сволочная БЖ или слишком ответственная мама?
нужен взгляд со стороны.
ситуация: с бывшим мужем прожили около 5 лет, есть сын 3,5 года. бывший муж встретил большую и светлую любовь на новой работе, я отпустила. было много гадостей и трепания нервов - метался около полугода между семьей и любовницей. в итоге ушел к любовнице, которая сейчас его стала женой.
я с сыном уехала в другой город к родителям. жить в городе бывшего было негде (он нас выгнал из квартиры).
после развода какое-то время отношения были спокойные. я приветствовала визиты папы к сыну, постоянно присылала новые фотографии, уговаривала ребенка с папой поговорить по телефону.
теперь суть конфликта. папа хочет забрать сына к себе на неопределенное время. со мной на эту тему говорит на повышенных тонах, обвиняет во всех грехах, упрекает, что я препятствую общению с ребенком. я никак не ограничиваю их общение, НО сейчас требую, чтобы это общение происходило в нашем городе. главный агрумент папы "я на эти поездки по 60 тысяч выкидываю". (раз в 3-4 месяца на 2 дня). на мои предложения сократить эти расходы за счет того, чтобы не брать с собой новую жену и жить в более скромной гостинице, бывший начинает орать, что его жене хочется общаться с сыном. он ей нравится.
не скрою, что мне это очень неприятно. я бы не хотела, чтобы эта женщина общалась с моим ребенком. но я с этим смирилась, она с ребенокм познакомилась и общалась в последние их визиты. ничего не поделаешь...
сейчас я просто боюсь отпускать трехгодовалого ребенка с папой. сын очень и очень активный. я не уверена, что там за ним будут смотреть. к тому же ребенка могут мне не вернуть. на это уже намеки были.
в итоге я сбежала на дачу (сняли недалеко от города), чтобы папа не знал, где мы. домой иногда езжу, но постоянно боюсь, что примчится бывший муж и отнимет ребенка.
меня это убивает уже... я просто хочу покоя без трепания нервов. к тому же сын очень чувствует мое настроение. если я взвинченная, то он сразу устраивает истерики.
к тому же он у меня мамсик. спит со мной. один раз за полгода выбралась вечером с подругами в бар, так мои родители укладывали ребенка 1,5 часа с истерикой "где мама?"
мне надоело пытаться договориться с бывшим мужем по хорошему. если я хоть одно слово поперек его мнению скажу сразу крики. действует только тотальный игнор. но так же нельзя! я консультировалась с адвокатом. мне сказали, что в суд должен подать папа. на определение времени их общения. папе этот вариант не понравился.
я не знаю, что делать... ну отсидимся мы лето на даче. а потом что? осенью в садик идти. и опять каждый раз подходить к саду с трясущимися коленками "а вдруг ребенка уже забрали?".
1. Как папа в плане ухода за ребенком? Например мой БМ спокойно оставался с ребенком на неопределенный срок с ее 2-х недель. Я просто знаю что могу доверить ему ребенка с точки зрения присмотра-покорма-одежды и пр.
2. У НЖ есть дети? Например у нашей НЖ достаточно взрослая дочь. И я знаю что могу и ей доверить свою дочь - она не оставит ее в потенциально опасной ситуации, о которых бездетные даже не подозревают.
3. Как у вас отношение с БМ и НЖ? И как с жильем? Лично я при такой ситуации предложила бы эти пару дней визитов пожить у меня. НО у меня большая квартира и дружеские отношения с БМ.
Если ваш расклад хотя бы теоретически приближен к моему - отдавайте ребенка и не бойтесь. Он не годовалый. И ничего такого страшного в том что ребенок месяц поживет с папой нет. Только ваш псих. Если пункт 3-й хотя бы приближен к моему - почему нет? Я все прекрасно понимаю. Все ваши эмоции. Тем более его НЖ это не гипотетически посторонняя тетка, а именно та которая разрушила вашу семью. Но может иногда стоит наступить себе на горло ради ребенка?
+ 1000. Только неважно как там папа в уходе, не такая большая проблема - отмыть и расчесать ребенка спустя 3 дня у папы. А в саду я предупреждала - ребенок едет с выходных на даче у папы, ну вы в курсе, какая она будет, помогите пож-та, переодеть и заплести, и не акцентируйте. "Да что вы, что вы, мы никогда не акцентируем, а чистой одежды - полный шкафчик".
1. я не помню ситуации, чтобы папа оставался с ребенком один. если я уезжала на пару часов, то всегда вызвалась его мама и она смотрела за внуком.
я пыталась объяснить особенности воспитания и ухода за шилопопым трехлеткой. позиция была неизменна "я справлюсь, я лучше знаю".
2. НЖ молодая девушка. ей от 20 до 23. точно не знаю.
жилье - однокомнатная квартира.
я предлагала папе пожить у нас, и свекрови бывшей тоже предлагала. их это не устраивает. я даже хотела уехать из квартиры, чтоб ничего не мешало общению (мои родители с работы приходят около 9-9.30 вечера).
1. Ну это исключительно ваша вина. И пора бы это исправлять. Еще раз ребенок не годовас - вполне в состоянии сказать что он хочет и где не дай Бог болит.
2. С этим уже ничего не сделаешь только смириться.
Я бы попробовала отправить ребенка на недельку к папе... Почитайте мою подпись))) Это к вашей ситуации. Но со стороны папы - если у него не будет других вариантом ему останется только одно - справляться!))))
нет. в однушке мы жили в москве (я, БМ, ребенок).
сейчас мы живем в большой трешке у моих родителей. а если еще уточнить, то эта квартира в равных долях принадлежит мне и родителям.
Суд по определению места жительства ребенка был? Если не было - срочно подавайте. Как только получите решение - бывший уже не посмеет его забрать и не вернуть, не нарвавшись на уголовное преследование.
Пока ребенок живет с Вами - шансов этот суд выиграть у вас много
Вот даже б и не думала. В саду, наверное, можно написать заявление, что забираете только вы и никому больше не отдавать ребенка. А так - муж же сам выбор сделал, плюс вас из квартиры выгнал, вот пусть теперь и думает как ему сыном видеться.
Мне только одной показалось, что это муж сволочной, а не жена? Имхо, я бы не отдала своего ребенка отцу, который ни разу не сидел с ним (он вообще умеет ребенка занять, поиграть, накормить, переодеть, или это всё были ваши заботы?), а тем более - малолетней девочке, которой ваш ребенок "понравился". А мне пингвины нравятся, но я их домой не тороплюсь "усыновить":) Она с детьми когда-нибудь сидела? Я до рождения ребенка не знала, с какой стороны к ним подходить, на что обратить внимание в безопасности в квартире, как играть, и тд и тп, много-много вопросов, которые маму отличают от не-мамы. Если ваш бывший муж хочет взять ребенка к себе, он должен четко озвучить, что он готов к приезду ребенка, что он будет тратить время на него, обеспечить ему безопасность, а не тратить время на новую любовь всей своей жизни. И еще имхо, ведь развод произошел по его инициативе, он не отдавал себе отчета, что ему - любовь, а бывшей жене - воспитание ребенка? С чего бы жене теперь еще и ребенка ему "дарить"? А то ему подай всё сразу - и любовь, и ребенка, гы. Не жирно? А то, что он расходует много денег - ну, его проблемы, он же не на ребенка их тратит, а на комфорт новой любви :)
Вы старомодная и ограниченная:-) Сплошной консерватизм! Папе было очень сложно. Он переживал, никак не мог решиться, но жизнь его заставила, он выгонял дитё из дома и еле сдерживал скупую мужскую слезу... Теперь жизнь ему не мила, нет игрушек - нету счастья, а как приятно, когда весь мир крутится вокруг тебя...
Скажу больше: просто какая-то змея подколодная:) Себя тоже к таким змеям причисляю.
На месте Автора первым делом написала бы заявление в саду про то, что забираю только я (как советовали выше), вторым делом - побежала бы к юристу и по его совету уже стала бы действовать в направление того, чтобы такой папочка общался с детём только на моих условиях.
Это не говоря уже об оре и повышенных тонах этого козлёныша. Сволочь какая! Значит, выставить БЖ с малым дитём на руках из дому - на это совести хватило, а сейчас весь из себя заботливый папаша, потому что новой "нравится ребёнок". Офигеть просто.
Затраты у него, видете ли, большие. Охренеть можно. А кто виноват, что дитё твоё отправилось побираться на родину матери и никому нужно не было? А теперь он ещё проблемы СВОИХ расходов на брошенную и преданную им же женщину пытается взвалить.
Три года - это не семь. Ребёнок маленький. Не отдала бы, даже если бы пришли приставы - вот, ей Богу. Костьми бы легла.
Это что, зверёк в зоопарке? Им поиграть захотелось?
В общем, скотина и он, и его "девочка"-любительница чужих брошенных детей.
Слушайте, ну вы прям Мать Тереза... У вас мужа увели, об вас целый год ноги вытирали, а вы еще делаете так, как хочется жене вашего БМ. Если уж себя не любите, то хоть о ребенке подумайте. Зачем ему весь этот цирк? Ей нравится ваш ребенок... Я в ах..е. Да пошлите их лесом. Ну и что, что ваш БМ орет - тоже учитесь орать, вырабатывайте командный голос.
Ну, в саду Вы можете сразу предупредить весь персонал, чтобы папе реб не отдавали. В суд должен действительно обращаться папа нравится ему это или не нравится. И перестаньте бояться: всё, чего боишься обязательно приходит к тебе. Озвучьте Вашу позицию: я не против твоего общения с ребёнком, но только в нашем городе из-за его психологических проблем. Остальное пусть решает сам. Советы по минимизированию расходов ему не нужны. Успокойтесь! Любой суд будет на Вашей стороне.Постепенно всё решится.
в саду я уже говорила насчет ребенка. они не имеют права не отдать ре отцу. это уголовное преступление. мне обещали позвонить и маскимально тянуть время. а я не хочу больше скандалов. в последний визит бывший устроил жуткую истерику, когда я не захотела отдать ему ребенка в москву. кричал и рыдал. сын испугался. потом долго просил папу не кричать на маму.
1. Как только бывший открывает рот, чтобы поорать, сразу выставляйте за дверь. И говорите, путь приезжает в другой раз, когда успокоится. В этот день больше ему не открывайте даже если очень просить будет.
2. Приехал в следующий раз, только перешел на повышенный тон - см. п. 1.
И помните, он будет устраивать вам истерики до тех пор, пока не видит отпора с вашей стороны.
Сотрудники сада не имеют права не отдать ребенка отцу. Только в случае, если существует спец постановление суда, либо отец лишен родительских прав. В остальных случаях они не имеют права по закону - если отец догадается привезти наряд милиции, у работников сада будут бооольшие проблемы!
В нашем саду и начальных классах заполняется анкета на ребенка в которой есть графа "имя и фамилия человека, который забирает ребенка". Если их несколько, например, мама, бабушка, няня, ст. брат-сестрта, то указывают всех. Если неожиданно надо, чтоб соседка или подруга забрали, то утром надо привезти соответствующее письмо для классной дамы.
В суд может обратиться любой из супругов. А пока суда не было - любой из супругов может ребенка схватить и увезти в неизвестном направлении. А оставшийся родитель потом будет годами добиваться права встреч раз в месяц
Автор, без обид, но вы больше себе и бм создали проблем, чем их на самом деле есть. Вы ситуацию описывете такими словами ("выгнал", "отсиживаться", "смирилась"), что сразу чувствуется - вы на стреме постоянно, вся в обидах и недовольстве. Перестаньте уже трястись, вображать всякие ужасы и строить бывшего. Он в конце концов отец (вами ребенку выбранный), и в отношении ребенка имеет такие же права как и вы.
Только, автор, вы не обижайтесь. Вы же просили взгляд со стороны, а со стороны именно так и смотрится.
никаких обид. я адекватно воспринимаю конструктивную критику :)
просто никак не могу понять, что делать...
мляяя...как содержать детей и ухаживать за ними-так на еве орут что "рожала прежде всего для себя,на себя и рассчитывай",а как делить внимание,так сразу появляются права у таких папаш.
ева на столько двулична!
Права в таких ситуациях появляются прежде всего у детей! Право видеть, знать и общаться с ОБОИМИ родителями. Да-да я знаю у ребенка так же есть право на материальное обеспечение от обоих родителей)))) Но в данный момент мы говорим об обоюдном желании и возможности - со стороны папы и ребенка. Есть возможность, есть желание, есть право. Но тут есть МАМА которая против! Вам это не кажется диким?
мама против увоза ребёнка на неопределённое время в неопределённом направлении.Если папО выгнал мать с ребёнком из квартиры, то значит должен принять условия БЖ.
На вполне определенное время (или с перспективами выяснения этого времени) во вполне определенном направлении. Папа никого не выгонял, просто к маме эта квартиры не имела никакого отношения. Мы не говорим о том чего хочет мама. Мы говорим о правах ребенка видеться с отцом. И возможностях и желаниях отца это право реализовать. При чем тут условия БЖ? И да если вы все это спроектировали со своего опыта - ваше право ломать психику своему ребенку. И не мое этому помешать.
папа вполне может видеть ребёнка у жены дома. Она ему не запрещает.
