Как не начать
Ситуация такова - работаем вместе, постоянно по рабочим вопросам пересекаемся. Ему 39, женат, мне 37, не замужем. Знаю - нельзя с женатыми, совсем-совсем нельзя. На чужом несчастье свое счастье не построишь. Но слишком сильно тянет к нему, причем не на уровне физиологии в первую очередь, а на ментальном что ли - быть рядом, общаться, именно как с мужчиной, а не коллегой. У меня табу на близкие отношения с женатыми, но чувствую, что почти готова его нарушить. Ему я нравлюсь, сильно, чувствую, что если разрешу себе отношения, очень близко все перейдет в близость. Прошу, приведите аргументы, не эмоции, почему МНЕ не надо это. Хочу остановится, пока..
Почему не надо, если надо? Вы не замужем, у вас всё нормально. Это пусть ОН задаётся таким вопросом и решает - надо ему или нет.
это всё лирика, самый серьёзный аргумент - то, что вы вместе работаете. Очень не советую заводить интрижки на работе.
фигня. Если это не связка начальник-подчиненный, то ничего особенного нет, никаких последствий не будет. Афишировать не надо, факт, но на работе не отразится. Было дело:).
на работе это вряд ли скажется, в нашем случае по крайней мере. Положение и статус в компании нас вполне обезопасит))
нну-ну) особенно если всё время "пересекаетесь", просто супер...
вы думаете, что ваши отношения будут длиться вечно, а люди вокруг вас слепые?
так или иначе, это единственное, что может действительно остановить в данной ситуации,
и сказаться будущей головной болью именно для вас
зы: понравилось "в нашем случае, по крайней мере")
у нас у обоих хорошие должности, и поддержка руководства, которые позволяют не обращать внимание на мнение других. Руководство, кстати, не против романов))), по этой причине к нам претензий не будет
Ага, особенно после расставания смотреть на него каждый день зашибись будет, еще и вопросы вежливо решать.
каждый из нас - личность. За кем бы я ни была замужем - я не становлюсь чьей-то вещью. Если вы так рассуждаете, то лучше действительно сидите тихо и не дергайтесь даже.
неа-самый весомый аргумент, почему НЕТ-это бОльшая вероятность того, что у вас НЕ БУДЕТ совместного будущего... Вполне вероятно, что все закончится банальным трахом (и это, кстати, еще не худший исход), еще вариант-будут длительные отношения, когда вы выступаете в качестве любовницы, отлично понимая, что у него есть семья... ну и представьте, что прошло пару лет, вы по прежнему любовница, у него-по прежнему семья... вот оно вам НАДО? Действительно НАДО?
очень захотелось пострадать и помучаться?
когда по уши влюбишься, привыкнешь, а он каждый раз домой к законной жене будет возвращаться
давно не было душевных ран?
еще и другому человеку больно можете сделать - его жене, если она узнает
Вам это не надо потому, что ваших проблем это все равно не решит. По праздникам и выходным вы будете одна. В компаниях вы будете одна. Ваши планы на какой-то досуг, кроме постели, будут рушится т.к. позвонила его жена и что-то там попросила. Он может нечаянно вас назвать ЕЕ именем. Вам это надо?
))))) а у нас наоборот через короткое время отношений стало - по праздникам и выходным со мной, мои планы на досуг в приоритете (как это он меня одну отпустит?! да нах ему ничего не надо, лишь бы не тусила одна:)). Жена позвонила-попросила - ок, если у нас планов никаких. ее называл иногда мОИМ именем. Долго это не тянулось - расставили точки над i и стали жить вместе. Несколько лет уже прошло, а нам все равно офигительно вместе. Так что не гребите всех под одну.
Ваши собственные слова: "Знаю - нельзя с женатыми, совсем-совсем нельзя".
Какие тут еще аргументы нужны..
У меня еще один аргумент есть :) Если человек идет на такие отношения, он непорядочный, а нужен ли вам такой? Да-да, непорядочный, какими бы словами о великом чувстве не прикрывался.
