папа, квартира, ребенок...
Очень хочется выговориться, даже не знаю можно ли тут советы давать. Но вдруг.Может я не так отношусь к ситуации. Но у меня ноет в душЕ.
В наличии. я- 32 года.врач в гос.уч. в декрете. родилась недоношенная дочка. сейчас уже дома(ттт),ей 4.5 месяца. но первые год-полтора требуется частое посещение врачей(мы на дом вызываем, чтобы по пол-кам не таскать) и частые курсы массажа.
муж 29 лет. инженер. зарплата 50 т.р. муж и папа у нас очень хороший)))
Мой папа. живет один(с кошкой) в маленькой 3шке в 5тиэтажке(с мамой просто разошлись 15 лет назад). мы к нему в гости наездами ездили до беременности. мама часто по выхам туда ездит.у него 2-3 раза в год бывают запои 1-2 недели)такой вот очень умный интиллегентный физик, но алкоголик.
мы живем(жили) с моей мамой и бабушкой в МО.
Прописана я у папы. И мама там же.
Когда наступила очень желанная и сложная беременность в основном стали жить у папы. т.к. жк там, и Москва все-таки-вдруг 03 надо вызвать.
Когда родилась доченька как-то само собой стали у папы обустраиваться. и с дочкой стали жить там.но уже спустя 2 месяца папа завел песню(у него это было и раньше), что он хочет жить один, чтобы мы пожили у него до осени, а потом приезжали бы к нему только когда надо врачей вызывать или массаж делать(ага, с вещами туда-сюда ездить.обалдеть).типа с дочкой все хорошо, можем и в МО жить.хотя мы еще маленькие. нужно время для восстановления. и папа слушать не хочет что пока надо наблюдать за ребенком, массажи делать и к врачам часто ходить.
Конечно меня эти разговоры про наш переезд очень расстраивают, причем мне это он не говорит(один раз сказал к чему-то-ну вы же осенью уедете в МО), а говорит маме, а она уже мне.причем вот 2 недели нас не было-мы жили на даче и сейчас неделю живем у мамы(мне захотелось). но здесь ужас. гулять с ре вообще негде-сплошная стройка и заборы. про медобслуживание я молчу(1 амбулатория). а врачи и массаж дорого сюда , да и мало кто поедет.
вот такой папа.у него мать такая же была. жила много лет одна в 3ке и балдела.
При всем при этом папа мне говорит что ради внучки потерпит,что квартира это моя(в будущем конечно).
просто сегодня мама мне снова расказывает, что он прям ныл в трубку КАК он хочет жить один. чтобы мы что-то сделали с квартирой, чтоб ему досталась 1шка.
в общем такая ситуация. очень мне неприятно.
снимать мы не может финансово. да и съемная квартира-для меня это ужас-чужие стены, всё чужое((
Валите домой. Невооруженным глазом видно, что ваша "недеоношенность" простая отмазка.
Навскидку квартира стоит от 6 до 8 млн - тока что заглянула в Виннер. :) Более конкретно сказать сложно, мало вводных. Вполне хватает на две, пусть маленькие, но однушки. Вообще, Вам не в этот раздел, а в недвижимость, там есть хорошие спецы, они более грамотно проконсультируют.
Покупайте ему квартиру, а остаток используйте или как первый взнос в Москве или на подмосковье рассчитывайте.
Пускай муж ваш этим озаботится, он-то приживала какой-то. Почему вы своим родителям не даете спокойно жить, инфантилы ?
Так вам папа карты в руки дает с обменом. Поменяйте его трешку на две однушки, если не хватит денег, то ипотека вам в помощь. Банки сейчас охотнее дают кредиты, да и % ставки ниже.
А что с мужем, у него что есть из собственности?
увы,ничего. он жил в квартире с мамой, бабушкой и сестрой. они атм так и живут.
блин, сначала рожают вникуда, а потом им все должны! Папа мог бы не церемонится и выписать вас. А то женилки вырасли, а обеспечивалки- нет.
то есть ВЫ полагаете, что если нет отдельной квартиры, то и рожать не надо? как с головкой то? тогда бы у нас 3 калеки жило в России)))))))
Бедный Вы человек. Ваши родители Вас не любили наверно? папа выписать? с чего вдруг? нормальные родители такого не сделают. с Вами видно там поступили.
была похожая ситуевина написал(а): >> то есть ВЫ полагаете, что если нет отдельной квартиры, то и рожать не надо? как с головкой то? тогда бы у нас 3 калеки жило в России)))))))
Ну и что за беда? Может, хватит уже количеством брать, пора над качеством поработать?
Ценю мнение дауна. :) Трудно вам живется, да? Ну ничего, говорят, что и таких как вы можно адаптировать к жизни. :)
вот ума нет у вас,судя по одному этому посту. вам 15 лет? для вас слово "даун" - так, ругательство, типа болвана? и думаете, что для всех вокруг, тоже?
Не стоит приписывать мне своих подвигов, анус. :) Пердеть - удел анусов. Такскть, их природное назначение. :)))))
вот насчёт калек не надо, Вашего недоношенного ребёнка. который. по Вашим же словам, без регулярной помощи врачей и массажистов, тоже здоровым не назовёшь .
у меня с головой всё впорядке в отличае от вас. Вам лишь бы свою жо пристроить за чужой счёт?! Я своих родителей очень люблю, чтобы напрягать их под старость лет своей семьёй. И (о ужас)меня никто не выгонял. Представьте себе нормальные, не ленивые люди могут себе заработать на квартиру. А лентяи с порочной психикой инфантила, которые считают, что им все должны, вынуждены тут скулить. Дайте родителям пожить спокойно на старости лет! У них свой режим и свои привычки, а тут семеро по лавкам и все орут.
Вам не стыдно, нет? Сьезжайте, оставьте в покое человека. Почему он должен терпеть вас и больного реббенка на старости лет?
А вы в квартире только прописаны или являетесь сособственником? Чья квартира по документам?
Снимайте, разменивайте - что угодно, но решайте вопрос.
Для вас "чужие стены - ужас-ужас", а сесть на шею человеку, который и так пошел вам навстречу - нормально? И прикрываться тем, что он слишком вежлив, чтобы ткнуть дочь носом в то, что она уже пересидела на шее.
Вы взрослый человек, который посчитал себя достаточно самостоятельным для семьи и ребенка - извольте и проблемы решать сами - родные и так идут вам навстречу.
ЗЫ. Когда тяжело болел мой ребенок - я нашла работу на удаленке и работала, пока с дочкой занимались специалисты, а по вечерам еще и бомбила на машине. А папа взял две работы. И реабилитацию сложного ребенка с нас никто не снимал.
а так,заметочка. автору, думаю,до этого есть дело... папа же не просто так гонит от себя табор,чтобы роман писать или дисер. это немаловжный факт!!!!! помрет быстренько из-за принципиальности форума )
я выходила замуж не за недвижимость у мужа, а за него. по любви. больше заработать пока не получается(есть обстоятельства).я его люблю все равно.
Ну и кто тогда вам лекарь? любите его и дальше наздоровье. Вам 32 года, а вы не вырастите никак. Оставьте уже папу впокое, вам уже непрозрачно намекнули, что пора отчаливать, вот и езжайте туда, где жили. Он имеет право в соей квартире, жить как хочет и с кем хочет.
смешная Вы:))) не хочу с Вами спорить. но не у всех в той жизни есть возможность заработать на собственную квартиру. А у папы я живу только ради дочки-она для меня главное! предлагаете уехать туда, где нет даже возможности у врачей нормальных наблюдаться? и бросить развитие дочи на самотек?
И? вы предлагаете и дальше стеснять вашего папу? человек не хочет, чтобы вы там жили, вы что насильно его заставите? или дождетесь точки его кипения, когда вам просто укажут на дверь?
да он мне вот так прям и не сказал ни разу, что он хочет чтоб мы уехали.
стеснять? конечно он имеет право жить один, но зачем тогда мне говорить что ради внучки он готов на всё.
то есть он предлагает жить месяц там месяц тут. типа ему надо периодически от нас отдыхать, но и жить он с нами хочет.
ладно. проехали.
Ну вы же не маленькая, видите, что с вами жить человеку тяжело, ну не хочет он. Особенно порадовало ваше "его мама жила в трешке"))) Вы вышли за любовь, а одной любовью сыт не будешь. Снимите в ближайшем МО квартиру, и массажисты будут к вам приезжать. Ваш папа готов ради внучки на все, на уровне - раз в неделю козу сделать. Это нормально, не все 24 часа готовы наблюдать эту самую внучку. А мужу вашему пора задуматься над тем, где ваша семья жить будет. Иначе через пару лет у вас любофф подзавянет, а останется одно раздражение на мужа, что он вам элементарное существование обеспечить не может.
Вы ч надеюсь не столь наивны, думая, что папа побухтит и смирится? если вы будете играть в непонимание, то дождетесь только скандала, пока ваш папа копит это в себе, потом как снежный ком покатится.
От паразительно, у всех ездят, а у вас нет, ко мне только сегодня за город 30 км. ом МКАД в частный дом приезжал массажист. Во всем коттеджном поселке заключены договоры с клиниками Москвы, и все прекрасно приезжают, начиная от педиатров, заканчивая хирургами. Или НИИ Педиатрии вам не клиника?
А относительно года пожить, вы уже папа своему показали, что сначала из-за беременности, потом вам там удобнее с дитем и погулять есть где, потом в д/с пойдете, там же лучше, ему ессно лучше сразу с вами решить вопрос вашего проживания там, просто вас выселив.
это уже оправдание будут с моей стороны, ну ладно. мы недоношенные. нас ведут определенные врачи(и наблюдаться для динамического наблюдения надо у них) и массажисты у нас свои. я у них спрашивала они не поедут.
а насчет беременности-папа сам сказал-живите у меня сколько надо.
Ну не одни вы недоношенные:) вопрос только в оплате этих массажистов, за 2 цены поедут, нет, есть другие, которые поедут. Эти ваши "определенные врачи" есть в других клиниках: НИИ Педиатрии, МЕДСи, Семейный доктор, да и другие выездные клиники, во многих есть спец. программы для недоношенных детей, и детей по поликлиникам не одна вы не таскаете.
Но вам же удобно у папы, зачем вам свои проблемы решать. Вы дочкой прикрылись и сидите, надеясь, что все стихнет.
ок. прикрылась.
но Вы не поняли насчет врачей!!! они нас наблюдают 4месяца. они нас знают. они смотрят динамику. и менять врачей на тех, кто нас не знает- неправильно.
и увы. за двойную оплату у нас нет возможностей приглашать.хорошие массажисты не торгуются.
Спор сытого и голодного.
К ней в коттеджный поселок приезжают. Уточните за сколько.
Автор бюджетник.
Да? А не пойти ли папе в жопу, да с песней, да под фанфары? Автор тоже прописана в этой квартире и имеет право в ней жить. Анонистка какая-то недотраханная, что ли... Или с диагнозом... А может просто идиотка...
Ну так и решайте проблемы дочки.
Сами, силами своей семьи. Пока только на шее у родителей сидите. Их прогнуть, видимо, для вас более естественно, чем самим себе неудобства доставить.
интересная Вы ....На старости лет человек наконец хочетпожить так , как он считает нужным ! А Ваши проблемы - это Ваши проблемы . Я представляю , как Вы бедного папашку достали своим кагалом ! Сьезжайте , имейте совесть .
почему на старости лет? может папашке 50 с небольшим? и так 15 лет один жил и уж год можно потерпеть дочь с внучкой,тем более он злоупотребляет алкоголем и я так понимаю семья его не бросила и активно за ним ухаживает все эти годы.
ну они с мамой там прописаны, они и сами его могут попросить при таком раскладе съехать.
похоже, что вы с мужем ради своей дочки готовы только родственников прогибать и только за их счет проблемы с ее взращиванием решать. Сами напрячься, что сделать-то, как-то прорваться вы не готовы и не считаете нужным.
посудите сами:
- вы лично сами себя жильем - ни съемным ни ипотечным - обеспечить не можете;
- вышли замуж за человека, который тоже ничего не имеет и ничего не может;
- ЩЕДРОЕ предложение папы, который готов ради вас из своей трешки переехать в однушку, вы принять не можете, потому что оно недостаточно щедрое.
Короче, не папа ваш эгоистичен в этой истории, а вы эгоистичны и инфантильны.
+100
Вообще офигеть конечно. Если бы предложили просто так подарить хоть полоднушки, хоть полкомнаты - с радостью бы уцепилась и поскакала бы забирать :)
+ мильон. Совсем офигели, лентяи и инфантилы хреновы. Всегда поражаюсь подобным темам от глупых баб, вот не стыдно же им их заводить, стреманина, фу бля...
Не затрагивая остальных аспектов, - всем жениться так, чтоба в паре хоть один квартирный был!:))
многие пробуют и у них получается,только напрягаться надо,а напрягаться, видно, ни автор,ни ее муж не хотят
автору 32 года. не девочка-студентка мать-одиночка внезапно оказавшаяся с недоношенным ребенком на руках.
Автор не ведет речь о том, "чтоб год продержаться", а потом заняться разменом. Автор в принципе считает, что папа не имеет право чего-то хотеть, что папа всю оставшуюся должен только под автора прогибаться
а я увидела.
То, что человеку тяжело сейчас и невозможно сейчас заниматься бытовыми-житейскими-жилищными вопросами - можно понять.
Но то что автор не занимался этим до 32 лет и в принципе не готов конструктивно подходить к решению вопроса (сходу отвергает многочисленные варианты) - понять сложно
а ДО рождения ребенка что не удосужились? чай не по 18 лет.
Муж пусть "лапками масло взбивает" для семьи.
Учите, пожалуйста, матчасть. Для выписки проживающих недостаточно быть просто собственником. Нужны основания как минимум. Автор по отношению к своему отцу не является бывшим членом семьи.
И потом, автор нигде не указывает, кто там собственник а кто просто прописан. Может квартира то и вовсе муниципальная. А если приватизированная, то с большой вероятностью и на маму автора тоже. А то и на автора. Т.к. мама там была прописана ДО развода.
папа с мамой в разводе уже кучу лет, читайте лучше. Квартира, я так поняла, ему досталась от его матери, поэтому скорее всего автор и её мама к ней не имеют никакого отношения кроме прописки. Выписать можно и очень легко.
Еще раз, на каком основании? Вы так и не отвечаете на вопрос. В Законе нет основания "собственник хочет". В Законе есть исчерпытвающий перечень причиня для того, чтобы выписать зарегистрированного жильца. Какая причина будт у отца автора по отношению к автору?
Причина будет ровно такая же, как у остальных мужиков, выписывающих бывших жен вместе с детьми. Или вы ни об одном таком случае не слышали?
Собственнику нужна "чистая" квартира для последующей продажи. "Чистая" - значит без толпы прописанных родственников. На этом основании и выпишут. Т.к. он - собственник, а они - нет. А будет он продавать квартиру или нет - дело десятое.
Ха, все не так просто. Нужны основания чтобы выписать. Одного "хочу" безбожно мало. И потом - автор где-то написала, что папа собственник и что он единственный собственник? Где?
Я так понялп, что эта квартира досталась папа от его мамы, так что он там единоличный собственник и эта квартира не подлежит супружескому разделу, так что папе только нужно написать заявление, уплатить пошлину и явиться на заседание.
И учите матчасть, единоличному собственнику не нужны никакие основание, это его собственность, для всех прописанных совершеннолетних достаточно НЕ ХОЧУ!
У меня как рае есть опыт снятия с регистрационного учета, и доказывать в суде о снятии с регистрационого учета, никому и ничего не надо:)
родители вырастили своих детей и не обязаны всю жизнь впахивать на великовозрастных кроликов,которые плодятся, но про жилье не думают.
Родители сами-то в собственное жилье уже своих детей рожали? Или те дети также вынуждены были половину светлого детства проживать на одной площади с бабками-дедками да по коммуналкам?
А квартиры ролиелям давали ну ни разу не оглядываясь на детей?
может и в собственное...
наверное кв давалась с оглядкой на пришлых зятьев(в будущем) и на внуков?
прежде чем ипаться,мозгами думать.
Вы плевать хотели на него,он плевать хотел на вас,вот и договорились.
Прям практически цитата из гражданина Шарикова: "я на своих пятнадцати метрах сижу и сидеть буду" :-)
А вообще - папу жалко, не дай Бог такую старость...
Да ну какю "такую"? Что ужасного в его старости? он голодает? Ему негде жить? Он неизлечимо болен и умирает в мучениях (вопрос алкоголизма не затрагиваем - то был его личный выбор)? У него нет родных и близких? За ним некому ухаживать/кормить/обстирывать/убирать его жилье? (сомневаюсь я что проживая вместе с дочерью старик сам этим занимается)
Что плохого в его старости?
Вы бы сами хотели иметь другую? Чтобы не было внимания близких, домашнюю работу делали бы чужие бездушные люди абы как, у которох таких как вы - вагон. И для которых вы - работа. нелюбимая, млооплачиваемая работа.
Вы бы хотели стать идеальным объектом для мошенников и черных маклеров и чтобы вас некому было защитить?
))нет))
боже упаси от таких детишек,еще ко мне в дом и своих мужей\жен тащить((
Автор не хочет понять что и отец пока еще жив и имеет свои желания,на спокойный сон,на своих гостей(в своем доме!) и т.п.,а автор там с начала беременности "обжилась" и на неопределенный срок.
Обалдеть. Автор с больным ребенком на руках и атсрономическими счетами за лечение. Какая работа? Вы о чем?
Пральна, а ребенка в ясли, ну или придушить сразу - а то мешает видишь ли всем, и деду спать спокойно, и родителям на квартиру зарабатывать.
нет! придушить всех родственников,чтоб великовозрастные инфантилы плодились и размножались.
знаете, я вот работаю, одна с двумя детьми, на двух работах, и что то даже не представляю как, кем и где надо работать, чтобы заработать на квартиру
а я ДО того озаботилась жилплощадью, а не клювом щёлкала. А на автора замужество и ребёнок свалились вдруг? И таки да, у меня ребёнок родился недоношенным, но я этим никогда не спекулировала.
Поздравляю, вы входите в те 8%, которые могут себе это позволить.
Ну а инженеры с врачами нам нафиг не нужны. Уродливая действитедлность
ого, в Москве только 8% имеют собственные квартиры??? А остальное тогда чьё???? Скока миллионов в Москве? Вы ничего не перепутали насчёт %? :)))
4 комнатную квартиру в тихом центре с нуля могут позволить себе купить, наверное, даже меньше
почему с нуля? Заработать на первый взнос и потом ипотека. Но до этого нужно не ленится,а пахать как лошадь.
У нас был недоношенный ребенок. И да, мы очень порадовались, что основные затраты на квартиру были ДО ее рождения, а впоследствии уже были значительно меньшие расходы. Более того, мы очень порадовались, что доход семейный к рождению ребенка был несопоставим с доходом, упомянутым автором.
Ровно поэтому, пройдя через подобную ситуацию, я в первую очередь буду призывать девушек до планирования детей обзавестись хорошооплачиваемой работой, которая позволит максимально возможные декретные и накопления еще ДО родов. Я много чего насмотрелась в больнице и представляю себе, какие финансовые вложения необходимы для проблемных детишек.
Те врачи, с кем мне доводится общаться (по рекомендациям), вполне довольны жизнью и довольно многое себе позволяют. Возраст - 30 и далее (т.е. это уже некий наработанный опыт и довольная клиентура). Так что может просто стать врачом, которого будут рекомендовать?
Я думаю, мы с вами общались примерно с одними и теми же спецами. Они - да, действительно многое могут себе позволить. Но их ооочень мало, потому что они уникальны.
Если врач востебован, то он может себе позволить те только съем квартиры, но и ее покупку. А в 32 года можно уже было подумать о том, каким врачем автор хочет быть, нравилось сидеть на попе с 9 до 15, вот и результат.
если нормальный человек,то сделает. у меня подруга врач, приехала(без мужа!!!) в Москву с ребенком из сибири, здесь никаких родственников, снимали кв,потом выкупили.Никакого блата,никакой помощи извне.
видно невооруженным взглядом)))уж больно вы кричите что все вам должны. Сами то зарабатывать не пробовали?
Как-то однообразно у вас, всех под одну гребенку. Фантазию включайте, а пока низачот
ну если каком кверху тогда понятно:)это наверное проффесиональная поза :)
так папина возможная однушка по ходу тоже автору достанется по наследству, поскольку про других наследников не упомянуто. А если они есть, то с ними и ту однушку и эту трешку делить придется.
"Прибить папу" - вполне вариант, но это ж что-то делать надо, напрягаться, а автор к этому не готов, она хочет все на блюдечке
Автор, у вас есть трешка в Москве и квартира в Подмосковье. О последней вы нам еще не рассказали :) Но, раз вы там жили с мужем, мамой и бабушкой - это не однушка.
Тогда у вас есть 6 млн за трешку в Москве, и 3 млн за двушку в подмосковье.
4 млн - однуха папе, 5 млн - двушка вам с мамой и бабушкой в Москве (или трешка в подмосковье).