Значит сынку видеть он хочет...чувства отцовские взыграли....а чё ж они не взыграли, когда ребёнка из дома выставлял? Вот терь пускай пожинает плоды!
П.С. кстати у меня нет подобного опыта и спорный вопрос кто кому может психику поломать: я ребёнку или ребёнок мне :)
Ну что вы словами бросаетесь как ребенок? Папа деточку из дома выставлял... Ну что за бред? Папа с мамой развелись! Потому что по каким-либо причинам не могут и не хотят жить вместе. Точка. Квартира принадлежит папе. Он должен был ее БЖ подарить?! Тока за ради того что бы иметь возможность видеться с ребенком?! А иначе пущай плоды пожинает? Ну ладно фиг с этой вашей "моралью". Но ребенок то почему должен лишиться общения с отцом? По той же причине? Что мамке квартиру не подарили? Хороша мамка! Всем сестрам по серьгам! На тебе деточка, на тебе БМ! :crazy :crazy :crazy :crazy :crazy :crazy
Квартиру дарить естесно не должен. А вот содержать до момента, пока жена не будет в состоянии обеспечивать себя и хотя бы на 50% ребенка - обязан.
Судя по описанию автора бм - внушаемая и неуравновешенная личность. Уже это - хороший повод для того, чтоб предоставление свиданий с сыном было четко регламентировано и закреплено решением суда.
Давайте без перехода на личности. У меня своя точка зрения, у вас своя. Откуда вы взяли что папа не обеспечивал ребенка? Вам показалось или автор об этом упоминала, а я пропустила?
Где вы увидели переход на личности? Я вашей личности какую-то оценку давала, или вы с русским не в ладах?
На вопрос ответила ниже.
Я вполне в ладах с русским. Ваша субьективная оценка моего "зрения" и есть переход на личности. Усе кончаем флудить.
Вы читать умеете или принципиально на стороне бросивших семью мужиков??
"бывший муж встретил большую и светлую любовь на новой работе, я отпустила. было много гадостей и трепания нервов - метался около полугода между семьей и любовницей. в итоге ушел к любовнице, которая сейчас его стала женой.
я с сыном уехала в другой город к родителям. жить в городе бывшего было негде (он нас выгнал из квартиры)."
с какого перепуга мать должна создавать условия для встреч после такого отношения к ребенку?надо ему, пусть сам все делает, она не препятствует. Отец сам лишил себя общения с ребенком когда ВЫГНАЛ их.
Я не принципиально на стороне броивших семью мужиков. И я была практически в ситуации автора. За исключением того факта что квартирка то была моя. И очень хорошо знаю что такое эмоции. И как одно и тоже можно очень по разному выразить. И да я до сих пор периодически слышу что я выгнала муя в одних трусах. Из ЕГО квартиры... Видать его проживание в ней определенное кол-во лет сделала ее его собственностью... Да и в любом случае в данной ситуации ВЫГНАЛ это просто ИМХО громкое слово. Он что вещи выкинул и замки сменил? Сомневаюсь. Скорее всего просто предложил покинуть его дом женщину которая ему не жена.
Если бы он уходил с ребенком, а вы бы его выставили потому что на вашу жилплощадь новые портки спешили - тогда можно было бы говорить о выгоне.
В любом случае моя имха: если супруги жили на территории одного из них, при разводе надо все же договариваться о сроке съезда. Даже если расстаешься с ничем не обремененным мушшиной. Дать ему время хотя бы жилье снять.
А уж женщину с ребенком выкинуть вникуда, да еще вотпрямщаз - это вообще выше моего понимания.
В данной ситуации папа именно выгнал, учитывая, что автор еще в декрете сидела и объективно не могла устроить жизнь в том же городе, что и ребенкин папа.
Вынудил ее уехать в родной город - а теперь ей же еще и претензии строит, что ему видите ли, долго и дорого к сыну добираться.
Откуда выводы что автор была в декрет на момент развода? "Вынудил ее уехать в родной город" - ну так по месту прописки так сказать... Это кто-то отменил? Или он должен был устроить ей жизнь в городе в каком она захочет? Лично я очень люблю Итальянское побережье, городок непринципиален даже. Устройте мне там кто-нить жизнь! А претензии строит... Он всего лишь просит считаться с его интересами. ИМХО.
Была бы не в декрете - сняла бы квартиру. Ну, или комнату на худой конец. Уже в первом топе автора ясно было, что она не против была бы остаться в Москве. И бм, коль скоро так "любит" сына, дать ей старт был обязан. Не по закону, по человечески.
Вы вобще посты автора читали, как состоялось расставание? Порвал ей паспорт и скомандовал: встала и пошла! У меня лябофь едет жилье оценивать.
Если для вас это норма - ну что ж, у всех свои моральные устои.
В любом случае, к ребенку он явно отцовские чувства не демонстрировал таким поступком. Спроваживая жену в другой город - должен был сознавать, что ре от него скоро отвыкнет. Ну так и нефиг теперь самоутверждаться за его счет.
"Была бы не в декрете - сняла бы квартиру. Ну, или комнату на худой конец. Уже в первом топе автора ясно было, что она не против была бы остаться в Москве." Ну я тож совершнно не против жить в Италии. И я не в декрете. Тем не менее я там не живу. Почему? По поводу всего остального - нет не читала. Подозреваю что вчера вечером этого всего еще не было. А утром я начала с вас - выше. Щас почитаю...
А я не про помощь отца в своей хотелке. Я про то что Я себе не могу этого позволить. Даже не в декрете. Вероятно и автор не могла позволить себе жить в Москве. Что никоим образом не говорит о нахождении ее в декрете.
Может или не может - мы не знаем. Знаем только, что на момент развода ребенку было значительно меньше трех лет, и в садик он не ходил - это самое весомое, что препятствовало автору остаться в столице. И муж, коль скоро он хотел с ребенком видеться на постоянной основе, вполне мог ей эту возможность дать.
в заглавном посте автор пишет что именно выгнал из квартиры. А к ребенку эта кв имеет отношение?
Прикольно!
"Мы НЕ говорим о том чего хочет мама. Мы говорим о правах ребенка видеться с отцом. И возможностях и ЖЕЛАНИЯХ отца это право реализовать."
типа мама и не при делах,только у отца есть права!
а не ломка ли психики увозить от матери ребенка который не готов и не хочет расставаться с матерью? отец ему нужен только пообщаться и поиграть,в остальном ребенку нужна мать.
Квартира к ребенку? Юридически не знаю. Морально имеет. Автор готова была оставить ребенка жить в той квартире и уехать? Сомневаюсь. Не кто не говорит о постоянном проживании с отцом. А со своими правами мать ИМХО перегибает
что значит оставить? мать имеет право жить с несовершенно летним ребенком по месту проживания ребенка.
В чем она перегибает? в том что не мчится показывать ребенка по первому щелчку БМ? он хочет видеться с ребенком,вот пусть он и ездит,она не препятствует этим встречам,не нравится ему ездить,пусть снимает матери с реб квартиру в москве и видится сколько влезет.
мама против? против чего она??мама не против встреч,она против того чтоб 3х летнего ребенка увозили в др город и его воспитывали по сути чужие люди. Явообще не представляю какая нормальная мать отдаст в др далекий город своего маленького ребенка непонятно какой тетке и отцу,который не факт еще вернет ребенка. Вот уж где дикость!
пы.сы. прежде права видеть ребенка,нужно исполнить обязанности по его обеспечению.
У родного отца нет ни малейшего контакта с ребенком (неумение за ним ухаживать я опущу - если что бабушка поможет). И до сих пор папашка не удосужился этот контакт установить.
В конце концов, он между поездками мог бы и названивать ребенку - аккурат с трех лет они уже сущность телефона понимать начинают
Я не увидела у автора ни подтверждения ни опровержения этого (названивания). то говорит что у отца нет контакта? Он приезжает и пару дней проводит с ребенком. Ребенок наверное истерит и вырывется, но все мужественно терпят? Когда нет контакта - пара часов с 3-х леткой это предел. Не пара дней.
а родной отец весь месяц работать не будет? будет сам готовить и спать укладывать и т.п??
А чужая тетка не будет? Или мама не работает? Я подозреваю что уж оль отец это предлагает он видит варианты. Садик например.
Здорово. Мало того, что вырвать ребенка из привычной обстановки, так еще и не дав времени на адаптацию - сразу в сад запихать.
Я так понимаю, элементарная чуткость, особенно к ребенку - не ваше кредо? :oops
Стесняюсь спросить, а сейчас ребенок не в саду разве? И где я писала про отсутствие времени на адаптацию? Или обязательно месяц и никак иначе?
Опять же сужу по своему ребенку... Сколько она групп поменяла летом, и сады меняла... Радостная бежит в любой сад и любую группу... На самом дле мы тут занимаемся ерундой. Гадаем ответы на вопросы которые уже есть. Мы не знаем ребена автора, не знам автора, не знаем отца... Не знаем что он там придумал... И сидим, гадаем))) Вместо того что бы поработать и полечить щетовидку))))
У меня с щитовидкой порядок :) Просто слишком много случаев, когда мужики ведут себя так, как им не голова, а головка подсказывает. А потом идут права качать, опять же думая чем угодно - только не головой.
И крайне мало таких, кто в случае развода интересы детей ставит превыше всего.
Ну так и женщин мало таких которые учитывают действительно все интересы ребенка, а не отгораживаются уходом и гордо бьют себя пяткой в грудь что они ВОСПИТЫВАЮТ. А фактически используют ребенка как инструмент манипуляции отцом ребена...
Женщин, которые считаются с ребенком - куда больше. Чего стоят те дамы, которые терпят от мужей издевательства и не уходят только потому, что боятся ребенка без отца оставить. Хотя вполне смогли бы себя обеспечить.
Менее обеспеченные, если от природы мудрости природа не дала, хотя бы в силу своей необеспеченности детей от мужиков не прячут - можно без алиментов остаться, пусть и копеечных.
Терпеть издеательства=считаться с ребенком?! Извините, но для меня тут за ширмой ребенка прячется исключительно эгоизм и неспособность принятия решений. И если мне кто-то скажет что для ребенка на пользу наблюдения издевательств над матерью и впитывание такой модели семьи на пользу я сочту его как миниму неадекватным. А вообще психом и садистом.
Насчет эгоизма - не знаю (скорее наоборот, надо себя не любить, чтоб это терпеть), со второй оценкой - согласна. Но дело не в том, что это хорошо или плохо, дело в том, что это - РАСПРОСТРАНЕННОЕ явление.
вообще,если вы немного повнимательнее почитаете,автор писАла что ребенок "мамсик".
В садик ходит, с отцом пару дней периодиески проводит (я так думаю что без автора), но при этом жуткий мамсик и его клещами от матери к отцу отрывать надо? Что-то слабо верю.
Слабо верится в то, что папа берет его в гостиницу ночевать, а не отдает вечером маме.
У автора есть очень показательный момент: вполне логично, что ей не хочется позволять общаться с ребенком женщине, разбившей ее семью. Тем не менее у нее хватает адеквата и спокойствия держать свою обиду при себе. А вот "мужицкие" истерики у человека, который из ситуации вышел без потерь, говорят о том, что личность он неуравновешенная.
Согласна этот момент автору в жирный плюс. С другой строны вполне допускаю что она за это БМ моз высушивает и выклевывает. По крайней менре у меня желание было бы сильным... Что и вызывает истерики. Все на уровне предположений. А вечером - да вероятно ребенок спит дома. Но как я себе это предстваляю - пришли, мыться и спать. Т.е. буквально на "переночевку"
Видите ли какое дело. Учитывая что автор живет более чем за 1000 км от Мск - высушивать и выклевывать мозг ей как минимум накладно - все же зарплата у нее не московская, а цены на телефонную связь одинаковые и там, и там.
Вы забыли одну маленькую деталь: по телефону они разговаривают регулярно. И ссорятся тоже по телефону часто - настолько, что автор вынуждена сутками трубку не брать.
Что интересно - мужа почему-то распирает от желания именно с автором пособачиться вместо того, чтобы просто сказать:привет! сына позови!
Не двулична. Ева - она многоликая!
Но ведь никто не говорит, что мама ОБЯЗАНА вот так вот с бухты барахты отдать ребёнка папе. У папы есть право. Но иметь право и доказать это - это две большие разницы.
Вот хочет папа видеть ребёнка на регулярной основе - значит пусть топает в суд и доказывает это.
НО!
Ведь судья не скажет что вот мол просто иди и бери.
Судья создась для папы правовую основу посещения. А это не только права, но и обязанности!
Да и потом. Если выгнал из квартиры - зачит жена-дура. Надо было свои права рассматривать и закреплят ДО того, как начинать пальцы веером. Не просто же так он её из дома выгнал. Хороших жён из дома не выгоняют.
смешно право слово!
хороших жен не выгоняют,говорите? а детей? ребенок тоже плохой за это его и выгнали??
это не многоликость,это 3.14зданутость на всю голову.
на стреме - да. согласна полностью. обиды остались, но частично. моя жизнь с родителями сейчас лучше, чем была в браке. поэтому недовольства нет...
только вот не могу перестать трястись.