Потеряете время на пустые отношения.
Цените свою молодость, не тратьте ее на ожидания на краю чужой жизни.
Советуй-не советуй, все равно вляпаетесь. Вы уже увязли... Увольняйтесь лучше от греха подальше.
почему Вы решили что я уже вляпалась? Я так не считаю, меня сильно уянет к нему, да, но разум вполне присутствует. Уходить из хорошей компании с хорошей должности и з/п глупо. Мне не 20 лет, юношеский максимализм прошел давно. И я не советов прошу, а разумных аргументов почему не надо ДЛЯ МЕНЯ
Ага, а Вы представьте, то он из-за Вас допустим, от жены уйдет.
Вон, в Браке сколько историй на тему противостояния НЖ и БЖ с разных сторон....Вам оно надо такой багаж? Ладно еще, заводить отношения с мужчиной, который уже развелся/расстался с женой, но быть причиной ухода мужика из семьи с двумя детьми.... а оно Вам надо? Тем более дети никуда не денутся из его жизни при хорошем развитии событий. При этом его жена, например, испытывая к Вам глубокую личную неприязнь, может ему запретить встречаться с детьми в Вашем присутствии. И он, например, будет в отпуск ездить с детьми, а не с Вами... Или будет разрываться между Вами и детьми... И это еще не самый плохой вариант развития событий.
Разные варианты могут быть... скандалы, например, дележка детей через суд... так или иначе все это Вас коснется.
жена НЕ имеет права запретить видеться детям с НЖ. Это решается просто, если вдруг ей в голову стукнет - через суд. Свое время с ребенком отец может проводить так и с тем, с кем сам считает нужным. Так что не надо тут маленьких пугать;)
И суд это не конец света. 2-3 месяца потерпеть , зато потом свободны все от припадков БЖ.
Да что ж пугливые все такие!
можно, все можно - ориентируйтесь в этой жизни на гармонию с собой и все будет ок. Если ВАМ комфортно в отношениях - начинайте. Нет - не начинайте. Что ж вы советов спрашиваете в таких вопросах? Чувства абсолютно нелогичный продукт - хоть зааргументируйся, а их изменить усилием воли невозможно. расслабьтесь и получайте от жизни удовольствие, а дальше видно будет.
Всегда была противницей женатых. но так вышло, что стала сначала любовницей, а потом и его женой. Не жалею и совесть не мучает - ответственность за свою семью каждый несет сам, а не кто-то третий со стороны. Любой третий - это следствие, а не причина. Причину пусть ищут те, кому это интересно.
Если у деушки вопросы, то нафиг надо?
Обычно, когда прям лямур случается, никаких вопросов не возникает.
Я б побрезговала, если б этот мужчина мечты вчера вечером с женой долг выполнил, а потом им же меня на на офисном ковролине.
Брр...
при таком подходе все жены бросали бы сразу всех неверных мужей. Но 95% прощают, не уважают себя. Находят силы показать на дверь только 5%
зачем ковролине?))) это в порнофильмах только так)), в жизни все приличней
а с неженатым мужчиной у вас может быть полная уверенность, что он вчера не имел секс с другой подругой или не вызывал проститутку?
+ 1 или любовь или брезгливость ))
а может у него с женой секс раз в два месяца? автор правды все равно никогда не узнает, так что ж мучиться этим вопросом?
С неженатым полной уверенности в том, что трахаеЦЦа с кем-то еще, нет, а тут есть :-)
как починаешь на еве Брак и ТД, понимаешь, что ежедневный и даже еженедельный секс есть далеко не в каждой семье со стажем ))
Ну, раз на раз не приходится )) Кстати, совсем не факт, что этому мужчине захочется заводить отношения с автором, "Ему я нравлюсь, сильно, чувствую, что если разрешу себе отношения, очень близко все перейдет в близость" - только ее очучения )) Совсем не факт, что если она таки решится :party2 он побежит к ней в объятия.
