Совсем худо
Дайте совет, пж. Это уже крик души (не было еще так плохо) Сформулировать вот только трудно. Но попробую. Проблема такая – есть я, 37 лет, муж, 55 лет, две дочки – 3.7 лет и 9 месяцев. Началось все, по-моему, после рождения второй дочки. Первая начала резко взрослеть, еще у нее характер очень не простой проявился, скандалит по любому поводу, ревнует по-страшному. Муж ее очень любит, по-моему, больше, чем меня (если меня еще любит). Я тоже очень люблю, но по-своему. Ребенок очень желанный, мы ее 10 лет ждали. Маленькую постоянно обижает, та ревет, я защищаю. Времени не на что практически не хватает, мы одни, муж помогает, но мало. Работаю, работы много. Родители мужа очень болеют, он переживает внутри, моя мама болеет, с моей мамой отношения ну очень не простые, достаточно сказать, что внучек она еще не видела… Муж – очень сильная личность, меня совсем уже подавил, не знаю даже, что хочу…чтобы дети росли счастливо, думаю…Он, похоже, задумывается о старости…я тоже…Активный стал очень!! Во всех аспектах….и меня во все вовлекает, раздражается, когда не понимаю (когда понимаю, тоже), вообще раздражается на меня по любому поводу…когда у него что-то не выходит, у меня, когда я в чем-то права оказываюсь, когда старшая дочка скандалит-тоже я виновата. Я уже не выдерживаю этого…не кричу уже, не плачу…просто нет сил (младшую еще грудью кормлю, тоже силы забирает, до этого старшую кормила, короче больше трех лет непрерывного кормления), соображаю плохо…работать сложно, дома решения принимать тоже сложно…Дошла я до ручки уже, не знаю, чем все закончится и что мне делать…проблем уйма, мысли путаются, говорю плохо (у меня еще характер такой – молчунья, а сейчас все усугубилось, а молчать нельзя) Сохранится ли семья, моя жизнь, буду ли я растить детей (как страшно, если вдруг нет)
Да, не сказала, живем мы за рубежом, здесь вроде и легче, но среда мне сейчас кажется совсем чужой, страдаю…
Вот, не знаю, понятно ли. Не знаю, как с детьми остаться и любовь мужа вернуть. Ощущение такое, как будто я в страшном сне пребываю. Надеюсь только на чудо. Помогите, если можете!
зря Вы так на старшую((( я сама старшая и помню, как ревновала маму к младшей. не усугубляйте. любите обеих, а не защищайте одну от другой.
у Вас послеродовая усталость. ещё немного и всё наладится! Вам нужна помощница!
аналогично. Мама брата любила хоть и старалась не показывать но дети-то все чувствуют. потом то ли маму кто научил то ли сама дошла - чуть что - наказывала нас обоих. имхо - самое верное решние хотя вот в случае автора дети маленькие совсем, даже не знаю....
а когда младшая падает на пол головой, если ее ногой в лицо толкнут, вдруг чего с ней, страшно, и крик стоит...короче, сумасшедший дом...
крик детей совсем не могу переносить, хочется успокоить...а времени нет, сил уже почти тоже...
Спасибо, что считаете, что все наладится! Если честно, совсем жизнь не радует...
Все равно не ругайте старшую, она только Вам кажется взрослой, на самом деле совсем малышка. У меня все было один в один, только разница у детей еще меньше. Первая тяжелая погремушка полетела в глаз младшему в его 3 месяца. Я ругала старшего, он начинал нервничать и отдалялся от меня, лупил мелкого еще более остервенело. Я с ума сходила от этого... А надо действовать иначе: старшая обидела маленькую, Вы выдохнули про себя, взяли малыша, пожалели ее, и только после этого спокойным, уверенным голосом говорите о том, как Вы расстраиваетесь из-за того, что старшая так поступает. Объясняете, показываете синяк/шишку, и все время подчеркиваете, КАК Вас это расстроило. Потом предлагаете старшей попросить прощения у малыша и поцеловать ее. У ребенка ревность, банальная, она проявляет ее как умеет, Ваша задача помочь ей. Я тоже младшего долго кормила грудью, когда перестала, старший стал поспокойнее. А когда я стала поступать так, как описала Вам выше, старший начал мне доверять, понял, что я не настроена к нему враждебно (а когда Вы защищаете малыша, она чувствует именно это) и стал намного реже обижать младшему. Сейчас они уже на равных почти, иногда наоборот мелкий обижает старшего, я защищаю его, беру на руки и т.д., видели бы Вы, какое у него лицо в эти моменты - он наконец-то чувствует, себя защищенным, а не маленьким человечком, на которого все ополчились. Извините, что длинно, но у меня это тоже была больная тема. :(
Вот в этом топике что выше - в точь в точь решение проблемы как в передаче, что я вам пишу ниже.
