Про сына, я в растерянности...
Я расписываюсь в собственном педагогическом бессилии, и прошу совета, что же мне делать с сыном. Ему 9 лет. Сегодня после ссоры во время разговора с ним, он заявил, что хочет одного – только застрелиться, и не жить больше. У деда есть ружье (воздушка) он как нибудь пойдет к нему в гости, и обратно не выйдет. Повторил это не один раз, беседовали мы с ним долго, минут сорок, ничего не имело воздействия, только ощетинился, выставил иголки, и твердил одно, что мы плохие родители, лучше в детдом, чем такие родители, и лучше застрелиться.
Началось все с того, что я попросила что нибудь сделать по дому, а дальше пошло-поехало, слово за слово…
Я в шоке, я не знаю, что делать, как дальше жить с этим, как с ним обращаться, как выбить из головы эту дурь?
К психологу идите. Найдите поиском в инете кризисный центр в вашем районе по помощи семье и детям, там есть детские психологи. И работайте со специалистом.
Проанализируйте Вашу систему воспитания, вероятно есть огрехи. Надо не что нибудь просить сделать по дому, а ввести постоянные обязанности, что бы ребенок знал, что только он делает это, а сделав может заниматься своими делами. А потом все его слова забудьте.
Мне моя дочь периодически такое заявляла. В пять лет, что она хочет жить с бабушкой (еще бы ее там только баловали), тоже в ответ на мое требование собрать игрушки. Я заявила, что пожайлуста, езжай сама, если хочешь, я тебя не повезу, и двери открыла. Больше этого не было. Лет в двенадцать была истерика, про несчастное детство и несправедливых родителей, из-за того, что что то там не купили. В четырнадцать я не отпустила ее гулять с 20 летними ребятами, опять выслушала и т.д. На такие же выбрыки второй дочки теперь и вовсе не обращаю внимания.
постоянных обязанностей нет, прошу просто что то сделать время от времени. И папа всегда спрашивает вечером, что сегдня полезного сделал?
Еще до того он сказал, что уйдет в детдом, я (чтобы он меня этим не шантажировал больше, мне в свое время помогло) ответила - иди, иди прямо сейчас, обувайся! Он не двинулся с места.
Ну вот видите это манипуляции, дети этим славятся. Если не будете реагировать и давать поблажек, они скоро прекратятся.
А по поводу обязанностей... Ну вот себя предствавьте девочкой на побегушках: то сделай, это подай, там убери. Вы не знаете когда и какая последует просьба и сколько времени займет ее выполнение. Вы же будете нерничать? А вот если Вы знаете свой объем работы, Вы ее спокойно сделаете, получите свою похвалу и сможете планировать приятные для себя дела. Ребенку легче иметь свои постоянные обязанности, чем выполнять Ваши просьбы, ему легче жить в конкретном, упорядоченном и понятном для них мире. А как только они чего то не могут понять, начинаются истерики.
мне Мама тоже дверь открыла, когда я сказала, что уйду от них в 12 лет. Еще и сумку в руки дала и спросила: консервы положить? Помню, мы так все рассмеялись. Мама пресекала с Папой мои такие "уйду".
Манипулирует он. если с Вашей стороны не было насилия, ни физического, ни морального, то он просто манипулирует.
Я как-то тоже маме сказала - лучше бы ты сделала аборт! (про себя имела в виду) потому что мама меня допекла своими криками, требованиями и орами - моральное насилие над ребёнком.
Подумайте.
"как выбить из головы эту дурь?" Понимаю, что это только Ваши слова, эмоции, но они о многом говорят.
Как просите, если у мальчика свои обязанности, какие отношения в семье, чем увлечен, часто ли слышит ребенок похвалу, не отказывали ли в последний период в какой либо его просьбе, покупки, поездке...?
Долгие беседы в таком возрасте малоэффективны, тем более 40 мин.
обязанностей постоянных нет, выше ответила. Т.к. учится в школе, до 18 часов всегда. А сейчас лето, он больше дома, вот и заставляю. Всегда с неохотой.
Началось все с того ,что он попросил поиграть на компьютере. Я ответила, что сначала нужно сделать что-то полезное по дому, дала на выбор три дела – помыть пол, пропылесосить, погладить белье. Походил, походил, сказал, что уже сделал сегодня полезное дело – гулял с сестрой. Я ответила, что это конечно дело, и спасибо ему за это, но этого недостаточно, и нужно все же что то сделать по дому. Он распсиховался «ах, так, значит это неполезное дело, да? Так и запишем, все, гулять с М. - неполезное дело!» Я еще раз повторила, что это полезное, и он молодец, что погулял, но это, так же как и покормить рыб, недостаточно.
Долго беседовали, потому что он никак не мог прийти в себя,такая истерика что ли была. Все ощетинившись как то воспринимал, так и не понял кажется меня.
Вы поставили ему условие, к тому же в его понятии он УЖЕ Вам помог , погулял с сестрой. Надо было дать ему поиграть на компьютере, а потом ПОПРОСИТЬ помочь. А что Вы делаете , когда он гулял с сестрой и сейчас? когда просили его мыть пол или пылесосить? Это каждоджевная работа? Вы не слишком давите на ребенка? Он имеет право делать то, что хочет , не спросив у Вас? В 9 лет вопрос "Можно ли поиграть на компьютере" - перегнутая палка. У него уже может быть свой компьютер, и свое время, без Ваших условий.
с компьютером у нас договоренность 1 час в день, после того, как сделаны все дела. (уроки или дела по дому).
отпустите поводья. перетянули слишком.
дела по дому это Ваша обязанность, а не 9-и летнего ребенка, он Вам помогает гуляя с сестрой. Остальное должен делать по просьбе, а не по обязанности.
мы возвращались домой от бабушки, я попросила его погулять с сестрой, он сказал, не буду я с ней гулять, не хочу и все. Я говорю, заходи домой тогда тоже, тут М. заупрямилась, не хочет домой идти (ей 2.5 г). У меня на руках еще младшая была, ей 2 мес, я попросила его вынести коляску, мы тогда все вместе погуляем. В итоге я гуляла по двору, он сидел со своими друзьями в песочнице, М. играла в соседней песочнице. Вот так он погулял с сестрой. Из-за этого я была немного сердита, и поэтому поставила условие что то сделать по дому.
Он ревнует . Слишком много внимания младшим детям и мало ему. Он ощущает себя ребенком, а Вы пытаетесь сделать из него помощника по дому. Вас можно понять, но и его тоже нужно . Он не обязан Вам помогать только потому, что Вы устаете с младшими детьми, он должен захотеть Вам помогать САМ, а не по Вашему приказу и условию.
Я понимаю, что момент ревности есть, особенно к средней. Младшую любит, сюсюкает с ней, на руки берет.
САМ он помогать не хочет вообще, с ленцой такой мальчик, да и когда попросишь, с большой неохотой делает.
А вам самой-то эти дела хочется делать? При чем тут ленца - это скучно, не интересно, да и, собственно говоря, выгул младшей сестры или мытье пола явно не его забота и обязанность. Я иногда прошу старшую присмореть на младшей четырехлетней, но именно прошу и это именно ее акт доброй воли за который я бываю ей очень благодарна. Вот за собой убрать, одежду сейчас летом себе подгладить - это уже обязанность, и если не делает тут и поругать могу и от компа-телевизора отогнать. А если я прошу еще и младшей футболку погладить или белье развесить - то это уже просьба с которой я стараюсь обращаться когда вижу что не запротестует.
Вы рассердились на 9-летнего сына потому, что он отказался гулять с 2,5-летней сестрой? И за это решили наказать его работой по дому?
Извините, конечно, но это вы перегнули с условиями, имхо. Зря вы навязывете так откровенно свою 2,5 летнюю дочь 9ти летке! Он и сам еще не такой и взрослый, и хочет гулять со своими ребятами. Вы думаете ему интересно гулять с сестрой? А убежит куда-то, упадет, еще что-то, всякое случается, тут и мама-то всегда на чеку должна быть, а вы 9летке это в обязанность, который не спал и мечтал об этом. У Вас нет четких правил по его помощи по дому, и я на вашем месте, рожая второго и третьего, сразу себе дала слово, растить детей буду я, а вот о помощи, надо попросить старшего! Но у моих 12 лет самая большая разница. Ну не будет ничего хорошего в заставлении гулять, я младшего в кенгу сажала, а среднего за руку, и гуляла так. Да, можно попросить изредк, но не делать это причиной вашей сердитости! А " сделать что-то" - это вообще что , для 9ти лет это просто мама докапывается. Вы выражайтесь яснее, и выбор не из 3 блюд, а макс 2дела, и еще лучше " адресная помощь" :) Сразу говорите, еще с утра, в чем вам надо помочь. Да и извините, этот вопрос " что ты сегодня сделал полезного, хорошего" ужас какой-то, нафик лицемерие взращивать? Маме помочь помыть пол должно быть просто " помощь маме", потому что, маме нужна была помощь, а не потому, что что-то надо предъявить для отчетности.
Все это ИМХО, у самой трое, и младшие погодки.
"Маме помочь помыть пол должно быть просто " помощь маме", потому что, маме нужна была помощь, а не потому, что что-то надо предъявить для отчетности"
Так вообще то и хочется, чтобы было, но инициативы у ребенка нет, или бывает, но оооочень редко.
Похвалы недостаточно. У меня тоже ребенок 8 лет, почти 9, тоже "с ленцой", стараюсь его убеждать мне помочь, но предложить помыть пол и погладить мне даже и в голову не придет. И маме моей не приходило, когда мне 9 лет было, да и потом. Я лет в 14 не раньше этим занималась.
Сказать мальчику молодец это вообще ни о чем. Это собачке как раз можно сказать. Можно предложить "давай я помою пол, а ты воду наливай, тряпку отжимай", потом отодвигай мебель, а я пылесосить буду, а то мебель тяжелая, а я женщина. Разложи доску, а то я не пойму как она раскладывается. не знаешь, где у нас утюг, сама я не помню. Ну и не хочешь ли побрызгать на белье водичкой, а то я вся замочусь сейчас... Ну то есть все время показывая, что вы слабее, можно стимулировать мальчика, но при этом делая все вместе.
А если вам некогда погладить белье и помыть пол, то наймите домработницу, а не перекладывайте взрослые обязанности на ребенка.
Господи, да он сам еще малыш. Как вообще 9-ти летнии мальчик может гулять с 2,5 летнеи сестрои???? Я бы вообще не отпустила, да у нас и законом запрещено ето. А какое мытье полов в 9 лет???? Гладить и т.п. в 9 лет?? Ето совсем маленькии ребенок!!!!!!и нечегосвои обязанности на ребенка перекладывать. Я понимаю угрушки собрать свои поиграть с сестрои дома немного,Я вообще такого не слышала, что б такое в 9 лет делали. По мне ето совсем малыш.
Что Вы делаете в то время, когда он гуляет с сестрой или делает дела по дому?
у меня на руках еще младшая, ей 2 мес. Я делаю все по дому, его прошу помочь эпизодически, можно сказать из воспитательных целей, чтобы лодырем не рос.
Это ваши заботы, сколько у вас детей, но что-бы не рос и не росли лодырем, не эпизодически, когда вас что-то в его поведении до этого рассердило, надо просить помочь. Воспитание, это ежеминутный процесс в семье ;) У вас немного странные воспитательные цели оказались сейчас. Понятно, что вы устаете, и тп, но старшему нужно больше внимания, даже больше, чем самой младшей 2ух месячной. Как только вы больше будете вместе с сыном общаться, советоваться, проводить время, увидете, он сам вам предложит помощь, и таким помощником будет!
так это ваши , простите проблемы, что вы нарожали и не справляетесь.
Вам золушку не жалко было из сказки? вот ваш малыш 9-ти летний тот самый золушко-падчериц, уверяю вас, так он себя и чувствует
Ни хрена себе! Обязанностей постоянных нет, но если маме в голову стукнуло - вымой пол и погладь! Обалденная система. Поставьте себя на его место. Вам повоспитывать захотелось? Моему почти 9, но мне даже в голову не придет заставлять ребенка гладить. Пропылесосить - это да. Он у вас и так, как я поняла на побегушках с младшенькой, которую вы для себя рожали, а не для него. Если для вас погулять с ребенком фигня, то сами и гуляйте.
Я в 9 лет во время каникул имела два дела - гулять и читать... А помощь - по желанию - у ребенка же каникулы. И ничего, застрелиться не хотелось и никто не попрекал, однако на моем трудолюбии в дальнейшем это не отразилось. А уж гладить в 9 лет - ничего себе, у вас ребенок припахан, и это при том, что он не рвется по дому впахивать - ему бы поиграть на каникулах - что логично.
А вообще, у вас есть одна недоработка - вы не оговорили с ребенком правила и меняете их по своему усмотрению, пользуясь тем, что вы старше и сильнее. Скажем, ребенку список дел с утра - сделал и все - больше ничего не навесят. А так - не дам играть, пока не сделаешь полезное, я сделал - это мало - не пойдет, это обидно для ребенка.
Вам тут советов много надавать могут, но отсюда не видно, какая реально проблема у вашего сына, а она есть. Лучше к психологу хорошему детскому и семейному обратиться.
Я обычно очень настороженно отношусь к подобным заявлениям, но в вашем случае отчетливо прослеживается, что Ваш умненький мальчик искал способ усилить эффект, раз заявление с детдомом не достигло цели.
Вам правильно уже написали: должны быть четко оговоренные обязанности(желательно с учетом его пожеланий) а не размытые до бесконечности "все дела".
А папа что сам делает? Кроме того, что спрашивает?
Вот взял бы в руки пылесос и вместе с сыном пропылесосил. И проблем бы не было .
папа работает до поздна, часто в командировки ездит. вот и сегодня в командировке. Когда свободен, по дому всегда что то делает, и посуду помыть может и обед приготовить.
когда он ходит в школу с него спроса практически нет, у него продленка до 18. Но сейчас то каникулы.
Прививать надо, но не вашими методами. У вас муж тоже спрашивает, что вы сделали полезного?
Жуткий у вас папа. Потом, когда ребенок вырастет, и не будет контакта с папой, не удивляйтесь.
Наш папа драки обсуждает, в школе кто в хоккей выиграл, что смешного на занятиях было. Ну короче, типичные мужские разговоры. А про полезное ему и в голову не придет спросить. Не хочет ведь он становиться врагом народа для своего сына.
бедный пацан.... две сестры младших, ему с ними гулять приходится, еще и по дому работу делать. Где детство у ребенка? мамашка повесила на сына свои обязанности. Неудивительно, что такую реакцию пацан выдает.
Выполняйте сами свои обязанности (младшие дети и домашние дела), оставьте сыну уборку его комнаты и мытье тарелок за самим собой, все, остальное время пусть гуляет, играет, тем более сейчас лето. Включайте голову, мамаша! Иначе потеряете сына. Особенно с мелкими блин, этож надо додуматься, гулять заставлять О_о Его вообще не должно ипать (извините мой французский), сколько там у вас еще на руках младенцев. Для себя рожали, сын не виноват, вот и крутитесь сами.
да есть у него детство, и свободного времени куча,не знает чем себя занять.
Работа по дому заключается только в том, чтобы один раз в день пропылесосить или помыть посуду например. Вы считаете, что этого быть не должно?
а вообще, я задумалась.
должно, но не в такой форме, как у вас. Ощущение, что все свобится к одному "не сделал полезного по дому-прожил день зря". В каждом вашем посте это прослеживается. Еще и контролируется, и вами и отцом.
в 9 лет помощь родителям - это убрать СВОЮ комнату, и помыть СВОЮ посуду. Все! И полностью исключить помощь с сестрами. Вообще исключить этот пункт! ВАши дети-сами с ними крутитесь, сын не должен вообще! с ними ничем заниматься, если САМ не предложит.
Не знаю, у меня с 8 лет была обязанность - именнно обязанность, а не по желанию - ходить в магазин за молоком-кефиром и хлебом, выносить мусор, если не тяжелый. У сестры - мыть посуду и пылесосить. И ничего, я не чувствовала себя ущербной или лишенной детства, потому что обязанность - это не только напряг, но и признак равноправия в семье. Ко мне относились как ко взрослой, доверяли такую серьезную вещь как покупка хлеба для всей семьи. Вся семья будет без хлеба, если я забью на обязанность. И все на меня рассчитывают, ни у кого не болит голова о молоке и хлебе, потому что все знают, что есть кому купить. Можно сказать, что у каждой из нас с сестрой была доля УВАЖЕНИЯ со стороны взрослых. Не безусловной любви к ребенку, а именно заслуженного уважения. Ничего дурного в том, чтобы 9-летний ребенок помогал родителям нет. Это уже подросший соображающий ребенок, которого можно и нужно вовлекать в семейные заботы. Дозированно, конечно. И нужно четко договориться с ним об обязанностях и их регулярности. То есть что именно делает он и только он. В каких делах мама может на него целиком положиться и не иметь необходимости напоминать и подпинывать. Вместе с ребенокм можно этот перечень определить. И высказывать ему не просто похвалу "ах какой молодец, не забыл", а уважение за его равноправный вклад.
Я тоже ходила за продуктами, и мне это нравилось. НО я не мыла полы и не гладила белье и не сидела с младшими, правда, у меня их и не было. И вы ТОЖЕ не делали этого всего, поэтому не надо сравнивать гречку с сечкой.
Ну, так категорично тоже не стоит. У меня, например, старшие куда с большей охотой погуляют с младшей, уложат ее спать, почитают на ночь книжку, вымоют ей голову чем убирут в своей комнате. Понятно, что все вышеперечисленное не является их обязанностью, просто иногда они это делают по моей просьбе. Если они чего-то делать не хотят - фиг заставишь, даже кровати у них убираются через раз и под мое топанье ногами, про столы и пол (под их столами) вообще молчу.
Ваш ребенок говорит о детдоме и самоубийстве, а вас по-прежнему заботит, как донести до ребенка, чтобы родителям помогал, раскройте глаза, у вас сейчас совершенно другие проблемы.
да он мне вообще много нового сказал за эту беседу, я поразилась, сколько же тараканов в его голове! Оказывается, он не хочет жить в нашем «свинарнике», сначала сказал что это в переносном смысле, а потом начал говорить, что ремонта у нас не было много лет, и ковер старый, и денег на рыб не хватает, чтобы купить. Я в шоке от всего этого! Квартира у нас абсолютно в нормальном состоянии, ну ремонта не было лет 6 и что? Ковер вообще не старый, очень даже приличный,постирать надо, это да, но это же не криминал! На рыб денег не хватает, вообще чушь – купили как то еще рыб, они сдохли, емкости аквариума им было мало для такого количества, больше не покупали, так и живут девять штук. Как же он не ценит все то, что у него есть! Оказывается лучше пойти жить на улице или в подьезде, чем в таком доме…
Дедушку назвал почему то алкоголиком, и ненавит то, что он курит. К слову, дед вообще почти не пьет, ну по праздникам, как все, но очень немного. Мне кажется у него какое то искаженное понимание действительности что ли. Дед с ним много общается когда он у них в гостях, сын говорит, ну подумаешь, 5 минут за чаем! А дед его если что, в шахматы научил играть, он теперь всех в классе обыгрывает.
