрослые и если хотят просрать свою жизнь то пожалуйста.
Есть два варианта развития событий: после того как эти муд@ки узнают о болезни своей мамы-жены
1. изменятся
2. продолжат просирать свою жизнь.
НЕ ВМЕШИВАЙТЕСЬ! Займитесь своей семьей. Мужу дома максимальный комфорт и уют. Только так.
1. Не лезть, если он не хочет.
2. Найти предлог позвонить. Но не обсуждать болезнь, если сама не начнет.
3. Почему хоронить? ПОмощь-то может при любом раскладе понадобиться.
4. Брату можно будет покупать удц и платитьза него коммуналку. Тысяч в 10 вы уложитесь. Остальное - сам.
5. НИкак. Мужу приехать и дать обоим пиздюлей. Свекровь рак с ними заработала - и вы хотите?
...да вы подождите свекровь то хоронить:-))) У моей свекрови обнаружили рак груди 2ст, срочкая госпитализация, химии, ну и живет теперь... Год прожили, и прекрасно, живем дальше... :-) Рак чего у нее?
ВОт и у нас также!Пол года назад прооперировали,даж химия не понадобилась-гормональная терапия была проведена-таблетки пьет(они дорогие,но первые 3 года бесплатно дают). Раз в пол года/год обследование.
Нам она вообще ничего не говорила до операции.Легла в больницу якобы на обследование,операцию назначили за день до ДР мужа моего,только поэтому и сказала,а то и промолчала бы.
У нее рак щитовидки. Почитала о нем, надо с врачем говорить, там столько ньюансов. Не хороню ни в коем случае, что Вы, дай Бог ей здоровья!
я пару месяцев назад сидела в очереди на УЗИ с женщиной у которой 4 года назад был рак щитовидки, потом облучение, потом три года проверки каждые 3 месяца, а сейчас уже разрешили раз в 6 месяцев приходить. Всё можно пережить - главное настрой и поддержка близких!
Я сама прошла через онкологию (5 операций за плечами) и 6 курсов химии :( тяжело конечно, но человек ко всему привыкает.
Мне лично в послеоперационный период было легче, когда ухаживали сёстры, а не близкие. Полтора года назад это стоило 2000 руб в сутки (сестры радуются очень такой подработке и остаются на дополнительные дни, т.е. в день своего дежурства они работают на всех, а потом за дополнительную плату остаются. и еду персональную сделают, и выгуливают и т.д.) У меня была гинекология и совершенно не хотелось в палате наблюдать родственников.
Свекрови стоит позвонить. Но не затем, чтобы содержать мужиков, с которыми она довела себя до такого заболевания, а затем, чтобы выяснить диагноз и чем ей можно помочь с лечением и уходом в процессе лечения. При онкологии самое страшное иной раз - процесс лечения, слабость, тошнота и прочее. Хоронить ее, действительно, еще рано и думать, на что содержать ее мужиков - которые пока больны только психически - тоже. Посему пусть муж разруливает проблемы мужские - с отцом и братом, ему проще сказать им "нет", а вы помогите лучше свекрови лечиться - более благодарное занятие. Ее просьбы и мольбы о участии в жизни брата и свекра - вежливо выслушивайте, но не впускайте в себя - это ее проблема, не делайтее ее своей. Если свекрови не станет - что не завтра случится, тогда и будете думать, куда деть душевнобольных родственников с алкоголизмом и наркоманией. А пока - это не ваша забота, пусть свекровь говорит, что хочет, кивайте как болванчик и переводите разговор на ее врачей, лекарства, прогнозы и диету.
Да, Вы правы на 100% :( Про них вообще не буду сейчас думать, они сейчас второстепенное
Когда свекровь ляжет на операцию все решится само собой- из больницы никого тянуть она не сможет и после судя по всему назначат химию будет тяжело. Вам жестко заниматься только ею, а не остальными родственниками. Постепенно все встанет на места . Какие не знаю, но она будет вести себя по другому.
