Пора отползать на кладбище. что ли?
В последнее время стала ощущать некоторый дискомфорт в обществе старшей дочери мужа. Краткая предыстория: женаты мы с мужем уже 10 лет, причиной развала его первой семьи я не была, с дочерью его отношения всегда были вполне дружеские. Сейчас общаемся часто как никогда на почве уже наших детей - у нас малыш (брат ее получается) чуть старше ее собственного ребенка.
И вот в последнее время стали меня немножко напрягать некоторые моменты.
К слову, девочка всегда была несколько зациклена на своей внешности - она из тех, которые не лягут спать не выполнив ритуал из 15 процедур для лица, не поедут в лес за грибами без маникюра, которые взвешивают каждый кусок и у которых ломится шкаф. Честно сказать, меня такие черты в людях всегда немного раздражали - я из тех, кто в гости и театр при полном параде, а в лес да на дачу могу и немного расслабиться. Не, она и туда в крутых брендах и при полном макияже. Ну дело ее. Но в последнее время что-то слишком часто в ее разговорах стала красной нитью проходить тема про женский возраст. То применительно к себе: "Ой, годы идут, теряю форму, ой надо уже более усиленный уход покупать (есно мелькает мысль, а мне чего же тогда уже делать?), то общие рассуждения: "Ну, мужчина и в 50 лет может выглядеть молодо, а вот женщина...". Ну и напоследок вкупе с высказыванием "Папа, ты вообще не меняешься, какой был в 25 лет, такой и остаешься" я уже невольно начала все происходящее воспринимать лично на свой счет. Словно педалируется мысль "Вот смотрю на вас, и боюсь старости" :)
Мне кажется (и многие мне говорят), что я выгляжу хорошо и моложе своих лет: занимаюсь фитнесом, слежу за гардеробом, но все без этого вот неприятного фанатизма. Но, как даже евские топы показывают :), человек может насчет своей внешности сильно заблуждаться. В общем, у меня создалось какое-то смутное ощущение, что меня считают то ли не соответствующей своему мужу, то ли не знаю что. Хотя я вот лично напротив, считаю, что сейчас я расцвела как никогда. Я бы наплюнула на это, так как у девочки эта зацикленность явно наследственная - там мама такая же. Она моя ровесница. Не знаю, кто из на выглядит моложе, но она, конечно, ухоженней - на раз меньше рожала, ребенок взрослый, времени куча и денег вроде больше, бегает по салонам уже много лет. Но муж тоже где-то в глубине души, похоже, на теме старения зациклился, усиленно спортом занимается. И все это вместе меня как-то парит. Я просто не знаю теперь иногда, как себя вести в ее обществе и как реагировать, пропускать мимо ушей уже не получается.
Бабушка моя при жизн рассказывала, как однажды моя мама прислала ей письмо. Маме тогда было 18 лет, она училась в институте в письме писала, что преподаватели все старые, всем ЗА 30 :D
Сейчас маме моей всего-то чуть за 50 и она очень недовольна, когда я говорю про себя "Ну все, скоро пенсия" :)
Вспомните себя в возрасте дочери мужа. Вы и ее отец для нее - другое поколение. Вы для нее старые автоматически.
В том-то и дело, что все изменилось только в последнее время. Еще какие-то пару-тройку лет назад она общалась со мно на равных, делала комплименты как я выгляжу хорошо. А папе вот сказала, что он как 25-летний.
Ну скажите ей, что у нее попа отвисла и выглядит на пять лет старше: "Глаза у тебя умные не по годам" :)) Нашли из-за чего себе жизнь портить.
Мне меньше 40, и я хочу, чтобы никто не считал, что я слишком стара для своего 40 летнего мужа.
Так тема как раз про это, что как бы нечаянно намякивают. Я-то как раз себя считала очень даже ничего.
Да никто Вам ни на что не намякивает. Вы для девочки заведомо женщина "пожилая". Как и ее отец. Молодой она считает себя. И она считает, что между Вами и ней - пропасть. Так оно и есть.
Вы же почему-то проецируете на отношения с мужем, это уже только Ваши комплексы.
