После всего
Боль уже прошла. Просто безграничное пространство боли локализовалось в подсознании, обретя там постоянное место. Ему было бы 3 года в конце июля…Беременность случайная, но такие сны были перед нет – вещие, очень значительные, церковь снилась и «Верую» поют, почему-то думала, что к смерти это. Металась до последнего дня, хотела оставить, но немного не хватило поддержки близких– а близкие ли они? Мама лично отвела на аборт, сидела до последнего, чтоб удостоверится, что все кончено. Ибо накануне я из клиники сбежала. Муж..с тех пор я просто ненавижу его, хотя по факту виновата больше. А он и не понимает, почему я так переменилась.
Меня вытащили тогда только психологи из кризисной службы по телефону, я год рыдала не переставая…Незнакомые мне люди на том конце провода смогли найти какие-то успокаивающие слова. А близких грузить такими проблемами, конечно, не комильфо. Когда я оставалась одна в квартире, просто кричала в голос от ужаса, что я такое совершила.
Но всякие слезы имеют свойство иссякать. Я думаю, что больше мне не придется плакать – ибо нечем, все перегорело там, внутри. Я очерствела, к детям стала холоднее, жестче. Все просто – они ведь живут. А он нет…А имел точно такое же право на мою любовь и заботу. Почему? Разве так справедливо? То, что в мире справедливости не существует в принципе – утешение слабое.
В той мере, в какой человек может властвовать собой – я убеждена, что больше никогда так не сделаю. Но ценность собственной жизни, собственной воли – под большим вопросом. И лишь сознание того, что суицид – грех еще больший, меня останавливает…
Может, кому-то это поможет не совершить мерзости. Простить себя я не могу. Простите, что поделилась своими мыслями.
Anonymous написал(а): >> Мама лично отвела на аборт, сидела до последнего, чтоб удостоверится, что все кончено.
Простите, но это дико...
Автор была несовершеннолетняя на момент аборта? Если совершеннолетняя, то вообще не поняла при чем тут мама...У мамы своя жизнь, у Автора - своя, мама могла высказать свои соображения, привести доводы, но решение Автор должна была принимать сама. Раз согласилась - нечего теперь рыдать...
Непонятно, причем здесь мама, когда у Вас муж. Как-то странно все, не реалистично...
Притом что я ей сообщила.Может быть надо было молчать, но меня так колбасило, что надо было с кем-то поделиться
А вы на тот момент были не совершеннолетняя? Хотя вроде пишете муж.... Не очень понятно при чем тут мама вообще.
Люди, да очнитесь мы в России живем, у нас семьи так устроенны, что не материально, так эмоционально зависят от родителей, влияние родителей продолжается до самой их смерти.
Да ладно вам, при чём здесь зависимость? Мозг свой включать время от времени не мешало бы.
Извините, но что вам мешало молчать о беременности до того срока, когда аборт уже не сделаешь? Если вы прекрасно знали об отношении к возможной вашей беременности со стороны родственников?
Я вот до 6 месяцев никому (кроме мужа) ничего не говорила, ибо знала, что насильно возьмут и потащат на аборт. Изведут и заставят. Так в 6 месяцев, когда узнали были тааакие вопли "да ты глупая, да надо было от мужа скрыть, да сестре сказать, да вы б тихонечко аборт сделали и всё отлично было бы". Тьфу короче:(
пипец просто.... откуда такие родственники, жаждующие смерти своему же продолжению?
Ну, с их точки зрения подразумевалось, что мне ещё рано рожать (21 год) и активное желание послать меня на аборт было исключительно желанием обо мне позаботиться:( Они даже на 6 месяце активно меня посылали на узи со словами, "а вдруг там какое уродство и можно будет абортировать по показаниям". Тьфу, вспоминать отвратительно:( Даже свекровь так не среагировала и сквозь зубы, но улыбалась и поздравляла.
Молодец, что вы так поступили, а родственники недалекие, сколько последствий потом лечение бесплодия и пр. они не думали. Правда отвратительно. Хорошо что вы, не смотря на юнный возраст четко знали чего хотели и имели упорство настоять на своем.
вот..и у меня такая "петрушка" была..правда я не ожидала такой реакции от мамы и сказала :( а потом скрывалась чтобы на мозги не капали..она даже врача какого-то ходила подговаривать, чтоб тот мне сказал что там что-то не так и лучше сразу аборт а "нормального"ребенка рожу потом.
а вот со вторым ребенком молчала пока пупок не вылез..просто не хотелось даже говорить.
вы лелеете и кормите свою проблему. вам больше не о чем подумать и заняться? а кто занимается двумя детьми, пока вы заламываете руки?
суицид? нормально так. эгоистично и жестоко по отношению к имеющимся детям.