и правильно. Успокоить нужно. Просто это дети... Кстати, Вы сами или Ваши близкие не криками ли решаете проблемы в доме?
Я заметила, что мой сын взял пример с нас всех "чуть что повышать голос". Вот!
сестринская ревность и борьба за родителей -частая ситуация. У вас видите сами, отношения по вертикали -мать-дочь не очень налажены, раз бабушка с внучками не общается. НЕ повторяйте этих ошибок, не отдаляйтесь от старшей, говорите с ней чаще, она просто боится, что стала вам не нужна с рождением сестры. Ей надо учиться конкурировать, но не воевать.
А вам обеих дочек лучше иметь в друзьях, чем во врагах. Вы там на чужой стороне, друзья понадобятся.
Да к тому же у вас у старшей сейчас эдипов период, когда она папу будет больше выделять, но если вы правильно себя будете вести, то скоро она к вам вернется.
Я сейчас пересматриваю все выпуски передачи "Няня спешит на помощь" После цикла этой передачи вашу проблему вижу в одном - у вас нет личного времени для старшей дочки. Очень помогают четкие правила, режим. Посмотрите с мужем. Может быть в передаче увидите свои проблемы - и ответ на них.
Скачайте фильмы "Няня спешит на помощь" с http://kinozal.tv/
Да, вы правы...Я бы и рада уделять старшей больше времени,но его у меня совсем не на что нет, сплю тоже мало, ем как придется...Я за четкие правила, но муж их постоянно подвергает сомнению и саботирует... Похоже, основная проблема в наших отношениях, все же, но вот как их изменить?...
Ваша проблема кмк исходит из глубокой усталости. Вам нужно максимально облегчить себе жизнь. Помощь нужна. Пусть это будут не бабушки, пусть будет кто-то другой. Я бы начала с мужа. Подумала бы так же о снятии с груди младшенькой. Не сочтите за кромолу, но последние силы на ГВ тратить ...надо ли? Сейчас не война, можно кормить ляльку не только грудью. Завяжете с ГВ, через какое то время нормализуется гормональный фон, сил прибавится. Изменится и эмоциональное состояние. А все это вместе поможет иначе воспринимать происходящее, не так остро, не так болезненно, более спокойно и мудро. Потому что ничего по сути ужасного в Вашей семье не происходит:), Вы счастливая мать двух здоровых малышей, у Вас есть семья...и это все очень хорошо, Вы наверное и сами догадываетесь:), просто Ваша утомленность, угнетенное состояние духа не дают Вам ощутить это счастье. Вобщем топайте к мужу и просите организовать помощь личную ли или со стороны, не суть. Это нужно ВСЕЙ Вашей семье. ИМХО
Поговорила...Резюме (что муж сказал): уставать мне нечего, это у меня от головы. Надо пересмотреть взгляды на жизнь, на детей, он мне и так помогает. Против заканчивания ГВ, мы мол принимали вместе решение, что для ребенка это лучшее и т.д.
Короче, помощи, похоже, мне не дождаться. Честно говоря, жить не хочется...
Как муж может решать, когда заканчивать ГВ??? Это сугубо ваше дело.
Согласна с Лавандой, вы дико устали, это накапливалось слишком долго. Как доносить это до мужа, не посоветую.:( Когда я уставала с грудной младшей, я просто с видом зомби вручала ребенка своему мужу и засыпала на пару часов.
Пересматривать взгляды на детей надо после того, как маму в порядок приведете.
Что ж...тогда берите ситуацию в свои руки. С ГВ завязывайте невзирая на то, что муж против. Это в конце концов Ваш организм в авральном режиме пашет. Как у Вас с деньгами?
автор, со старшей нужно ВАШЕ внимание и она его такими вот способами ( обижая младшую ) привлекает. отсюда нужно попробовать проводить с ней времени больше. оставляйте младшую с папой, а со старшей сходите туда, где она может пережить много положительных эмоций ВМЕСТЕ с мамой-это очень сближает. удачи
Вы уверены, что Вам будет хуже, если дальше будете с ним раздельно?
