Папа "вернулся"
Извините, что длинно, но так наболело, да и 17 лет в 2-х словах не расскажешь.
Жила-была в 2-ком кв семья – папа, мама (домохозяйка), сестра и я.
Через 17 лет папа собрал чемодан и ушел к др. жене, со словами начинаю все с «0», ни на что из нажитого не претендую. Были сложные 90-е, мама не смогла найти работу, ее НИИ развалилось, а торговать она не умела. Она сдала квартиру и с сестрой (6-ти лет) переехала на дачу, а я училась на 1-м курсе института.
Все время с того момента папа «живет» со своей новой женой, только вот общего угла у них не было. Она жила с дочерью в 1-ком кв, а он себе снимал комнату. Периодически он нас навещал. Через 4 года, после ухода, он заявил, что хочет разменять квартиру на 1-ком кв себе и 1-ком кв нам. У него ничего не вышло, но все отношения с ним были разорваны. Так прошло еще 4 года. За это время я вышла замуж, родила ребенка, сестра закончила школу, и мама отправила ее ко мне «под крыло», чтобы она поступила в институт. Мы (я, муж, ребенок и сестра) переехали обратно в нашу квартиру. Как-то папа раз позвонил, другой… как-то заехал в гости…помог поступить сестре в институт (там у него были связи)… вообщем стали понемногу общаться. Но мы не стали близки. Однажды он попросил у нас разрешения пожить у нас в квартире 1-2 месяца, пока не найдет себе новое жилье. Было лето, мы были на даче, квартира была свободна, вообщем разрешили…. И эти 2 месяца переросли в 6 лет!!! Он живет с сестрой (ей сейчас уже 23) в одной комнате. Мама бесится, я говорю – мы не имеем право его выгнать, он, как и мы, здесь прописан. Надеялась не его совесть. «Коммуналка» не для меня. Старалась жить одной семьей: готовила, убиралась, стирала, мыла «общие» места пользования. Сестра помогала, папа – ни разу. За эти 6 лет, он со своей новой женой купили машину, отремонтировали ее дачу, купили 3-ком кв, сделали там ремонт. Весной он сказал: «доделаем в новой квартире ремонт, и я уеду к жене». Ремонт доделали, а он не уезжает. Я не выдержала и спросила:
Я – папа, извини, но я не понимаю, у тебя ТАМ семья или ЗДЕСЬ?
Он – там
Я – ну тогда почему ты не живешь там?
Он – мне там машину ставить негде
Я – может, ты вообще не хочешь переезжать? Если это так, то давай мы вместе будем восстанавливать нашу квартиру, поставим нормальную перегородку, чтобы как-то огородить пространство молодой девушки
Он – у меня нет денег
Я – если у тебя есть жена, может быть она будет стирать твои вещи, а ты хотя бы изредка по выходным не будешь с ней отдыхать, а примешь участие в уборке квартиры, в которой ты проживаешь
Он – от меня грязи нет, вся грязь только от вас!
Ну как можно так жить? Как достучаться до его совести????
мдаа... и ведь ничего не сделаешь, прописан человек и все тут, имеет право жить и делать, что хочет.
А отец с мамой в официальном разводе? С новой женой находится в официальном браке или нет?
с мамой - официально. а там не знаю - он не распростаняется на эту тему. Скорее всего нет, зачем ей выходить официальн 4-й раз замуж?
грустно... снять с довольствия, перестать стирать его вещи, обязать платить свою часть квартплаты :(
Да никак. Собрать чемодан и выставить к новой старой жене. Я фигею, деньги на квартиру с новой женой и ремонт у него есть, а для дочерей даже ведро мусорное не вынеет. В сад блин такого папочку.
моральную атаку можно на него предпринять?
Вас ведь больше?
Попробуйте "задавить" его каким-нибудь образом, чтобы сам свалил.
сейчас у нас "холодная война", после его слов я не могу заставить себя даже сказать ему доброе утро. На него не готовим, вещи не стираем, он ходит весь серый. Но не уходит. предложили ему переехать на кухню, он ни в какую. Причем, его вторая жена, живя в 1-ком.кв, спала на кухне, а дочь одна в комнате. И даже первый год, когда он жил у нее, и он и его жена спали на кухне, а ее дочка одна в комнате. Я ему про это припоминаю, но ему - пофиг.
он - я Насте не мешаю, если ей че-то не нравится пусть сама идет на кухню спать!
Я предложила сестре - приведи домой молодого человека. Она привела. Но и это его не пробило. Приходит и ложиться спать на свой диван!
ну похоже туда он возвращаться явно не хочет, с той женщиной отношения закончились? Теперь вы ничего с ним не сделаете.
Недоработка вашей мамы, что она его вовремя не выписала из квартиры, когда он уходил и говорил, что ему ничего не нужно.
в том то и дело, что не закончились у них отношения, все празники, д/р и выходные он у нее, а не с нами. А мама хотела его выписать, но не смогла. В то время нужно было, чтобы были свидетели, что он не живет здесь более полугода. а он приходил нас навещать, и при этом "между прочим" светился перед соседями... А через год, мама сдала квартиру, потому что есть было не на что, и сама уехала на дачу :-(
считаете, что это так просто - выписать человека из квартиры? особенно, если он того не хочет...
это наша общая квартира, получали ее на 4-х. Ему никто не говорил ни слова, когда он вернулся, все давали себе отчет в том, что он как и мы здесь прописан. Предлагали сесть и все обсудить, сделать перегородку в комнате, чтобы никто не испытывал дискомфорт. Но дело в том, что он не хочет "вкладываться" туда, где прописан! Он покупает 3-х комн.кв на имя своей новой жены, делает ей там ремонт, а "срет" (простите) в нашей общей квартире, при этом ни разу не помым туалет! ни я, ни сестра никогда не посмел бы выгнать "в никуда", выписать, и т.д., пока мы знали, что ему негде жить. Никто никогда за эти 6 лет не говорил ему "ты не задержался, не пора ли снять себе комнату". Но сейчас, когда он создал все условия своей новой жене, я не понимаю, почему он не живет с ней!
Получали ее работающие родители для того, чтобы вас, детей вырастить. Вы выросли, создаете свои семьи. Привели мужа, родили ребенка.
Папа живет в квартире, которую получил. Уезжайте и живите своей семьей.
А кто же Вас растил до 17 лет?
Алименты совсем не платил? Имущество поделил и половину забрал?
А вы считаете этого достаточно, а сестре и 6-ти лет "подращивания" хватило? Он делал все "по закону", вот только никто не знал, сколько он получает обходя закон. Но я прекрасно помню то время, когда мама делала из одного куриного бедрышка и суп и ужин на 2 дня на троих. Поэтому спасибо Вам за высказанное мнение, но я считаю, что жирнова-то ему будет жить одному в 2-комнатной квартире, ходит по выходным к своей "ЖЕНЕ" в трешку в новостройке (100 м2), а мы будем по съемным квартирам мыкаться. Я еще раз повторюсь: его НИКТО НЕ ГОНИТ на улицу, он все свое время посвящает новой семье, квартирные проблемы в той семье разрешились. Я просто не понимаю, когда на мой вопрос "папа у тебя семья ТАМ или ЗДЕСЬ?" он отвечает - ТАМ!!! совершенно не думая, как это возможно больно мне слышать, ведь мы вроде тоже как его семья, продолжает сидеть на своих "положенных 8-ми метрах"
А куда маме возвращаться, если одну комнату занимает Ваша семья, а другую папа с дочерью?
Мама вышла замуж и счастлива с новым мужем и хочет, чтобы папа на минуточку забыл про закон, а вспомнил про совесть. Как говорится уходя - уходи. Ведь у него есть площадь для проживания. а выписывать его никто не собирается.
Что значит уходя уходи? Он что собирается вернуться к маме? Он после развода какую часть имущества и жилья получил?
Или по совести, это отдать все дочерям? А дети не могут вспомнить про совесть? Что они уже взрослые и должны сами обеспечивать свое проживание?
при таком отношении папочка дождется, что будет доживать свой век в богодельне, лучшем случае.
А 17 лет назад он поступил по совести или "по зову члена"? Когда нам есть было нечего и не на что, он поступил по совести? Когда он все вкладывает в свою новую семью, а в квартире, в которой прописан и живет сейчас 5 дней из 7 не хочет делать ремонт - это по совести? Когда он жил в квартире своей второй жены и при этом спал с ней на кухне, а ее дочка занимала одна комнату - это по совести? При этом своей родной дочери он говорит - не хочешь спать со мной в одной комнате, иди спать на кухню!!!! Я прото не понимаю, почему он так трепетно относится к своей второй семье, которую навещает только по выходным, и так поступает с нами?
