Выговориться. БЖ, дележ ребенка.
буду писать анонимно, меня можно узнавать, но не надо тыкать в меня пальцем
История длинная, но сегодняшние события так меня поразили, что с утра меня трясет, потом мысли в голове крутились беспрестанно, потом снова разговор и я вообще не могу понять, что и как. у меня другой мозг, я иначе мыслю я вообще не могу понять, как зачем и почему. тут люди разные, может кто поможет, хотя бы понять.. что это и с чем это едят. буду рада любым комментариям
ПРЕДистория кратко - я замужем, у меня ребенок, он женат у него ребенок, мы общались по инету, и таких как я у него было несколько, но он искал к кому уйти, он больше не мог там жить, жили они с ее матерью, которая собственно и разрушила их брак, про нее будет ниже в том числе. он ушел. ушел зимой. оставил жену с маленьким ребенком и любимой мамой, с ним она уйти не захотела, он звал. она выбрала мать. ушел к другу и жил там до конца весны. она ему давала ребенка, на сутки, на дни, иногда на несколько дней подряд..
Не разводились, потому что мы не в россии и у нас до 3х лет не разводят. В начале лета ухожу от мужа я - причин много, но это не сейчас. Ухожу к нему, он говорит жене обо мне, она бесится, но толком не знает не верит и ребенка дает, но уже без ночевок. Осенью она узнает полностью, что я существую и именно тогда, когда я приехала к нему с вещами она перестала давать ему ребенка, хотя после ухода его прошло 9 месяцев
Он ходит к ребенку, на его ДР ее мать устраивает скандал с выгонянием его за двери и больше его к ребенку не пускают вовсе, он выписывается из квартиры и ходит к сыну только на улицу, жена разрешаем им гулять под ее присмотром в течении часа-двух в зависимости от погоды.
Так он ходит еще почти год. наконец она подает на развод, тихо мирно развелись, без скандала и без ничего. ребенок остался с ней, он платит 25% алиментов, хотя давал деньги сам, но она подала, ну и ладно. развод состоялся этой весной, в марте. ребенку больше 3х лет уже. БЖ все так же не дает отцу ребенка.
у нас уже общий ребенок. мы уже 2 года живем вместе. сначала она была против меня и вообще против баб - "у тебя там разные бабы, не дам", узнала, что у нас ребенок - "ты себе еще родил, отстань от моего". и даже когда он захотел на ДР сходить с ребенком в кафе но без нее, все равно не дала "ты виноват" и все. да виноват, кто ж спорит, хотя можно было бы и поспорить, но ребенок при чем??
Теперь ИСТОРИЯ. Что мать БЖ, что мать моего мужчины из одного мелкого городка. Мы поехали туда на выходные. Он позвонил БЖ, чтоб увидеть своего ребенка, она сказала, что ее там нет, а ребенок у бабушки. Более ничего, «я буду там завтра», но нас там завтра уже не будет. Это все было вчера. Он устал уже он этих манипуляций и от шантажа ребенком. Позвонил участковому и с ним приехал к бабке, матери БЖ. Чтоб взять ребенка, и чтоб его мать, тоже бабушка ребенка, и чтоб дед тоже могли посмотреть на внука. Мать БЖ позвонила БЖ, и участковый полчаса по телефону объяснял, что хотят взять ребенка, что права у отца есть и у бабушки тоже, та говорила, то она не препятствует встречам и ты ды. В итоге отобрали ребенка. Всего чуть больше, чем на 2 часа, но хоть как. И этому все рады. Ребенок нормально пообщался с детьми, с бабушкой, дедушкой и отцом. Вернули в 5 вечера как и договаривались. БЖ не позвонила ни разу отцу, но оказывается оборвала весь телефон его матери. Звонила ей и пыталась орать, та не стала ее слушать, потом уже просто не поднимала телефон.
Сегодня рано утром они – БЖ и ее мать, кинув ребенка непонятно на кого, пришли в дом к матери моего мужчины и устроили там скандал с дракой. «да как он мог, да у него тут бабы, да он не смеет» Ну он и смеет и мог, но вообще это к нему претензии, причем тут мать его????? Зачем портить нервы ей? Зачем драться? Бегали по соседям, вламывались к соседям в квартиру, мать моего МЧ вызвала у соседей милицию, потому как в своем доме не могла позвонить никуда, БЖ вырвала телефон из рук, бегали они за ней по всему дому, не пускали никуда, еле убежала к соседям, откуда и вызвала ментов и отсиделась там немного, те пытались неоднократно и к соседям ломится, особенно бабка, ее выдворяли. Ловила ее потом под дверью и снова со скандалом.
ЗАЧЕМ? Что они хотят? Почему отцу ребенка ни разу не позвонили и претензии ему не предъявляли? И в чем вообще суть претензий? У них точно не все дома? Это клиника?
У меня уже мозг не работает, я вообще и раньше не понимала, как можно отцу не давать ребенка. Ну пусть она против меня, ну пусть бы хоть в зоопарк сходили или в кафе, или просто погуляли, но нет же, она не давала никуда. А теперь, когда он с милицией отобрал ребенка хоть на 2 часа устроили вообще непонятно что! Это лечится? А мотивы тут есть? Или это все просто «ПОТОМУ ЧТО Я ТАК ХОЧУ!»
не понимаю, почему вы (ваш мужчина) до сих пор не обратились в суд, чтоб регламентировали порядок встреч со своим ребенком?
какой смысл скандалить со скандальными людьми, когда есть возможность закрепить решением суда право на общение с ребенком!
В опеку еще полезно написать письменную заяву.
Ну подадут они в суд, получать решение, а дальше, что? Придут к матери, а она не пустит, отнимут силой, что ли?
Ждала этого вопроса, мы не в россии опять же, до 3х лет не разводят, да 3х лет не дадут ребенка отцу без присутствия матери без ее согласия. Пока сама давала, то все хорошо, а потом она ж ему давала вроде бы, на час-другой в ее присутствии, да и развода ждали. Вот с марта можно было бы уже и в суд, но он все надеялся, что что-то поменяется. что мать БЖ уедет на все лето в себе в мелкий городок, а с ней без ее мамаши можно будет нормально поговорить. но не получилось, она и ребенка сплавила бабке и сама на контакт не пошла.
а с судом долго, но будет подавать, да и опять же, ну есть решение, а БЖ против, она просто дверь не откроет или вообще уедет из дома. невозможно же бегать за ней и следить. до нее же должно дойти хоть как-то? Судя по сегодняшним их действиям им ни милиция ни суды не указ.
Если бы общение с ребенком было определено в судебном порядке, то таких проблем бы не было. Если два человека не могут договориться, то надо им помочь. А если честно, то основываясь на собственном опыте, то не стоит настаивать на таких встречах, если идет такая реакция. Ребенок еще очень мал, он живет с мамой, это его мир. Как он себя чувствует, какой для него это стресс все происходящее, почему то об этом никто не думает ? Папа хочет, мама не хочет, рвут ребенка на части. Ну так получилось, вырастет сам разберется. Клиника не клиника, а факт остается фактом, вряд ли это можно исправить.
А потом же папа будет и виноват. "ты не приходишь, тебе наплевать на ребенка, тебе все равно, ты забыл" Это не я придумываю, а его БЖ говорит, если он месяц не приходит. МЕСЯЦ! Вчера при участковом бабка тоже орала "а где ты был целый месяц??!"