да тут всё не факт. Не факт, что прям кинется на автора, не факт, что ежедневный секс с женой имеет, не факт, что автор это через месяц забудет, не факт, что всю жизнь будет мучиться этой невозможной любовью.
Вот пля, не удержусь. У моего БМ такая "коллега" была. Да, он дурак, тут не спорю. Но в итоге после её "ментального желания" и ночных смс "Ой, я за тебя так беспокоюсь! Сердечко болиииит!" он решил, что вот оно, щастье! И когда я узнала об этой интрижке, быренько свалил к ней. Т.е. неделю назад мне смски через час шлет, люблю-трамвай куплю, соскучился, а сегодня на вопрос: что ж ты, жопа, делаешь-то??? Грит - ты меня не понимаешь, а вот ОНА - святое созданье...
Это так у него кризис среднего возраста наступил, ему 36, 10 лет женаты. Не появись в этот момент дамо - жили б нормально, все б пережили, как и кризис 5 лет.
Дамо к его приходу оказалась сильно не готова. Не ожидала. И что? Сейчас я живу отдельно, он живет одельно, у дамо своя жизнь, а ребенок, о котором ни один из этих великовозрастных любовников как-то не думал, рыдает раз в две недели со словами: ну почему папы нет рядом!!!
Так что и правда, держитесь от него подальше, ибо будете в ответе за тех, кого приручите.
а что вы папу не вернете и ребенка мучаете? Вы, выходит, сейчас изверг, эгоистично думаете о себе. Это вы не можете простить, забыть и т.п. Так что ответственность пополам на сегодня
Успокойте ребенка, что жизнь прекрасна и с приходящим папой или уж верните ему папу.
Иными словами, пусть ребенок будет спокоен, муж - в шоколаде, одна жена - в дерьме...
не, я считаю, ребенка надо найти способ успокоить.
И жене успокоиться и мысленно сказать любовнице "спасибо", что он такого малахольного мужа избавила. У такого малахольного не одна, так другая нашлась бы
Ну вот я ниже и написала. Что от меня зависит - поверьте, делаю. Единственное - не считаю, что я должна с дочерью разговаривать о папиных подружках.
Папу возвращать не буду. Ребенка настраиваю на то, что лучше вариант с поиском нового папы. Собственно, результаты уже есть - дочь регулярно спрашивает, как там у меня с этим дела, и явно не расстраивается.
Почему не буду: некоторые вещи, которые он сказал при уходе, мог бы придержать в себе. Скажем так, есть такие, которые не то, что нельзя простить (простить можно всё), а не стоит этого делать. БМ из той категории людей, которым позволишь одно - они на голову садятся. Я позволяла многое, у меня допуск большой, за что и поплатилась. Собссно, я ему предлагала тогда хорошо подумать, прежде чем уходить. Потому что ломать - не строить. И я себя достаточно комфортно с ним себя чувствовала. Про любовь писать не буду - это мое личное.
В итоге я поехала отвозить ребенка к маме, чтобы она не видела всех этих метаний, его и моих, а он собрал вещи и ушел, пока нас не было.
У ребенка сейчас бывают истерики только тогда, когда очередная папина подружка (мужик пошел самоутверждаться) пытается с нею контакт наладить, в обход папы и меня (и где он таких дур находит-то???). Я с дочерью варианты нового маминого мужа обсудила, подготовила. У папы на подобную беседу с дочерью времени или моральных сил не нашлось.
Итого: как думаете, НАДО ли мне налаживать отношения с ТАКИМ человеком? Который не готов нести ответственность за свои поступки?
абсолютно с вами согласна и вас поддерживаю
просто вы написали, что в переживаниях ребенка в том числе и любовница виновата, "не подумала она о ребенке".
А мне кажется, что вам этой любовнице большое человеческое спасибо надо сказать за то, что избавила вас от такого малахольного мужа.
А нынешние папины подружки "дружат" уже со свободным мужчиной, с них и спрос другой.
А как в обход папы и вас можно получить доступ к ребенку? У детсада/школы подружки что ли ее караулят?