Я как раз писала, что отца своего она считает прям мальчиком молодым и с гордостью говорит об этом. И маму свою тоже, которая моя ровесница. Так что не в этом дело.
Да я-то как раз так не считала. ПРосто стало имено это в ее разговорах проскальзывать.
она свои страхи на вас проецирует.
Люди, фанатично следящие за внешностью, находятся в постоянном внутреннем напряжении, они уверены-не буду безупречно выглядеть-никто меня не полюбит.
Ваша падчерица в глубине души несчастный, неуверенный в себе ребенок, оно и понятно-мамочка "постаралась", так что-забейте и продолжайте наслаждаться жизнью, она, к сожалению, этого не умеет
Не знаю, правы ли вы насчет нее - мне она кажется напротив очень уверенной в себе, а фанатично следит за собой как раз из безмерной любви к себе, но может я и ошибаюсь. Зато все вами перечисленное вполне можно отнести ко мне :), хоть я и не фанатично слежу за собой. Поэтому мне не так легко забить :( После родов я полгода находилась в настоящей депрессии по поводу своего внешнего вида (плюс каких-то 10 кг), отпустило именно когда кстати эта самая девочка сказала: "Ой, теть Тань, как вы похудели и выглядите классно!" (свою маму я считала предвзятой, а муж ничего не говорил).
Я перечислила это, т.к. сама "страдаю" всем перечисленным), только в голове, других не вмешиваю))
Думаю, что многим людям это свойственно, но в меньшей степени, чем у дочери Вашего мужа, там, похоже, психолог нужен. Не удивлюсь, если у неё истерики по поводу лишней морщинки/складочки случаются, когда не видит никто
Да, похудела, на 8 кг ниже добеременного веса :) Тогда-то мне девочка и сказала: "Ой, теть Тань, как вы похудели сильно и выглядите классно!"
Ну вот и здорово. А на самом деле считать ее непререкаемым авторитетом в области своей внешности только потому что она когда-то о Вас позитивно отзывалась - не совсем уместно. Вы меняетесь, она меняется...
Да это она так свой страх перед возастными изменениями демонстрирует.
Наверное кое-какие у себя обнаружила после родов и теперь переживает, что молодое тело уже не вернуть.
Это типа завуалированной просьбы - "расскажите мне, что там в старшем возрасте все не так страшно как мне кажется"
Но это ее проблемы, а вы их на себя проецируете.
О, вы наверное ближе всех к истине приблизились. Только с маленькой поправкой: наверное ей изменения моего тела кажутся все же страшными. У нее своя мама есть, чтобы ее страхи успокаивать, она лучше меня выглядит по-моему.
Вот вы пишите "Мне меньше 40, и я хочу, чтобы никто не считал, что я слишком стара для своего 40 летнего мужа"
Вы действительно очень молоды, раз хотите чтобы "никто не считал".
это отголоски юношеского максимализма. А еще со зрелостью должна пройти уверенность в себе. Такая, что подобные мнения и разговоры абсолютно не колышат и не нарушают душевного равновесия.
Вы правы, наверное на все 100. Я еще себя чувствую девушкой, которая только взрослой женщиной становиться начала, а мне из внешнего мира посылают сигналы, что я уже старая. Это вселяет в мой внутренний мир некий диссонанс.
Вы там ниже спрашивали, почему три года назад таких мыслей и мнений у вашей падчерице не было, а сейчас появились.
Я уверена, что это не ваша внешность ухудшилась за три года, т.е. не вы изменились. Это ваша падчерица изменилась. Три года назад была еще подростком, а теперь сама женщина и к тому же мама. Это слишком быстро. Фактически у нее нет молодости. Башку от этого может снести конкретно.
Возможно уже заранее волнуется как будет выглядеть, по сравнению со своим мужем, лет через 15. Возможно, ей начали нравится мужчины постарше, такие как папа - 40-летние. Соответственно она подсознательно ищет какие ее достоинства могут привлечь таких мужчин.
Черт знает, что у нее в голове творится. Глупенькая она еще.