А почему мать не думает, какой это стресс? почему она вообще не думает ни о ком кроме себя???
А папа все равно будет виноват :)). Ну, не переделаете Вы БЖ. Ну обида у нее или еще что, да еще и мама еще масла в огонь подливает. Тут еще папа еще чего то хочет. Редко когда после развода у родителей нормальные отношения. Если страдает ребенок, один из родителей должен быть мудрее. Я бы платила алименты и не парилась. Будет ребенок старше, тогда можно будет уже с ним разговаривать. Если БЖ психует, не стоит ее провоцировать.
Ответила ниже. Повторю, потом будет поздно, и потом БЖ это использует против него же - "ты не приходил, ты забил, ты забыл". Лучше так не делать, она станет еще более неадекватная, да и ребенок может его забыть, а этого не хотелось бы. Но это все я пишу, как я вижу это логично. А мой мужчина просто говорит "я не оставлю ребенка" и все. он очень любит детей, и никакие "новые" не заменят ему "старого", он хочет общаться со всеми своими детьми, так или иначе, он полтора года шел на поводу у БЖ и ждал, слушал и соглашался, но устал.
Пусть папа купит большую тетрадь и ведет дневник. Лет через десять даст его ребенку почитать. Без этого маманя так мозг прополощет, и с ее слов все обрастет такими чудовищными подробностями, что никто не разберет, где правда.
Есличё - я в теме, я сама дочка такой мамани, у которой бм - главный враг, а дети обязаны ее от него защищать.
Да, я об этом знаю, если сейчас лет до 5-6 ребенка не забирать, то потом он будет настроен и против отца и против всех, с кем отец живет и общается. Потому и хотелось бы не запускать на 10 лет вперед, а ковать железо сейчас.
Автор, дневник - ваше всё! Ребёнка безусловно настроят против отца. И вам надо с этим смириться.
БЖ - дрянь последняя. Таких сук тут на форуме сидит много и они считают себя в полном праве.
Главное - вы любите мужа, он вас. У вас есть общий ребёнок. Забейте на БЖ. Платите исправно алименты. Исправно отправляйте поздравления с праздниками ЗАКАЗНЫМИ и храните квиточки.
Про дневник поняла, но он же мужчина, в ЖЖ разве что писать будет. Мне что ли его вести? Я и так все записываю, что подарили, когда ходил, все фотки, если только он у нас всегда много фоткаю, а если он там один то тоже прошу периодически делать фотографии, хотя бы телефоном, фотоаппарат ему не даю, потому как БЖ очень против фоток и может разбить фотик напрочь, он ребенка на горку и исподтишка фоткает.
Папа, собирающий компромат на маму и бабушку? Искренне недеюсь, что муж Автора - не из таких.
А главное никто ничего не сказал, зачем эти 2 дамы ходили к матери скандалить и драться. И почему он ничего не сказали собственно отцу ребенка, который все это сделал и вообще им жить якобы мешает. Ведь сделал ВСЕ ОН! Ребенка сделал он, бросил их он, видеть ребенка хочет он, с участковым пришел он. Ну причем тут вообще его мать, живущая вообще в другом городе??
В принципе после этого ответа можно б и топ прикрыть.
Это скорее всего правда.
Но очень хотелось бы чтобы было иначе.
есть еще правда вариант, что ребенок родился с характером и как только ему исполнится годков 10, 12 или 14 - это у всех по разному, он просто свалит от этих скандальных баб к отцу.
Иначе не будет!
Имею живой пример перед глазами.
Никуда он не свалит. К 10-12-14 годкам ему уже железобетонно вобьют в голову, что папа - мудак, бросил его, и "голодал" он только потому, что папочка свалил хрен знает куда и жировал там со своей шлюхой.
И две эти дуры будут костьми ложиться на любые попытки увидиться с ребёнком без их присмотра, потому что в этом случае у ребёнка будет возможность услышать другую правду, а это в их планы не входит.
Всё это мы уже проходили.
Знаю.
Сочуствую вам. Вам приходится видеть, как страдает любимый вами человек.
Но сделать ничего нельзя.
Поставьте на том ребёнке огромный крест и живите дальше.
Но дневник ведите. Не муж, а именно вы.
Фотки, письма, открытки, если они будут приходить назад, протоколы освидетельствований, всё-всё-всё, что будет всплывать на тему ребёнка.
я боюсь, что он не остсупит. это будет длительная война с периодическими вот такими нападками.
К сожалению, в один прекрасный момент эта борьба может подорвать и вашу семейную идиллию.
Мне было бы очень неуютно жить с человеком, которого бы мне удалось отвлечь от ребенка от прежнего брака. А Вам?
А я счастливо живу с таким.
Я была в истории, идентичной той, в которой сейчас автор.
С той лишь разницей, что я встретилась с мужем, когда он уже переболел этим.
Это существенная разница. Т.е., Ваш супруг вообще НИКАК не участвует в жизни ребенка от прежнего брака, или?..
попытался и неоднократно. Но выслушал много ненормативной лексики.
Так что не участвует никак.
ребёнок от прошлого брака уже не совсем ребёнок, а продукт несусветной индоктринации. Сейчас он говорит фразами и выражениями мамы и бабушки, поэтому адекват там даже не ночевал.
Все так запутанно, но я на стороне БЖ. Мы не знаем многих моментов. Но я так понимаю - обычная ситуация - развод двух людей и общий ребенок.
Но участковый то зачем??? Да еще и в отсутствие матери. Да я бы разорвала на месте, если бы моего ребенка так по хамски забрали. Я не то, что драться - я еще и участкового бы сняла с должности. Не имел он права забирать ребенка без разрешения матери, пусть даже отцу - по суду решено, что ребенок остается с матерь. ТОЧКА. Что-то не нравится - подавайте в суд!
Отцу не запрещено ничего, он в правах не ограничен, он имеет те же права, что и мать, одинаковые. По телефону участковый разговаривал с матерью, с ее разрешения и забрал ребенка.
А пошел с участковым потому, что мать БЖ неадекват полнейший, иначе она бы побила его и выгнала и не побоялась бы что ребенок видит как бабка избивает его отца.
А ребёнок этот только ваш? Вы родили его от спермодонора? или всё таки от живого человека?
Так вот, оба эти человека имеют РАВНЫЕ права на ребёнка.
Так что "рвите на месте" свою задницу хоть на британский флаг.
А знаете, подумала, если б моего ребенка мой БМ вот так с милицией забрал, я была бы тоже в шоке и ужасе, но я потому и договариваюсь с ним, чтоб таких ситуаций не было, чтоб устраивало и его и меня. А так ведь можно любого человека довести так, что до войны недалеко. зачем до этого доводить? Это ее просчет и она же платит за свои же решения. увы. страдает как обычно больше всех ребенок.
БЖ - тупое недальновидное существо. Из "того парня" при грамотном подходе можно веревки вить...А не 25% + скандал.