Чтоб понятно было - я прошла развод, "на стреме", отправки к папе 4-летнего ребенка, его общение с новой подружкой (нынешней женой). Меня тоже трясло и ломало. Но надо понять - вы всю жизнь за сыном, согнувшись как над годовасиком и руки вытянув, ходить не будете. Вы не сможете контролировать окружающий мир. Бывший ваш не подарок, так все бывшие - не подарок! :))) Вам надо четко обозначить позицию ("ребенок будет жить со мной"), научиться делать бм уступки, воздержаться от комментов там, где вас это не касается, даже если он заводит разговор (типа расходов на поездку). А главное понять - не вы контролируете этот мир и решаете за других людей.
Сейчас дочка в 6,7 лет спокойно и регулярно ездит в папину новую семью, живет там от 2 дней до 2 недель, общается с маленькой сестричкой, все рады и довольны (ттт :) ).
я миллион раз четко обозначала свою позицию "ребенок живет со мной". меня не слышат. или не хотят слышать...
а уступки БМ были. т.е. получалось всегда так,как хочет он (кроме этой поездки ребенка в другой город на неопределенное время).
в нашей ситуации еще много тонкостей. все их не озвучить. тем более я не могу быть на 100% объективной.
зря я наверное сюда написала.
Вы не готовы признать, что по-вашему не будет. Да и сами от развода не отшли. Я вас понимаю. Но ни один суд не отдаст его бм, это железно, поймите и пляшиет от этого. Обо всем остальном - придется с мужем договариваться, а не ломать его.
не хочу я его ломать!
а в суд я отправляла на определение времени общения с папой, а не на место жительства.
бывший муж как-то не хочет договариваться. я пробовала много раз. чем больше я прогибаюсь, тем больше он наглеет. понимаете? я могу сейчас кучу примеров накидать, а смысл? это будет воспринято как мое субъективное мнение. и вся я такая из себя обиженная БЖ.
я просто не знаю как действовать, чтобы ребенку было лучше.
Ребенку будет лучше общаться с мамой и папой. Которые не перетягивают каждый одеяло на себя. А вариант тут один - компромисс. И другого не будет. И вам стоит понять что этот компромисс прежде всего с вашей стороны.
Компромисс - это когда с двух сторон, а в одностороннем порядке это прогибание под одного из.
АВТОР, вы же сами пишите, что чем больше прогибаетесь, тем больше наглеет. Перестаньте прогибаться. Если он не хочет договариваться, то это его проблемы, а не ваши. Спокойно говорите: "Не хочешь так, как я предлагаю, значит досвидос!" И захлопывайте дверь. И никаких компромиссов с БМ. Он виноват в том, что сложилась такая ситуация, соответственно он и должен подстраиваться, а не вы.
я уже отправляла в суд. несколько раз писала свои пожелания и аргументы с припиской "если тебя что-то не устраивает, иди в суд". только один раз он ответил - "ты доигралась". все.
Проходили мы и это. Не буквально, а примерно. Никто у меня ребенка так и не забрал, но они с удовольствем и часто друг с другом общаются.
Почему? Почему отправлять трехлетку ПОжить к папе не вариант? При условии адекватности папы? Потому что потом будет нельзя упрекнуть папу что я всю жизнь на ребенка положила, в то время как ты жил припеваючи?
Вам автор выше написала плочему нет, ребенок привязан к маме и плачет когда ее нет, зачем насиловать ребенка, потому что папа хочет? Если мой с удовольствием остаеться пожить у бабушки и маме не вспоминает, так почему бы ему не пожить если бабушка хочет?
Слушайте, но 3.5 года ребенок настолько привязан к маме это НЕ нормально. ИМХО естессно. И сильно сомневаюсь что автор от этого в восторге. Эту ситуацию надо менять. Пожить у папы вполне подходящий вариант для этого.
это был бы подходящий вариант, если бы ребенок хорошо знал папу, если бы папа постоянно заботился о ребенке... а тут ситуация другая-папа раз в несколько месяцев приезжает, ребенок его и не знает толком-что хорошего получится из такого "пожить"?
знаете я спокойно оставляю ребенка с мужем, с мамой, со свекровью и даже со свекром. Но я никогда не оставлю ребенка ну незнаю с братом мужа, потому как ребенок видит его раз в полгода и сам с ним не останется,зачем же насиловать ребенка?
Ну брат мужа же не отец ребенку, ведь правда? А то что у автора ребенок практически не знает отца (и то за уши притянуто. Из опыта моя дочь даже не видев отца полгода прекрасно знает кто это) это в том числе и ее (автора) вина. И если это будет продолжаться в том же духе - я тебе ребенка не дам, он тебя не знает, то это так и останется. Как ребенок должен знать отца если мать не дает?! Ну как? Мое глубокое ИМХО - ребенок должен знать и по возможности на равных общаться с обоими родителями. При их адекватности, естессно. Я прекрасно понимаю и опасения автора, и ее отношение к ситуации, и ее подсознательное желание манипулировать ребенком (мама лучше папы), и желание манипулировать БМ, и чувство вины за эти манипуляции... Всю гамму эмоций понимаю. И даже инертность этих эмоций прекрасно понимаю, сложно уже остановиться... Но пора. Просто остановиться в одну секунду, выдохнуть и принять то решение которое будет оптимальным для ребенка. Даже если это обидно, трудно и унизительно.
но делать ведь это надо не за счет ребенкиных психов, нет? В данный момент ребенку 3,5 года и отца он практически не знает, вряд ли зов крови сработает, а значит-будет ребенок плакать по вечерам и просится к маме... это приключение пойдет ребенку на пользу? Тут надо постепенно их сближать, чтобы ребенок папу полюбил и захотел с ним быть, бо в 3,5 года просто сам факт того, что это-папа не поможет малышу сблизиться с папой...
Нет конечно не за счет психов. Но, наверное, 2 взрослых человека могут придумать вариант, ведь правда? Ну не может папа позволить себе выкидывать даже по 30 тыров (если без НЖ) каждые выходные дабы видеться с ребенком! Это повод считать его плохим отцом? Да и морально не может забить на новую семью и проводить каждые выходные с сыном. Вы его за это осудите? Лично я - нет. Потому что он не только БМ и отец, и с этим надо смириться и принять это. Просто принять тот факт что у него есть своя жизнь. И это не плохо. Это нормально!Дальше... Мама не может позволить приезжать к отцу с ребенком. По ряду причин. В т.ч. и материальных, насколько я понимаю. И это тоже нормально! Варианты? Я вижу только один - ребенок периодически живет у папы. При том что папа, заметьте, обеими руками за! И да я не знаю ребенка автора. Но я знаю своего. И кучу других детей у которых наблюдается сходная с моим реакция на определенные вещи. Что заставляет меня считать подобную реакцию нормой. Так вот - если ребенку нормально, не за один день, спокойно объяснить что он будет жить какое-то время с папой/бабушкой/дядей Федей, объяснить почему так надо и что мама приедет тогда-то тогда-то, то ребенок будет плакать МАКСИМУМ один день. ИМХО это того стоит.
да, это надо взрослым разруливать... трудно, когда такие расстояния... но в 3,5 года вряд ли удастся убедить, что НАДО пожить у папы-без слез не обойдешься тут...
Никто не говорит что без слез... Без слез с детьми вообще не обойдешься))) Но ведь когда 95% детей идут в ДС они плачут! И большинство не один день! А некоторые МЕСЯЦАМИ... Но тем не менее их в этот сад ведут 5 раз в неделю))) Да дают время на привыкание, но никто из-за этого не отказывается от самой идеи ДС. Потому что надо. И тут надо... Просто маме надо понять что действительно надо, а не просто каприз... А подготовить к этому морально может и мама. И не за день, не за неделю... Ребенка ведь не завтра предлагают забрать? Все, как обычно, строго ИМХО.
Странная вы какая то, речь о ребенке 3.5 лет, какие уговоры? У вас дети вообще есть? Отдавать ребенка и знать , что он будет плакать? Да ведь с папой блин, которого видит раз в полгода, только чтобы он бедненький денежки не тратил. А насчет видится каждые выхи с папой, это ущерб нынешней семьи? Так НЖ знала на что шла когда его из семьи уводила? знала, будет дурой если будет как то припятвовать общению с ре...почему не видиться то с ре хоть каждый день? почему ре и папа не могут это делать если есть желание у обоих?
Вообще есть ))) И опыт различных уговоров ребенка тоже есть. Папу ребенок автора видит не раз в полгода. Ра в 3-4 месяца. Да представьте себе у папы тоже есть жизнь вне ребенка и БЖ. Для вас это новость? И он тоже хочет жить этой жизнью. Тратить деньги не только на поездки к ребенку и алименты, проводить время не только с ребенком! При чем тут НЖ знала когда из семьи уводила. Речь не о ней. А банально о БМ. И он уходя не рассчитывал что должен будет свою жизнь на алтарь ребенка положить - и правильно делал. Ибо НЕ должен и НЕ обязан. И не будет никогда мира между БМ и БЖ, не будут нормально расти их дети, пока прежде всего БЖ этого не поймут! Я БЖ, если чё... Почему ребенок и папа не могут видиться каждый день? Потому что это географически невозможно! "Отдавать ребенка и знать , что он будет плакать" - есть другие варианты? Кроме не отдавать, не позволять ребенку общаться с отцом, а лет через 10 заводить песню в духе "твой папа мудак"? Наверное ребенку от этого будет лучше?
странная вы БЖ,видимо это вы сами мужу имели мозги пол года,потом выбрали любовника и выгнали мужа нах из кв,и теперь благородно и добро к нему относитесь. А че,сама по ссучьи поступила,потом можно и права покачать,чтоб ребеночка привозили с доставкой на дом. Но у вас странное отношение к ребенку-пусть хоть обрыдается надо-значит надо через не хочу.Если отцу нужно общение пусть сам это решает и не за счет нервов ребенка. НЕ должен и НЕ обязан,пошел в сад! как раз если отец нормальный и любящий,он постарается максимально не травмировать ребенка,а в этом случае видно мало он нервов потрепал автору,хочет еще побольнее ее добить.
Странная вы. Судить о людях которых не знаете. Если уж вам так интересно я была в декрете. В деревне с ребенком. Ребенку 1,5 года было. Вернувшись я обнаружила что мой муж больше мне не желает таковым быть. У него любофь. И кредитов туева хуча. Половину из которых я благородно отдала. Ради чего работала год по 14-16 часов в сутки. И развелась. Ах да я еще сразу после развода меняла квартиру и пол года жила с родителями. Которых мой БМ не "мог видеть". И посему ребенка для встречь я вывозила на нейтральную территорию. Все это конечно мне далось легко и просто. Да вообще доставило мне неземное удовольствие! Вот тока сейчас я вижу ради чего я все это делала... И уж поверьте не ради БМ. А ради своего ребенка. Вам не понять. Вы видите тольо 2 стороны БЖ и БМ.
Лучше бы вы в суде признали, что не имеете к кредитам отношения (это было бы более чем реально), а вместо работы по 16 часов в сутки ребенку время уделяли, чтоб не забыл, как мама выглядит. Неудивительно, что он в 1,8 спокойно в садик ушел
В прочем, материнские чувства не всем даны. Некоторые предпочитают "любить" детей на расстоянии.
Я не буду описывать всей ситуации. Я не считала себя вправе, морально, отказаться от кредитов. Он ни на что не претендовал. Просто не отазывался. Я вполне могла и не платить юридически. Не могла морально. А ребенок в 1,8 пошел в садик по той причине что на алименты жить невозможно. И кушать что-то мне и ей надо было. А 10 или 16 часов работы в плане общения с ребеном не большая разница. В любом случае я приезжала бы когда она спит. Велика разница сколько она при этом спит? полчаса или 5?
Вы пишете неправду. Работая по 10 часов - вы никак не заставали бы ребенка спящим. Ибо в 1,8 они по 14 часов уже не спят. Пара-тройка часов у вас точно бы была.
Вы же наверняка даже в выходные ребенка почти не видели.
Вы знаете где я работала? Я вышла из декрета на прежнее место работы. Других вариантов с ребенком в 1,5 и разводом не было... Работа была близко от дома. Вот только дом я поменяла, как уже писала на момент развода переехала к родителям из-за обмена квартиры. А это при очееень большом везении 2 часа в один конец до работы. Зачастую больше. И ребенок выходные был со мной. Всегда.
Опять же - это ВЫ выбрали кататься по 2 часа в один конец вместо того, чтобы поискать работу поближе к дому. Или дом менять так, чтоб далеко от работы не уезжать.
Я. Кто бы спорил. Я НЕ МОГЛА поискать работу ближе к дому. Потому что никто не возьмет женщину из декрета с 1,5 летним ребенком, не ходящим с сад и в разводе. Тем боле на ту з/п которая была у меня на прежнем месте работы. Это не понятно? Я не могла не менять место жительства. Потому что очередь в сад по моему прежнему месту жительства подошла бы через пару лет. Потому что у меня не было бы бабушки которая могла подстраховать с садом. И которая могла бы посидеть эти пару месяцев до сада.
Странно. Мне почему-то 8-месячный ребенок не помешал найти работу с зарплатой вдвое большей, чем до декрета.
8 месяцев назад меня после жесточайшего отбора взяли в холдинг. И никого не смутило наличие у меня уже двоих детей 3 и 4 лет, один из которых тоже в садик не ходил.
Если у вас уже было образование и опыт работы - то наша разница в возрасте мало чем вам могла помешать.