потому что нет у него совести
Автор, не мучайте вы себя
вам набросали здесь несколько реальных советов
посидите, подумайте, что для вас наиболее приемлимо - илидиван на кухню, или не то что холодная война - а просто сибирские морозы ему устройте, или привтизируйте и продавайте....Действуйте.
Слушайте, в своей собственной квартире он по совести может жить так, как хочет. Может жить в грязи и спать где хочет, вкладывать деньги куда хочет. Если Вам не нравится, что он не относится к Вам достаточно трепетно, это не дает Вам никаких прав его выселять. Но у Вас всегда есть право уехать в свою собственную квартиру. И уж совсем непонятно, почему в комнате живет Ваш муж, в то время как не хватает места для жизни Вашей младшей сестре.
Прочитайте внимательно начало темы. Мы его НЕ ВЫСЕЛЯЕМ! Мы просто хотим хоть чуточку того трепетного внимания и понимания, которыми он одаривает свою вторую семью. Если он хочет жить с нами, так надо жить "в семье" а не сам по себе. Игнорить все здесь и "рвать жопу на британский флаг" там.
Автор, я понимаю, что Вам хочется трепетного внимания. Но ведь это внимание невозможно получить по требованию. Вы уверены, что в другой семье он не "сам по себе"?
Да Боже мой, я не хочу по требованию. Я даю себе отчет, что любовь к женщине и к детям - это разные вещи, уйдя от нашей мамы, он мог не уходить от нас. Вернувшсь обратно, живя с нами под одной крышей, я хочу жить СЕМЬЕЙ. А он создает коммуналку, приходит сюда просто переспать ночь, а я все это время пыталась жить "семьей" дружно и счастливо. Мама постоянно меня ругает, почему ты так мягка с ним? А я отвечала - он мой отец. Но когда он мне ответил, что его СЕМЬЯ ТАМ! Я просто не могу себя сдержать от злости/обиды/непонимания и т.д.
вы мух от котлет отделите, его семья там, а жилплощадь здесь, он приходит жить как в коммуналку. Ну не общайтесь с ним.
так вот уже неделю не общаемся, а на душе "кошки скребут". ну не правильно все это, не должно быть так.
Вам шашечки или ехать? Вы хотите чтобы он съехал? так создайте ему невыносимые условия.
я не хочу и не могу его "выживать". Я просто не знаю, как нам теперь жить под одной крышей, после его слов. Тут уже начинают многие считать метры в квартире, количетво прописанных и проживающих, чего-то высчитывать, но дело-то не в этом тесно нам или нет. Даже если бы квартира была 10-ти комнатная, и мне и сестре тяжело с ним находиться сейчас в одной квартире. Если бы у меня в тот вечер была бы сумма 1/4 квартиры - не задумываясь отдала бы, чтобы он ушел и все, и чтоб не знать и не слышать больше.
это самая обычная коммуналка, а что вы хотели? приватизируйте квартиру, когда у него будет на руках свидетельство особственности, он свалит к своей НЖ.
не совсе понимаю, что он с этого поимеет? чем ему эта 1/4 собственности поможет? Продать - не продаст. Смысл? только кварплату мне плаить больше придется.
Может хочет продать, откуда вы знаете? У него уже будет собственность, может успокоется, а так пол года появляться не будет, вдруг вы его выписать захотите. Он терять свои метры не хочет.
продать не сможет. 52/4=13, а у нас маленькая комната - 14. Ничего он продать не сможет.
ну там суп пересолить, вещи испачкать/порезать/испортить, особенно дорогие сердцу папаньки, пургену , крем для депиляции вместо шампуня, ну мало ли чего можно придумать, просто мелко гадить))))
а зря, ваш папа приперся не просто так, а чтобы вы его не смог ли признать утратившим право пользования.
кстати, я тож хотела это написать...
ток он еще должен квартплату (свою долю) оплачивать...
А вы его выселите. Он потому так себя и ведет, что вы думаете "он же папа, так с ним нельзя".
Я бы даже на пару месяцев не пустила пожить человека, который обидел мою мать, будь он хоть трижды папой. Тем более, что у него семья ТАМ.
мой отец тож меня растил, лет до 18. а потом отвалил к молодой жене. все бы ничего, но сейчас то я как раз и поняла как именно он насрал в моей жизни... кстати, он не появлялся у нас ни разу со времен развода. он даже на похороны сына не появился, хотя ему сообщили...
всегда удивлялась, откуда это в мужиках? посеяли свое семя, а там пусть дети как трава растут?
ну не все же они такие... есть масса (ну если не масса, то все равно есть) других примеров... но не редки и такие индивидумы...
узнавала - тухляк. Надо было в свое время делить лицевые счета, но мама не рискнула, потому что в то время он хотел разменять квартиру. А сейчас уже 5 лет лицевые счета не делят. Встать на очередь не можем - прописано 4 чел, а кв - 52м2. Хотела прописать сюда ребенка - все равно 2 метра лишних остается.
Ну при такой логике вам с сестрой комната и папе с мамой комната, так что папа как раз живёт у себя .
ага, пусть папанька еще четырехкомнатную новой жОне отстроит, а дочери кому они нужны.
Дочь создала свою семью, вышла замуж, родила ребенка. Что думает ее муж? Может пойдут жить к его родителям?
у жОны есть квартира. Она прописана в квартире. У нее есть также причитающиеся ей кв.метры. Она прописана в квартире, где прописаны отец-мать и сестра.
Как думаете, сколько метров жилой площади там причитается жене? И сколько она занимает?
Думаю, все что занимают ее дети в этой квартире, ее устраивает, по совести и по-родительски.
а как вы предлагаете поделить 14 метровую комнату? Поставить перегородку? и кому от этого станет легче? Я же не ущемляю его в положенных ему метрах. Да и топ-то, если вы внимательно прочитаете начало, не совсем о дележе метров.
Понимаете, когда Вашей семье давали квартиру, Вам с сестрой полагалась комната. Вероятно, вы с сестрой и занимали эту 14 метровую комнату.
Сейчас Вы привели мужа и родили ребенка. Выселили сестру в другую комнату.
Однако сестре неудобно так жить, но виноваты в этом, по вашему мнению не Вы, а Ваш отец.
я ниже ответила. представьте, что нет ни мужа, ни ребенка, только эта ситуация и люди, которые все прописаны в этой квартире. Как бы мама жила с папой в одной комнате? Все равно было бы, что в одной комнате жила мама+дочь, а в другой папа+дочь. Или вообще мы в троем в одной, а он один в другой.
Вот они и должны были сами решить этот вопрос. И этот вопрос был решен, мама отселилась.
А с сестрой Вы поступили некрасиво, выселив ее из комнаты.
Так папа от своей БЖ ничего не просит и жизнью вполне доволен, с чего вдруг ему уходить из своей собственной квартиры, которую он тоже зарабатывал?
Замечательно, вот если дочери не нравится спать с ним в одной комнате, пусть она и ищет выход, а его все устраевает. Он от них тоже ничего не требует, просит оставить его впокое, на его же диване.
я бы на месте автора выгнала бы этого горе папашу и определяла порядок пользования жилым помещением через суд.
Каким образом интересно?:) Выталкали бы взашей? Что ему мешает выгнать мужа автора и ее ребенка, которые там не прописаны. Потом ей придется определять порядок пользования помещением.
меняются замки и все, ну и/или грубой мужской силой именно выталкивается. Папа думаю будет мешать как минимум возраст и разная силовая группа:)
На папиной стороне будут минимум участковый. И папа так же сменит замки. А на каждую силу, есть другая сила - это нужно тоже учитывать. Я бы на месте папы сменила потом замки, вызвала участкового и устроила разборки, на тему, что в квартире после 23 могут находится только зарегистрированные там. И вызывала бы его каждый день, пока проживающие в доме этого бы не поняли.