Здесь только время сможет помочь. Или, может все наладится, если БЖ устроит свою личную жизнь. С моим отчимом была похожая ситуация. талько там БЖ еще ненормальнее была. Она ушла от своего мужа (нашего будущего отчима) с 3-мя детьми к молодому. Все было хорошо, она давала детей, до тех пор, пока ее бывший муж не встретил нашу маму. Как только эта психическая узнала, что у ее БМ появилась новая женщина, она запретила ему видеться с детьми, потом переехала со своим новым мужем в др.город, наш отчим не знал куда они уехали. Он их искал все это время. Мы даже в ЖДИ МЕНЯ обращались. В итоге мы нашли его детей через 10 долгих лет. Конечно дети уже выросли, близости с детьми не осталось, но отчим надеется, что еще можно все наладить. По крайней мере, они стали общаться. К сожалению жизнь свех раскидала по всей России (Архангельск, Смоленск, Магнитогорск...) Но мы надеемся, что все наладится... и мы сможем все встретиться.
А мне кажется, что у них - все дома. Просто дебоширы и хулиганы. Это не клиника, это безнаказанность. Если есть основания запретить встречи, это легко можно решить через тот же суд. А так - куражатся, пока можется. Как настанет момент более серьезных финансовых вливаний в ребенка, он тут же станет общим, не будут поминаться никакие "другие, от посторонних баб". Начнется этап шантажа деньгами: "Платишь вшивые 25%, а встречаться хочешь, как на 100%!" В суд бы вам...встречи регламентировать, если будут продолжаться такие препятствия к встречам. Ребенку-то от общения с таким отцом - только польза. Ну и Вы, все же не "баба", а вполне себе позитивно настроенная жена.
Стремная ситуация. Прямо с самого начала... Не поверю, что ребенок, которого силой забрали посредством участкового, был доволен и счастлив, а не перепуган всем происходящим...
Не знаю, я не скандалистка, но могла бы потом похоже отреагировать.
Вашему бы мужчине в суд и по суду назначить время и место встреч с ребенком, если уж так дело обстоит, а вот забирать ребенка силой - увольте, это не методы!
Вам просто незнаком тип людей, который являют собой БЖ и ейное мамО:-) У меня у близкого знакомого такое нечто: истинные дОнские кАзачки, там не то, что коня на скаку, там - московский кремль сравняют с землей:-) А вот зачем? А...пофиг. Зато денежку трясти не забывают, не забывают:-) А ребенок? Ребёнок - привык!:-) 10000% бабушка с мамой часто так себя ведут, и у него на глазах - тоже не исключено.
Нужно пытаться договариваться, раз бушуют такие страсти. Ребенок не должен быть разменной монетой в этих отношениях.
Знаете как у нас говорят?
В России строгость законов компенсируется необязательностью их исполнения.
Случай автора - примерно из той же оперы. Потому что права нужно отстаивать через суд. А суды длятся годы, если не месяцы. Что за это время неадекватная мамаша с бабушкой сотворить успеют - можно только предполагать.
В общем-то, Автор топика и не занималась намеренным устремленным поиском таких людей, чтобы разнообразить свой круг общения:-) Это ей бесплатно досталось, как в совковые времена: "Хотите купить 1 кг свежей вяленой воблы? Будьте любезны взять в нагрузку 2 кг тухлой кильки!".
А вести себя с ними...
Во-первых, отец ребенка давно знает и свою БэЖу, и тещу, так что наверняка имеет некий план, раз выразил твердое решение от ребенка не отступаться. А так, на практике - через суд. А как еще? Тем более, что претензии предъявляются СОВЕРШЕННО ПОСТОРОННЕМУ человеку, учиняется дебош. "Виноват" - папа, а страдает - бабушка.
Протоколировать нужно все эти закидоны, не лениться звонить в милицию и фиксироват все, раз от разу. А там можно вплоть до органов опеки наведаться.
Я так поняла, что пришли бы и к папе, но некуда - они иногда приезжают в этот город. Когда БЖ появилась в городе, то папы уже и след простыл, поэтому действуют как могут - через бабушку. Нужно же как-то выразить свое "фэ".
И сдается мне, что там такие отношения, что БЖ сразу начинает кричать потому, что чувства у неё к БЖ, а БМ скорее всего сразу выключает телефон. Вот поэтому страдает бабушка, как лицо, которое может каким-то образом рассказать об эмоциях БЖ.
Но мы все живем и работаем в одном городе, она знет адрес нашего проживания, чего ж не пришла, не позвонила?
Да про деньги всплывало сразу же. "вот кому-то самокат купил" ну и тыды.. Да, это я своему ребенку купила самокат. еще что-то там про алименты, "а еще деньги давать ребенку?" он ответил "буду давать, когда буду ребенка видеть, и так когда встречаюсь всегда что-то покупаем", заткнулась.
Значит алименты ваш мужчина не платит? Пытается манипулировать посредством денег?
Мда.. мне кажется, что все хороши в этой ситуации.
платит
ничего не пытается
а вот они пытаются все время чем-либо манипулировать
была еще сказка как они его заставляли выписаться из квартиры
он плюнул на все и выписался сам
чет они ни в суд не пошли ничего, а только орали, орали, орали
но он опять сделал, как хотели они...
лично я считаю что зря, но не стала спорить, хоть и была недовольна
в сад когда ребенок пошел, тоже все талоны брал папа, БЖ звонила, он делал, т е когда ей НАДО, то она тут как тут, а он согласен, а когда она против, то "вали отсюда", а она потом удивляется, почему это он не слушается.
В этой ситуации мне многие не знакомы.
Я не понимаю мужчину который вибирает себе бабу к которой уйти как носки в магазине. На месте БЖ я бы такого моральному уроду не позволила бы общатся с рбенком.
Я не понимаю бабу которая знает что она была одной из многих но рискнула не только пожить с эитм мужчиной (увсегда есть риск что таких как она у него много), но и рожать от него детей.
Это не баба и мужик, это семейная пара. А ушел не к ней, а ушел - в принципе. Ну, ясно же все написано...
Почему ж силой? Ребенку еще и 4 лет нет, папа в сторонке играл с ребенком, катал на самокате, а бабка пыталась махать крыльями перед участковым, а потом тот же участковый просто общался с матерью ребенка по телефону, что орала там БЖ слышал только участковый, все спокойно было, ребенок был доволен и счастлив. да и к бабке давно привык. Жалко было, что когда его возвращали он плакал "не хочу к бабушке" - это да, но что поделать?..
Я там не была, точно не скажу.
Но участковые бывают на всяких скандалах, не думаю, что он тоже орал....
А при последнем скандале с отцом ребенка, который был вроде аж зимой, БЖ на него начала орать прямо на улице, ребенок взял папу за руку и сказал "пойдем отсюда"
как вам?
Вижу, что у БЖ чувства еще не остыли, отсюда и скандалы :-( Мне кажется, что сейчас нужно проводить общение с ребенком на нейтральной территории, чтобы не пересекаться с БЖ, раз она так болезненно реагирует на встречи с БМ.
КАК? если она ребенка в принципе не дает, как можно общаться на нейтральной территории? Силой то точно отнимать ребенка у матери невозможно!
А почему не на отца? ни одного звонка так и не было. почему они нашли слабое звено - бабушку??? соображают, что отец прав и боятся? а на баббушке можно злость согнать?
если на секунду "влезть в их шкуру", то, думаю, ситуация такая:
-- с этой сволочью поганой мы даже разговаривать не будем! Он вес равно нвменяемый! Видеть его, слышать его не могу!!! А она-то, она, сучка такая, тратата...
теткам свойственно дискутироваь именно с тетками же, причем ровесницами. хотя, думаю, самой БЖ хотелось бы и с вашим мужем выяснять отношения до бесконечности, но она понимает слабость своих позиций со всех сторон.
