Отселить взрослого сына - этично?Длинно как всегда)))
Скрываться не буду,потому как вопрос серьёзный для меня лично.Ну да и всё равно узнаете)))))))))))))))
Сын осенью идёт в армию - сам решил,мы не препятствовали.Разговоров о жизни "после " армии пока не велось.На момент его приходи ему будет 21год и 5 мес.
Сейчас он работает по своей специальности(которую не любит и пока не решил,что ему в жизни надо,кем он хочет быть).Но эта работа для 20-ти летнего парня приносит не плохой доход - 30-40т ежемесячно.
Значительно,я бы сказала,учитывая что его отчим вообще не работает;-).
Парень очень упёртый,если кто помнит мой топ про его "забастовку" - поймёт.
Поставил перед собой цель - ноут(дорогой),плазму в комнату,обновить гардероб и тыды - следует своему плану,уже купил ноут,следом телек.Хочет 42 дюйма.В 10-ти метровую комнату...;-)
На мой вопрос - Пашунь,а не слишком ли большой экран? - последовал ответ - Мам,я же всё равно жить с вами не буду..Мне же надо учиться жить самостоятельно...
ПРОШУ ЗАМЕТИТЬ - не из-за того,что ему с нами плохо или ещё что - ему просто хочется жить отдельно со своей девушкой.Законное желание в 20 лет - строить свою жизнь.
Терерь квартирный вопрос.
Имеется небольшая 4-х комн квартира.Кухня - жесть(ну кто так строит???;-)) 5,8метра,с/у совм.
Зато...Блин..4 комнаты,правда маленькие и на 1 этаже.Разменять - нереально - узнавала,когда расходилась с 1 мужем.Только на комнату и 1-комн квартирку.
В одной комнате - сын старший.
В другой - доня со своими мольбертами,красками,холстами,растворителями;-),художница...
В третьей - я,муж,мелкий,в четвёртой - совмещаю свой кабинет для работы,гостиную,игровую для малыша.
Ну и проблема - в свете того,что мелкому через 2 года в школу,а это - нужна своя территория,своя комната,свой стол для уроков,а старший только придёт из армии,я (мать-ехидна наверное) решила старшего отселить.Ужас ужасный наверное...
Принимаю решения в нашей семье я и никто более,как ни прискорбно.Поэтому выдвинуда такую идею - как старший придёт из армии,то снять ему квартиру(от 20 до 25 т.р.в мес),оплачивать её 3-6 мес,пока не встанет на ноги,потом - давить на ипотеку с нашей помощью(первый взнос ).
Поговорила с сыном - он поддерживает,даже рад,но что-то я чувствую не то....
Есть ещё вариант - у моей мамы есть однушка в бл. подмосковье(Сходня).Там на электричке - 30 мин и в центре.Уговорить маму сдавать нам - это дешевле,но тут сын заупрямился - я!!!И в Сходне???Да ещё и без ремонта???
Здесь я ему рассказала,как мы снимали с его отцом 6 лет,прежде чем купили квартиру - тоже без ремонта - я сама обои клеила и уютила квартиру...
Конечно зарабатывать на съём квартиры буду я,как и на няню для младшего(ну да это совсем другая история;-)),то есть это моё решение и моя головная боль.
Но вот вопрос - этично ли это?Не отталкиваю ли я старшего(у нас сейчас очень нежные,трогательные отношения,с Леной его - девочки,не поверите - просто супер,напр. они уезжали на дачу к ней - она мне сама звонила постоянно,чтобы я не волновалась,советуется со мной,я порой на сына наезжаю,что он её задвигает или обижает.Девочка - прелесть,зажатая немного,но оттаивает,всегда мне помогает(а доню кста и не допросишься),вообщем - я теперь Паши без Лены не вижу;-))
Вообщем - как вы считаете - как мне поступать - дать возможность сыну жить самостоятельно(пусть пока и с нашей помощью) или держать его дома,при мамке?
Плз,без стёба - если есть вопросы - отвечу.
Конечно же неэтично, ну и вопросы. Как же можно так, сыночке всего 20 годиков и выгнать!?!?! ужас...
Надо сыню и его нявесту к себе позвать жить после армии. Они детишков народят - будет с кем играцца младшенькому и с кем ругацца доне.
А то как-то у Вас очень скучная жизнь получается, ни па савеццки.
ы-ы-ы :)))
по теме - мне б такую маму, чтоб она меня выгнала в свое время.
Я не выгоняю - я предлагаю компромисс,хотя ваш юмор оценила,сорри,заработалась сегодня)))):sick1
Я хочу это сделать максимально корректно и без душевных потерь;-),т.к.мой сын старший мне ужасно дорог(не как память конечно)))));-)
Вы правда загоняетесь.
Вы мне найдите хоть одного вменяемого 20-летнего парня, который бы мечтал жить с родителями? Скорее тут вопрос как бы ему корректно и без ВАШИХ душевных потерь от вас свалить. А тут Вы еще и помогаете.