Кстати, многие мои коллеги делали карьеру аккурат в вашем возрасте, имея маленького ребенка.
А профессии... Ну если только очень специфичные типа астрофизика - тогда могу поверить, что вы были привязаны к одному месту работы :)
Не астрофизик))) Лет мне было 24. И работала я замом директора филиала образовательного учреждения. Выходя из декрета мне предложили место и.о. директора (для директора нужна степень. В 24 ее нет ни у кого) в сязи с уходом текущего директора. В Москве. Как думате в МО с исходными данными я могла претендовать на аналогичную должность? Я могла работать в образовании. Тыщ за 10 рублей. Это все.
В таком случае вызывает удивление Ваше желание уехать из Москвы. Тем более, что ребенок был уже садовский.
Оля вы как читаете? Я вышла из декрета в 1,5 ребенкиных года. В сад она пошла в 1,8. В подмосковье. В Москве пошла бы ближе к 4. Где на момент моего выхода из декрета был садовский ребенок?
Во сколько ребенок пошел бы в сад - зависит от многих факторов. Например, от вашего желания неофициально договориться с заведующей о месте в саду. Другой фактор - район. В моем районе дети при желании к двум годам вполне получают себе место в яслях. Желающие посидеть в декрете до конца - к трем.
А в моем - нет. Когда мой ребенкок шел в ясли договариваться с заведующей было бесполезно - ак раз в этот год начали работать комиссии.
Я тоже повела ребенка в год, когда комиссии заработали. По опыту знакомых знаю, что с ними научились договариваться уже тогда. Мне не пригодилось - у меня ребенок льготник.
А уж если учесть, что вы являетесь работником системы образования - у вас тоже было право на внеочередное поступление в сад.
"Тогда еще работали как написано"
А потом, простите, как они работали? Я пару лет спустя пришла туда же с дочкой - ничего не изменилось.
Вам-то это было не надо - учитывая что они работали как написано - вы по льготе могли проскочить.
Там льготников - пол китая. И могие "польготнее" меня. И официальный прием в ясли в нашем районе - с 2х лет. Давайте уже закончим обмусоливать события почти 4-х летней давности и искать малюююсенькую лазейку как я могла сделать лучше. Ибо бессмысленно это раз и я довольна своей жизнью это 2.
Да собсно, это "обмусоливание" не ради обмусоливания, а ради того, чтоб вы поняли - не все что приемлемо вам, приемлемо другим матерям и их детям.
Если нет жизненной необходимости расставаться с ребенком, делать это надо тогда, когда ОН САМ захочет уехать от матери - к папе ли, к бабушке или в детский лагерь.
Вы поймите одно он и не захочет если не будет знать как у папы, бабушки, в лагере. Т.е. это просто лишить ребенка выбора. Я понимаю что предоставление свободы выбора ребенку, тем более в 3 года не всем подходит. Но не считаю это правильным. И да я знаю то я резкий, категоричный человек. Уж простите ))) Пытаюсь бороться, но не всегда выходит.
Да ладно, я вам по резкости и категоричности вряд ли уступаю. :)
А если ребенок в три года не способен сделать выбор (что кстати, логично), то и нечего ему его навязывать.
Походит в садик, посмотрит, что у других детей папы есть - и наверняка заинтересуется обществом собственного.
Ясно что ребенок в 3 н способен сделать выбор. Но вполне способен увидеть возможноть выбора. А выбирать что-то же в более осознанном возрасте, когда будет знать варианты. А так - без оных. Он не видел из чего можно выбирать. А про заинтересуется... Ваши дети сильно впечатлились того что у кого-то в садике есть папы которые живут с ними, забирают их из сада и тыпы? Мою напримр не впечатляет совершенно. Ну есть у кого-то папы живущие с мамой и есть. Так же как и есть брюнетки и блондинки, мальчики и девочки... Ей по барабану. Просто не интересно как оно.
У меня ОБА впечатлились. Старший настолько, что даже эти посторонние папы, увидев, как мой сын жадно смотрел на своего "коллегу", которого папа к потолку подбрасывает, не выдержали - и его тоже тетешкали.
А дочка, которой папа сына и не папа вовсе, сразу его "упапила", глядя на подружек по саду. И теперь в каждый его приход порывается с ним уйти. Хотя обычно к чужим не идет.
Мы сейчас говорим об отсутвие папы в жизни ребенка или о том что он не живет с мамой? Если первое - ничего не могу сказать ибо не знаю. Но подозреваю что автор именно к этому и идет. Если о втором... мы наверное сильно по разному воспитываем наших сильно разных детей))))
Папа не живет с мамой - навещает детей по выходным.
А воспитывали да, по-разному. Для меня было важно, чтоб оба ребенка были способны формировать привязанность. Поэтому, даже уезжая на работу на полный день, хотя бы пара часов в рабочие дни у меня - их.
А у вашего ребенка явное расстройство привязанности. не в обиду вам, просто мы эти явления в специальной школе изучали - признаки более чем характерные.
Какие именно? Просто из любопытства... И да я давно (ну года 2,5-3) не работаю так как опысывала. Спать она ложиться в 22,30, а дома я в 18,30. Так что у нас предостаточно времени для общения...
Значит, у вас была возможность восстановить эту привязанность.
Критериев много. Все привести не могу, ибо вы не настолько много рассказали о своей жизни (но как педагог вы их наверняка знаете). Но вот легкость отрывания от мамы, готовность уйти к чужим незнакомым людям, не оглядываясь на близких - это один в один с моей дочкой. Такой она была аккурат в 1,8, когда приехала домой из дома ребенка. Потому что не было у нее этих близких, не на кого еще было оглядываться.
У нее готовность уйти к чужим незнакомым людям очень глупоко завязана на доверии ко мне. Практически безграничном. Одно время меня это пугало - она совершенно не боялась делать куу вещей, которых делать не стоит - именно из-за той уверенности что мама может все - поймать, спасти и пр... Т.е. она совершенно спокойно и легко пойдет куда угодно если я ей объясню что так надо. И так лучше. И если ей не понравиться я ее сразу заберу. И естественно что я никуда не денусь)))) Она будет слушаться посторонних людей если я ей скажу что так надо. Она будет рассасывать ужасно горькие таблетки без писка, если я скажу что надо. И совершенно непреклонна во всех этих вопросах без подобной подготовителной беседы. Если она не со мной - необходим телефонный звонок мне же. Иначе она просто займет глухую оборону и ничего делать не будет. Как-то так.
))значит вы сами виноваты что вышли замуж за такого чудака на букву "м",и сами виноваты что жили от мужа вдалеке,надо при муже находиться,чтоб неожиданностей таких не было))
Ваше право как "горячей пицце с доставкой на дом" ездить к БМ по щелчку.
Я вижу скотское отношение БМ к автору и вижу что не ребенок ему нужен,а побольнее досадить автору(((
Да вы что? Не надо милая... Я свои ошиби знаю. Но это уж никак не жили от мужа вдалеке - если у вас баран которого нельзя без присмотра оставить вот и смотрите. Я как-то другого ожидаю от взрослого мужика. "Ваше право как "горячей пицце с доставкой на дом" ездить к БМ по щелчку." Другие варианты вам недоступны? Напимер договоренности ради соблюдения интересов ребенка и друг друга? Жаль. Упирайтеь рогом дальше.
"МИЛАЯ",баран оказался у вас,вот его и увели)))))))))))
При договоренности в первую очередь нужно учитывать интерес ребенка,а не взрослых. А рыдающего ребенка отрывать от матери,для самоутверждения папаши,считаю верхом дурости и дикости.
Ну так за ради бога! Увели и увели. И уж коли бараном оказался для меня это не повод ночами не спать и стеречь не смыкая глаз. И интересы ребенка и учитывались прежде всего. И главным интересом было необходимость общения ребенка с отцом. Что бы у нее в голове и мысли не возникло что папа ее не любит. И при нормальном подходе к ребенку и объяснению куда, зачем, почему и насколько мы едем рыдающего ребенка никто не отрыал. Ребенок махал ручкой, спрашивал когда я приеду и смеясь бежал к папе.
дети разные,вон у автора "мамсик",смысл сравнивать.
Учитывание интереса ребенка, прежде всего, в ненанесении ему травмы,если ребенок автора не хочет отрываться от матери,зачем насильно то отрывать? Насильно осчастливить нельзя.
ИМХО это автор ребенка отрывать не хочет. И даже не то что бы не хочет... К отцу не хочет. Поэтому и использует и предположу что даже культивирует это "мамсничество". Потому как при желании это довольно просто преодолимо без травмы ребенку. Но ПРИ ЖЕЛАНИИ.
Добавлю: при желании обеих сторон. Вы как педагог должны бы знать, что отрыв от привычного окружения и вхождение в новое должно быть постепенным. А отец такого желания набраться терпения и дать ребенку к себе привыкнуть давать не хочет
Ну на этот счет я лелею надежду что все не так плохо. Просто представьте себе если бы мать не заняла глухую оборону "нет и все", а выразила бы свое согласие, но с условиями. Т.е. типа "это возможно, но ты пойми что для ребенка это стресс и если ты пойдешь на то что бы...". Думаю отец бы согласился. В противном случае я первая подпишусь под его неадекватностью. Но вот это "нет и точка" вполне предсказумо вызывает агрессию и бескомпромисность... И да я согласна что оба родителя должны озаботиться сглаживанием углов. Но они мужики, а мы женщины))) И Должны быть мягче, мудрее и хитрее.
Понимаете, если даже муж примет ее условия - не факт, что он потом от них не откажется, когда сын окажется на его территории. Поэтому все вопросы надо решать либо нотариально заверенным соглашением, либо решением суда.
Автор говорит адекватно: хочешь свои условия навязать - топай в суд. Вполне цивилизованное предложение: раз двое не могут договориться - необходимо участие третьего лица. Что имеем в ответ? Угрозы : "ты доигралась".
Мудрость надо проявлять там, где от ситуации что-то поиметь можно. Автору от БМ ничего не надо, только чтоб в покое оставил и нервы не трепал. Вы посмотрите - ее тут как только ни обзывали - она хоть на кого-нибудь сорвалась, тем же ответила?
Заметьте, мужику бабские истеричные выходки вы почему-то готовы прощать - типа спровоцировали. У автора тоже было дофига возможностей спровоцироваться.
После прочтения ее постов у меня к ее словам однозначное доверие.
В этой ситуации однозначно для меня можно что-то поиметь. Отца собственному ребенку. Я готова прощать мужику истеричные бабские выходки только при одном условии. Что бабы при это еще больше истерят))) Это исключительно предположение. А про то что автор тут не сорвалась - ну во первых мы ей поторонние люди. И это как минимум заначит что мы куда хуже знаем ее болевые точки и ваще завестись как с БМ - с полпинка не так уж просто. Я ни на секунду не утверждаю что автор буйная истеричка и тут маскируется))) Но я все так же не верю что поссориться с истерикой можно в одиночку.
Уверяю вас - это возможно. До того, как я встретила папу своего сына, у меня был такой. Поначалу производил впечатление темпераментного, но умеющего держать свой темперамент под контролем. Это нравилось, это подкупало. Завязался роман. А потом начались разборки. Пытался товарищ меня под свою волю подмять и страшно расстраивался, что не получалось.
Правда нам делить было нечего, скрывать свои болевые точки я еще при маме научилась, поэтому бесился исключительно он. От того, что нет у него рычагов давления на меня. Я только успевала говорить: не смей на меня орать - и вешала трубку.
И ведь на целых полгода его хватило - при том, что у нас ничего общего не было. А у мужа автора это общее есть, поэтому возможностей давить на нее у него будет, пока сын не вырастет.
ЗЫ. Уж 6,5 лет прошло, как расстались. Не так давно объявился, весь такой несчастных, хочу общаться, ни на что не претендую. Не удержался - опять попытался в душу нагадить. Ну и огреб. Благо общались уже исключительно по инету, поэтому кулаков его можно было не бояться :)
Но опять же - у меня есть опыт разборок со взрослыми истериками. А у автора нет. Поэтому ее спровоцировать, если бы она тоже была истеричкой - легче легкого.
Вы не видите разницу? В 3,5 года ребенка в сад отводят на 2 часа, пока не привыкнет. У ребенка быстро формируется понимание, что мама обязательно придет и заберет домой.
А что такое на неделю забрать? Для него это нереальное понятие - он же стопудово решит, что навсегда забрали.
А если на месяц - тем более.
Не вижу. Моя дочь в 1,8 пошла в ясли на полный день. В 2 она уезжала с бабушкой в деревню на месяц. Ну и т.д. Я искренне не понимаю почему в 3,5 пожить у папы это пипец какой ужас для ребенка.
Ну, если ваша дочь до 1,8 постоянно с вами расставалась - то после это для нее не сильно велика потеря была. А вы, если не лжете про 1,8 - стопудово ее бросали, и бросали надолго.
"Я искренне не понимаю"
И не поймете.
Куда бросала? Или откуда? Опять вы переходите на личности... Не стоит та категорично судить о ситуация о которых вы не имеете предсавления. До 1,5 она ыла со мной постоянно. Мах - 6 часов без меня. Раз в месяц. С 1,5 до 1,8 с бабушкой. Потом ясли.