Ох как вы наверное в корень зрите! Только вот непонятно: у нее перед глазами замечательный пример - ее очень молодо выглядящая мама, так же родившая ее рано. Зачем она себя со мной сравнивает? Типа "вот лучший вариант развития событий, а вот худший"? Ну вот примерно так я и знала :(
Автор, я вполне допускаю, что Вы правильно понимаете намеки падчерицы.
Но хочу Вам сказать одно - здоровый пофигизм на чужой выпендреж - самое лучшее лекарство от этого выпендрежа.
Вот почему-то уверена, что Вы очень неплохо выглядите для своего возраста. И очень может быть, что "дочкины" камни в Ваш огород - отражение ее комплексов, что никакой "усиленный уход" не поможет ей выглядеть в Вашем возрасте лучше чем Вы.
Что бы я сделала... Абстрагировалась бы от "дочкиных" стрел в свой огород, и не скупилась бы ей на комплименты. Тем более, что все предыдущие годы отношения были дружескими. Видимо ей ужасно не хватает хороших слов в свой адрес.
Да ведь она в общем-то не нападает и камнями не кидается, просто словно не отдает себе отчета, что по ходу некоторых высказываний невольно "выбалтывает" свое мнение, что я постарела. А по поводу себя она и не скрывает, что беспокоится, за тем собно и не замечает, что именно говорит. Как-то так. Я ей говорю, конечно, что выглядит она хорошо и на ее месте так беспокоиться о внешности и надвигающейся старости просто нелепо даже. Но вот она как раз на мои слова как-то так реагирует, типа "ну да, да, кто бы говорил".
Я не могу найти ни одной причины, почему ей это вдруг могло бы понадобиться. Она не проявляла ко мне враждебности даже в детстве, хотя вполне могла бы желать, чтобы папа был с мамой. И сейчас пусть она и беспокоится о своей внешности, но ведь в она не слепая, в зеркало смотрит и не может не понимать, что выглядит просто супер, и муж ее не отпускает от себя ни на шаг, зачем ей меня целенаправленно атаковать? Я вот тоже, бывает, если на какой-то своей проблеме зациклена, то могу и не заметить, что несу вслух правду-матку, которая может других задеть. Да любой человек так, наверное.
автор, дело совсем не в дочери мужа.у вас чувство вины, что кто=то ухаживает за собой больше и это на фоне развивающегося комлекса возраста+ обычная конкуренция женская и не с дочкой мужа, а с ее мамой ( БЖ)
Забейте на них. Больше ухода -это не автоматом ЛУЧШЕ. я не раз имела возможность наблюдать "уставшие" от гиперухода женские лица. Удачи!
Как вы угадали! Точно, чувство вины и так далее.
Я тоже наблюдала гиперуход. Но вы бы видели БЖ... Не исключаю, что она уж что-то колет, и очень удачно, потому что ТАК выглядеть под сороковник... Она реально на фотках ровесницей дочери выглядит. И все эти разговоры моего мужа про возраст... Всякие дурные мысли в голову лезут: а может, он смотрит и жалеет теперь...
да забейте:) просто она дочка, а вы мама - это как статус! и от возраста не зависит:) дочки они всегда молодые, ну а мамы, понятное дело, должны стареть быстрее:))
Мы знакомы 10 лет, разница в возрасте между нами за это время не изменилась, и раньше такого не было.
ну здрасти
тогда она была девочкой а вы для нее молодой женщиной
теперь она девушка а вы для нее взрослая тетка
Во-первых, она все таки зациклена на своих проблемах , а не на Ваших. Зачем Вы примериваете ситуацию на себя? Не хотите сидеть на диетах, колоть ботокс и т.д. -Ваше право, но поговорить то она может об этом:-))) В кранем слуае поставьте "точку"-"Дорогая, я-молодая мать:-) и меня пока эти проблемы не волнуют,чего и тебе желаю:-)
Сделала папе комплимент, скорее всего дочерняя любовь смешалась с женской хитростью. У меня был любовник, у него была удочеренная дочь от первого брака уже взрослая. Не смотря на развод,он спонисировал ей учебу, так бывало мы заедем за ней в унивесетет, так эта лисичка "поёт": Ой! Папочка, я к вам в машину сажусь, так все девчонки думают ,что ты мой бой-фриенд!" Блин, "расцветали все цветы":-)) и папочка становился все щедрее и щедрее:-)
Katarinochka ** написал(а): >> В кранем слуае поставьте "точку"-"Дорогая, я-молодая мать:-) и меня пока эти проблемы не волнуют,чего и тебе желаю:-)
Ой, вы знаете, я примерно в таком духе и ответила :) Так она посмотрела на меня как на.. ну.... неадекватную что ли. Вот тогда-то я и заподозрила, что может я в иллюзиях насчет себя.