Какой ужас! Не приведи господь таких "родственничков". Я не вас, автору, тут имею ввиду, а здешних "писателей". я конечно все понимаю - человек человеку волк и наверное это вариант нормы в наше безумное время. Но речь идет о родной дочери и родной нездоровой внучке! Не о чужих людях, не о посторонних - о родных. Которые, придет время, будут утку из под папаши выносить. Точнее конечно вряд ли будут при таком скотском отношении.
Общество потребления, мля... совсем уже ошизели от эгоизма.
Не по поводу данного автора, а вообще.
Детей нужно пинком под зад в 18 лет на вольные хлеба, как на Западе. А они обязаны на старости лет будут о родителях заботиться, потому как мы живем в России, где на безбедную старость себе заработать невозможно. В таком глубоком убеждении пребывает окуенная туча народу.
В суровых условиях россЕйской реальности родители иногда вынуждены перестраховывать детей и создают им какую-то базу недвижимости, чтобы было, где жить в принципе. Да и вообще. в России невозможно представить *Нормального* родителя, который выселит ребёнка в никуда "иди, мути себе квартиру". тут принято, всё-таки, детей обеспечить жильём, потому как это не запад, где стабильность, а случиться может что угодно. Эта ситуация не возникла бы, если бы отец автора разменял квартиру ранее, тем более, что автор там прописана, то есть, никто ей не вправе указывать, где ей жить, если это её жильё. Если отец так ревностно относится к своему личному пространству, надо было ему заранее прописывать дочь у бабки и не было бы проблем - живи в своём законном углу. доченька. Как можно человеку запрещать жить там, где он имеет законные основания проживать?
понятно,еще один любитель халявы и всем калганом к старику и не знают как от него избавиться(((
Люди в законном браке вместе живут обычно. В вашу логику это, видимо, не вписывается, раз вы даже из моего простого вопроса про Фому сделали такие дальновидные выводы про Ерёму.
у вас в логику не вписывается что на свою семью зарабатывать надо ,а не садиться на шею ни в чем не повинным старикам?
ну пусть к матери мужа едут.
начали за здравие, кончили за упокой, ка усехда ))) теперь он ещё и не зарабатывает, а сидит на шее... мы с вами разные истории обсуждаем, паходу, ситуация описана в посте выше, люди из неё высасывают совершенно параллельные истории. видимо, так интереснее, чем обсуждать факты.
а мать мужа не ни в чём не повинный старик? а у вас как-то тока он и его мать оказались виноваты. чё из мужа-то краеугольный жёлудь делать, тем более из его матери?
ну понятно,нашли козла отпущения-папашу автора. А мужа с маманей трогать ни-ни!! вот и вся правда!
вообще это автору заранее надо было озаботиться местом проживания,а не ее отцу
Я говорю о моменте, когда её прописывали там, а не у бабки. Если сегодня ваш отец вас выселять начнёт из квартиры, где сам вас прописал, или они с мамой, когда ещё выбор не стоял у вас, где жить, вы поймёте и с грудным дитём повалите к бабке? Квартира-то общая как бы, она общая и с юридической стороны, а уж про общечеловеческий аспект и затрагивать не имеет смысла.
там ее прописывали,вероятно,когда она была маленькая,и уж отец точно не мог предположить что она вырастет,сама халявщица и притащит в дом мужа-халявщика.
Не нравится,пусть разменивает,отец даже на это согласен. Вместо загара у маман "мне так захотелось",пусть ищет размен.
Я о "халяве" как-то меньше всего думаю, я о законе больше: когда человек своих детей прописывает, включает их в приватизационные бумаги, он с ними автоматически делит это жильё, делит недвижимость, узаконивая их право на проживание и часть жилья.
тоесть отец не собственник?
ну по закону муж автора не имеет отношения к кв,но живет там...и папаша молчит.
автор писала что отец только ее матери ноет как хочет чтоб они съехали,а автору молчит,значит и мужу ее ничего не говорит.
Ну пусть автор скажет: вписана она в приватизацию, али шо, чё тут, к гадалке иди штоля? ))) Тогда все собственники.
А с мужем, нубалин, а как тут поступают ваще-та? Женщины выходят замуж за людей без квартиры и этих мужей селят в съёмном жилье рядом? И это вот пральна будет, с точки зрения того, чтобы хОлявО не жил со своей законной женой и дочерью на жилплощади жены? Я вот не пойму чё-то )))
наверное люди собираясь пожениться в зрелом возрасте,обговаривают, где и на что они будут жить,и решая не предохраняться, рассчитывают свои фин. возможности...не так? Или сначала бегуть жениться, потом быстренько делают детей, а потом скулят что жить негде и родителям пора на кладбище?
мне кажется, это относится к ситуации, когда люди только собираются устраивать свою жизнь. а когда ситуёвина УЖЕ есть, то говорят о конкретной ситуации, а не о том, как "надо было бы". сейчас уже бессмысленно наставлять людей на путь истинный в прошедшем времени. фарш невозможно прокрутить назад и решать, что делать, надо с тем, что уже нажито.
что делать?
папаше "молодого" семейства перестать просиживать штаны,а попытаться найти пару подработок.
мне кажется, что в такой непростой ситуации у них слишком много средств и так уходит на врачей, так что, со стороны деда вполне адекватным было бы поддержать и потерпеть. я не по-наслышке знаю. что такое недоношенные и какой им требуется компенсаторный уход, и ситуация может резко поменяться так, что все деньги с подработок тоже будут уходить в кассу медобслуживания. поэтому, подработка если и нужна, то, скорее как подушка безопасности для финансирования ухода за ребёнком. и в этом случаи, со стороны родни нормально поддержать некоторое время. просто не могу себе представить, как мать младенца сейчас будет вынуждена бегом заниматься разделом квартиры с грудником с проблемами на руках. мне кажется. этого бремени её можно не подвергать. так, по родственному пожалеть...
так у нее муж есть,который может этим заняться,пока не работает на 3х работах
то тут пишут, что "какое он имеет отношение к квартире. живёт там холявкой", то он пусть делит, занимается всем... вообще, он может только вариант обмена\купли-продажи подыскать. а дальше уже по-доверенности, и то, не всё сможет сделать.
там написано, что работает он. не на трёх работах, но работает же. я так прикидываю - в очереди к одному чиновнику, потом туды-сюды, это дофига времени. вот тут-то уже и сядут они на шею, если он работу потеряет, все копытца свесив.))) медленно это будет у работающего человека, точно вот "прям щаз" не обернуться. а чего тогда гоношиться и трепать нервы новоиспечённой мамочке? медленно они и так разменяют. а если продавать - то это ваще гемор получается, хотя и делают альтернативный обмен, всё равно. когда-то там они это сделают, а ща уже чего если срочно нельзя?)))
квартирка там вообще вся папина, дочь в ней просто прописана. папа готов на размен, но доцу жаба душит и свою Жо отрывать нехоцца(
инфантилизм, однако...
да не выставляет папка автора в никуда. Папка автору готов дать хороший кусок квартиры (в рублях).
И заметьте, что папка собственник квартиры, а автор только прописана. А ее прописанность в принципе можно через суд аннулировать (нельзя, если только автор жила там до приватизации и от нее отказалась - но это видимо не их вариант).
Да этот папка почти святой, ей-Богу!
дык, на папика нихто и не одобрямс обижаться. просто ситуация их сейчас такова, что им бы пересидеть тихонько, пока с деткой так трудно, а потом уже кидаться во все тяжкие с этим делом раздела квартиры.
а сколько сидеть? сколько лет? потом будет специальный садик, потом развивалки, потом хорошая московская школа и т.д. а папику сколько лет-то жить осталось? - в плане нормально и сексуально самостоятельно?
проблемы с жильем пусть муженек решает, автор же ЗАМУЖ(а) вышла, а не ЗАПАП(у)...
а я автору ниже посоветовала с папой поговорить, пообещать, что съедут, осталось сроки обговорить ))))
Отец автора получил квартиру в наследство от своих родителей. С какой стати он должен разменивать её для автора? Автор итак её получит в наследство после смерти отца.
Т.е. когда другие для меня не прогибаются - это их эгоизм, а когда я для других ничего - это забота о своей семье?
Отец автора вообще-то очень и очень немало для ее делает. Хотя реально деду в квартире с малышом тяжело. Старикам покой нужен хоть сколько-то.
А вот она явно тормозов не имеет.
И ведь решить проблему она МОЖЕТ. Но для этого побегать придется. Возможно даже себя ущемить. Легче ущемить других.
ЗЫ. Моя мама когда-то два года терпела меня и больного ребенка. Но потому, что действительно не было выхода - хоть по стенке размажся. И второй год я половину своих сил направляла на то, чтобы успокоить ее, сгладить те сложности, что я ей доставляю.
И как только появились хоть какие-то шансы - уехала и очень ей благодарна за помощь.
Да, родители многое могут для детей (вон и отец автора никак не может указать ей на дверь), но и дети совесть должны иметь.
Вот знаете, я была в ситуации с недоношенным ребенком. Это - полтора года беспрерывного кошмара, и еще год эпизодического. Стоимость лечения - астрономическая, потому как ни одна падла не расколется, что имеешь право на бесплатные хотя бы лекарства. И требуется максимальная вовлеченность всех членов семьи. В области лечиться в разы сложнее, чем в Москве. Просто потому, что ребенка можешь не довезти.
И если б я была, тем более, прописана в квартире - мне было бы пох на интеллигентного алкоголика с его кошкой. Мне здоровье ребенка в данном случае было бы важнее папиных закидонов.
Но, слава богу, у меня не такие родители.
сочувствую вам в испытаниях, которые выпали на долю вашей семьи. Может и у автора действительно ситуация, когда вопрос жизни и здоровья стоит
Но и при таком раскладе надо не обиды копить на папу, а договариваться с ним. Типа, сейчас нет сил-времени-возможности этим заниматься. Папа, потерпи год - через год разменяемся и разъедемся.
Но автор, зная папино мнение, в открытый диалог с папой не вступает и искренне считает, что папа о*уел, что на старости лет хочет тишины, покоя и отдельного жилья, на которое он имеет полное юридическое и моральное право.
С недоношенным ребенком вопрос действительно так и стоит - о жизни, вначале, потом о здоровье.
Насчет договариваться - так и папа мог бы с ней договариваться, а не сливать негатив на маму. Я автора не оправдываю ни в коей мере, я бы в таких условиях галопом поскакала квартиру менять. ТОлько не факт, что у автора папаша действительно согласен это сделать.
А потом, представляете, под каким эмоциональным и физическим прессингом живет автор? И постродовые гормоны никто не отменял, - ребенку полугода нет.
Насчет прав - автор прописана в квартире. На ее месте я бы сразу туда ребенка прописала.
По поводу испытаний - моя квартира так и осталась пока некупленной, потому что почти 6 лет назад все наши накопления ушли на лечение. А потом еще 3 года - на это уходила львиная часть заработка и все силы 3 человек. Огромное спасибо моей маме, что мы с мужем хотя бы иногда могли поспать.
Да и разменять она вряд ли сможет. Это же как минимум дополнительные затраты в процессе сделки - откуда взять на них деньги? Лишить ребенка временно массажа?
Да и не хватит на две однушки при полном согласии папы. А ипотеку им не даст никто.
Для больного ребенка, считайте, нет. Или стоит эта жизнь неподъемных денег. Котороые нужны срочно, здесь и сейчас. Иначе ребенок инвалид на всю жизнь.
В тех местах, где НЕТ нормальной медицины многие действительно ими становятся. Куда больше, чем среди тех, кто живет в шаговой доступности к нормальным детским больницам.
Да что Вы говорите ! Я живу в 200 км от столицы (будь она неладна ) - и ничего - лечат , знаете !
А уж тем более- автор медик сама !
Скажите, где у вас ближайшее место, чтоб сдать анализ например на пневмоцисту? Синегнойную палочку? Сделать трехмерную томограмму мозга? Купить пентаглобин или сурфактанты последнего поколения?
1.На станции переливания крови. За деньги .
2.в областной больнице .За деньги .
3.В районной поликлинике .Бесплатно , но ждать результатоов- долго .
4.Томограф в 2- больницах .Платная томограмма - сразу жи по прибытии .Т.е. места есть всегда - приходи-плати . Томография мозга - 2700. Консультация врача со свежими анализами - 200 р . Последующая госпитализация - бесплатно .
5.Лекарства заказываются в любой аптеке . Возят из Мск .Срок доставки- от 3-х дней- до недели .Если побеспокоить совю жопу заранее - привезут к нужному дню недели .
А Вы что думаете - не в столице - люди- то не живут что ли ? Живут! И лечатся также , и лекарства принимают ! И ничего - на ноги встают ! А тут топикстартер - сама медик ! Со связями . знакомыми и знаниями медицины ! Я - технарь - всех детей на ноги поставила . А болели еще как ! А тут все в своих руках , кроме желания что-нить делать!
Вы узнавали? Именно эти анализы и лекарства? И трехмерный томограф?
Очень у вас много воклицательных знаков, но внятного ответа на вопросы так и нет. Просто свистите, потому как пройдя через все это, я ТОЧНО знаю, что например иммуномодуляторы последнего поколения в Москве-то найдешь всего в нескольких точках. Заказать вы их сможете, но то, что вам хрен доставят - 99,9999%.
В Москве анализы на специфические инфекции делают 6-8 дней минимум - определяют устойчивость к антибиотикам, и проч. и проч. Сурфактанты есть далеко не во всех роддомах Москвы. Стоят они порядка 700-1200 евро за ампулу.
Аудиометриста искать не пробовали?
Не , аудиометриста искать не было нужды . Пока .
Надо будет - найдем , я думаю .А иммуномодуляторы мои дети принимали , прада , не пятого поколения . И ниЧАВо - все живы-здоровы . Не привезут пятого - привезут четвертого .Некоторым и десятое не помогает .
Трехмерный томограф только в апреле потребовался - у мужа случилось защемление спинномозговой грыжи .Приехали на скорой - заплатили (причем при ответе на вопрос"вам чек нужен " и ответ - "не нужен"-мне за 12 тыров сделали обе ноги , тазобедренный сустав , поясницу и весь позвоночник )- сделали - расшифровали - тут же консультатция нейрохирурга- тут же госпитализация . Пролечили - поставили на ноги - прыгает , как конь (тттт)! Так что живут люди за мКАДом , живут .
Вот если б столкнулись с подобной ситуацией, могли б тогда авторитетно об этом говорить.
Насчет четвертого, пятого поколения - вообще смешно. Если у вас будет перитонит и хирург настаивает на срочной операции, вы ему скажете: удаляйте лучше гланды? Потому что некоторым и аппендэктомия не помогает, так что один хрен разница.
Аудиометриста, если хотите развлечься, поищите. С полным комплектом всего необходимого. Или детского кардиолога-специалиста по врожденным порокам. Или такого врача, который расскажет внятно, что делать при апноэ. Много можно кого поискать, радуйтесь, что вам не пришлось.
Если б я рожала во Владимире (была такая вероятность), мой ребенок бы не пережил даже первые дни. А я загнулась еще в процессе.
Ну ...что ж делать ...в то время, когда я рожала -тоже не было выбора - во Владимире или еще где . Я спокойно отношусь у тому , что рано или поздно мне придется загнуться .Без надрыва и лишнего эпатажа .Мы все здесь - проходящи и случайны . Случилось бы что с одним из троих - еще бы родила . Пережила бы - и жизнь щла дальше .Да - на перефирии умирает больше народу .И детей- в том числе . Зато кто выжил - покрепче . Естественный отбор . Взять Азию , арабские страны .Кто там считает - сколько она родила ? Рожают - и рожают . Кто слабый - ну забрал Творец . Покрепче - дальше растет .
Ну если вам все равно до жизни ваших детей (мол, естественный отбор) и вам не жалко еще пачку нарожать, кто-нибудь да выживет, то есть родители, которые будут вытаскивать своих ЕДИНСТВЕННЫХ детей любой ценой. Потому что лишних детей у них нет.
Тем более здесь речь не идет о какой-то трагедии. Всего лишь нужно на время поделить ТРИ комнаты между тремя взрослыми и младенцем. И ценой тому - здоровая полноценная жизнь ребенка. Даже говорить не о чем.
отец и предложил ПОДЕЛИТЬ,только дочуре не нравится этот вариант,она 3шку хочет а не 1шку.
Где она написала "хочу трешку - однушка некомильфо"? Не видела. Она пишет, что на две однушки с учетом пожеланий отца к району не поменять. А ипотека им сейчас не по карману. Да и вообще любые операции с недвижимостью вряд ли по карману, т.к. цель - выходить ребенка. И все средства - туда.
ИМХО вообще не самое лучшее время в их ситуации прям вот завтра подрываться к размену. Это дело требует выдержки и времени. Так что изменит лишний год?
поймите и вы пожилого человека привыкшего жить отдельно от всех, дочура приехала к нему с момента беременности,ну устал он!
Не отказывает,но пытается ограничить проживание. Предлагает на время курсов массажей\обследований жить у него,а когда заканчиваются эти курсы, съезжать к маме-не выгоняет же! Так автору то не нравится,"чегой то я буду таскаться с вещами".
Старик к себе никого пригласить не может элементарно.
Автор,судя по настрою,вообще из этой кв съезжать не хочет.
а у папы сколько времени в запасе осталось-то? много-ли он ждать сможет? с таким имбецилом, как автор, ему спокойная старость не светит вообще.
Не , договориться с дедом - надо , кто спорит-то ?
Автор просто полагает , что он ей обязан , и что дед остаток жизни будет жить в с ее семьей . Надо просто догвориться и искать пути решения жилищного вопроса .
*************
А по поводу жизней ...смертей ...Я многих наблюдала с больными детьми...Ох...это беда ...большая человеческая беда , горе .Смотрю кто выходил тяжелых -не знаю , такую жизнь не пожелаешь ни больному ребенку , ни родителям .Это ладно , когда какая-то косоглазость , дисплазия , тугоухость - ну что-нить такое не сильно страшное и пусть долго - ног вылечиваемое . А когда тяделое ДЦП , пороки развития , УО , слепо-глухота ...Я бы предпочла нарожать здоровых .И мне не жаль нарожать парочку-тройку - это правда . Чтобы и у детей , и у меня - жизнь была бы . Я - НЕ - за массовую гуманность . Я этого не понимаю .Для меня это бы означало медленный и мучительный уход в могилу себя , и оставление уже имеющихся моих сирот на произвол судбы . Я - За естественный отбор . Я - и сама его прошла в свое детское время . И потом тоже . только не по мед показаниям - а соцциально . Сначала - обижалась на судьбу , после поняла - это великое благо - пройти такие испытания .
Хм... а если ребенок болен, потенциальный инвалид, но в принципе жизнеспособен. Иными словами - если не убить, то сам не помрет. Как тогда? Сдать на попечение государству и забыть, идти рожать новых-здоровых?
Или все-таки выходить и вытащить, сделать нормальным человеком. Тем более в случае автора судя по всему это возможно. Стоит нереальных сил и денег, но возможно.
И... еще... позвольте... А как же любовь? Вот та самая пресловутая безусловная любовь матери к ребенку? Либо вы никогда ее не испытывали, т.к. невозможно даже думать о праве природы на естественный отбор по отношению к любимому человеку. Либо вы просто эпатируете тут публику. А публика в моем лице ведется на это.
Я не о ребенке автора , который почти совершенно нормальный .НЕ трогайте его - ее проблемы успешно решаемы . Еще раз - автор не имеет к моим словам никакого отношения.
По поводу безусловной любви .
Я не отношусь к людям , испытывающим безусловную любовь просто потому, что это мои кровные родственники . Детей- люблю . Мужа - люблю , но - по -другому , чем детей . Для себя я решила еще в свои 19 лет , что если судьба будет родить безнадеджно больного - я не будут бороться . Господь распорядился так , что у меня хорошие , здоровые дети . Я - полностью полагалась на Его посыл мне того , кого он пошлет . А вот какя бы распорядилась этим - это уже мое дело .
Эпатировать....нет ...совершенно никакой нужды нет мне кого-то эпатировать . Чудно слышать такие размышления ? Я - понимаю . Не женские, какбэ . Не милосердные и пр . Да- это так . Но - я свою точку зрения не скрываю , и анонимно не пишу . Но и (ни в коем случае) - не пропагандирую , Боже упаси , не навязываю , и не-не-не . А для себя - имею . Вот....как-то так .
Поймите, вам - не жалко нарожать еще пару-тройку. Оставив в стороне все остальные доводы - не все могут нарожать еще.
Несмотря на пройденный в свое время естественный и социальный отбор.
Рано или поздно? А здесь и сейчас, вместе с ребенком? Спокойно отнесетесь, или сделаете максимально от вас зависящее, чтобы не загнуться?
Вообще, речь ни о чем. Потому как не побывав в такой ситуации, рассуждать можно только отвлеченно, а это так, лепет и пустой треп. Пережив такое, понимаешь, как бы ты себя повел бы.
Могу вас поздравить - у вас есть медицина. А вот у нас ее нет. Ну нет. И неизвестно что для такого ребенка будет "полезнее" - кататься каждый день туда-сюда в переполненном автобусе ради 30-минутного массажа или вообще обходиться без него. Я не знаю как у автора - примеряю свою ситуацию. Я честно не знаю как бы выкручивалась.