по-моему, вы очень зря ментов натравили.
хотя что делать с такими вот воинственными женщинами, планомерно осуществляющими имеющуюся у них возможность отцу ребенка не давать, я не знаю. договариваться до бесконечности...
Людям для объективной оценки даны глаза, уши и способность к анализу ситуации. БэЖа и теща используют их по другому назначению, чтобы ресницы красить и сережки вставлять. В голову они едят.
А ментов надо мало того, что травить, так еще прикормить. А то, неровен час, и ребеночка-то папику передать, на воспитание. Все равно уже - двое...трое. А НЖ - ну что ей? Лучше так, чем такие нервы. Обычные алчные тупые куры, их надо учить.
"Обычные алчные тупые куры, их надо учить" не уверена.
Мне кажется, там сильнейшая обида. За дочку, за ребенка, за разбитый брак.
Вы про мать БЖ. неее, там клиника. у нее еще дочь есть, та очень рада, что сбежала от матери, сбежала поздно в лет 30, та ее все не пускала, все ей женихи не те, но уперлась и сбежала, замужем уже лет 5-6, а детей нет :( Рада необычайно, любой муж лучше такой маманьки.
и этой дочке она мешала всю дорогу, была очень рада, когда этот зятек от нее свалил, вот только недовольна, что к ребенку он все еще ходит.
Дебош - признак...сами знаете чего. Дебош описан ОЧЕНЬ достоверно, как и вся предыстория. Автор может если преувеличила, то на копейку. Если не преуменьшила. Что же они на папу-то не наехали, таким же образом? Почему пришли типа к бывшей куме, или как ее там, черт их разберет, эти родственные узы седомой воды:-) Мало того, что алчные и тупые, еще и трусливые. Это нормально, ребенку произрастать в таких условиях?:-) Папа - не знаю, не видела и не знакома, но участие его описано более внятно и адекватно.
А мен вот очень занимает вопрос - когда они дебоширили, где же был их любимый ранимый ребенок??? На кого они его оставили, с учетом того, что больше никого там нет? На чужцю тетку Или одного за печку задвинули? так они постоянно. папе его нельзя давать, а так спихнуть на часок, что пойти бабушку отдубасить - это запросто...
Вот эт всё тож надо фиксировать. Где, с кем, какое время... Сыт ли, одет ли. Отчетик спросить, за свои 25%. А чтО делать?:-) Идиотство? Да. А чтО делать?!
Про автора ты все в точку угадала. Я с ней еще по форуму самомам знакома - очень уравновешенная женщина, рассуждает здраво.
Таких НЖ, которые готовы мужу помогать наладить отношения с прежней семьей, и не отступаться от детей - еще поискать. При том, что у них уже свой ре родился.
а правда, почему он месяц не явялялся? я их не оправдываю, но сама в отдаленно похожей ситуации. Папа не появляется 2 месяца, щас он припрется и захочет снова раз в месяц-два-три ребенка видеть. А я должна выдавать ему по первому требованию. но 4-х летнему ребенку трудно объяснить, почему папа появляется лишь когда сам хочет и так редко и непостоянно. сначала деть ждет, зовет, спрашивает, потом, смотрю,затаился и только иногда прорывается, в некоторых вещах, его, по-моему, боль. Сама начинаешь так ненавидеть этого придурка, и уже не знаешь, что делать-то: давать, не давать, требовать, чтобы ходил или гнать?
Он не являлся потому, что мы живем с двумя детьми, один из которых общий и очень мелкий. Сначала болел старший мой дитенок, ходить и заражать того ребенка? Потом болел младший, и нам вообще было не до того. Да и БЖ часто работает по выходным, у нее работа по сменам, четкого графика нет, а ребенок вот оказывается вообще у бабки в другом городе.
ну вот, видите, другие дела ему не позволили. А когда позволили, он пришел и потребовал - подать сюда ребенка, пришел барин, оплачивающий ваше пропитание. Для тетки с гонором, да еще смертельно оскорбленной, это вам не фунт изюму
Автору надо меньше церемониться: болеют дети? А и ладно: пусть болеют, так все. Главное - РАСПИСАНИЕ! БэЖэ Так лучше. Многие живущие в семьях отцы за месяц не находят часа с детьми заняться. А тут редко, но содержательно. Поди плохо...
да все это понятно
но у них было 2 с половиной года, чтоб решить этот вопрос. и ведь он пытался ни один раз, думаете он вот так - взял и пришел с милицией, потому что ему зачесалось?? да он банально устал от всех этих "не дам, не скажу, пошел ты, ты плохой, ты виноват, ты нам должен, а мы тебе не должны ничего"
и да, виноват, я как сама брошенная БМ и с мелким ребеном все это знаю. Да виноват всегда и тут и там. НО!!! надо же иногда думать не только о себе! а о ребенке вспмнить? а учесть, что все мы люди? так нет, только они баре, а остальные мразь, а ребенок - это просто способ управления и нажимая на эти кнопочки можно делать свою жизнь лучше.
А вот кончится у папы терпелка, иссякнуть мирные вварианты, и начнет-ка он войну. Мало не покажется. Думаю, что бабушку (мать БЖ) заткнуть, как нечего делать. Таким шумным, обычно, на аргументы ответить нечего, им на рынке уютнее, нежели чем на приеме у судебного пристава.
да не пойдет она даже в суд, боюсь, что и БЖ подговорит не ходить, "нам не надо, ему надо пусть и ходит" да, там орать не получится
Так...это даже на руку. Главное, чтобы истец ходил, исправно, и не забывал быть ласковым с судьей.
*Тынипаверишь, но у нас на данном этапе - примерно та же байда*:-))))
ох... звонила в опеку... мда.. наша опека таким не занимается. в суд, все в суд, а опеку только суд подключит, чтоб осмотреть жилищные условия, а потом следить за исполнением решения суда.
ЛОгика здоровая: есть соглашение, есть неисполнение его условий (чинение препятствий) - одной стороны, есть неукоснительное исполнение обязательств другой стороны, - есть тема для суда. А опеке гораздо легче работать с судебными постановлениями, нежели брать на себя ответственность.
вообще опека ой как занимается...надо только письменное заявление написать туда, они вообще и на встречи вызывают обоих родителей и тп...кстати вот родители отца тоже могут обратиться в опеку, что им внука не дают видеть:
Статья 67. Право на общение с ребенком дедушки, бабушки, братьев, сестер и других родственников
1. Дедушка, бабушка, братья, сестры и другие родственники имеют право на общение с ребенком.
2. В случае отказа родителей (одного из них) от
предоставления близким родственникам ребенка возможности общаться с ним орган опеки и опечительства может обязать родителей (одного из
них) не препятствовать этому общению.
3. Если родители (один из них) не подчиняются решению органа опеки и попечительства, близкие родственники ребенка либо орган опеки и попечительства вправе обратиться в суд с иском об устранении препятствий к общению с ребенком. Суд разрешает спор исходя из интересов ребенка и с учетом мнения ребенка.В случае невыполнения решения суда к виновному родителю
применяются меры, предусмотренные гражданским процессуальным законодательством.
не думаю, что у Вас там как-то законы отличаются..посмотрите кодекс
Должна, в столице занимается и то после пинка, а в нашем городе сидит один дядя в отделе образования и ему все лень, в суд, говорит. вполне верю, что они таким и не занимались лет пару, проще сразу в суд идти.