Вы сами выше описали свою ситуацию и подтвердили мои предположения. Какие личности - факт есть факт - ребенок у вас был брошен. И ради чего - ради отработки долгов БМ. Благородство, .пыть. За счет дочки, ага.
Читаем еще раз. Да ребенок был в саду и с бабушкой. Брошен? Не думаю. И выбирать мне сильно не приходилось... Ах да я еще могла посидеть на шее у родителей и заниматься ребенком! На работу я вышла что бы обеспечить материальные потребности себя и ребенка. Не думаю что вам это не понятно. А долги БМ в моем случае были бонусом, не более того...
"Брошен? Не думаю"
А вы подумайте. Мамой - брошен.
"И выбирать мне сильно не приходилось"
Выбор у вас был. Не платить долги БМ. Но я сильно подозреваю, что вас настолько тяготило ребенкино общество, что проявлять "благородство" было куда приятнее.
"Не думаю что вам это не понятно"
Мне-то как раз понятно. Потому что я вышла на работу в двух ребенкиных месяцев - вот у меня действительно не было выбора. И то - первые 8 месяцев я работала по полдня, потом перешла на тот же 10-часовой график (с учетом времени на проезд). И что удивительно - меня почему-то хватало на то, чтоб ребенку время уделить до того, как тот заснет.
"И выбирать мне сильно не приходилось"
Выбор у вас был. Не платить долги БМ." А еще не есть. И не одеватья. И не платить коммуналку. Продолжить?
"Мне-то как раз понятно. Потому что я вышла на работу в двух ребенкиных месяцев - вот у меня действительно не было выбора. И то - первые 8 месяцев я работала по полдня, потом перешла на тот же 10-часовой график (с учетом времени на проезд). И что удивительно - меня почему-то хватало на то, чтоб ребенку время уделить до того, как тот заснет." Поздравляю. У нас с вами РАЗНАЯ работа. В моей той НЕЛЬЗЯ работать по пол дня. Мне возопить что вы бросили 2-х месячного ребенка, которому мама и ГВ необходимы как воздух или и так понятна нелепость ваших претензий по поводу бросания детей? Я ее в детдом не сдавала. И я ей обеспечила тот уровень жизни, образования и лечения который считаю необходимым. И если цена за это то что она меня год видела по выходным - да за ради бога. Она довольна и счастлива сейчас. И вполне пережила это тогда. И не думаю что что бы если бы я не работала она бы это просто пережила. Потому как ее лечение мне обходилось очень не дешево. А "беплатно"... Сомневаюсь в том что исход был бы таой же.
"А еще не есть. И не одеватья. И не платить коммуналку. Продолжить? "
Хватит лгать. Если бы вы сократили рабочий день с 16 часов до 10 - на еду и одежду себе и ребенку вы бы заработали. Тем более, что не надо было бы кредит гасить. Тем более, что от БМ были хоть копеечные, да алименты.
"Мне возопить что вы бросили 2-х месячного ребенка, которому мама и ГВ необходимы как воздух или и так понятна нелепость ваших претензий по поводу бросания детей"
Ребенок, остающийся без мамы на 4-5 часов - однозначно не брошен. Тем более, что в оставшееся время ребенку материнское внимание было уделено по полной программе - и прогулки, и походы в младенческий бассейн, и занятия.
Кстати, если вы не в курсе, в наши дни обеспечить ребенку грудное молоко совершенно не сложно.
"Я ее в детдом не сдавала"
Типично совковый выпад. Можно дочь неделями не видеть, плевать, что у ребенка расстройство привязанности формируется, отражающееся негативно на всей последующей жизни, главное - чтоб формальности соблюсти и юридически матерью остаться.
"Хватит лгать. Если бы вы сократили рабочий день с 16 часов до 10 - на еду и одежду себе и ребенку вы бы заработали. Тем более, что не надо было бы кредит гасить. Тем более, что от БМ были хоть копеечные, да алименты." Еще раз. Сокращение рабочего дня до 10 часов не дало бы мне больше времени на ребенка. Ни минуты. По тому что и при том и при том раскладе она СПИТ когда я приезжаю.
"Ребенок, остающийся без мамы на 4-5 часов - однозначно не брошен" - младенец? Однозначно брошен. Для него это вечность. "Кстати, если вы не в курсе, в наши дни обеспечить ребенку грудное молоко совершенно не сложно." Грудное молоко не равно ГВ. Вы не в курсе?
"Можно дочь неделями не видеть, плевать, что у ребенка расстройство привязанности формируется, отражающееся негативно на всей последующей жизни, главное - чтоб формальности соблюсти и юридически матерью остаться." Какими неделями, что с вами? Неудачный день/неделя, ПМС, что? Всегда считала вас адекватной, спокойной и расудительной. А тут такие умозаключения о постороннем человеке, его ребенке и образе жизни на ровном месте... У моего ребена нет расстройства привязанностей, нет негативного отражения на последующей жизни и нет бросившей матери. Мы обе бодры, веселы и счастливы! Вас это настолько пуга и не вписывается в вашу артину мира? А так бывает!
Вы делаете мне замечание по поводу того, что я рассуждаю о незнакомом человеке (который заметьте САМ изволил изложить некоторые подробности личной жизни), и тут же поступаете еще хлеще - судите обо мне заведомыми домыслами. Причем если мои рассуждения хотя бы опираются на ваш рассказ о себе, то что в моих словах вас заставило подумать, что вы меня чем-то пугаете?Вы - чужой совершенно человек? :)
Ответ очевиден - банальная попытка меня задеть. Туда же рассуждения о "всегда считала вас адекватной".
Удивительно, как некоторые, чьих ников я вообще не знаю, уверены, что я заденусь чьим-то разочарованием во мне :)
Ни разу не думала что заденесь моим мнением. Просто высказанное вслух удивление, не более того. И ни пугаю я вас ни разу, что вы! Щас пойду перечитывать свой пост - хоть понять откуда выводы... На самом деле я пыталась показать вам абсурдность некорых ваших доводов. Ну чуть-чуть задеть, что уж греха таить))) Задели вы меня высказываниями в духе "не мать а ехидна, только юридически" и пр.
За ехидну извините, неправа была. Но вот вас задевают определения в ваш адрес, а меня, как ни странно - в чужой. В частности, заделась вашей уверенностью, что весь мир должен жить по вашему образу и подобию. Подмаешь, детская травма, у нас-то ее не было.
Но ваш путь - такой же неидеальный, как и большинство других.
Еще раз прошу прощения за бескомпромиссность и резкость. Всего лишь пыталась донести на своем примере что при определенных условия Мир-труд-май-все счастливы вполне РЕАЛЬНО. Это не теория. Но для этого надо отступит от своей гордости и постараться забыть обиды. И я не думаю что эти "определенные условия" встречаются реже чем нежелание поработать над собой.
Да конечно, все реально. Но ведь ежу понятно, что у вас и автора - разные случаи, и разные отношения у детенков к происходящему.
Вот как раз про детенков я и не увидела... Я вообще у автора не увидела ни одной реации дитенка окромя защиы мамы в ссоре (что совершенно нормально). И то что ребенок мамсик (что довольно относительно) Т.е. ВООБЩЕ НИКАКИХ ДЕЙСТИЙ И РЕАКЦИЙ ПО ПОВОДУ ПАПЫ. Везде в основном реакция и эмоции автора. Но не ребенка! И все эти наши страшилки в духе "отрывания от мамы вопящего ребнка с истерикой" не за подписью автора. И она их не подтвердила и не опровергла... Ну и за неимением информации я вполне инертно поэцирую реакцию автора ребенка на реакцию своего ребенка в подобных ситуациях. И естественно мне кажется что для счастья во всем мире остается только скорректировать реакцию самого автора))))))
Много писала он об отношении папы, Вы проглядели.
Она писала, что пока у них была семья - он детенку ВООБЩЕ внимания не уделял. Если вдруг и возникала надобность ребенка оставить на пару часов - отдувалась свекровь, а он всегда ни при чем был.
То есть деть ему для статуса нужен, но никак не сам по себе
Про воообще внимания - проглядела. А про свекровь... Тут не совсем все однозначно. Я знаю семьи где мать ребенка настаивает на помощниках в свое отсутствие. По типу "ты не справишься". А отцы то при этом совсем не против... ЗЫ а для какого статуса деть нужен? А то я вот живу себе и не знаю))))
кто дергается из-за ребенка,тому и напакостить. Жил бы счастливо,БЖ мозг бы не выносил.
Да где вы увидели у папы адекват? Вы только почитайте как он себя ведет: угрозы, ор, истерики.
Да я б такого близко к ребенку не подпустила. Первая пошагала бы в суд. И там с чистой совестью спровоцировала бы его на все его "показательные выступления". И попросила бы все замечания занести в протокол.
Неадекват рождает неадекват. Это факт. Возможно сужу по своей ситуации. Мой БМ был силно неадекватен ровно до того момента ка я стала считаться с его интересами. А не просто требовать. И это нормальная реакция нормально человека которого загоняют в угол. А все остальное... ЗАЧЕМ? Что бы неподпустить к ребенку? И кому от этого будет лучше кроме вас?
Ошибаетесь. Если человек адекватен - он адекватным останется. Другое дело, что иногда могут случаться срывы. Но они вполне простительны женщине с 2-х летним ребенком на руках, которая в считанные дни была вынуждена начинать все сначала.
Простительны кем? Посторонним человеком? Сомнеаюсь... А срывы - да бывают. И да это предсказуемо. Но не адекватно.
Загляните в словарь, и ознакомьтесь со значением слова "неадекват". Личности-неличности, но русский язык вы однозначно знаете плохо.
"Адекватность (психология) — степень объяснимости
Да здавствует ева - главный сборник ссылок на словарь русского языка! Идет по улице человек, рыдает и громко проклинает все на свете. Адекват? Не думаю. Тот же человек с огромным горем (предположим смерть близких в результате терракта) о которым вы знаете. Адекват? Безусловно. Вопрос лишь в том что вы о нем знаете и насколько вам важно знать чт-то о нем. БЖ потороний человек. И БМ не очень важно знать о ее душевных терзаниях. Да и неинтересно.
Продолжу вашу мысль: если учесть, что БМ по умолчанию аморальный тип - то его поступок, связанный с выставлением из дома уязвимой жены и еще более беспомощного ребенка - адекватен. Его нежелание задумываться о том, ЧТО он заставляет чувствовать БЖ в такой ситуации, и как это отразится на ребенке, за которым она ухаживает - адекватно. Как и адекватно его моральным устоям желание забрать себе живую игрушку, наплевав на чувства этой самой "игрушки".
Не желание вникать в проблемы посторонних людей нонче считается неадекватным и аморальным? Браво! Про живую игрушку - откуда выводы? Могу сказать в обратку - мама та же играется с ребеном, наплевав на его чувства. Возможно учитывая сиюминутные желания, но совершенно плюя на перспективу...
Неадекватно считать мать своего ребенка посторонним человеком. Опять же, если речь идет о человеке, которому мама с папой элементарные нормы морали привили.
По поводу "обратки": мать ЗАБОТИЛАСЬ о ребенке, пока папа игрался в лябофь и этого самого ребенка из своего дома выпроваживал.
Т.е. пол/полтора года позаботилась (предоставила место жительства) и хорош? Программа максимум выполнена?
Как раз она свою программу прекращать не собирается. И вполне логично, что она не сильно доверяет БМ с его склонностью делать так, как левая пятка захотела, и истериками, если желания этой пятки не исполняются сиюминутно.
Не сильно доверять - вполне нормально и объективно необходимо. Не позволять ему (мешать, препятствовать, не идти на встречу), пусть поздно, но все-таки включиться программу заботы о ребенке - нет.
А она и не мешает. Но если папахен, еще не забрав ребенка, уже исходит на ор и угрозы - то имеет полное право ребенка защищать и слать психа лесом.
Знаете моя подруга абсолютно уверена что любого мужика можно довести до состояния когда он двинет тебе по физиономии. Я как-то верю в лучшее. Но в том что любого мужика можно довести до состояния ора и угоз я не сомневаюсь. Ссора вещь обоюдная. Я тут где-то автору предлагала игнорить его вопли. Дабы прекратить ссору. Но ее так же можно и разжечь - до итерик, ора и угоз. И как есть на самом деле нам неизвестно.
у нас с вами разное понятие об адекватности, для меня неприемлемо отдавать 3хлетнего ребенка в чужой город папаше,который выгнал его из дома и левой тетке,вам наоборот.
кстати хочу звучит бескомпромиссно только у истеричного папашки.
фЭноменально!!!-"мама та же играется с ребеном, наплевав на его чувства" - особенно обихаживая ребенка с рождения. Чем дальше вас читаю,тем более убеждаюсь в Вашей неадекватности.
Обихаживать ребенка с рождения не значит не плевать на его чувства. Не значит не играться с ним. А вот перетягивать канат с папой, в прятки играть и пр. это игрушки. И игрушки которые совсем не на пользу ребенку.
первое что не на пользу ребенку,это блядские метания отца,потом вышвыривание его вместе с матерью из дома.
Я как бы тоже за равные права отцов и матерей. Но не в случае, когда ребенок еще так мал, а отец в свою очередь как-то не удосужился зарекомендовать себя ни заботливым, ни ответственным. Так что автору очень сочувствую:-(
Я ей тоже очень сочувствую. Но её собственное отношение к ситуации только подливает масла в огонь.
