Меж двух огней
Мне 35, есть семья (муж, ребенок), живем в небольшой отдельной квартире, есть машина.
Есть у меня родители: мама (ей 63) и папа (ему 64). Поженились они в 1970г., я родилась в 1975. Всю жизнь (кроме последних 3 лет) папа постоянно ездил по миру (командировки, характер работы такой). Дома был нечасто - папа-праздник; воспитанием не занимался, хотя по-своему старался - вещи привозил, радовал. Воспитывала меня бабушка (мамина мама), ну и сама мама, когда отрывалась от работы. Их с папой отношения никогда не были нормальными. Если честно, то я упорно не понимаю, как они вообще сошлись и даже родили меня... Ну абсолютно разные люди, к тому же папы все время не было, а у мамы - вечные обиды и притязания (все ей все должны). Фактически они никогда не жили вместе, как семья, как полноценные супруги. Ну да Бог с ними, это их дела. Главное: они до сих пор женаты, но уже лет 25 не живут вместе как супруги, даже в разных квартирах.
Поскольку папа отсутствовал, я была при маме, и, в силу характера и воспитания прониклась ее отношением и взглядами на жизнь и особенно на папу. К счастью, нашлись люди, которые "открыли мне глаза", объяснили, что я заблуждаюсь и ошибаюсь. С тех пор я стала отделять зерна от плевел и не слушать маму в ее претензиях к отцу.
Мама с одной стороны, говорит, что ей все равно, где и как папа, но на деле - просто душу вынимает, стоит мне обмолвится о нем...
Папа же мамой совершенно не интересуется, делает все, чтобы не общаться с ней и не встречаться.
Папа мой приезжает к нам в гости (внука повидать, на наши дни рождения и пр.) - отдельно от всех родственников.
И вот сейчас, папа хочет увидеть внука (он на даче с бабушкой, пока у нас ремонт). Договорились приехать в пятницу к нему за город.
Маме сказать об этом нельзя (папа просил не говорить) - потому что замучает вопросами о нем, а папа (вероятнее всего) будет там не один, а со своей женщиной (я знаю, что у него есть личная жизнь).
Вот и получается, что и папу нельзя обижать, и маму обманывать приходится... Грустно...
Это я еще не упомянула о том, что они уже лет 10 (папа инициатор) пытаются развестись, и мама пытается привлечь меня (я отбрыкиваюсь)...
Если папа хочет развестись и жить с другой женщиной - пусть разводится. Что такое - 10 лет не может:
А когда папа вас втягивает в обман мамы - это не дело.
Так мама не хочет (у нее имущественные претензии)
Дело не в обмане, просто если я скажу, что ездили к папе, она замучает вопросами (что да как). А папа просил не говорить, потому что не хочет нервотрепки (это мама умеет)
У нас пока что нет рабовладельческого строя и для развода согласие второй стороны не обязательно.
А что значит - у мамы имущественные претензии? Она хочет раздел имущества как положено по закону, а папа не хочет?
Поскольку у папы есть женщина, о которой мама знает, то в случае развода и последующей женитьбы половина папиного имущества достанется ей. А мама не хочет. У мамы есть дача, папа тоже построился, есть квартира кооперативная, гараж, машина... У мамы только дача и двушка (еще ее родителей). Типа, заботится о дочери и внуке.
Если по закону, то каждому по даче, квартиру пополам (деньги), гараж и машина - тоже. Папа сдает свою квартиру, а мама пережить не может, что она с этого денег не имеет...
В общем, как обычно...
То есть, он не хочет решать свои пробелмы и перевешивает их решение на вас. О чем, собственно, и речь.
Нет. Никто на меня ничего не вешает. Было такое лет пят назад. Теперь просто я между родителями (слушаю их)
То, что папа требует от вас скрывать информацию о нем от мамы - это и есть вмешивание.
Мне грустно и тяжело, что приходится быть межу ними, что я всеми силами ухожу от конфликтов и каких бы то ни было обсуждений. Мама обижается, когда я ей отказываюсь поддержать мнение о папе и рассказать ей все, что я знаю (он считает, что я знаю все-все, но это не так). Папа же категорически не хочет, чтобы мама была в курсе его жизни и имущественных нюансов. Кроме того невозможность, к примеру, собрать родителей и отметить какое-либо семейное торжество тоже напрягает.