А с папы она ровным счетом ничего не имеет кроме подарков на день рождения с момента своего выхода замуж, так что вроде бы незачем. Создается именно впечатление, что она незамутненно случайно высказывает свое истинное впечатление обо мне. В противном случае я бы уже пустила в ход тяжелую женскую артиллерию :)
Вы мнительная какая то:-))
Я Вам как НЖ напишу, что естественно любая падчерица найдет в вас "изьян" даже ,если Вы королева красоты:-))Пусть даже при самых лучших отношениях. Кстати с падчерицей ,несмотря на то что у вам с ней общие интересы( дети и т.д.) лучше дистанцию все таки держать и не путать "мухи с котлетами". У нее есть мать , вот пусть с свою красоту и обсуждает не надо быть ей близкой подружкой, будьте лучше дальней родственицей и отношения будут нормальные.
Да мне всего этого можно не говорить, я сама прекрасно все понимаю, и про изъян, и про дистанцию :) Только вот почему-то года три назад она мне могла сказать: ой, теть Тань, как вы выглядите классно! А сейчас говорится про молодого папеньку да про молодую маменьку.
Честно сказать меня бы именно два года назад насторажило : на фига такие диферамбы? и почему девочка делает комплименты мачехи ,а не матери?
Вообщем то обьективно говоря, среднестатичтической женщине за 30:-))), при условиии,что у Вас нет супернянек и супер доходов для поддержания красоты,маленький ребенок красоты ,конечно, не дабавит. Все равно будет сним и недосып и морщины (от волнений) на лице. Это в 20 можно ничего вголову не брать:ростет и не хай себе ростет:-))))
Так что ,если комплименты прекратились, то может и стоить чуть больше налегать на крема, диету и спортзал, но не так болезненно воспринимать все это как Вы.
Ну а почему вы думаете, что она матери комплиментов не делает? И чего мне было настораживаться - она просто вежливый ребенок всегда была, готовку мою всегда хвалила на семейных праздниках. Нужно ей от меня быть ничего не может.
А налегать на вами перечисленное я после родов еще как стала. На салоны, к сожалению, денег элементарно нет.
Катариночка, я вот подумала: а можно я вам в личке покажусь? А вы мне все честно напишете, что думаете? :) Вы мне доверие внушаете :)
Я тут чета подумала: а удачная ли это была идея, не поставлю ли я этим вас в такое положение, что вам захочется, но неловко будет быть объективной? :)
Забудьте, она не про вас, а про себя парится. К тому же повторяет за кем то как попугай... ах годы, годы... Сама такая же была до своих двадцати пяти. До вашей внешности ей до фени, вы у нее вообще конкуренцию не выдерживаете, просто разные поколения, вы для нее как поколение родителей в этом вопросе - ничё не понимают, ни в чем не разбираются, жизни реальной не нюхали. Она очень удивится, узнав, что вы в свои восемнадцать тоже крем на физиономию мазали, она думает, что она одна такая продвинутая и времна именно щас такие тяжелые, что заставлять себя надо за внешностью следить:-)
Конечно же она парится не про меня! Просто начало проскакивать что-о из серии "надо что-то делать, а то буду как некоторые". При этом мама своя, моя ровесница, кое-где в положительный пример ставится (не мне, а вообще).