Вам надо думать о том, как бы не посадить на шею мальчика. Он вишь, уже в Сходне жить не желает.
Да что-то не вижу я в нём рвения "свалить побыстрее",его устраивает жизнь дома с мамой.
Меня в принципе тоже,если бы не мелкий - его надо в отд. комнату отселять.
Поэтому и спрашиваю - будет ли этично старшего на съём,ведь в его комнату мелкого будем отселять....
Думаю, дать. Я своего "отселила" в 18 - был счастлив до опупения.
Какие бы ни были замечательные отношения, взрослым детям надо жить отдельно от родителей. Иначе эти отношения неминуемо испортятся.
Ну так сын-то вроде и так принял уже решение жить отдельно после армии, так? Не к вам же он Лену приведет. Вот пусть и отселяется, если к тому моменту для него все еще будет актуальным. Причем сам. Ищет варианты квартир, выбирает, соизмеряет со своими и Лены возможностями. Вы можете помочь материально, но именно из этических ивоспитательных соображений, я бы на вашем месте ограничилась бы ТОЛЬКО материальной помощью, причем в ограниченном размере. Например,пообещала бы двать половину стоимости аренды квартиры. А вторую половину - как-нибудь сами. Так может и претензий поубавится. За работает на не-Сходню - будет жить не в Сходне. А до того - там, где сможет себе позволить. Взрослый так взрослый.
С первоначальным взносом я бы не спешила, но дело конечно ваше.
А вообще ИМХО вы как-то сильно забегаете вперед. Он из армии вернется - еще тыщу раз передумает. Некоторые в армиях встречают "свет" и "наташ", женятся и там же остаются:) А если возвращаются - с совершенно иными жизненными взглядами. Вот от того "багажа",с которым вернется, и будете танцевать.
Сын не принял решение,он как всякий ребёнок - его попробовал озвучить(в мечтах,планах и тыды).
Моё дело - как всегда в моей семье - принять твёрдое решение и подтолкнуть,ну и материально обеспечить)))
пусть сам решит. а Вы лучше озвучьте что вы решение его уважаете и поможете или 50% съема или помощь с ипотекой, на ваше уж усмотрение. он - мужчина и муж будет, отец семьи. его ОБЯЗАННОСТЬ за эту свою семью отвечать. пусть учится принимать взвешенные решения самостоятельно и реализовать свои решения тоже самостоятельно. ваши с ним теплые отношения, ИМХО, не должны касаться решения вами его проблем. только помощь при необходимости и если есть возможность. вот так как-то мне кажется.
на мой личный взгляд - абсолютно этично. мне кажется, Ваш сын созрел для того, чтобы нести ответственность и наверное не стоит в этом ему мешать.
конечно, некоторое отдаление будет, но не на пользу ли оно?
у меня девочка живёт отдельно и сначала я очень переживала - с дочками всё же сами понимаете. но сейчас я очень рада, что они строят свою семью, хотя и не всегда тихо и спокойно. ну, молодые...
был у меня знакомый молодой человек, который отказывался съезжать от родителей. на вопрос "слушай, вообще-то не пора ли?" был неизменный ответ: "а нафига? папа пивка купит, мама курочку пожарит - чего надо?" по-моему, мама там до сих пор "курочку жарит".
Ну в данной ситцаии нельзя прям утвержать, что "девочка созрела" (точнее мальчик). Претензий вагон и малая тележка (по поводу как я поеду в Сходню без ремонта) на фоне заработков, позволяющих снимать разве что в Сходне. И потом "сын был очень" рад когда мама пообещала, что возьмет на себя помимо текущей нагрузки из трех детишкоф и неработающего мужа еще и съем квартиры для сына и его Лены. Да, и на ипотеку подкинуть. Это называтся созрел? Здорово так на чужом горбу в рай-то. Созревай не хочу.
Еще бы он мог себе это позволить. А то выходит "папа решает, а Вася сдает".
ну он же работает. Мама поможет немного. По-моему, все хорошо складывается. Захочет ремонт - будет зарабатывать больше
не! пока Вася решает, а папа даёт. или мама. но мальчик-то хотя бы не охламон какой, работает, думает о будущем.
Однозначно отселять, потому что взрослым детям не место в доме родителей. Я бы полгода поспонсировала аренду квартиры, а дальше уже сам "ребенок" должен себя обеспечивать самостоятельно.
Вообще не вижу в чем проблема - вы же не ыгоняете сына из дома "шоп ноги твоей тут не было". Попробуйте вариант со съемом, посмотрите как он вам подойдет, не подойдет - можно подумать, что еще можно сделать.
очень этично и правильно . я уехала от родителей в 22 года. И мама моя была в истерике. А сейчас говори, что я молодец и это было правильное решение! Вы все делаете верно!
В Сходню! Захочет жить лучше - постарается сам. А снимите квартиру в москве на свои деньги - еще не известно как обернётся... после армии все с запалом - да только не в ту сторону может пойти, имея отдельную хату да не за свой счёт.. А в варианте с сходней Вы везде не проигрываете: свою квартиру хоть немного разгружаете, воспитательный процесс для сына продолжается (пусть учится стремиться и делать),и деньги опять же в семью как ни крути (не чужой тетке платить будете).