Почему вы его не отправите в лагерь например? Или еще куда-нибудь, где ему будет интересно? У него ведь каникулы. Таким детям очень полезно иметь какие-то интересы, он ходит в какие-то кружки? Должен быть смысл, устремления, что у него сейчас интересного в жизни лично для него?
ходил в пришкольный лагерь весь июнь почти. Специально записали, потому что нужно его чем то занять, дома ему скучно. Через месяц едем на море. Кружков сейчас нет никаких. Когда начнется учебный год будет ходить в бассейн наверное, еще на хоккей изъявил желание записаться.
Побольше его занимайте, выясните, что ему интересно и вперед, чем больше интересов, тем меньше таких мыслей останется в голове. Еще не забывайте ему говорить, что вы его очень любите, не за полезные дела, а просто так и будете любить всегда, что бы не случилось, детям необходима безусловная любовь родителей.
спасибо, так и стараемся. Говорить, что любим надо конечно, в последнее время этого совсем не было.
Это похоже на ревность плюс кто-то ему явно на мозги капает. У моих тоже бывает проскакивает из серии "зачем столько детей нарожала, если не хватает на..." "эту шапку с рынка я не одену" и т.п. При этом я даже представляю кто из подруг может быть источником таких разговоров. У вас ребенок много на продленке пляю на вас младшие, много ли времени вам удается поговорить-пообщаться с ним? А общаться в этом возрасте надо много, иначе в голове будут сплошные тараканы из глупых и категоричных суждений одноклассников.
Вводных, конечно, маловато, но у меня сложилось впечатление, что все, что вы до него таким образом можете донести, это то, что вы его любите только когда он что-то сделает "полезное". Но это для вас полезное, а не для него. И очень правильно девочки посоветовали, что все обязанности вы должны ЧЕТКО определить и договориться о них заранее.
поэтому вы и стали такой матерью, которая эксплуатирует своего ребенка. Это и есть лучшее доказательство, что ваши родители были категорически не правы.
Игры на компьютере не должны вытекать из условия "сначала что-то полезное", Вы у ребенка вызвали уже реакцию "ты - мне, я - тебе". Это и получили в итоге. Он "Вам" с сестрой погулял, а Вы ему играть не разрешили. Зачем пылесосить каждый день? И мыть посуду за всеми? В его обязанности должно входить только уборка за собой постели, у уборка за собой посуды в раковину. Все остальное прививайте не приказами и условиями, а личным примером , лучше папиным, и просьбами.
пылесосить не надо каждый день, есть еще другие дела. Постель он не убирает, он на 2 этаже спит (2х эт.кровать). Выходит только убрать за собой посуду, и все? Личным примером это как? Я и так весь день что то делаю по дому, он это видит, помочь не высказывает желания.
Личным примером - "помоги МНЕ помыть посуду", и ставите рядом с раковиной таз и даете ему мыть чашки, а сами моете тарелки с кастрюлями. А не "помоги мне помыть посуду", он моет, а вы уходите в комнату заниматься младшими. Уловили разницу?
А просить вы не пробовали?
Не заставлять, не шантажировать компом, а именно по-человечески попросить помощи?
Вот. И просить надо с самого раннего возраста, если охота приучить к домашней работе. А то не разрешают тарелку взять до восьми лет, а потом хотят, чтобы он всю посуду перемыл, и ПРАВИЛЬНО. Тьфу....
Очень ущербное мнение. Семья это единый механизм, и если все в порядке с пониманием и взаимоотношениями, она функционирует слаженно, как часовой механизм. Каждый в семье вносит посильный вклад в ее существование, и дети в том числе. Для психики ребенка очень полезно иметь обязанности (только надо их четко зафиксировать), они дают ему ощущение своей полезности и в чем то даже незаменимости, возможность воспитать чувство ответственности по отношению к близким людям, и ощутить радость от своего труда. Радость от сделанной работы может быть много больше, чем удовольствие от игры.
правило номер один, подтвердит любой психолог-категорически запрещено нагружать старших детей помощью с младшими. Более того! Стараться уделять старшему ребенку максимум внимания! А не трахать ему мозг "что полезного ты сегодня сделал" и "погуляешь с сестрой-поиграешь на компе"
Единый механизм, понимание-красивые слова, но не в случае автора. У мальчишки просто отбирают детство. Самым причем идиотским способом.
Мальчишка там целый день по двору бегает и за компом сидит- вот это, конечно, счастливое детство. Что переломится если часок за млад.сестрой присмотрит?
ну как видите, переломился. Мальчишка в 9 лет может банально стесняться с сестрой гулять, друзья засмеют. Неужели непонятно?!? Или думаете,в ы умнее всех детских психологов вместе взятых? Они все от балды придумали?
Хорошо, с сестрой гулять он отказался, по хозяйству помогать тоже не хочет. Что делать будем? Взвалим все заботы на мать дабы тонкую душевную организацию не порушить?
ему сказал-сделать что-то полезное, тогда можно за комп. Он сделал, а мать сразу еще нагружать начала.
И кстати, мать кто-то силой заставлял рожать столько детей, что сама не справляется? Сын-то чем виноват?
Он отказался гулять с сестрой, мать там сама за ними всеми следила. Так что вполне справедливо, если он все-таки сделает что-нибудь полезное за день.
Пусть бегает. Только мать тоже не обязана всякие дополнительные развлечения в виде компа предоставлять.
Если игры на компьютере=счастливому детству, то да, ТАКОЕ счастливое детство мать не обязана устраивать.
да у него никакого детства нет. Целый год в школе до 6 часов, а летом, когда все другие дети гуляют-трахают мозг сестрами и полезными делами.
кстати, что по вашему входит в обязанности матери? Кормить и одевать? И все, получается?
А вы уверены что "все другие дети гуляют" и прям никто-никто не помогает по хозяйству или с младшими. Я в его возрасте все лето на даче у бабки батрачила - морковку полола, и ничего, времени на дурные мысли что ковер не того цвета не оставалось. Все беды от безделья - такое мое мнение.
а в мире только два мнения, ваше и неправильное?
Помощь по хозяйству или с младшими разная бывает. У автора все это в какой-то извращенной форме.
А мне показалось что это у вас какое-то однобокое видиние проблемы. Отстаньте от ребенка, дайте ему счастливое детство, пусть делает что хочет, на то оно и лето.
"О возникновении детства можно говорить лишь тогда, когда исчезает возможность непосредственного включения детей в производительный труд взрослых."
http://revolution.allbest.ru/psychology/00008549_0.html
Ну, вот я так думаю :-)
У меня было 2 бабушки в разных местах, к которым меня отправляли на лето. Одна заставляла батрачить так, что вечером я засыпала за ужином. А другая бабушка баловала, разрешала целыми днями под яблоней валяться и книжки читать.
Почему-то вторую я больше любила :-) А потом я выросла и сама стала баловать любимую бабушку. "Что еще хорошего я могу для нее сделать?" - это был мой девиз... Любовь и добро возвращаются :-)
А вот я почему-то свою бабушку очень любила Не за что-то а просто так. Наверное, мутация организма.
Меня ВСЕ баловали. Но это вовсе не отменяло "работ по дому". Я вообще с 12 лет дом на себе везла. У мамы была работа с длинными командировками (больше месяца), бабушка уже была старая, отец жил отдельно. Ни как-то хватало времени и учиться и книжки читать и с подружками гулять.
А если бы ВСЕ не баловали, вы бы продолжали их любить?
Ваши предыдущие фразы прозвучали так, что вы батрачили на бабку, но любили ее не за что-то, а просто так (в отличие от меня). А если ВСЕ баловали, то, получается, было за что любить :-)
Ну, мать сама сестер родила - это было ее решение, значит заботы о них на ней. А мальчишка себя может сам обслуживать - налить супу, поесть, убрать за обой посуду, погладить СВОЮ одежду, прибрать СВОИ вещи, помочь маме сумки донести. Если мальчишка начнет себя сам обслуживать - разве это не облегчение маме.
так он и должен по двору бегать и играть, это его самое главное занятие, вообще-то. Ему всего 9 лет. И за сестрой он смотреть не обязан вообще! если сам вдруг не изъявит желания. Мамашка для кого рожала? Для себя. Пусть сама и занимается младшими.
Ну и мамашка не обязана предоставлять компьютер для игр. Пусть заработает, тогда и наиграется.
Я вас умоляю, у меня такая же драмма-квин в доме живет. Как-то заикнулась что я плохая мама, как же заниматься заставила, так я ей тут же чемодан на выход, притихла, больше такого не говорит. Самоубийством пока не угрожает, но предлагает отдать ее куда-нибудь. Особенно такое желание обостряется когда надо книжку почитать или В СВОЕЙ комнате прибрать. Гнать тараканов поганой метлой.
Не обращать внимания на потребности ребенка - это негнать тараканов, а их откармливать.
Так вы со своей и разберитесь для начала, а потом уже другим советы давайте.
У меня все нормально с ребенком. А то что закидоны иногда бывают, так у кого их нет? Пресекли на корню и живем дальше СЧАСТЛИВО, чего и вам желаю.
Счастливо - это когда предлагает отдать ее куда-нибудь? А пресекли - выставили чемоданы?
Не вестись на шантаж - это другое. Выставить чемоданы в ответ на шантаж ребенка уйти из дома - это еще больший шантаж с вашей стороны. Самый грубый и безжалостный. Шантажировать слабого его же слабостью. Ибо идти ребенку некуда, он целиком зависит от вас.
Отчего же? Она захотела мной манипулировать, я не повелась. Вот такая я мать-ехидна. Почему же вы решили что ребенок "полностью от меня зависит"? Мы в америке живем, плохо с мамой-папой, в шелтере, конечно, лучше будет.
Потому что это ребенок, который материально, а хуже того еще и морально не готов жить самостоятельно. Вы это знаете и этим его шантажируете. "Не повелась" - поступили низко для взрослого, умного человека. Можно, конечно, не сдержаться на эмоциях, но сожалеть впоследствии, попросить прощения у дочери. А вы даже не понимаете и просто гордитесь собой.
Я никого НЕ ШАНТАЖИРУЮ. Я не ведусь на шантаж - это две большие разницы. Конечно я сказала ей что очень огорчена ее выбором, буду скучать, т.к. люблю ее, но если она решила "найти другую маму" - пожалуйста. А как, по-вашему, поступают с шантажистами?
Но, это же бред - найти другую маму, вы же понимаете, значит заранее предлагаете ребенку абсурдный выбор, которого нет. То, что вы пишете сейчас ("сказала что люблю, что огорчена") несколько расходится с тем, что писали ранее ("выставила чемодан"). Или говорили о любви собирая вещи?
А просто поговорить, сказать, что любите и она делает вам больно такими словами нельзя? Вы же не решили проблему, которая привела к этой ситуации, а просто продемонстрировали свою силу и власть.
А вам что все "в подробностях до слова" надо описать ЧТО я говорила, так это страниц на 5 будет, но это не помешало мне УВАЖИТЕЛьНО отнестись к ее выбору. Хочет идти - пусть идет, вот и чемодан готов. Деть подумал и решил остаться. Ну и славненько.
"если все в порядке с пониманием и взаимоотношениями, она функционирует слаженно, как часовой механизм." - Это очень большое Если, в семье автора явно проблемы с взаимоотношениями.
Ну где Вы видели идеальную семью? Это то к чему надо стремиться, а не воспринимать как догму. Было бы странно, если бы не возникало подобных проблем в процессе воспитания детей. Но это же все регулируется.
Никто из нас не родился воспитателем, нам приходиться учиться воспитывать детей, и естесственно мы допускаем какие то ошибки. Ничего страшного, на мой взгляд, в этом нет, если родитель осознает, что оплошал и исправляет свои ошибки. Куда хуже, если люди уверены в своей правоте, и не думают о последствиях такого воспитания, а руководствуются только собственными чувствами и эмоциями.
Ух ты, тогда да, не шантажирует, я бы тоже развопилась. У меня дети ничего не делают по дому, вот у меня шантажируют убьюсь и всё такое, про плохих родителей тоже слышали, у меня таких два из троих, у обоих одинаковый характер, хотя один большой мальчик, другая маленькая девочка
вообще, хорошо бы сбагрить младших к бабушкам на пару недель, и проветси время с сыном, не привязываться с домашними делами - а погулять, съездить на экскурсию, вместе позаниматься тем, что ему интересно. Еще лучше уехать в дом отдыха. БЕЗ младших. Ух убрать куда-нить.
Ага, и двухмесячного тоже убрать. Это ничего что она еще грудью кормится, главное старшего в зоопарк БЕЗ РАЗДРАЖИТЕЛЕЙ сводить. Совсем уж сьехали.
чтоб сохранить ребенка-да. Ну или плюнуть на него, тогда пусть сам решает, как дальше жить.
Не вижу ничего страшного в том чтобы время от времени мальчик занимался с сестрами. Психолухи ваще умиляют - а как же раньше всегда старшие с младшими сидели, и семьи дружные были? Если проблема есть, то точно не в этом. У меня тоже старший сын и 2 сестры, сыну 12. Он с удовольствием заниматеся с младшими, гуляет. Младшую только совсем недавно стала доверять ему (ей 2,5). И между прочим еще просит детей! Так что не надо. Никакого детства никто у него не отбирает, зато в поездках (он ездит со своим хором) не нахвалятся на него, какой ответственный ребенок, всех организует. Кстати младшая его лучше слушается, чем меня. Пылесосить не заставляем, также и по дому что-то делать, но вот сидеть с младшими иногда приходится.
В который раз убеждаюсь в тупости психолухов. Семья это единый организм, и сказать что младшие дети - это проблемы мамы - просто полный бред.
9 лет это третий класс примерно? А почему до 6 часов в школе? Это сколько же уроков получается в день?
автор, вы понимаете, что просто бросили сына? Сдали на попечение государства, а в выходные, когда он дома, вместо того, чтоб провести время с ним скидываете на сына сестер и долбите про "полезные дела"? Ребенку нужно, чтоб его любили, ему необходимо знать, что он нужен. А у вас получается-что сын одинок совершенно. Вы когда в последний раз с ним гуляли? Вот только с ним одним? Когда уделяли внимание ему одному не разговорами про полезные дела, а про что-то, что ему интересно?
я на него не скидываю сестер. С сестрой он погулял пока что один раз, недавно только стали поручать ему это. Гуляет он сам, зачем ему мое сопровождение? Разговариваем с ним каждый день, и перед сном еще иногда.
Внимания ему возможно маловато, т.к. младшая пока очень маленькая,и дел по дому у меня хватает.
"Гуляет он сам, зачем ему мое сопровождение? " еще и с 2,5-летней сестрой?????
В большинстве стран Вам бы за это грозил тюремный срок. Но в России это называется " приучаю помогать родителям"
Он САМ ОДИН даже гулять не должен. Он ребенок! А Вы вменяете ему ответственность за другого ребенка!
Младшие дети - это только ваши проблемы и гулять с ними должны только вы. В стране, где я живу, вас бы в посадили за такое - девятилетний ребёнок гуляет с двухлетним без присмотра!
Отстаньте от него со своими детьми, нарожали - вот сами ими и занимайтесь. Его обязанность - учиться и комнату свою убирать(комната-то хоть есть у него своя?)
И мужа вашего всегда, как он с работы возвращается, каждый день спрашивайте, чего полезного он сделал за день(тут вообще полный пипец!).
Вот посмотрите на себя со стороны, автор, так быть не должно, это ненормально.
Могу сказать, что в детстве я была на месте вашего сына, ну у меня конечно пожёстче было, результат - общение раз в полгода по телефону и я сама всё к этому свела. Хотите того же? Тогда продолжайте третировать сына дальше.
1. Если б у меня каждый вечер интересовались, что полезного я сделала, у меня бы тоже возникло желание переехать в дет. дом. Кстати, вопрос о том, что полезного в течение дня сделал папа, он еще не задавал? Зарабатывание денег не в счет- это его обязанность, раз уж он расплодился.
2. Если у вас не хватает ни времени, ни терпения на одного ребенка, зачем вы рожаете еще? В школе до 6 часов и "я с ним говорю"(когда?), "особенно перед сном"( на фиг вы ему перед сном с нотациями уперлись?).
3. Все ваши дети- это ваша забота, и только ваша. Сами гуляйте, кормите, поите, развлекайте. Ваш старший ребенок здесь совершенно ни при чем.
4. Он вас будет слышать только тогда, когда поймет, что слышат его и интересуются тем, чем он интересуется.
5. Насчет старого ковра, ремонт необходимо освежать лет через 5. У вас трое детей и степень изнашиваемости вещей в вашем доме, вероятно, гораздо больше, чем в доме, где 1 ребенок. Либо вы не в состоянии обяснить, по какой причине не в состоянии обновить свой дом (маленькие дети, недостаток средств, времени и т.д), либо запустили его так, что ребенку несколько неловко за состояние своего жилища по сравнению с его друзьями.
6. Вас просто слишком много, у ребенка нет своего пространства, нет уверенности в том, что он вообще в семье нужен. Просто сам по себе, а не в качестве няньки для младших и графы в отчетах о сделанном за день полезном.
+100 особенно про гулять с сестрой. Если хочет - пожалуйста, но если он не хочет - вы же его не спрашивали когда детей рожали. Он совершенно не должен хотеть с ними заниматься, есть дети, которые маленьких детей вообще не любят, сама такая была. А уж белье гладить 9-летнему парню, мамаша, вы с дуба рухнули? Меня никогда не заставляли по дому делать НИЧЕГО, вообще, и обязанностей у меня никаких не было, мне всегда внушали, что главное - хорошо учиться много читать, а полы помыть - это завсегда можно научиться или нанять кого. но после 15 лет мне иногда было приятно просто помочь маме. Вышла замуж, все стала делать. Это же ребенок
+100 про белье, просто шокирована. Я сама-то его терпеть не могу гладить, здоровая тетя-мотя.
если бы Вас к этой работе приучили с детства, Вы бы даже не задумывались, а погладили и забыли
Меня приучали. Причем, еще и переглаживать приходилось. Ненавижу это занятие всю свою жизнь :)
1. такой вопрос он задавал,и папа отвечает. Чаще всего правда он весь в работе.
2. перед сном это не нотации, а просто разговоры "за жизнь".
5. Квартира у нас в довольно приличном состоянии. Гостей приглашать не стыдно, если что. Эта претензия самая необоснованная и обидная от него.