ЗЫ. Такое ощущение, что скоро или депрессия на вас навалится или нервный срыв будет.
Вам отдохнуть бы .
Загнали себя . Че тут не понятно-то .Все на себя взвалили и тянете . Ту сорваться- нечего делать !
А вот как изыскать условия для отдыха ....хотя бы двухнедельного ... - это Вы сами думайте . Про няню там , про родственников . Вернуть любовь мужа загнанной и бесконечно уставшей с надрывом женщине нельзя . Просто примите это как факт . Вы бы хотели, чтобы рядом с Вами было задерганное , нервное , полуживое существо , которое бы Вас возвращало ? Нет ?
Учитывайте его возрасти менталитет . Не думаю , что он Вас жалеет или понимает . Поэтому спсение утопающих- будет делом Ваших собственых рук . Как ? Ну это Вам лучше знать! Кто Вам даст универсальный совет-то , не зная ситуацию изнутри ! Думайте !
Вы ж не первй год с мужем живете . Когда меньшую рожали- знали на что шли . Думайте , ищите возможности , вытягивайте себя . Бо скоро может начаться полное саморазрушение .
Вы просто потеряли свой "стержень". + реально боитесь, что муж может уйти от вас. У меня так тоже было, как только муж в чем-то меня "обвинял", у меня в голове становилось мутно, слова путались и я начинала реально считать себя виноватой. Сейчас все по-другому. Я много раз прокрутила в голове свой страх (развод), покопалась в себе, почитала "умные книжки" и спустя почти 2 года, нашла таки свой стержень. Спокойна как слон сейчас, и частенько даю такой отпор мужу (хотя он и не лезет -)) словестный, что сама диву даюсь. И муж стал реально уважать. В общем здесь дейсивтельно надо полюбить себя :)
Похоже я не развода боюсь (хотя люблю его еще), а детей потерять. Он же очень умный, найдет пути себе их оставить...
Кстати и в 9 мес вполне можно завязать, мне тяжело было, я бросила в 4 мес., просто ожила, ни капли не жалею.
Я просто отмечаю, что всегда есть выбор. Я выбрала не дойти до ручки психически, автор - кормить ребенка.
А я даже представить себе не могла завершение в 9 мес (про 4 вообще молчу)... Сын так ее любил, он физически не мог без нее и без меня. Без проблем для ребенка (и моей груди, кстати) медленно завершили в 1.8
Ну если вам здоровье позволяло, так заради бога, а я больше не могла мучиться.
Моей старшей дочке 6 лет, она тоже ревнует к младшим. Мы ходили к психологу в детском саду и она посоветовала, чтобы я проводила, по- возможности, как можно больше времени со старшей, не папа, а именно мама. У Вас старший ребенок совсем еще маленький, поэтому свои эмоции она еще плохо контролирует, пытайтесь какие- то моменты предугадать. У меня вторые дети - близнецы ( 4 мес.), и гинеколог и педиатор в один голос мне сказали, чтобы я не пыталась выкормить двойню только грудью, детям нужна здоровая и спокойная мать больше, чем ГВ. Берегите себя, тем самым вы оберегаете своих детей.
У Вас просто сейчас трудный период + гормональный сбой. Вам нужно время. Плывите по течению. Старайтесь любить и уделять внимание детям и о муже не забывайте. Если трудная ситуация, то можно и прекратить ГВ. По мне лучше искусственна еда, чем плохое молоко от нервной мамы, а какое оно еще может быть. Просто устранитесь и дайте себе времени полгода. Ни на кого не обижайтесь, не злитесь, не требуйте ничего. Может, это вообще проблема в вас и вы себе всего напридумывали. Вот исполнится младшей год с небольшим, станет полегче, вы отдохнете слегка, тогда и будете анализировать свою жизнь. А про мужа вообще ничего не поняла, что он там хочет, чего не хочет. Похоже именно на вашу усталость и замотанность и нарисованный мир в черных красках.
Я бы хотела по течению плыть, но жизнь заставляет все время принимать решения, муж тоже...Надеюсь, что это только период такой...выжить бы...