У меня продвинутый ребенок, тусит на одном сайте, я ей позволяю это делать под моим контролем. Там виртуальный питомец, простенькие игрушки, общение с подружками. Туда и лезут. Я раз проворонила, не ожидала такого поворота, а на второй девушка на меня напоролась. Папе втыкон сделала.
Кстати, мы не разведены официально, муж никак не удосужится процедуры необходимые оформить. Чует сердце, сама все сделаю, не буду его дожидаться. Но мне как-то не было необходимости, а заняться и так есть чем, я теперь сама добытчик.
Моему мужу тоже 39 лет...бдин поклонницы посыпались. где они были 10 лет назад....
Девушка я не могу вас к чему то призывать, но чисто по человечески не лезьте вы в чужие семьи... это трагедия.
некоторые жены еще из принципа не дают развод, чтобы разлучнице не видать счастливой семейной жизни
и правильно делают
если жена против, разведут если муж сам на развод подаст и будет судиться с женой
и когда дети есть несовершеннолетние, развод всегда через суд
но не все мужчины на это пойдут, чтобы судиться с бывшей женой, отношения портить, нервы трепать
знаю одну девушку, она больше 10 лет ждёт, когда ее любимый с женой разведется, там ребенку в декабре 18 лет исполняется, обещал развестись после того как исполнится - посмотрим
вот это любовь!) так как они уже даже живут вместе, он официально только разводиться не хочет
Эх, девушка, если все так справедливо было…. Я два года ждала МЧ из армии, три года до этого встречались, а он, через неделю после возвращения из армии, сказал, что «спасибо, ты верная и хорошая)), благодаря тебе я чувствовал, что меня ждут (он в Чечне был), но я тут встретил другую(((«
И какого…… мне теперь думать о чувствах других???
Автор, похоже аргументы форума Вас не сильно убеждают, Вы сейчас головой не очень думаете, в основном сердцем и нижним этажом. Мой совет - прыгайте к нему в объятья! Страсть перегорит, дров наломаете, семью разрушите, и больше в эту какашку не вляпаетесь :) Чтобы избежать искушения, надо ему поддаться, как говорится. А жена и дети - ну так каждый сам за себя, верно? :)
Неправда. До того, как начались женские склоки любовниц и жен, было несколько очень умных комментариев, они были одни из первых. Ну а дальше обычный женский террариум)), но него смысл нет внимание обращать и выводы делать.
кто бы и что бы вам ни писал, в конечном счете решение принимать только вам
хотите в омут с головой - прыгайте
не хотите - не прыгайте
только не надо потом плакаться "какая я несчастная", "он поиграл со мной и бросил", "жена, такая-сякая, не отпускает" и тп.
вы прекрасно знаете на что идете!
Ну кагбе "знаю, что нельзя" - но так накуя? А если знаю, но все равно - тогда накуя потом плакацца? А если "нельзя, но если очень хоца - то мона" - тогда накуя звиздострадания? Простите мой сленг, но ничего другого просто не ассоциируется.
Автор, Вы видите в нем своего гипотетического мужа? Да или нет, не надо про ментальный уровень, ладно?:-)
Мужчину - да, мужа - не знаю. Два года назад развелась, сейчас к браку совсем не готова
И все-таки - ответ ДА:-) Вы не готовы к очередному разочарованию в браке, а не к браку. Так что - мы определили, что в Вас проснулся пост-разводный инстинкт охотницы. Это значит, что Вы находитесь в потенциальных поисках нового постоянного спутника жизни. Так что Вас тогда удивляет? Ваша реакция на этого мужчину - вполне обоснованна. Вы тоскуете по вниманию, ласке, пониманию.
Попробуйте с ним...посоветоваться, а? О своем, о женском? Знаете, когда отношения переходят в такую плоскость, то взаимная похотливая симпатия быстро отдает концы. Ну и...мож и даст какой дельный совет.