6. здесь правда ваша, видимо у него нет такого ощущения, раз такие заявления делает. ((
"нет уверенности в том, что он вообще в семье нужен. Просто сам по себе, а не в качестве няньки для младших и графы в отчетах о сделанном за день полезном."
Вот это очень точное описание моих эмоций в 9 лет. Или с девяти и до замужества. Очень боюсь что у моих детей могут быть такие же чувства.
Никаких обязанностей у ребенка, связанных с братом или сестрой, быть не должно! Он - не родитель. Родители - вы! Отвечаете за детей - вы, а не он. Гулять или что-то там с сестрой - это брать за нее ответственность на себя.
Обязанности по дому могут и должны быть, но связанные с общими для семьи делами или домом: уборка или уход за животными, или что-то другое. Но! Эти обязанности должны быть ему мало того известны и посильны, он должен знать режим их выполнения, делать их практически автоматически. Он и только он должен лично отвечать за какое-либо дело, которое больше никто не выполняет. Например, чтоб в холодильнике всегда был пакет молока и еще булка хлеба. Или чтоб мусорное ведро не переполнялось. Родители могут только контролировать его выполнение, не больше. Это дисциплинирует и сильно упрощает ребенку такое дело, как "домашние обязанности". Неопределенность в требованиях к ребенку - источник его стресса и взаимонепонимания с родителями.
п.с. насчет помощи с братом или сестрой - возможно в единственном случае, когда он сам добровольно вызовется. Но опять же - требовать от него постоянного выполнения взятых на себя обязанностей по отношению к младшим - нельзя, если однажды он не захочет.
У меня, например, требования к детям всегда такие: (младший)утром: убрать кровать, почистить зубы, переодеться и собрать свои вещи в стирку. И вечером: убрать игрушки, почистить зубы, переодеться и не оставлять грязную посуду или обертки от еды на столе. Фсе! (Старшая): следить за порядком в шкафу и за своей одеждой (вовремя собирать одежду и постельное белье в стирку, если нужно - зашить, заштопать), делать уборку в своей комнате каждый вечер и вытирать пыль во всей квартире, гулять с собакой один раз утром (вечером - я сама). Тоже все. Но она очень много учится, ей реально некогда больше по дому делать.
Когда младший подрастет - будет выносить мусор и следить, чтоб у собаки не кончался корм, а у старшей на каникулах появляется обязанность протирать полы в квартире и гладить (частично). Не надо много вешать обязанностей на ребенка, тем более, если они каждый раз разные.
спасибо Вам, многое прояснили.
Только у нас тоже похоже - утром почистить зубы, собраться в школу, позавтракать, вечером убраться на своем столе (убирается, только если напомнить несколько раз), выносит мусор еще иногда, когда я пакет возле двери поставлю, и напомню неоднократно об этом. Все остальное, когда я попрошу - помыть пол, или посуду. (раз в день). Гладить он любит, несколько раз сам вызывался, но не заставляю.
Я не считаю, что это много, даже думала, что мало, но большинство высказывается, что мы ребенка перегрузили. Будем думать.
У меня тоже старший сын и две дочки. Топик Ваш задел за живое, сама всё время переживаю, что мало позитивного внимания уделяю сыну. Девчонкам 8 и 1,5. Они как-то занимают львиную часть времени, а сын уже самостоятельный (13 лет) и получается всё как-то сам. Это печально. Про обязанности постоянные много и правильно написали. У моих старших их нет, надо бы подумать над этим. У моего также нет никаких обязанностей связанных с сёстрами. Помочь по дому я его прошу часто, обычно помогает без проблем. Бывает даже сам предлагает. Но в 9 он ещё особо ничего не делал, кроме порядка в своей комнате и может иногда мусор выносил. Дочка 8-летняя тоже особо ничего не делает, помогает иногда навести порядок, обувь напр. в шкаф составить в прихожей и свою комнату убирает точнее пытается убирать.
Добавлю. Что-то я всё не о том. У меня в детстве бывали подобные истерики. Обычно родители, как и вы, приходили в недоумение... и ничего не меняли. Вместо "выбить дурь из головы" вам надо бы ему показать что вы его любите. Не меньше сестёр. Вам то это очевидно, а ребёнку скорее всего нет. Особенно на фоне вашего отношения к младшим.
да, вы правы, в последнее время ему намного меньше внимания. А спрашиваем с него, почти как со взрослого, кажется, что он уже не должен забывать элементарных вещей (как почистить зубы например, или убрать свои вещи в стирку, а не бросать их на полу в ванной, ну и т.п.) Эти постоянные напоминания, не совсем в дружелюбной форме, бывает, потому что надоедает порой это говорить, как попугай. Это все вместе и надорвало наверное. Эх...
Моя мама очень стремилась, чтобы я не выросла бездельницей:) Нам с сестрой выдавалось задание, ты моешь тут, ты моешь там. И проверяла, и всегда недостатки находила, если видела, что мы ничего не делаем, всегда старась чем-то полезным занеять. Со мной она добиласть ПРЯМО ПРОТИВОПОЛОЖНОГО эффекта. Я ненавижу!!! убираться. Самое смешное, что привыкла к порчти стерильной чистоте, и малейшая грязь меня нервирует. И убираться нервирует.
Сделав выводы, я своего почти 10-летнего сына не заставляю ничего делать. При этом меня периодически трясет от бардака им разводимого - ибо САМ он не проявляет никакой инициативы "мне и так нормально".
Если Вам реально НЕОБХОДИМО, чтобы он помогал, в силу того, что Вы физически не тянете, то я думаю можно попросить мотивированно объяснить, что "загибаетесь". Только конкретно сказать что делать например на неделю, если не можете постоянные дела ввести, и время выбирает сам пусть. Взамен предложите, чем-то помочь ему - вот ему ремонта хочется, поговорите, как вы можете всесте с ним переделать это комнату или уголок.
Детей младших я бы не грузила никогда на него.
Моему младшему 2, старший привлекается только на крайний случай, типа посмотреть за младшим, пока я пылесосю рассыпаный младшим сахар, и то предлагаю выбрать или пылесосить или следить.
Самое главное, что меня волнует - как себя вести в таких ситуациях, когда ребенок угрожает суицидом? Не дай Бог, еще повторится, что делать? Не обращать внимания не получается. Он видит произведенный эффект. Или сказать, давай, уже, иди, стреляйся, (т.к. знаю, что он этого не сделает). Что говорить?
может вам Гиппенрейтер почитать? скачайте в инете, займет буквально пару часов, зато многое поймете.
Не доводить до ситуаций и не будет проблем. А говорить ясно что - спросить, уверен ли он, что хочет умереть, потому что после смерти уже ничего нет и обратно нельзя отыграть. Сказать, что его любят, очень сильно. И стараться относиться к нему как к ребенку, а не делать из него взрослого мужика и опору в хозяйстве в его возрасте.
спрашивала, говорит, да, я уверен, я давно этого хочу. Говорила, что мы его любим, что я его люблю, он нам нужен. Говорит,ты все врешь...
"Или сказать, давай, уже, иди, стреляйся, (т.к. знаю, что он этого не сделает). "
Вы вообще нормальная?????!!!!! В этом возрасте дети не осознает еще полной меры следствия поступков, именно поэтому легко не делают уроки, симулируют болезни, чтобы прогулять. Они не понимают пока, что все, что они делают не имеет обратной силы и уже не наверстать. Это же относится и к суициду. Он представляет как Вы будете плакать и убиваться , когда он застрелится, но при этом не думает ДАЛЬШЕ ЭТОГО - а с ним-то что будет дальше ?? вот этот момент надо акцентировать - НЕ ТО КАК ВАМ БУДЕТ ПЛОХО БЕЗ НЕГО, а ТО ЕМУ УЖЕ ЖДАТЬ БУДЕТ НЕЧЕГО.
Автор, может Вам хотя бы сейчас попробовать "отмотать назад" тот разговор про уход из дома и сказать, что Вам было бы несказанно жаль, если бы он собрался уходить. Он ведь именно этого хотел, а не Вашего холодного выпроваживания.
Вы дура, да? Вы бы по детской психологии хоть что-то почитали. Тогда бы узнали, что дети без тени сомнения кончают самоубийством именно ИМ НАЗЛО! Чтоб "Мама у гроба рыдала, прощения у меня просила, а я тогда встану и ее прощу." А вы "давай, уже, иди, стреляйся". Сын вам лишний, дочерей хватает?
Отнеситесь к этому серьезно. Это может быть манипуляцией, но может оказаться криком о помощи. В этом возрасте бывают детские суициды. Лучше всего обратиться к психологу.
Надо исключить депрессию или какое-либо психическое заболевание.
Постарайтесь уделять сыну больше внимания, выделите время, которое Вы проводите только с ним, без сестер. Попросите мужа больше бывать с ним, больше обсужать его дела, ходить куда-нибудь вдвоем. Ребенок должен быть абсолютно уверен, что Вы его любите и всегда будете любить, понимаете, всегда поддержите.
О своей любви к нему надо больше говорить. Он должен знать, что Ваша любовь не зависит от того, делает ли он что-то полезное или нет. Он должен чувствовать, что он ценен для Вас сам по себе, как личность, а не как помошник.
У меня тоже трое деток (м+м+д) соответственно 10, 7 и 2гя 4 мес, старшие от 1-го брака, младшая от 2-го. Живем со вторым мужем. Проблемы тоже имеются.Но скажу сразу, если мои дети что-то и делают по дому, то: во-первых все вместе(включая малышку), во-вторых строго оговоренные мероприятия типа уборки стола, игрушек с пола, лего из-под ковра и т.п., вынос мусор либо по-очереди, либо, если угодно, караваном все вместе, мусоропровод на этаже, не на улице, и в третьих - никакого насилия. Не хотите убрать игрушки - спать ложимся в хаосе.Повторюсь и просоединюсь к вышесказанному, мне ОЧЕНЬ ОЧЕНЬ помогла книга Юлии Гиппенрейтер "Общаться с ребенком КАК?" Найдите ее, найдите Юлию Борисовну, она профессор МГУ, 3 раза мама, 5 бабушка и 2 прабабушка.Она ведет прием, не пожалейте времени. А для начала, кака совет, обнимайте своего ребенка почаще. ВСЕМ детям необходимо прямое и опосредованное подтверждение вашей любви.Я не гуру, я сама через это прошла и прохожу. А мужу заткните рот с такими вопросами (простите за резкость),а гулять с детьми мамы должны сами (или наймите няню на прогулку,это не так дорого, как кажется). И кстати, я сама гладить не очень люблю, ко мне 1 раз в неделю приходит дама и за 600 рублей за 2 часа все-все переглаживает.Верьте в Бога и в Ваших детей. Удачи.
спасибо,Гиппенрейтер читала, сначала пробовала, но как то не получается воплощать,забываю все время.
Я не могу сказать что этому нельзя придавать значение. Но примерноо в этом же возрасте мне сын выдавал схожие перлы. О том как тяжела его жизнь, что он чувствует себя лишним на этой земле, что его жизнь сломлена и лучше бы его совсем не было. Причем могу со всей ответственностью сказать, что мы сами очень здравомыслящие родители: внимательные и заботливые. такие же у нас и бабушки с дедушками. К психологу не водила, но по долгу рзговаривали и объясняла все волнующие его моменты.
Но ружье лучше уберите, чтобы мысли дурные в голову не лезли.
о чем вы разговаривали? как вы до него донесли свою мысль? Такое впечатление, что ему как ни сделай, все равно будет плохо, ему ничего не нравится.
Знаете бывало так что мы часами разговаривали и честно говоря у моего сына язык подвешен будь здоров. Ну надо сразу конечно сказать, что он настолько поглощен своими идеями что чтобы я ему на тот момент не говорила это был лишь способ его уболтать. Я говорила, что давай анализировать... у тебя есть семья папа и мама и т.д. каждый из которых любит тебя и которых любишь ты. Мы тебя ждали и мы тебя хотели...что да жизненный пусть не устлан розами и все что с нами происходит делает нас сильнее.... перешел в новую школу..трудно больно, но зато посмотри сколько это тебе дало...ты стал более самостоятельным и т.д. Говорила, что если ему больно то мне как маме в 1000 раз больнее потому что я все чувствую..расказывала про связь мамы и ребенка...да всего наверное и не описать. тут самое главное терпение. Возможно ваш ребенок манипулирует... а может он действительно где то что то такое испытывает. Я могу сказать что мой сын где то годам к 10 это перерос - вернее он более осознанно стал воспринимать все мои доводы...А до этого у меня у самой мысль была идти к психологу, потому что ребенок выказывал такие страдания, что у меня уже у самой душа надрывалась.
Вот всего наверное так и не опишешь... надо разговаривать и разговаривать.
И еще: попробуйте убрать из Вашего лексикона фразы типа"выбить дурь из головы". Поймите, что если эта дурь там и есть, то Вы же её туда и запихали.Начните со своей головы.Не обижайтесь, просто по-другому не скажешь. Если Вы человек верующий,сходите к батюшке и покайтесь, если умеете. А потом, если найдете в себе силы, попросите прощения у ребенка, только не просто театрально плюхнувшись на колени перед ним и омывая слезами. А от души, за все грубости, за диктат и тому подобное. Желаю Вам душевных сил на все это. Самое сложное для любого человека - это признать свои ошибки. Как признаете - исправить будет легко. Мы только своими руками (головой, словом, сердцем)можем все построить и разрушить.
Он ВЫДЕРЖАЛ 40-минутный разговор? В 9 лет? Нет, Автор, такие не стреляются. А что - "что-нибудь" Вы просили его сделать по дому?
И что Автору посоветуешь? Оградить ребенка от работы по дому? Ну, если из-за этого стреляются, то....
Началось все с того ,что он попросил поиграть на компьютере. Я ответила, что сначала нужно сделать что-то полезное по дому, дала на выбор три дела – помыть пол, пропылесосить, погладить белье. Походил, походил, сказал, что уже сделал сегодня полезное дело – гулял с сестрой. Я ответила, что это конечно дело, и спасибо ему за это, но этого недостаточно, и нужно все же что то сделать по дому. Он распсиховался «ах, так, значит это неполезное дело, да? Так и запишем, все, гулять с М. - неполезное дело!» Я еще раз повторила, что это полезное, и он молодец, что погулял, но это, так же как и покормить рыб, недостаточно.
Долго беседовали, потому что он никак не мог прийти в себя,такая истерика что ли была. Все ощетинившись как то воспринимал, так и не понял кажется меня. Под конец мы обнялись, вроде немного попустило его, я пошла в другую комнату, он заглядывает, и говорит
"- а что, страшно такое слышать от собственного ребенка, да?
- что именно?
- что он хочет застрелиться! Тем более, что это очень реально, пойду к деду, у него ружье есть, и застрелюсь. Туда зайду, обратно не выйду!
Максимально спокойно я постаралась ответить.
- я тебя прошу перестань так говорить, так нельзя, и ты этого не сделаешь!
Потом он попросился со мной спать на кровати, так как муж был в командировке, я разрешила.
Наутро сегдня встал, как ни в чем не бывало, веселый, вроде и не было ничего вчера. А я весь день в себя прийти не могу.
Ой, Вы нудная, как вся моя жизнь:-) Почему нельзя сначала погонять игруху на компе, а потом - сделать что-то полезное? Где - "помыть пол"? Во всей квартире?:-)) "Пропылесосить" - также? А какое именно белье гладить: стопочку до потолка?:-))
А вообще, ХВАЛИТЕ, ХВАЛИТЕ, ЗА-ХВА-ЛИ-ВАЙ-ТЕ своего парня за то, что он гуляет с младшей сестрой. Нафиг она сдалась ему, вообще-то. Вы не понимаете, что он берет на себя ответственность, ЗА ЧЕЛОВЕКА, это так важно.
Я тоже жесткая мама, и у меня дети шуршат, по дому, но...Автор, милая, не надо так упираться и принципиальничать, и распределяйте нагрузку справедливо.
помыть пол - во всей квартире, шваброй-лентяйкой он это за 5-10 минут делает. Пропылесосить также. Белье гладить в основном простое - полотенца, наволочки, простыни, и немного. Он любит гладить, я никогда не заставляла, он сам пару раз вызывался.
Вот что я заметила: дети, иной раз, увлекутся, потом - теряют интерес, но боятся в этом открыто признаться. Ни в коем случае не подозреваю Вас в "заставлянии". Просто Вы как-то сравниваете несравнимое: прогулка с сестрой действительно куда важнее и полезнее. Белье может остаться невыглаженным, и пол можно протереть позже...
Короче, не забывайте, что сын растет и не терпит, чтобы все было только так, как Вы считаете нужным. Давайте, муж пошлет Вас кормить сначала себя, потом - орущего ребенка?:-) Ну, разрешите за компом посидеть чуток, потом - швабра. Нет?:-)
вы меня извините конечно, может я не права. Я прошу сына иногда что то сделать - но это не обязанность - это помошь. Как то одна женщина моей маме сказала - "вырастет - научится и убирать придется и готовить и т.д. а пока пусть в игрушки играет". Игры не должны быть привилегией или наградой за что то....помочь попросить - да нужно но нужно чтобы эта помощь была не за конфету а потому что мама попросила....потому что маме с апой нужна эта помощь..
2потому что маме с апой нужна эта помощь" - такая мотивация довольно слабая для нас почему то. Вот за компьютер он все быстренько обычно делает.
то что она слабая...это уже ваши огрехи в воспитании... ребенок если его что то просят сделать должен именно понять что он делает это в помощь а не за конфету.. за комп за мороженое еще за что то очень просто простимулировать....а что вы сможете предложить ему через 5 лет....?
Т.е. если вы несете 3 сумки, он откажетяс взять одну? Просто вот это реальный случай когда нужна помощь, а когда пол заставляют мыть, может он с грязным жить предпочтет чем мыть.
Послушайте! Вы слишком много взваливаете на 9ти летнего ребёнка! Я понимаю что у вас ещё двое на руках, но старший тут причём? Почему вы его загоняете домой если он отказывается гулять с сестрой? Мне бы даже в голову не пришло на девятилетку вешать двухлетнего ребёнка, тут взрослый не всегда уследит...
Почему вы считаете что прогулка с ребёнком не достаточно и предлагаете ему уборку или глажку? Оставьте ребёнка в покое, дайте ему насладиться детством! Блин, аж злость разбирает, нарожают мал-мала меньше, а потом требуют от старших детей нянькаться.
Все как-то криво читают. НЕ ГУЛЯЛ он с сестрой, ОТКАЗАЛСЯ, мама там сама всех 3-х выгуливала. И по дому помогать отказался, еще и истерику закатил, детства его лишили, хрущевку пропылесосить попросили, ага.