вот тоже не могу понять, уже бы курсы сама закончила, если финансовый коллапс в семье
Не , у меня старший было проблемный - дисплазия и пр . Зимой возила- возила его к массажистке - она мне как-то говорит - чего ж Вы , грамотная женщина , с в-о и без м-п - так надрываетесь ? Давайте я Вам щас покажу и рассажу - что как делать -то ! Все !
Вопрос был решен ! Ездила только на последующие консультации . Неужто я своему ребенку - плохо сделаю ? Или не так , как положено ! И то - я технарь , не медик , а ?
да видимо она такой же медик,как и работник...так, халявщица,все должны ей.
я вот как медик могу сказать, что ИМЕННО ПОТОМУ, что автор медик, она сама и не берётся выхаживать ребёнка, а доверяет профильным специалистам. так поступит любой медик: не возьмёт на себя ответственность, ради которой люди годами учатся, потом идут в ординатуру. именно потому, что знает, чего может стоить одна ошибка. именно потому, что знают, что такое быть профессионалом в своей области и видят это изнутри.
быть "каким-то-хрен-разбери" врачом не означает автоматически быть спецом во всех областях. тем более, с собственным ребёнком - это отдельная песнь. лечить с холодной головой своих детей, быть объективным, чтобы руки не тряслись - это совершенно немыслимо в ситуации, когда ты именно объят страхом и сомнениями. всегда материнские чувства перевешивают профессиональные, ты не можешь абстрагироваться, не можешь собраться и сделаешь только хуже.
а автор ничего не может:-) работать не может, шевелить булками не может, заработать не может (до 32 лет-то уж хоть какой-то капитал накопить), разменять квартиру ДО рождения ребенка не могла (не задумывалась об этом, думала на папенькиной шее до смерти просидеть)))
ммм...а, вот, ипацца она может, молодец, автор)
папику тоже жить надо сейчас. и в Москве, в СВОЕЙ квартире...и потом, может он тоже ипацца/родить хочет? в головку автору это конечно не пришло...
квартиранты съедут,и будет ипаЦЦа,а так, видно,что папик человек интеллигентный. если бы водил к себе кого,автор бы вопила что он водит.
Основание не требуется - собственник не несет перед автором никаких обязательств. Захотел - прописал. Захотел - выписал. Это автору потребуются существенные основания для суда, чтобы задержать выписку.
У меня таких лет было четыре. И не просто недоношенный ребенок - там все хуже было.
Но сесть на шею и ужасаться "съемная квартира - ужас-ужас" - в страшном сне не приснилось бы.
И права свои и возможности - по ночам в нете рыла.
Но наплевать на родителей и сказать "да мне пох" - никогда. Узлом завязывалась, чтобы им было насколько возможно полегче.
И это называется любовь детей к родителям. И в ответ получала такую же (но не за красивые глаза - все видели, что я реально делаю все возможное).
У автора возможности выкрутиться есть. И сделать так, чтобы было легче.
Только не хочет.
ну, да, все прально, только в Мск недоношенные рождаются и имеют шансы на мед.обслуживание...за МКАДлм тоже жизнь есть, если что))
автора всю жизнь будет жить у папы, еще и родит парочку-тройку бебиков)))
А что, что именно может сейчас сделать авторс доходом на троих в 50 тысяч, львиная доля которого уходит на поддержание ребенка? Ипотеку взять? И кто ж ей даст? И на что она будет лечить ребенка?
Конечно, папаша сделал ну прям великое одолжение, позволив родной дочери джить в квартире, где она имеет право жить вообще-то. И где ее шансы и возможности выходить ребенка значительно выше.
Разумеется, он может указать на дверь и дочке и внучке, пусть барахтаются как хотят. Не он ведь в концце концов родил больного ребенка.
Только если этот человек будет после сего демарша спать спокойно - ему уже ничто не поможет. Ну и на заботу дочери в будущем, когда станет слаб и немощен, не придется.
Несложно понять, что любовь в семье не длится годами "просто так". Ее нужно взращивать и культивировать с обеих сторон. Не знаю, честно, ни одной сеьи, где отношение взрослых детей к престарелым родителям было бы искренним и трепетным после того, как этих детей в трудную минуту "выставили" и не поддержали, не помогли. Такие папаши на счет раз оказываются в домах престарелых, ибо сами себе хотели "спокойной одинокой жизни".
сейчас автор может только засунуть язык в зад и отправится в МО т.к. папа не желает её проживания.
Что может сделать? Навскидку что сделала бы я.
Если принимается решение пока оставаться в этой квартире.
1. Я облизываю деда по максимуму. Не "я бедная несчастная, подвиньтесь - врачи пришли". А его любимая еда на столе, квартира блестит (причем вылизывается, пока он пошел погулять, чтобы не мешать ему с тряпкой), ребенка как хочешь, но успокой (хоть стой с ней на руках всю ночь - шума быть должно как можно меньше).
2. Фактическое содержание деда и квартиры берем на себя.
3. Начинаем серьезно, но вдумчиво искать варианты размена. С приоритетом - чтобы деду было удобнее. Это процесс не быстрый :).
4. Экономлю. Снижаю расходы на семью до 10-15 (максимум) тысяц в месяц. Даже с учетом лечения - хватит отложить что-то на первое время после переезда.
4. Ищу подработку. И найду, даже с новорожденным ребенком. Каждые сто рублей на счету.
5. Муж тоже ищет подработку. И находит. У него есть одна работа - можно найти вторую. Работать по 14-16 часов в сутки тяжело, но возможно.
Спустя пол года у нас будет достаточно накоплений, чтобы съехать.
Если принимается решение съезжать - подхожу к деду сама и разговариваю с ним. Принимаем решение на тему "готов ли он выделить долю квартиры" (судя по тому, что пишет автор - он уже не против). Если да, то можно подождать с разъездом до размена, но проводить его уже быстро. Покупается однушка ему и то, что можно будет купить на остаток - нам.
Хотя, скорее всего, мы просто съедем на съемную, чтобы не дробить наследство. Возможно это будет съемная комната.
Все написанное выше - не плод моей фантазии.
Я сама все это проходила, причем именно с больным ребенком. И всем было понятно, что я реально забочусь о близких и делаю все возможное.
Это была та доля любви, которую могла дать я. И взамен получила много.
Что "взращивает" автор?
а автору все должны, и у нее свой вариант - сгнобить поскорее папеньку, и жить со своим великовозрастным здоровым муем, ребенком в его квартире)
то есть вы считаете, папа должен оставить дочери-внучке всё и уйти в монастырь или убиться о стенку? Или папа привыкший к тишине и покою, и может быть стадающий бессоницей или еще какими проблемами пожилого человека - просто обязан теперь жить (доживать) в обстоятельствах, которые ему не комфорты?
Маленький ребенок - это круглосуточные возможные шумы, ночные просыпания и т.п. Подрастать начнет - бегать начнет, иногда плакать, иногда шумно играть. Молодая семья - это иной ритм жизни, чем у папы, иной график, иные потребности.
Папа предлагает очень цивилизованный способ. И он готов пожетвовать метрами, комнатами. Готов оставить за собой маленькое жилье, а остальное отдать автору как стартовый капитал. Т.е. уже при жизни выделить автору часть наследства. Но автору мало.
Я не согласна с вами. Именно автор "родственничек", которого "не приведи Господь".
Да, я считаю, что нормальный любящий родитель поддержит своего ребенка в трудное время его жизни. И переживет и шум и плач и все остальное. И будет помогать, помогать во всем. Т.к. ему удет сложно жить спокойно, зная что родной ребенок преодолевает все это сам да еще на фоне дополнительных, искусственно созданных трудностей, вкладывая немеряные деньги.
Вы хоть представляете себе сколько стоит выходить недоношенного проблемного ребенка? А сколько сил физических и моральных в это надо вгрохивать каждый день, без выходных? Если папаше на все это хрен положить и ему отсутствие ночным просыпаний дороже здоровья родной дочери и внучки - ну флаг в руки. Выще написала - такому папаше уже ничего не поможет. Его судьба - одинокая спокойная жизнь до последнего дня и смерть в одиночестве и забвении.
Поддержать - это - поддержать .А автор явно расчитывает на то , что она усядется- и ножки свесит ! Ей квартира нужна !
Слушьте , а вот когда человек наконец может пожить для себя ,а ? Скажите мне ! Детей - вырастил , помог , сколько можно - помог с внучкой . Это что - нескончаемый конвеер ? Беспрерывный поток помощи ?
Для себя-то что-нить останется , пока срать под себя не стал ,а ? Или взвали на себя- навечно ? Тем более , что ребенок- не умирающий . У кого щас дети не болеют ? Не хотят молодые напрягаться ! Им это - удобно ! И жадность давит - как же папашке трешку-то оствалять . На что она ему , старому хрычу , нужна ?
Да и анекдот вспомнился , как мужик перед смертью говорит- "что-то пить-то и не хочется" .Это по поводу смерти в одиночестве .
да с чего вы взяли, что придётся утки выносить???? У меня умерло уже 5 родственников, никто ни за кем утки не выносил! Кстати, спец.учереждений никто не отменял.
Вот я тоже так говорю кой-кому из родственников. Обижа-а-аются, - вы нас сдать хотите, избавиться.
если автор не захочет выносить утки из-под папы, то она может нанять для этого кого-то по договору ренты, например, за будущую папину однушку. А сама при этом сможет любить папу совершенно бескорыстно
че-та мне каеца автор такого не сделает. Тему тут заведет "от папы одни проблемы", сиделку не наймет, квартиру никому не отдаст ))
Угу, только будет ли она "бескорыстно любить" и хотеть платить сиделке после того как папа ее выставит на улицу? Ой сомневаюсь. Сдаст в дом престарелых и всего делов. Как ему на нее насрать, так и ее чувства папы колебать не будут.
ой не скажите!не все старички социальные-3.14здоболы,многие на старости хотят одиночества и тишины.
а папа сам сможет по договору ренты СВОЕЙ трешки обеспечить себе зашибенную старость до гроба, а не надеяться на доцу-инфантила...
Ну, желающих будет много, это да. Да и "гроб" в этом случае организуется тоже очень быстро. :)))
я вас умоляю!если оформить все правильно,а не первому встречному отписывать кв,папик будет как сыр в масле кататься.
Да флаг в руки! :) "Каждый сам себе злобный Буратино!" (с) :)
Да, кстати, "правильно" - это как? :) И при правильном оформлении папик может "случайно" упасть с лестницы или отравиться кефиром. :)
а с такой доцей, его эта шабла добьет, зато тихо чинно мирно, чтоб никто не догадался)))
)))у него мечта не умереть сейчас под вопли и в этом калгане))
"а пить то не хочется"
От воплей еще никто не умирал.
А если родную внучку воспринимать как источник воплей, то это вообще нив какие ворота... Зачем отец дочку свою рожал, раз настолько ее не любит.
Речь о здоровье ребенка, как вы не поймете. Ребенок-то в чем виноват. Уровень и качестве медицины в МО несравнимы с московскими.
знаю о чем говорю. Вот я живу в Ногинском районе, не в Ногинске. До "райцентра" - 40 км. Автобусом или редкой электричкой. Вся медицина, кроме участковых педиатров, которые нихрена не умеют, - вся в райцентре. Чтобы получить услуги специалиста маломальского - пили в райцентр. На массаж каждый день - тоже в райцентр. Приглашать все это хозяйство из Московских платных клиник (35 км от МКАД если чо) - не хватит не то что зарплаты мужа автора, а даже двух таких зарплат. А еще простите кушать на что-то надо, ребеночка кормить. Молю бога, что ребенок у меня здоров, иначе пипец бы просто.
А автору куда в такой ситуации деваться? Ребенка к спине привзять и на работу - чтоб на платных врачей заработать. С какой стати? сли она на них имееет полное право по месту прописки.
И если папА прекрасны дочку взрослую тетку не жалеет, то скотское отношение к малышу ничем не может быть оправдано.
В случае такой необходимости мои родители сделали бы все, чтобы выходить малыша. Все возможное.
Я предпочитаю решить квартирные вопросы до рождения детей, чтобы потом не мыкаться по родственникам и мешать им жить.
Автору отец дает шанс, он хочет жить хоть в однушке, но САМ, без автора и его семьи. У автора есть дееспособный муж, который приперся жить к ее отцу и прикрывается тем, что у него не получается пока зарабатывать, а автор сыта любовью, кто тут виноват?
История как известно не имеет сослагательного наклонения. Ребенок УЖЕ есть, его болезнь УЖЕ есть. Это вам не компьютер, где можно нажать несколько раз escape.
И обрекать ребенка на инвалидность и тяжелую жизнь автор не имеет права, даже вразрез с желаниями отца. А отец не имеет никакого морального права автору в этом препятствовать. Если он человек.
А внучка теперь пусть становится инвалидом, раз у родителей не милионные доходы. Пральна, чо там! Естественный отбор.
а внучка сирота? тетка мать одиночка? умерить амбиции надо прежде всего,а то все кругом должны и только вот такие взрослые лбы,кроме потрахушек ничего не могут.
Амбиции - это желать сделать своего ребенка здоровым и полноценным и самим при этом не загнуться с голоду (ибо дочку сиротить не хочется)?
тю! авторша уже голодает???
амбиции,это съехать от старика-отца в съемную,либо мужу пошевелиться побольше и заработать на съем квартиры.
а только папа автора ДОЛЖЕН всем вокруг? а МАМА автора, а МАМА-ПАПА муя? нет? сам МУЙ тоже походу своему ребенку никуя не должен)))) во, мля бывают же люди)
Не ..инетересно...дед свою доч - вырастил .Пускай теперь дочь своего ребенка растит . Помогать - не делать - как хошь - так и помогай ! А до гробовой доски года не пожить - как тебе хочется - да на хрена ж это надо!
Я думаю что если бы родители которые указывают своим детям на дверь в свое время сами заработали на свои квртиры...я имею ввиду не на предприятии ...а как сейчас приходится это делать... Вернее я даже не представляю каков должен быть доход чтобы накопить на кварти ру и осилить ипотеку... я думаю они были бы более терпимы. Отец автора скорее просто одиночка которому хорошо одному. Можно бухать можно в труселях по дому ходить, никто не пищит в соседней комнате...
Согласна. А если квартира муниципальная, скажем... тогда вообще, кто прописан тот и право имеет на проживание. Впрочем квартира полученная в свое время от города на ВСЕХ членов семьи, а потом приватизированная, так же является общей собственностью всех тех, кого считали по головам при получении этой квартиры. По-моему так.
Печально когда вобще такие споры начинаются... ну вот что делать классическая семья - она врач он инженер... т.е. обычные служащие. я так думаю что сами они и на комнату в комуналке не заработают. ну и что им теперь не рожать и не женится... надо понимать что сейчас время все еще переходное. сознание поколений абсолютно разное. Я так думаю пусть автор спокойно живет в Москве...растит ребенка.
Да уж, это нужнее, чем обеспечение тихой старости интеллигентного алкоголика.
И дело тут не в разности сознания поколений. Эгоизм был всегда. в даннос лучае - папин
эгоизм в том что он не пополз тихо на кладбище и не оставил 32 летней дочуре и ее никчемному муженьку СВОЮ кв?
Тогда надо донести до папы , что срок проживания будет до - и указать число .Не - непонятно сколько - а конкретный срок .И задумываться о своем жилье .
В случае с недоношенным ребенком важен именно первый год-полтора. Потом, все что не успели, нивелировать будет в разу сложнее, если вообще возможно. А если успели - тогда можно жить в обычном режиме.
опа!уже полтора года нарисовалась цифра...глядишь и дальше по нарастающей!
киньте ссылку, где автор пишет, что ей нужен год? Я видимо пропустила. Я прочла, что автор в принципе отвергает все варианты решения жилищного вопроса - кроме как жить на голове у папы, невзирая на то, что папе это не нравится
Вообще-то она писала "как минимум", что уже вряд ли год.
Во вторых - плакалась, что в другом месте "гулять негде и вообще некомфортно". Это за год не изменится.
И ни слова про то, что они делают, чтобы "потом" жить комфортно, но не у папы на шее. Ни планов, ни перспектив - ничего.
ГОД??? ой-ли:-) потом будет спец.сад, которого (конечно же) за мкадом нет, потом школа, и все те же врачи. которые знают ребенка с рождения и привыкли ходить по папиному адресу)))
ну папа же не позаботился о том чтобы дать дочери образование такое чтобы она смогла найти достойную работу и достойную з/п....по сути он завел ребенка, ну да кормил одевал...медицинский институт и профессия врача или инженера не дает возможности заработать.
да было бы здорово...если бы у нас любая учительница и сантехник могли заработать себе на квартиру. именно заработать -честным и праведным путем.
ну да((папа виноват что она такая никчемная выросла,еще и мужа такого же нашла(((наверное папаша ее мед пихал и под дулом пистолета заставлял учиться((прибить его за это!
ну ваще... идите скажите это врачу в поликлиннике который ваш насморк лечит...что он никчемный неудачник поскольку не ворочает большими деньгами.
слава богу не сталкивалась,но если не дай бог, сама вылечу,я медик))) а вот вам мы от словесного поноса что-то попить бы.
мимо)))я заработала))а вот такие халявщицы как ...не умеют и не хотят работать,все им обязаны.
ой да ладно... честным путем откладывая именно с з/п а не с тех денег которые многие врачи берут за бесплатные положенные по страховке операции
я не делаю операции ни по страховке,не без.
Моя подруга врач,не москвичка, мать-одиночка,смогла купить однуху в москве(до этого ее снимая),правда работала как лошадь.
Работать надо,чтоб возможность появилась,а сидя на попе ровно не появится. Автору вон и часть денег предлагают на жилье-ей все мало.
аноним. никто на попе не сидит. лично я таких не встречала... это все голословные утверждения что там и кто купил... у меня тоже есть подруги которые купили... но не все так просто и не с одной з/п.
ессно не с одной э\п,я это и не утверждаю и даже более, говорю что въё..ть надо как папа КарлА на 3х работах, это очень сложно,но при желании возможно.
Но если вернуться к автору, она к 32 годам никакой базы себе не заработала,ни она, ни ее муж.
она врач работала в 3 смены....интересно конечно. Блин да что ж вы все такие предвзятые...убиться ей теперь. 32 года молодая женщина еще... учитывая мед. образование только на средних этапах карьеры.
не представляете как врачи работают в 3 смены?)
32 года это молоденькая девочка?? это уже зрелый человек,который в состоянии завести семью,родить детей и обеспечить их. Не убицца,а начать думать головой.
И почему при мед образовании нельзя к 32 сделать себе карьеру? не санитаркой же работала столько лет.
не хотела бы я попасть вообще к такому инфантильному врачу,который кроме деланья детей ничего не хочет и не умеет
что делать?
например, продать папину квартиру на однушку (папе) + комната в коммуналке (для автора) или однушка-гостичного типа на окраине/за мкадом (но где полис московский)
например, продать папину московскую + мамину/бабушкину подмосковную (там поди трешка, раз жили мама, бабушка, автор с мужем и дитем) - и купить в москве однушку папе и двушку всем остальным.
например, отправить маму и бабушку круглогодично жить на дачу (упоминалась дача), а самим продать их подмосковную и купить кв. в москве (мама и бабушка автора тоже ведь любят внучку, не только папа ее должен любить и жертвовать комфортом).
кстати, именно молодой инженер может сейчас нормально заработать, если у него есть желание работать, а не получить жилье от папы жены.
например, устроится в иностранную компанию на работу, в некоторых, знаете и кредит для сотрудников практически беспроцентный дают. У нас работает много молодых инженеров, и зарплата у них раза в 3 больше, чем у мужа автора и компания их еще и обучает за свой счет, т.к. оборудование специфическое. Правда для этого нужно минимум начать искать работу и ходить на собеседования.
ой я тоже хочу в иностранную компанию. Т.е. любого грамотного инженера, умного парня просто так возьмут. Знаете сколько у нас по стране таких инженеров. вы наивно рассуждаете и как то очень узко. У меня муж великолепный специалист и работает также в компании с иностранным капиталом. Человеку который вобще никогда не сидел на месте и штаны никогда не протирал. Да..у него неплохая з/п по моим меркам..но недостаточная для того чтобы купить квартиру...
я думаю что вакансий в вашей супер компании не хватит на всех талантливых специалистов.
это же сколько он так "солидно" зарабатывает,что чтоб накопить на первоначальный взнос, надо перестать жить??
сейчас прям так и начала рассказывать. на первоначальный взнос накопить то можно, только в нашей стране при существующей нестабильности я вряд ли захочу ввязываться в ипотеку на тех условиях на которых ее предлагают. Лично для себя я выбор пока сделала - жить в небольшой обычной двушке но жить без долгов и именно жить...
ну видите, у вас отмазки про "нестабильность нашей страны"))) а мы взяли кредит(в нашей стране) и...не прогадали)
я вобще человек терпимый и лояльный, но единственное пожалуй что меня разжражает в людях когда они бьют себя в грудь со словами "вот мы такие молодцы, а вы тут слабаки до нашего уровня не доросли - типа недочеловеки"...У меня есть приятели у них очень хороший доход в семье... но как глава семьи заметил на вопрос про ипотеку.."если завтра со мной что то случится то моя жена не сможет ее выплачивать и останется на улице...поэтому будем копить". Не надо всех рассматривать исключительно со своего пенька.