Ох, только бы живой-здоровый из этой ...армии вернулся, а там разберетесь.
По большому счету отселять все равно придется, разве у вас есть выбор? Друг у друга на головах жить? А если еще ребеночка заведут?
Первое время помогать со съемом, потом в свободное плавание во взрослую жизнь.
Взрослые дети и родители должны жить отдельно, ИМХО. Отношения лучше будут.
Но вот стоит ли слишком помогать? Не думаю. Сыночке полезно будет повзрослеть, самостоятельно решить какие-то проблемы и т.д. Все готовое для мужчины - плохо. ИМХО опять же.
Оплачивать съем квартиры 3-6 мес. это "слишком"? Вы чего? :scared2 Что, лучше пинком под зад? Почему нельзя помочь первое время?
Я не могу выкинуть сына сразу после армии.Вы сами подумайте - он приходит - ну первый месяц будет дома,потом квартира,так надо же и на работу устроиться,хоть что-то купитьь себе(у него друг пришёл - так весь гардероб поменяли,на 15 кго похудел,а другой пришёл - так на 16кг поправился)))));-)
Ну и расходы.Недьзя мне,кажется вот так выкидывать в воду НЕ умеющего плавать.
ну и не "выкидывайте" сразу. полгода пусть осмотрится.
это Вы ещё заранее про армию мандражируете, вот и заранее всего опасаетесь.
Канеш мандражирую;-) - любимый сынулька ведь...Хотя они у меня все жутко любимые.Как вспомню переходные возрастА,дурно становится - сейчас,ТТТ,ласкулечки мои,сладенькие...
Канеш мне трудно даётся это решение - но я понимаю,что так будет лучше - вспоминаю себя - как только мы стали снимать - я сразу начала взрослеть по настоящему.
Ну подождите вы немного. чать не в госплане, на пятилетку загадывать. Вернется из армии - видно будет. А вообще 22 года - как-то припозднился от мамкиной юбки отрываться.
Я всегда стараюсь планы строить на год-два вперёд,а потом их воплощать,идти к цели.Вот если старшего отселять,то надо копить деньги на помощь на первое время и на ремонт его комнаты - чтобы мелкого туда переселить...))))
Вот такие глобальные многоходовки у меня.
Ну деньжат поднакопить никогда не лишнее. А если доня какого-нибудь пряника приведет, ее тоже отселять будете? и квартиру оплачивать?
Вполне этично. Меня родители выселили почти в 19, была возможность. Сказали: "Дочь, у тебя должна быть своя жизнь."
Отношения с родителями не пострадали.
И я им благодарна за это.
Как сейчас детство поздно заканчивается...20 лет-это уже взрослый мужчина-фактически.Интересено,а ему самому не стыдно будет,что ему мама на съем квартиры зарабатывает-а не он маме на няню?
Мужчина то мужчина - но всё равно деть великовозрастный для меня)))))
Офф...В паспорте новые работы Даринки выложила - посмотри,мне твоё мнение важно.(сорри,что на ты)
Я по себе помню,какое это было счастье,когда мы стали жить отдельно - я наверное первые пол-года ходила как чумная,вечно с улыбкой на лице от радости.
Вы правы,наверное я просто вижу его не как мужчину взрослого,а как моего ребёнка,который и в 40 останется для меня дитём.
:-) ну это да :-)
Таких мудрых мам мало, обычно наоборот привязывают к юбке на долгие годы. А это выходит боком. Так что удачи в Вашем верном решении! ;-)
ИМХО охлаждение отношений может наступить если они вместе с Леной начнут жить у вас в квартире.
охлаждение будет точно если он останется, а отдалится он немного по-любому, вырос же) поведете себя правильно- не будет охлаждения)
Решали бы проблемы по мере поступления. Кто же знает, что будет через год с лишним, а Вы озаботились уже сейчас.
Для своего взрослого сына я снимать квартиру не собираюсь, принудительно отселять тоже. Если его отношения с его девушкой выльются в брак, т.е. будет все "по взрослому", то в принципе квартира есть, пока сдается. Если он пожелает жить отдельно вот-прям-щас, то нехай снимает что-нидь - сам, так сам, сообразит, как больше зарабатывать, если приспичит. Моя миссия в отношении старшенького по моему скромному мнению окончена: вырастила, выучила:)
простите, что анонимно, но...
а почему сына, а не дочь-ровестницу?
а почему не неработающего отчима?