Это Вы криво читаете:-)
"Началось все с того ,что он попросил поиграть на компьютере. Я ответила, что сначала нужно сделать что-то полезное по дому, дала на выбор три дела – помыть пол, пропылесосить, погладить белье. Походил, походил, сказал, что уже сделал сегодня полезное дело – гулял с сестрой. Я ответила, что это конечно дело, и спасибо ему за это, но этого недостаточно, и нужно все же что то сделать по дому. Он распсиховался «ах, так, значит это неполезное дело, да? Так и запишем, все, гулять с М. - неполезное дело!» Я еще раз повторила, что это полезное, и он молодец, что погулял, но это, так же как и покормить рыб, недостаточно.
Долго беседовали, потому что он никак не мог прийти в себя,такая истерика что ли была."
<<мы возвращались домой от бабушки, я попросила его погулять с сестрой, он сказал, не буду я с ней гулять, не хочу и все. Я говорю, заходи домой тогда тоже, тут М. заупрямилась, не хочет домой идти (ей 2.5 г). У меня на руках еще младшая была, ей 2 мес, я попросила его вынести коляску, мы тогда все вместе погуляем. В итоге я гуляла по двору, он сидел со своими друзьями в песочнице, М. играла в соседней песочнице. Вот так он погулял с сестрой. Из-за этого я была немного сердита, и поэтому поставила условие что то сделать по дому. >>
Ну и В КАКОМ МЕСТЕ он ПОГУЛЯЛ с сестрой??
Ну и что?? Мальчик считает что ОН ПОГУЛЯЛ с сестрой, но это не ТАК. У него вообще в голове одни тараканы и обида на весь мир, так давате их еще подкармливать.
Погулял. Просто Автор (его мама) считает, что этого мало. Для пользы семьи. А я считаю - да сама все переглажу, только бы с ребенком кто полулял:-)))))
О чем мы спорим?
По мне "погулял" - это когда ОН погулял, а мама в это время белье гладила. Таки НЕТ, МАМА там всех 3-х выгуливала, т.е. белье она в это время НЕ ГЛАДИЛА, а по двору круги наматывала, приглядывая за средней, пока наш Байрон в песочнице со СВОИМИ друзьями ковырялся.
С чего вы взяли что его не хвалят? Или в данном случае мама должна была сказать "спасибо, дорогой, что погулял С НАМИ. Мне было очень радостно видеть твою спину".
А зачем эти пальцы гнуть? Мне достаточно сказать дочери: "Знаешь, ты меня немного обидела..."
Значит вы согласны, что в данном случае его ХВАЛИТь не за что? Мама и сказала сыну что он ей не помог, значит должен сделать что-то другое ПОЛЕЗНОЕ - опять нехорошо. Зажрался там сынок, мама занята с младшими, вот и отпустила вожжи немного, а он и рад стараться на шею сесть.
Ну что сделаешь - время такое, колики-газики-бесконечные кормежки.Малышка подрастет, будет полегче. А мальчику бы неплохо немного маму разгрузить по хозяйству, глядишь, у нее побольше свободного времени будет, в том числе и НА НЕГО.
Ага... Зато на старшем уже пахать можно. Даром, что еще молоко на губах не обсохло.
Но обслуживать его ОБЯЗАНЫ родители. Как и старшего. Прочее - по желанию...Как ни крути данный вопрос.
пральна, пороть его! Иш чего захотел, в 9!!! лет гулять и на компе играть!!! Хам какой. Вкалывать должен! На работу его отдать, ибо нефиг! И еще пятерых родить обязательно, чтоб после работы не расслаблялся, а весь выводок выгуливал, пока мать с отцом следующих клепать будут...
Не, вы правда считаете что для 9-летнего пацана( небось уж мамку ростом догоняет) пропылесосить малагабаритку такой уж НЕПОДьЕМНЫЙ труд, что прям хоть стреляйся?
Неа, допустим, разрешит мама поиграть. Потом он захочет погулять, мама попросит дела сделать - опять истерика и шантаж со стороны сына.
Что делать? Отпускать на улицу или на своем настоять? Все-таки неплохо бы чтоб реб. усвоил "сделал дело - гуляй смело".
У этого ребенка главное - не отбить охоту возиться с младшими. Иначе в семье начнутся проблемы поглобальнее пылесоса.
Так он с ними и так не возится нефига. Половина анонимов вообще призывает "не вешать" своих отпрысков на старшего.
А...надо вешать?:-)) Я ТЕРПЕТЬ НЕ МОГЛА малышей, рада была, что я - один ребенок, в семье. Моя же дочь - обожает маленьких, имеет брата, рассчитывает еще на одну игрушечку. Это такой колхоз, который может быть только добровольным.
Я не знаю, думаю, зависит от ситуации. "вешать" - это когда реб. полностью заботится о младшем - купает, кормит, попу вытирает. Там такого даже БЛИЗКО нет. Если мама просит на ЧАСОК разгрузить ее и порисовать или погулять с младшей, то ЛИЧНО МНЕ это кажется нормальной взаимовуручкой и распределением обязанностей в семье. Младшая вырастет - будет брату-студенту ужины готовить. Всему свое время.
Что предлагаете? Отстрелить младших чтоб 9-летка не охреневал. А завтра он от давки вметро охренеет, от 30-человек в классе, и т.д. Что делать бум?
Давать ему возможность отдыхать. А ДО этого предварительно оценивать свои силы. От давки в метро охреневают все. Что мы делаем? Успокаиваем себя. Ребенка ОБЯЗАНЫ успокаивать родители. То же и с 30-ю человеками в классе. Вам по приколу работать с ОДНОЙ комнате с 29-ю сотрудниками?:-) Как-то выходите из положения? Ну, а ребенку мы ОБЯЗАНЫ помочь НЕ охренеть.
От шума и гама любимых младшеньких сестреначег-братишег:-) Что тут неясного... И это правда. Иногда мы должны отдыхать от всей родни.
У меня дети по разным лагерям распиханы, но ОБА нуждаются в том, чтобы отдохнуть душой, наедине со мной... Каждый, по отдельности. Как же это тяжело, блин....разрываться. Но это МОИ проблемы.
А я что-то не верю в разговоры перед сном, и общение мамы с сыном :( Эти 40 минут, мне кажется, были в момент разбора полетов и впервые, за какое-то время, почему-токажется, даже дооолгое, а общение, когда оно имеет место быть?
Автор, у меня было счастливое детство... Меня не заставляли делать полезные дела. Меня не заставляли убирать, гладить, стирать... готовить кушать. От меня требовалось только хорошо учиться. Я все время читала.
Еще раз спасибо моим родителям за то, что все было именно так, а не иначе.
Немудрено, что ваш ребенок хочет застрелиться - у него нет детства, у него есть постоянные обязанности.
Автор, купите ребенку путевку в лагерь, пусть отдохнет от всех вас.
Золотые слова. Сижу уж помалкиваю в отношении обязанностей по дому. Пылесосить я стала лет в 12, да и то только в своей комнате. Речи о том, чтобы гладить белье, мыть посуду (ну, кроме своей тарелки после обеда) и чего там еще, просто не было. Школа, музыкальная школа, танцы, потом бассейн, естественно, уроки, прогулки, чтение и др. развлечения. Выросла отнюдь не грязнуля. И безмерно благодарна близким за свое счастливое, не омраченное нотациями, детство. В обязанности моего 7-летки входит только полив цветов в лоджии , поддержание порядка на рабочем столе и перед приходом помощницы собрать с пола игрушки, чтобы не мешать человеку работать и самому не искать потом, что куда запихнули. И считаю при этом, что он делает более, чем достаточно. Лучше пусть поиграет, почитает, порисует, полепит и т.д. Основная его обязанность, и здесь ему скидок никто не делает, это учиться. От этого зависит его будущее, а не от количества переглаженного белья и надраенного пола.А грязнулей не будет, просто потому что в беспорядке жить не привык.
Если ребенок не хочет всего перечисленного, а хочет играть в шахматы - смириться и постараться таки минимальное количество книжек и при подсовывать. Если ребенок ВООБЩЕ ничего не хочет - разбираться в причинах депрессии у ребенка.
Ну почему ВООБЩЕ ничего не хочет? Хочет бегать с подружками по улице, смотреть мультики часами, очень веселый упитанный ребенок. Причем здесь депрессия? Или вы новое слово вючили?
Ребенка можно мотивировать, заинтересовывать, сним можно разговаривать и просить о помощи, а можно ляпать на выбор из 3ех дел, потому, что мама была обижена, что он что-то не сделал.
Посильная помощь от ребенка очень даже нормально, и ожидаемо, при правильном подходе. Мама должна быть мудрее, и уметь сказать так, что бы ребенок понял, насколько значим он сам, и его труд в семье.
Если не хочет чего-то, можно найти компромисс, и в 9 лет понятно, есть то, что нужно, и время на то, что можно. ИМХО
Кстати, мама очень мудро поступила предложив ему ВЫБОР из 3-х дел. Она не прицепилась "ну сделай ты хоть что-нибудь", но в то же время оставила ему свободу выбора. Очень грамотный подход, базовый для детей, которые сами не знают чего хотят.
Нет не правильно! Выбор психологи и мудрые педагоги предлагают из 2 дел.! Она именно и прицепилась, "ну хоть что-то", и давай перечислять!:) Если мне это показалось отмашкой, а маматогда была на взводе, после прогулки, вы думаете 9 летке это показалось ВЫБОРОМ? Тут мудрости мало было! Вот компромиссом могло бы стать " час играешь, сынок, а потом мне нужна твоя помощь, или пол , или посуда, ты что сделаешь? "
ПС Да, еще о мудрости, мама не просила помочь , или не сказала об обязанностях в семье, она еще и со своим " сделай что-то полезное"! те, вот ты мне что-то сделаешь полезное, а полезное выбирает она сама на данную минуту, тогдааааа, и я тебе разрешу то, что ты просишь!"
Выбор из 2-х дел - это для 3-х леток. Или вы думаете там 9-летний с таким СЛОЖНЫМ выбором из 3-х дел не справится? И, конечно, мама выбирает что ей (читай, семье) полезно на данную минуту. Может, 9-летка решит что полезно компот сварить, так мамке что, надо подорваться и все необходимое для его выбора предоставить, хоть им тот компот и не нужен нафиг?
Если варка компота когда-то была поставлена ему в обязанность, то да, подорваться и достать все необходимое.
Мама решает СЕБЕ, что сейчас сделать для семьи полезного. А у ребенка (к которым относится и 9-ти летка) должен быть ЧЕТКО очерченный круг обязанностей. Из которых он и должен выбирать что и когда сделать. А не гоняться мамой по дому в поисках "что-то полезного".
Ну так мама и предложила ему выбрать "что полезное". Думаю, если бы он гонялся за мамой с предложениями помощи, то этого топика бы и не было.
Не всегда удобно "закреплать" обазанности за членами семьи. Скажем, поручит мама ему выносить мусор. Ну и что, может, сегодня пап в командировке и реб. выносит, а завтра папа идет на работу и ему нетрудно пакет захватить, чтоб ребенка не гонять. Так же с уборой. Понятно что взрослый сделает это качественнее, чем ребенок. У мамы/папы есть время - они прибирают, нет - попросили сына помочь. ЧТО ТУТ ТАКОГО УЖАСНОГО?
О! И много вы знаете 9-ти леток, выносящих маме мозг вопросами с предложением помощи? :)
Автор предложила сходить туда - не знаю куда. Т.к. выполнив одну просьбу (уж извините, как умел), пацан вместо "Спасиба" получил "МАЛО!!!" и еще списочек того, что маман надо для счастья. Ведь, четкого круга обязанностей у него нет. Поэтому, можно требовать что угодно и в любом объеме. Это и ужасно.
Мама предложила выбрать из 3-х дел ОДНО. Если для вас это "не знаю куда", то вам к врачу.
И просьбу он НЕ ВЫПОЛНИЛ, отбрехался ка сумел.
Почему не выполнил? Сделал, КАК УМЕЛ.
Вы еще помните, что речь про 9-ти летнего ребенка, которого припахали гулять с 2-х леткой? Тут на нянь - взрослых теток - жалуются, что не уследили, а вы про 9-ти летку то же самое. :)
Мама не попросила. Мама обязала, т.к. отказ не принимался, даже с объяснением. Причем, в момент, когда ребенок считал (с полным основанием), что может и поиграть на компе.
Мама попросила погулять, он отказался. Отлично, проехали. Хочешь поиграть, сделай что-то полезное, тем более что ТАКОЙ ДОГОВОР был изначально. Не хочешь помогать, тоже хорошо, сиди без компа. Или вам на работе тоже вначале зарплату выдают, а уже потом работату требуют?
Я так поняла, что он таки погулял с сестрой, тем самым выполнив обязанности матери. ипребывает в убеждении. что требуемое полезное дело уже сделал, а теперь может заняться тем, что ему ИНТЕРЕСНО. Но, оказалось, что полезного сделано мало и надо что-то еще. Горох перебрать, розы полить, полы подмести, обед сварить. Золушок такой. А потом, может быть, мама удовлетворится и разрешит что-нибудь.
Хосподя, ну что ж вы так криво то читаете???
<<мы возвращались домой от бабушки, я попросила его погулять с сестрой, он сказал, не буду я с ней гулять, не хочу и все. Я говорю, заходи домой тогда тоже, тут М. заупрямилась, не хочет домой идти (ей 2.5 г). У меня на руках еще младшая была, ей 2 мес, я попросила его вынести коляску, мы тогда все вместе погуляем. В итоге я гуляла по двору, он сидел со своими друзьями в песочнице, М. играла в соседней песочнице. Вот так он погулял с сестрой. Из-за этого я была немного сердита, и поэтому поставила условие что то сделать по дому. >>
"Походил, походил, сказал, что уже сделал сегодня полезное дело – гулял с сестрой. Я ответила, что это конечно дело, и спасибо ему за это, но этого недостаточно, и нужно все же что то сделать по дому. Он распсиховался «ах, так, значит это неполезное дело, да? Так и запишем, все, гулять с М. - неполезное дело!» Я еще раз повторила, что это полезное, и он молодец, что погулял, но это, так же как и покормить рыб, недостаточно."
Что? Маша не проститутка, ну извините(ц). Сказать тоже по-разному можно. И мальчик вроде нормально развит, знает С КЕМ ОН ГУЛЯЛ.
Что значит сказать по-разному? Либо работа принимается, либо работа не принимается. Если работа не принимается - надо объяснить, почему она не принята.
У нас разное вИдение этого конфликта :) Я не знаю, сколько у вас детей, а у меня как раз трое, и младшие погодки. Я реально помню себя, в возрасте младшего 2месяцев, и я читая посты автора ( если все пишет, как оно есть) старший ревнует, остается без внимания часто, про то, что у них задушевные ежедневные разговоры, просто не верю. Знаете почему? Потому что, если бы так все и было, не было бы столько злости у старшего. Перебор " а сделай сначала то-то, то-то или вот это", это от бессилия, это НЕ воспитание. Сейчас воспитывается мой бывший МЧ, его о чем не попроси, он лишь бы отмахаться, ну просила помыть посуду, помыл, а то, чтопосле него еще перемывать и убирать всю кухню, так ты же ПОСУДУ просила помыть? Или почему-то надо было просить взрослого мужика одежду не бросать на пол, а повесить, или отнести в стирку. Вот такими их взращивают таким методом мамашки! Он же сделал!
Если цель приучить ребенка к тому, что в его семье любая его помощь будет принята с радостью, что есть в жизни совместной некоторые обязанности, и что должна быть взаимовыручка, а главное ЛЮБОВЬ! Вот тут дети и расшибуться, но для вас будут стараться!
Моему старшему бабушка завтрак в постель на подносе приносила, все ее ругали, мол избалуешь, а нет, парень подрос, и теперь в выходные меня кормит завтраком, принося мне подносе в постель ;) Так что, что посееш, то и пожнешь, и КАК посеешь, так и получишь :)
Я не против совершенно, что ребенок может и хорошо бы, что бы помогал. НО Мудрее надо быть маме, гибче! Есть некоторые фразы, скажи их иначе, мир перевернется!
А у меня такое видение, что ребенок избалован. Конечно, ревнует, никто не отрицает, 7 лет единственным был, а потом сразу двое конкурентов. Но мама старается уделять ему время. Да, может, недостаточно С ЕГО ТОЧКИ ЗРЕНИЯ, но любые ресурсы ограничены, у матери тоже только 24 часа в сутках. Так почему бы мальчику немного не помочь матери, чтоб у нее побольше времени осталось на другое, в том числе и на него. Короче, от безделья все беды.
Ага, систему поощрений и стикеров детям за хорошую работу, конечно, дураки придумали. И взрослым премии на производстве за хорошие показатели тоже идиотская затея.
Системы поощрений и всего прочего в семье работают как дополнитьельные стимулы. А главное - уметь разговаривать со своим ребенком. Этого автор не умеет.
Вот прям такие тупые-тупые родители, только плодиться могут, а разговаривать НУ НИРАЗУ. С чего вы делаете такие выводы?
С того, что пишет автор.
За указанный день автору дважды понадобилось договориться о чем-то с ребенком и дажды она даже не попыталась это сделать.
С того, что она считает "разхговором по душам" межды отцом и сыном длительную нотацию на тему 2что ты сегодян сделал полезное".
вот и я думаю, не научились :( и считаю, что очень даже можно! Но автор пропала :)
Интересно, когда он успел таким стать?НИГДЕ не увидела, что мама ЕМУ старается вниание уделять, к сожалению.
Ребенок до 6 вечера в школе во время учебного года! На продленке, или что мама писала ;) Ну пока придет, переоденется, ужинать время, и вся семья в сборе, но как показывает опыт, обычно это и время кормить, укладывать младших, ну и мама же с папой должны пару слов сказать друг другу, это когда они успели избаловать ребенка? А я вот вижу, что "забросить, и запустить" очень удобное время :( Когда, вроде, куча народу вокруг, а ты не можешь почувствовать себя нужным. Почему, вдруг стали плохими, и наговоры на деда? Алкоголиком, вон обозвал :( А и не забывайте, что спит он в комнате с 2ух леткой, думаете, у них режимы совпадают? И ОНИ- не в америке ;) Интересно, сколько раз мамаговорит, не шумите, Маша , Даша спит!
Вот спрашиваю, проволит ли она время одни на один с сыном? Почти уверенна в ответе! Я имею в вижу не разговор перед сном, а выйти, и провести пол-дня только с ним, и его интересами?