психологи? дык..кто ж вам поможет, если вам нра все сие? если у вас отнять ваше "горе", то..у вас не найдется о чем еще подумать...
долго подбирали слова, чтобы нарисовать рассказик на ебе?
Права, права. Если у автора отнять проблему, для чего ж тогда жить и с чем носиться как курица с яйцом. А изложила-то как художественно, прям сочинение на свободную тему, оценка пять. Не верю ни одному слову. Явно аниматор старался. Давно не срались про аборты.
Когда Вы успокоились, психолог Вам не говорил, что Ваше "никогда" ("больше так не сделаю") - это просто слова, и что Вы, в принципе, потенциально можете совершать такие поступки ещё и ещё? И что Вам нужно работать над своей ненавистью к мужу и к маме?
Нет, не говорил. А почему вы так решили, что могу? Я не зарекаюсь, я довольно корректно написала эту фразу. Но все-таки думаю что в здравом уме и твердой памяти не буду больше себя так истязать, мне хватило уже. К мужу отношение плохое не только из-за этого, причин масса. А маму я не ненавижу, что вы.. Но близких отношений с ней не было никогда. Поймите, я не обвиняю никого. Это моя вина только. Просто я рассказала обстоятельства.
Не буду говорить "Ах, как я Вас понимаю!", однако могу дать совет чисто по делу: либо к психологу (Вам это, видимо, нравится, подходит), либо лит-ру поищите на тему "как проанализировать случившееся и как исключить повторения этой ситуации". Дело в том, что люди всегда наступают на одни и те же грабли. Вы раз подверглись влиянию, можете сплоховать и второй. Ну, дело даже не в абортах...вообще, по жизни.
Не надо так расстраиваться, все еще будет хорошо!
Как вам сказать... По жизни я редко поддаюсь влиянию, очень упрямая и всегда стою на своем. А тут...просто я сомневалась, второй ребенок маленький, много работы. Если бы я ребенка хотела никого бы не слушала. Но тогда он не входил в мои планы. И я поддалась искушению пойти по более легкому пути...
В гробу я видала такие легкие пути... Ну, сделала и сделала. Всё. Хватит. Но надо сделать так, чтобы больше не делать такого, о чем придется сожалеть до самобичевания. А это не просто, знаете...хотя - казалось бы...просто думай головой. Ан нет...
Как вам сказать. Мне теперь до конца жизни покаянный акафист читать положено. Чтоб помнила. Самобичеванием не занимаюсь, нет. Просто очень тяжело пережила это. Я считала себя верующим человеком, вот где драма.
Да ладно врать-то! Верующим.
была бы верующей - и мысли бы не возникло об аборте. И не к маме побежала бы, а к батюшке.
Красуетесь. Любуетесь своей скорбью - азх, как меня, такую трепетную мама не поняла.
Кстати, ну поясните уж - пригодится для писания разводок в будущем - каким боком мама-то тут? Вы ж на тот момент замужняя дама были. Или ребенок не от мужа? Тогда еще раз привет "верующей"
Абсолютно не красуюсь, моя вина целиком, просто в таких ситуациях даже капля поддержки имеет значение. А что, верующие не ошибаются, не совершают грехов? Верующих больше искушают, чем неверующих. Впрочем если вы без греха, тогда оно конечно, бросьте камень как говорится. И Святой Петр отрекался, между прочим
Вы чтО, сделав аборт, повернулись к Богу спиной? Нет. Лицом и стоИте. Мы нужны ему - всякие. А вот за уныние он может и наказать. Грех это, более явственный, более предметный, нежели аборт. Сделайте что-то хорошее для человека, который находится в тяжелом положении. Не учите жить. Помогите деньгами. Поверьте, это уташает - результат своего усилия или маленького - но самоотречения, пусть даже из эго-соображений, пусть даже в основе лежит желание откупить свою вину. Сделайте что-то простое, теплое, - человеческий жест. И Вам полегчает. Рискните, проверено.
Я уже писала выше. Помогаю деньгами соразмерно моим возможностям. И время лечит, да. Просто скоро годовщина, просто я на автомате вспонимаю, что ему могло бы быть 3 года. ВОт и все. И уже давно не плачу. А с религией сложные отношения сейчас, ну там много чего намешано, разобраться не могу.
Годовщина чего? Вы справляете годовщину аборта? Поминаете неродившегося ребенка? Лицо, облаченное духовным саном, с Вами глубоко не согласится.
А как и кому Вы помогаете? Найдите случай, похожий на Ваш. Клин клином.
И оставьте в покое религию. Рано Вам еще...