Разные причины, но в большинстве случаев - не из-за смерти или инвалидности мужа.
Среди моих знакомых никто ипотечное жилье не терял. Наверно потому, что изначально не замахивались на непосильные кредиты.
зря вы так,я вас не оскорбляла. Многие люди берут кредиты,ибо это единственная возможность не олигархам купить квартиру. Ну а если бояться всего,то и детей рожать нельзя-вдруг что с родителями случится,дети сироты останутся...вдруг больными родятся и тп.
вы меня не оскорбили. когда идти совсем некуда наверное надо решать как быть. Мне просто очень не нравится когда вот так посторонние люди начинают: а зачем вы тогда рожали, а что вы заработать не можете...а вы совсем бестолковая и т.д. Это мне кажется неверно грести одной гребенкой. вы ее потянули - я имею ввиду ипотеку.. но я честно говоря просто в ужас прихожу от мысли что 20 лет нужно будет большую часть доходов отдавать в банк...
да я сама в ужасе была первые годы,мы с мужем работали как проклятые, во всем отказывали себе,только бы погасить первоначальные самые тяжелые проценты..И ребенка не могли себе позволить((( снимали квартиру...но прийти жить к родителям у нас даже в мыслях не было,мы взрослые люди,которые решили создать семью и сами должны решать свои проблемы.
вы должны понять одну вещь - не все специальности позволяют такие расходы...и масса людей живущих вне мкада зарабатывают по другому. Я честно говоря даже не хочу сейчас конкретезировать. хорошо когда у кого то получается. просто не осуждайте тех кто не смог. и я все таки думаю что хорошие родители помогут. Ну во всяком случае так принято в нашей семье... мы очень сплоченые и никому в голову не придет выставить даже взрослых детей. Я просто думаю что в данном случае папа просто хочет гульбанить спокойно.
вы не допускаете что папа больше чем за год просто устал жить с ними? он пожилой человек привыкший жить один и привык к личной свободе, которую у него отобрали.
ну да папа когда то свалил от жены и дочери...да нет я этого не пойму... у нас в семье другие отношения. Никто не стремится к одиночеству мы друг друга все очень любим и помогаем. да и в моем окружении таких людей нет. Я так думаю если автор имеет право обственности - пусть живет.
Автор не имеет права собственности. И даже претендовать на нее сможет только после смерти папы.
в каждой семье свои отношения,кто-то любит одиночество,кто-то предпочитает жить колхозом и плодиться в одной комнате проживая вдесятером. Не могут же все семьи быть похожими на вашу.
Ну на квартиру-то прям сразу- вряд ли ! А вот поискать работу - это - вполне реально . У меня муж 5 лет в Мск отработал - купили мы тут квартиру , и не одну ! У нас цены - ниже , конечо , что и говорить . Но и работал он всего 5 лет . А после - надело просто . И не в цветущем возрасте поехал , и иногородний , и без прописки- и нашел ! Нашел отличную работу в консалтинге . И переучивался с 0 .Ничего - осилил все . Желание было бы на первый взнос заработать . Пусть - маленькая однушка сперва . Зато есть к чему стремиться !
Девочки, нет столько высокооплачиваемых работ, чтобы их хватило на всех. А если бы они были - цены бы на жилье взлетели еще больше. Бо, не может быть куплено жилья больше, чем его построено. А строительные мощности ограничены.
смешная вы)))значит все кто сами купили квартиры,сами зарабатывают,а не озадачивают родню-все самоутверждаются?)))
Именно им некогда-они работают,а не скулят и не вешают свои проблемы на окружающих.
Самоутверждаются те, кто тут на форуме вопит "а я, а мы... А вот вы - не купили, и лузеры".
Купили - молодцы, только не надо при этом смешивать с грязью тех, кто этого не сделал.
По меньшей мере, некрасиво, да и о куче комплексов говорит, как и всякая попытка самоутверждения за чужой счет.
за чужой счет-это не о тех кто САМ заработал, это те кто на чужом горбе пытается выехать.
Вас лузером где-то обозвали?с грязью смешали?- ссылочку пожалуйста.
Вы правда не понимаете, или притворяетесь? Речь не о всех тех, кто заработал себе на квартиру, а кто сидит здесь, и вместо конкретного совета по тебе хамит, унижает, оскорбляет автора. Тыкает "а вот я!", "а вот мы!". Видимо, больше нечем самоутвердиться, кроме анонимных оскорблений.
рассказываю:
1) моя подруга - инженерша, диплом МАИ, 30 лет - устроилась в российскую фирму, которая выполняет какие-то заказы для Боинга. Квартира у нее была наследственная, но дачу в коттеджном поселке она купила (ипотеку платит)
2) сосед-мальчик, года два назад институт закончил. Инженер-спец по канализациям - очень хорошо зарабатывает + имеет подработку "сколько унесешь".
3) мой двоюродный брат, 32 года. Инженер-энергетик. Всегда неплохо был устроен (но не блатной, просто усидчивый и целеустремленный) а сейчас пробился в госкорпорацию (не ГАЗПРОМ, но типа). Работает в техническом отделе, т.е. не топ-менеджер, а "полевой командир роты". Расширяет жилплощадь.
ну, при таком безрадостном раскладе, надо уж было с папой оговорить. что мол так и так, но жить всем скопом мы будем здесь, и не писти)
А если разменять? Папе нормальную однушку, вам комнату, комнату сдавать, однушку снимать. Ну или в кредит влезать. По крайней мере какое-то стартовое жилье есть, а жить по-любому надо отдельно.
да можно было бы придумать кучу вариантов, и до 32-х лет, и сейчас (или через год). Но зачем, когда есть вариант жить долго и счастливо в малогабаритной хрущевской решке на голове у папы? Им комфортно и не хлопотно, а комфортно ли папе - наплевать.
Да не надо это автору, она прям распереживалась как это отец один хочет жить:) Да еще и гад такой, требует однушку в своем районе.
Понять и автора, и отца можно - оба о себе думают. С другой стороны, отец довольно молод, у автора еще вся жизнь впереди, и что, всю жизнь толкаться и мучиться? В любом случае, расчитывать на квартиры родителей глупо, это квартиры внукам достаются, а не детям, а детям, если у них нет бабушек, которые им оставят чего-то надо самим крутиться и чем раньше они начнут это делать, тем скорее они нормально жить начнут. Впринципе, имея комнату вполне можно ее дорастить до однушки даже при соеднем доходе - а доход 50 тыс. у одного мужа это уже не так уж и плохо, а если еще и районом поступиться для себя, то может и сразу можно маленькую однушку прикупить.
Нуда нуда... автор сскромно умалчивает, какая сумма из этих 50-ти уходит на врачей для ребенка. И сколько остается на не протянуть ноги с голоду. Чтоб однушку купить...
+1 Крайняя форма звериного капитализма. Пообтешемся, станем человечнее. Но в среднесрочной перспективе. Вероятно, уже не при нашей жизни.
Автор, сдайте ваше жилье в подмосковье (это минимум 10-15 тыс) и снимите рядом с папой (двушка 25-28 тыс).
Разница - 10 тыс. У вас работает муж (50 тыр), мама, бабушка пенсию получает, вы - декретные тысяч 6-10.
Поверьте, можно выкроить эти 10 тыс. В еде ужаться, в одежде - но можно.
Я вообще в шоке.
По мнению большинства:
Родители не должны помогать своим детям в трудное время.
Дети не должны заботиться о родителях в глубокой старости.
Куда катимся :-О
И муж тоже не живет за папин счет. Папа хоел бы мужа выставить - давно бы выставил. Дочкину семью разбил.
он живет в папиной квартире.
Видно папа то хороший,не в пример дочуре поливающей его грязью,не выставляет. А чтоб семья не разбивалась пусть найдут себе жилье.
папа предлагает автору такой стартовый капитал, о котором многие и мечтать не могут. Это не забота о дочке и внучке?
У папы, конечно, еще не глубокая старость, а просто старость, но автор о папе - его интересах, покое, комфорте - вообще и думать не хочет.
Пока она обязана думать о том, чтобы выходить своего ребенка! просто обязана. Любыми средствами. А папа за год-полтора не помрет поди. Когда здоровье ребенк будет вне опасности - можно будет подумать и комфорте папином. Взваливать на плечи молодой семьи, которая все силы аккмулировала во имя нормальной жизни своего ребенка, все заботы одновременно - как минимум негуманно. Любящие родители так не поступают.
киньте ссылку, где автор пишет, что ей нужен год-полтора? Я видимо пропустила. Я прочла, что автор в принципе отвергает все варианты решения жилищного вопроса - кроме как жить на голове у папы, невзирая на то, что папе это не нравится
она "просто обязана" была подумать о ж\п еще ДО рождения ребенка.
А если помрет?
Молодая семья за 30 лет??
Блин, вот бесит прямо сослагательное наклонение ваше. Сейчас ей больного ребенка куда девать? Независимо от того думала она или не думала раньше. Только выхаживать или обрекать на инвалидность. Сами вы в такой ситуаци что сделали - стали бы вытаскивать ребенка или вместе этого подтирать сопли пьянице-папаше, который из своего эгоизма не модет просто немного ПОТЕРПЕТЬ.
Ну знаете, на то и человЕки, чтоб задумываться над своими поступками и анализировать. А так автор еще одного ребенка состругает неподумавши,и будете защищать-уже дело сделано? ну не ребенок она чтоб не задумываться над последствиями своих действий.
Где написано что она подтирает сопли пьянице?
Эгоизм разменять СВОЮ СОБСТВЕННУЮ 3х квартиру и поиметь однушку??? ну вы зажралииииииись!
да нет же, я считаю что должны, но по-хорошему! а насильно мил не будешь. А при таком отношении папы "хочу жить один" все правильно тут пишут, тем более что иначе все равно не получится .
я сыну никогда не откажу , поскольку ЛЮБЛЮ его не только на словах, и люблю больше чем себя, и кроме того на себе знаю каково это, когда близкие в самый тяжелый момент бросают и не то что не поддержат, но и еще нервотрепки добавят..
Решайте вопрос полюбовно: поговорите с отцом нежно и доверительно, что как только детка окрепнет, вы уедите. Вопрос раздела имущества отложите на потом, чтобы сейчас не заострять на болезненной теме. Он же ваш отец и любит вас и внучку, просто пожилой человек, острое чувство дискомфорта, которое ему не перебороть, хочется пожить в любимых условиях, поймите и не обижайтесь.
Вы ведь собираетесь оттуда съезжать в перспективе, да? Папа Ваш, я так поняла, человек деликатный и напрямую Вам не может сказать, что хочет покоя.
Я бы Вам посоветовала с ним поговорить. Извиниться за неудобства, и назвать конкретный срок. Мол, пап, потерпи, как ребенку годик исполниться, мы съедем. Войди в положение с докторами, и все такое.
Но не лгать, и действительно съехать. Не стоит злоупотреблять. Потом уже заниматься разменами, как ребенок подрастет. Но срок озвучить обязательно.
На сколько я поняла, автор не собирается от туда съезжать. Ей там удобно. И альтернатив проживанию в этой квартире (не равно "проживать с папой") она видеть не хочет.
А вот папа озвучивает свое желание, чтобы они от туда съехали. Но, пока папа это озвучивает маме, а не в лицо автору, автор будет ровно сидеть на своих аршинах и делать вид, что всех все устраивает, и тянуть время приводя причины, почему она не может съехать.
Сдать квартиру в подмосковье и снять на эти деньги папе однушку. Максимум, что придется добавить - 5-7 тыс.
Бабушку и маму переселить в папину трешку.
А может папа пока будет не против пожить в вашей подмосковной квартире? Все-таки лето. Может там у вас речка есть, рыбалка и пр :)
Почитала тут... "Надо было думать раньше", "почему она не позаботилась ДО", "папа на старости лет хочет спокойной жизни"...
Вспомнилась история 15-летней давности. Я тогда совсем еще юная была, жила с родителями. И вот в соседнюю с нами квартиру въехала молодая пара. Как раз из тех которые "подумали" и "позаботились" - то есть купили квартиру ДО того как родить ребенка. Прикольные ребята, она - совсем еще девочка, лет 20 ей было. Мы стали дружить.
Через год примерно у них родился малыш - желанный и долгожданный.Носились с пузом как с яйцом.
Малыш родился в рожденной редкой патологией зрения и слуха (слепой и слабослышащий) плюс родовая травма на тазобедренном суставе. Кто бы мог подумать, у молодых и здоровых родителей.
Годы тогда шли 90-е, медицина в России была в ужасном состоянии. Чтобы сделать ребенку операцию на глазах и лор-органах за границей они продали свою квартиру. Вынуждены были продать, т.к. деньги по тем временам требовались невообразимые.Срочно, с большим дисконтом - продали. Ребенку сделали несколько операций. Потом многолетняя реабилитация, тоже мягко говоря небесплатная. Без которой эффект проведенных операций был бы сведен практически на нет.
Жили они в малогабаритной двушке впятером - вместе с его родителями. И кормились фактически за их счет, т.к. все что зарабатывал муж соседки уходило врачам, на процедуры, анализы и т.д. Все до копейки. Речи о том, чтобы отселяться от родителей не могло идти вообще.
Разъехались они, за год до школы сына, кажется. Когда привели его почти в полный порядок. Сейчас ему 15 лет. Чудный, просто чудный мальчишка. Умница, шахматист, музыкант, представьте себе (слух благодаря операции в первый год жизни восстановили полностью). Да, на всю жизнь в очках, но не слепой ведь!
Да, бегуном и прыгуном не станет, ну и что.
Ни у кого из нормальных людей не повернется язык сказать про этого мальчика, что мол победили природу, силу естественного отбора, а надо было оставить как есть и родить здорового.
Интересно, если бы моя давешняя приятельница сейчас читала эту ветку - что бы она сказала? Боюсь, она даже представить себе не смогла бы, если бы в тот момент родители ее мужа решили бы, что они хотят спокойной сытой старости и отказали бы сыну с невесткой и внуком от дома. Мол взрослые - сами решайте ваши проблемы. Где вы будете жить и на что - не наша печаль. И обрекли бы тем самым сегодняшнего живого, увлеченного, одаренного и юморного Вовку на существование слепого и глухого инвалида детства.
И при всем этом я считаю, что свекры соседки не совершили подвига. Они просто поступили как люди в обществе людей. А не по закону джунглей.
Скажите, вы действительно не видете разницы между семейными парами
1-е: Позаботились о своем будущем, и сделали все, чтобы не стеснить родителей. Продумали то, где жить их семье вместе с ребенком. Но, в силу трагических обстоятельств были вынуждены все продать. И чтобы вылечить РЕАЛЬНО больного ребенка обратились за помощью к родителям.
2-е: Не сделали для своей семьи ничего. Спокойно жили до поры, до времени (никак не думая о том, что будет если родится ребенок) с одним родителем. А затем просто пришли на шею к другому родителю и сказали, что им тут по ряду причин удобнее.
Разницы совсем-совсем никакой?
А вы всерьез считаете, что необходимость помочь ребенку выкарабкаться зависит от того, была у его родителей квартира до его рождения или нет? То есть ежли была, то ребенок имеет право на жизнь, а если не было - нехай помирает. Это же дичь какая-то!
У автора стоит вопрос нормальной жизни или инвалидности. Если они сейчас послушают папу и переедут в МО, то им придется вкладывать в два раза больше денег в медицину. А если денег не хватит (возможности любого человека ограничены, муж автора не прыгнет выше головы) - от чего-то отказаться. Поступиться качеством или объемом процедур. Или голодать, отдавая все деньги за здоровье ребенка. В любом случае выбор этот прямым образом негативно отразится на малышке и сделает качество ее будущей жизни ниже, чем оно могло бы быть. А там уж поздно будет разбираться, кто в этом виноват - родители ли, которые "не удосужились" скопить мильён или дедушка, которому собственный комфорт и "спокойное питие" оказались важнее здоровья единственной внучки.
У моей приятельницы вопрос жизни ее ребенка тоже не стоял. Он бы выжил, конечно. Но чем так жить, лучше уж сразу умереть.
Я вас умаляю! :) Во первых, от недоношенности до инвалидности, как до Луны. А во-вторых, у меня у самой более чем проблемный ребенок которго я вполне качественно реабилитирую именно в Подмосковье. И поверьте, в Подмосковье есть и массажисты, и физиокабинеты, и врачи, и реабилитационные центры. Последних даже больше, чем в Москве. И от смены одного хорошего массажиста на другого хорошего (или смены невролога) еще никто не стал инвалидом. Поэтому, и могу отличить реальные проблемы, от высосанных из пальца.
Выше уже писали - подмосковье подмосковью рознь. Не сравнивайте,к примеру, Мытищи с Электроуглями. Небо и земля, мягко говоря.
Вы Электроугли упоминули, как пример задницы мира? Так вот, от Элекроуглей рукой подать до Элекростали. Где потрясающий реабилитационный центр "Огонек". Следовательно и специалисты. :)
Я вам скажу - около часа электричкой либо на машине 30 км по весьма раздолбанной дороге. Для ребенка первого года жизни - ну самое оно, просто шаговая доступность. И еще направление получить и по очереди попасть.
Я не теоретик - живу я там, в Электроуглях-то. И мне проще было возить ребенка в Москву по врачам, чем в Ногинск или в Электросталь. Хотя бы попасть реальнее. Пары попыток хотя бы просто попасть на прием сказала мне обо всем.
И то у меня ребенок вообще почти не болел. А если бы болел - даже представить сложно.
И главное все равно непонятно. зачем автору создавать себе и своему ребенку такие трудности, когда без них можно обойтись? Ну зачем? Чтобы быть круче китайских пионеров, создаая себе трудности, а потом мужественно их преодолевая?
Мы боремся за жизнь ребенка, или /прикрываясь тем же ребенком/ ищем отмазы почему нам не удобно то, и не подходит другое? :)
От Электроуглей до Электростали 5 остановок на электричке, что ни разу не час езды. Что касаемо на машине, за полчаса до Электростали я доезжаю из Балашихи. Электроугли, посередине. Значит, вдвое быстрее.
Мы боремся за жизнь ребенка и стараемся прежде всего эффективно траить на эту борьбу имеющиеся ресурсы. В пользу ребенка, а не в пользу недовольных взрослых.
Никакой пользы, кроме вреда в том, чтобы таскать ребенка в электричках/автобусах за 30 км или сколько там от дома и по месту прибытия еще стоять в очереди. А до того - мама или папа должны с раннего утра сгонять взять номерок. Ну нету у нас еще цивилизованной системы медицинского обслуживания в гос. секторе. Все по старинке.
Никакой пользы кроме вреда ребенку, чьи родители скудно питаются от того, что денег оставшихся после оплаты медицинских процедур вдвое дороже, чем было бы в Москве, остается только на картошку и кильку.
Прямой вред ребенку, чьи родители вынуждены отказаться от части реабилитационных мероприятий в силу нехватки денег.
Прямой вред ребенку от уставшец издерганной матери, вымотанной поездками по докторам. И от приходящего домой только ночевать отца.
Так какой смысл "бороться" за здоровье,подвергая его в то же время неправданному и ненужному риску? Чтоб жизнь малиной не казалась?
Когда вопрос действительно стоит о здоровье ребенка, то рассуждать так, как это делаете вы сейчас, не будешь. А будешь таскаться, и таскать. И двух зол, знаете ли... И уж тем более, новорожденному пофиг чем питается папа. А мама, если кормит грудью и так на диете. Если нет, то чем питается мама дитю тоже пофиг - он смесь лопает. Все остальное - разговоры для бедных.
Поэтому, еще раз делаю вывод, что ничего критичного у автора нет. А дело просто в том, что ЕЙ так удобнее.
все верно,все уперлось что ей так удобнее,а продолжать в таком режиме становится проблематично, а менять то не хочется... и через 1-1,5г тоже ой как не захочется, что бы она сейчас не говорила..
Но 4,5мес действительно мелкая еще совсем, хоть попросить подождать немного тогда проще уже все будет.
Что ж теперь делать-ситуация уже сложилась,и что толку кричать "надо было раньше позаботиться"..всякое бывает, папа наверное понимает,поэтому напрямую не гонит, вообще молодец, хоть ему и явно некомфортно, говорит живите.. например для меня это уже много.
Как что делать? Начать шевелиться и позаботиться о себе сейчас.
Папа там со всех сторон молодец. Открыто не гонит, а вежливо просит приезжать на время процедур. Готов на размен (что стоит отдельного спасиба). Автору же все не так. Вот что не предложи, найдется ответ, почему ей это неприемлемо. И все о каком-то необозримом будущем, когда они-таки съедут. Вот куда съедут - остается за кадром. "Жаль только — жить в эту пору прекрасную ..." :)
***И главное все равно непонятно. зачем автору создавать себе и своему ребенку такие трудности, когда без них можно обойтись? Ну зачем?***
когда гораздо проще папе доставить кучу гиммора на старости лет:-О
Почитайте пожалуйста еще раз топик автора:папа их не выгоняет,он предлагает жить у него на время курсов процедур!