по теме, на мой взгляд, вот когда сын скажет, что я хочу жить с Леной (Машей, Наташей), тогда можно сказать "хорошо, только не на моем участке" и помочь со съемом по вашему плану
а пока выглядит именно как вы выставляете наиболее мешающего сына
А я не считаю, что "отселяют самого мешающего сына". Как раз обеспечивают каждому ребёнку его потребности. Старший озвучивает желание жить отдельно, мама ему полностью доверяет и готова поддержать его первые шаги во взрослой жизни. Младший тоже готовится к своей "первой ступени" социализации. От того как ребёнок будет ощущать себя в первом классе очень много зависит каким он будет в своей "взрослой" жизни. Ему тоже заботливой мамой подготавливается площадка. Девочка занята совершенно другими проблемами. Мама ей не мешает. Респект таким родителям. А отношения, ИМХО при таком подходе-принятии ребёнка таким какой он есть и готовности поддержать внутренние потребности как морально, так и материально-испортится не могут по определению ни с кем из озвученных персонажей. Удачи Вам и здоровья Вашим детям!
это слова автора:
Да что-то не вижу я в нём рвения "свалить побыстрее",его устраивает жизнь дома с мамой.
Меня в принципе тоже,если бы не мелкий - его надо в отд. комнату отселять.
Поэтому и спрашиваю - будет ли этично старшего на съём,ведь в его комнату мелкого будем отселять....
Я тоже автора процитирую: "Мамуль,ну я же в вами жить не собираюсь. Мне надо учиться жить самостоятельно." А рвения нет явного, потому что такая мать действительно навсегда другом останется, да и чего сейчас рвать когти, когда армия впереди.
И я не думаю, что автор будет отселять сына через его "неволю". Не чувствуется у неё в речах "стервы".
Ответы не прочитала, сразу захотелось Вам написать...
Мой старший сын месяц назад пришел из армии, тоже сам туда захотел сходить....
Поверьте, он вернется с армии совсем другим человеком - и, кстати, имейте ввиду, что весь этот год вам придется "служить вместе с сыном"....
Мой совет - все эти проблемы будете решать, когда сын отслужит - и сын, и Вы после службы на все вещи будете смотреть совсем другими глазами.
И еще момент... Российская армия - это ..... Российский солдат - это - полуголодный, полубольной, полууниженный. Хороших частей в нашей стране нет. Мы сыну часть "устраивали", якобы хорошая.... Без комментариев... В итоге он послужил в нескольких частях... Одна из них была в Сибири (мы из Москвы). Российская армия - это опасно для жизни.... Сто раз подумайте, стоит ли сыну туда идти...
а я напишу не анонимно
сын отслужил год в армии с апредя прошлого года по апрель нынешнего
мы ничего не "устраивали", не нашлись нужные связи, чтоб устроить, хотя было пара каналов, по которым можно было откупиться. Но сын решил сходить в армию и закрыть этот вопрос ... ну, в общем, это отдельная непростая история
ему повезло, нормальная часть попалась и не перебрасывали из нее никуда. И кормили нормально, и люди вполне. Ну, житье, конечно, не сахар, не у мамы дома, но в целом вполне. Первые полгода их всех держали на "грязных" работах - обслуживание части: уборка, дежурство в столовой, в котельной и т.п. Во второе полугодие распределили работать по объектам на более квалифицированную постоянную "работу" - кого при штабе, кого при КПП - вечным дежурным, кого при макетчиках - часть топографическая была.
Переписывается сейчас с ребятами и с ротным. Уже ездил туда навещать оставшихся, которые с осени и на призыв позже пришли.
Я вместе с ним не служила, у меня еще малой на руках, но ездила примерно раз в месяц. Летом нас внутрь пускали (не по всей территории, но вокруг КПП) - так что многое видела своими глазами, осенью-зимой отпускали бойца с нами в машине посидеть.
а у монечки сын кулинарный колледж окончил, будет служить где-нибудь при кухне. так что голодным не останется в любом случае, надо полагать ))
Вам повезло с армией. А мы - устроили в часть, где обещали "нет дедовщины", два часа езды от дома. Часть была "секретная", запрещены мобильные. Увольнения только на территории части и крайне редко. За год - два раза в госпитале - пневмония, потом - расформирование части, ссылка - в Сибирь, в Бурятию, пять суток на поезде, опять без связи. Визуально - нет зуба, психика - вся сломлена...
Я была в части и видела глаза всех солдат......
Сын вернулся совсем другой. Я счастлива, что вернулся. Психика изломлена.
повезло однозначно, я не спорю
и понимаю, что могло и не повезти
а ваш случай - это вообще, конечно. Такой "блат", что лучше не надо блата. У меня тоже был вариант - бывший коллега с выходом на Таманскую дивизию и гарантией "присмотра", но хоть честно предупреждал, что грядут сокращения и расформирования и неизвестно, что через полгода. Не пошли этим путем, тем более, что часть строевая, а у нас "ограниченная годность" была по плоскостопию
А сейчас как? Будет восстанавливаться, поступать, отдыхать, работать? Реабилитируется, приходит в себя?
Извините, что пристаю и спрашиваю, может быть не нужно лезть. Просто реально прониклась сочувствием и соучастием
Я когда-то работала в штабе некоторых войск, зашел разговор. Так там сразу предупредили: никаких блатных частей, никаких придворных частей.