не надо мне сочувствовать :) я это уже прошла.
просто хотела взгяд со стороны.
ваше мнение очень ценно, спасибо. т.к. ситуация в чем-то похожая.
Когда ребенок свидетель сцен между родителями.. Этому можно только посочувствовать. Моя в коленки бывшего била и толкала, тоже кстати в 3 года. Но это на каком-то этапе неизбежно. А ребенок любит обоих, это для него единственная мама и единственный папа, и он в такой ситуации просто сердечко себе разрывает. А нам, занятым выяснениями, чьи амбиции круче и кто больше кем обижен, не до этого как-то в тот момент...:(
Вполне избежно))) Поверьте моему опыту. У меня ребенок НИКОГДА не видел наших разборок. Разбирались мы либо по телефону, либо на балконе когда она спит. И у моего ребенка позиция что ее родители ее любят. Оба. Просто не живут вместе. И ей не надо принимать чью-то сторону - потому что ни папа не обижает маму, ни мама папу. И не сказать что мне это просто далось. Но я знала ради чего - не калечить психику собственного ребенка. Не вам конкретно, ибо вы уже все преодолели и изменить ничего не возможно. Больше автору - я знаю что сложно. Но кто будет под ударом - вы или ребенок? По другому, увы, никак...
Ну, мы тоже не безбашенные и старались без неё. Но один раз сорвались на повышенные тона и картинное бросание упреков в лицо. Люди же, не роботы...
Понятно что старались... Понятно что не роботы... У всех все по-разному... Я знала что так будет. С самого начала. Я знала что мы будем скатываться на ссоры и разборки. Я знала что запретить другому человеку делать что-то невозможно. Т.е. я не смогу запретить БМ ссориться со мной))) Но я могу запретить себе СЕБЕ ссориться с ним в определенных ситуациях. Как бы не хотелось... Я к самой первой ссоре подошла "подготовленной". С четкой установкой "я не буду с тобой выяснять отношения. Что бы ты не делал. И что бы ты не говорил. Не сейчас"... Автору - вбейте себе это в голову! Я не говорю что обязательно получиться - но шансы сильно повышаются! И как говорила моя учительницы - смог один, сможет и другой. Я смогла. Вы чем-то хуже меня? Сомневаюсь!
Вы молодец :))) Не позаботимся мы о своем психическом равновесии - никто за нас о нем не позаботится :))))
спасибо. я очень стараюсь пресечь ссоры. но не получается. я сразу говорю, что не хочу ругаться. но когда БМ начинает орать в трубку, что я виновата в том, что сын растет в неполной семье (это самое невинное) и пр. я спокойно говорю, что если он будет меня оскорблять, то я повешу трубку. в ответ опять ор. я вешаю трубку. потом следует около 5-10 пропущенных. трубку в этот день уже не беру, т.к. 100% продолжение скандала последует.
Я прошла через подобную ситуацию, правда, у нас все не так удачно закончилось, как у Хельги... Я могу вам дать такой совет: отзеркальте ситуацию. Представьте, что ваш новый муж (молодой человек, неважно) развелся, жена с 3-летним сыном в другом городе. Ваш НМ скучает по сыну, вы понимаете, что и вам надо строить с ним отношения - он по-любому стал частью вашей семьи. А на том конце - не совсем адекватная мамаша, которая всегда "на стреме".
Ведите себя так, как вам бы хотелось от бывшей жены своего нового мужа.
Не забывайте про объективную реальность. В своих с мужем разборках вы можете быстро забыть о настоящих интересах ребенка. Как с той, так и с другой стороны
Все забывают об интресах ребенка на какое-то время. Все люди, никто не железный и не каждый день мы разводимся, т.е. не каждый день рушиться вся наша жизнь, а впереди - пустота и неизвестность. Главное - вовремя вспомнить. И начать строить, а не доламывать то, что уже и так сломано навсегда и безвозвратно
Знаете, когда мы расстались, я пришла к хорошему рекомендованному адвокату на консультацию. Рассказала ему все, бумажки показала, сказала, кто какие показания готов в суде давать. Он мне сказал: в вашей ситуации отсудить можно ВСЁ. И ребенка, и половину имущества, и алименты большие. Но я вас сразу предупреждаю: это будет война. И инструментом, орудием в войне должна будет стать ваша дочь. И если я скажу - вызывайте скорую, фиксируйте побои (за взятку, БМ дочь не бил никогда) - вы это делаете. Если надо будет проходить освидетельствование, потом повторное, потом еще и еще, собирать справки о мнимых болячках и тп - вы будете это делать. Или нет смысла начинать...
Я не стала. И ни секунды не жалею:) Хотя соблазн уничтожить его в тот момент был огромным...
Вам на мой взгляд не хватает определенности.
Хотите знать, что сделала бы я?
1. Подала бы исковое заявление в суд на определение местожительства ребенка. На 95% это будете вы, если не будете дурить.
2. ДОГОВАРИВАЛАСЬ бы с отцом о графике встреч. Да, шла бы во многом на встречу и пока ребенок маленький дополнительно к его приездам возила бы ребенка к отцу сама. Зафиксировала бы график встреч письменно.
3. Максимально разрешала бы встречаться с ребенком. Щас конечно он очень маленький, но через 1.5-2 года вполне можно отдавать ребенка к отцу на 1-2 недели разом. Заодно и отец пусть учится жить и ухаживать за ребенком.
а на чьи деньги возить ребенка к отцу? значит для БМ это дорого,а для автора это раз плюнуть!
Я бы не отдала ребенка БМ, тем более в другой город. Ребенок не игрушка отдал-взял. Кто даст гарантию, что когда у БМ родятся дети в новой семье, то он вспомнит о старшем сыне? Раз он так сейчас относится к интересам ребенка и БЖ, то потом он о них вообще забудет.
Ну это ваши домыслы.
БЖ в другой город никто не гнал. Уехала - знала что делает.
По хорошему, суд может присудить папе право видиться с ренёнком и БЖ будет обязана либо привозить, либо забирать ребёнка, то есть расходы на половину пути вешаются на неё.
Она ушла от отца, но это не даёт ей право лишать отца общения с ребёком и ребёнка с отцом.
Читайте выше ее выгнал БМ и стал жить с любовницей. У нее выбора не было,она и уехала. А отец получаеться сам ушел пусть теперь и катаеться, следуя вашей логике
Угумс. А автор судя по всему овца. Её на верёвке привели в чужую квартиру, трахнули, она родила, и любила безмерно этого мудака, и кормила его с утра до вечера как в лучшем ресторане, и секес всегда по первому писку только он и в носках, и выглядела она как Анжелина Джоули, а вот он, мудак такой, взял её и выгнал на улица.
Раз выгнали - значит заслужила. Уже тем, что согласилась жить с таким и жила.
а что,для счастливой семейной жизни обязательное условие выглядеть как Джоули???
вы дура непроходимая((((
он выгнал не только мать своего ребенка,но и ребенка!
Глупость пишите. Суд может присудить определенные часы и график свиданий для отца и ребенка, но маму никто никогда не обяжет привозить ребенка к отцу, и уж тем более покрывать расходы на половину пути.
ценная информация. спасибо.
отец ребенка живет за 1200 км от нас. билет на самолет от 3500 руб., поезд от 2000 руб. каждые выходные точно не покатаешься.
Ссылку не дам, но у меня есть подруга, которую суд обязал возить ребенка два раза в год в Израиль. И есть друг, который по решению суда забирает и отвозит своего сына в Турцию за свой счет
Если речь о международном законодательстве, да еще и оплата расходов пополам (напр., мама везет в одну сторону, папа - с другую) - то могу поверить.
Но здесь суд российский. И обязать оплачивать поездки здесь не принято: платит тот, кто заинтересован в общении с ребенком.
Да нет, российские суды в обоих случаях. Люди разводятся и разъезжаются в разные страны. С одной стороны - разведенная женщина - человек свободный, с другой - папа имеет право видеть ребенка. И вот если не могут сами договориться, а папа не подписывает разрешение - суд. Обычно в таком случае назначается фиксированная сумма алиментов и обозначается, кто и как часто оплачивает дорогу. Среди моих друзей - в одном случае это мама, а в другом папа. Но в обоих случаях это 100% расходов, которые ложатся на одну из сторон.
В случае ваших знакомых наверняка были элементы мирового соглашения. Выгода наверняка обеим сторонам -у одного из родителей есть повод смотаться в Израиль или Турцию (вряд ли б\супруг отправляет половину в гостиницу, а не ютит в гостевой комнате), у второго - возможность провести время с ребенком.
Без соглашения суд бы ничего не присудил матерям. Если отец выбирает местом жительства другую страну, далекую от ребенка - то не проблемы бж, как этого ребенка отправлять туда на регулярной основе.
В обоих случаях матери меняли страну проживания, и хотели забрать с собой детей. Отцы были против. В первом случае - мать принудили оплачивать дважды в год дорогу туда обратно самой. Во втором случае отец предложил компромисс, когда сумма алиментов была снижена до фиксированных 10 тыс руб в месяц, а все поездки-перелеты каникулярные оплачивает он сам. Это был не мировой суд, и не нотариус в обоих случаях - это был нормальный суд. Гражданский, так ведь он называется?
В гражданском тоже допустимо пойти на мировую. В первом случае все логично: мать отрывает ребенка от отца - соответственно ей и оплачивать свидания. Уедь отец - ничего бы ей не присудили.
Во втором случае имело место именно мировое соглашение. По крайней мере, в части исковых требований.
В случае автора мать с ребенком ВЫНУДИЛИ уехать. Заметьте, мать была в этот момент декретницей. То есть налицо пренебрежение мужем своими семейными обязанностями. И исправлять этот косяк будет в случае суда только он.
Не все так однозначно: автор в декретном отпуске имеет безусловное право проживания в квартире отца своего ребенка. По крайней мере до окончания декрета. Она добровольно не реализовала свое право (едва ли есть постановление суда о выселении). А значит, юридически ситуация ничем не отличается от добровольного переезда в другое место и отрыва ребенка от отца. Как в моем первом примере. Там тоже были созданы невыносимые условия - суды это не волнует, фиг докажешь чего.
Наши суды не устают меня удивлять. Вот еще один загадочный пример: парень-сибиряк женится на москвичке, близнецов прописывают к теще (своей квартиры у них нет). В годик разводятся, каждый забирает себе по сыну. Дальше события развиваются так:
1. Суд удовлетворил иск бабушки и выписал ее двухлетного внука, проживающего с отцом в съемной квартире, вникуда.
2. Суд удовлетворил сразу после первого иск матери о том, что они с отцом регулярно меняются детьми. Аргументы второй стороны типа братья-близнецы при таком раскладе не будут вообще друг друга знать никого не взволновали
прикольно!а если папик захочет жить где нибудь в бразилии или во Фр полинезии,маму обяжут отвозить реб\оплачтвать дорогу?
если папик - зависит от обстоятельств, его вынудивших. И от суммы алиментов. Не знаю. Наверное, если папик будет платить неск тысяч в месяц - могут и обязать. А за 100 долларов - едва ли. Опять же если у жены здесь 10 тыс зарплата подтвержденная, а у него там - 200 долларов - тоже могут обязать, в интересах ребенка. Но там придется тесную душевную связь отца и ребенка доказывать
а где автор должна была жить? в коробке только чтоб БМ мог видеть ребенка когда захочет??? вот читаю вас и закрадываются сомнения в вашей вменяемости((((
кто от кого ушел??????????
весело тут.
"овца на веревке", "сама виновата что выгнали". знаете, тема "выгнали" мне очень неприятна. да, я не имела никакого отношения к квартире мужа. и прекрасно это понимала. не претендовала на его квадратные метры. уезжать я собиралась сама, через 3-7 дней, БМ это прекрасно знал. все зависело от того, когда будет готов мой паспорт, который мне разорвали. надо объяснять кто разорвал? или так догадаетесь?
однако мне позвонили и попросили срочно освободить помещение (на выход с вещами и ребенком), т.к. его невеста собирается с инспекцией в будущее жилище. уезжать я отказалась до тех пор, пока не получу паспорт.
тира, мне ваша позиция понятна. спасибо.
забавно, что ваших сообщений тут в два раза больше, чем моих :)
Автор, не валите в кучу все. Вы этого мужчину выбрали, родили от него, а теперь получается, он просто демон какой-то. И при этом за него ещё одна девушка выходит. Так не бывает. Что-то не сходится. Но речь не об этом - вы задали вопрос об отношениях бывшие супруги - ребенок и Тира вам много дельного сказала имхо. Её принципиальная позиция мне очень импонирует, но от вашей она далека, и вы её принять не можете. Но у Тиры с её позицией гораздо меньше проблем, чем у вас с вашей. Не обижайтесь, Вам же нужно, как вы сказали, мнение со стороны, а не потверждение собственной правоты.
он совсем не демон. я этого не говорила. да, позиция Тиры мне далека. но информация ценная, я приняла к сведению. просто слишком много нюансов в каждой ситуации. свои я выкладывать сюда не хочу, да и долго это слишком. мнение со стороны я увидела. спасибо всем, кто откликнулся. просто дальше обсуждение куда-то в другую степь пошло. не хочу, чтобы топ в помойку преватили. поэтому попросила тему закрыть.