Многие беды не тошлько от безделья, а от отношения родителей к детям в любом возрасте:( Мальчик бы и помог, я просто уверенна в нем ;) только мама не тот подход имеет, опять таки, я не против предмета, против формы :) Прося- проси, требуя- требуй! И потом, если у него есть ЭТА ТОЧКА ЗРЕНИЯ, маме надо прислушаться к некоторым же советам здесь данным, и изменить постараться ее :)
Автор пишет:<Разговариваем с ним каждый день, и перед сном еще иногда. Внимания ему возможно маловато, т.к. младшая пока очень маленькая,и дел по дому у меня хватает. >> Общаются СКОЛьКО МОГУТ. Да мало, но малая подрастет, полегче будет. Авору что об стенку убиться, или младших в приют сдать?
Автор пока вообще пропала, хотелось бы от нее это услышать, а не догадываться :) С тремя детьми такого возраста, мне слабо верится, что там имеют место быть разговоры по душам, и каждый день. Ах да, наверное ежедневное это" Что ты сегодня сделал полезного?" Как то назвать разговором такое не могу :(
Никого никуда сдавать не предлагала, предлагала пересмотреть общение, и подачу просьб, пересмотреть обязанности, и сделать их регулярными, а не когда маме вдруг захочется придумать повод не дать что-то! Ну был бы тоне комп, а мульты? Можно посмотреть, а ЧТО ТЫ СДЕЛАЛ ПОЛЕЗНОГО??? вопрошает мама?! :) Вот о чем речь! Так же как и о том, чтобы постараться снова стать другом ребенку, который об этом кричит, КАК МОЖЕТ! А то у вас только мама " КАК МОЖЕТ, и СКОЛЬКО МОЖЕТ". Почему -то у вас нет сомнений, что 9летке нужна мама, вы всячески это забиваете! почему? Как -то вскользь у вас, "Внимания ему возможно маловато, " а у меня это МАЛО ВНИМАНИЯ и ОН ОБ ЭТОМ КРИЧИТ как может и просит его!" Разный подход у нас, у вас и у автора! Но тут, главное, какой на выходе результат! Мои дети с моим подходом, ничего подобного еще не говорили ;)
Разговариваем мы с ним перед сном, делимся прошедшим за день, планами какими то. не часто это бывает конечно, ну может 3 раза в неделю. За ужином тоже рассказывает мне как прошел день.
Время один на один почти не проводим,не получается совсем. Папа с ним на велосипедные прогулки ездит раз в неделю, со средней правда, она в детском кресле у него сидит.
автор, вы же не работаете - почему не находите время на ежедневное общение по душам с ребенком? вы же совсем его не знаете...
Предполагаю, что надо бы выяснить чего он хочет. И уж если все-таки хочет пылесосить и мыть посуду, пусть делает это. Если ХОЧЕТ. Не бывает так, чтоб вообще ничего не хотелосб. Ну, не книжку читать, так в футбол играть.
мда... напоминает мою маму. я ее очень люблю, но в 16 лет, поступив в универ, свалила из дома и год "бомжевала" по друзьям. маман разыскивала меня, выслеживала, умоляла вернуться и т.д. я вернулась, когда поняла, что достаточно сильна ответить ей "нет".
мне было 10, когда родили младшую сестру.... как же я ее ненавидела, всеми фибрами души. Когда она болела желала только одного, хоть бы умерла. 3 раза сбегала из дома, но всегда возвращали :( Мечтала, чтоб сдали в детский дом. Самые счастливые моменты были-когда на все лето отправляли в лагерь, подальше от дома. Сейчас не 34, с матерью общаюсь раз в месяц, с сестрой прекратила общаться 10 лет назад, с тех пор даже не видела ее ни разу. Мать откровенно наслаждалась ревностью моей к сестре, меня воспринимала исключительно как няньку. Ненавижу до сих пор.
Моей дочке 13ый год.У нее есть постоянные обязанности(лет с 7ми):
1.убирать за кошкой
2.поддерживать порядок в детской.
Конечно напоминать приходится и недовольство иногда высказывает, но она видит, что и у взрослых дома есть обязанности, поэтому в целом спокойно их воспринимает.
А летом (когда она не в отъезде) или когда есть время в течение уч.года, она и убирает дома,вплоть до уборки санузлов, да еще и ужин нам может приготовить, блинчики у нее полчаются просто обалденные!Приедем вечером, а дома и блины, и салатики.Она успевает и погулять, и почитать, и девчонками в аське и в контакте поболтать, и нам помочь.
Ну и мы, конечно, давай ее нахваливать,мне кажется, что обязанности должны быть и надо больше хвалить детей, тогда они будут рады стараться сделать родителям что-то приятное
В цивилизованном мире запрещен детский труд. Это значит, что независимо от материального положения семьи, ребенка нельзя заставить работать. Детей запрещено принимать на работу.
В нецивилизованных странах дети работают на фабриках, на уборке урожая и тд, и весь цивилизованный мир борется против этого.
Уборка квартиры, услуги няни - это оплачиваемая работа. Местные домохозяйки считают эту работу не менее важной, а часто более тяжелой, чем работа в офисе. К сожалению невозможно проконтролировать, заставляют ли ребенка заниматься домашней работой семье. И многие фактически эксплуатируют собственных детей.
Ребенка надо учить делать домашние дела, ребенок может помогать маме заниматься домашними делами, если сам за хочет. Заставлять ребенка, требовать, наказывать за отказ недопустимо. Фактически противозаконно.
Интересно, а кто большинству мам и пап и просто мужчин и женщин платит за домашний труд? В каком месте это оплачиваемая работа?
А может за шнурование ботинок и одевание куртки с шапкой тоже надо платить?
Домашняя работа делается, прежде всего, ДЛЯ СЕБЯ - чтобы жить в чистом доме, мыться в чистой ванной, ложиться на глаженую простыню, ходить по красивому ковру, не дышать пылью и т.д. Это все - среда обитания. И совершенно нормально привлекать к созданию и поддержанию среды обитания каждого, кто в ней живет. Посильно, разумеется. И по способностям.
У меня вот 3-летний ребенок свои постиранные вещи развешивает на сушку и посуду ставит в посудомойку. Я оказывается эксплуататорша детского труда! А я думала, что просто мама мальчика, которому я стараюсь привить ощущение необходимости и потребности помогать маме.
Трехлетки с удовольствием помогают мамам - это у них игра такая: мама стирает и я рядим мылком вожу, мама посуду моет и мне дайте ложку помыть. Посмотрим, как ваш ребенок будет играть в помощь маме.... лет в 14.
Домашняя работа, не спорю, делается для себя, но если вам важно ложиться на глаженую простынь, то вашему ребенку, вы не поверите, но может быть приятнее жить в комнате, которая является образцом мусорника. И все ваши попытки заставить его привести комнату в божеский вид (на ваш взгляд), встретят полное непонимание у ребенка.
А если он всегда не захочет, что тогда делать то? Обслуживать до совершеннолетия, а потом выбросить на улицу и смотреть выживет или нет? Очень гумано.
Как показывает практика, никто не умер от того, что стал жить самостоятельной жизнью. Все как-то учатся себя обслуживать ;-) Особенно, когда тебя не заставляют это делать из-под палки.
Да, только мучаются при этом. Неврозы и депресняки и происходят именно от того, что человеку приходится заниматься насилием над собой, вот такой вот внутренний конфликт случается: не хочет человек заботиться о себе, хочет жить беззаботно, а не получается, иначе не выживешь.
А привычки, заложенные с детства, позволяют воспринимать работу, как норму. Надо сделать работу - сделал и забыл, и никаких тебе мучений и сомнений.
Неврозы и депрессии - это к к психиатОру :-))) Не было у меня никаких депрессий. Борщ сварила с первого раза, причем вкуснейший и полы научилась мыть сразу - дурное дело нехитрое! :-) :-)))
К психиатру это шизофрения и параноя, а неврозы - это к психотерапевту или психологу.
И вопрос не в том, как быстро человек научился варить борщ и мыть полы, а в его способности испытывать удовлетворение от этой работы. Есть разница, делать что то из необходимости, заставляя себя, либо выполнять работу по своему желанию и получать радость от результатов своего труда.
Скажите, только без обид, вам всегда работа в радость и приносит удовлетворение? Домашний труд самый нескончаемый и неблагодарный. Я, видимо, была очень непродвинутым ребенком и таким же взрослым осталась, поскольку убедить меня, что можно получить удовлетворение, перегладив(к примеру) туеву хучу белья, которое через несколько часов помнется. Или мытье пола. я его валтужу шваброй по некольку раз в день. Никакого удовольствия мне это не доставляет. Я воспринимаю это как необходимость и всячески стараюсь облегчить свой быт. Но не за счет ребенка.
Кто мучается? Почему мучается? У меня есть знакомая, она выросла с личным шофером, служанкой и поваром, каждое утро она заказывала, что сегодня для нее готовить, не делала сама ничего, даже одеваться ей помогали, переехала в Штаты - замужем, работает, у нее ребенок и никаких служанок, она очень веселый и оптимистичный человек, никаких неврозов и депрессий, прекрасно со всем справляется.
Неврозы и депресси происходят от любого прессинга, и долгого несовпадения желаемого с действительностью. А от того, что в детстве на пахоту не выгоняли еще никто не стрелялся.
Автор, мне кажется, что бы ваши слова были не только словами, надо снова стараться больше времени уделять сыну. Может не сейчас сразу, а через пару дней ( чтобы он не подумал, что это награда за мысли о ДД или убийстве), просто предложить ему провести в один из выходных только с ним несколько часов? Ему тоже нужна мама, как и младшим.
Пойдите с ним в кино, кафешку, спросите о друзьях, поговорите по душам! Я НЕ ВЕРЮ, что у вас такие дни были в ближайшем времени, я ЗНАЮ, что такое малыши на маме :)
Еще, Вы говорите, что он что-толюбит и делает, а потом пишите, что это случалось раз или два!? Вы правда думаете, что раз он пару раз предложил погладить, он это любит? И когда вы говорили, что начали " приучать" гулять с М, а потом вдруг оказалось, что было сколько раз?
Трое- это не два, и я вас понимаю, у самой столько ;) Только вот имея свой опыт,( а мой старший не говорил и ничего похожего на слова вашего), но я думаю, вам просто некогда общаться с сыном. Вы или не хотите этого увидеть, или себя убеждаете, что это не так.
Вот реально предлагаю, поговрить с сыном, и сделать " ВАШИМ ПОЛЕЗНЫМ ДЕЛОМ за сегодня" :D раз в месяц хотябы, уходить с ним куда-то вдвоем, и жить это несколько часов ЕГО заботами ;)
спасибо, очень правильно все написали. Я думаю, что эта домашняя работа явилась только поводом, этот разговор вскрыл большие проблемы которые есть у нас с сыном.
Да, надо с ним проводить больше времени, разговаривать, не нагружать сильно младшими, а то он говорит уже, что сестру ненавидит (среднюю), а раньше очень любил ее, когда она меньше была. Сейчас малышку тоже любит, на ручки берет, разговаривает с ней.
Еще про погулки с младшими хочу добавить. Когда мне было лет 10-11, моего приятеля-одноклассника мама отпускала погулять во двор только с "довеском" в виде младшей сестры лет 3-4. Естественно, пацану хотелось пообщаться с приятелями, а не сидеть пришитым у песочницы. Гулял он с ней до тех пор, пока она не навернулась с горки и не рассекла себе лицо. Девчонке накладывали швы, а одноклассника отец выпорол. Хотя пороть надо было отца с матерью. У меня ребенок один, но если б было двое, мне бы и в голову не пришло доверить малыша старшему, переложив на него свои обязанности и ответственность.
Неужели так важно, чтобы дети что-то делали по дому? Почему считается, что такая обязаловка принесет в дальнейшем "радость от выполненной работы", а в ее отсутствие человек вырастет неприспособленным к жизни?
В детстве у меня была одна обязанность - вытирать пыль, ну и посуду мыть иногда, по очереди с сестрой.
Остальное по случаю. К остальному я была непригодна, т.к. мама у меня педант, а у меня руки "росли неоттуда".
До сих пор вытирать пыль - самое ненавистное занятие. Остальное делаю легко и просто, живу отдельно от родителей с 15 лет.
Мне кажется, у ребенка есть много более полезных и нужных для его возраста и развития дел (и для развития его трудолюбия тоже), чем помощь по дому, вот такая в обязаловку. То, что для вас нужное дело, для него может быть пустая и никчемная трата времени: мытые ли полы, глаженное ли белье - ему все-равно. А нет ничего хуже, чем заниматься бессмысленным трудом.
Конечно, стрелялки на компьютере - это гораздо более полезный и осмысленный труд, чем подметание пола. Трудно с вами не согласиться.
Точно! Но, можно пойти еще дальше. Подметание пола - фигня. А вот, уборка всего подьезда, трудоустройство дворником... Не только полезное дело и приручение к труду, который облагораживает, но еще и ощутимый вклад в семейный бюджет.
Интересно, детей родителей с такими взглядами зовут "Порванный презерватив"?
А что мама попросила сына табуретку сколотить? Или юбочку пошить? Я это место пропустила.
Вам лишь бы что ляпнуть, только чтобы за вами последнее слово осталость? Вопрос не защитан. :)
Мой ляп :) был к тому, что приучать ребенка к созиданию и общественно-полезному труду надо не с младенчества, а с момента определенного взросления. До всего надо дорости. Вы же не заставляете годоваса за собой трусы стирать? А че, тоже приучение к труду.
Трусы стирать не заставляю, даже 8-летку, но где-то с 2-х лет убрать за собой игрушки, в игровой форме, конечно, даже в саду приучают. Это к вопросу об общественно-полезном труде. Так что опять мимо.
Слушайте... :) Это называется "Включить дурика". :)
Кто и где в топе говорил, что не надо НИКАКОЙ нагрузки ребенку? Тут вся речь о том, чтобы нагружать ребенка в соответствии с возрастом. Вылизать полы во всей квартире, вымыть посуду за всеми, перегладить белье, погулять с 2-х леткой - это НЕ по возрасту даже 9-ти летке.
Убрать за собой игрушки - это по возрасту. Так что, у вас все нормально. :)
Засим откланиваюсь.
Вот именно вы и "включили дурика". Не надо утрировать. Ответьте просто ДА или НЕТ на вопрос: Вы действительно считаете что пропылесосить ИЛИ подтереть пол ИЛИ погладить (заметим что мальчику это занятие нравилось) - ОДНО из трех, а не ВСЕ СРАЗУ - НЕПОСИЛьНОЕ задание для 9-летнего мальчика
-Да
-Нет
1.1. Да, непосильное.
1.2. Если ребенок и вызвался сделать это разок, в качестве игры во взрослость, то ставить это ему в постоянную обязанность очень неумно.
Ну вот такие мы разные, по мне скорее непосильно "одеться, покушать, умыться пока течет песочек" за 10 минут для ребенка, который еще не в армии чтоб по свистку за 30 сек. портянки наматывать.
Стрелялки - это развлечение. Труд - учеба, занятие чем-то развивающим, что нравится, но тоже не всегда в радость, когда становится обязанностью. Но тут есть стимул - получение результата, достижение, гордость, повышение самооценки.
Да, часто подметание пола в глазах ребенка бессмысленный труд, единственный бонус - похвала родителей. Бессмысленный труд может воспитать только установку, что работа - это необходимая и безрадостная повинность, которую он обязан выполнять, чтобы получить деньги, одобрение общества и т.п.
Да правильно все автор делает. Этих ленивых засранцев надо как сидоровых коз гонять. А то только гадить по дому умеют, да жрать в три горла. Какой компьютер? Он на него заработал? Вот пусть сначала побатрачит, поймет что такое родительский труд, а потом уже сидит жопу рассиживает за играми.
Прална. Поэтому, не будем мелочиться. Что такое работа по дому? Курорт!!! Поэтому, ату его рекламу разносить/расклеивать, машины мыть, можно в поле - урожай собрать подсобить колхозникам. На крайняк - бутылки собирать, все же польза. А то повадился, засранец 9-ти летний, жрать за родительский счет. Еще за кружки ему плати! Подарки покупай! Компьютер электричество жрет - тоже деньги. Нефиг, пусть себе сам все заработает. А то, в 14-ть уже паспорт получит, а на квартиру еще не заработал! И будет гадить на родительских метрах, ленивец такой!
А зачем трутней растить? В 8 лет ребенок вполне может раз в неделю сделать полную уборку квартиры, а девочка должна уже полноценный обед уметь сготовить. Да наши родители в их возрасте семью обшивали-обстирывали, за хозяйством смотрели наравне со взрослыми. Мы сами растим неприспособленных к жизни паразитов, которые потом у своих жен будут на шее сидеть.
Ага... Розы посадил, просо и чечевицу перебрал, дорожки подмел.
Я не знаю, что вы имеете ввиду под словом "гадят". Мои дети не гадят. :) Но, если предположить, что дети - наше зеркало, то может нечего на него пенять?
Мои дети не гадят. Я за порядок во всем: есть время для учебы, есть время для полезных дел и есть время для организованного отдыха. Не нужно оставлять время на глупые мысли и поступки, когда можно занять ребенка полезной работой. А вы потом будете плакаться, что ребенка от игр компьютерных не оттащишь.
Все предыдущие попытки загнать железной рукой человечество в счастье потерпели полное фиаско. Но, вам чужой опыт ни к чему. Поэтому, вполне можно попытаться это повторить с отдельно взятыми детьми. :ups1
Мыслить детям вообще вредно. От мыслей все беды. Пусть лучше пашут, здоровее будут.
слушаи, ну на ком-то ж надо отыграться за свое поруганное детсво, вот человек на своих детях и отыгрывается.
Я в 9 лет жила, как принцесса и дочки мои так же живут:) и папе и маме своим очень благодарна, что он меня такую воспитывали, что я имела очень счастливое детство, лучшие курорты, вкусная еда и море любви. Я сеичас папе все сторицеи отдаю, он у меня сеичас, будучи на пенсии тоже отдыхает на лучших курортах и одеваю его в лучших магазинах, все, что он хочет, потому что и я отказа в детстве не знала ни в чем. Балованная очень я была:):) Вот тепрерь и его балую по полнои(мамы уже нет в живых к сожалению).
:)) точняк! А представь, а еще есть такие гады, что за них приходится в универе платить, за учебу, а особенно гадкие еще и в заграничных учатся, им еще и квартиры там снимать и кормить в валюте!:)
Засранцы - это бесконтрольно растущие дети неорганизованных и непоследовательных родителей. Я за приучение к порядку и труду с самого юного возраста. Если ребенок знает, каким трудом дается чистота, ему не придет в голову гадить. Если у него есть четкий распорядок дня, то для него несложно придерживаться правил и выполнять свои обязанности. И психика у него гораздо здоровее, чем у потомства мамаш, которые воспитанием занимаются хаотически. В семье, где у всех есть четкие обязанности, выяснение отношений не требуется. Родители не должны стесняться ТРЕБОВАТЬ, и не надо воспитательный процесс превращать в интриги и манипуляции.