Сын сейчас в Нижегородской области, самое удивительное, что в принципе доволен. Условия приемлемые, кормежка нормальная. Ему нравится!(с позиции срочника, а не гражданского).
И хотя я ездила всего два раза, зимой. Сейчас больше смогу, физически не смогу. Но ребята к нему катались на машине несколько раз, последний раз шашлыки на природе устраивали.
Я служу вместе с ним, в аську часто выходит, или sms падает "мама позвони". В постоянной готовности.
Отселяться он будет, перед армией уже закидывал удочку. А каким именно образом, придет - посмотрим.
сейчас сын более-менее, в себя приходит - первую неделю был какой-то "притюкнутый", сейчас начал улыбаться, оттаивать.
Ой,не надо рассказывать такие вещи.Все зависит от человека и его способности жить в обществе,налаживать контакты и умением общаться.Да,нелегко,но не надо говорить что это полубольные,полуголодные,полууниженные люди.Я сама жила в гарнизонах и жили практически в казармах где в 5-тиметрах была казарма для солдат,все как на ладони и все на глазах и видела я этих "несчастных".Насчет голодных,вместо офицерской столовой где готовили повара я бегала в столовую солдатскую,так как они отменно готовили.Да,мой мужчина служил в Хабаровске и он тоже из Москвы,у него нет поломанной психики,жив,здоров.
Я не знаю о какой части Вы говорите, я говорю только о том, что видела лично. Приезжала в часть - ребята на еду набрасывались, сметали все подряд - постоянно голодные, все. Глаза у всех - как у больных собак. Пока сын служил, много общалась с родителями срочников - ребята в разных местах служили - везде одно и тоже. Я еще не рассказываю о дедовщине, которую никто нигде не отменял, я молчу про воровство - и воруют не срочники, воруют офицеры - я много про что еще не говорю, могу сказать точно - российская армия - реально опасно для жизни. За год службы моего сына я лично видела два побега из части, три раза ребята себе вскрывали вены (не от хорошей жизни), один случай вообще был смертельный - срочник попал под колеса БТР, абсолютно все ребята не вылезают из госпиталей - до этого здоровые - по нескольку пневмоний за год и не только пневмоний. Офицеры в частях творят беспредел с ребятами. Никакому военному делу их там не учат - срочник - бесплатная рабочая сила.
Около меня на работе в течение года крутились трое дембелей (ну, не вчерашние, по 23-24 года). Совершенно нормальные воспоминания об армии. Про голод тоже говорили, это да, но не во всех частях так. Спрашиваю, пошел бы, еще раз, или же косил бы? Долго думают и отвечают, что....да, ужасно сложно, но - пошли бы. Есть такой опыт, который больше нигде не возьмешь.
Они не блатные, служба была - как служба...
Так мне мой сын тоже говорит, что еще раз пошел бы, хотя досталось ему по полной. Мне он за весь год ни разу не пожаловался ни на что, я все сама видела и чуствовала. Какой ценой этот опыт они получают....
Ну скажите, это нормально, что с бойцами нет связи месяцами???????? Им не дают звонить домой совсем - часть секретная, мобильники запрещены, письма идут по два-три месяца. А если я, мама сама позвоню в часть и спрошу как там мой боец, то за мой звонок выстроят всю роту и вся рота будет "в упоре лежа", а мой боец будет бегать два часа подряд или приседать по два часа с двумя огнетушителями в руках - только потому, что мама волнуется, когда ее сын за 6000 км от дома и она его месяцами не слышит. Или - нормально, что офицер по телефону скажет, что у бойца все хорошо, а боец мой уже неделю с температурой 40 ходит и всем плевать на это, в госпиталь положили только когда сознание от температуры потерял. Или нормально, по-Вашему, что сапоги выдают на ДВА РАЗМЕРА МЕНЬШЕ и велят разнашивать, а ноги у бойцов гниют от этого? И никому пожаловаться нельзя, надо маршировать и приседать - я все это уже, слава Богу, после узнала.
Я вам могу еще очень много интересного рассказать про Российскую армию.
Да не надо мне рассказывать, у меня достаточно источников. Не будем обсуждать очевидный произвол. А сыном можете по праву гордиться. Хорошего Вы сына воспитали. Я тоже так хочу:-)
Не хочется спорить "голословно" - пока сын служил, я в Инете нашла прекрасный форум - "Призывник" - там все о сегодняшней службе в Российской Армии - общаются люди, которые ждут своих бойцов, рассказывают о частях, в которых бойцы служат, о том, что происходит... Форум подлинный, т.к. мы организовывали встречи между собой, помогали мальчишкам в разных частях.
Я очень советую всем, кто решает отправлять сыновей в армию зайти на этот форум и внимательно почитать что происходит ВЕЗДЕ, ВО ВСЕХ ЧАСТЯХ. Если почитаете внимательно, то поймете, что весь год службы будете жить на пороховой бочке и молится только об одном "Лишь бы вернулся живым-здоровым".