во-1х участковый ничего не сможет сделать,т.к согласно коап данные вопросы решаются в судебном порядке. далее папа не сможет сменить уже помененные замки, и еще .. участковый пошлет нахер папу уже на 2 выезд, ему делать больше нечего как за з/п в 15 тыс. рублей бегать каждый вечер на вызов. к тому же участковый не опер, у него работа до 18.00 или 19.00. в 23.00 он уже в постеле с женой)))
Сказочница вы:) Замки взламываются и человек оказывается у себя в квартире - никто и ничто не помешает ему это сделать, так и будут замки менять, можно вообще снять дверь с петель и поставить рядом, чтобы особо умным не повадно было. С участковым всегда можно договориться, да и с нарядом тоже:) Судя потому, что у отца все впорядке с финансами, он найдет способ полечить домочадцев.
вы почитайте законы и вернитесь в суровую российскую реальность))) а кто будет взламывать замки? если уж воевать, я бы каждый день не поленилась бы и меняла, пущай вызывает каждый раз слесарей, да еще грубо выгнала бы, ну приедет наряд и что, в коап ясно написано , что такие вопросы решаются через суд, что наряд сделает? вот после решения суда проблематичнее будет , ну и то... утром его приставы заселяют, а вечером его муж автора выгоняет и так может длится пока кому-нибудь не надоест.
Потому что (по его словам) - там СЕМЬЯ. Его же никто не выписыват и не собирается выписывать из этой квартиры. Никто не заставляет его прописываться в ту квартиру.
Он свободный человек, где хочет там и живет. Ему наверняка страшно, что как только он уйдет, вы его выпишите, а так у него свое жилье есть, независимо от жены.
Ну, слушайте, так упираться, это же всю жизнь можно положить...папа-то не просто так оплачивает счета таким образом, значит серьезно настроен, хочет тяпнуть кусок, закон на его стороне...вывод-нужно искать компромисс.
Вы автор? Конечно, горазо приятнее выселить папу, чем самой думать о жилье, или не дай Бог, мужа напрягать.
да,дочь - выжига, аж до 17 ее лет папаня ночей не спал, заботился о ней, неблагодарной, но не выдержал нагрузки и ушел ипать другую женщину. а уж поднимать на ноги родных дочерей, так это, извините, уже все отдал, что мог. папе медаль.
А по совести в очередной папин поход "в семью" выносите его диван на кухню и врезаете замок сестре в комнату, он же привык на кухне спать, чтобы молодёжи не мешать,чего ж менять привычки на старости лет .
Видимо, она не хочет жить с ним, а он не имеет права на это жилье. А он точно заработал на ту квартиру? Не врет?
а кто ж его знает? но то, что он бегал по банкам, чтобы взять кредит на ремонт - это точно. Он просил меня быть поручителем.
Похоже, вы еще не пережили развод родителей и все хотите, чтобы папа опомнился и полюбил вас, как дочь. Вам пора понять, что он не считает вас дочерью. А женщиной, рядом с которой удобно жить, пока он свои дела решает. А кредит... Поручительство... У вас есть гарантии, что не придется их выплачивать? Если он не может даже въехать в квартиру, на которую, как вы говорите - работал, то он, получается - бедный и живет с вами потому что некуда ему идти, а это его единственное жилье. Он никому не нужен. Вот и лепится к вам и сестре. Типа - я тут в своем праве, они обязаны.
Наверное я не столько хочу от него любви, сколько я пытаюсь понять, ПОЧЕМУ он второй семье дает ВСЕ. Речь даже не о деньгах, я сама на ногах стою крепко, сколько там он выполняет любой КАПРИЗ, а с нами игнорит даже элементарные ПРОСЬБЫ? Может потому что не могу ему нахомить? Обложить троекратным? Сделать гадость?
Не можете, потому что вы его дочь и любите его тем сильнее, чем сильнее он вас обидел и предал в свое время. И вы не можете плюнуть на него и признать свое поражение - то, что ваша любовь ему не нужна и он вас не любит. А что у него там... Этого вы можете никогда не узнать, понимаете? Он может врать во всем - и что жена, и что деньги туда вкладывает, он может эти деньги пропивать или проигрывать в карты. Он не будет вам говорить, что у него и как. Он вас не любит и плевать ему на вас.
Неужели он не понимает, что еще максимум 10 лет, и его там пошлют далеко и надолго? И что он сделает, будучи старым, дряхлым и не способным за собой ухаживать? Да после того, что он делает сейчас, я к нему близко не подойду. "По закону" ему положено 8 метров, также "по закону" ему будет положен соцработник и дом престарелых! Идиот, блин! Он сейчас своими руками строит себе прекрасную светлус СТАРОСТЬ!
Как что будет делать? Вы будете за ним ухаживать, вы и сестра. Вы же дочери? Долг и папу любите. И он никогда не поверит, что вы столько лет его терпите и фактически содержите, а потом сдадите подальше с глаз и перекреститесь, что скинули с плеч. И, кстати, возможно, он и прав. Вы слишком хотите, чтобы он хоть под конец жизни проявил к вам человеческие чувства, что он разок слезу пустит и скажет - прости, доченька, и вы будете носить за ним судно лично и вприпрыжку.
после такого НЕ БУДУ! Я по натуре оооочень терпеливая, но когда чаша переполняется, я становлюсь невыносимой, и предательство не прощаю никогда!
да не простили.... а понимая, что по закону он имеет права, не смогли послать.
Совесть к подонкам с бухты барахты не просыпается - любите вы своего папу и надеетесь заслужить его любовь.
А какие претензии у Вас к отцу? Не занимается уборкой и не дает деньги на перегородку?
да.
я - какие планы?
он - пока там не построят парковку, я не уеду
я - парковка может еще 10 лет там строится, если мы все живем здесь, давай тогда приведем и нашу квартиру в порядок, сделаем перегородку, поменяем сантехнику..
он - у меня нет денег, мне за ТОТ ремонт расплатиться надо. (p.s.как вы думаете сколько стоит ремонт с "0" в квартире больше 100м2)
я - моежет быть ты тогда время на выходных немного уделишь и этой квартире, а не уедешь в гости к жене? Может примешь участие в уборке/стирке своих вещей и своего постельного белья?
он - от меня здесь грязи нет! Вся грязь только от вас!
Вы все время говорите о деньгах, которые он тратит на ту семью и не тратит на Вас. Вам это очень обидно?
Так я и хочу разделить обязанности поровну. Пусть хотя бы каждую пятую субботу туалет с ванной помоет в квартире, где он прописан и проживает. А не отстраивает дачи и делает ремонт на стороне. Так разве не будет справедливо?
Человек имеет право вообще не мыть туалет в своей квартире, если ему не хочется.
Это для Вас важен чистый туалет, возможно папа может прожить и с грязным.
а разве в нормальных коммуналках, где не прожвают алкаши и неадекваты, а проживают воспитанные люди, не принято убирать общественные места по очереди.
Я никогда не жила в коммуналке.
И я не знаю, как часто в коммуналках моют туалеты одинокие мужчины.
Но выселять отца из-за немытья туалета я бы не стала.
Прочтите начало топа. Я его не выселяю, но считаю если ему на нас срааааать, почему я должна испытывать к нему теплые чувства? Если у него есть баба, пусть она его и обхаживает/обстирывает, а не только оргазмы получает, а "грязные трусы" он бросает в мой контейнер для белья! С какой стати???
а вы запретите ему пользоватся стиралкой (она ваша, пусть в своей стирает), контейнером и т.д. , с какой стати он пользуется вашими вещами?
да! мы заинтересованы! я - не срала ему в душу! насрал - ОН! Да так НАСРАЛ, что лопатой не выгребешь! Ой, какой я благородный, ой какой я золотой, взял только чемоданчик, ни на что не претендую (это были его слова), начинаю новую жизнь! а потом приперся! А где он был, когда мать чуть с ума не сошла, нервишки сдали, когда нам есть было нечего? Когда в магазинах нихрена ничего не было, и чтобы купить колбасу стояли в очереди целый день с монерком на руке 459??? Что ж он такой благородный не трахал свою ненаглядную втихоря, а кормил бы СВОИХ детей, а не ее дочку!
Ну вот Вы выговорились. Ваши обиды гораздо глубже, чем немытый туалет. Квартирой вы все пользовались эти годы, сдавали и жили на эти деньги. Он квартиру не делил и сейчас не делит. Алименты платил.
Считаете, не имел права на развод?
ну так вероятно там жена с него требует трепетного отношения, а об Вас можно ноги вытирать, что он успешно и делает :(
Продавать квартиру и делить полученную за нее деньги на 4 равные части. Пусть папочка забирает свою и валит.