Моя подруга школьная рассказывала, что тоже лет в 12 сказала матери, что сейчас пойдет и выбросится с балкона. Её мать (железный чел наверно) сказала - иди. Подруга говорит - вышла на балкон, зима, холодно, ногу занесла, высоко, страшно, балкон ещё у них шатается, и не смогла. Вернулась в комнату. Больше она такими словами не бросалась, конечно. Не знаю, смогла бы я так, как её мать выдержать это. Представляю, что она чувствовала, но победа была полной.
А я знаю другой случай, правда не с балкона, а таблетками ! Хоронили всем классом :(
Не знаю, как правильно, истина по середине, как обычно. Я сама из дома лет в 14 несколько раз уходила после скандалов с родителями. Они не препятствовали, даже больше, говорили - раз сказала уйдешь - вали. Не совсем правильно наверно. Но несколько раз уйдя и вернувшись, я поняла, что мне не в кайф мотаться по чужим людям, когда у меня дом есть. И во врем очередного скандала, когда мне отце сказал - не нравится жить с нами по нашим правилам - давай, уходи, я не пошла, сказала у меня дом есть, а такие проблемы можно и без ухода решить. Стала родителей слышать, их правду, а не только свою, и мы научились договариваться.
"И во врем очередного скандала, когда мне отце сказал - не нравится жить с нами по нашим правилам - давай, уходи, я не пошла, сказала у меня дом есть, а такие проблемы можно и без ухода решить. Стала родителей слышать, их правду, а не только свою, и мы научились договариваться."
Вот, извините, но почему -то хочется, что бы ваши слова произнесли родители, а Вы, в свою очередь, их услышали :) Это был бы идеальный вариант в моем понимании! Но хорошо, что после этого всем стало лучше!
Лучше стало относительно, просто я вывела для себя определенные правила поведения, старалась им следовать, иначе скандал, жили как в комуналке. Я поняла, что уходить не метод, пока нет средств к существованию, как ни ругались потом, даже мысли такой не возникало.
а я в 16 свалила, как только в универ поступила. год жила по друзьям, а мама в это время рвала волосы на опе, искала меня, выслеживала и уговаривала вернуться. вернулась, когда маман стала симулировать сердечные приступы. но на тот момент я уже была достаточно сильной, чтобы не вестись на ее разводы. впрочем, долго это не продлилось - еще через год, когда ситуация вновь зашла в тупик, я собрала и манатки и ушла окончательно. с тех пор за 10 лет мы вместе не жили больше недели (и то на отдыхе). отношения, кст, у нас прекрасные - за счет расстояния))
Мне кажется не надо ставить человека перед таким выбором. Или убить себя или не уважать, самооценка падает.
Вот когда будут основания для самооценки, тогда и надо ее поднимать. А манипуляторам и лоботрясам совершенно ни к чему ваши новомодные самооценки и психоанализы. Таким тунеядцам с тонкой душевной организацией очень ремень помогает.
Лично я согласна, что наказания имеют место быть, но точно не битье. И наказания не являются основной частью воспитания, а, наоборот, совсем небольшой.
Почему же небольшой. В равной степени должны присутствовать поощрение, наказание и положительный пример.
Идиотко! Вот похорони сначала хоть одного, а потом и перди гордо, что тебе не жалко.
У моей дочери своя квартира в 21 год с бассейном, а у тебя что? нищебродка из коммуналки.
ИМХО, если ребенок говорит родителям о самоубийстве, он считает, что родители его не любят, что он никому не нужен, пытается привлечь внимание и проверить свою значимость. Самое последнее, что могут сделать родители - ответить: да ради бога, иди убейся. Да, скорее всего не убьется и родителям больше об этом не скажет, но в чувстве своей ненужности и их нелюбви только укрепится.
Каждому ребенку время от времени приходит в голову, что его не любят родители, что он им не нужен. Ну, а как в разгар скандала, когда слово за слово и т.д., в ответ на слова ребенка - ща сброшусь или уйду из дома - реагировать? Хватать его за руки, начать сразу говорить слова любви? Понятно, что надо было раньше, но если уже есть такая ситуация.
Тут надо понимать причину, по которой ребенок это говорит. Что это, депрессия, проблемы или обыкновенный шантаж?
Разболтанный, недисциплинированный и невоспитанный ребенок. Пока еще не поздно, родителям следует заняться именно воспитанием ребенка, а не душеспасительными беседами.
Вы так это сказали, как будто именно ребенок виноват в том, что он разболтанный, недисциплинированный и невоспитанный. :)
Вина однозначно родительская. Но ситуацию надо исправлять именно начав с вопросов воспитания, а не с психологических проблем. Родители должны быть в первую очередь родителями, а не психологами или друзьями.
Воспитатели не равно родители, первой задачей родителей как раз и является решение проблем, если проблемы существуют.
Нельзя жить в режиме пожарной команды и хвататься только за проблемы. Если в воспитании нет системного подхода, можно так всю жизнь бегать и затыкать дыры в отношениях.
А где вы в ситуации автора увидели психологов? И тем более друзей? А психологические проблемы у пацана именно от методов родительского воспитания.
Тогда ИМХО начать надо именно с того, чтобы стать ребенку другом, и разрулить психологические проблемы. Т.к. воспитатели - они и в детском доме есть.
И если в таком запущенном случае, как у автора, начать именно с жесткого воспитания, малец может просто не ощущать разницы между ДД и родительским домом. Тогда угрозу уйти в ДД даже шантажом не назовешь.
Категорически не соглашусь. Ни в коем случае не надо становиться другом. Должна быть некоторая дистанция, и ребенок до определенного возраста должен понимать, что равенства между родителями и ребенком нет. Должно быть доверие, но не дружба. А у автора в семье нет ни того, ни другого.
Родительская обязанность: воспитать в ребенке навыки самообслуживания, что есть уборка, мытье посуды, приготвление еды, стирка. Элементарные вещи, т.е. Чтобы ребенок был социально адаптированным и не чувствовал в себе неуверенность.
А высший педагогический пилотаж родителей: ВОЗБУДИТЬ ИНИЦИАТИВУ, в ребенке, чтобы он сам изъявил желание научиться тому или этому. Когда ребенок только начинает ее проявлять.
Автор эту инициативу возбудила. А дальше пошла обязаловки и инициатива начала затухать.
Потому что иногда надо просто присесть рядом с ребенком и поинтересоваться, а в какую же компьютерную игру он играет, что в ней интересного? И не с критикой, а чисто по-дружески. Не теряя дистанции.
муж как раз воспитывает. Жестко порой, требует много наверное. Он как раз за то, чтобы выделить ему четкие обязанности, за которые с него спрашивать можно. Мы пока не придумали какие, но нужно срочно соображать. Мусор пусть выносит например, или за молоком и хлебом ходит в магазин. Надо дать ему на выбор.
а вы ребенка спросили, хочет ли он жестких обязанностей, да еще таких, которые вы ему придумаете?... даже взрослые имеют право выбирать себе место работы, профессию, обязанности - да еще и деньги получают за выполненный труд. разве что в тюрьме и концлагере другие правила.
конечно спросим, я хочу с ним посоветоваться, преложить на выбор несколько дел, пусть сам определит себе обязанности.
Автор, ИМХО, вам надо сделать паузу. Т.е. не очерчивать круг обязанностей, а наоборот - оградить ребенка от работы. Чтобы он элементарно по ней соскучился. Не бойтесь, трутня не выростите. Судя по тому, что он просил дать погладить, любил сестру - пацан у вас толковый. Но, перекормили вы его до отрыжки этими "что ты сделал полезного?".
Или круг обязанностей очеритить сейчас, но старт выполнения назначить на после совместного отпуска. А до этого вам с мужем намотать нервы на кулак и ничего жестко не требовать. Попросить можно, но быть готовой услышать "не хочу" и сделать самой.
Каждому ребенку время от времени приходит в голову, что его не любят
*******
Не каждому. И если ребенку такое пришло в голову - задача родителей его разубедить.
Ну, а как в разгар скандала, когда слово за слово и т.д., в ответ на слова ребенка - ща сброшусь или уйду из дома - реагировать?
**********
Знаете, у меня 5-летний сын - заядлый шантажист:-)
А на шантаже уже собаку съела. Он у меня идет конфеты клянчит, я ему отказываю. Он обиженно и с плачем:
- А тогда я .... машину сломаю.
- Елисей, тебе эта машина не нравится?
- Нравится.
- Она тебе не нужна?
- Нужна.
- А зачем ты тогда ее будешь ломать?
- А потому что ты мне конфеты не хочешь купить, я на тебя обиделдся!
- Ну хорошо, тебе не купили конфеты, это плохо?
- Если у тебя еще и машины не будет, тебе будет лучше?
- Хуже.
- Так зачем же ты бу дешь делать хуже СЕБЕ, если ты обиделся на МЕНЯ?
А почему не дать ему сломать машину в этом случае? Я бы дала, его машина, хочет играет, хочет ломает.
А дело не в машине, а в понимании мотивации своих действий.
Он очень импульсивный, и я хочу, чтобы он научился думать ДО того, как что-то сделает, а не после.
И то, и другое.
Но и со сбросом эмоций яч тоже его хочу научить немного держать себя в руках.
Иначе он сначала сломает эту машинку, потом сам же будет плакать оттого, что машинка сломана.
А потом в следующий раз будет ровно то же самое, причем если я ему куплю конфет - он потребует еще печенья и будет та же сцена из-за печенья, пока я ему весь магазин не скуплю:-)
Если это сброс эмоций, то лучше предложить альтернативу, а не просто загонять эмоции вглубь, объяснить почему ломать машинку плохая идея, как вы и сделали и рассказать, что делают другие люди, когда испытывают подобные эмоции, например - можно побоксировать специальную грушу, почти любая физическая активность хороша, таким образом вы заменяете плохие импульсы хорошими и не подавляете эмоции. Если же это просто шантаж, я бы таки дала сломать машинку, чтобы ребенок почувствовал последствия своего поступка.
Со сбросом негатива у него проблем нет.
Дать сломать машинку - не поможет, он в следующий раз сделает то же самое. И отсылки к моменту поломки машины ничего не дадут.
Моя цель была - научить его задуматься перед тем, как сломать машинку, непосредственно в тот момент, когда у него возникает порыв это сделать.
И это сработало. Он немного подумал, потом сказал " а тогда мне будет грустно". Мы с ним об этом поговорили.
И после этого я стала замечать, что он намного реже стал прибегать к такой тактике, и перет тем, как чем-то пригрозить, думает.
В контексте данного топа я вижу такой опыт очень полезным. Ведь шантаж самоубийством может быть прямым продолжением "а сейчас я сломаю машинку".
"Со сбросом негатива у него проблем нет" - Тогда все в порядке, как он сбрасывает негатив? Главное не загонять эмоции вглубь, их потом хрен достанешь.
Или много двигается, или разговоры разговаривает.
Но вообще он настолько импульсивен и эмоционален, что у него негатив не копится - сразу сбрасывается тем или ным способом. ОН еще имеет особенность иногда слишком концентророваться на негативных аспектах и высасывать негатив из пальца.
Но далеко не каждому ребенку приходит в голову шантажировать родителей тем, что он покончит с собой или уйдет из дома. Что говорить - в каждом случае своё, иногда может нужно просто промолчать, в любом случае дать понять, что вас задели и расстроили его слова, что вам не все-равно.
Отвечу сразу всем, добавлю немного штрихов к портрету сына, так сказать.
В декабре ездили отдыхать с ним одним, среднюю дома оставляли, младшей тогда еще не было. Все внимание только ему было. Папа его в гараж с собой предлагает взять всегда, там что то покопаться, может быть помочь с машиной что нибудь сделать. Он не любит ходить.
Он хорошего не ценит, он это как за норму принимает, а то еще и претензии высказывает, нет у него никакой благодарности. Ему все должны, а он никому ничего. Ничего ему не нравится. Сходили в кино, или в парк, или еще какие то развлечения, спрашиваем потом, ну как понравилось? «ну так себе…» Обязательно найдет что-то, что было плохо, и из-за этого все не понравилось, лучше бы не ходили, говорит. Не умеет радоваться тому, что имеет. Может быть это потому, что он не видел плохого? В его окружении все более-менее прилично живут (бабушки-дедушки, дяди-тети). Не знает, как другие живут более бедно, какие бывают плохие родители, которые бьют детей, как живется в детдоме. Я ему это рассказываю, но для него это так непонятно, абстракция какая-то.
Ремонт в детской свежий, делали к 1 классу, вся мебель новая, на заказ. Зато в зале нет нового ремонта, блин, поэтому у нас не квартира, а свинарник.
Он ооочень медлительный, забывчивый, за это его «дрюкаем» постоянно. Это тоже вносит напряжение в отношения.
Когда его просишь что то сделать, он злится прямо, делает спустя рукава, наполовину, потом приходится указывать на недостатки, он переделывает, опять злится. Нет у него никакой радости от того, что он помог, что его похвалили. Лучше бы вообще ничего не делать и похвалы никакой ему не надо. Вот эту лень патологическую мы и пытаемся как то исправлять. Теперь на каникулах, когда он дома, целый день мается от безделья «мама, ну что мне поделать?». Интересно только компьютер или телевизор, а их мы ограничили во времени, иначе весь день сидел бы. А читать, рисовать, лепить, это все не про нас. Правда вот модели самолетов полюбил делать, две уже собрал. Предлагаю мне помочь что то сделать, все с такой козьей мордой, что даже просить иной раз не хочется, проще самой сделать. Муж настаивает на том, чтобы его просить что-то сделать.
Средняя дочь радостный ребенок, постоянно носится по дому, смеется, радуется всему. Он на нее как то смотрит задумчиво, потом мне говорит «мне кажется, мы с ней вообще не брат и сестра, она вообще на меня не похожа». Внешне они похожи если что.
Вот и как воспитывать такого ребенка? Понятно, что надо больше позитива, хороших эмоций, похвалы и т.д. Но когда видишь отдачу, дальше хочется что-то делать, а когда ее нет, руки опускаются.
Ну вот, описАла, какая то безрадостная картина получилась. Вместе с тем, он такой тактильный, ему нужны объятия, разговоры, очень любит поболтать со мной и с папой, что то рассказывает все время. Что еще добавить не знаю.
Сейчас он на даче, на 2 дня уехал с дедом и бабушкой, когда приедет, как себя с ним вести?
Во-первых, понять, что напрягая его бытом, вы имеющиеся проблемы не решите, а только усугубите.
Во-вторых, напишите плиз такой же пост про положительные и сильные качества Вашего ребенка;-) и от него отталкивайтесь.
В-третьих, развивать интересы.
блин... да вы сами его таким воспитали! Вы сделали ребенка таким, какой он сейчас есть, вот и живите теперь с тем, что создали своими же руками.
БРЕД!!!!!!!!!!!!!!!!!1 вот уж бред!!!!!!!!1 ребенок заложен характером с рождения, возможна только корректировка воспитанием на 10%.
Навыки не заложены ничем, ни генетикой, ни богом. Мы учим детей навыкам жизни, либо НЕ учим.
Утра, как объяснить то обстоятельство, что мой сын, который помнит дедушку весьма смутно, т.к. ему было два года на тот момент, когда он умер, спит с маленькой подушечкой между ног? Так, как спал мой папа всегда?
Никто не учил, никто так не спит в семье сейчас, но однажды утром, увидя это я была в немалом шоке, если не сказать больше!
О! Про то, что нет ликования и радости, когда мы что-то делаем вместе, или для него, это как раз про моего! Пришло с возрастом! Честно говорю, так это иногда напрягало! Ну так хотелось услышать его хоть какие нибудь "возгласы радости и счастья", а он бурачал, мол ну да, ничего, понравилось, или так себе! Я думала, ну в кого же он такой, ну я бы уже от счастья прыгала до... а ему, как все равно! Поговорила с ним как-то, что мне его улыбки было бы достаточно, но я хочу ему приятное сделать, а когда он так, мне как-то уже и не интересно и грустно. Вы знаете, пришло, пришло к нему понимание, что выражать эмоции, это нормально! Оказалось, что он запомнил как отец ему строго сказал когда-то, что что он рыдает ( уж чего он расстроился не помню, но ныл) так вот что мальчики не рыдают, и мол будь мужчиной!!!! Вооот! Ребенок решил, что "громко радуются" только девчонки! Нет, ну надо же было так подумать! Так что, надеюсь, перерастет и ваш, терпения, мамочка!
Автор, еще ИМХО что вот медлительным и рассеянным тем более нужны строгие рамки и план. Т е не просто перечень дел, а четкая последовательность, она их организует. ( опять же, из моего опыта) ;) Но таким деткам надо давать четкие " указания". Мой не любил ничего не лепки, какое рисование, а вот мог на велике целый день, потом что-то случилось с цепью, папа и позвал в гараж, вместе чинить, потом папа позвал ему что-то подержать в машине , пока сам что-то чинил, и так только и приучали к мужским гаражным делам. Так что, опять, не просто звать с собой, а с целью какой-то :)
И про тактильность у нас также. Очень ласковый и обнимет, и кино смотрит, хочет всегда облокотиться, или голову на колени мне положить, а будет постарше вашего :) Так что, очень советую, проводите сами с ним больше времени, и иногда спрашивайте его совет, как что лучше сестрам предложить, и еще, пока девочки еще маленькие, почаще ставте ЕГО им в пример! Особенно на моего действовало не тогда, когда он рядом и слышал, а вот например, я знаю, что в его комнату дверь открыта, и на кухне младшим говорю ( но старший-то всееее слышит) какой он молодец, и как он в это возрасте аккуратно ел, и как он делал то-то и то-то, давай, мол и ты, как брат постарайся! Ой через некоторое время, просто видно было, как он ходил и прямо светился :) Хитрее надо быть, мудрее ;) Знаете, золотое правило хорошей свекрови? :D это как " скажи сыну все, что хочешь сказать невестке " ;)
Прицеплюсь к вашей фразе: младшим ставлю в пример, хвалю старшего... Старшему может быть это и нравится, а каково младшим всегда догонять? Этак вы добьетесь того, что посеете рознь между детьми.
Если бы мне в детстве говорили, что Таня с седьмого этажа лучше меня, то я бы эту Таню не любила бы как минимум.
Я хвалю ВСЕХ детей, но когда у старшего , а потом и среднего, начала проявляться ревность, и вот некоторые моменты, когда было ясно, что ребеноку не достаточно повторять " я тебя люблю", прочитала, что нужно дать дать ему понять, что он важен, что он такой же член семтьи и так же любим, как и все другие дети, а некоторым детям, это можно донести , похвалив, и поставив в пример младшим. Это временная мера, " вывести из кризиса" так сказать. Мальчику, на фоне двух девочек, тоже хочется услышать, что он им пример! Но это мое ИМХО. У нас это сработало, старший почувствовал ответсвенность за младших, и что он им стал защитой и опорой, потому, что он может :) как-то так.