Я очень жалею, что нашла форум когда сын уже ушел служить, если бы я нашла его раньше, то легла бы костьми, сделала бы все для того, чтобы избежать нашей доблестной армии.
Еще раз повторюсь - в Российской Армии - ВЕЗДЕ - солдат-срочник - ПОЛУГОЛОДНЫЙ, ПОЛУБОЛЬНОЙ, ПОЛУУНИЖЕННЫЙ. Хорошо, если ПОЛУ...
про опыт не соглашусь, опыт и в других местах набрать можно, если за мамину юбку не держаться
но соглашусь по сути - у меня вокруг тоже положительный опыт армии - ну, то есть все нормально. Один на флоте служил в Севастополе - в тылу недружелюбного государства, другой в Архангельской области. Моему просто повезло - обнаружил себя в дальнем Подмосковье и мы могли его навещать. Что ужас-ужас-ужас никто не рассказывает. Хотя верю-слышала-читала, что есть и негативные и очень негативные случаи.
На мой взгляд все проще. Есть в нашей стране всеобщая воинская повинность - это, увы, факт. Есть для желающих не ходить в армию возможность поступить в хороший вуз с военной кафедрой и отслужить условно или вообще не служить.
В остальных случаях суета с откосами, отмазами, уклонениями и т.п. - скорее пагубно для развития личности молодого человека, чем наоборот. Это мое имхо. Хотя многие считают "да хрен с ним с личностью, лишь бы благополучен был ребенок". Сложный вопрос, короче, неоднозначный.
Мой сейчас отслужил, закрыл для себя тему и с некоторым снисхождением смотрит на тех друзей, кто суетиться, как бы после вуза не загреметь, да как бы не всплыл его "откуп", да как бы купленный белый билет потом в карьере не повредил и т.п.
То есть в армию, имхо, в некоторых случаях нужно сходить для того, чтоб достойно закрыть вопрос сразу и не думать об этом впредь.
И все же я останусь при своем мнении - Российская армия - опасна для жизни и здоровья. Хорошо, если повезет, а если нет???? И психику многим она ломает, не все выдерживают. У меня подрастает еще и младший сын - после опыта со старшим я приложу все усилия, чтобы он не ходил туда, тем более, что, со слов старшего - самое обидное, что никакому военному делу там не обучают - уборка, да наряды.
я с вами абсолютно согласна в том плане, что наша армия не то место, куда надо стремиться.
Военному делу не учат, да. В принципе потерянное время даже если служба сложилась благополучно.
У меня тоже есть второй сын и тоже приложу усилия, чтоб не пошел в армию, а пошел бы университет, не смотря на положительный опыт со старшим. Но если случиться, как со старшим - что вылетел после первой сессии из проплаченного родителями вуза, то скорее всего все-таки пойдет в армию.
Мой после армии пришел в апреле - так три месяца сидел не отрывая головы от учебников, вроде поступил уже на бюджет.
Вообще, сложный вопрос, не однозначный. А не повезти может и на гражданке. У нас вообще в стране жить опасно
Я это все пишу лишь к тому, что Автору надо сейчас думать не о том, отселять сына или нет, а о том, надо ли ему в армию идти. Одно дело, если бы он уезжал куда-нибудь учиться на год - да, можно планировать вопрос с отселением, а если парню предстоит армия - молиться чтоб вернулся живым-здоровым.
Пока мой служил, я отслеживала события, происходящие на сегодняшний день в армии - наберите в Инете Роман Суслов, там без комментариев.
о случае, который вы упомянули, я читала - широко освещалось ведь. Слов нет. И комментарии не нужны.
Но, знаете, у нас и гражданке есть риск с таким беспределом столкнуться, увы.
Я там выше писала про часть, где сын служил - там были похожие случаи, просто никто о них не знает.
Поверьте,я не в одной части была,вернее жила глазки в глазки с солдатами,но ни в одной не было голодных глаз(так как у нас были подсообные хозяйства где разводили животину,выращивали овощи) и возможно им позволялось немного больше чем другим:)Многое зависит от офицеров,согласна.Но они не везде уроды и ублюдки.Я знаю где руководил мой папа,там за дедовщину был всем пистец,с этим боролись и не было пьяного офицерского состава с "погоняй слоников".Но могу сделать вывод такой,если человек коммуникабельный и это не зависит от физического развития, он со всеми найдет общий язык и ему проще служится.Мой мужчина чувствует себя комфортно практически везде,он найдет общий язык практически со всеми,у него нет конфликтов,поэтому наверное у него было все легко и без физического насилия(хотя он помимо подвешенного языка и хорошо развит физически).Но,если отправить в армию его брата,это все,отмудохают в первую же ночь.
Не просто этично, а очень даже желательно. И квартиру, по-возможности оплачивать не полностью, а половину. Он7 уже мужчина. Взрослый человек. Пора помогать ему улететь из гнезда - сначало поддерживая, потом отправляя в вольный полёт.
У меня сын тоже в армии сейчас. Это было ЕГО решение. Но я уже подумываю,что бы его отселить. Так как у нас ещё двое,ну и ради него самого.