А вы к трем частям добавите и покупаете опять же двушку но в районе подешевле
Не знаю, у меня у самой неприватизирована :) и ровно точно так же может вернуться папА, кстати :)
А почему вы именно так делите комнаты? Как может мама жить с папой в одной комнате, который послал ее однажды далеко и надолго. Она с ним в одной комнате никак жить бы не смогла. тогда уж делите комнаты на дочь+мама и дочь+папа. От перемены мест слагаемых его площадь не изменится. Вообще можно обстрагироваться от мего мужа и представить себе ситуацию, если прошло 17 лет, никто не родился и не женился, и в этой квартире живут только те, кто прописан.
Вы прежде чем делить кв-ру ее приватизируйте,т.е.сделайте собственностью вашей семьи.Думаю,именно в этой неприватизации до сего дня кв-ры и кроется разгадка папиного поведения.
Вы на папу бочки катите,но прикиньте что ваш папа бы не ушел бы от вас в 90-е,оставив вам кв-ру и ночуя на кухне у новой жены,а жил бы вместе с вами,а туда ходил бы за любовью.Т.е. не дал бы матери возможность сдавать кв-ру и что бы вы делали?Я считаю,он вносил вклад в достаток вашей семьи после "развода"-сам на чужой кухне спал,что б вы кв-ру общую сдавали.
на кой приватизировать-то? чтоб после его смерти на законном основании ещё и НЖ с дочей припёрлись?
в принципе и мы поэтому же не приватизируем. Сейчас он вроде не женат официально, а приватизируем, кто знает, какой интерес у второй жены проснется.
Люди, когда у них появляется собственность, ведут себя непредсказуемо. Папа моей подруги решил переписать дачу (6 соток с домишком во Владимирской области) на двух дочек. Папа жив и здоров, а старшая уже требует с младшей однокомнатную квартиру в Москве за дачную долю
А нельзя просто откупиться от него - заплатить ему денег, чтобы он выписался из этой квартиры и потом выставить?
если бы у меня была такая сумма - отдала бы сразу! Чтобы уж раз и навсегда!!!!
зная натуру его второй жены "урвать любой ценой", меньше чем на 1/4 он не согласится. Одно дело хотя бы 8 метров у него выкупить и совсем другое выкупать 17,3м2. У меня нет таких денег.
я не спрашивала, но думаю - да. Он же через некоторое время после "благородного ухода" уже пытался урвать кусок от квартиры, причем не 1/4, а побольше.
Тогда, возможно, он просто вас выживает - чтобы либо вы отдали ему денег побольше, либо из квартиры ушли и оставили ему ее. Причем, вряд ли делает это по указке жены. С такой женой проще разбежаться, тем более, они не женаты официально. Он делает то, что хочет. Ради того ли, чтобы быть рядом с этой женщиной, ради иных ли мотивов - но это его личное желание и выбор.
Автор,ваща натура ничем не уступает натуре его НЖ.
Вы тоже желаете урвать любой ценой.Да еше и от родного папы,заметьте.А с какой радости НЖ и ваш папа должны соглашаться меньше чем на 1/4?
да хотя бы потому, что он выставляет себя "благородным рыцарем", ушел с гордо поднятой головой, с одним чемоданчиком, сделал красивый жест - все оставляю, ничего не надо, буду строить новую жизнь с "0". А на самом деле оказался ...... (даже писать не хочу)! Сказал бы сразу, уходя 17 лет назад, я вам ничего не дарю, перебъетесь, жирно жить будете, свой кусок заберу! Может тогда и сестра (которая его безумно любила) и я (которая любила его больше чем маму) не так переживали бы их развод. Не было бы ночных истерик, все бы сразу поняли ПАПА - СВИНЬЯ!!! Ему на нас сра-ать! И за эти годы уже "пережили бы" все.
И вам тоже и не заставляйте ваших мужа и ребенка жить в атмосфере войы из-за старых обид.Это ощибка.:-D
Какие обиды-то? Обиды обидами, а тут уже конкретно жилищный вопрос! И красиво и легко он решается только 3,14здобольством в топах.
Именно так и называются советы форумчан "выжить из кв-ры" папу,патаму чта сам казел.Легко устроить скандалы-гулянки и папа,опа,испужался и выписался.А НИ ФИГА ОН НЕ ВЫПИШЕТСЯ.
Лично,я предлагаю автору решать конкретный жил.вопрос конкретно.
И потом, где Вы увидели, что я призываю оттяпать у папы? Я ж не просто так к Вам в паспорт залезла! У Вас просто ща самый возраст евский! В 30 кажется, что опыта вагон, что знаешь как правильно поступать, что можешь раздавать советы)))) Вы даже не замечаете моей ироничной интонации) А в 35 понимаешь, что была кура-курой))))
да вот уже думаю об этом. Да еще сестра родит, тоже пропишем. А когдп ребенок родился, у нас с папой не было проблем. А родители мужа сами предложили прописать внука к себе. И сделали его собственником. Теперь из-за этого проблемы. Не можем разменяться, чтобы разъехаться с папой.
Правильно мыслите,у автора+мама+сестра есть СВОИ резоны эту кв-ру не приватизировать.А именно получить себе папину долю после его смерти.Только папа наглый попался,не желает давать автору легкой жизни.Хочет свою долю при жизни получить и распорядиться ею по своему усмотрению.ИМХО-все они достойны друг друга.Устраивают нервотрепку друг другу вместо того,что б не ждать ничьей смерти и не портить друг другу нервы,а приватизировать и разьехаться.:-D
так если он свою долю в реале получит -это будут крохи. Его такой расклад не устроит. Он хочет однокомнатную для себя, а его реальная доля -маленькая вонючая комнатенка в комуналке.
видимо именно поэтому он делает все, чтобы мы уехали, а он останется в квартире один.
Что именно он делает,что б вы уехали,а он один остался в кв-ре?Если есть таковые действия с его стороны,то к участковому идите.
Из вами сказанного раннее,я вижу ситуацию так,он хочет свою часть кв-ры получить или кв.метрами или деньгами.
Поговорите с ним,но конкретно про квартирный вопрос,а не об эмоциях-где его семья и где его совесть.
ну что ему положено то и получит,а не то,что хочет.Его хотелки-это его проблемы,а не автора.
Кстати, немного опишу его вторую семью:
как я уже писала, до недавнего времени его вторая жена (ВТ) и ее дочь (Д) жили в 1-комн.кв. ВТ жила на кухне, а дочь одна в комнате. Дочь выросла и вышла замуж, мужа привела к себе. Родила дочь. У мужа Д - эт второй брак. Д прекрасно знала, что от первого брака у него 2 детей, и первая жена живет с детьми на площади мужа. После рождения ребенка, Д начала дуть в уши своему мужу, чтобы он нах... выселял свою первую жену с детьми из квартиры. Слава Богу у нее ничего не вышло. Потом ее муж добавлял на новую 3-комн. квартиру. Никакие бумаги (расписки) они не оформили. Через короткое время Д разводится с мужем. Муж хочет вернуть деньги, вложенные в квартиру, но его посылают нах.... Скорее всего нашему папе в уши тоже очень хорошо дует ее ВТ. А он как кролик перед удавом, ведется на все, что она ему говорит.
А вы уверены, что она его жена и он ее муж? Ваш папа может просто врать, а на самом деле быть для нее приходящим бойфрендом, который никаких прав на ее жилье не имеет. Вот и некуда ему идти. Какие кролики? Когда мужик с женщиной и она хочет быть с ним, он не живет 6 лет с дочками от первого брака.
Тогда может врать и в другом. Мало ли кто кого как представил. Ваш папа не так прост. И что там у него в жизни вы вряд ли представляете.
Выкиньте его диван (надеюсь, его ещё не, в бытность свою, папенька покупал?). А на свободное место шкапик какой-нить.
Вы же всё равно в ссоре - не нужно будет объясняться.
А он пусть из кролика хоть к старости станет мужиком.
Он там прописан - ладно. От его обслуживания и содержания вы уже отказались. теперь покажите, что и меблировать его угол Вы не обязаны.
Доведите ситуацию до абсурда. Потому что совет набить папане морду и силком вытолкать к новой супруге - это последнее средство.
Он эту квартиру подарил с барского плеча преданной им женщине и оставленным детям.
Никакое протежирование поступления в институт не окупят предательства. В общем, это, естественно, сугубо личное мнение и я его не навязываю:)
Конструктивное предложение, но таким "папашкам" как говорила моя бабушка: ссы в глаза, все божья роса.