Чего то я с возрастом не разберусь.. может чего пропустила:/ ВАМ меньше сорока, ее отцу 40. Ее мать Ваша ровесница, даже если допустить что Вам и ей 38, то девочке сейчас должно быть нууу 19. А судя по Вашему отношению к возрасту Вам таки типа должно быть меньше чем 38, иначе Вам уже таки практически 40:) в практически 40 пора задуматься и о салонах, даже если у Вы - молодая мама:) а если Вам таки меньше то и девочке соответственно должно быть еще меньше, а как максимум столько же. И у нее УЖЕ свой ребенок? и она успевает бегать по салонам и т/п? она простите жена олигарха?:) у моего мужа дочь 19 лет, мыслей таких как у Вашей девочки и близко нет.. такие мысли имхо ближе к "после" 25 появляются.. тогда блин сколько же вас всем лет на самом деле:))))
судя по всему угадала
потому как 36 это еще не 40, и 37 и 38 уже близко к сорока, а вы дистанцируетесь от цифры "40", а 35 и меньше это еще ближе к 30, остается только 36
а еще потому что проецирую на свою ситуцию с БЖ
Я от сорока кстати не дистанцируюсь, я к ним уже наоборот стараюсь заранее адаптироваться. Может и зря, кстати, но мне снаружи здорово помогают :) Я просто кому-то выше написала, что нет еще сорока.
Мне 37 короче.
Anonymous написал(а): >> даже если допустить что Вам и ей 38, то девочке сейчас должно быть нууу 19
Нууу необязательно совершенно :)
обязательно:) потому что иначе она сильно младше, 19 это как практически крайний возраст. Для того, чтобы Вам и ее маме еще было "до" 40, а у нее уже соответственно мог родиться ребенок.
Чет я никак не пойму, чего вы за рамки такие поставили жесткие :) В вашем понимании возраст деторождения наступает строго в 18 лет, что ли? :)
да просто странная семья, мать получается рожает дочку в 18, т е беременна с 17, значит девочке 20, у девочки в 20 уже есть собственный ребенок..когда девочке было 5 лет ее отцу было 25 и она блин помнит как он выглядит???:)))
короче ладно.. автор, в 37 пора следить за собой и девочка намекает как может. Прислушайтесь и лучше обсудите с ней возможности а не причины почему НЕ...
:)))))
Вы в лесу, что ли, живете? Во времена детства девочки уже была изобретена фотография и даже видео, поэтому девочка в любой момент может освежить свои знания, как в 25 выглядет ее отец.
За собой я слежу как только могу. Но в любом случае, с девочкой обсуждать это не собираюсь.
Потому что я не считаю это уместным. Если она спросит у меня совета - я ей его дам :) И то, что я за собой ухаживаю - видно :) Правда, становиться настолько же зацикленной на уходе за собой я однозначно не могу себе позволить, в жизни есть и другие дела.
Резюмирую: автор реагирует на малолетку ибо видит, что не соответствует уровню конкуренции. Зациклилась, понимаешь. Словам "забей" и "займись собой" она не внимает, значит - не хочет, а хочет, чтобы словесно обос...ли падчерицу. Вывод: автор хочет пожалеть себя и слов, "что вы, что вы! Вы молода и красива!"
Это я ползу, да. Уже и бюджет трешшит не выдерживаит. Тока вот если в голове сидит, поможет ли тут косметолог-то. Тем более на по-настоящему серьезные процедуры денег нет и не предвидится.
У меня тоже денег на косметолога нет, вот недавно нашла в интернете инфу - оказывается уже пару лет как женщины заинтересованные занимаются сами своим лицом , лепят, разглаживают морщины, заломы.... результаты конечно не как после пластики, но очень впечатляют фотографии... изучаю, все не знаю с чего начать, чтобы не навредить - там и массажи и гимнастики и собственно моделирование лица в пределах возможного.
ну тут уже выше советовали, ну и я добавлю - мол, лечить подобное подобным. Вам в открытую не хамят - и Вы не хамите. тем более не в открытую. Можно сказать - "Да, Маша, старость - не радость. Вот я в свои 18 тоже считала, что 22 (или сколько там ей) - это уже старуха древняя, а посмотри на себя - совсем не старуха...". Или (серьезно глядя в глаза) : "Конечно, а ты как думала? Никто из нас не молодеет, даже если внешне ничего не меняется, то внутри болячки-то подтааачивают" (и захихикать сатанински).
ну или просто...постараться по минимуму общаться с девицей: то, ято у вас дети одного возраста и что общий...кгм...папик - не значит, что должны быть общие интересы.