Автор, а чем Вы думали, когда связывали свою судьбу с человеком на 18 лет старше себя и родили от него двоих детей? Вы на чтО рассчитывали? Нет, серьезно? Как Вам виделась вся Ваша жизнь еще тогда, 16 лет назад, откуда такое разочарование? Как можно было раньше не понимать, что все, что сейчас происходит - неизбежно должно было произойти? Неделю читаю Ваш инфантильный бред и не выдержала - написала.
Написала потому, что у меня есть практический опыт... Мне до того странно, что Вы впадаете в отчаяние от само собой разумеющихся вещей? ВЫ! ВЫ - взяли на себя ответственность за этот брак, не сваливайте с больной головы - не здоровую.
Что значит "ВЫ! ВЫ - взяли на себя ответственность за этот брак, не сваливайте с больной головы - не здоровую."? Она мужа не усыновляла:) И нигде вроде не сказано, что он недеспособен. Или я что-то пропустила?
Да причем тут недееспособность? Она просто не поняла, что в таком браке все неизбежно сведется к усыновлению. Даже если человек умеет зарабатывать деньги. Откуда вообще этот миф о том, что модель брака с возрастной дистанцией - это модель брака "отец-дочь". Все наоборот, елки-палки... Даже если осыпает брульянтами и всякое-прочее. Неизбежно - это третий ребенок. Старший, уже годам к 50-ти - 99% случаев.
Ну почему неизбежно? Я вижу другие примеры:) Нет там усыновления, ну НЕТ его:) И в 50, имея маленьких еще детей, можно сохранять активность во всех смыслах этого слова.
Со стороны этого явления "усыновления" никогда не видно. И активность тоже ни при чем. В семьях не принято выносить такие вещи за пределы...
С любого рассстояния. Истинное положение вещей, скажем, по отношению к нашему браку с отцом моих детей знал и знает только один человек. Остальные в полной уверенности, что ...ну - как раз тО, в чем Вы "уверены":-) Это не примеры...не ситуативные модели...это какое-то внутренее ощущение, не знаю, как Вам объяснить. При активности, при все ответственности, при всем этом...
Ну у Вас так, у других иначе;) И ощущения у Вас такие, у других другие. Разве этого не может быть?:)
Не спорю. Но со стороны необязательно должно быть нечто противоположное внутреннему.
Автор по-моему,слишком много думала и думает.Вообще не вижу проблем мирового масштаба-болеют родители,ну поболеют и выздоровеют,или к верхним людям пойдут (особливо это мамы автора касается,с которой она не общается)-чо по этому поводу напрягаться,когда изменить ход событий нельзя.Дети ссорятся-гасить старших,затыкать младших,-и так постоянно,не думая,на автомате.Муж не рад,что рядом с ним тупеющая надорванная жена-можно его понять.То,что он старше на 18 лет совсем не причина сейчас записывать его в маразматики-это можно сделать лет через 20 :)(восприятие брака как чего-то нерушимого и постоянного,возможно корень проблемы.брак-это СЕЙЧАС,что будет даже завтра-никому не известно,а вот СЕЙЧАС надо проживать взаимоудовлетворенно с партнером).Мозги автору надо чистить-или самостоятельно,или у мозгоправа.
Ой, да ладно - у меня мую 53, какой, нафик, из него третий ребёнок? Вполне такой ещё ничего ойтец семейства. Правда, брульянтами не осыпаить. Хнык.
Всему свое время, и в Ваш дом придет 3-й ребенок:-) При всех достоинствах - природу не перетянешь на сторону искусственности... Они все уже - по природе - дедушки, в этом возрасте. Вполне ничего, однако образ мыслей уже не тот.
Через 10 лет поделитесь со мной - своими наблюдениями:-) Как и Ирина:-)
Тогда это будет более адекватно:-)
На какой предмет? Вы о каком возрасте мужчины говорите то? 50 это еще мальшик все таки да? Ну так и я о том же;)
Не будем о цЫфрах:-) Я ни в коем случае не жалуюсь, в отличие от Автора, но она должна понимать, что мужу ЕЩЕ ТОЛЬКО 55, а она уже иссушена, как та тоща сакля. А что будет...через 5...10 лет?
Нашему-то папке уже 63 будет в августе.... :-)
крута..автор просто не понимает,что за все бонусы нада платить.то есть -идешь замуж за ровесника-получаешь кризис 30 и карьерное становление,идешь за "дедушку"-надо быть готовой к тому,что с человеком через какое-то время придецца общаться с поправками и поддерживать его.Хотя есть исключения,когда люди в 80-90 лет имеют отличные мозги и реакции...это пугает немного,ну и уважение вызывает ,ессно.