что у вас не сходится??? а вы думаете люди не меняются,и все кто женился будут жить долго и счастливо, а те,кто развелись изначально выходили замуж за подонков??
автор,миленькая,не обращайте внимания на этих "пнутых которые так пишут "заслужила,обязана..." и тп. Исходите только из интересов ребенка и сохраняйте его психику. В конце концов не игрушка чтоб футболить и не обращать внимание на чувства и желания ребенка.
Ну так это форум... Вы даете минимум инфы и читаете. А мы теоретизирум. Каждый исходя из собственного опыта.))) Ну отказались и молодец. Правильно сделали. Только не надо эту ситуацию переносить на последующие отношения. Было действие, было противодействие. Закончилось. Давно и не правда... Заудьте как страшный сон. Вам, прежде всего, станет легче, поверьте.
Про мужа мы ничего не знаем, мы знаем только, что пишет про него обиженная бывшая жена. Думаю, если его спросить, мы узнаем много интересного про автора.
А про автора мы знаем от нее самой, что она сейчас скрывается с ребенком. Еще мы знаем, что ей не удается пока общаться с БМ без скандалов. Еще знаем, что на не отвечает на телефонные звонки при конфликтах. Ну и наконец, что о на боится, что БМ захочет оставить ребенка у себя. Вероятно это говорит о том, как плохо он относится к ребенку.
Один факт мы знаем про мужа точно: выставил из квартиры. Если бы хотел чаще и без скандалов видеть ребенка, снял бы им жилье неподалеку, наверняка автору это удобне было бы, чем в другой город уезжать, поликлинику и окружение менять ребенку.
Вы знаете бывших мужей, которые снимают квартиру бывшим женам? В течение какого времени? Может быть лучше, чтобы сразу купил ей квартиру? Он сам по словам автора живет в однокомнатной. Вы уверены, что него есть средства для того, чтобы снимать БЖ квартиру?
Кроме того. БЖ явно сказала, что сейчас прячет ребенка на даче?
Как думаете, зачем? Чего она этим добивается, кроме мести бышему мужу?
Она теперь с ребенком - семья. Это выбор БМ, не быть членом этой семьи.
Прячет, потому что были угрозы похищения.
Мужик не может обеспечить жильем поблизости, пусть ездит за хрен знает сколько километров и не жужжит.
Он с ребенком точно такая же семья.
Развод с женой не означает развод с ребенком.
Если мать не сможет наладить общения ребенка с отцом, этим она сделает хуже в первую очередь ребенку.
Если отец не сможет наладить общения с БЖ ради ребенка, этим он сделает хуже в первую очередь ребенку. Разве нет?
Не семья он с ребенком, что за чушь. Семья живет вместе и заботится о своих членах.
Да, если ребенок живет с отцом, и отец не может наладить общение ребенка с матерью, то этим он делает хуже ребенку.
А по поводу того, что семья - это только те, кто живет вместе. Если отец - капитан дальнего плавания, он не перестает быть отцом. Если ребенок живет с матерью, а отцом, который обеспечивает материально половину его потребностей, проводит выходные, он не перестает быть семеьй для отца. Если Вы не живете со своими родителями, Вы не перестаете считать их своей семьей. Бабушки и дедушки считают внуков своей семьей.
Даже у капитана дальнего плавания есть отпуска между заплывами. Когда он может достаточное время уделить своим детям. Я уже не говорю о просто отпусках, когда он полностью может посвятить себе своей семье.
Вот и БМ автора хочет взять ребенка на более длительный срок, и тогда он сможет уделить ему достаточно времени и сил.
А ничего так, что сам ребенок к этой хотелке психологически не готов? Мог бы для начала умерить свой гонор, перестать орать на мать ребенка при этом ребенке, задержаться в городе бж на несколько дней, чтоб ре попривык к папе, а автор убедилась в его вменяемости. Но куды ж ему. Хочу! Хочу! И пшли все нах, если я хочу!
Мама не готова психологически отпустить ребенка от себя, это мы видим из топа.
О готовности ребенка нам тут очень трудно судить. Но вроде автор нигде не писала, что ребенок отказывается общаться с папой, или что общение с папой его травмирует.
Писала. Папа орет на маму, и ребенок вынужден бросаться между ними и уговаривать папу не кричать. Это в 3,5 года!
В конфликте всегда участвуют двое. Если ребенок присутсвует при скандале родителей, виноваты всегда оба родителя. Хотя по-человечески понятно, что мама при этом считает виновным папу, а папа - маму.
А вы считаете, что человек, в состоянии ярости рвущий документы жены, орущий на нее при ребенке, никогда не поднимет на нее руки?
Стопудоф - поднимет. Просто до сих пор его удовлетворяет то, что автор и без кулаков его боится
Зачем додумывать то, чего нет?
У автора порван паспорт - это факт. Обстоятельств мы не знаем, может автор сама его порвала, она об этом не сказала.
Кстати, Вы понимаете, почему без паспорта нельзя уехать из квартиры бывшего мужа, которого так сильно боишься, которй орет на ребенка и который вот - вот поднимет руку?
Понимаю. Потому что без паспорта она не в состоянии даже билет домой купить. Советуете ей на площади трех вокзалов перекантоваться до получения нового паспорта?
"может автор сама его порвала, она об этом не сказала. "
Логики в предположении никакой. Вот если бы она мужнин паспорт порвала сгоряча - это еще можно понять. Но самой себе свинью подкладывать - не производит автор впечатления НАСТОЛЬКО идиотки.
А зачем БМ не давать ей купить билет, если он мечтает от нее и от ребенка избавиться и счастиво жить с новой любовью?
Перекантовываться кстати можно снимая квартиру, у знакомых, можно получить справку и уехать по справке и тд.
А порвать себе паспорт (я кстати не думаю, что автор это сделала, но я думаю, автор сама вытащила паспорт и размахивала им перед носом мужа, возможно угрожая, что увезет ребенка, и муж ребенка больше никогда не увидит) можно как раз для того, чтобы не уезжать из квартиры еще какое-то время.
"А зачем БМ не давать ей купить билет, если он мечтает от нее и от ребенка избавиться и счастиво жить с новой любовью?"
Потому что неуравновешенный псих. А вот если бы он не был психом, и думал прежде чем делать
По поводу второго замечания: если бм автора так взволновался перспективой потерять ребенка - тем более не должен был ее гнать, да еще одномоментно.
Вы понимаете, что мы сейчас гадаем на кофейной гуще?
Муж - неуравновешенный псих, он хочет избавиться от бывшей жены и от ребенка, при этом он мешает бывшей жене уехать и хочет брать себе ребенка, жить с ним хоть какое-то время.
При этом автор, зная, что он псих, полгода держалась за этого мужа, не хотела уезжать из его квартиры и продолжает скандалить с ним по телефону. Манипулирует ребенком, скрывается от мужа и тд, вместо того, чтобы заявить в милицию о его неадеквате, обратиться к детскому психологу для определения того, какую травму БМ наносит ребенку и через суд определить место жительства ребенка и порядок или запрет встреч.
А почему вы думаете, что он сознавал, что рванье паспорта задержит авторов отъезд? Куда более логично предположить, что в паспорте стоял штамп о прописке, и паспорт он порвал с целью уничтожить подтверждение ее права проживать в квартире еще некоторое время. Типа вломилась какая-то неизвестная - гоните ее отсюда.
Но не учел что этот же поступок отрежет ей путь домой к родителям.
Да не отрезает этот поступок путь к родителям вовсе.
А прописка не дает пожизненного права проживания.
Вы представляете себе ситуацию, что автор спокойно договорилась с мужем об отъезде, пошла мирно гулять с ребенком, а вернувшись застала разъяренного мужа и порванный паспорт?
Да где вы увидели, что автору дана была возможность спокойно договариваться? Ей полгода трепали нервы, а потом выставили из дома. Это раз.
Второе: прописка не дает права пожизненного проживания, но временного - вполне. Даже при выписке через суд бывшему супругу дается время на переселение.
Опять Вы придумываете.
Уверены, что это автору трепали нервы, а не она их трепала мужу? Уверены, что автор сама собиралась уезжать, а муж не дал время на сборы и внезапно ее выселил?
Автор анонимно тут пишет. А я помню некоторое время назад, тут девушка все обсуждала, как бы ей отсудить квартиру мужа. Девушка как раз отказывалась уезжать из квартиры.
И какая связь с той девушкой? Та не скрывала, что претендует на проживание в квартире большое количество времени. И даже была сделать царский подарок бм - не претендовать на получение свидетельства о праве собственности.
Здесь автор не претендует ни на что. Даже до суда дело доводить не собиралась.
Что касается возможной неправдивости - когда у автора начнутся несостыковки в рассказе - можно говорить, что она где-то лжет, а где-то просто неспособна на объективность. Пока автор такого повода не дала.
Если Вы заметили, автор вообще дала мало информации.
Основная нестыковка ее рассказа - это паспорт.
Паспорт не рвется просто так, он рвется только в ответ на очень болезненные угрозы. Можно только догадываться, в чем суть этих угроз, но то, что автор пыталась болезненно пошантажировать мужа, это очевидно. А самым болезненным в этой ситуации для мужа является угроза увезти ребенка, и не дать с ним видеться.
Да перестаньте. Для психа "болезненной угрозой" вполне может быть заява: "никуда я не уйду! подавай в суд и выселяй меня по суду, а пока у меня прописка в паспорте есть - есть время на сборы". А учитывая, что он на психозы срывается даже по телефону, не видя автора - такой расклад вполне логичен
Да, такая угроза тоже вполне действенна. Думаете автор прибегала к такому шантажу? С какой целью?
С целью не оказаться вышвырнутой вотпрямщаз.
Или вы думаете легко одномоментно перестроиться на то, что старая жизнь сломалась, предстоит выстраивать что-то новое?
Может, конечно и надежды какие-то питала на то что муй поленится решать бытовые постразводные вопросы и просто перебесится. Но учитывая, что инициатором развала семьи был он - ему надо было и достойно убеждать, что любовь прошла и возврата к прошлому нет.
Они ничего не обсуждали полгода. Муж метался - автор ждала. Когда "дождалась" - отпустила. После чего была поставлена перед фактом: выметайся, сюда едет новая пассия
Хм... Мой деверь на момент развода жег документы жены в туалете. ВСЕ - паспорт, свидетельство о браке, права, страховки... ВСЁ! Это ни разу не говорит о его адекватности, но руку он на нее никогда не поднимал...
Смотря для чего жег. Если цель была - остановить развод - то поступок вполне себе объяснимый. И вполне логично, что саму жену он при этом не ударит.
В данном случае паспорт рвался явно не из желания жену удержать.
Ну уж не знаю что у него там в голове помутилось... Гулял он как проклятый. И любовь была. Неземная, как водицца. Когда жена соралась уходить все это и учинил. ЗЫ они не в разоде до сих пор. Хотя года 3 вмсте не живут и у каждого новые партнеры. И что он остановил?
Многие мужчины думают, что штамп является для них ярмом, а его ликвидация - освобождение от оного. Причем и на жену они то же понятие распространяют.
А теперь просто поняли, что наличие штампа им никак не мешает вести каждому свою жизнь. В итоге всем хорошо: мужик сохранил типа жАну, гуляя дальше, а жена живет себе с другим.
Я знаю таких мужчин.
Есть те кто полностью оплачивают съем квартиры, есть те, кто какую-то часть.
Считаю это нормальным и порядочным по отношению к бж и ребенку.
Я тоже таких знаю. И знаю тех, кто покупает квартиры и содержат всю оставшуюся жизнь. И что?
Муж автора сам живет в однокомнатной квартире. Вероятно, он не являет собой образец щедрости. Это повод лишать ребенка отца?
Кстати, в случаях, когда бывший муж полностью взял на себя содержание бывшей жены, они расставались мирно и без скандалов. Скандалами можно так испортить отношения, что содержать не будет даже очень обеспеченный и порядочный мужчина.
Вы причину и следствие перепутали. Когда женщине, оставаясь с маленькими детьми, нет необходимости искать, где жить и на что кормить детей, - тогда всё и проходит относительно мирно. Мужчина, который несет ответственность, способен, как правило, выйти на нормальный диалог и урегулировать проблемы. Без истерических воплей типа "Я имею права" или "Отдай мне детей". Знаю достаточно таких семей, отношения там не всегда прям "поцелуемся в десны", но однозначно стороны идут на контакт. Проблемы возникают с теми мужчинами, которые сбрасывают с себя груз проблем, в том числе и где детям жить, что им есть, на что одеваться, учиться и т.п., но при этом требуют уважения к себе и соблюдения их мифических прав.
Кого содержать? Бывшую жену? Причем тут её содержание?
Квартира - это не содержание бж
я знаю такого,он бывшей ГЖ и сыну оставил кв,причем парень не олигарх,но вот совесть его мучает что влюбился в другую и оставил своего ребенка.
Считаете, что он опасен для ребенка?
Возможно. он психопат, но тогда автор бы не держалась так за него, а сама была бы инициатором развода.
Я бы поспрашивала автора, при каких обстоятельствах и зачем был порван паспорт.
автор пишет, что сама собиралась уходить от блядуна. но ждала, когда будут готовы документы - паспорт, разорванный мужем.
Автор пишет, что она мужа "отпустила", это несколько другое, чем желание самой уйти.