Ну, понимаете, прежде, чем прибегать к крайним мерам, всё-таки, хотелось бы испробовать мирные - по шкале "мирности". Сначала были намёки. Потом вполне тактичный прямой разговор. После последовал бойкот и отказ в халявных радостях. Дальше идёт "ты мне больше не дружок"...
Потом можно и к угрозам о физической силе перейти. И только в конце, когда башню снесёт от ненависти, можно позволить себе взять папашу за шкирку и выкинуть к своей настоящей семье.
Малоприятное впечатление от папаши, если честно. Он из того разряда, которые платят копеешные алименты с пособия о безработице, детей не видят десятилетиями, а потом просто тупо подают в суд на удержание алиментов уже с детей.
Фу! Скотство!
нужно гадит целеноправлено , каждый день и часто))) думаю у папани должны нервы сдать к концу месяца.
Скажите, а Вы чисто теоретически советы гадить даете, или Вам приходилось?
:-) На этой развалюхе он когда-то грел кости со своей второй у нее на кухне, а после ремонта притащил сюда.
он купил под свои вещи шкаф-купе и поставил его в коридоре. А еще 1/2 балкона, завалена его вещами, которые он перевез со съемной квартиры и за 6 лет ни разу оттуда ничего не достал. Так все и лежит в тюках. Просили убрать - ему не мешает. Ведь помимо его вещей там и наших "куча" - снегокат, детские лыжи, ледянки и т.д. Но мы-то этим сезонно пользуемся, а он видимо уже и не помнит, что там у него зарыто.
Знаете,я хоть и сама женщина,но баб которые диван родного отца выкинуть способны и как крайнее средство набить папе морду могут и его смерти ждут -я бы сама бросила на месте мужика.И не думаю я,что такими автор и ее мамаша стали после папиного "предательства",такими рождаются-быдлами.
Кстати папа вполне может выселить мужа автора с этой жилплощади.
а я разве написала, что хоть раз устроила истерику с выкидыванием вещей и диванов? Я однажды СПРОСИЛА, С-П-Р-О-С-И-Л-А!!!!! не может ли он переехать на кухню, как это сделала его вторая жена, освободив контату для дочери!
еше не устроили,но судя по характеру ваших жалоб на папу,который смеет занимать свои собственные квадратные метры вы не понимаете,что ващ папа вам ничего не должен,должны вы,т.к. привели мужа в эту кв-ру.
Да что вы все к мужу-то цепляетесь? Я уже выше об этом писала. Ну а если бы я соврала, что нет мужа, а есть мама, которая живет с нами, Ваше взгляд кординально изменился бы??? Папа был бы прав или не прав?
Да координально.Обьясняю-вы в притензии к папе,хоть папа юрид.законы не нарушил.Вы же,обвиняющая сторона,законы нарушили юридические,приведя мужа.Если же ваш муж находится в кв-ре с согласия всех прописанных,то это ПО ДОБРОЙ ВОЛЕ вашего папы в том числе.А это уже моральные законы.Ващ папа пошел вам навстречу,вы у него одолжились, так и помните об этом.Хотите считать папу свиньей и относиться как к чужому-не ухаживать,не потесниться,то не одалживайтесь.
А написать вы могли что угодно,только какой в этом смысл,вы же мнения хотите услыщать,а не разводку устроить.
Подселите вместо сестры в комнату соблазнительную приезжую и предупредите новую жену. Может новая жена зашевелится и заберет сокровище? Жалко станет такой "чемодан" отдавать.
прикольно, самое главное, чтобы у этой приезжей была в наличие своя площадь, а то, если и она потом еще задержится будет ваще класс :-)
Ага. А потом приезжая окрутит папеньку и родит, и там образуется еще одна ячейка общества. А автору останется платить по кредиту, по коему она стала поручительницей и думать, как же ей себе жилье сделать.
Не, ну, можно же выбрать не детородного возраста. :) Я так понимаю, папа уже "боровичок" в годах.
дык предлагаем, не соглашается.... Сестра приводила мальчика - не сработало. Ему все пофиг! К стенке отвернулся и храпеть!
а пусть они громко свою страсть проявляют, пошумят,покричат, может тогда он свалит.
автор, я вас понимаю. у меня похожая ситуация. папа купил вместе с нж большую квартиру, нам после развода не помогал. а недавно папа умер. еще до похорон его нж позвонила и сказала, что он написал завещание на нее на всю свою собственность и мы ничего не получим (но мы и не расчитывали). и вот тогда мы с сестрой подумали: "как хорошо, что общая квартира, где мы все были прописаны, не приватизирована!"
но вы же это можете оспорить, если он был собственником, вы имеете полное право на наследство по суду, не зависимо от того, что написано в завещании.
Только недееспособные иждивенцы или несовершеннолетние имеют право на долю наследства независимо от завещания.
мы решили этого не делать. папа написал завещание - это его воля и право. хорошо, что нам наша квартира осталась.
а вы проверили, есть ли завещание? Может вас разводят, чтобы вы пропустили срок принятия наследства??? Сходите к нотариусу, не прокатит - и ладно. А вдруг?
квартира, я так понимаю, до сих пор муниципальная?
выход вижу один - прописывать в эту квартиру вашего ребенка и мужа (если не прописаны), приватизировать квартиру в равных долях - ему остается 1/6 или 1/5, продавать эту квартиру. Отдать папе его долю и сообщить, что у него больше нет дочерей.
Сволочь просто, а не папа
автор,обратите внимание,что папа законно находится в этой кв-ре,в отличии от вашего мужа.И проживание непрописанного в кв-ре возможно только с согласия ВСЕХ прописанных.Подумайте об этом,прежде чем с папой в контры вступать.
Я уже не говорю о моральной стороне дела,как вы грязью поливаете его новую семью,а сама вы прямо пряник медовый.А то что вы смерти родного папы ждете,так это вы как расцениваете?Или это можно из-за голодных 90-х?Знаете тогда у многих голодная жизнь была,но не все в этом родителей винят и не отправляют их досрочно на кладбище.
Если ваша мама такая как вы,то неудивительно что отец ушел от нее.
ничьей смерти я не хочу, не надо читать по диагонали, а прочтите внимательно все выше изложенное! Я прекрасно знаю законы! Да, я "пряник" - такой подлости никогда не сделаю! Совесть не позволит!
Я неправильно поняла ваши слова выше.Извините. :-D
Тогда я бы на вашем месте искала способы разьехаться с папой -или выплатив ему его долю что б он выписался или приватизировав кв-ру и тогда всю продавать и делить между владельцами.
Вас гложет обида на новую жену папы ,но она не виновата в разводе.Вы же человек сеиейный и понимаете в распаде семьи виноваты только сами супруги.
Он не к детям приперся,а к себе.
И это не благородство,а здравый смысл-от этого бодания ни кому не легче,только нервную систему растраивать.Пусть перестанут думать что можно благородно чужой кусок оттяпать,а реально посмотрят на вещи.
какое в звезду к себе. Сначала он благородно отказался от квартиры в пользу БЖ и детей, они там наладили быт, жили по своим правилам...И вдруг на тебе, явились мы с горячим чаем. Папо оказался человеком слова - захотел дал, захотел взял. И это не просто папа, а папа-предатель, к которому у детей негативное отношение. И уже была своя устоявшаяся жизнь, а теперь взрослая девушка должна спать в комнате с не очень любимым папашей. К тому папа живёт каким-то гостевым браком с другой женщиной. Вот о ней он думает, он ей глаза не мозолит, порты грязные в стирку не подбрасывает. Раз ты решился на такой сильный поступок как уход от семьи, так неси ответственность по всем статьям.
Может вам молодёжные вечеринки в его присутствии позажигать? Я , на свой мерзопакостный характер, точно бы устроила джагу-джагу папаше. Жил же он столько лет на стороне. Решал же проблему! Вот пусть опять поднапряжётся!
1.Допустим вы правы-папа предатель и не умеет слово держать,но вы знаете способ заставить папу "нести ответственность по всем статьям"?Я не знаю.Значит для автора продолжать себя накручивать-это тупик.Нужно проблему решать,а не по чужим костям ехать(муж+ребенок+сам автор+ее сестра будут жить в стрессе,у сестры нет личного пространства,папа может выселить мужа авторп) ради того,что б папе и его женщине насолить.Но папа морально отдыхать уходит к туда,а остальным передышки устраивать негде.