Поддерживать нужно любого мужа:-) Тут какой нюанс: категорически нельзя позволять стариться себе - параллельно со своим спутником жизни, что и происходит с Автором: ее ключевое - "он стал задумываться о старости...ну и я тоже...". Это ужас.
Вы считаете, все дело в разнице в возрасте?
может развестись? (ой, как не хочется)
Нет, категорически нет! Это не выход! Если бы Вы полюбили другого мужчину, и тот готов был бы предоставить Вам иные перспективы - другое дело, а развод ради развода - это исключено, неразумно. Люди-то - не меняются так, как меняется наше отношение к ним! Поверьте: стоит Вам просто однажды попробовать расправить крылья и проявить твердость характера, Ваш муж НИЧЕГО Вам плохого не сделает, а, скорее всего, вздрогнет и вспомнит, что рядом с ним - перспективная, молодая, полная сил Жена и Мама ваших детей С КРУГОМ СОБСТВЕННЫХ ИНТЕРЕСОВ И СОБСТВЕННЫМИ ПЛАНАМИ НА ЖИЗНЬ, А НЕ НА СТАРЕНИЕ!!! Человеку свойственно забывать, где его место. Так напомните, не стесняйтесь.
попытаюсь...у меня ведь и планов никаких нет, самое страшное - не знаю, что хочу...ужас!
Я - знаю. Спать. И чтобы кто-то потом принес чашку чая, в постель. И навести порядок в башке, чтобы ничего оттуда не вываливалось и никто не грузил эту башку всяким мусором. Хочется немного простой маленькой человеческой жизни, а не загона.
Это достижимо! Главное - поставить цель навести порядок в своей жизни. Чуток эгоизма никогда не повредит.
Ну и у нас 28 лет разницы, и я не знаю, куда эту энергию девать (направляю:-), и дети маленькие. Живой...да уж - живенький. Но дело не в этом. Ладно, Вам не понять. И не надо. Поймите, моя позиция - сугубо противоположная позиции Автора, ибо я сама кую свое счастье, а не жду, пока последние остатки порядка, в моей жизни сдует сквозняком взрослого творческого человека.
Анна,так вот вы почему такая умная.
Я уже больше года,когда захожу на форум, прислушиваюсь к тому,что вы говорит,почти со всем-согласна.Никогд не думала,что у вас настолько большая разница в возрасте...Наверное, такая жизнь неизбежно делает женщину мудрой,и мудрость эта будет увеличиваться в прогрессии.
Нудная, а не умная. А чтО спорить? Любой нюанс накладывает свой отпечаток. И далеко не всегда - позитивный.
да у моего мужа тоже много сил, больше, чем у меня...
неужели все дело в том, что он меня старше?...влипла я...
Святая простота!:-) Ну, где-то, конечно, они существуют, эти счастливые молодые вдовушки:-) *Очень злая шютка*
Какие вещи само собой разумеющиеся? Что у мужиков сильно портится характер к старости, и они становятся невыносимыми брюзгами, ворчунами, придираются к женам? У меня есть тоже опыт если чо. Мой муж тоже был не сахар всегда, но сейчас когда ему почти 50 - это просто что-то невозможное...И я понимаю автора, хотя в депрессию не впадаю. Мне его тетя родная так и говорит - всегда был козел - а к старости вообще пипец. Я к тому, что автор ни разу ни разу не инфантил, что не просчитала таких вот перемен.
Не брюзгами, а людьми, нуждающимися в повышенном внимании и общем руководстве к действию + ревность насчет детей, даже при всей мудрости и жизненном опыте. У Вас какая разница в возрасте, с мужем?
У меня - 13 лет. НО похоже это он меня считает нуждающейся в руководстве...то не так, это не эдак, притом что у меня ответственная должность, хорошая работа, карьера, а у него - не задалась..Ревность к детям - это да...ревность меня на пустом месте. Ну я действительно много работаю, упахиваюсь, ради него же и детей, мне и думать-то некогда о чем-то еще, а он дуется, что на него не так посмотрела, не позвонила раз 5 на дню. Мрак в общем.