Ну, частота нашего общения мало зависит от меня, к сожалению. Они контактируют с папенькой и договариваются, а меня перед фактом. Папенька крайне болезненно реагирует даже когда ему только КАЖЕТСЯ, что я хочу дистанцироваться от его дочери (были пару недоразумений). Плюс куча семейных праздников. Те варианты ответов, что вы предлагаете - это уже практически открытое хамство :) Хотя... я тут подумала: а чего бы уже и не нахамить: пусть она и не нарочно, но может девочка спохватится и про чувство такта все же вспомнит?
Папеньке не понравится конечно.
А зачем хамить? Скажите что ее папа любит вас, и желаете чтобы ее муж в ее под сорок так же любил ее.
Вово! Почему "Ой, Тетьтань, Вам уже 40, надо же!Как подумаю, что когда мне 40 будет - только аппстену убицца (вариант: а папа-то хоть ему тоже 40 - все еще красавчик!)" - это хамство, а "Дада, Машенька, старость - не радость" или "Что ты, убивацца не надо, даже если будет причина!" - хамство?
Насчет "частоты общения" - тут надо очень откровенно поговорить с папой-мужем. То есть он п"нимаете "болезненно" реагирует, когда "ему КАЖЕТСЯ, что Вы дистанциируетесь от его дочери" - надо же, какой нежный! - а Вам приходицца глотать свой дискомфорт от ее (реальных или воображаемых - уже не суть) закидонов? Все же это и ВАШ дом и вы вправе иметь влияние на то, кто когда туда приходит. Не диктовать, но хотя бы...иметь совещательный голос.
Далее - Вы же не препятствуете общения папы с дочкой? Можете надавить на то, что "пусть они пообщаются один на один".
А мне кажется, что она еще просто не освоилась со своим новым статусом "молодой женщины". Вроде как раньше девочкой была молоденькой, и вы ей казались вполне себе хорошо выглядящей молодой женщиной, а теперь, когда она сама родила, и как бы сравнялась с вами по статусу, ей кажется, что "молодая женщина" теперь она, а вы как минимум "молодая бабушка" (ведь ее мать теперь бабушкой стала, а я так понимаю, вы по возрасту ближе к матери находитесь).
Ну зачем, Вы ведь еще и мудрее. Некоторые вещи вообще пропускать мимо ушей (например "Вот мне надо усиленный уход покупать" относится именно к ней, а не к Вам) или...с умным видом кивать: "Дада, конечно надо". ну про мужчину-красавца в 50 лет...тоже можно или промолчать или сказать "дада, конечно". к стати, именно такие поддакивания больше всего сбивают с толку. если человек хочет "под".бнуть" - и помогает человеку высказать то, что он действительно хочет сказать - если он что-то хочет серьезно сказать (например. поговорить о СВОИХ страхах старости).
У Вас с ней такая разница в возрасте, что ей еще долго будет казаться, что Вам пора ползти на кладбище. У нее это лет через 10 пройдет.
А вот почему Вас так сильно беспокоит мнение девочки?
Ну потому что я, во-первых, и сама, как абсолютно любая женщина в моем возрасте, начинаю замечать возрастные изменения. Но, как опыт показывает, окружающие обычно начинают замечать эти изменения раньше самой женщины. Еще насчет возраста и внешности начал париться мой муж. Иногда отпускает такие комментарии по поводу окружающих женщин и возраста в принципе, что невольно бежишь к зеркалу. Года три назад ведь девочке не казалось, что мне пора на кладбище, наоборот комплименты делала.
Еще я год назад попала на непродолжительное время в молодой коллектив. До этого момента я считала себя молодой. Пока не услышала, что молодежь посмеивается из-за этого у меня за спиной. Я боюсь не найти баланс, чтобы вести себя и выглядеть в соответствии с возрастом и не перегнуть ни в какую сторону. Нет ничего смешнее теток, пытающихся себя вести как девочки, но так же печальны молодые женщины, записавшие себя в старухи. Поэтому меня беспокоит мнение не только этой девочки, а вообще. Но у кого спросишь-то? У меня объективных советчиков нет.