А вы всерьез думаете, что исподволь выставляя дочку с внучкой на улицу этот папа хоть на секунду ЗАДУМАЛСЯ о том, чем именно для них чреват переезд в МО в медицинском и реабилитационном плане? По сравнению с тем, что у них сейчас есть, грубо говоря.
Вы и правда думаете, что папа проанализировал ситуацию и решил, что состояние здоровья внучки не настолько критичное, поэтому ничего стращного не случится. А вот если бы оно было более серьезным (как, например, в рассказе Юуль), то папа бы не пищал по поводу того, как ему плохо и неудобно?
На 100% уверена, что если бы ребенок умирал или рисковал стать инвалидом на всю жизнь - папа пищал бы точно также.
Потому что для него кроме него не существует в жизни ценностей. И от реальной критичности ситуации это не зависит.
В то же время родители мужа из истории выше, уверена, приняли бы семью сына с "просто недоношенным", чтобы облегчить лечение и восстановление ребенка и жизнь его родителям, которым и так несладко. Потому что люди такие - не звери. Правильно где-то выше написали - у нормальных людей, когда ребенок болен, в его спасение и выхаживание вовлечена вся семья. Независио от того, кто чего имеет. И нет тех, кто нипричем. Но это у нормальных...
Вы правы. родные мужа нас к себе всегда зовут. но там 4 человека. и нас трое.
папенька вас тоже к себе звал, и терпит вас уже 1,5 года...переезжайте к мую, посмотрим через сколько недель они вас выпрут
Еще раз. Как проживающая именно в МО с проблемным неврологически ребенком (прописанным в Москве, на минутку), уверенно могу сказать, что автор НИЧЕМ не рискует. Я могу сравнивать уровень обслуживания и в Москве, и в МО. Отличаются только социальные выплаты. ВСЕ! Но, при переезде в МО (с сохранением прописки) автор этого не потеряет.
Дело не в обслуживании. А в том, что автору этот подвиг самостоятельности не нужен в принципе. Ей родители должны, и точка.
Ну и что? Какое это имеет отношение к проблемам конкретного ребенка? Почему вы считаете, что в описанном мною случае родители были обязаны содержать в течение 5 лет семью сына и предоставить им кров, а в случае автора никто никому ничего не должен.
Неужели право ни в чем неповинного ребенка на нормальную жизнь зависит от того, какая у его родителей профессия и сколько денег они имеют?
Я так не считаю.
у автора ребенок не смертельно болен, он не инвалид, ему кроме массажисток и невролога никто не нужен, и это не супер узкие уникальные специалисты. автор хочет жить удобно, в Мск, в большой квартире...а "ребенком" именно прикрывается)
если так дела у ребенка плохи, то почему бы семью муя не напрячь квартирным вопросом? пусть разменяются, уедут куда-нить или исчезнут, мама с бабулей автора тоже пусть уедут подальше в провинцию, чтобы внучке своей помочь, продадут 3-ку купят однушку))) а то здесь, чета только папа ДОЛЖЕН, а все остальные не при чем..
Автор живет по месту своей регистрации и в ее ситуации имеет полное право делать так как удобно ей и ее ребенку. Главное оптимальными усилиями и ресурсами вытащить ребенка - остальное ерунда. Перетопчется папа годик-другой. Если не хотелось в жизни "родственных" проблем - не надо было семью заводить в принципе. Ибо дети - это навсегда, вместе с их радостями и горестями.
она по месту регистрации,а отец в СВОЕЙ СОБСТВЕННОСТИ, и он ИМЕЕТ право жить у СЕБЯ так,как удобно ему.
знал бы папашка ,что дочура на старости лет ему так на шею сядет и погонять будет,может и не заводил бы ее.
А тетке раньше думать надо было головой и обеспечивать себе проживание.
Ну ничего себе я топ завела. Уж и жалею.Даже не стала читать всё.
По порядку.
1.Папе 55 лет. папа собственник. Мы с мамой и дочка прописаны. Они НЕ в разводе. Родственников у папы кроме нас нет.Папа мне часто говорит, что квартира-МОЯ(в смысле моя). И никогда он нас не выпишет(его слова).И ДА, мы за ним ухаживаем в периоды его запоев, когда приходится отмывать квартиру от всякого гавна. А потом слушать его бодунистские бредни про жизнь.Он САМ нас всегда звал к себе пожить, но с оговоркой-на пару недель. Потом типа живите в другом месте, я отдохну и скажу когда можно снова приехать. с маленькми ребенком-это сложно! Жениться он НЕ планирует-мы с ним на эти темы говорим.
И про наш переезд говорит ТОЛЬКО маме. Нам ни слова. Он сидит дома целыми днями и ночами в инете типа пытается зарабатывать-не очень получается. К внучке он подходит раз в день на 2 минуты-сказать привет и пока. Ребенка он даже не слышит даже-мы за 2мя дверями.
2. До беременности говорите надо было зарабатывать??????? Мы поженились 5 лет назад. Да, без недвижимости за душой, но по БОЛЬШОЙ любви, и сейчас она с нами! И эти ВСЕ 5 лет мы тратили по 25-30 т.р. в месяц на мое лечение!!!! ну такая я, не по моей вине.Еще У меня было 3 лапароскопии, кучу других вмешательств. И это всё деньги.И копили на ЭКО. 2 пролета. По 160 т.р. каждая попытка. Муж тогда зарабатывал 35-40 т.р.Я 20-25(я врач в госучереждении, и да, у меня не было возможности идти в коммерцию из-за постоянного хождения по врачам). И ДА, для нас родить ребенка было важнее квартиры!! Тем более, меня моя мама и бабушка воспитали так, что родители всегда помогают своим детям, они для нас всё делают.
3. Я не собираюсь у него жить всю жизнь. мне нужен год-полтора ребенкиных, чтобы всё сделать для того чтобы ребенок вырос полноценным. А вызывать в МО всех у нас НЕТ средств!!!! и ДА, я хочу гулять с ребенком по лесу и парку, а в МО реально только на баклконе можно гулять-все леса за бетонным забором. И сейчас заниматься квартирой НЕТ времени и возможностей! Потом- с удовольствием. И однушка меня вполне устроит! На разговор пыталась его вызвать сама. Так он мне всегда говорит- надо-живите. Только однажды в споре каком-то, когда мужнины родственникми приехала к дочке мне сказал, что его бесят люди в доме и он надеется, что мы осенью уедем, тогда я сказала-мы уезжаем сейчас. Но он извинился и сказала-живите.А маме ноет постоянно.что хочет жить один и готов на однушку, но только в том же р-не. о его переезде в МО речи нет. Он ненавидит это место.
4. МОЙ РЕБЕНОК НЕ больной и НЕ калека. Дочка просто родилась раньше времени. А я делаю ВСЁ для того, чтобы помочь ей вырасти полноценным ребенком. И муж, да-да муж, ТОЖЕ. Он постоянно возит нас по врачам(ДА, мы кроме вызовов еще и ездим), занимается с дочкой.
5. по поводу мужа. Не собираюсь даже его обсуждать тут, но те, кто говорит, что он халявщик,люди вы такие смешные))) если у него нет жилья, что ж нам коробку из под холодильника купить и там жить?))))) или сказать надо было ему-любовь моя, у тебя ничего нет, нафиг ты мне нужен?
Спасибо всем, кто пытался меня защитить от нападок.
У нас 80 процентов друзей и родственников-а их всех много- живут с родителями в квартирах и рожают детей. Так что уж не знаю сколько на самом деле имеет возможность заработать себе на квартиру. Думаю немного. ЧТО ЖЕ ИМ НЕ СОЗДАВАТЬ СЕМЬЮ И ДЕТЕЙ не рожать???? Чтобы остались только снобы и неспособные на любовь???
Я очень рада и уважаю тех, кто заработал себе на квартиру, но товарищи, не надо быть ТАКИМИ ЗЛЫМИ.
Вот я попала то.
Почему злыми? Просто, если вас папа, деликатный человек, звал на пару недель, а вы гостите уже год - вы считаете это норма?
А каком районе подмосковья вы жили?
Рядом с вами на Мичуринском проспекте находится 18-я больница. Где суперские неврологи, и суперские массажисты. У вас прописка московская. Значит, идете к неврологу по месту прописки, и просите направление в поликлинику при 18-й больнице для консультации.
Ну, а там дело техники договориться с неврологом и массажистом. Зарплаты у них бюджетные, поэтому основной их хлеб - это именно частные вызовы. Т.к. ехать им от работы не далеко, то шибко много "сверху" они не попросят.
Автор не пишет, что она живет в Одинцово. Голицыно и какие-нибудь большие Вяземы - тоже Одинцовский район. И указанная больница ни разу не рядом. А езда за 30 км от Москвы - это уже совсем другие деньги, нежели в самой Москве. К примеру, контракт на наблюдение ребенка первого года жизни в любой частной клинике будет стоит в 2 раза дороже, если пациент живет далее 25-30 км от МКАД.
Я предложила автору вариант. Ее дело или попробовать, или найти очередную отмазку.
Кстати, если уж здоровье ребенка настолько критично, то квартиру купить (от размена) можно именно в подмосковье рядом с каким-нибудь РЦ. Т.о. выполняется и папино желание отстаться в том же районе, и полная забота о ребенке.
как раз оттуда к нам ездит потрясающий невролог. но в МО она не поедет-я спрашивала. а пока дочка маленькая-нам не рекомендовали ездить по детским больницам.а массажисты там дорогие. наши не менее профессиональные. но дешевле
Да заразу подхватить элементарно. Ослабленному ребенку это раз плюнуть. Я вот взрослая тетка и то стараюсь в период сезонных гриппов в больничах не появляться ни по каким делам. Заражаюсь. А тут дитя без иммунитета.
Я просто знаю, что такое недоношенный ребенок. Прививки могут не делать именно из-за неврологии. И ослаблен он именно по незрелости ЦНС. Если нет других патологий, связанных с недоношенностью. Имунная система тут ни при чем.
Я не предлагаю его таскать по больницам. Я спросила, что за причины этого не делать. Имунная система у ребенка никуда не денется. В отличие от ЦНС о которой именно автор так и печется.
Объясните ЗАЧЕМ таскать по больницам любого, хоть доношеннго хоть немт младенца, если можно этого не делать? Какой в этом сакральный смысл?
1. Где я предлагала таскать по больницам?
2. Поскольку я имею некий опыт с проблемами неврологии у ребенка, я могу говорить, что В НЕКОТРЫХ СЛУЧАЯХ лучше отлежать в больнице, чем лечить на дому. Без применительно к автору.
Она не поедет, поедет другая. Автор, я знаю о чем говрю, т.к. неоднократно лежала в 18-й.
И кто, и почему вам не рекомендовал ездить по больницам? Если здоровье ребенка так шатко, то какие могут быть причины не обратиться туда, где на этих проблемах "собаку съели"?
да не шатко. а прививок нет и иммунитет после больницы. а самое главное-болеть нам сейчас нельзя.
После чего иммунитет? И причем тут прививки? Вас и без прививок туда возьмут. А туберкулезом, полеомиелитом или гепатитом вас там не заразят. Вы же не в инфекционку лоржитесь, при чем тут "болеть нельзя"?
Прием сильнейших антибиотиков на ранней стадии развития ребенка резко снижает тот немногий иммунитет, который, возможно, был у недоношенного.
Недоношенным, как правило, назначают сильные антибиотики. Иммунитет недоношенных приблизительно равен 0, потому используются иммуномодуляторы последнего поколения.
У недоношенных выражена легочная недостаточность и они крайне уязвимы для всех бронхолегочных инфекций.
Нам в свое время не рекомендовали даже в лифт заходить с кем-то, кроме членов семьи. И таскать куда бы то ни было недоношенного ребенка - подвергать его сильнейшей опасности.
Но, давайте, действительно, создадим массу дополнительных трудностей, лишь бы папе -вполне еще не старику, кстати, было удобнее бухать. А дочь может говно за ним выгребать вахтовым методом, параллельно занимаясь реабилитацией ребенка. Потому как ему ТАК удобнее, и понятия он не имеет о человеческих отношениях.
Ребенку автора уже сколько месяцев?
Кстати, дочь выгребать за отцом говно никто и не зовет. Наоборот, этот алкоголик только спит и видит, когда они от него съедут, чтобы перестать отравлять жизнь автору.
4,5 месяца. Мы спокойно вздохнули только после 2 лет. Но ненадолго - сказалсь так самая бронхо-легочная недостаточность. Кошмар возобновился, сменился только вектор.
Уже не новорожденный. Так что, иммунитет вполне есть свой собственный.
Знаете, у меня у самой сын родился недоношенный, с воспалением легких, и с постоянным обструктивными бронхитами до 3-х лет.
Поверьте, если реально проблемы по неврологии, то плюнешь на все и побежишь, помчишься наплевав на все, туда, где могут помочь. Поскольку у автора еще есть силы думать об имунитете, то это значит, что у нее не сложный ребенок, которой жизнено невозможна смена массажиста и невролога. :)
Да нет у них в это время иммунитета. Нету. Он у них до года практически отсутствует. Оттого любая простуда перерастает в обструктивный бронхит.
И откуда вы знаете, что там нет реальных проблем по неврологии? Как правило, опять же, они есть у всех недоношенных.
Об иммунитете хоть есть силы, хоть нет их - думать надо. Иначе на фоне инфекционных заболеваний, того же ОРВИ простейшего, вся неврология тааак усугубится, мало не покажется.
Недоношенные - особая статья. Если вам этого не объяснили специалисты, значит, хреновые у вас были врачи. Отсюда и постоянные обструктивные бронхиты до 3 лет, - могли бы избежать.
Ну да. :) А вот вы бы мне все объяснили.
А по вашим словам, автор у нас по всем статьям особая. "... И трогать ее не моги за ее малый рост, малый рост" (ушла напевая)
Ma-Tilda **K** написал(а): >> Вы, кстати, из Балашихи. Скажите, сейчас есть в городе внятный нефролог?
К счастью, это нам не надо, поэтому, извините, не подскажу.
вот поэтому гораздо безопаснее жить не МОСКВЕ с миллионами болезней-приезжих - х.з.кого, а в Подмосковье, где и народу-заразы меньше и воздух чище;-)
врачей можно вызывать за деньги (не такие уж большие доплаты за приезд в Подмосковье). а если папа на нервной почве тяжело заболеет, автор откуда деньги на его уход возьмет?
Автор, да похерьте вы все это. Вам негатив сейчас совсем не нужен, у вас гормональная перестройка еще не закончилась, а силы и нервы нужны для ребенка.
Поэтому наплюйте на все, и занимайтесь только им. Разобраться в сущности взаимоотношений можно и потом, а со здоровьем дочки сейчас каждый день важен.
а что, за вашу большую любовь вам теперь все обязаны?многие женятся по большой любви.
или читайте внимательно или мимо проходите. я нигде не написала что мне кто-то обязан.
Ну да, только нищеброды женятся по БОЛЬШОЙ любви, все, кто горбатился на квартиру женятся хуй знает почему.
Папа ваш пока молчит, но скоро вас выпрет и будет прав.
Плодится вам никто не запретит, но вешать на чужие плечи свой выводок-увольте.
А если папа отказал в жилье, то ребёнок остался недоразвитым в вашей МО?
кстати, если такие трудности с зачатием, рождением и последующей реабилитацией, может не надо было переть против природы? А тперь все должны раком встать из-за вас.
>> Ну да, только нищеброды женятся по БОЛЬШОЙ любви, все, кто горбатился на квартиру женятся хуй знает почему.
Вы считаете, всех врачей, учителяей и т.д. и т.п. нищебродами?
Хамка вы однако!
если вам так удобно думать, и это делает вас счастливой,продолжайте в том же духе))))только вы счастливы за чужой счет не умея и нехотя ничего,а я "несчастлива" в своей кв и со своей любимой семьей)))))
у вас умение только озадачивать и приносить гимор близким.
Топик кстати общий))))
я вообще с ребенком но без мужа, хотела пожить там где имею долю квартиры в собственности , пожить всего пару месяцев, пока я продавала свою и покупала другую. И пожить там притом, что она в тот момент свободная- на даче родители. И то не вышло. Тесно им.(недели 2е наложилось -не уехали на дачу еще в тот момент) И барахло мое там не нужно- сказали тут не сарай и не склад - неси на помойку. При этом уши прожужжали как они любят внука, как любят меня, и т.п. и "приезжай почаще". И пох.. что я его по вонючим трасам везу к ним в опасной обстановке и он плачет , главное чтобы они имели возможность козу сделать неотрываясь от привычной обстановки и могли считать себя крутыми бабой с дедом, а меня дурой и нерадивой дочерью и матерью.
И ничего, не умерла как-то, сняла квартиру на эти месяцы, и с ними еще даже общаюсь...
А вы автор должны
1. пообещать отцу съехать к 1 окт. (например)
2. до этого по-максимуму заняться ребенком
3. и за это время максимально наладить свой будущий быт на новом месте в плане мед.обслуживания
4. если папа так добр что согласен на размен- покупайте ему однушку где он хочет, и на остаток себе однуху хоть в подмосковье,хоть где. Жизнь есть не только внутри мкада (хотя вам конечно не охота , но дочь ваша тут уже ни при чем). А дальше думайте- что вам выгоднее, наладить жизнь там, где вы купите себе кв, или сдавать и снимать где привыки...
Муж пусть подзаработает- поменяете кв со временм на что-то лучшее..
А вы как хотели?
правильно вам тут пишут..
Скажите, нафига вы везли плачущего ребенка по вонючним трассам в опасной обстановке? Тем более к таким бабе с дедом? Это не характеризует вас как хорошую мать.
на того фига, что я работаю пол дня, ибо сама кормлю себя и ребенка, и в тот момент пока няню искала выхода не было, везла не для них (просто пообщаться не ездила ни разу), а потому что выхода не было другого в тот момент, везла в японской иномарке в автокресле, с ребенком они очень ласковы были, так что.. Окажетесь в моей ситуации, тогда такие очевидные вещи сами в голову будут приходить. Другое дело , что они могли бы (на мой наглый взгляд) взять и приехать несколько дней к нам - чтобы я не поднимала ребенка и не тащила в 6-30 куда-то, раз они его "так любят", но тут я бессильна. Тут у них корона свалится, они ж "не холуи и не обслуга"... "Внука дочь обязана привозить для общения", вот такая позиция. На все приглашения-недоумения и обиды.
И в любом случае судить по нескольким строкам с неполной информацией кто какая мать можно не от большого ума,уж извините.
У вас в каждом слове сквозит обида на родителей и желание утвердиться в том, что вы - хорошая дочь.
То, что вы с ними даже общаетесь - не ваша заслуга, а вынужденная мера.
У вас просто все в кучу намешано, теперь становится немного понятнее - и ваша обида на родителей, и отношение к ним.
А так - пишите понятнее, чтоб не складывалось ощущение, что вы тащите малого ребенка черт знает куда на потеху пизданутых родичей.
На себя посмотри. Злая, агрессивная, недалекая баба. А еще учит как, что, и кому писать.
добавлю, считаю что все правильно пишут , именно учитывая отношение родителей, потому что я вам для того про себя и написала- что при таком "хочу жить один" иначе у вас никак не получится, увы.
Можете тянуть конечно сколько можете-но все равно придется, и придется тогда переезжать и обустраиваться быстро и неожиданно, что с ребенком ОЧЕНЬ сложно, лучше подготовиться)
Поверьте моему опыту , менять что-то никто не любит, это трудно, но чем дальше и самостоятельней вы будете от ваших родителей, тем вам счастливее и спокойней будет житься- что по-любому скажется и на развитии и здоровье ребенка.
господи! чем еще то помочь?
мало что они живут у него? мало что он готов СВОЮ квартиру разменять для них?
помочь ласты склеить?
Ну собственно она и помогает. Убирает/обстирывает/готовит на него в том числе. Позволяя спокойно пить и не париться. Папенька пищит покуда еще не понял, с какими неудобствами и напрягами связан действительный отъезд дочери "насовсем". Прислуги то уже не будет.
он 15 лет один прожил, так что нинада папенька все понимает, а так же то, что доца с муем и ребенком вообще никогда не съедут, т.к. потом будет специальный хороший московский сад (за мкадом ведь нет ничего), врачи, которые ведут ребенка с рождения (через полгода, вдруг, не станут в замкад ездить), развивалок за мкадом (ясен пень) тоже нет, ну далее школа, секции и т.д.))) папенька это все уже понял, и принимать не хочет...на что имеет полное право!
Действительно, не в праве.
Но знаете, меня вот темка задела за живое и я вчера весь вечер об этом размышляла. в Общефилософском и социальном смысле.
Вот из таких прости господи людей, которые тут на формуе с пеной у рта ратуют за права папы и против "лени" дочери, получаются волшебные взрослые дети своим старикам родителям. Ровно те же люди, ананимно или не очень, на другом форуме будут доказывать (и искренне в это верить), что дочерний/сыновний долг в период стариковской немощи - это нанять квалифицированный персонал для выноса уток, готовки еды и выгула 2 часа в сутки.