Я неговорила говорить это всегда, я не говорила, что это надо говорить с чувством превосходства, НО надо дать понять сыну, что он пример для девочек, и дать понять потом и девочкам ( очень тонко и мудро найти этот путь ) что он- старший брат, его надо уважать! Это тонкий процесс, тут надо именно маме мудреть, и думать, что бы не было, как в Вашем примере про Таню ;) И это возможно, и иногда- это очень правильный подход. ;)
ой, ну я надеюсь и наш перерастет, и научится выражать свою радость.
в гараж папа зовет всегда по делу, ну иногда просто машину ставить идет, он не очень любит это.
а затем, что есть такие люди, которым этому надо учиться, и тут могут быть разные причины. Потому что, в силу характера, или еще каких-то предубеждений, вон как выше написала, что придумает ребенок, что раз плачут только девочки, то и радоваться можно только им же :)
А сколько мужщин у нас было взрощенно на том, что незачем отцу целовать и обнимать сына, мужик должен быть! Люди иногда, просто бояться или в силу предрассудков, выбирают "закрываться" от эмоций. А вот если дать понять, что если хочешь плакать, плачь, смеяться хочешь- смейся, ребенку будет легче выражать свои эмоции тогда, когда они есть.
Не все рождаются открытыми и способными радоваться жизни, тем более, если она хороша! :)
Он хорошего не ценит, он это как за норму принимает
**********
А как должно быть по-вашему? Вообще, хорошее - таки да , норма. И не должен он расплываться в благодарностях от того, что вы не пьете, его не лупите и не сдали его в детдом.
Сходили в кино, или в парк, или еще какие то развлечения, спрашиваем потом, ну как понравилось? «ну так себе…»
********
Вы его мнения спрашиваете?
Он ооочень медлительный, забывчивый, за это его «дрюкаем» постоянно. Это тоже вносит напряжение в отношения.
Когда его просишь что то сделать, он злится прямо, делает спустя рукава, наполовину, потом приходится указывать на недостатки, он переделывает, опять злится. Нет у него никакой радости от того, что он помог, что его похвалили.
**********
Я бы на его месте тоже злилась.
Да отправьте этого неблагодарного в интернат на полгодика. Здоровый лоб, а уже родителей ни во что не ставит. Почему муж у вас такой бесхребетник? Не сделал сын обещанную работу по дому - выпороть. Матери нахамил - компьютер на помойку. Кого растите, мамаша? Потом такие слизни будут на диванах валяться, а жена с матерью обслуживай? Пожестче надо. Где авторитет родительский? Вам уже восьмилетка пузатая в лицо плюет.
Нет времени поиграть - получи новую мебель и развлекайся ею! Вместо матери!:-) А чтО - разве не адекватная замена?:-)
Здоровому лбу 9 лет...
В 9 лет уже ребенок должен выполнять на автомате требования родителей и не вступать в пререкания. Тем более недопустим шантаж, нытье и огрызания.
К 9-ти годам ребенок уже должен расстаться с понятием "требование родителей" и уметь реагировать на просьбы. Адекватно реагировать. И, тем более, в 9 лет уже пора перестать жить на автомате, а уметь управлять логикой и чувствами.
Если ребенок свою логику использует на то, чтобы шантажировать мать, такое поведение надо пресекать, и очень жестко. Непонятно, куда смотрел муж автора. Надо было сразу вмешаться, а не вести долгие разговоры.
Мать также шантажирует ребенка: сделай это - получишь то. Кто научил ребенка этой логике? *А судьи - кто?*
Нужно ПРОСТО СДЕЛАТЬ, чтобы помочь, чтобы было приятно, чтобы быть частью семьи, а не за полчаса долбежки в лап-топ.
В некоторых случаях педагогичнее просто жестко потребовать. А у автора соплежуйство какое-то.
У ребенка должен быть ряд базовых обязанностей, которые должны выполняться на автомате.
Протест могут вызывать только требования, не соответствующие возможностям ребенка, или посильные требования, выдвигаемые нерегулярно, с эффектом внезапности или в виде "отместки" (а не наказания) за неудовлетворительное поведение.
муж был в командировке. Если бы он был дома, такого бы и не случилось, я думаю. При папе он такого бы не позволил себе.
требования родителей будут до тех пор, пока они за него отвечают. и улчше, чтобы эти требования выполнялись на автомате. в конце концов каждый ребенок инидивидуален, и есть те, которым необходимы требования, а есть те, которым достаточно просьбы.
Мы воспитываем человека не для армии, не для казармы, а для жизни. Мы обязаны научить его ПОНИМАТЬ необходимость того или иного действа, а не подчиняться, на автомате. Ибо настанет день, когда ребенок уже в своем доме должен будет и пылесосить, и мыть посуду, и ухаживать за детьми, но с ПОНИМАНИЕМ, а не с обреченной привычкой.
Вы путаете понятия дисциплина и рабство. Многие взрослые люди не в состоянии себя организовать, понимая полностью необходимость тех или иных действий (занятия спортом, к примеру). Если ребенок с детства приучен, что есть слово "надо", ему гораздо легче будет чего-то требовать во взрослой жизни от себя самого.
Очень важно понять мотив этого "надо", понять, для чего наводить порядок. А для этого достаточно просто показать ребенку, какая ему от этого личная польза.
Недостаточно. Есть огромная дистанция между пониманием пользы и самим действием. На мой взгляд, необходимо донести пользу и параллельно помочь ребенку заставить себя собраться и выполнить неприятную, но необходимую работу.
В конце концов, родители же должны не только рассказать ребенку об окружающем мире, но и научить его в нем функционировать.
Аж оскоминой зубы свело:-) Почему неприятную?:-) Мытье полов можно сделать очень веселым, соревновательным. И постель прибирать можно тоже с фантазией. Но...понимаете, если в какой-то раз очень не хочется ребенку это делать - ну, не надо.
Вам нравится ПОДЧИНЯТЬ. Вы - деспот. Имеете право.
Мне нравится ПОНИМАНИЕ. И добрая воля.
ну так ваши это понимают)))
а мне в детстве было плевать, насколько чистый в комнате пол. вот не замечала я его, и все тут.
Я просто не приберу за всей семьей, не хочу выглядеть ломовой лошадью, поэтому рано приучила к участию в хозяйстве. Папа и мама - не уборочные машины. Не хочу, чтобы дети так думали. И они так...И НЕ думают:-)
вы прекрасно понимаете, что приучать можно по-разному.
и у всех разные предпрочтения в домашней работе есть - я в детстве ненавидела пылесосить, вытирать пыль и мыть полы. зато в 10 лет вполне могла приготовить съедобный ужин для нашей семьи))
Меня с раннего дтства зставляли делать уборку. Теперь чтобы ее делать у себя - мне надо долго и упорно заставлять себя.
Вас скорее всего именно в стиле автора заставляли, с криками и в истерическом припадке. Были бы четкие ежедневные обязанности - делали б, не замечая напряга.
Не правда. У меня были обязанности вытирать невидимую мне пыль и что? Ничего, кроме стойкого отвращения это делать.
я надеюсь вы сильно утрируете. Папа далеко не бесхребетник, папу он слушает всегда, в отличие от меня.
Я не утрирую. Уважения к родителям не вижу я в этой семье. Если не взяться за него сейчас - дальше будет только хуже. А вас уже сопливый мальчишка шантажирует, а вам плюй в глаза - божья роса.
Ремень есть у вас дома?
Автор, чего вы прогибаетесь? То, что ребенок с вами вообще разговаривает и говорит о своих чувствах и мыслях это хорошо, а не плохо.
Заткнуть ему рот - ума не надо.
Ну, а что-нибудь у него хорошо получается? Просто сложилось впечатление, что ребенок все время занят тем, что у него не очень выходит и от этого он никак удовлетворение получить не может. В плане обязанностей - у моих, например, есть список литературы для чтения - учеба их обязанность и если вижу, что давно не читали впоне могу их от компа турнуть на вполне законных основаниях. Средняя занимается еще музыкой, старшая математикой. Остальное - просьбы.
Нельзя "дрюкать" медлительных и забывчивых детей. У него свой ритм, а вы пытаетесь его ломать под себя, что приведет только к обратному результату - протесту. Медлительность и забывчивость часто бывают следствием каких-то сильных черт характера: задумчивости, увлеченности и т.п. У вас о сильных чертах сына нет ни слова.
Медлительных и забывчивых детей надо как раз жучить с самого раннего возраста. А то они быстро схватывают, насколько им выгодно быть тормозными.
Ну почему ужас. Одно дело, если это особенности темперамента, а другое дело - если это лень, манипуляции и несобранность.
Именно. Но раз родители осознали уже огрехи своего воспитания, надо, наконец взять себя в руки и начать требовать.
так эти требования - это и есть их маницляции, следующие из их же несобранности и лени. это несобранная авторица не справляется с хозяйством. и ленивый муж погоняет ребенка с пылососом, толь бы самому этим не заниматься. им уже ребенка пора лечить у психотерапевта, а вы предлагаете еще туже затянуть поводок...
а ребенок скорее застрелится или наглотается таблеток, но пошлет их требования по известному адресу.
Список обязательных дел на стенку и жесткий ежедневный контроль. Все выполнил - поощрение. Не выполнил - наказание. Ежедневно.
Стоп-стоп. Огласите список. Действия при отказе от исполнения и непризнание поощрений? Когда забил, на все?
Список:
1. Утро: убрал постель, убрал посуду после завтрака.
2. День-вечер: сделал уроки.
3. Вечер: навел порядок в своей комнате, вынес мусор, собрал сумку в школу.
4. Суббота: вымыл полы во всей квартире.
Не выполнил? Компьютер на месяц отключен. Прогулки с друзьями - нет. Карманные деньги - нет. Походы, праздники, торжества - для тебя нет. Любимая спортивная секция - нет. До момента полного выполнения обязанностей (школьные оценки привести в порядок, 1 раз полная генеральная уборка квартиры).
У меня дети это делают без всякого давления и требований, просто прошу - они делают, а теперь уже и привыкли, подключаются, стоит мне только начать прибираться. Но если они вдруг заняты чем-то важным, то я делаю это сама. Равно как и себе позволяю отклоняться от казарменной дисциплины.
Мне приятно, что они ПОНИМАЮТ, что прибраться - это чисто, красиво, уютно. А не "просто бля надо, потому что этого требую, потому что Я - ММАТЬ ТВОЯ!".
а если ребенок не поведется на такой шантаж? и будет жить без компа, друзей, денег на завтраки, праздников, спорта? каким будет следующий уровень шантажа - лишение еды, порка, коленями на горох?
Не путайте шантаж и наказание.
Если вы сейчас говорите о приемлемости физических наказаний, некоторым детям они необходимы (другой вопрос, что таких детей на порядок меньше, чем может показаться не готовым к воспитанию детей родителям).
Это родители доводят до такого, что физ. наказания - необходимы. Дети не родятся с жопой, готовой к ремню.
Наверняка какой-то 1% есть таких детей, которых надо изредка пороть как сидоровых коз. К примеру, есть дети с врожденной жестокостью к животным (товарищи-любители подтверждающих ссылок, которые скажут, что это особенности воспитания идут изучать биографии преступников-садистов).
Но в ситуации автора на первый план выходит ее личная непоследовательность в воспитании.
Имеются сведения, что Чикатило родился с признаками гидроцефалии. До 12 лет он страдал ночным недержанием мочи, за что был постоянно бит матерью. В 1943 году у А. Чикатило родилась сестра. Его отец, находившийся в ту пору на фронте, едва ли мог быть отцом девочки. Поэтому не исключено, что в возрасте 6—7 лет он мог стать свидетелем изнасилования немецким солдатом своей матери, с которой проживал в одной комнате на территории оккупированной тогда немцами Украины.
В 1944 году Чикатило пошёл в первый класс. Когда в 1946 году начался голод, он не выходил из дома, опасаясь, что его могут поймать и съесть: мать рассказывала ему, что во время голода его старшего брата Степана якобы похитили и съели. Также существует версия о том, что старшего брата съели сами родители во время голода. Впоследствии никаких документов о рождении и смерти Степана найдено не было.
ОН ТАКИМ НЕ РОДИЛСЯ. ОН ТАКИМ СТАЛ. И еще ему помогли...ктО? Родная мама. Или крепче надо было бить? Или...убить?
Это к Вашей рекомендации о биографиях преступников.
ВРОЖДЕННЫМ бывает только сифилис. Доказано.
Да куда вы городские легенды-то пихаете. И да, именно с этим персонажем надо было очень жестко в детстве работать. Но заниматься при этом воспитанием, а не бить за недержание и не рассказывать хуйню про людоедов.
Вы понимаете, насколько этот разговор, вообще - БЕЗУМЕН?:-) Какая жесткая работа? Какие преступники и их биографии?:-) За то, что ляпнул, что застрелится, потому что все надоело - пороть? Или не пороть? Как не вырастить Чикатило? Ой.................
Жестко работать с гидроцефалом с энурезом? О-фи-геть.
Знаете, я не настаиваю на правоте. Вы - мама и Вам лучше знать, как для воспитания Вашего ребенка - лучше. Но вот я смотрю на своих детей, и реально понимаю: им было бы легче получить пощечину, подзатыльник, по губам, нежели ииспытывать это чувство неудобства и смятения, когда они видят, что я - обиделась. Серьезно. На их горячные эгоистичные слова. Потому что получая по губам, они терпят минутные боль и унижение, бубнят: "Я больше не-е-е-е-е буууду....." и...наказание исчерпано. Понял - не понял. Исчерпано. А когда я обижена, детям приходится напрягать мыслительный процесс и думать, соображать, как исправить ситуацию, как наладить отношения. Ибо есть четкое понимание, что они сделали мне больно. Получив по морде, ребенок просто закусывает удила, молча или огрызаясь, но - и только.
ЧтО - проехали?
Да я не играю. Просто не считаю нужным скрывать обиды, и ждать, пока "дети вырастут и начнут понимать". Они и теперь все отлично понимают: что сказали лишнее, что забыли обо мне, тогда когда я о о них - не забываю и т.д. Я очень вспыльчивая, но и отходчивая. Никаких суточных бойкотов не устраиваю.
забыла галку поставить? Почему-то с самого начала думала, что это ты пишешь
Ошиблась, я только что на работу пришла, у нас вообще-то раннее утро. А анонимно я никогда не пишу, мне стесняться нечего.
нуну, третий топ подряд уже читаю посты, уж очень почерк одинаковый везде прослеживается...
Если вы ему раз в жизни вовремя дадите по губам - результат будет гораздо лучше, чем демонстрация обиды. Надо дать понять, что некоторые вещи говорить/делать просто НЕЛЬЗЯ. Никогда. Без объяснений. А унижения в виде долгих нотаций, навешивания ярлыков, кислой мины или бойкота -непродуктивны. На мой взгляд родитель до полного взросления ребенка вообще не должен с ним стоять на равных и посвящать его в свои переживания по поводу его поведения.
Где написано, что я никогда не давала детям по губам? Где написано, что я не пыталась давать понять, что "нельзя и все, без объяснений"? Где написано что я не ходила по пути "не смей вставать со мной на равных"?:-) Где я тут из себя овцу городила?:-)
Просто я не люблю насилие. Я как в дерьме себя чувствую после того, как поднимаю руку, чтобы ударить.
Нотации...нет, это нельзя назвать нотациями. Вы знаете, моей дочке девятый год, мы уже начали иногда с ней переписываться, после ссоры. С сыном иначе. Остываем, обоюдно, каждый в своем углу. Потом - короткий разбор и все.
чаще всего убийцы и маньяки вырастают из недоласканных мальчиков :( Кто психологию и педагогику изучал в институте, подтвердят.
наказание какое? пиздить что ли?
мда, мальчик совсем не дурак - сделал правильные выводы - проще застрелиться, чем в рабстве жить еще лет 7(((
в такой ситуации автору поможет домработница, а сыну - занятия по нраву. автор писала, что ему нравится модели самолетов собирать. почему бы его не записать в секцию авиамоделирования? ну и вообще понаблюдать, какие интересы сыну ближе...
Почему бы им сначала с себя не начать тогда бороться с недостатками? Нечего на зеркало пенять, коли рожа крива.
Несобранность, рассеянность и забывчивость не имеют отношения к лени и манипуляциям. Это особенности ребенка, возможно обусловленые неврологией.
Не обязательно. Понятно, что от меланхолика нельзя требовать моментального включения в деятельность, но при любом типе темперамента долгие сборы, выдумывание причин что-то не делать, затягивание принятия решений и начала деятельности - это именно расхлябанность, с которой можно и нужно бороться, и не задушевными разговорами, а именно путем формирования условных рефлексов.
как про моих! страший один в один, только меньше (7 лет ему). у него есть обязанность - когда все моют полы, он моет кухню и лестницу. иногда лестницу разрешаю не мыть - очень не любит это дело. Экстренная помощь по дому - с кислой миной и недовольством. тоже ничего не радует, все в порядке вещей. редко бывает веселым. при этом постоянно обнимается, постоянно рассказывает про свои игрушки и пр. очень тяжелый ребенок. я вам реально сочувствю!!!!!!!!! но и это пройдет. :)
Моё видение ситуации: видится мне, что вы его "задрюкали". Мне кажется, что нужно немного отпустить поводья и перестать дергать, хоть на время и посмотреть какие будут последствия. Может быть сыну, с его медлительностью, не очень комфортно жить в такой, шустрой и развеселой семье, как ваша.
Автор, вы очень требовательны к сыну, но и вы, и муж совсем не требовательны к себе.
"Он хорошего не ценит, он это как за норму принимает... Не умеет радоваться тому, что имеет. Может быть это потому, что он не видел плохого?" Вы сами каждый день активно радуетесь тому, что дети здоровы, у них нет тяжелых патологий, инвалидности? Что муж не пьет, не бьет? Что есть деньги, чтобы накормить детей? Что родители вас саму не сдали в ДД? Нет? А почему вы не умеете радоваться тому, что имеете? А ваш сын что должен ценить? Что родился не в семье алкоголиков-наркоманов? Что вы его не бъете, кормите и не заставляете ходить в рванье? Так это благодарность скорее к богу. Что касаемо ДД, так он у вас туда уже просился.
Сын не умеет ценить хорошее? А вы, значит, умеете уенить старания других? Когда вы что-то просите сделать сына, и он не хочет НО ДЕЛАЕТ КАК УМЕЕТ через нехочу, как реагируете вы, умеющая быть благодарной? Именно вот так "потом приходится указывать на недостатки, он переделывает". И после этого вы еще сетуете, что у у него никакой радости от того, что он помог, что его похвалили?! :) Т.е. сначала заставить, потом вынести мозг ребенку придирками, а потом обвинить в том, что мало радуется и морда у него козья. Супер! :) Оценили, так оценили. "Предлагаю мне помочь что то сделать, все с такой козьей мордой, что даже просить иной раз не хочется, проще самой сделать" - вы 9-ти летку с собой ровняете? Молодца!