Да, проще. Ибо речь идёт не о дележе ребенка, о приложении усилий к обеспечению ему максимально комфортной жизни. А из этого проистечет комфортная жизнь родителей. Одной из сторон это очевидно не ясно. Надо объяснить.
ну так и пишите тогда в опеку, на бумагу они обязаны отреагировать...вот подадите Вы в суд а там мать ребенка скажет, что не препятствовала и наговоры все это...Вашему мужу доказательства потребуются ведь....
кстати вот от участкового бы получить какую-то бумагу было бы хорошо, о том, что происходило
она и не препятсвовала. раз в 2-3 недели под ее присмотром только на улице час-потора, максимум 2.
забирать его даже в зоопарк не дает. вряд ли она скажет иное. будет настаивать на встречах в ее присутствии.
чтоб видеть ребенка.
не час и не только на улице, иметь возможность куда-то ходить.
понимаете суд будет исходить из интересов ребенка, к примеру время Вам выделят то, которое удобно будет для посещения ребенку, если там кружки какие или сон к примеру - то Вы пролетаете в эти часы... и естественно мама будет настаивать на том, что все происходило в ее присутствии в следствии аморального поведения ее бывшего супруга, ну вот захотите Вы пойти в зоопарк, то и БЖ придется присутствовать...Вас это устроит?
вот к примеру почитайте
http://www.ur-c.ru/poriadok_obshenia_srebionkom.html
дело в том, что у нас дети есть, мы и того положим спать вместе с нашими, и накормим тоже и прочее и прочее.
ну а мать к примеру скажет, что ребенок после встреч с отцом перевозбужденный и плачет, возьмет например справку у невропатолога и т.п.....Вы не понимаете, в суде нужны факты, эмоции не помогут
понимаю
вот именно надо брать справку а не болтать
а то и отец может много чего сказать
ну и понятно, что ей справку проще взять, она мать
а вы предлагаете не дергаться вообще? и остаться мразью только уже 100процентной?
нет конечно, я предлагаю наладить контакт с бж и решать это полюбовно, а не через суд, поскольку судами Вы скорее разозлите ее еще больше...вот представьте - мало того, что муж бросил, так еще шантажирует ее алиментами да еще и в суд подал на встречи, когда она вовсе не препятствует...она мать, она действует в интересах ребенка, надо договариваться с ней, да это не быстро и не просто, но большую часть времени занимается ребенком она и закладывает сейчас все основы именно она....лучше чем на суды тратится пообщаться с психологом и найти подход к бж
А если это нереально? вы не верите, что есть такие люди? они вам не встречались? когда говоришь, а тебя просто слушать не хотят. "или как Я сказала, или НИКАК"
и все. причем сами только этот метод и знают, звонить и истерить, что с матерью его, что с выпиской, они его реально замучали, "выпишись выпишись" и куча дерьма - выписался. и еще и еще и все он шел у них на поводу, я считаю, что с самого начала надо было настаивать на своем, но он или жалел ее или думал, что она остынет, привыкнет и пойдет на контакт. прошло больше 2х лет, все стало еще хуже.
"не дам" и все
и еще - она боится матери, и даже не скрывает этого, ни от своего БМ, ни от его матери, в прошом году бабушка ходила к ним внука повидать, БЖ сказала ей "только маме моей не говорите", когда отец приходит на встречу она даже под окнами дома не разрешает им играть - "вдруг мама увидит". А мама ее - полная и бесповоротная клиника. И ее уже НИЧЕГО не переделает. никакой психолог. И что теперь? из-за ненормальной бабки плюнуть на собственного ребенка? БЖ себе уже жизнь спортила, пусть скажет маме спасибо, так теперь еще и ребенку испортить?
суд Вам не поможет разрешить этот конфликт, а скорее даже ухудшит положение, в Вашем случае бж не препятствует общению, да она ограничивает территорию и лиц, но не препятствует и суд запросто пойдет ей на встречу...почему Вы видите только крайности - либо плюнуть, либо суд? есть еще вариант встречаться тогда, когда есть возможность..кстати вот у Вас дети болели муж звонил бж или ребенку и предупреждал из-за чего не может приехать? скорее всего нет..вот Вам еще один минус в суде
пойдет навстречу? ОЧЕНЬ ХОРОШО! значит у него будут законные хотя бы 3 часа в неделю, но это самый самый минимум, обычно все равно дают больше, но меньше 3х часов в неделю вообще не встречала. а сейчас у него ЧАС в 2-3 недели! ОН БУДЕТ ОЧЕНЬ РАД!
и пусть хоть на ее территории даже, это все равно победа. и пусть только тогда попробует уехать, не пустить и ты ды. Все - ВСЕ -будем фиксировать и требовать без ее участия.
а если назначат хоть 2 часа без ее участия это ОГРОМНАЯ победа.
вы просто не можете себе представить как мы замордованы этим "дам - не дам, дам но не вам"
ну хорошо, если так, в правовых вопросах я вчера тоже Вам отвечала...но без участия матери врятли получится, учитывая Ваши конфликтные отношения ....мать кстати может требовать присутствия органов опеки при встрече...да и кстати не помешает ей суд увиливать от этих встреч..отмазок может быть масса - ребенок плохо себя чувствует, поехал на др друга, надо срочно на прием к варчу и тп...да и просто уехали не предупредив..и сделать Вы не сможете с этим ничего увы
Думаете? А обратная сторона? если встречи в присутствии матери, то это будут не встречи, а сплошной скандал, что ребенку неполезно. их бы вообще друг от друга оградить, чтоб даже хзабирал ребенка он не у БЖ, а у постороннего лица, иначе нелогично.
В воскресенье к врачу - это круто! у нас в воскресенье ничего не работает, это вам не москва. а ее отмазки будем фиксировать, участкового и опять же все на бумагу, болеет? - справку покажи, просто плохо чувствует, ну хорошо дверь открой я и дома с ним поиграю, ну уж нет, если мы дойдем до суда и пройдем через него, то все, будем делать как там скажут, а она пусть идет лесом, в итоге или ей надоест или суду, и они назначат иначе, потому как у нас жалобы это не жалобы в россии, с этим у нас ой как строго. и да, органы опеки тоже не работают по воскресеньям, да и по субботам тоже.
Ребенок живет с матерью, судя по всему условия у него все есть для проживания и воспитания. Если встречи с ребенком будут проходить в скандалах, то в интересах ребенка их вообще лучше прекратить..никто не будет Вам передавать дитя с рук на руки, максимум что можно устроить - это присутствие органов опеки на встречах
И не забывайте пожалуйста - у неразвитых людей агрессия обычно вызывает встречную бОльшую агрессию, то, что было до этого просто цветочки
Ничего, время идет, у нас общий ребенок, можно просить и общения детей так же, это нормально. А запретить отцу вообще видеть, ну не верю я, да и опять же будет бумага, а не "твой папа сволочь"
в законодательстве нет такой статьи что сводные братья-сестры обязаны общаться
запретить конечно не запретят, но если это будет плохо сказываться на здоровье ребенка - то могут ограничить
про сводных там не говорится вовсе, к тому же они не сводные, а единокровные, в законе просто написано, что братья/сестры имеют право на общение. и опять, что значит на здоровье? это ж как надо замордовать ребенка, чтоб у него на здоровье это отразилось? неужели у нее настолько не в порядке с головой, что она доведет ребенка до нервного срыва? неужели ее амбиции и хотелки настолько важнее ребенка?? не пугайте меня, я все таки надеюсь, что она ребенка хоть как-то любит.