Простое человеческте ЛИЧНОЕ участие в этих процедурах, а также задушевные беседы, организация общения с внуками и правнуками, создание старикам ощущения НУЖНОСТИ в этом мире и такая неизмеримая вещь как банальная любовь - все это считается, мягко говоря, опциональным, совершенно необязательным и крайне неудобным.
И все это - следствие подхода, неоднократно озвученного выше. Типа "нам было трудно,мы голодали, недосыпали, работали по 16 часлв в сутки, но нам не приходило в голову повесить свои проблемы на родителей". Хотя при этом нигде не было написано, что родители разделяли эту точку зрения и действительно ХОТЕЛИ не быть вовлеченными в жизнь своих детей.
То есть поколение 30-40 летних сначала сознательно и добровольно дистанцирует себя от родительского участия, не испрашивая собственного мнения родителей на этот счет, а потом уже дистанцирует родителей, нуждающихся в эмоциональном участии, а не только в материальном. И считается, что с полным на то основанием, т.к. "мы всегда жили разными жизнями".
Обратная сторона медали нуклеарной модели семьи. Да, в "цивилизованном мире" она считается прогрессивной. Но приводит в итоге к человеческому одиночеству.
Рано или поздно мы это поймем.
а в чем долг автора перед отцом выражается? такие как автор, и сами не будут за папой утки выносить (у них же любовь!, ребенок с кучей проблем, свои проблемы)и на персонал разоряться не станут (т.к. работать не хотят, и не могут даже себя полностью обеспечить).
и потом, интересно, вот стоило папеньке сказать что-то "против" желаний взрослой тетеньки-доци, как тут же доца перечеркивает все то хорошее, и тыкает, что стакана воды от меня не жди...интересно, НО, при таком раскладе папенька до гробовой доски будет ДОЛЖЕН доце (ее мую, ее детям, правнукам и т.д.):-)
Что конкретно вы знаете об авторе и ее отнолениях с отцом? Вы знакомы с автором и имеете основания утверждать что-то или вы голословны?
Нигде автор не тыкала про стакан воды (или я пропустила). А дети проблемные бывают, имеют право на существование. И совершенно нормально, что в первые годы их жизни для родителей не существует никаких иных задач, кроме как здоровье ребенка. Тем более папа в выносе уток пока не нуждается. При добром, "семейном", родительском отношении к дочери, уверена, в будущем у них с этим проблем не возникнет. Ибо как аукнется...
только по ее постам, в которых сквозит ЯЯЯ, мой муж моя любовь, ребенок...как же так, папаня имеет другое мнение, вот гад-то!
про стакан воды образно, конечно, но стоит папе разок не согласиться помочь дочери, начинаются разговоры, как окликнется так и аукнется...
и еще не совсем нормально насрать на родителей в первые годы рождения своих детей! мозг и разум человеку даны, в отличии от кроликов, которые только и могут, что потомство рожать)
где Вы видели что я ему в стакане воды отказала? очки наденьте прежде чем читать. а лучше мимо пройдите. Вы мне не нравитесь))))мне Вас жалко.
но откажете, как только папик вас выпрет, вы на него ведь насмерть обидитесь, он же гад такой возжелал пожить отдельно в своей трехкомнатной квартире, и мама у него такая же была, сволочь:-)
а мне вас не жалко, а папу вашего жаль, что вырастил тетеньку-инфанта;-)
Мать в декрете. З/п отца 50 тыс. Стоимость аренды около 25 тыс. И на что им жить и лечить ребенка? На 25 тысяч?
Лечить? Пока автор кроме курсов массажа (которые проходят с частотой в 2 месяца) и редких визитов невролога ничего внятного о лечении не написала.
Но автор знает, если так целенаправленно делали ребенка, наперекор судьбе.
Поражают вот меня такие посты. Еще скажите, что если бы такое случилось, то Вы бы не делали ребенка, наперекор судьбы не пошли бы. Ага, так и поверила.
Раз важнее и первее, то слезь с отцовских метров, и гордо живи на 25 тыров.
а подмосковье не рассматриваете или корона упадет жить в заМКАДье? не бойтесь,здесь такие же люди и медведи не бегают.
Мне вообще-то есть где жить. А автор уже писала, почему не может жить за МКАДом. Так что следите за своей короной :-P
Да, вы правы. Я вижу, как моя бабка сейчас уродует жизнь своим двум дочерям. Моя мама хоть все-таки семьей обзавелась, а сестра ее так всю жизнь прислугой при матери бегала. И бабке уже к 90, и последние 20 лет она вот-вот помрет, и все вокруг нее должны ходить на цыпочках, что бы любое ее приказание исполнить.
Она категорически отвергает любые попытки позвать сиделок и прочее под предлогом "мне ваших денег не надо, а мне сиделка не по карману". Пять лет ушло уговорить ее на стиральную машину, теперь хоть моя мать не руками должна постельное белье стирать.
Так вот я, на все на это глядючи, ни копейки у родителей не взяла и не возьму, с 18 лет сама себя содержу, квартиру мы с мужем с нуля купили сами, с внуками никогда никого сидеть не просим из бабушек.
И это для того, что бы потом не иметь моральных обязательств просидеть 20 лет у постели умирающей старухи, круглосуточно выполняя ее бредовые указания.
И, да, я никогда в жизни не попрошу своих детей сидеть у моей кровати!!!
Автор, а папе принципиально, чтб Москва была?
И как мама с бабушкой отнеслись бы к переезду в Москву?
Папину кваритру на 2 Московские однушки разменять не реально без доплаты, конечно. Только на Подмосковье.
Если только продавать обе кваритры в М и МО и покупать 3 квартиры - для, папы, для мамы с бабушкой и для Вас, если вспе не будут против. Но данных мало про кв. в Подмосковье.
ага. с семьей из 5ити человек можно с ре жить, а папочку стеснить нельзя?!
Даааа. Сколько желчи и злости в людях. КАК же я сочувствую им(они поймут что речь про них). Какие же Вы товарисщи несчастные. На квартиру то заработали, а доброты ноль. Душу продали а квартиру купили? (это конечно не ко всем кто купил квартиру, а к тем, кто сам понимает что про них речь).А про любовь то вообще наверно не знаете? ну и живите в своих отдельных квартирах, счастья то не прибавится. А Я СЧАСТЛИВА!Хи-хи-хи))))
И да, я считаю что родители должны помогать детям(меня ТАК воспитали), и на шее у папы мы не сидим. Мы ВСЁ помогаем, он ничего не делает, только в инете сидит.А занять 9 метров в 50ти на год это прям ТАКАЯ обуза??? -родная дочь и родная внучка и зять родной-ДА-да, представьте родной, папа его очень любит-есть за что.Ну извините-родители нужны только чтобы родить что-ли?
Можете успокоится. с папой поговорили. год живем у него, а потом наездами, когда удобно для ребенка.
Всем счастливо. Спасибо адекватным людям, кто не считает что год пожить у ПАПЫ родного, не трогая его особо, а только помогая, что это сидеть на шее. А всем остальным-даже не знаю что вам пожелать... Добра? ну да добра. Может кто-то вам его подарит. Хотя сомневаюсь.Но зато у вас есть НЕДВИЖИМОСТЬ.хи-хи-хи.
эдак по доброму свалилась папашке на шею,как "лисичка со скалочкой",теперь хрен выпроводишь))
ну вы и ...мда)))
представьте, что есть такие люди, которые и квартиру купили и родителям пожилым помогают и живут в любви и детей рожают здоровых, и, да, они безмерно счастливы!!!
разница между ними и вами всего лишь, в месторасположении мозга (у них в голове, а у вас...еще где-то).
удачи вам автор, через год будет продолжение - съезжать не хотим, тут уж больно удобно и т.д.))
Вы так гордитесь тем, что купили квартиру, что аж желчью плещите во все стороны.
По вашим словам, так у нас 0,0001% умных, а остальные фуета подзаборная, которая и жить-то на этом свете не достойна.
Противно читать ваши посты.
я ничем не плещу;-)
я озаботилась о крыше заблаговременно, но это не означает, что другие фуета подзаборная. но так же не означает, что люди купившие жилье бедные несчастные и нелюбимые, как автору кажется...все можно совмещать, но да, я считаю, что у меня есть повод гордиться и собой и свои мужем, которые смогли купить жилье (и это не просто нам далось, очень не просто), можем помогать нашим родителям (а не требуем помощи от них), рожаем и воспитываем детей в нашем гнезде, а не где придется;-)
Рада за вас.
Но те, кто не может купить себе жилье, тоже люди. Из моих знакомых таких большинство, и живут с родителями и счастливы вместе. И это не означает, что они лодыри и инфанты. И не вам судить, где их мозг и как он работает. Некоторые вкалывают ой-ё-ёй как, а хватает только на самое необходимое и не потому, что они тупые такие.
Ну не все же директора и топ менеджеры, бывают и повара и бухгалтера и т.д.
А еще профессий вы не знаете? :)
Мы с мужем не директора, не топ менеджеры. И у нас квартира по ипотеке на 10 лет. И двое детей, один из которых инвалид с ДЦП. Последние 4 года не особо разбежишься в тратах - режим жесткой экономии. Но, наличие своего угла и мысль, что и это пройдет, очень греет. Так что, в этом деле главное - желание стеснить не только других, но еще и себя.
Кошмар. Неужели ваши родители с двух сторон хоть немножечко вам не помогли? Как же так можно? Общая большая проблема же, всей семьи - больной малыш :( Если это семья конечно :(
Я сразу напишу, что в нашей семье проблем с жильем нет, у всех свое, еще на сдачу даже есть, у родителей коттедж, финансово мы им последние годы помогаем...
Помогли и помогают. Мама тем, что она регулярно сидит с моим ребенком. А это каторга еще та. Папа нам мебель и технику на кухню купил. А то, на плитке готовить, и на маленьком столике и кушать, и резать не очень было удобно. :) Но, это когда у нас УЖЕ была своя квартира. Плюс, еще деньги на реабилитацию подкидывают.
Ну вот видите, вам такие добрые тетки тоже могут написать: бессовестная, припахала мать, сама рожала - сама разбирайся, нефиг плодить если на няньку не заработала, как не стыдно старую мать эксплуатировать, она свои пеленки уже отстирала и т.д. ...
Добрей надо быть, девчонки!
Сил вам, здоровья малышику!
Увидела, что они и денежкой поддерживают. Молодцы, спасибо им!
Могут. Но, 1. я не жалуюсь на горькую судьбину; 2. на няньку я заработала; 3. на то она и бабушка, чтобы не делить внуков на эксплуататоров и нет; 4. мы живем отдельно; 5. просьбами родителей не отягощаем.
И вам быть добрее. :)
За пожелания спасибо. :)
Ну там тоже просьбами родителя не отягощают, он не помогает, более того, за ним ухаживают (а с запоями - это нелегко), может и подкармливают.
Дитю там 4.5 МЕСЯЦА, и дай бог действительно за ближайшее время выправят его здоровье (а это самое важное) и съедут.
Вашими же словами - на то он и дедушка, чтоб не в 1-комнатной, а в трешке "потерпеть" год родную дочь и родную внучку. Ничего не делая, не напрягаясь, а просто потерпеть, ведя привычный образ жизни - бухая и т.д., все что он хочет. Не так на самом деле и сложно, никаких таких жертв неземных он не приносит. Как может быть в такую уж тягость родная внучка, всего год и если речь идет о ее здоровье на всю жизнь?
Господи, действительно живем, как человек человеку волк. Я повторяю, у нас в семье с этим вообще проблем нет, но неужели через 20 лет я сойду с ума и не пущу единственную дочь со внучкой к себе на год, два?
ЗЫ Вы же - принимаете и деньги, и помощь родителей (нехилую очень помощь, респект им), почему автор не может принять помощь своего отца - в гораздо меньшем объеме, чем у вас, честно скажем?
Слушайте... Ваши рассуждения из серии "дашь палец - откусят руку".
Отец автора предлагал свою помощь - приехать пожить несколько недель. Автор загостилась на год, и про еще один год просто поставила папу перед фактом. А что будет через этот год, можно представить просто продолжив нынешнюю ситуацию. Хотя папа просил съехать и был согласен на их житье во время процедур.
Если автору так нелегко ухаживать за отцом, то незачем себя насиловать - папа спит и видит, когда они съедут т.к. любит одиночество (на что имеет полное право).
Папа готов разменять СВОЮ квартиру (на которую автор де-юре не имеет никаких прав) при том, что делать это не обязан. Вам не кажется, что с одного человека достаточно? Но, автору же все или мало, или не так, или не то.
А про здоровье ребенка на всю жизнь - вот МНЕ об этом не надо. Судя по тому, что невролог 18й больницы не нашла причин для госпитализации, там обычный ребенок, маме которого надо щитовидку проверить, и голову подлечить.
P.S. Прочитала ваш выпад про помощь моих родителей мне. Мда... Если бы папа предложил мне мне одно, а я бы выцарапала у него в 10 раз больше, то была бы такая же поганка. И помощь моих родителей вызвана только тем, что мы с мужем тянем ипотеку. И без их помощи не загнулись бы, было бы тяжко. И они это понимают. Но, разница между нами с автором в том, что я не считаю, что родители мне ДОЛЖНЫ. А лишь с благодарностью принимаю то, что они мне дают. Да, мой отец не алкоголик, и доходы имеет поболее. Но, и я не прихожу жить к нему в его большую квартиру, мотивируя тем, что в его центральный район специалисты поедут охотнее. Так что, еще раз повторяю вам ваши же слова - добрее надо быть. :)
Я про ваших родителей - несколько раз написала, респект им, молодцы они и т.д.
А вы - выпад...Совсем ничего не хотите видеть, зачем слова-то изворачивать?
Вы берете от них помощи гораааздо больше, чем автор, это факт, а не "выпад". Ваш великий подвиг под названием "ипотека" здесь ни при чем.
Просто - очень хорошо, что у вас семья, где помощь - норма.
У меня, кстати, такая же.
Автор вроде тоже там папика не гнобит и не ущемляет. Он ей - на секундочку - ей еще даже слова не сказал. Если бы ваши родители поделились со своей (условно) сестрой, что им тяжело вам помогать, а вы бы об этом узнали - что, в позу стали бы сразу, отказались бы от всего? Да неужели? А ведь им - тяжело, и вы это распрекрасно знаете. От факта, что вы им "благодарны" (чем так гордитесь), им легче не становится. Еще раз для вас: их помощь - это норма, ваша благодарность - тоже норма. Для меня семья - только так и не иначе. И мои слова - не выпад. Раз уж вы так читаете криво.
А вы пишите прямо, чтоб вас криво не читали. :-P
Если честно, то да. Не приняла бы. Т.к. уже говорила, что не загнемся. А помощь, которая через силу... Добра от этого не будет. И что-то я вас не пойму... Чем я горжусь? Своей благодарностью?! :cool2
И с чего вы взяли, что материальная помощь, которую оказывают нам мои родители, для них ТАК затруднительна? Конечно, деньги им лишними никогда не будут, но и приписывать того, о чем не знаете /для красного словца/ не надо. :)
У автора же помощь тоже норма. Только той нормы, которую ей в состоянии ДОБРОВОЛЬНО дать папа, автору МАЛО. Конечно, норма ее отца меньше нормы моего, но и коммунизм еще не настал, чтоб все равны были.
А вот про ипотеку - не надо грязи. :) Я про это сюда не для медали написала. А для тех, кто упорно твердит, что квартиру могут себе позволить только безпроблемные директора, и топ-менеджеры.
Так что, не надо меня с автором ровнять. Если вы и не есть сама автор, которой захотелось себе оправдания хоть как-то найти. Адье.
Вы правда считаете, что автору нужно оправдание? :) Перед кем? Перед серым лицом форума? Смешно. :)
Я прямо и писала - респект, респект и еще раз спасибо вашим родителям. Куда уж прямее-то? В каждом сообщении это :(
Про тяжело - не материально, а с ребенком сидеть. Да еще с больным. И мама ваша - молодец. Ей - тяжело, и это факт, и вы его сами знаете. Вот и все. И принимаете помощь, дающуюся тяжело. И правильно, кстати, делаете.
Для папаши автора тоже НЕ ТАК затруднительно потерпеть дочь и внучку год. Вашим не затруднительно материально помочь - ему не затруднительно автору помочь. Вот и все. Это - семья.
Вы просто себя со всех сторон оправдали, а автора - со всех сторон искусали. Она не во всем права, это понятно. Но так уж вы вся на высоте (с гораздо бооольшей помощью родителей) а автор вся прям поганка. Там ребенку 4.5 месяца, требует лечения, муж на работе постоянно, как разменом заниматься? Подрастет малыш немного - займется.
Адье и вам. Малышу здоровья.
Я оправдала?! В чем мне была необходимость оправдываться? У нас свой дом, купленный на наши деньги. У родителей не просим ни копейки. Родители мужа нам вообще никак не помогают. Только традиционные подарки на ДР, НГ... То, что отец мне на ДР сделал царский подарок - низкий ему поклон. Но, это была разовая акция. И второй не предвидится. Моя мама сидит с ребенкам один день в неделю. :) Собственно тогда, когда приезжает в гости к внукам. То, что они изредка оплачивают массаж - это тоже жест их доброй воли. Но, по больницам я мотаюсь с двумя детьми, т.к. старшего оставить не с кем. Что вы там себе напридумывали? :)
А про гораздо большую помощь - еще раз, не коммунизм на дврое. Вы у нас тоже не бедствуете. И, например, я ваших здоровых детей и остальное благополучие со своими проблемами не ровняю. :) Раз. Два, если бы отцу автора не было затруднительно ей помочь, то он бы матери не бухтел.
Давайте закончим наш спор. Тем более внизу мы уже обе согласны с Алевар :)
Вам - очень тяжело, а родители вашего мужа, если здоровые и не сильно старые - просто уроды, извините, если задела. Вполне допускаю, что для них нормально не предложить помощи, но для меня это - дикость невиданная.
Я не бедствую, к счастью, да. Если бы бедствовала - родители бы в лепешку расшиблись, помогли. Равно как и я им. Глобальные вопросы нас обошли, к счастью, (квартирные я имею ввиду, и наследные, и купленные есть), но в остальном помогаем друг другу от и до.
Вам еще раз сил и удачи.
А вот мой муж как раз считает, что правы его родители, а мои меня балуют. :)
И вам удачи! :)
я жила у папы во время Б 1 месяц(т.к.остальное время в больницах, муж мой не жил у него). после выписки ре живем у него.
Чиво, чиво?
В первом вашем посте вы написали "Когда наступила очень желанная и сложная беременность в основном стали жить у папы. т.к. жк там, и Москва все-таки-вдруг 03 надо вызвать. Когда родилась доченька как-то само собой стали у папы обустраиваться. и с дочкой стали жить там". И о чем вы теперь? :)
ну я так написала. а реально. я прожила там месяц(начало Б жила у мамы) потом в больницу. потом неделю у него. снова больница. неделя у мамы. больница. неделя у него. больница и роды.
Так дедушка и терпит как раз! Прочь не гонит. Но непонятно, зачем автор вообще завела топ. По-моему, ей просто очень хотелось услышать, что дедушка - козел, а она в белой шляпе. А когда она услышала другие мнения, началось - все злые, я на своих метрах сижу и сидеть буду...
Просто надо определиться. Либо понять, что да, она сильно неправа в том, что стесняет пожилого человека - но ей на это пох, ибо ребенку нужно лечение. И просто стараться всеми силами создать всем комфортное пребывание под одной крышей и как можно скорее съехать.
Либо - она искренне считала, что все делает правильно. Но услышав столько других мнений, любой человек задумался бы и не реагировал бы так агрессивно, типа "я вышла замуж по любви, мне все можно".
Замечательно. Но не всем знаете ли кредит дают. Особенно когда белая зарплата значительно разнится с черной. Да и на выплаты не всем хватает.
И с ипотекой в период кризиса многие пролетели.
Про кризис ничего не скажу. Но, разговоры про неподъемность ипотеки были всегда. И задолго до кризиса.
Кстати, нам ВТБ24 дал кредит под серую зарплату - муж принес справку с работы о размере ежемесячных выплат, а в 2НДФЛ маячила совсем мизерная сумма.
такие как Вы, счастливы точно не могут быть))) никогда в это не поверю.слишком много желчи. Вы счастливы тем, что гнобите таких как я и мой муж, кто не заработал на квартиру потом и кровью , и кто не может ну никак не может(на данный момент) это сделать.
если это мне;-). то да ну бросьте. желчи нет, просто совершенно противоположная точка зрения вообще на жизнь))) я считаю СТЫДНЫМ в 32 года (это уже взрослая привзрослая тетенька) сесть на шею родителям, еще и требовать от них и обижаться.
Папа может помогать, но не обязан делать это в желаемом Вами объеме. и за его помощь спасибо ему сказать надо, а Вы...эх;-)
да автор вроде уже написала даже что на год договорилась с папой. все мирно договорились. о чем речь то? а точки зрения у всех разные на многое.
В этом, видимо, вся вы "хи-хи-хи", 32 года, мда...