Все хорошо, все правильно, но... зачем поднимать этот вопрос сейчас, если он все равно в армию осенью идет? Ну озвучили идею, в принципе он согласен, а большего и не нужно. Когда вернется, тогда и будете обсуждать варианты, а может он сам уже все решит как да что, когда вернется. Еще много времени утечет, его отношение изменится, ваше тоже. Но идея правильная.
Мне кажется я бы не стала отселять. Парень судя по всему у вас хороший, но через пару лет когда он придет из армии наверное ему сложно будет заново адаптироваться к обычной жизни. И получается вы в этот момент думаете о младшеньком. Пусть решение о переселении он примет сам... вернется найдет работу поработает как то адаптируется...
сейчас год служат, пролетает быстро
а служить после кулинарного колледжа этот юноша будет скорее всего при кухне - так что не сильно для него армия будет отличатся от сегодняшней работы, разве что ограниченностью передвижения
и ошибкой будет после армии ему давать сильно расслабляться - ну, раз он такой герой и дембель, адаптироваться и привыкать к обычной жизни. Сходил в армию - молодец! обычное мужское дело сделал! А теперь давай, вперед, дерзай, суетись.
И между прочим матери здесь одной кормить четыре рта будет, возможно, потруднее, чем ему там в армии (ттт - дай Бог, чтоб нормально попал)
Ну что за фигня...армия - делает мужчину... Армия на сегодняшний день исключительно калечит... Мне жаль что вы анонимно..я ак то не люблю с анонимными персонажами разговаривать... но вот скажите вы лично готовы жить целый год в казарме без личного пространства ходить строем и делать все под чью то указку.
При чем здесь расслабляться...парень когда устроится... после армии он или сам уедет или матери будет помогать..учитывая что она там реально всех кормит....только странно она всех кормит и еще собирается пол года квартиру сыну снимать
я случайно анонимную галочку поставила - не заметила. Выше уже писала о себе с ником и сейчас готова повторить.
я нигде не писала, что армия делает мужчину, не придумывайте. Я о другом.
У меня сейчас каждую ночь под окнами гогочет компания весенних дембелей. Одного я знаю - он из нашего подъезда, остальные его друзья. Как пришли все из армии - так днем видимо отсыпаются, а по ночам до пяти утра пиво пьют и горланят. На родительские деньги расслабляются, естесственно - а что имеют право, заслужили герои-защитники.
Мой сын пришел из армии в апреле. Решил в доармейском не восстанавливаться, выбрал другое направление. Два месяца готовился с утра до вечера. Сейчас уже сдал все экзамены. Зачисления еще не было - но по баллам на бюджет проходит с запасом. Через неделю выходит работать - до сентября. Кстати, эту работу армейский друг помог найти.
Так что в армию сходил, год без лично пространства пережил, в шесть утра вставал и 3 км бегал, полы мыл и т.п. Не покалечился. Изменился, повзрослел - но я не думаю, что тут армия помогла, думаю, просто время.
Стал гораздо дисциплинированнее, легче на подъем и на "подвиги" - в своем личном пространстве (15 кв.м) переклеил обои (старые ему не нравились), может и ужин на всех приготовить и полы во всей квартире перемыть (правда, пару раз всего было с полами, но раньше никогда такого не совершал)
Я не призываю всех сдавать детей в армию, Боже упаси. Сама со вторым сыном попытаюсь сделать все возможное, чтоб он попал не в армию, а в университет.
Но нянчиться с дембелем, потому что в армии перенапрягся - это множить ряды инфантилов. Оговорюсь, что если есть проблемы со здоровьем -надо лечить. Если смертельно устал - на две недели на море.
А если все нормально - как у моего и как у нашей дворовой компании - то вперед, дерзать, и с песней.
У монечки "ребенок" будет после армии 21-го года, с профессией после колледжа и с невестой с проживанием. Нянчится с ним, потому что тааакой герой - пустое. Ему же во вред пойдет. А герой сейчас у них в семье пока один - их мать "монечка".
Ну вы то же мои слова не утрируйте.... каждая жизнь отдельный пример... и ваш не показатель и дембеля под вашими окнами не показатели. Ну да здорово ваш молодец, кому то нужно больше времени чтобы осмотреться. Я говорю лишь о том как бы я поступила..
Но в армию...на фиг...у меня полно предубеждений.
Знаете, я хотела бы, чтобы мои сыновья были счастливы, это главное. И чтобы их счастье было таким, чтобы оно не мешало окружающим. А все остальное - настоящие мужчины, ненастояющие, да мне по барабану. Вчера была передача про Дворжецких. Папа там тот еще был тиран. В конце передачи прошла реплика - "..Отец своим жестким, порой даже жестоким вопитанием сделал из сыновей настоящих мужчин." А я подумала, а на хрен им это было надо. Оба не слишком счастливы, старший так просто трагическая жизнь.