2.Лично я не считаю папу чудовищем-сейчас развод не такая редкость,папа дал возможность сдавать эту кв-ру в голодные 90-е,у мамы еще и дача осталась в полном распоряжении.Да папа не сдержал слово,это плохо.Но хуже бывает.
Ну мы не все случаи рассматриваем, а этот конкретный. Каждый действует в силу своих моральных качеств. Я вот сволочь, выкуривала бы папаню до последнего. Тем более у него есть где и с кем жить.
И папане не нужна доля малая, ему нужна однокомнатная квартира. Я считаю, что с такого куска он жирно какать будет. И папа никого не выселит, потому что не дурак и понимает, что усложнить ему жизнь - дело минутное, просто сёстры ещё не готовы переступить планку.
А что сделают папе сестры,если папа выселит мужа автора?
То что вы "сволочь,готовая выкуривать папаню до последнего"(про сволочь цитирую вас:-D )-это не значит,что у вас это получится,т.к.папаня не самый далекий родственник "сволочи",т.е."сволочь-старщая" да и закон на его стороне.
То что он хочет не долю свою,а 1-ку изолированную-это его проблемы,а не автора.
Про уголовные способы решения конфликта я не говорю,это совсем другая история.
Не может она прописать без согласия всех остальных прописанных.Они там в мертвую зависят друг от друга.
Если легко,то пусть прописывает.Если не прописала до сих пор,значит есть причины,наверное ребенкиной пропиской др.кв.метры сторожат.
папа сволочь, однозначно
надо выплатить ему его долю в этой квартире и забыть про него навсегда или до суда, когда он станет требовать от дочерей алименты на себя, престарелого-сирого и убогого
Объясните мне, почему папа свилья и сволочь?
Он ничего не делил, алименты платил. Оставил за собой прописку в квартире. 17 лет его жена и дочери пользуются этой квартирой.
Сейчас дочери взрослые, одной больше 30, другой 23. Он обязан их содержать? Обязан покупать им жилье? Обязан освободить квартиру? А если этого не делает, то сволочь и свинья?
У него была договорённость, когда он мудя тешил. Приперется через столько лет - подлость однозначно
Автор писала, что он хотел долю в квартире, но жена отказалась приватизировать. Больше ничего не делил.
через 4 года он хотел больше своей доли - он хотел 1/2! Конечно мама не согласилась!
да врет ваш папка как сивый мерин
"трешку он НЖ купил и ремонт там сделал" - без него купили
"семья у него там" - да он у НЖ приходящий бой-френд, хоть и любит представляться мужем
"дочь НЖ он вырастил" - да рядом только постоял
Ну тогда он просто эгоист. Ему НИКТО не нужен! Значит такое же отношение будет и у нас к нему! Он тоже нам НЕ НУЖЕН!
естественно, папка ваш эгоист, какие тут могут быть сомненья.
а до сего момента у вас любовь и уважение к нему были, что ли?
а новый муж/ГМ вашей мамы пентюх какой-то. Он него жена уходит к другому, а он благородно уезжает, оставив ей всё и не требуя раздела имущества. Ну, и быстренько в электричке находит одинокую женщину с жилплощадью, пусть и дачной.
Сразу напрашивается вопрос - было ли там что оставлять жена? Это напомнило мне моего папу, который при разводе благородно моей маме квартиру оставил - только на минуточку это была квартира еще маминых родителей, куда он пришел студентом с одним чемоданчиком. Благородно было оставить маме ее-же квартиру, ага. До сих вспоминает, какой он герой - ведь мог же отсудить одну четверть!
Но всё это, конечно, не так важно. Важно, что мама ваша сейчас счастлива и благополучна с ним, и у вас хоть за маму душа не болит.
А держать или не держать пожизненно маминого ГМ на вашей даче (дача я так понимаю изначально не ваша, а родительская, просто по каким-то причинам на вас оформленная) - это ваша добрая воля. К истории с папой отношения не имеет. Хотя вас прекрасно характеризует с положительной стороны.
А папке вашему, эгоисту и распиздяю, надо выделять его законный кусок и привет-пока. Не понимаю, почему вы до сих пор этого не сделали, а терпите его.
Отчим не сразу перехал. Он служил по контракту на севере. Жене оставил 3-к кв., сам ушел в общагу. Они с мамой около 2-х лет переписывались, он просто приезжал в гости, но потом они поняли, что не могут друг без друга, он разорвал свой контракт (лишил себя повышения звания) и приехал к маме. :-)
Что-то мне подсказывает, что папашку устраивает нынешнее положение дел :)) на кой фиг ему доля, что он с ней делать будет? вложит в квартиру то ли жены, то ли не жены?
А в итоге выйдет следующее: я и сестра съедем, т.к. видеть его не особо хочется, а он один останется в общей квартире, при этом будет по выходным ходить в гости к своей жене. Круто просто. Я как-то по другому рисавала себе картину. Мы с мужем уедем как только сможем, но и он пусть сваливает, а в квартире пусть остается сестра, у которой нет никакой сейчас возможности жить на другой жилплощади.
а у мужа нет сварливой бабки на примете? Вы свалите -они с сестрой по комнате и займут.
Не сестре сьезжать точно не надо.А даже если и сьедите приезжайте попользоваться своими долями,да так,что б папе мало не казалось.
Но все это хорощо,только в случае его несогласия на приватизацию или получения его доли деньгами.Сначала по деловому поговорите с ним,может вопрос решится.
Немного о том, как сложилась жизнь у мамы:
после депрессии, она случайно в электричке встретила мужчину. Он военный. На тот момент был разведен, его жена ушла к молодому. Он уехал, оставив ВСЕ ей и детям! Сейчас они живут вместе на даче, и они счастливы. Дача оформлена на меня, но даже, если не дай Бог, с момой что-то случится, я никогда не "попрошу" его со своей площади. КЛЯНУСЬ! Потому что я ему очень благодарна, за его теплоту, заботу, участие в нашей судьбе! И мое решение будет не из-за ЗАКОНА и ПРАВ, а ПО СОВЕСТИ!
А Ваша совесть позволяет Вам использовать крохотную родительскую квартиру для своей семьи, подселив туда мужа, вынудив сестру жить в одной комнате с отцом?
Вынудил жить сестру в одной комнате с отцом именно папаня. Чё анонимно подпёздывать-то? Или вторая жена собственной персоной?
Если вы читали выше, мама "передала" сестру мне в возрасте 16 лет. Т.к. папа в тот момент на квартиру не претендавал, мы решили переехать в нашу квартиру, т.к. на площади у мужа сестре жить было негде, да и мне было не удобно перед его родственниками. С какой стати у них должна жить моя сестра, если у нас есть квартира. Вот так мы (я, муж, ребенок и сестра) оказались в нашей квартире. За это время, мы уже обустроили наш быт в новом районе, ребенок там ходит в сад. А тут появился папа. 6 лет не возникало вопросов, до тех пор пока он САМ не сказал, что переезжает в новую 3-комн.квартиру. Как я должна была поступить в тот момент? "Послать" сестру? Живи в 16 лет как хочешь? "Послать" своего мужа, переехав с ребенком к себе в квартиру, а его оставить?
Что значит "передала" сестру? Выселила с дачи? Вы со своей семьей до этого где жили?
Дача у мамы откуда? Тоже папа оставил?
Вы же знали, что отец прописан и что он претендует на свою часть, почему же Вы утверждаете, что он появился внезапно?
Йопт! Вот если ваши взрослые дети из трёхкомнатной квартиры, к примеру, повыскакивают взамуж, будете из их комнат Красный уголок чтоль делать, с учебников пыль сдувать на случай ядерной войны и внезапного возвращения? Сомневаюсь! Наверное, наладите быт под себя
так папа и не против,что они сколько то лет ладили свой быт и на его кв.метрах.А теперь пусть разлаживают.
Правильно.Но решать практические-насущные проблемы с помощью принципов невозможно.
У меня есть принципы.Я перестала разговаривать с человеком N и не собираюсь изменять своим принципам.Но я его встречаю раз в 10 лет на улице и усе.Автор же не только живет с папой в небольшой кв-ре,но и ее семейная жизнь зависит от папа(пребывание мужа в этой кв-ре,моральная атмосфера в кв-ре,где живет семья автора).Не лучше ли разьехаться с папой и не общаться,раз он такая бяка?
Мы решаем проблему с разъездом, долго так продолжаться не может, но на это надо время, а на душе от его слов плохо СЕЙЧАС! Ведь этот арзговор произошел всего пару недель назад.