Муж идиот, который нифига прежде чем семью завести не подумал, жена такая же, будет как какашка в проруби метаться из одной квартиры в другую. Резонный вопрос, когда ж уже, вы, тетенька, которая все под девочку-дурочку, косит, помогать родителям начнете.
Бля... Родители ДОЛЖНЫ помогать детям. Дитятко... :) А вы что-то кому-то должны?
Да, у нас есть недвижимость. И любовь есть. И мы счастливы. И наши отцы не жалуются нашим матерям, что мы их задолбали своим присутствием, а искренне рады нашим визитам.
Конечно, вы прогнули папу на год. И он прогнулся, т.к. понимает, что это он вас ТАК воспитал. Что мозг у вас еще при зачатии не там сформировался.
В этой ситуации ваш папа, который вас любит, вас к себе пустил, скандалов не закатывает и смирился с вашим присутсвием, и которого вы тут грязью полили, вызавает уважение. А вы - отвращение. Абсолютно никчемные, наглые, ленивые. Которые ничего, кроме любви неземной, и счастья за чужой счет, к 32 годам не нажили. И если к 30 ума нет, то и не будет. И ничего у вас не будет. Только громадное счастье, когда ваша дочь вот так же муя приведет вам на шею и скажет, что вы ей должны!
З.Ы. Не переживайте. Щас вам еще такие же никчемности скажут, что вы молодец и все делаете правильно. :)
у вас нервный тик "хи-хи"?
Вы счастливы за чужой счет.
Какая же вы ленивая хапуга,все вам должны(((А вы родителям должны? В вашем возрасте пора бы бескорыстно помогать уже родителям.
По высказываниям видно,что вы только и ждете чтоб вам что-то подарили,а самим заработать даже на ум не приходит((
Девушки, Автор прописана в обсуждаемой кваритре и по ЗАКОНУ имеет право там проживать. Не забывайте об этом. Там же прописана и мама. Т.е. это папа в данный момент узурпирует жилплощадь)
Ой, это тут как-то народ упускает. В основном занимается обсасыванием того, кто с кем ипецца, и где при этом моск у людей. Видимо, свербит у них эта тема, вот и чешут.
Узурпирует площадь доставшуюся только ему по наследству? Это что-то новенькое правовой в терминологии. :) И фамилия автора Шарикова.
Автору повезло с отцом. Который ее терпит, т.к любит (что не скажешь об авторе). А мог бы выписать за одно заседание, и никаких законных прав у автора не осталось бы.
Однако пока не выписал - автор имеет все права делать так, как оптимально и удобно ей и ее ребенку.
Дамы... У автора нормальный ребенок, не инвалид. Даже без угрозы, и слава богу.
Только сейчас вы тут в ее защиту копья ломаете. Как же... У нее ребенок! Все для ее ребенка! А ей - мядаль на груть! :) А потом, когда вы встречаетесь с подобными автору в жизни (хоть в поликлинике, хоть еще где), появляются гневные топы про наглых баб, которые делают своих детей центром вселенной и считают, что вы, и ваши дети - это грязь под их ногами. :)
об этом тоже все забывают, ведь так оправдательные речи на жалось прошибают: ах мы сами неместныя, ребенок то больной инвалиииид, поможииитеее!!!
Мне кажется, что Вы обобщаете, а говорить вобщем совершенно бесполезно все равно что среднюю темп. по больнице овыяснять и на ее основании диагнозы ставить.
Конечно обобщаю. :) Т.к. ни вы, ни я с автором лично не знакомы. Но, я знаю лично несколько таких же страдалиц. И знаю, как они себя ведут по-жизни. И своими высказываниями, что ей должны!, что у нее ребенок!, и остальными фразами автор очень подходит под мои наблюдения. :)
Получается, что Вы Автора позиционировали на свои наблюдения. А она может оказаться совсем другим человеком и сильно отличаться от тех, о ком Вы говорите.
Чем она может отличиться? Внешностью? :)
Я автора не спозиционировала. Мне знаком такой тип людей. Чувствуете разницу?
Много чем может отличаться, т.к люди очень разные бывают и все раскладки по типам - условность
Выписать даму с младенцем не так просто как Вы полагаете. Да и папа, видимо, не хочет этого делать. В любом случае, пока он этого не сделал она имеет законное право там проживать. Да и моральная сторона не так однозначна)
Должно же в нем быть что-то человеческое. И кстати да, выписать было бы непросто, если бы автор смогла убедить суд в том, что проживание в Москве будет однозначно для здоровья ее ребенка лучше. А судьи они кто? Как правило тетки, и тоже с проблемными детьми зачастую. Так что...
Вот знаете, по этому топу в папе нарисовывается гораздо больше человеческого, чем в страдалице-авторе...
это когда квартиру муниципальная...а здесь, чтобы ребенка прописать разрешение единственного собственника требуется, а именно папы
не требуется, м.ж. несовершеннолетнего ребенка определяется по месту жительства матери (если отец ребенка не возражает)
Статья 31. Права и обязанности граждан, проживающих совместно с собственником в принадлежащем ему жилом помещении
1. К членам семьи собственника жилого помещения относятся проживающие совместно с данным собственником в принадлежащем ему жилом помещении его супруг, а также дети и родители данного собственника. Другие родственники, нетрудоспособные иждивенцы и в исключительных случаях иные граждане могут быть признаны членами семьи собственника, если они вселены собственником в качестве членов своей семьи.
не имеет:-)
Фактически ребенок в данном случае уже "вселен собственником в качестве члена своей семьи".
По суду отцу сложно будет их выгнать пока ребенок маленький особенно, это я Вам по практике говорю. Но обращаю Ваше внимание, что со слов автора следует, что отец и не собирается делать что-либо подобное, так что мы с Вами сейчас говорим абстрактно.
ребенок уже прописан)) а разрешение папы не потребовалось. но он сам сказал-пропишите конечно же сюда
Что именно кажется? То что ребенок прописывается к родителю без согласия и дае без уведомления собственника - так это закон.
п. 28 Постановления Правительства РФ от 17.07.1995. Регистрация по месту жительства несовершеннолетних граждан, не достигших 14-летнего возраста и проживающих вместе с родителями (усыновителями, опекунами), осуществляется на основании документов, удостоверяющих личность родителей (усыновителей), или документов, подтверждающих установление опеки, и свидетельства о рождении этих несовершеннолетних путем внесения сведений о них в домовые (поквартирные) книги или алфавитные карточки родителей (усыновителей, опекунов). Указанная регистрация осуществляется с выдачей свидетельства о регистрации по месту жительства.
Регистрация по месту жительства несовершеннолетних граждан в возрасте от 14 до 16 лет осуществляется на основании свидетельства о рождении с выдачей свидетельства о регистрации по месту жительства.
Это означает то, что для регистрации ребенка до 14 лет к родителям нужен только паспорт родителей и свидетельство о рождении ребенка. Осуществить регистрацию ребенка в квартире можно при условии наличия регистрации у родителей в этой квартире. Согласие собственника, а тем более остальных зарегистрированных лиц не требуется.
Данное привило подтверждается и Постановлением Пленума Верховного Суда РФ от 02.07.2009 N 14 "О некоторых вопросах, возникших в судебной практике при применении Жилищного кодекса Российской Федерации".
На нормальных правах. она прописана и ребенок ее прописан. Имеют право проживать. Отцу надо будет сильно постараться, чтобы выписать несовершеннолетнего члена семьи вникуда. Практически невозможно. Да и не будет он этого делать, если не последний козел.
Зато автор последняя козлиха. :)
И не надо про невозможно. Только с осени собираются ввести норму, ЗАТРУДНЯЮЩУЮ выписку несовершеннолетних. Но, не более того.
вот он то как раз не козел,а авторша мало того что сама с ребенком,так еще и мужа приволокла...
не предела человеческой наглости.
Ей наверное нужно жить с больным ребенокм отдельно, а ее мужу отдельно. Вы в своем уме-то?
Ребенок уже больным... :) Ну, хоть не инвалид? (тревожно)
И с голоду она умирала. И вопрос жизни и смерти ребенка у нас уже стоял. Хоть чучелом, хоть тушкой, хоть упираясь Жихаркой, но остаться в папиной квартире!
Пишет же, что до ЭКО жила в МО с матерью. В МО эффективно лечить ребенка сложнее и дороже. Что тут непонятного?
ПЫСЫ у матери она вообще не имеет права жить.
Ну да, ну да. У автора права, и ей родители должны по гроб их жизни. Зато никаких обязанностей. Умеют же устроиться люди!
если о правах заговорили,какого мужичек то авторшин живет не по правам в кв чужой?
она выходила ЗАМУЖ, при чем здесь ПАПА?
муж пусть терпит неудобности, неприятности и т.д. а не папа...
нет бля! нужно тащить всех в квартиру отца и плодиться-плодиться-плодиться))
Пусть папаша который умеет строгать детей сначала заработает на их проживание.
...фигею,одни приживалки и халявщики кругом!
Проще спросить у автора, в каком восхитительном месте прошло ее детство, что она выросла таким душевным человеком. :) Кстати, ее мужа тоже, т.к. этот тип вызывает еще более сильный интерес.
Да кто б сомневался. :) Тока логика местным клушам чужда напрочь. :) Ну хочется им поговниться, нету больше радости в жизни. Простите их великодушно. Поверьте, нормальных людей на свете больше, чем ущербных теток с Евы.
Удачи вам!
спасибо! Вы знаете, меня в жизни окружают совсем другие люди чем тут. И Слава Богу за это. И Вам удачи!!
Спасибо! На еве публика вообще... специфическая. :) По крайней мере, в этом разделе. :)
Такие же инфантилы халявщики? Или они вам просто не говорят то, что думают. Ну, как папа.
вот, знаете, а где же доброта автора по отношению к собственному отцу? ей его не жалко? она на него какать хотела? на его желания и просьбы? добренькая за чужой счет и исключительно в своих интересах. она самостоятельно даже разрулить не смогла, у Евы совет пришла спрашивать))
нормальных это каких? которые за тридцатник научились трахаться,а зарабатывать нет? полная деградация и неумение нести ответственность за свои поступки((
в этом смысле она дочь своего отца. он тоже к своим годам только бухать да детей делать научился.
откуда такая уверенность? он вообще-то не конченый алкаш, у него запои 2-3 недели в году всего-лишь))
Вырастил не он, а мать, он в это время водку жрал. Мы даже не знаем, платил ли он деньги на воспитание дочери, что сомнительно - откуда они у алкаша?
Все его достоинство - что осеменил мать автора, да квартиру от родных получил. :)
Ну... у автора в этом смысле достоинств вообще нет. Что она полезное отцу сделала? ребенка родила да к нему жить приперлась? :-).
а вы откуда знаете что он жрал в это время? никак рядышком в соседней комнате проживали?
Даже если не платил деньги на воспитание,съем комнат в коммуналке в 1 соседом денег стоит.у них взаимозачет))
У автора вообще нет достоинств.
а у него достоинство что он терпит уже больше года эту саранчу в своем доме.
Раз взаимозачет, то пусть терпит столько же лет, сколько не обеспечивал дочь. :)
Кстати, ваши "достоинства" тоже просто бьют в глаза. Мерзенькое такое существо, гнусненькое, главная радость тявкнуть да укусить автора побольнее - прям как шелудивая шавка бродячая. :)
с какого?она жила у него,он ей бЭзвозмЭздно предоставлял ж\п,кстати сейчас он всему ее табору предоставляет.
)))посмотри на себя чудо))ты только плодиться и можешь,как одноклеточное)))))
ему УЖЕ кв досталась))у него УЖЕ есть.
а дочь действительно больная...на всю голову)))
Ну и ей достанется - когда он сопьется. :) И чем раньше она съедет - тем раньше достанется. Так что, соглашусь, автору лучше побыстрее съехать. :)
Кстати, да. Упорно желать растить ребенка в одной квартире с алкоголиком - достойное занятие.
Так же преспокойно и выписывается. Отец автора ничем не обязан по закону ни внуку ни взрослой дочери. Это им нужно найти какие-то основания, чтобы остаться в его квартире. "Хочется" - не канает.
Суд по выписке несовершеннолетнего из места прописки матери займет не один год. И не факт, что будет выигран. :)
Сказали, как припечатали. :)
Если вам ТАК нравится думать, то на здоровье. Жизнь она все прояснит. :)
И что вы знаете? :-). Совершеннолетних граждан не членов семьи выписывают аж на ура. Вместе с их вещами, канарейками и прописанными вместе с ними детьми. Тут не надо иск подавать о лишении прописки несовершеннолетнего. Это произойдет автоматически и без всякого упоминания о нем.
А зачем несовершеннолетнего выписывать? Надо всего лишь выписать его родителей (совершеннолетних) и он автоматом выписывается вместе с ними без всяких судов и тяжб :-). А это куда быстрее чем год :-). А взрослых не членов семьи выписать - как два пальца об асфальт. За одно заседание.Тут важно, что отец взрослой дочери и ее мужу ничем не обязан. И не является членом их семьи.
а жаль((
и вы такая говнишка тут на него еще бочку катите,хоть бы совесть поимела.
Даму выписать - нефиг делать. А младенец выпишется автоматически вместе с ней в том же паспортном столе :-). Это отцу трудно выписать ребенка с места свое прописки. А посторонним - как нечего и делать. В одно заседание.
папа у вас, видимо, человек далеко не бессердечный, нежно просите его разменять квартиру (естесственно, сначала он должен подобрать себе устраивающее его жилье), а вам дать денег на ипотеку с этой квартиры. Если папа будет так добр и вы сможете купить целую квартиру без ипотеки будет вообще отлично. И зря вы гоните на папу, он вам ничего не должен. Устройством вашей с дочкой жизни должен заниматься ваш муж.
Вот читаю автора с ее "хи-хи","большая любовь", "не шмогла" и тп, и складывается впечатление что тетке не 32,а 22 максимум,а еще задержалась где то в развитии.
А что... Запросто, что развита на 22, если по пьяному зачали. ВО почитаешь, и не такое плодится.
дура ты! по пьяному зачали явно тебя. хватит уже использовать чужой топ для выплескивания своего недовольства своею жизнью и недотраханностью.
даа. где мы живем? среди кого мы живем??? автор написала про свою ситуацию. ну да. может она немного обнаглела.ну не смогли заработать на квартиру. у них еще всё впереди кстати. 32 года-это некритичный возраст. муж я так понимаю женился в 23 года, к этому возрасту уж точно никто(сам то точно) не может заработать, а потом начались проблемы с зачатием и лечения и конечно откуда столько денег взять, чтобы и лечиться и на квартиру зарабатывать. кстати Это тоже никого не касается кроме автора и её мужа.но доходить до бреда по поводу её инфантильности и проблем ЕЁ зачинания.это уже слишком.просто оскорбления начались. Идите покричите что-ли на улице или сексом позанимайтесь, чтобы желчь выпустить. если есть с кем. автор, закройте тему, а то эти оборотни начнут превращаться в нелюдей кеми они уже частично являются.
Правильно. Умные люди так и делают - сначала все силы и деньги до 30 лет тратят на попытки зачать, а потом разводят руками, что карьеры нет, денег нет, жилья нет... Люди добрые, дайте попить, а то так есть хочется, что переночевать негде.
А оговорочка "а то эти оборотни начнут превращаться в нелюдей кеми она уже частично являются" мне понра! :) По Фрейду.
Ну конечно умные люди сначала на квартиру зарабатывают а потом сидят и бьются головой об стены это квартиры потому что время ушло...и уже никакие никакие ЭКО не помогают ребенка зачать...и уж тогда как раз и утешают КАРЬЕРА ДЕНЬГИ И КВАРТИРА
что за чушь? ну если на квартиру заработать к 50 годам только)
лучше, как на востоке, с 13-14 лет рожать, а то вдруг не получаться будет))))
А ко скольки годам по-вашему реально заработать на квартиру. Только не надо рассказывать, как 20-летние мальчики и девочки скапливают к окончанию института по 2 млн на первый взнос. Это вранье. Или единичные случаи. Или родители дают. В лучшем случае к 25 годам приходит нормальный более мене доход, с которого можно пытаться платить ипотеку. Ну и ипотека минимум на 10 лет. Ага, а в 35 с бесконечной пахотой без выходных и отпусков самое здоровье, чтобы детей рожать. Точнее кормить ЭКОшные клиники.
А вы родом из глухой деревни, где девка обязана родить до 20, а то некомильфо?
Кстати, автор так на так ЭКОшные клиники кормила.
может через 10 лет ипотеки в угоду еварушницам уже и кормить не имело бы смысла... хорошо что она не стала спрашивать на еве что ей сначала делать.
ну в 25-28-30 вполне можно скопить на первый взнос и взять ипотеку. выплачивать ее и заниматься планированием, потихоньку, без фанатизма. лет в 35 можно серьезно заняться планированием, эко и т.д. в 37-38-40 родить, НО, уже в собственной квартире, с замечательной карьерой и приличной з/платой.
Чудесно. У нас скоро зачание через ЭКО будет считаться нормой, а естественный способ - вчерашним днем. С естественными родами и КС так уже происходит.
А ничо что дитя мало родить, его надо еще вырастить успеть? Родивши в 40, твой ребенок школу закончит , а родители уже на пенсии. Не то что с оплатой учебы или покупкой жилья не помогут - кормить-то будет сложно.
Вы правда считаете, что родить в 40 это нормальнее, чем в 25?
ну у автора именно не естественным процессом зачатие произошло, я об этом и говорю, что можно и позже было эко...делать)
на пенсии, при хорошей карьере, обычно живут в шоколаде, и детям неплохо помогают и жилье им могут позволить прикупить (не все правда)...а вот такие как автор...ммм...с шеи папа пересядет на шею своей доци при выходе на пенсию)))сто пудово:-)
я считаю, что рожать детей надо имея хоть что-то (хотя бы в перспективе...от бабушки/дедушки)
ну достали уже. да как скопить? автор же написала про их доход и ситуацию со здоровьем и ЭКО. с чего копить то?? ВЫ в курсе какие сейчас дорогие лекарства и ЭКО? Уж наверно если человек идет на ЭКО, да еще через операции, то там важно время.Значит нельзя затягивать с рождением ребенка. ага. родить в 40. чтобы быть пенсионеркой, когда ре в ин-т пойдет. круто.Вот лично Вы , сделали именно так, раз советуете?
а зачем в 28 лет надо было первым делом бросаться зачинать ребенка? не имея нихера вообще? понимаю, что не мое дело, но ведь должно же быть какое то объяснение? - сумасшедший материнский инстинкт?, боязнь потерять мужика?, желание привязать к себе ребенком? страх остаться одной? что движет...?
ВЫ считаете, что просто хотеть иметь в семье детей - недостаточная мотивация для того чтобы в 28 лет (не в 18 же) родить ребенка?
достаточная, НО, о местожительстве надо было "думать" заранее; и здесь не обязательно даже покупать "своё", возможно было обговорить с папой совместное проживание на его площади еще "до" рождения, либо разменять его квартиру "до" рождения, либо придумать другие варианты с мужем, подмосковной квартирой, московской и т.д.
а чем отличаются 18 от 28 в данном случае??мозгов как не было, так и нет, как была с голой попой,так и осталась..
Не я могу понять разницу,когда говорят, что в 18 рано-ничего нет,надо карьеру сделать, базу заработать..Так тут и в 32 как в 18,а по написанным постам и того меньше.
уж лучше распланировать грамотно сразу, чем потом плакаться на еве на папу-козла к которому залезла на шею дочь муж внук...
А вы вообще в курсе, что кроме того как родить, ребенка еще надо воспитать и дать образование. Или предлагаете учить ребенка на пенсию. Мы в России живем, а не на Западе.
Да и вообще можно себе навыдумывать все, что угодно. И, что карьера будет, и хорошая з/п, и квартира. Но как известно человек предполагает, а Бог располагает.
а на з/п медсестры какое моно дать образование? в какие секции-развивалки-проф.спорт-музыку-балет и т.д. можно отдать? инструменты (скрипки, рояли и т.д.)- одежда (пачки, обувь, костюмы) - сопут.товары (краски, мольберты, кисти...) на что покупать? а одежду и питание качественное раз в году? а отдых? гораздо проще и приятнее воспитывать и давать образование "имея деньги", а не наоборот;-)
чем не факт что автор грязью полила отца, при всем том что он для нее сделал и делает и не выгоняет? это порядочно?
отнюдь не абстрактно что
1.ВСЯ семья автора проживает в квартире у отца
2.отец не выгоняет
3. отец предлагает разменять СВОЮ кв,дабы этой доце было хорошо
мало?
Родитель еще не престарелый.
Автор ему помогает, по мере своих сил.
Помощь ему действительно будет нужна, когда станет престарелым, и не думаю, что автор в этом ему откажет.
55 лет не престарелый, а молодой хотите сказать? думаете только в 80 лет помощь нужна?
По какой мере она помогает? Больше мешает жить, чем помогает.
и где я его грязью то облила?))) где написала что он алгоколик? как с головой то?
Я не поняла проблемы. Папа вас не гонит? Все, живите, если нет других вариантов и занимайтесь ребенком. А там видно будет - когда сможете, тогда и уедете. Конечно, если папа не начнет рыдать, что он без вас один не хочет оставаться. Если вам ничего не говорит - это его личное дело, кому он плачется за вашей спиной.