братья и сестры имеют право на общение, но в данном случае Ваши дети не знакомы и желание их познакомить есть только с Вашей стороны, а поскольку мать - законный представитель своего ребенка, она в полном праве не желать этого общения в интересах своего ребенка...Вы для него чужая тетя
Почему Вы считаете, что это мать повлияет на здоровье ребенка, а не временно приходящий отец? да и потом если она даже формально это докажет - ничего Вы сделать не сможете...ну вот также банально пойдет на принцип как Вы....я не понимаю зачем Вам-то эта война? у Вас не хватает забот о собственных детях? скучно жить? зачем Вы себя то выматываете? эмоциями Вы ничего не докажете никому...если отец действительно хочет воспитывать своего ребенка - он этого добьется
мне? мне не нужна это война, как и вообще все это.. и вообще то, что Я хочу - это детали.. я тут левая, я никто в тех отношениях, просто именно Я вынесла это на еву и именно я тут общаюсь, потому и пишу, как считаю Я. а так я не лезу.
ну давайте заново. вы предлагаете мне забить, а ему соглашаться на все как захочет его БЖ. т е если раз в месяц на час на улице, то будь доволен?
и что бы она не вытворяла и какая бы не была - на все забить, плюнуть на все, смотреть как ребенку методично вбивают в голову, что папа плохой и ты ды. Дождаться пока ребенок лет в 5-6 скажет сам отцу - "не хочу тебя видеть"? и тогда все будут довольны? то есть БЖ и ее мать, а мы будем тихо мирно платить алименты и все.... ну да, может БЖ так и хочет.
еще зарисовка. Город мелкий, брат моего мужчины женат на однокласснице его БЖ, вот так вот. Когда я еще была беременна, а сестра брата уже родила, нас пригласили в отведки, пригласил брат своего брата, ну и уже со мной. Его БЖ пришла к брата жене со скандалом "как ты можешь пускать ее в свой дом?!??!?", "да как вы вообще смеете общаться с ним и его бл.дью, после того, как он меня бросил??!". жена брата ответила, что "это его брат, и это его женщина, я не могу запретить братьям общаться, кого б они не бросили", ну и осталась и она сволочью. Вам не кажется, что там все-таки клиника у БЖ, и ничего хорошего ждать не приходится?
Вы очень эмоционально пишите, лично Вас эта тема задевает и очень беспокоит..именно поэтому я Вам и написала - не стоит так углубляться - это подрывает Ваши нервы и здоровье и портит атмосферу в Вашей семье, даже если Вы это не обсуждаете с мужем.
Да, я предлагаю соглашаться на то, что захочет БЖ, плюс ко всему искать к ней подход, искать подход по-доброму, как к глупому озлобленному на жизнь ребенку. Я бы на месте Вашего мужа говорила при каждой встрече - "Маш/Тань (не знаю как там ее зовут), у нас с тобой не сложилась семья, да это очень трагично, я сожалею, что причинил тебе столько боли, но я очень люблю нашего сына и хочу о нем заботится, не лишай пожалуйста его отца." Она конечно будет огрызаться первое время, но вода камень точит. Лучше конечно с психологом посоветоваться и продумать стратегию правильного поведения.
Я не вижу у БЖ Вашего мужа никакой клиники, это боль и ревность - у нее распалась семья, возможно ее внутренние комплексы и 2 года - слишком маленький срок, чтоб все это забыть и пережить, да и мать наверняка ее там прессует - какого урода она в мужья выбрала.
не хочу писать про себя подробно, но у меня есть причины писать столь эмоционально, я уже сталкивалась со всем этим. я отстраняюсь от этой ситуации столько, сколько могу, более уже не получается, да и чем больше я сдерживаюсь, а сдерживаюсь уже год, тем эмоциональнее потом все это выливается, благо сейчас на еву. и мне реально полегчало. и как бы я не хотела влезть, а я более законодательно подкованна и более могу подобрать слова и парировать, я не буду никуда лезть и разбираться они будут сами и без меня, и как разберуться, так и получат, зато потом мне никто не скажет "это все из-за тебя"
вот эту проблему и надо решать..Вы просто подумайте - почему Вас так сильно это задевает? из-за переживаний мужа? из-за неудачного опыта Вашего прошлого брака? из-за ребенка Вашего нынешнего мужа?..Вы ведь сама - мать двоих детей и у Вас наверняка очень много своих забот, Вам есть куда вкладывать свои эмоции и усилия..зачем Вам эта сантабарбара? лучше уж хобби каким-то заняться, язык иностранный выучить, ну или детективов там почитать - и мозг занят и отвлекаетесь.
Вы можете мне не отвечать вовсе..просто подумайте над этим, а молчать о проблеме нельзя, Вы только накапливаете в себе негатив, который в определенный момент выстрелит и не обязательно в Вашу пользу.
Если Ваш муж настроен решить эту проблему, то узнать тонкости законодательства не составит труда, информации сейчас в открытом доступе очень много.
Пойду-ка я в правовые поспрашаю как писать заяву.
Мож и тут кто знает, киньте примеры.
ну о чем ты? 2 юридические консультации, которые способны только иск о разводе составить, ну на крайняк о разделе имущества, это я и сама напишу на раз-два. А чуть сложнее вопрос и они лапки к верху.
Погодь, Звать не надо - припрется с Азова, она подскажет, как луччи:-) Она в этом соображает.
действительно у него сейчас есть совместный ребёнок и новая семья, какого чёрта лезть к старой жене,если она не хочет его видеть.Мой брат платит алименты и приходит на день рождения,новый год.И то встречаются в парке,так жена хочет.думаю года через 2,он вообще перестанет с ними встречатся.
да, скорее всего перестанет. так у 90% разведенных мужчин. и это закономерно. потому что жизнь идет, а там все ничего не меняется, а если именяется, то в хужшую сторону. а потом орут, что БМ гад и сволочь...угу.. да он такой, но почему? сколько можно биться головой о стену?
а если мужик не хочет попасть в эти 90%, то опять же гад...
не совсем так, для безответственных людей это закономерно...несколько раз наткнулся на препятствия и лапки свесил, а чего? удобная ж позиция "бж - сволочь, не давала видеть ребенка"
а мой вот оч похож по поведению на сейчас вашего... и у меня вот честно очень похожие чувства к нему как и у вашей БМ, потому, что раздражает то что он как барин приходи когда хочет, со мной вообще разговаривать не хочет, только одни предъявы и претензии - начинаю кипеть так же.. но интеллегенто держусь, хотя на грани.. меня тоже все время судом пугают, а кода ребенок болеет даже не позвонят и уж тем более не посидят..И я тоже не хочу чтоб он с ребенком один куда то ездил. потому что элементарно не доверяю ему ребенка, боюсь, что не досмотрит... А вместе со мной он не хочет.. Вот и диллема... но его претензии бесят.. Алименты он платит исправно, на книжку переводит, где они и лежат.. так что деннг я с него вообще не тяну..