Это другой разговор.Выбросьте из головы его слова и не заводите с ним больше таких разговоров.Папа бросил вас и вернулся только за своими кв.метрами.Это больно,но переболейте этим последний раз и не стройте иллюзий на его счет.Он еше тот фрукт.
Вы как глухослепая, чессна слово. Папо не устроит та крохотулька долевая, которая ему по закону полагается! Папаня там хитрожопая макака! Он считает, что не с дочами делит всё, а с БЖ! И имеет право на полквартиры. И потом теоритезировать легко, а практически воплотить всё это в жизнь - гимор ещё тот. Он ничего не предпринимает! Обещает одно, делает другое, а сам храпив, уткнувшись в стенку. И прекрасно он понимает, какой дискомфорт внёс в жизнь своих дочек!
кто слепоглухонемой (а попросту дурак)- это еще вопрос.
квартира муниципальная! делить только с мамой папа ее не может! там четыре (или пять) человек прописано и каждый из них имеет равные права на кусок квартиры или долю при приватизации. У папы 1/4 или 1/5 (если автор своего ребенка пропишет - на что согласие папы не нужно)
Ну и как Вы себе делёж представляете? По суду? Вы сами когда-нибудь таким образом разменивались?
я представляю так:
продажа квартиры и выдача папке 1/5
взять кредит (да хоть ипотеку), отдать папке 1/5 и остаться без него в хате
а куда он пропишется, если продаст нам свою часть? он что будет бомжом? Его жена точно не пропишет в ту квартиру. Мы то как раз, понимая это, не требуем, чтобы он выписывался, просто если его та жена не гонит, у них все хорошо, я не понимаю, почему они не живут просто вместе СЕМЬЕЙ. Разве это повод не жить с любимой женщиной, что машину там ставить некуда? Я ему сказала, если проблема только в этом, давай мы будем давать тебе деньги на такси от стоянки до дома. А ты будель прекласно жить со своей женой в счастье и радости. Няньчить ее внуков и т.д.
так это он пусть думает кем он будет бомжем или у нж пропишется, Ваша задача разъехаться с ним, что бы у него больше не возникало претензий к квартире, в которой Вы живете...может если он внесет эти деньги в семейный бюджет его нж как раз и пропишет
Вы же утверждаете, что это он купил квартиру? Если он там собственник, как жена может ему запретить там прописаться?
нееее, он добавлял, но собственник жена или ее дочка. Я выше писала, туда вкладывался и муж дочки (без расписок), с которым она развелась. А когда муж сказал, может вы мне долг отдадите, ему сказали, а ты разве что-то давал?
Тогда не очень понятна суть Ваших претензий. Он на самом деле ничего не имеет. Единственное его жилье - Ваша общая квартира. Чего Вы от него ждете? Что он просто уйдет снимать себе квартиру?
Вообще, я считаю, что это квартира получена родителями, и по совести ни Вы, ни Ваша сестра на нее прав не имеете.
Автор на эмоциях просто! Это не какая-то темка на евском форуме, а её жизнь. Решат они, конечно, проблему. Папане, как он не хорохорься, такая жизнь тоже не в кайф. Скорей даже автору моральная поддержка от нас нужна, иначе бы в правовых писала
А он разве не может жить вместе со воей женой в любви и согласии без прописки. Его же из нашей квартиры никто не собирается выписываь. Я просто не понинаю, почему он не живет вместе со своей новой семьей. Сейчас же многие женяться и не прописывают друг друга, но живут-то все равно всесте и счастливо. Разве сейчас все живут по прописке?
Он живет так, как ему нравится и удобно. Возможно он не хочет жить со своей новой семьей. Тем более, Вы сами не уверены, что это семья, они не расписаны, общего имущества нет, общее хозяйство не ведут.
Но то, что он не хочет жить с этой женщиной вовсе не делает его свиньей, как Вы тут о нем отзываетесь.
У него сейчас законно есть где жить. Он, собсно, и живет. От 1/5 он не выиграет ничего! и жилья нет, и денег кот наплакал. Куда ему эти деньги применить?
Плюсанусь.Тем более,если новая жена инициатор папиного возврашения.Ей не интересно оставлять его просто прописаным в муницип.кв-ре.
Чтобы продать, надо приватизировать, чтобы приватизировать, нужно согласие всех проживающих. Хитрожопый папаша будет против. Зачем ему 1/5, он желает больше половины. Продав двушку денег на две однушки не хватит ни за что. Т.е. хитрожопый папаша хочет однушку, а на остальное пускай комнату покупают на всех, видимо так. Вот те и ушел с одним чемоданом...
Дык в том и интерес, что приватизация ему, скорее всего, не уперлась (особенно если ребенка пропишут) - поэтому он может упереться рогом и не дать согласия :) а без него кварирку не приватизировать. Про половину - это там выше автор писала, как он собирался решить квартирный вопрос давным-давно, просто взять и поделить на двоих :)
Глухослепая это вы.Какое кому дело,что устроит папо,а что нет.Пусть приватизируют и разьезжаются.Если папо приватизировать не захочет,то популярно обьяснить ему,сейчас твоя доля 1/4,после прописки ребенка автора,будет 1/5,после рождения еше детей автором и сестрой -его долька будет меньше гулькиного носа.
Я вижу папу автора человеком,который предпочтет синицу в руке(1/4 квартиры),а не принцип-его доля все меньше и меньше жизнь невыносимее и невыносимее,зато и другим плохо.
Автор же пищет:"папу науськивает новая семья".Значит интерес у них-обратить его прописку в деньги.
Во всяком случае нужно в рткрытую с ним это обсудить,а не гадать какие у него планы.
Но ведь сначала автор писала,что папе надула в ущи эту идею вернуться и пользоваться его кв.м.новая жена.Потом именно вы,Розария,предположили,что именно автору невыгодно приватизировать сейчас ,а папе выгодно,что б свою долю оставить жене новой. Автор вроде и не опровергла этот расклад.Вот мои мнения на этом и построены:папа за приватизацию,остальные-против.
Если все так как вы сейчас предположили,то дело тухляк и повоевать всласть они все еще успеют.
Но сначала нужно выяснить истинные намерения папы,а не гадать.
Нет, папе-то пофиг, это автору не все равно, кто будет претендовать на долю :)
Как я понимаю, щас дело обстоит так: автор не хочет лишать папу угла, не хочет в перспективе снабжать этим углом папину жену, хочет, чтобы папа проживал вежливо и культурно, учитывая интересы своей старой семьи и принципы общежития.
Папа: эдакий гостевой брак, свои деньги вбухнул в ремонт и квартиру для "жены", теперь у него нифига нет, есть только прописка в старой квартире, а так ни кола, ни двора, и если новая "жена" даст пинком под зад, только к дочерям и соседиться, ибо за свою долю он разве что полтуалета купит.
скажите, а что Вам мешает в отсутствие "папашки" сделать необходимую перегородку? в выходные же он в той семье и времени вполне достаточно
я предложила ему финансово поучаствовать в этом процессе 50/50. Он сказал, что ничего делать не будет, т.к. он здесь временно и после окончания ремонта в 3-ком.кв съедется со своей "женой". А нафиг тогда делать перегородку, если он собрался уезжать. Но после недавнего разговора, наверно придется ставить перегородку независимо от того в доле он или нет, уедет в итоге или останется.
подумайте над тем, что бы перегородка стояла для него крайне неудобно, поскольку сейчас ему все таки не так удобно в одной комнате со взрослой дочерью, а когда появится перегородка - психологически уже у него будет свой угол и уходить он не захочет, а даже если уйдет - оставит его забитым и доступа к той части квартиры у Вас не будет
это точно. Была у нас такая ситуация зимой: сестра отделила себе уголок в комнате около окна, перегородив ее шкафом. Папин диван встал соот-но напротив двери. Так что он стал делать: ночью вставал и открывал на всю балкон. Сестра просила закрыть, так как было реально холодно (нашу нынешнюю зиму помните?), а он тогда заявлял - давай диванами меняться, т.е. ему отдельный изолированный угол, а ей проходная. И это при том, что он всегда раньше чем она встает утром и позже ее ложится вечером. Т.е. он постоянно шлындил бы через нее туды-сюды.
у..да он у Вас реальный манипулятор, тут надо сильно вперед думать - готовы ли Вы с ним жить, когда он состарится? может стоит с сестрой и найти ему сумму денег (пусть даже побольше, чем его доля) и распрощаться с ним окончательно?