Ситуация чем-то похожа на мою, только мой отец алкоголик и шизофреник. У мамы комплекс жертвы, поэтому она его терпит, до очередного приступа. Я попросила маму ничего обо мне ему не рассказывать, так как в период очередного запоя эта информация обо мне в искаверканом виде с матюками оказывается у меня на автоответчике. Мама сначала сопротивлялась, типа "он же твой отец", но я ей пригрозила что и ей не буду ничего о себе рассказывать если она не может держать язык за зубами. Поддерживая отношения с отцом, вы не обманываете маму, вам маме нужно жестко сказать: это мое решение - общаться с ним, хочу и буду и ничего рассказывать о нём не буду. Про мероприятия, я вас прекрасно понимаю, но в сложившихся обстоятельствах, слава богу что порозень.
мне думается, вам надо уже выходить из-под обстрела (двух огней) или надевать бронежилет.
папе - или мы не едем к тебе, или я едем, но я буду вынуждена сказать маме в двух словах о поездке. Врать с подробностями, сочинять и поддерживать легенду не смогу. Точка.
маме - были у папы, папа был со своей "подругой", все было нормально, весело. Подробности и детали относительно папы и подруги я мусолить не хочу, мне это разговор вообще неприятен. Папа взрослый человек - пусть че хочет, то и делает. Точка.
Рассмотрите их нормы общения объективно, а не со своей точки зрения. Раз они 10 лет в состоянии развода - такие у них нормы. Хотел бы - развелся, без всяких яких. А если нравится держать друг друга на коротком поводке - так...каждый счастлив по-своему:-)
Делайте для них то, чего они хотят - каждый, по отдельности, и не морочте себе голову, входя в роль адвоката.
Меня в данный момент напрягает ситуация, что мы едем к папе, а сказать маме я не могу (замучает вопросами)... Врать тоже не хочется...
В вопрос развода я давно не вмешиваюсь. Роль адвоката не моя...
У меня похожая ситуация немного: мама с жуткой неприязнью к папе и папа с легкой неприязнью к маме.
Поэтому в определенный момент я сообщила маме, что уведомлять ее о своих встречах с отцом буду обязательно, но выноса мозга на эту тему просто не потерплю. О чем угодно поговорю, хоть о политике, но не об отце и его семье.
А отцу сказала, что скрывать наши встречи не собираюсь. Я не обязана постоянно разводить тайны мадридского двора ради его благополучия.
Советую Вам предупредить отца, что маме Вы рассказываете о визите. А маме сказать спокойно, любые попытки распросов пресекая на корню "Я не хочу об этом говорить", "Я понятия не имею", "Не думай об этом". :)
+10000000000 Человек до старости имеет право "любить папу и маму одинаково":-)) И не потакать их попыткам перетянуть эту любовь - на себя. И никакого вранья.
Где дача, чья, кто соседи, кто папина женщина и дальше до бесконечности... Это просто садомазо какое-то. Впечатление, что ей приятно делать себе неприятное (сорри за тавтологию) и мучить меня этими расспросами.
Так, а не хотите упростить себе задача и на секунду стать хорошим подслественным?:-)
1. В Рузе. Неплохое место. Вода рядом, но слегка душновато.
2. Чья? Ты думаешь, мне это интересно? Я отдохнуть приехала. К отцу.
3. Кто женщина? Да женщина, как женщина. Средних лет. Беседа была о погоде.
И ВСЕ! Пусть дальше - хоть режет:-)
Да я и так собиралась сказать, что дача на Учинском водохранилище (правда). Остальное - тоже (мои мысли).
Мне честно говоря, пофиг (кто там и что), но мамочка любит себя поистязать... Какой ужас...
Правда, погода меняется, может еще отложим.
Утра, спасибо большое за душевность!
Для меня это не посторонняя тема, несколько лет назад мама с отчимом стали чудИть, спустя почти 15 лет брака. Я заняла твердую позицию нейтралитета, но не отвернулась от ситуации. Выправилось, ничего...
Стоит побыть пару раз неблагодарной дочерью, чтобы обеспечить себе душевный комфорт на много лет вперед?
Как считаете, автор?
Если да - то придется обеим сторонам озвучить, что нынешняя ситуация неприемлема. На моей территории общаемся, как цивилизованные люди - все разборки за пределами моей семьи. Ни врать, ни хранить чьи-то тайны я больше не буду. Имейте совесть и не втягивайте в это меня.