Моему в этом году будет 20, с 17 лет живет не просто отдельно - живет один в другой стране. Я считаю, что это пошло ему на пользу, стал самостоятельным, научился считать деньги и соизмерять желаемое и возможное. Парень он у нас не простой. характер заметно изменился в лучшую сторону.
Так что не вижу ничего плохого в отселении подросших деток.
Я бы от щастья прыгал:)Я люблю свободу и делать то,что хочу и не зависить не от кого.Тем более у него девушка и пусть учатся сторить свои отношения и быть без мам и пап.
Сын пока отслужит - сто раз поменяется ! И внешне , и внутренне ! Не парьтесь щас .Придет из армии - решите вопрос .А то , глядишь , невесту с квартирой присмотрит , а Вы щас уже копья ломаете. Пока спокойно провожайте его в армию .
Пусть служит, предупредите только что младшего к нему поселите, а там прийдет из армии - сам все поймет и Сходня не на краю света.
Монечка, у нас. зам. директора кватиру снимает за 35 тыс. на себя, жену, сына и свою сестру. И ремонт сам сделал, перед тем, как въехать. А Ваш призывник - перетопчется однушкой в Подмосковье, за пятнашку. На СВОЮ зарплатку. Волосы шевелятся на башке, от Вашего вечного чувства вины, по отношению к чадам. ИМХО-с:-)
Если высказывает желание жить отдельно, помогла бы.
Отселять по своей инициативе не стала бы, тем более для того, чтобы отдать комнату младшему. Считаю, что даже после отселения, в моем доме должна остаться его комната.
Сделала бы все от меня зависящее, чтобы не пошел в армию. Считаю, что армия калечит и психику и тело.
Отселять сразу после армии точно не стала бы, после армии должен вернуться домой. А когда человек в армии и еще знает, что дома у него нет, это в сотни раз тяжелее.
Моему девятнадцать - отселился сам. Теперь живет в таком режиме: день там, день у нас, день на работе. Наверное пока не появится постоянная девушка, так и будет :-)
Считаю очень правильным, когда парни становятся рано самостоятельными, а не висят на мамкиной шее - больше толка в дальнейшем.
Не слушайте тех, кто советует пожестче. Уже видно, что у вас замечатеьный сын, не бойтесь его любить и баловать. Дайте ему выбор - если ему не нравится в Сходне, ее можно сдавать, но разницу, чтобы снять в Москве придется доплачивать ему. А вообще если бы у меня были лишние деньги, я бы не задумываясь давала детям, свои же.
Почему-то очень умилило "на момент прихода ему будет 21г.и 5 мес.":)
Очень даже этично,парень-то уже взрослый:)
который к тому же уже сейчас покупает телек с прицелом на самостоятельное жилье не у родителей)) Автор-это явный признак что он сам уходит , а не вы его выпроваживаете)
Но поддерживаю Сходню. Ибо нефиг нос воротить, не заработал на большее,а уже...( не есть гут. Как раз ум на место встанет.
Но думаю после армии он поадекватнее на это отреагирует,повзрослеет маленько сам, вот посмотрите потом:) Судя по фоткам нормальный парень , отношение к сходне это еще неопытность и молодость скорее, чем какая-то претенциозность и наглость..самостоятельно не вертелся еще,не понимает пока просто..)
Подождали бы вы озадачиваться столь серьезно этим вопросом. Придет - разберетесь. Много воды за это время может утечь.
В Сходню! Захочет жить лучше - постарается сам. А снимите квартиру в москве на свои деньги - еще не известно как обернётся... после армии все с запалом - да только не в ту сторону может пойти, имея отдельную хату да не за свой счёт.. А в варианте с сходней Вы везде не проигрываете: свою квартиру хоть немного разгружаете, воспитательный процесс для сына продолжается (пусть учится стремиться и делать),и деньги опять же в семью как ни крути (не чужой тетке платить будете).
Я в шоке!
Моим 22 и 20, обое нашли работы, не мешающие их учебе, сняли на троих с женихом дочери квартирку-двушку в таком районе, чтобы всем было на учебу и работу нормально.
Мы с отцом им предоставили пока старую машину для всяких поездок, примерно раз в неделю по выходным кататься или на буднях срочно доехать куда-нибудь.
Мы, конечно, помогали процессу, и смотрели квартиры, и говорили с хозяевами, и даже первые два месяца оплатили (задаток).
Но уже полгода дети в свободном полете, довольные как слоники, младшую в гости постоянно забирают, ей тоже гордо среди "почти взрослых" потусоваться.
Бардак там небольшой, готовить они умеют с 10 лет, когда я в смену работала, а малая на них была после сада, чинить-ремонтировать - у сына и почтишто-зятя руки правильно заточены, повезло.
Сейчас представила, что они бы начали вдруг кобениться "да нам не туда, нам бы с ремонтом..."... боюсь, что папаня наш им бы тогда просто на дверь указал и сказал бы суровый отцовский "досвидос!" на древне-татарском. :-(
Ибо живем мы тоже в съемном, наш дом строится, и делить нечего пока что.