Дело в том, что мой досмотрит и его БЖ прекрасно об этом знает. Да и сама она же давала ему ребенка, этому есть уйма свидетелей, оставляла ребенка чуть больше года на отца с пятницы вечера после работы до утро понедельника и такое бывало. Но все это было, пока не было меня. А я появилась и все. "у тебя бабы, она настроит ребенка против меня". И знаете я ее понимала, у самой БМ и бабы... но время идет, у нас уже общий ребенок и когда на ДР ребенка он попросил сходит в кафе вдвоем. говорит "он же тебе уже расскажет был там кто-нибудь кроме меня или нет и про теть и про все", она все равно не дала, не стала ничего придумывать ни про недосмотр или баб, просто сказала "не дам, ты виноват". и все. но он же всегда будет виноват! и через 5 лет и через 10! И что теперь?
Странный мужчина.
"и таких как я у него было несколько, но он искал к кому уйти, "
" он ушел. ушел зимой. оставил жену с маленьким ребенком и любимой мамой" и сейчас, похоже, самоустраняется, вместо того чтобы САМОМУ разобраться со своими бывшими и настоящими женами, тещами и детьми.
Да, кстати, "не в России" - а где? Потому что в стране должно быть законодательство на эту тему.
не самоустраняется, но это я на еве болтать люблю
а про "было несколько" именно к тому, что он устал жить с ее матерью, у нас на форуме местном висят его объявления о поиске квартиры, он ей неоднократно предлагал уйти жить своей семьей, но она выбрала мать, а он нет. не смог. жить один не хотел, общался и искал себе женщину. это я написала только к тому, чтоб не было таких сообщений "ааа, вы увели мужика из семьи, а теперь что-то хотите"
и да, я что пишу, что он супер пупер во всем? да он виноват, виноват и в том, что женился и изначально пришел в такую семью и согласился жить с матерью, и в том, что сделал ребенка, а не свалил сразу, как понял, что ее мама - это нечто, и в том, что не взял ребенка и жену в охапку и не увез их подальше, а стал искать "легкие" пути и строить жизнь с другой женщиной. но теперь, что есть, то есть, у нее был шанс уйти к нему и после его ухода, она снова отказалась. что ему теперь? да, теперь у него новая семья, но он хочет видеть своего ребенка.
разницы в законах практически нет, все отличия я написала еще в первом сообщении
Вы все время забываете, что это Ваш муж бросил семью и то, что мать защищает своего ребенка - вполне нормально воспринимается окружающими
а вы забываете, что мужчина всегда виноват, даже если жена уходит, значит, это он сволочь такая ее ТАК довел, что она сбежала. у нас - женщин - всегда виноват мужик, и это и так все знают. а вот мужчин борящихся за своих детей не так много.
ну опять, хорошо - он виноват. Точка. но прошло 2 с половиной года, пока суд да дело еще полгода пройдет, итого 3 года с его ухода, мы уже 2 года вмесете, у нас общий ребенок, сколько можно тянуть эту бадягу про "ты виноват". виноват, все это было, 2 года он делал все, как хотела его БЖ, да и ребенок был маленький совсем, теперь же ребенок второй год в саду, ему 4 года будет, пора уже забыть все и стоить новые отношения, которые касаются встреч отца с ребенком.
я бы поняла, если бы все было направлено только на меня, т е "с ней ни-ни", ладно, я то потерплю, да и наш общий еще мал, пусть бы встречались наедине - отец с ребенком, имели возможность куда-то сходить, но нет же, она просто слышать ничего не хочет! да если б она хоть раз в 2 месяца разрешала им 2-3 часа поиграть в зоопарке, парке, театре, а остальное только в ее присутствии, он бы и тогда наверное терпел бы дальше, но такое уже просто терпеть стало невожможно. причем ребенок явно тянется к отцу, а тут так.. свесить лапки?? забьют они его совсем тогда..
у Вас слишком скудные статистические данные...скандальных мужчин борющихся за своих детей, не ради самих детей, а просто, чтоб бж насолить огромное количество!
По закону женщины и мужчины у нас равны, а то, что там бабка на лавочке сказала - никого не интересует. Ваш муж бросил семью с малолетним ребенком - это простой факт, как уж не крути.
бросил. факт. все. в решении о разводе это указано, как указано и когда бросил, что прошло больше 2х лет, обиды могли бы уже и поутихнуть. но это факт - БРОСИЛ.
а ребенка бросать не хочет. и теперь он хочет нормально с ним общаться. все. точка. дайте, уважаемый суд, возможность общаться. возможность, закрепленную законодательно. и более ничего.
Я прекрасно поняла Вашу точку зрения. Вы знаете, я уже ну ооочень много написала Вам информации к размышлению. Вы сохраните пожалуйста этот топ себе, как у Вас начнут развиваться события - суд там, временной промежуток после суда и тп - перечитайте его, возможно это Вам поможет.
Такого факта нет. Есть факт - подал на развод и развелся. Бросить можно предмет. А ни его БЖ, ни ребенок - НЕ предметы.
:)))) от перестановки мест слагаемых - сумма не меняется...муж автора разрушил брак, юридически - прекратил семейные отношения с данной женщиной, сам лично, по своей инициативе, имея в данной семье малолетнего ребенка
ну а если б не бросил, то предмета спора не было б, он бы с ним жил со всеми вытакающими, а так как теперь он отдельно проживающий родитель и в законе есть об этом, то он хочет по закону получить право видеть своего ребенка. там есть несколько статей именно для случаев после развода, ничего более он не хочет.
Это лирика. Физика в том, что есть - факт, и вытекающие из него следствия, и вытекать они могут могут только в установленном законом порядке. Без взаимных истерик. Этого идеала приходится достигать через такие тернии...
ну Вы же взрослая женщина, понимаете, что закон можно обойти, или вывернуть факты в своих интересах и лирика тут будет только в помощь - сердобольными людьми очень легко манипулировать..а уж про то как в суде врут - это прям целая песня, там народ такие детективы рассказывает - любой автор бы позавидовал....одно на мой взгляд тут существенно - мужчина хочет воспитывать своего ребенка, а для этого ему надо договориться с бывшей женой. Он поступил с ней некрасиво, а теперь будет еще пытаться пригнуть через суд - догадайтесь что он получит в ответ?
*Бьсь головой апстол* В чем некрасивость его поведения? ЧтО мы знаем о "красивости" поведения БЖ ДО его идеи расторгнуть брак? Вы же взрослая женщина, понимаете же, что "не сошлись характерами" или "у него таких НЖ был - пятачок - пучок - на выбор!" - еще на повод...и не мотив...
я таки предполагаю, что ничего криминального не было - бж - не алкашка, не наркоманка, да зависимая от мамы и скорее всего не очень умна, НО он на ней женился и родил с ней ребенка..а как ребенок пошел самостоятельно - все, он устал от такой семейной жизни, нафиг усилия прикладывать? можно строить ведь новую любофф
все верно
я считаю так же
я вообще всегда защищаю женщин, всех, мужикам наплевать, не понравилось - он и пошел.
но по моим личным "забабонам" как только дело касается детей - у меня четкие установки. если отец нормальный и хочет общаться с ребенком, платит алименты, все - значит он может видеть ребенка и принимать участие в его воспитании. и иного мне не понять.