так он же все равно может в старости вернуться. Платил алименты по суду с "официальной" з/п, а в те годы какие были оф.з/п? А если в старости припрет - подаст на нас, а мы работаем за полностью "белую" з/п.
так Вы проконсультируйтесь про алименты-то...насколько я понимаю, для того, чтобы получить с Вас алименты у него пенсия должна быть ниже прожиточного минимума, потом в Вашей зарплате должны учитываться члены Ваших с сестрой семей...т.е. тут тоже "бабушка надвое сказала"
А почему при этом сестре просто не встать и не закрыть балкон? И сказать - еще раз откроешь, пойдешь спать на балкон? И вам надо было подключиться, чтоб не оставлять ее один на один с папанькой в той ситуации. Он у вас, пардон май френч, совсем охуевший от того, что вы ему отпор не даете.
опускаться до ругани и скандалов мы с сестрой не можем. Не так воспитаны. Пытаемся как-то решать ситуацию переговорами. Прекрасно понимаю "с волками ждить - по волчьи выть". Но если случаются такие конфликтные ситуации, я потом очень переживаю, что с горяча ляпнула что-то грубое.
Ну если не так воспитаны, тода терпите и молитесь, чтобы он к вам не привел жить новую жену и дочку.
Без ругани и скандалов. Спокойно и без угроз. закрыли дверь на балкон и все. Мой уголок - и не входи сюда. Он действительно офизденел и наглеет от безнаказанности, а вы, как две овцы, ведетесь.
Был еще один диалог, от которого я была в шоке!
Небольшое предисловие: чтобы расчитаться за ремонт в новой трешке, они хотят сдать однушку "жены".
Когда мы поняли, что папа не собирается уезжать, сестра ему позвонила и спросила:
она - папа, а за сколько вы сдаете однокомн.кв?
он - а у тебя есть клиенты?
она - да, я - клиент.
он - мы сдаем ее за 30 000,00 руб., (и начинает в подробностя рассказывать какая там крутая квартира, вся обставленная и мебелью и техникой)
Это нормально СВОЕЙ ДОЧЕРИ предлагать снять квартиру его жены/любовницы!!!
да еще по такой цене!!!
Хоть за половину бы предложил!
Вы все никак не можете поверить, что "это" Ваш папа...люди бывают очень разные, и у большинства бывают дети, к которым они относятся очень по-разному...чем раньше Вы поймете, что за человек Ваш папа, тем проще Вам будет жить
представляете, не могу поверить. Мне 34 года, 17 из них я живу без него, а до сих пор не могу поверить, что это мой папа. Сижу на работе, пишу и плачу.
извините, но почему вы не хотите отдать ему его долю и забыть о нем навсегда или на много лет?
почему продолжаете жить в этом аду? он не подарит вам свою часть, это понятно. Так что вы ждете?
да не нужна ему доля, ему нужна прописка. С долей от квартиры ему не будет ни тепло, ни холодно.
надо это понять обязательно, иначе Вы подорвете свое здоровье и сделаете невыносимой жизнь в своей семье, своему ребенку, Вам об этом надо беспокоится в первую очередь...ваш папа вот такой вот человек, но это его личный выбор поступать именно так, Вы в этом никак не виноваты и Вы должны защищать себя и своих близких от его воздействия, желательно разъехаться с ним навсегда и близко к себе не подпускать больше
вам надо разорвать пуповину. Вы вкладываете слишком много эмоций в отношения с ним. Вы не можете поверить -что это не родной человек. А это увы -уже так. И точки над и пора раставить. Он вам озвучил -где его семья. Горько конечно -но надо смириться. Я бы перегородку уже начала делать без него. А вся обстановка в квартире -чья? Холодильник, кухонная утварь, тот же диван. Лишите доступа к этому, требуйте деньги за аренду утвари.
его только шкаф и диван. Все остальное - мое. Ну уж не знаю, куда писменный стол отнести, который он сестре подарил. Я же ему говорю, если мы живем вместе, давай вместе вкладываться в нашу квартиру.
Да не живете вы вместе. Это ваше прошлое сиротство в вас говорит, и ваша тоска по отцу. Вы поэтому его и приняли и пытались ему показать -что он вам нужен и дорог... Но он чужой - просто чужой человек. Это трудно принять, но надо. вы и живите вместе все остальные -а его дело -сторона. На кухню -он, вы всей компанией туда и шумный долгий вечер, чтоб ему и сесть негде было. Перегородку в комнате -соорудите сами. И обустраивайте свое пространство сами. А главное -не позволяйте ему пользоваться никакими вашими вещами.И график уборки общих мест ему под нос.
ну так ведь сестра уступает свою часть комнаты для него. Она же не отрежет часть комнаты и не закроет ее на замок.
так папе вполне комфортно и в комнате с сестрой. Это сестре не комфортно и она выражает намерение снять квартиру.
если честно, то я вам очень сочувствую и симпатии мои естественно на вашей стороне. Просто действительно непонятно, вы зачем-то муссируете какие-то отвлеченные морально-нравственные вопросы, когда все просто, ясно и понятно.
Это как в анекдотической присказке: "Негодяй, как честный человек вы обязаны на мне жениться!"
Да не может и не должен негодяй поступать как честный человек, хотя бы потому, что это нелогично.
Вам остается только поступить по закону, и обрести покой и счастье.
Сейчас это дача оформлена на меня. Раньше была общая. Только раньше - это был сарай в 300км от Москвы, который нам предложили купить мамины родственники за 100$. Когда мама туда уехала жить с сестрой, там жить было невозможно, все окна и двери она завешивала шерстяными одеялами, чтобы хоть как-то согреться зимой с 7-ми летним ребенком.
а ваша мама подключилась к этой проблеме со своим нынешним мужем? или полностью переложила это на своих детей?
Просто вы, как дети, не сможете с ним ничего сделать именно с моральной точки зрения, этим нужно заниматься вашей маме, т.к. это их разборки. Ваша позиция как дочери в этой ситуации очень шаткая, т.к. квартира реально получалась на семью, на маму с папой. Папа некрасиво поступил с мамой, поэтому к папиной совести должна взывать именно мама ваша. А вообще она просто своевременно не довела дело до конца, когда он "благородно" уходил и ни на что не претендовал, нужно было его дожать, чтобы выписался. Маму в студию, срочно!
Папа- мужчина и как любой человек должен нести ответственность за отказы и согласия! Сказал не претендую, будь любезен придерживайся линии или, как вам угодно-границы. Подозреваю, что там он послан в пресловутый сад Эдема т.е. места для него там нет. Перед вами, автор, он изображает из себя(не знаю что) или стыдно ему, ибо не понимаю, есть 3-х комнатная квартира, а он живет в комнате с молодой женщиной. Поскольку выгнать не хотите и не можете, рекомендую вызвать отца на откровенный разговор и от сюда плясать.
Автор,а вам достоверно известно,что папы нет собственности в новой 3-ке?Если это только ваши предположения,то выясните точно на кого собственность там.Может повезет и окажется,что папа собственник и это поможет выписать его из вашей общей кв-ры?
Не унывайте,автор.Во многих семьях есть типы вроде вашего папы,которые за копейку вас продадут и параллельно вашей же помощью еше и пользуются как ни в чем не бывало.Сама в такой ситуевине.Просто старайтесь построить между ним и вами моральную перегородку,что б его слова вас больше не ранили.:-D
нет нельзя его выписать,только на том основании,что у него есть там доля. Чтобы его выписать он не должен жить у автора как минимум полгода, не иметь там своих вещей и неоплачивать квартиру.
не кормите его,не стирайте,не убирайте его часть.он надеюсь оплачивает свою часть,если нет,подайте на него в суд.
Похоже что не нужны вы ему так же как и много лет назад. А вы готовы на все лишь бы его одобрение заслужить. И волнует вас если он с вами не разговаривает. Он вас раз кинул - нанес травму психологическую ребенку - вы это не забыли и даже теперь подсознательно готовы терпеть его лишь бы он опять вас не кинул.
1. К психологу, проработать детскую травму, встать на ноги, плюнуть на папу, не зависеть от его настроений и слов.
2. Квартиру продать, деньги поделить на 4 и все сами устраиваются как могут. Ипотека вам в помощь - мож мама свою часть подарит вам, а папа скорее всего в новую семью вложится.