13 - еще не критично. И все, что Вы описали - просто благоприобретенное свойство характера мужчины, вбившего себе в голову, что он - неудачник. Не задалось с карьерой - так хоть поучить жену щи варить. Это фигня, если честно. Вы не понимаете, о чем толкую Автору. Да и не надо Вам этого понимать. У Вас все будет в порядке:-)
Вы - мокрица, рядом со старым сумасбродным тараканом: подавленная, размазанная, стареющая, отчаявшаяся. И Вы воспринимаете это как норму: "А...провались оно все и будь что будет." С какой стати Вы ведетесь на его припизди (то, что Вы называете вовлечением Вас в активность)? С чего вдруг Вы - Жена и Мать его детей позволяете раздражаться на себя?! С какой радости, имея на руках двоих маленьких детей забиваете себе башку проблемами его родителей? Будьте строже, будьте жестче, у Вас еще вся жизнь впереди. Это он - уже давно "идет с базара". Фу, простите, если грубо вышло, просто противно читать эти сопли. Вместо того, что встряхнуть кудрями, Вы прячете их под благолепный платок и плавно втекаете в образ жертвы ошибки молодости. Ну-ка, прекратите плыть в эту пагубную сторону....
Автор! К психоаналитику! Знаю, меня саму до трясучки бесили подобные советы и вызывали возмущение (ага, легко сказать, а где его найти, где взять денег на занятия, куда деть детей на это время...)
Но когда дошла до ручки - нашелся и психолог, и время и возможность. Занимаюсь 2 раза в неделю по 1,5 часа. И ЭФФЕКТ ПОШЕЛ! Меняюсь я, меняется моя реакция на ситуации, меняется поведение ребенка. Это действительно так! В лучшую сторону меняются отношения с мужем, появилось самоуважение, я нашла время и возможности заниматься собой - и в конечном итоге выиграли все, вся семья!
НЕ отмахивайтесь от проблем и не закапывайтесь в них, а решайте их! Чем раньше начнете - тем проще. Хотя мне первые занятия ооочень тяжко было((( сколько гадости полезло наружу из меня... зато потом насколько сразу стало легче! ВСЕМ! Хоть и осталась из-за этих занятий без летнего отпуска (не только я, но вся семья, деньги отложенные на отдых пошли психологу), но никто не жалеет!
А может все таки в 3.7 лет можно уже завязать с кормлением?
Зачем так насиловать себя....
Вы русские буковки и арабские циферки разбираете? Тогда прочитайте первое сообщение: младшему ребенку - 9 месяцев.
Дело даже не в этом. А почему бы ей и не кормить до 4- лет своего ребенка?:-) Это может и не норма (предположим, такое случилось, с Автором), но НИКАКОГО права не дает ее мужу - садиться ей на голову.
вот умиляют такие клуши,пиздострадания у нее иш ты...не хрен было во-первых,за старпера замуж выходит,оно уже скоро в маразм старческий войдет,во вторых,не куй сиськой до пенсии кормить, займитесь собой,а не выводком проживающих рядом, тогда и "найдете себя", хотя пиздострадать на форуме о пользе гв,слушая местных клуш, и ублажения муя,это по-нашему :-7
Да не кормит она до пенсии. Младшего кормит, которому 9 месяцев. И муя не ублажает, он ее задолбал идеями:-))
раз задолбал,значит в сад:) дело делать надо, а не сопли лить, а то -"бедная я нищщщастная,муй не любит,сиськой кормлю,в декрете,поможите люди добрыыыые"
когда что-то напрягает в жизни,это надо менять....как-то так:)
В сад - кого? Мужа? А в чем он виноват, собственно: в том, что ему было позволено возомнить о себе черт-те что?:-) Зачем такая абдоминальная хирургия? Терапевтически: снять муя с шейки, под местным наркозом, ему будет только чуть-чуть больно, немного страшно, но потом все пройдет:-)
нееее...резать к чертовой матери,не дожидаясь перетонитов(с):)
лечить может только хороший врач,а резать и мясник может :-7 а то долечится...самой помощь потребуется санитаров в УбЭлых халатах:)
ну...не надо так пессимистично,иногда гангрену лучче удалить,чем пытаться кривыми рученками ее лечить:)
похоже уже скоро будет нужна эта самая помощь...
ПС
я не в декрете, работаю и работы ну очень много, а поскольку сплю плохо, не соображаю ничего, работаю намного хуже, чем раньше...как меня еще терпят?