"читать, рисовать, лепить, это все не про нас". Тоже хорошо. Это вам чтение, лепка и рисование - отпуск. А у него - это то, чем он занимается в течении всего учебного года в школе, т.е. на своей работе. Вроде бы каникулы... Ан нет. "Придешь домой, там ты сидишь" (с).
"Он ооочень медлительный, забывчивый, за это его «дрюкаем» постоянно". А вы вся такая шустрая? Даже в топе несколько раз проскальзывало, что не успеваете то, нет времени на это. На сына, например, нет времени совсем. Но, себя за это вы почему-то не "дрюкаете". Не надоело еще чморить ребенка за то, что так раздражает в себе самой?
А за вопрос «мама, ну что мне поделать?» это вам двойка, а не ему. Т.к. организовать интересный досуг ребенку - это ваша прямая обязанность. Причем, "досуг" - это то, что интересно ребенку, а не мытье полов, пылесос и глажка.
Поэтому, не надо переклаывать на ребенка собственные просчеты и огрехи. Вы большая и умная, а вот сколько всего не умеете. И с себя не спрашиваете. А с него, 9-ти летки, спрос идет по-полной.
А как таких воспитывать... У меня такой же медлительный, не умеющий себя занять ребенок. Купила песочные часы на 10 минут и ими организовываю - одеться, покушать, умыться надо пока течет песочек. Не успел - на пол дня (а не на неделю) без мультов, или сладкого. Не знает, чем себя занять? Придумываю занятие и делаем его вместе - рисуем, собираем пазлы, конструкторы Лего (т.к. ему очень важно, чтобы был чертеж). Но, сначала ВМЕСТЕ. Если во что-то втягивается, то может и сам потом это делать. Например, пазл или Лего. Рисовать и лепить не любит ни в какую. :)
Помощь тоже только добровольная и из того, что ему нравится. Помыть посуду, сходить в магазин (но это наша, местечковая особенность - возможность отпустить ребенка одного).
И не прессинговать тем что он все делает не так. Выполнил ваше поручение - отлично! СНАЧАЛА активно похвалить, зацеловать, а только ПОТОМ аккуратно и деликатно сказать, чтобы В СЛЕДУЮЩИЙ РАЗ он ПОСТАРАЛСЯ сделать вот тут, и там аккуратнее. И на этом отпустить играть. А переделать САМОЙ. И обязательно вечером папе похвалить, какой он молодец, и как вам помог. НЕ УПОМИНАЯ про недостатки.
И еще у меня правило: если я поцеловала, обняла или еще как-то приласкала младшего на глазах у старшего, то пойди и поцелуй, обними, приласкай старшего 2 раза.
Нечего добавить, прочла с удовольствием. Полностью разделяю Ваши точку зрения и стиль отношений, в семье.
жаль автор не поймет того, что вы тут написали :( судя по ее ответам в топе, она осталась при своем мнении, что она супер-а сын гавно неблагодарное, и они с мужем "будут что-то думать" :( Жаль парня :(
Вот уж действительно в чужом глазу соринку вижу:
<<У меня такой же медлительный, не умеющий себя занять ребенок. Купила песочные часы на 10 минут и ими организовываю - одеться, покушать, умыться надо пока течет песочек. Не успел - на пол дня (а не на неделю) без мультов, или сладкого. >> Т.е. за то что ребенок по складу характера не успел его мультов лишить можно. А то что автор компа за безделье лишила - так она сволочь распоследняя.
конечно, лучше как пинкмей везде предлагает, ремнем, тогда это не будет собачкой.
автор тут при чем? вы кроме этой темы еще в темах про еду активно отписывались, вот и создалось такое общее впечатление о вас.
А про еду... Ну да, считаю что людей кормить надо нормально, а не вишенки у бабки во рту считать. Опять вас не поддержала, увы-увы...
вы говорили правильные вещи, но то КАК вы это говорили... злоба, ненависть, слова такие выбирали, грязь сплошная.... но тему больше не буду продолжать, просто посочувствовала вам :(
Безделье говорите? Ню-ню...
Скорее для автора, чем для вас.
10 минут в моем случае - это не с потолка взятое время. Это проверенное временем время (сорри за каламбур) за которое МОЙ медлительный ребенок не напрягаясь, но и не уходя в астрал может сьесть тарелку супа, одеться или умыться перед сном. Песочные часы - потому, что именно они больше всего демонстрируют утекающее время. Наказание - потому, что он о последовательности действий был предупрежден заранее. Также был предупрежден и о том, что будет если он затянет процесс на подольше. Так что, это был его вполне сознательный выбор. И четко зная о последствиях, предпочел медитировать. Ничего непосильного, внезапного, непредвиденного и несправедливого.
Тоже, засим откланиваюсь. :)
Съесть тарелку супа за 10 минут вообще жесть, вы не знаете, что быстро есть вредно? И не менее, а может и более вредно, смотреть на часы во время еды, а еще за обедом семья обычно общается, делится новостями за день, у нас на обед обычно уходит не меньше часа.
Каждый день не меньше часа на обед всей семьей?! Щоб я так жил! :)
И тарелки бывают разные. Детскую тарелку (1,5 взрослых половника) не давясь, и не мельтеша ложкой за 10 минут вполне можно скушать. :)
Это вы о своем ребенке так? Ну-ну, не пробовали научить его есть, не загаживая все кругом?
Некоторые еще как загаживают. Некоторые даже не умеют пользоваться ножом, не говорю уже о салфетках.
Так может научить их пользоваться ножом и салфеткой во время еды, вместо того, чтобы на песочные часы смотреть?
Да дай такому дураку нож с салфеткой, он и ножом порежется, и салфеткой подавится. Это все толерасты виноваты, либералисты от воспитания. Раньше ведь как было, дашь такому ложкой по лбу, и нормально. А щас то опеку натравят, то камеры норовят натыкать везде.
Да, ничего. Но, наш рекорд половник супа за 1,5 часа. И он не баловался. Он чинно сидел один (!) за столом и ел половник (!) любимого супа с одним (!) кусочком хлеба. :) А ведь на обеде жизнь не заканчивается, планов громадье. Ребенку отдохнуть надо было (это было несколько лет назад; правило давнее). Вот он 1,5 часа проколупался, время идти отдохнуть, а за ним приятель зашел. Скандал, что спать не хочу, хочу идти гулять. Понятно, что объясню, вразумлю, приятель зайдет попозже... Но, к чему этот экстрим? Кстати, сейчас часы уже почти не используются. Редко-редко достаточно одного вопроса поставить время или нет, чтобы деть перестал медитировать и включился в процесс. А так, уже сам себя организовывает.
Да вы благодарны должны быть, что хоть кто-то занимается воспитанием ваших бездарных, избалованных детей. Сами не умеете, доверьтесь специалистам, иначе вся страна скатится в пропасть, и так кругом одни слащавые педики и маменькины сынки. А если война? Кто пойдет защищать родину? Эти хлюпики, которые собственные штаны будут полчаса натягивать?
Насчет специалистов - подумаю. А садюги, макающие детей лицом в суп, сядут в тбрьму если мне попадутся.
Конечно начинаем обедать вместе. Но, я же не могу обедать в его ритме. :) Физически не могу. :) А постоянно тюкать "Не отвлекайся. Кушай. Жуй, жуй, глотай." - тоже не метод. Поэтому, я нашла такой выход, который МОЕГО сына не напрягает.
10 минут на суп, 10 на второе, 10 на третье, итого пол часа на обед - это мало? Он и так самый последний всегда в группе был. :)
А захочется успеть = сделать быстро - это правильно. Но, когда человек уже умеет себя сам организовывать, и просчитывать на шаг вперед. А когда временем распоряжаться еще не умеешь, шустриком просто не родился, тогда и происходят подобные накладки - хочется многое, но время ушло на что-то одно. Еще раз, часы у нас уже почти в прошлом. В этом году в школу, и худо-бедно дисциплинировать себя он уже научился.
Вы быстрее обедаете? А чай вы не пьете после обеда? У нас обычно час уходит на обед, иногда и дольше, но мы не просто обедаем, мы события всякие обсуждаем, до того как ребенок уехал в универ, они с мужем спорили о политике, опять же за столом, когда и где еще поговорить? Все равно ведь общение в семье необходимо и обед очень удобное для этого время, когда вы общаетесь с ребенком?
Тогда они уже сами не захотят с вами часами болтать, этим и хороша традиция с обедами, когда дети становятся подростками и полностью погружаются в свои мысли и свои интересы, обеды - практически единственное время, которое подросток проводит с родителями, а обеды у нас были такие с самого детства ребенка.
Не будем обобщать, хорошо? У вас время для задушевных бесед были обеды. Но, если у кого-то для бесед отведено другое время, то не стоит пророчить, что они этим губят отношения с детьми и бла, бла, бла. Вот подойдут мои дети к подростковому возрасту, и можно будет завести новую традицию с затяжными обедами. :)
Думаю я уже достаточно объяснила свою точку зрения. И даже больше, чем хотела. :)
Именно. Когда я ем, я глух и нем - вот что надо напомнить современному ребенку. Воспитанные дети должны молча кушать, а не как свиньи ковыряться в тарелке.
А что в этом плохого? Это время, когда за столом собирается вся семья, кстати психологи проводили исследования, дети из семей, где есть такое общее время за столом, благополучней и у них меньше проблем, час это разве много? Французы вообще 3 часа обедают.
Это он по 4 часа в день только за столом будет рассиживать? Конечно, уже времени не остается матери помочь. Таким деткам очень полезно смотреть на часы, а также на ценники на продуктах. А то еще кочевряжиться начнут, то они не едят, се не едят. Растут неблагодарные нахлебники и мелкотравчатые шантажисты.
"Сын не умеет ценить хорошее? А вы, значит, умеете уенить старания других? Когда вы что-то просите сделать сына, и он не хочет НО ДЕЛАЕТ КАК УМЕЕТ через нехочу, как реагируете вы, умеющая быть благодарной?"
Я благодарю всегда, когда он что то сделает, очень сильно благодарю. Но если он моет посуду например, но я требую, чтобы посуда была составлена в шкаф, а не выложена вся из раковины на стол, только в чистом виде, и вокруг везде вода. Иначе, после его помощи, мне еще переделывать столько же получается. Вот это и требую.
"А вы вся такая шустрая? Даже в топе несколько раз проскальзывало, что не успеваете то, нет времени на это. На сына, например, нет времени совсем. Но, себя за это вы почему-то не "дрюкаете". Не надоело еще чморить ребенка за то, что так раздражает в себе самой? "
я да, шустрая. По дому все успеваю, даже с тремя детьми. Сына прошу помочь, чтобы он учился помогать, сочувствовать, и чтобы лодырем не рос. Ему все равно сейчас заняться нечем.
"А за вопрос «мама, ну что мне поделать?» это вам двойка, а не ему. Т.к. организовать интересный досуг ребенку - это ваша прямая обязанность. Причем, "досуг" - это то, что интересно ребенку, а не мытье полов, пылесос и глажка. "
Ну не знаю, я ему предлагаю чем заняться, ему ничего не хочется, кроме компа и телевизора. Летом вот на дачу ездит с дедом, ему нравится.
Автор... Я боюсь, что у меня слов не найдется, чтобы описать ваш педагогический шедевр с посудой. Вы читали Экзюпери? Помните?
"- Если я прикажу какому-нибудь генералу порхать бабочкой с цветка на цветок, или сочинить трагедию, или обернуться морской чайкой и генерал не выполнит приказа, кто будет в этом виноват - он или я?
- Вы, ваше величество, - ни минуты не колеблясь, ответил маленький принц.
- Совершенно верно, - подтвердил король. - С каждого надо спрашивать то, что он может дать. Власть прежде всего должна быть разумной. Если ты повелишь своему народу броситься в море, он устроит революцию. Я имею право требовать послушания, потому что веления мои разумны.
- А как же заход солнца? - напомнил маленький принц: раз о чем-нибудь спросив, он уже не отступался, пока не получал ответа.
- Будет тебе и заход солнца. Я потребую, чтобы солнце зашло. Но сперва дождусь благоприятных условий, ибо в этом и состоит мудрость правителя.
- А когда условия будут благоприятные? - осведомился маленький принц.
- Гм, гм, - ответил король, листая толстый календарь . - Это будет... Гм, гм... Сегодня это будет в семь часов сорок минут вечера. И тогда ты увидишь, как точно исполнится мое повеление."
И не обманывайте хоть саму себя. Вы не успеваете. Во всяком случае, с сыном. Надо ли напоминать, что ваш топ начался с признания собственного педагогического бессилия?
И не может ребенку в 9 лет нравится ТОЛЬКО комп и телевизор. Я не знаю, как и что вы ему предлагали. Но, если в той же манере, в какой излагаете о нем в этом топе, то ничего удивительного в том, что он отказывается. Кстати, вы же сами сказали, что ему нравятся модели. Так что, не наговаривайте на сына.
То, что он медлительный и безинициативный это его протест. Ответ на то, что он чувствует, свое несоответствие вашим ожиданиям. Вероятно, они завышены, вы давите на него, лишаете инициативы. Как вы думаете, что его может вдохновить на домашнюю работу? Ваши требования? Из чего у него появится чувство ответственности или долга перед семьей? М.б. если вы будете говорить с ним по душам, он лучше поймет, как вам тяжело со всем справляться, и сам захочет помочь, просто пожалеет вас? Меня тоже припахивали по дому, но у меня были четко очерченные обязанности, и с какого-то момента я стала чувствовать, что выполняя их я в каком-то смысле получаю свободу на остальные свои занятия. Меня не могли просто так прижать и лишить чего-то или ограничить. Потому что по негласному договору, выполняя свою часть работы в семье, я имела право и могла распоряжаться своим временем, собой, могла отказаться делать что-то, если это выходило за рамки моей работы, и родители признавали это, они уже просили меня о помощи, это была просьба, а не условия, и воспринималось это мной совсем по другому - если я соглашалась, значит я брала ответственность за это дело на себя. И мама тогда могла спросить, если я сделала плохо - зачем тогда согласилась?
Мама-Автор, как я Вас понимаю! Как мне тоже, порой, обидно, что "не ценят". Но, давайте начистоту: мы не имеем права требовать благодарности за то, что является нашим добровольным деянием. НИЧЕМ мы не заменим детям своего внимания, это раз. НИЧЕМ ребенок не будет заниматься САМ, если мы его не заинтересуем. Не уделяем ребенку внимания? Ну, вот и хлебаем, по полной, его протест. Не нужна ему мебель, ему нужны Вы. С какой стати он будет восторгаться тем, о чем не просил, но что ему навязали?
И еще: Автор, дорогая, у Вас сын, мужчина. Вспомните же о том, что Вы женщина. Ну, потрудитесь лишний раз сформулировать свою просьбу по-человечески: сынок, я так устала, помоги мне, пожалуйста, ты же сильный, все можешь...
Автор, знаете, что можно сделать для начала?
Папа приходит с работы и спрашивает не "Что полезного ты сегодня сделал, сынок?", а - "Что хорошего сегодня с тобой произошло, сынок?"
Я верю в силу слова :-)
Для сынка хорошее и полезное - одно, для папы - другое. Тогда правильнее папе спрашивать - что ты сегодня хорошего и полезного для меня сделал, сынок? А почему бы тогда и сынку не спросить у папы - а для меня ты, папа, что сделал сегодня хорошего и полезного?
Зачем вы исковеркали мои слова?
Я предлагаю папе спрашивать у сына, что хорошего случилось за день. Не что хорошего сын сделал, а что хорошего случилось. Думая о хорошем, ребенок научится смотреть на мир позитивнее. Потом он начнет подмечать всё хорошее, что присходит в его жизни, запоминать это и рассказывать другим людям. И это хорошее останется в его воспоминаниях на всю жизнь.
А ежедневно спрашивая сына о полезном, папа заставляет ребенка помнить о своих полезных делах. Ко взрослому возрасту у ребенка будет бесконечный перечень его полезных дел на благо семьи и ощущение, что ничего другого у него не было...
Господи, как почитаешь, лучше бы многие аборт делали - тарелку супа по часам, полы мыть, да чтоб вас в старости по часам гоняли
Про аборт конечно загнули, но про старость... и я так подумала. Представила, как мне в старости будут песочные часы ставить, что б я свои половник супа сьела....
В описанной вами старости, на вас наденут памперс и вставят зонд. Так что, будет не до песочных часов. :)
Автор, вы так и не написали ничего хорошего о своем сыне, о его сильных качествах. Хотя вам и советывали это сделать. Такое ощущение, что вы сами не очень-то хорошо его знаете и, извините, не очень любите.
Задумайтесь не над тем, как изменить его поведение, которое вам не нравится, а над тем, почему он так себя ведет.
Возможно с чем-то, неприятным вам в его характере, вам придется смириться, а с чем-то попытаться работать. Только надо отдавать себе отчет, что начать придется с себя, потому как манипулированию, шантажу и проч. ребенок учится у взрослых. И хорошо бы пообщаться с психологом.
У меня тоже забывчивый и медлительный ребенок, и как это разражает я понимаю. Но зато он очень умный, он читает с трех лет и много чего еще. Он легко увлекается и может забыть обо всем что "надо". Зато в том, чем увлечен может достигнуть поразительного результата. Он ленивый в том, что ему неинтересно, но его легко увлечь и заинтересовать. И что мне делать? Ломать его и чморить, чтоб ходил по струнке и жил по часам?
Как-то в детском саду у нас была воспитательница, которую раздражала эта его особенность, она постоянно была недовольна и "перевоспитывала" его. Ребенок ревел по утрам, собираясь в сад и стал часто болеть. Группу мы сменили, всё наладилось.
Да, я пытаюсь сделать его более собранным и дисциплинированным, но я понимаю, что никогда он не станет образцом этих качеств.
Положительные стороны говорите, что ж опишу. В школе его хвалят, особенно по математике, информатике. Легко решает усложненные примеры. В шахматы вот полюбил играть. Недавно увлекся моделями самолетов, кропотливая это работа вообще-то. Очень честный, не любит врать. Не драчун совсем. Любит еще растения, сажать, поливать, на подоконнике у него маленький огород, сейчас вот фасоль выращивает, зимой зеленым луком нас снабжает иногда. Разговорчивый, любит на отвлеченные темы поболтать. Любознательный, каналы National Geographic и Discovery любимые. Сентиментальный, до сих пор спит с мягкими игрушками. Ну вот, как то так…