Не поняла.
Вы считаете, что женщина может подать на развод только если найдет другого мужа? А что ей мешает подать на развод просто по причине того, что она считает, что ее муж психопат и плохо влияет на ребенка?
так до появления у мужа его потаскухи, вроде былот всё не так плохо. он стал неадекватным после - когда надо было избавиться от надоевшей жены и ненужного ребенка. в такой ситуации уже как-то все равно, кто первым в загс побежит...
Ну про надоевшую жену еще можно поверить, а откуда Вы взяли про ненужного ребенка-то?
ну так дорого папане к нему кататься. видно, не так и нужен ребенок - лучше денежки на свою блядь потратить.
Ну если папаня сейчас выкрадет ребенка, а он имеет на это право, так как порядок проживания ребенка не определен, автору придется ездить к ребенку. Интересно если она будет стараться добиться проживания с ребенком, это будет потому, что ей жалко денег на дорогу?
потому я и советукю автору СРОЧНО подавать в суд на определение места жительства. а до решения суда - приставить к ребенку нянек-мамок, и чтобы глаз не спускали.
У вас прикольная политика двойных стандартов:-) Нет денег - нет стульев. И уж явно это не проблема БЖ и ребенка
Тока стульев нет у ребенка. Я как то придерживаюсь мнения что ребенку с папой видеться и общаться гораздо нужнее чем папе с ребеном...
ребенку такой отец точно не нужен-предатель,истерик и вообще долбанутый на всю голову.
если нет денег, нефиг свою блядину таскать, оплачивая ей билеты и проживание. авось получалось бы в два раза чаще приезжать.
а выкидывать мать 2хлетки из дома это нормально?ему(реб) лЯблФФница мать заменила бы что ли?
определите через суд место жительства ребенка с Вами, а БМ пусть через этот же суд расписание встреч утверждает, причем Вам надо будет принести в суд документы и свидетелей того, что общение д.б. на Вашей территории или под Вашим надзором...
Автор не справилась с самым главным, что может быть в жизни женщины, - она не удержала Мужчину, не смогла вкусняшками, минетом и эротическим термобельем доказать, что она лучшая Жена. Посему ей нужно отказаться от родительских прав, продать свою однушку, занять еще денег побольше, отвезти ребенка папе, заплатить алименты на 15 лет вперед, а потом тихо, не привлекая внимания, броситься под поезд. Или утопиться. Как-то так
Автор, я бы не отпустила ребенка в Вашей ситуации. И БМ четко бы обозначила, что и почему.Подрастет сын, будут у него хорошие отношения с отцом и его НЖ - пожалуйста! Сыну моего мужа от первого брака 13 лет. Он приезжает к нам, когда и на сколько захочет. Младшему - почти 4. И я сама, на предложение мужа забирать младшего к нам на выходные, говорю, что он еще слишком мал и привязан к маме и дому. И это при том, что дети видят нас обоих каждые выходные, у нас с ними отличные отношения и младший иногда зовет меня мамой...
я всего не прочитала, вы по суду как опредилили? разделенные права или нет? если не определяли, то я бы сходила к адвокату, выяснила что потребуется чтобы решить вопрос как удобно мне, т.е. пока ребенок еще маленький ни в коем случае никуда никаким папам и новым женам.
я сама НЖ. если бы у мужа был маленький ребенок я бы ни за что не настаивала забирать его. во-первых момент адаптации.. маленький ребенок труднее переносит смену обстановки и посторонних людей. когда подрастет можно было бы пойти на уступки если это хочется ребенку в первую очередь. пока он малыш я бы настояла на визитах под моим наблюдением. предательство вы ему смогли простить, а вот если что случится с ребенком, это уж точно простить не получится.
А тут по вашим рассказам мужик явно не "чистоплотный".
В России нет понятия разделенных прав. Вы, видимо, пишите об определении местожительства ребенка, но оно также не дает кому-то больше прав на принятие решений.
если опекун мать, то основные права за ней. насколько я знаю в России и вообще в бывшем СНГ забрать ребенка у матери практически невозможно, т.е. очень трудно. я все таки считаю что консультация грамотного юриста автору пошла бы на пользу.
Забрать очень трудно - это сложившаяся практика в нашей стране. Закон, действительно, подразумевает равенство в этом вопросе родителей.
Просто при разводе не возникает определения опекуна ребенка, оба родители опекуны, если только один из них не лишается впоследствии родительских прав (что очень тяжело у нас сделать) - вот тогда, опекун только один и все решения и права его.
Определение местожительства ребенка не равно присвоению кому-то из родителей больших прав.
про паспорт. с подробностями.
в этот период у БМ были качели - "люблю-тебя-нимагу, сдохну без семьи и ребенка" с одной стороны ... и буквально через пару часов "я помирился с любовницей, сделай милость - исчезни".
мне это дико надоело. я приняла решение уехать домой. мы с БМ это мирно обсудили, решили, что он будет приезжать к ребенку.
на тот момент он уже был бывшим. мы развелись. инициатива была его, исковое заявление за него писала я. в решении суда написано, что ребенок остается с матерью. на этой фразе я настояла. папа с легкостью согласился.
на другой день качели в другую сторону качнулись... и опять "люблю-нимагу, никуда не пущу вас". он отнял у меня паспорт силой. ребенок все это время был у БМ на руках. далее виновата я сама. я начала шипеть и возмущаться. он психанул, разорвал паспорт и выкинул его. я остатки собрала. каюсь... виновна. надо было мне дождаться, когда он успокоится. или когда в очередной раз решит, что пора менять семью. ну не выдержали нервы у меня.
поясню что меня так держало в москве. работа. очень перспективная. все меня устраивало на 200%. но ребенок в сад не ходил, жить было негде, с сыном сидела бывшая свекровь. няню и съем квартиры я бы не потянула. сейчас у ребенка условия жизни лучше, чем были бы, если б я осталась в москве.
И я бы не отдала. Я вообще не представляю ,как бы мой сын в 3.5 года отреагировал на "пожить у папа" месяцок. Не стала бы никогда ТАК травмировать ребенка. Пусть папаша амбиции свои куда подальше засунет, и подумает о ребенке в первую очередь!
Во-во! Ребенок "мамсик", пипец прям, тут выше уже писали, что за это надо практически расстреливать во младенчестве. У меня мелким 3 и 1,5, они с грудников с няньками и бабушками целый день, я в 10 уезжаю, в 6-7 вечера возвращаюсь, но все выходные с ними. И при всей любви к папе, а они к нему, конечно привязаны очень, они за меня реально бьются, это возраст такой, мама нужна - ежедневно, постоянно, с мамой просыпаться и засыпать, кушать, читать книжки и т.п., а не с чужими тетями. И плЮвать они хотели с высокой вышки на папины права.
Моему уже 8. И он все равно - мамсик. Сейчас вот у деда с бабушкой, уже 2-й месяц. прилетала к нему на неделю, он на мне как груша висел. А уж трехлетний... Малыш отца видит 4 раза в год ,, он и не вспомнит его, если тот полгода не приедет...
С моей трехлетней даже близкие подруги не справляются, которых она с рождения знает, потому что не ребенок, а вертолет. Недавно вышла на улицу с бабушкой и...убежала от неё, бедная свекровь, она неделю в себя приходила. Вот такой вот ребенок, гиперактивный. И прям чужая тетя спит и видит, как бы с ней время провести, ага-ага. У меня у мужа тоже есть сын от первого брака, за 2000км от нас, ездили дважды туда, хороший мальчик, захочет к нам приехать - да не вопрос, приму с радостью. Но сама настаивать однозначно не буду. Хочет к сыну, пусть едет, я найду чем заняться.
Упаси Боже! Ему ж 8 лет ! :) Ни в коем разе! Просто ребенок, которому нужно общение с мамой...
Автор, вы молодец. И не слушайте тутошних куриц. Если бы уехать пришлось вашему БМ, то вы бы были лимитой, вышедшей замуж за прописку, севшей мужику на шею и захапавшей чужие квадратные метры.
По сути, милиция вам в помощь. Муж у вас, как я поняла, человек истеричный и легко впадающий в неадекват. Возможно, все это признаки психического расстройства. И отдавать такому ребенка нельзя. Страшно представить, что может придти такому в голову. Хочется его жене поиграться в настоящую семью - пусть своих нарожают.
Когда это чмо опять приедет права качать, то после начала его истерики просто вызывать милицию. И говорить, что БМ вам угрожал физической расправой, угрожал ребенку... Можно синяк себе поставить. И так каждый раз. Во-первых, будет бояться к вам ездить. Во-вторых, на суде пригодится для характеристики его надежности, как отца.
Лучше обратитесь с таким вопросом в Самомамы (там аудитория, наверное, поменьше), зато советы дадут дельные. Мое мнение, хочет видеть - пусть приезжает. Да, ребенку нужен отец. Только вам тоже нужен спокойный настрой, чтобы этого ребенка вырастить, а делаете это именно вы. Представьте, как вы место себе не будете находить пока он там - далеко. Он же о себе думал когда к новой пассии уходил, ну и вперед.
Автор, я правильно понимаю, что большое участие в воспитании Вашего ребенка принимала свекровь? Она где живет? Вероятно она тоже скучает по ребенку?
да, свекровь сидела с ребенком чуть меньше года, когда я вышла на работу. сначала все было нормально. потом были небольшие конфликты и разногласия. итог - свекровь сказала, что не может сидеть с внуком все время. итог: вахтовый метод бабушек... свекровь сидит 2 недели, 2 недели моя мама. причем свекрови платили за сидение с внуком. с моей мамой была договоренность, что я оплачиваю билет в один конец. 2-2,5 тыс.
знаете, мне кажется что движущей силой в оттягивании ребенка в москву является именно бабушка. но это всего лишь мои домыслы, которые никак на факты не опираются, поэтому эту тему лучше не развивать.
ВЫ опасаетесь, что бабушка может пытаться оставить там ребенка? Если ей тяжело больше 2 недель сидеть с внуком, вряд ли она захочет сидеть с ним все время?
ммм... там все было сложно. я поймала свекровь на лжи и имела глупость ткнуть ее в это. ложь касалась ребенка. бабушка поступила противоположно моим пожеланиям и соврала мне. потом она поплакалась на плече у сына и сказала, что ей тяжело. здоровье у нее на самом деле не очень, а ребенок очень активный и требует 100% внимания. из тех детей, что на 1 мин. не оставишь без присмотра иначе нашкодит. договорились, что бабушки будут сидеть по очереди, чтобы свекрови было легче. к тому же у свекрови пунктик. все лето и часть весны-осени она проводит в деревне. там у нее дом и огромный огород. она хотела забрать ребенка туда с мая по октябрь. а потом отдать его в садик около ее дома. на мой вопрос "а как я с работы буду его забирать? мне успеть нереально". ответ - я буду забирать, а вы будете с ним выходные проводить. т.е. получается, что бабушка будет с внуком 5 дней в неделю. маме и папе предлагались только выходные... и это на часть осени и всю зиму. далее опять деревня. я была в шоке. даже не знала как реагировать на подобное предложение. выдавила из себя "я подумаю". а потом сбежала. повторюсь... это все мое субъектвное мнение. фактов тут мало, в основном мои предположения.
понимаете, 2 недели - это был компромис. сначала она совсем отказалась сидеть. и произошло это после нашего конфликта. (я поймала на лжи и ткнула ее в это. слишком уж наглая и откровенная ложь была. касалось ребенка). бабушка порыдала на плече у сына и сказала, что ей тяжело. потом она отдохнула недельку и согласилась на 2 через 2.
к тому же ребенку в это время было два годика. сейчас в три с половиной с ним намного легче - уже не надо носить на руках, одевается сам, ест сам, помогает и слушается (местами).
я боюсь, что они отдадут ребенка там в сад. забирать будет к себе домой бабушка. а папа будет приезжать иногда поиграть на выходных. точнее я в этом уверена на 90%.
Автор, почитала я топик, мысля моя такая.
С семейкой БМ Вы можете много неприятностей поиметь. Хочешь мира - готовься к войне, поэтому:
Первым делом Вам нужно сходить в опеку. Если есть связи - еще лучше. Потому что если дело дойдет до суда, заключение опеки будет иметь очень большой вес. Поговорите с тетками тамошними, опишите ситуацию, поплачьтесь, пусть они посоветуют, как поступить, чтобы выйти с наименьшими потерями для ребенка.
Ходите по врачам: психологам, неврологам. Пусть пишут, что ребенок легковозбудим, неустойчивая нервная система и тыпы. У Вас должно быть железобетонное доказательство, что ребенку крайне неполезна резкая смена окружения. Пока это все только ваши слова и не более. Нужна бумажка, а лучше много, МНОГО бумажек.
Ну и постарайтесь с БМ все-таки найти хоть какой-нибудь компромисс. Подключитесь к скайпу например, пусть ребенок общается с папой по видео. Может это пыл папаши остудит немного. Ведь чтобы поддерживать близкие отношения не обязательно быть всегда рядом. Он так и будет приезжать иногда, но контакт с ребенком будет налажен.
А если по сути вопроса, то я бы ребенка не отправила. Подрастет хотя бы до 7-8 лет, тогда другой разговор. А пока маленький - ни за что. Ребенок мой, ответственность за него лежит на мне.