детей заберет? а что плохого будет в этом именно для детей?:)
зы: а ваще-то покажите мне хоть раз мужика,который добровольно 2 спиногрызов,почти грудных, взвалит на свои хрупкие плечи? ну дайте хоть одним глазком на такого посмотреть,а?
а страшно пока мне...муж говорит "ты ку-ку *ненормальная в смысле*, тебе бы или в ку-ку хауз или в домике одной жить, с зашторенными окнами и без детей". не правда это!!
Эта реплика прозвучала после того, как он сам же спровоцировал Вас на бабскую истерику?
А почему бы вам не отправить мужа, под благовидным предлогом, на недельку пожить к родителям, например? Может это поможет вам расслабиться, не смотря на колличество работы и малышей?
Извините, пыталась автору написать. :(
ну почти...истерика-это ведь когда кричат, плачут...а мы разговаривали (правда много из сказанного мной мужу не понравилось, конечно.)
А может он меня недееспособной объявить и детей под этим предлогом забрать себе, а?
А Вы в экспортном браке или оба, Вы и муж - замляки, вместе имигрировавшие в другую страну? Или он - локал, в своей стране, а Вы к нему приехали и по браку получили гражданство? Создается впечатление, что он Вас шантажнул, пару раз, чем-то таким, о чем Вы тут не решились сказать.
оба-российские граждане...пока не шантажировал,но...к примеру, если делить имущество, то очень это сложно, и, возможно, на меня все эти проблемы упадут...квартиры здесь куплены и сдаются (с проблемами, которые я замучалась помогать решать), квартиры на мое имя (в силу того, что я здесь официално работаю), а самое страшное, что КРЕДИТ на 25 лет тоже...
У Вас как-то настрой, с начала топика, резко изменился, как-будто все за прошедшие дни усугубилось.
Раздел имущества далеко не самое противное, в разводе. А какую причину развода укажете, если дойдет дело?
Мужское кривляние, попытки изобразить из себя ХЗ что, какие-то безумные пляски в попытках повысить свою самооценку за счет унижения партнера, который явился иницииатором развода, шантаж дешевый, потуги на манипуляции. Короче - открытие того самого лица, о котором мы не знали. Т.е. знали, но не имели чести видеть, ибо не провоцировали.
В КАЖДОМ человеке есть всё: от крайней низости до крайнего благородства.
У хорошей подруги был опыт благотворного общения с психоаналитиком. Знаете...ТАМ, в кабинете, ей все понятно. Только муж появляется в ее поле - как будто ничего и не было. Не было понимания, не было общения, не было желания вытянуть себя из кризиса. Даже разводились через волны чувства отвращения и вины, по отношению к мужу.
Вы должны быть уверены в принятом решении, Вы должны понимать, чего Вы хотите:
1. Сохранить семью и изменить свое положение в ней.
2. Разрушить семью и жить одной.
3. Разобрать семью по кирпичикам и создать новую. Их того же материала, но реставлированного.
4. В корне изменить жизнь и отношение к себе.
Некоторым людям не дано дожить всю жизнь друг с другом. Увы, иной раз отношения переходят в созависимость, а это тупик.
я еще, видимо, все хуже и хуже соображать начинаю. не без помощи мужа, конечно...сплю ну очень мало, сил уже никаких...
Мы все мало спим. Это у Вас от нервного перенапряжения и стресса, а не от недосыпа.
Ню....:-) 28 и творческий - это не диагноз. А чтО случилось-то у Вас? Что бум рЭзыть?:-)
а снять с шеи вообще реално, после того, как 16 лет крепко сидел и я все больше подчинялась?
похоже, у меня уже воля-то подавлена...
Скажите честно: есть моменты, когда Вы ловите себя на мысли о том, что некие мелкие привычки Вашего мужа Вас просто выбешивают? Из серии "качает ногой и долбит об тумболчку", "чавкает", "скребет вилкой о тарелку" - из тех, на которые Вы раньше и внимания-то не обращали?
Напротив, это я к тому, что у Вас есть все шансы сохранить семью и сделать свою жизнь в ней комфортной. Как раз Вы - сильная женщина, которая не боится признаться в своей слабости и не ищущая крайних в своих коллизиях, и социальных, и душевных. Вот когда идет цепляние к мелочам - тогда уже...не стОит склеивать битых чашек.