Слушайте, а ваша 5-этажка на Алексеевской с маленькой дешевенькой трешкой хрущевка? Она не пойдет под снос в ближайшее десятилетие?
Послушайте дамы и господа. Хватит уже.Не хотела больше писАть, но не могу. У меня болячка из-за которой я не могла ждать до 40лет пока накопим на квартиру, т.к эта болячка постоянно прогрессирует и надо снова делать лапароскопии.Думаете это очень приятно?? А у меня их 3 уже было. А материнский инстинкт-это главное из-за чего я хотела ребенка, любым способом и любыми путями. И те, кто осуждают меня за то, что я видите ли в 40лет не стала делать ЭКО, извините, но вы полные дураки, приличнее слова не найду, вы значит не знаете что такое ЭКО, не знаете КАК это 5 лет бесплодия, КАК это тяжело морально,как это- ВСЕ деньги тратить на лек-ва и лечения. А мои многие подруги продавали! свои квартиры и уезжали жить к родителям, чтобы сделать попытку или несколько. Одна из таких подруг еще и с ипотекой пролетела-кинули их(( Я так же как и любая женщина имею право быть матерью, не спрашивая ни у кого.И я ей стала, Слава Богу.И еще стану.С квартирой своей или без. Так что не вам меня судить в этом отношении, т.к.вам это сложно даже понять.Стыдно должно быть за такие слова.
угу, здесь кроме вас вообще никто не знает что такое бесплодие, лечение и ЭКО((вы-уникум.
ну те кто говорят, что надо до 40 ждать, а первым делом квартира, или что нефиг рожать было, ТОЧНО 100% не в курсе всего этого. ну если конечно у них не супер-пупер оплачиваемая работа(то есть очень высоко оплачиваемая), чего тоже не каждый может добиться.а частенько многие вообще умалчивают, что хорошую( с Большими деньгами) работу наши родители(опять же), знакомые и т.д.Это я вижу на примере друзей.НИ ОДИН ИЗ НИХ(а их около 15 как минимум) на нашел высокооплачиваемую работу сам.
...вы даже не допускаете вариантов что люди САМИ многого добиваются.
Хорошая поговорка "скажи мне кто твой друг и я скажу кто ты", у вас все взрослые друзья сидят на родительских шеях, у нас не ни одной! семьи, кто бы не заработал себе на кв,причем в ипотеку, знаю не по наслышке- и я и муж были поручителями. Никому из наших приятелей кв не дарили родители. Не думаю что мы с вами живем на разных планетах.
прекрасно, что у вас в итоге получился ребенок, но я не могу одного понять - почему вы недовольны папой? ведь именно родители несут ответственность за ребенка, его здоровье, воспитание и т.д. Даже если бы у папы была шестикомнатная квартира - почему он должен заниматься устройством вашей жизни, а не ваш муж? Если папа согласен в принципе меняться - получите от него денег за ипотеку и впрягайтесь в это дело. У мамы моего мужа - трешка, у моих родителей - трешка, которую они сдают, и дом загородный, где живут, а мы с мужем платим уже 8 лет ипотеку, и у меня в мыслях нет подумать, что они жируют, а мы такие бедные должны вкалывать. Автор, ведь это свинство, в 32 года чего-то еще хотеть от отца! Вы так не считаете?
Потому что меня так мама с бабушкой воспитали. Что всегда могу жить и там и тут и все нас примут всегда.даже когда мы заводили разговоры о съеме или и возможной ипотеке-нас все очень отговаривали, типа жить всегда есть. и я выросла с сознанием, что родители всегда помогут. в первом посте я да, была недовольна, если уж честно, т.к он только из запоя вышел-неприятны эти дни очень.
Так идите жить к маме с бабушкой, раз ОНИ вас ТАК воспитали!
А то, к отцу она пришла, да еще и недовольна. Че себя насиловать? Брысь к тем, кто такую взрастил! А то, как рядом с алкоголиком дочь рОстить - это нормально. А как это алкоголик из запоя выходит - не довольна.
Автор имеет право жить в квартире отца. Так с какого ляда ей уходить куда-то, где будет хуже ей и ее ребенку?
Папа тоже, полагаю, участие в воспитании принимал. И прописывал собственноручно не под дулом пистолета. И сам не подарок, мягко говоря.
понятно,это вас мама воспитала халявщицей,зарабатывать не надо- будем жить табором. Но у мамы вы жить не хотите тем не менее.
кстати "родители всегда помогут", а когда помрут кто помогать вам будет?
а вы то когда им помогать начнете??
Когда родители автора помрут, она сменит жизненный лозунг на прямо противоположный - "Дети должны помогать родителям!" - и сядет на шею своей дочери. Как же! Она же с таким трудом ее родила. Тяжело носила, тяжело рожала. Во всем себе ради этого отказала... Так что, ДОЛЖНА и баста!
и еще, автор - в 32 года ссылаться на маму с бабушкой, что они так воспитали - тоже верх инфантилизма. Кстати папу вашего воспитали по-другому - его мама жила одна в трешке и прекрасно себя чувствовала, поэтому уважайте чужое воспитание тоже. Живите со своей мамой, она вас поддержит, раз воспитала так.
Да что вы привязались к автору? Ипотеку в нашей стране способны взять от силы 10% трудоспособного населения, чисто физически. А то и меньше. И что по-вашему - остальным теперь удавиться и упаси бог иметь детей? Каждый как может таки решает свою проблему.
Семья автор не в состоянии "впрячься в это дело" и никто им не даст кредита. А ребенок уже есть и его надо поставить на ножки. И сделать так чтобы меньше болел в будущем, чтобы мама могла работать.
Что конкретно вы можете предложить автору? Исходя из имеющихся ее возможностей, а не вашего личного опыта.
Автору уже дали кучу советов.
Разменять
Снимать
Продать, и на свою часть впрячься в это дело (никто не даст кредита - вы лично узнавали?)
На худой конец, сидеть тихо-тихо, на папу не вякать и говорить спасибо этому человеку, что он ее, нахалку такую, терпит с ее семейством.
Этого мало?
а она разве не тихо сидит? папе ничего не говорит, ребенка он не слышит.где громко? Да Как вообще можно говорить, что дочь нахалка, что живет у папы -своего родного кстати!? Не дай Бог Вашим детям такое услышать от Вас. Хотя наверно это неизбежно.Вы выгоните своих детей если вот такая ситуация будет? наверно да.
Разница между мной и автором в том, что моим детям будет куда идти жить.
Вы там рядом стояли, что утверждаете, что папу они не стесняют, папа не слышит? Вы вообще представляете, что такое хрущевка? Да там на первом этаже чихнешь, ня пятом слышно.
Автор еще не то расскажет. У нее вечно концы с концами не сходятся.
Вы так убеждены, что ваши дети к 30 годам выплатят свои ипотеки? Ну дай то бог. Но далеко не факт. ох как далеко.
или вы собираетесь это делать за них?
Я убеждена, что к деткиным 30 годам я выплачу свою ипотеку.
И уж тем более я не буду их воспитывать нахлебниками, внушая мысль, что я им должна, и что быть полным нулем к 30 годам - это норма жизни.
Это голые слова. Все ваше "правильное воспитание" ровным счетом не дает гарантий того, что ваша детка к 30 годам будет иметь жилье. Так ответьте плз на вопрос, честно ответьте - если ваша дочь окажется в ситцации автора, вы выставите ее из своего дома на улицу? Да или Нет. Одно слово.
скажу за себя,меня мать воспитала самостоятельной,если я принимаю какие то решения,значит я должна нести за них ответственность,а не перекладывать на чужие плечи. И мужа моего так воспитали,поэтому мы ни дня не жили с родителями ни ДО детей,ни ПОсле.
Кстати,к маме то автор не едет.
Я задала конкретный вопрос и ожидаю конкретного ответа. Если ВАША дочь окажется на месте автора - вы выгоните ее из дома? Просто да или нет.
Рассуждения на тему "моя дочь не окажется" - не надо. Ни от чего нельзя зарекаться.
у вас только черное и белое? как в анекдоте " с какой вероятностью я встречу на Красной Площади динозавра? с вероятностью 50%- либо да, либо -нет"
Вот как не найду я на улице миллион долларов.
это как раз вы пиздоболите. Как не полетит моя дочь на луну, так и не будет плодиться в 32 года в соседней со мной комнате,вам этого не понять,тараканы.
если такая умная,то почему такая нищая?
скорее к 30 выплатят бОльшую часть. А с кредитом в 300уе(к примеру) можно жить поживать и добра наживать))
Ага.
1. Разменять - на что? На однушку для папы в том же районе и коммуналку. Ей зачем коммуналка с чужими алкашами? Тут хоть свой...
2. Снимать им НЕ НА ЧТО как вы не поймете! У них доход небольшой (или автору с 4 месячным ребенком привзяать его к спине и идти работать?) и львиная доля уходит на лечение ребенка. Или может ребенка не лечить?
3. Про ипотеку все всем и так понятно. Я лично проверяла, что с доходо в 50 тыс рублей и двумя иждивенцами, один из которых младенец, никакую ипотеку никто не даст. Не говоря уж о том, что если б даже дали, им не с чего было бы покрывать. См. п 2.
4. Она и сидит тихо и на папу не "вякает" (откуда вы это взяли?) И обслуживает его, убирает за ним говно. Создает впечатление, что папа - не одинокий старикан, которого можно безбоязненно напоить и завтавить подписать все что угодно. К неодиноким старикам лезть боятся. Этого мало?
Либо спокойно жить и поддерживать свою дочь в трудное для ее семьи время. Вам понятие родительская любовь вообще ни о чем не говорит? Есть только материальный расчет?
Это все было бы правильно, разумно, и по-отечески. С одним НО. У таких деток ВСЯ их жизнь - трудное для ее семьи время.
Это исключительно ваши безосновательные выводы. Что именно вы знаете обо ВСЕЙ жизни автора и вообще об авторе?
о ВСЕЙ жизни автора, слава богу, ничего.
но о самой авторе по этому топу можно составить достаточное впечатление.
с нуля ипотеку взять сложно, сложно накопить на персоначальный взнос, автор это не сможет сделать, но зато папа автора согласен разменять свою квартиру! на две однушки там не получается, но ПОЧТИ получается, ибо у папы трешка, а это значит, что сумма, которую надо будет взять в кредит, не такая большая! Давиться никому не желаю и детей дай бог всем столько, сколько они захотят, но ведь надо думать, как их обеспечивать! люди же не кошки в самом деле! Муж пусть берет ипотеку, а автор идет постепенно работать, и все у них будет нормально, я уверена. Просто если автор не хочет решать проблему и считает, что ей отец должен по жизни, потому что ее так воспитали, то это никак не лечится, никакими советами.
Да не дадут им никакую ипотеку. Вообще никакую с таким доходом. куда автор "постепенно" пойдет работать с 4-месячным ребенком, которого еще лечить и лечить? Может еще няню нанять предложите?
сейчас ребенку 4 месяца, а через год будет уже полтора. Автор договорилась с папой, что год они еще живут у него, а вот дальше как раз можно начинать думать и про ипотеку, и про няню или бабушку привлекать к вопросу. Потом автор - врач, пусть освоит массаж в конце концов, врач это очень доходная профессия, у меня мама-педиатр! Хороший врач не может плохо зарабатывать, я Вам точно говорю1 А мужу автора прямо сейчас начинать думать, как увеличить свои доходы, потому что в настоящий момент у него 1. нет жилья 2. ребенок, которому нужно хорошее медицинское обслуживание 3. жена, которая сидит с грудным ребенком. Поле деятельности огромно. А папу пусть они реально оставят в покое, даже если он алкоголик - это его личное дело.
Вы действительно думаете, что в наше время 50 тысяч плохая зарплата? Средняя з/п по Москве 40 тысяч. Сокращения идут до сих пор. Прошли времена, когда рабочих мест было пруд пруди и работодатели щедрыми были.
Средняя з/п по Москве - это как средняя температура по больнице.
50 тысяч хорошая з/п на страт. Нормальная з/п для женщины. Для мужика, с опытом работы и претендующего на содержание семьи - такая з/п позор.
Хотите сказать, что сразу после института все идут и устраиваются на 50 тысяч? Не смешите. Чтобы получать эти же 50 тысяч, надо пов-бывать. Многие работают и за меньшие деньги и позором это не считается.
Беееееееееднеькая! (я вас пожалела) Вам стало легче?
Дело не в том, что вы всем чертям назло-таки стали матерью! А в том, что вы считаете, что это ваш главный жизненный подвиг. Что за эту болячку, да за то, что ребенок родился раньше срока перед вами весь мир в неоплатном долгу.
Начет ваших подруг, продавших квартиры заради попытки ЭКО... "Не верю" (с) И с ипотекой тоже надо исхитриться пролететь. Карочи, как-то у вас с кругом общения... Хотя, рыбак рыбака видит издалека.
Вот уж что-то а жалость мне совершенно не нужна)))) Вы были в ситуации с ЭКО? Когда 5 попытко по 200-250 т.р. мимо??? нет, судя по всему! а у подруги одной именно так и было. И да, с ипотекой всё накрылось-подробностей не знаю.
А круг общения у меня нормальный. Все очень адекватные, добрый и отзывчивые люди.
Где вы прочитали, что "весь мир должен"? Она у вас денег что ли попросила?
Автор ни у кого ничего не требует - она хочет спокойно жить в своем доме, там где имеет полное право жить, растить и лечить своего ребенка. Все, больше ничего.
А вам наверное сложно поверить, что для иных людей собственные дети - бОльшая ценность, чем пресловутые квадратные метры. Метры можно снова купить, а вот ребенка родить многим предоставляется меньше одного шанса. Но вам, обществу потребления, это не понять. Слишком эгоцентричное сознание.
и я никак не пойму ГДЕ я написала что мне весь мир должен. по-моему у людей какие-то гипертрофированные комплексы.
Вам очень повезло, что не знаете как можно пролететь с ипотекой. Сколько людей погибло в период кризиса, из-за страха невыплаты этой ипотеки. Сколько молодых девчонок с грудничками остались на улице вдовами.
Это вас надо пожалеть, может, что человеческое проявится.
См. ниже. Фамилии писать не буду. Некрасиво это по отношению к знакомой.
Да и мне пофигу, верят мне или нет.
Прокурор тоже нашлась :-)
Мне пофиг фамилии знакомых.
Город, где творится беспредел и название Банка дайте, который за долги квартиру отобрал.
Не за долги, а за невыплату ипотечного кредита, залогом которого является эта квартира.
Или вы не знаете, что если кредит не выплачивается, то квартира идет с молотка?
Милая, мне с вас смешно.
1. Я работаю в КБ с ипотечными кредитами
2. Сама имею ипотечный кредит
Поэтому ваши рассуждения, рассказы про подругу пристава, и прочие потуги на осведомленность очень веселят.
Ага, и еще скажите, что не одной ипотечной квартиры с молотка не ушло в период кризиса.
Это меня веселит ваша осведомленность.
Если этого в вашем банке не было, но не значит, что не было и вдругих
Так я прошу развеять мою неосведомленность и написать название этих Банков! Ну, хоть одного... А вы все шифруетесь!
Когда у людей горе, об этом не спрашивают. Объясняю для стукнутых от стенку.
И мне это вообще не интересно.
Так вы ж не у пострадавших людей спрашивали, а у подруги-пристава.
Опять забыли, что там врали? :)
Не интересно? Да? Значит про толпы вдов мы запомнили, а про супостатов-буржуев не поинтересовались. Вас погубит равнодушие!
Я же сказала, что у знакомых это произошло. Внимательнее читайте. Как начался кризис, парню сократили з/п, они стали в долги влезать. А потом его вообще сократили. На нем ипотека, которую выплати процентов на 25 и плюс куча долгов. Он взял да и повесился, пока жена с ребенком гуляла. Ей нечем было платить и квартиру банк продал с молотка, ей вернули разницу между стоимостью квартиры и кредитом. Это было все в Москве.
Была бы рада, если это все было не так. Жалко парня.
Подруга мне сказала,которая пристав, что это не единичный случай.
А супостаты-буржуи меня не интересуют.
Каждый выполняет свою работу и щедрых подарков никому отваливать не собирается.
Я очень сочувствую, этой женщине, но дело не в ипотеке. Ситуацию, судя по всему, просто довел до критической этот парень. О покойниках плохо не говорят, но... Ладно.
Банкам просто не выгодна продажа ипотечного жилья, т.к. во-1 лишние затраты по продаже, во-2 недополучаешь массу денег. Поверьте банкиру. Если разруливать ситуацию грамотно, то никто квартиру не отберет. Ну, и конечно, чтобы не отягощать, не должно быть "плюс куча долгов".
дабы проинформировать своих остальных друзей\приятелей о таких зверских банках,чтоб не связывались,неужели не поинтересовались?
Нет, т.к. нет больше знакомых, которые брали ипотеку.
Да и не считаю банк зверским, т.к. денег они реально больше не увидели бы. Не простят же они кредит.
тогда не надо рассказывать страшилок про молодых вдов с грудничками на руках на улице))
Что в вашем понятии "пролететь с ипотекой"?
Я знаю, что за последние лет 5 огалтелого кидалова нет. Да, стройку могут заморозить на несколько лет. Могут вытрепать все нервы. Но, в итоге людям предлагают выбор - или вернуть деньги, или предложат подождать, пока дом достроят (т.е. еще год - два), или квартиру в другом доме. Но, так, чтобы ни денег, ни квартиры... В Москве, и в МО этого нет точно. За регионы ничего сказать не могу.
Если вы про отобрание квартиры в счет долга... :) Приведите хоть один пример. Желательно ссылку. Т.к. дело должно было быть громким. Один! И я вам поверю.
Громким!? Я вас умоляю. У нас громкие дела, только заказные. Все случаи из жизни, т.к. случилось эта беда со знакомыми. А т.к. подруга работает судебным приставом, знаю и о других таких же.
Автор, а вы еще та... выдумщица! :) [-X
Чтоб отобрать ипотечную квартиру за долги пристав не нужен. :) Учите матчасть.
Я не автор.
Никто и не говорит, что все обошлось без суда.
Допросы в прокуратуре будете устраивать.
Что и требовалось доказать.
Так вот, Королева Английская. :) В следующий раз, прежде чем писать очередную страшилку об бездушных банкирах, страшных кредитах и рыдающих бездомных вдовах с грудничками, подготовьтесь как следует.
Тсс... Смотри, не укуси себя в припадке злобы. А то слюна-то ядовитая. А в следующий раз помолчи - за умную сойдешь. :)
Может хватит?Все кто хочет пар выпустили.На этом закончим. Каждый остался при своем мнении и при своих квадратных метрах:))))))) У каждого свое счастье.
Вы так ничего и не поняли? Жаль. Но, лучезарно улыбаться при словах "свои квадратные метры" все же не стоит. У вас их нет. И не будет. Удачного воспитания подростающего поколения на одних метрах с алкоголиком. Это достойный жизненный пример для вашей дочери!
Просто закройте топ. И запомните на будущее: На еве эти темы лучше не обсуждать. Удачи Вам))
Анонимный топ не закроют. Но в остальном полностью согласна. Лучше стучаться в личку к тем, кто реально дельные советы давал. А свору шавок лечше вообще не читать.
Автор, ну что вы оправдываетесь? Это ж ева) то, что ктото считает иначе, не означает, что он прав. Лучше ребеноку своему внимание уделите. Все у вас наладится. Здоровья Вам, Вашему папе и всей семье.
Интересно, это автор тут анонимно за свою честь рубицца? Или искренние защинтики?
Как здорово сказали по тв: КАК приятно быть должным своим детям, родителям, внукам. Сегодня день семьи! Поздравляю всех!:) Всем понимания, любви и верности!!! Вместо того, чтобы склочничать тут-поцелуйте мужа,прилягте к нему под бочок, обнимите детей и радуйтесь что они у вас есть))
Для меня тот топ закрыт.
Последние новости. Была хорошая возможность всем остаться довольными, но увы не получилось.Обломинка вышла за выходные.
Был разговор с папой. Папа сказал, что пока ребенку нужны врачи и массажи в Москве, никаких разговоров про наш переезд, но зимой ему иногда надо будет отдохнуть-неделю-две. И иногда(когда мы сможем) в выходные.
Насчет квартир. Насчет ипотеки мы узнали. Фигу нам везде показали. При нашей ситуации ипотеку никто не дает.
Папа уточнил насчет своей квартиры. Свою 3шку он не даст разменять и продать, а просит ,чтобы ему в этом же районе приобрели однушку. У мужа есть половина доли(в смысле после продажи половина денег ему достанется) 2шки в 5ти этажном блочном доме(дом под снос, но неизвестно когда)в 15 мин от м. Молодежная. С половины тех денег, увы однушку папе в его же р-не ну никак не получается-разговоры с риелторами были. Так что пока думаем дальше. Ну и надеемся))
ой хотела на писАть больше, но выдержала))
мда...выродили доЦу на свою голову,пиздец полный, оно ищо и внучечку такую же вырастит. вы уж больше не плодитесь:-7