Вы видимо воспитывались в правильной семье, а у бж вероятно очень властная одинокая мама - это совершенно отдельная категория женщин, увы мужчин не уважающая вовсе или уважающая, но очень властных и успешных, а такие в ее жизни не встретились
к Вашим "забабонам" я присоединюсь, с одним только но - если бывший муж нормальный, это не означает, что в его окружении все нормальны, бывают ситуации, что родственники мужа начинают открыто обсуждать при ребенке его мать - такая-сякая, ребенок идет в расколбас...именно поэтому часто матери напирают на то, чтобы общение происходило в их присутствии
Удивительно, но ее мать прожила с одним мужем всю жизнь, вырастила 2 дочерей, и пару лет как похоронила мужа, может после этого ей значительно "поплохело". но по рассказам и моего мужчины и одноклассницы БЖ женатой на брате моего мужчины, ее мать всегда была главная и мужа тоже прессовала, как и обеих дочерей
а про обсуждение, кто настолько плох, тут опять скорее они этим славятся, ну и соответсвенно проецируют это на других, да. уже не раз слышала, что я буду настраивать ребенка против матери, ну только я таким не страдаю, а мать моего мужчины работает в детском саду и ее общение с внуком совершенно иное, чисто садиковское, но никак не с обсуждением родителей.
значит муж у нее был неконфликтный подкаблучник, без вредных привычек :)помните - Муля не нервируй меня :)
бж Вашего мужа ведь не устроила еще свою личную жизнь?
Да я не об этом. Такой-сякой, однако он же никого не бросал, а развелся и предлагает участие.
увы, тут идет конкретный дележ ребенка, отец требует, что б ему выдавали ребенка, но мне кажется это уже не так важно, все будет зависеть от судьи, от того какие документы родители смогут предоставить в свою защиту и насколько выдержанно будут вести себя в самом суде
Так это...он, в общем-то, требует потому что в добровольном порядке - не выходит пользоваться своим законным правом. И потом...ну формулировка..."выдают". Однако нигде ни слова не сказано, что ребенок противится. А защищаться от кого нужно? ДОкументы, обосновывающие отказ отцу в общении с ребенком?
На суде? Будет срываться с места и вопить, что вон - чужому ребенку самокаты с мерседесами покупает, а нам - шиш, кроме зоопарка...
Ребенку-то какая польза от истерик мамы и бабушки?
С одной стороны - и правда самоустраняется, с другой - "никогда не разговаривайте с сумасшедшими"....
Автор а я Вам не верю, в плане тому, что Вы описываете в первом посте, дальше я даже не читала. Объясняю почему, у меня тогда ещё муж, щас он уже бывший...затусил с бабцой с работы своей...у меня ещё и года как родила нашего с ним сына не прошло..так вот он сделал так чтоб я всё узнала и я ей позвонила (была в жутком отчаянье и не ведала что делаю)...сказала типа оставьте моего мужа...в итоге эта бабца напела моему мужу такого...я лично читала то что она ему писала по электронке...я была в акуе...я оказывается...названивала ей не переставая, затем названивала всем её родственникам, узнав её адрес, я приехала к её квартире и ломилась к ней в квартиру, ломилась в квартиры к её соседям, орала-матюкалась...я ей угрожала...и многое многое прочее...вот именно потому что, обо мне из-за одного звонка было так расписано...я не верю Вам Автор!!! Уверена...это Ваши фантазии и галюцинации в отношении БЖ....неговоря о том, что не Ваше это дело...отношения бывших супругов и их совместных детей!
да на здоровье. но прикольно, что вы описали почти все, что было со мной и моим БМ и его бабой, мне тоже "хватило мозга" звонить его бабе. потому как я вообще не знала куда он пропал на 3 дня, а потом она мне, а потом она матери моего БМ, ну и было кучу всего, не так давно она узнав, что я родила от другого уже, не почуралась писать мне смс, можете представить? хотя я в разводе с БМ, и она сама уже не общается с ним давным давно, но прикольно.
ну и так как я уже не раз ужаленная, сама таких вещей я не делаю, и это не мои галюцинации в отношении БЖ. я ее жалею, все равно, какая она, но женщине всегда сложнее, и да мужчина всегда виноват, увы. но есть вещи, где все остальное неважно, для меня это - ДЕТИ.
ах, да, если вы еще про то, что ломились в квартиру - это я выдумала, ну так это вообще без меня было, если уж кто и выдумал, то мама моего мужчины, только зачем ей это надо? и потом бегала по соседям? ну соседей я тоже не видела и не разговаривала. Вы реально хотите меня убедить, что его мать все это придумала??
надо будет почитать официальную бумагу в милиции, а то мож и правда мне пора свекровь в дурку поместить? уход там, то се, а я и не в курсе...
Я Вас ни в чём не хочу убедить, читайте без эмоций плиз и не переводя на себя, ибо я описала в своём посте себя и то что обо мне навыдумывала безумная женщина катающая свой зад в моей машине, а не Вас и Ваш случай, чем обосновала свой ответ на Ваш пост...не верю!!! и знаю таких красуль, которые БЖ обрисуют так что ужаснёшься! Замечу...БМ до сих пор у моего порога (это на случай оскорблённая БЖ и баба его хотела а не он её...) да и в общем Автор...чем Вас то трогает что Вашему...я так и не поняла кому...муж? сожитель? друг? кто Вам то он?...человеку знакомому ребёнка не дают видеть, или он у вас немощный и сам не в состоянии решить этот вопрос?
он у меня "мощный", но я люблю болтать на еве, а что нельзя? а он пусть с БЖ разбирается. ходит по судам и прочее, пока я тут треплюсь, или вы ожидали, что он припрется сюда писать?
меня трогает, ну вот трогает и это мои тараканы, так трогает, что вот сижу пишу.
А я верю.
Кстати, когда я тут рассказывала свою вполне реальную ситуацию, мне тоже не верили.
Так что не тяните вы на Станиславского.
Анютка, не знаю, как твой молчел, и не берусь судить. Может тебе он хорош, но что делается между ним и БЖ ты не знаешь. А вот мой БМ был такая хитрая мразь, что я ему не только ребенка давать - я с ним в чистом поле срать банально побереглась бы. Он мне трепал нервы три года, с помощью своей матери, бабушки и тетки, дети исчезали из сада и даже с дачи, моя мама попала из-за этого в реанимацию. Он всегда действовал на три-четыре фронта, никто не знал правды. Своим бабам он расскзывал разные ужасы: начиная от того, что я бью детей и морю голодом и заканчивая тем, что я вообще-то собираюсь детей ему продать за пол-квартиры, да ему жалко старушку-мать в коммуналку отправлять, а на две однушки их квартиру не разменять.
Все это я узнавала от общих знакомых случайно. От всех - разное! Сперва плакала от стыда, потом уже смешно стало - что он еще придумает.
Только он дочирикался: на своей квартире и попался, дети же были прописаны, и вот ввели закон что с детьми жилье ни продать ни разменять.
Пришел ко мне торговаться: мол, больше стольких то тыщ баксов не дам. А будешь требовать половину (там прописаны были дети он и его бабушка), жди гадостей.
А я их и так ежедневно ждала.
Девчонки уже дерганные были, у него тогда машина была синяя - они от всех синих машин шарахались, а поди докажи!
Ну, короч, взяла я от него отказ от отцовства, через месяц дети были с другой фамилией и отчеством, и мы срочно переехали.
А когда он нас нашел и по привычке за детьми в садик сунулся, типа, мне нервы помотать опять, там милицию вызвали. Ибо папу, который детей отводит и забирает знали прекрасно, а поддатого БМ первый раз видели.
Больше мы с ним не виделись, чего я и БЖ вашего молчела желаю от всей души!