Ну не хорошо женатого, не хорошо...Вы сами все понимаете. И ссориться не хочется, и синий чулок из себя строить - тоже. Ищите компромисс в дистанционной удаленной дружбе. На службе это абсолютно нормально. Хотя и редкость.
Знаете, когда отношения переходят в такую плоскость, то взаимная похотливая симпатия быстро отдает концы. Ну и...мож и даст какой дельный совет. - это у нас и происходит, этот этап, взаимное притяжение возросло до накала именно на этой стадии, теперь или туда или.... Пока все-таки думаю, в 30 лет уже попробовала бы
Вот и умница. Теперь Вы понимаете, что это "сплетенье душ, сердец" и еще черт-те там чего. Эфир. Идеальный мир. Вы нашли хорошего друга. Не делайте самую большую глупость в своей жизни, не лезьте к нему в штаны. Потеряете друга, обретете врага.
Автор, Вы же сами на вопрос уже ответили - на чужом несчастье счатсья не построишь. какие еще аргументы нужны?
Мужа Вам хорошего желаю)
А чем это может кончится? Есть три варианта:
1. Мимолетная интрижка,( вкоре он Вас бросит или сами Вы сильно в нем разочаруетесь). А после, совместная работа и постоянные неприятные эмоции при встречах.
2. Длительные отношения,скрываемые от коллектива и его семьи. Постоянная конспирация, нервотрепка, ожидание звонков, муки ревности и муки совести ( мне кажется, автор, Вы склонны слушать голос совести). В конце- концов мучительный разрыв. Сожаление о потерянном времени ( может быть это будут годы) и о неосуществленных надеждах.
3. Все складывается хорошо. Он уходит к Вам из семьи. Там наверное есть дети?... Голос совести придется притушить и взять таки чужое.
Четвертого варианта у этих отношений нет. Выбирайте какой Вам нравится из этих трёх.
Если никакой не нравится, тогда не нужно иметь с ним отношений.
автор, что бы Вы не думали, служебные романы - это не гуд. Неизвестно как будут развиваться ваши отношения, возможно, они будут краткосрочными, и видеть этого мужчину каждый день и обсуждать с ним производственные вопросы будет крайне тяжело. Даже если все будет хорошо, все равно вам придется делать усилия, чтобы на работе переводить каждый раз ваше общение в деловую плоскость, да и руководство на самом деле не любит служебных романов, именно по последней причине.
Ну дальше существует действительно моральная сторона вопроса - у него есть жена, дети и подумайте, сколько времени он должен будет проводить с ними за вычетом времени нахождения на работе. Возможно, вам останется только быстрый секс после работы - устраивает вас это? Вам нужен только секс или вы хотите еще общаться? времени на это будет крайне мало или не будет совсем.
Ну и если вы не хотите сейчас серьезных отношений, то вам наверняка не нужны разборки с его женой, знакомство с детьми и попытка наладить с ними контакт...
У меня на последней работе была точь в точь ваша ситуация - я и он - руководители департаментов, мне 33 ему 36, постоянно общаемся по работе, на дирекцию - вместе, в командировки очень часто ездили, и вообще весь процесс был завязан на нашем взаимодействии. Это был ну просто мой человек, 100% совпадение во всем - вкусах, взглядах на жизнь. И меня к нему тянуло со страшной силой, его ко мне тоже, это было видно. В компании, кстати, думали, что мы с ним точно спим, потому что мы постоянно ходили вместе)) на обед, кофейку попить, даже домой вместе уходили, правда, в разные дома :) я замужем, у меня сын, он женат, у него дочь... Взаимное притяжение было ОЧЕНЬ сильным. Пару раз целовались спьяну на корпоративе. СЛАВА БОГУ что в итоге я ушла в декрет (забеременела от мужа :)) и таким образом мы расстались, сейчас очень редко перезваниваемся, в основном с ДР друг друга поздравляем. И я очень счастлива, что смогла себя сдержать. Потому что стремно это - неизвестно чем кончится, а жизнь можно всем сломать - и себе, и ему, и моему мужу, и его жене, и детям...
Лучше просто дружите, чесслово.