Не справляю, но не помнить не могу. Память у меня хорошая, есть такое свойство...А поминать неродившегося ребенка мне никакое духовное лицо не запретит, уж звиняйте. Я говорила на исповеди что ставлю свечки в память о нем, что в том такого? Для меня он был, понимаете, что с того что для окружающих это не так? Я потому и не гружу в реале этим никого. Но я очень четко ощущаю пустующую нишу рядом со мной, она есть.
За упокой души, а не в память. И я помню, в этот день у тогдашнего мужа еще ДР был...
Вы чувствуете себя одинокой, чувствуете, что "с того момента" всё пошло наперекосяк?
Да нет, нет такого чувства, что у меня пошло наперекосяк. У меня все хорошо, это его - нет. А так все зашибись. Одиночеством меня не удивишь. Оно как было так и есть.
Знаете, тут Вам пытаются помочь, даже те, кто критикует. А я вот Вас понимаю: просто об этом иногда хочется поговорить.
А так да - все нормально...в целом.
не, цветы проповеди не читают и опять же душеспасительные беседы не ведут...дама очевидно не ценит того, что у нее есть
Автору надо работать над своей инфантильностью и неспособностью принимать самостоятельные решения.
Тогда "никогда" станет действительно "никогда".
Понимаете, я много чего прочитала про постабортный синдром. Самое главное - женщина теряет уважение к себе. Напрочь. Вот со мной это произошло, и вследствие этого тоже не могу простить...Ну целый комплекс чувств такой.
Мне кажется, вы, начитавшись, сами себе и внушили половину этих последствий. Типа, раз должна женщина потерять уважение к себе, значит, надо терять. Вы очень внушаемый человек. Постарайтесь искупить свою вину действенно, то есть не надо поедать себя изнутри, ненавидеть и пр. Есть более продуктивные способы покаяния. Сходите в церковь, исповедуйтесь, потом исполните все, что вам скажет священник. Примите участие в какой-нибудь благотворительной программе - ходите волонтером в Дом ребенка, детскую больницу для тяжелых детишек, в дом инвалидов. Работайте, заслужите себе прощение делом, действием.
Это куда лучше для вашей души и для еще чьих-то, чем вы будете просто убиваться. Не разрушайте себя, вы живете, значит, еще можете искупить все свои грехи!
Напротив, именно потому что мне было так плохо, я и читала, чтоб разобраться в проблеме. И это благо, потому что понять почему плохо - уже дело. Благотворительностью по мере сил занимаюсь, деньгами помогаю, так как времени нет в связи с ответственной работой помогать как-то еще - плюс трое детей. Я уже не убиваюсь, острый период уже позади. Понимаете, для меня это было настоящим горем, усугубленным чувством вины, которое надо было отгоревать.
Горевать тоже нельзя бесконечно, грех уныния - наверное, самый тяжкий, ибо он от неверия во всемогущество Божье. Еще раз Вам пишу, искупайте свою вину действенно, а не разрушая себя. Простите себя, иначе вы станете болеть и угасать. А Вам надо жить, растить троих деток и искупать свои грехи, которые имеются у все-всех на этой Земле. И нельзя сказать, у кого меньший, у кого больший. Это виднее только Богу. Не судите себя, пусть ОН Вас судит. А пока вы живы, пока вы тут, вы сможете все искупить. Старайтесь!
ДО аборта у вас был 1 ребенок - получается, что за эти 3 года вы родили еще 2 детей от мужа, которого ненавидите? Зачем?
Поменьше читайте, и вспомните народную мудрость, что сделанного не воротишь. А жить надо дальше - вот и живите, и не надо портить жизнь себе и своим родным из-за того, что уже случилось и чего не изменить.
В России ежегодно делают более полутора миллионов абортов и это только официальная статистика, а представляете сколько срывают беременности на ранних сроках и т.д. Ну и представьте себе что будет, если каждая из этих миллионов будет скорбить по три года.
Думать надо до, а не после. Думать "после" уже вредно для психики.
Думать после надо, чтоб извлечь уроки из произошедшего.
У меня была ЗБ на ранних сроках, тогда я так не страдала, потому что в этом не было моей вины. А здесь другое.
Думать, да, но не убиваться, потому что это бессмысленно. Лучше и правда сделать что-нибудь полезное для других, во искупление, так сказать, чем тупо сидеть и растравлять себя. От этого уж точно не будет толку, только вред себе и своей семье.
Я делаю по мере сил и возможностей. А написала это для тех, кто не знает, что так бывает после аборта и думает, что можно жить как раньше. Может, хоть кого-то остановит.
У всех это по-разному. Я знаю очень много тетечек, которые делали и вообще никак не угрызались потом. называли это "чисткой", шутили. Знаю одну, которая сделала штук 12 абортов. А в основном - около 5-6ти.
Хотя бы по одному-два делала каждая моя знакомая, с кем мы заговаривали на эту тему. Каждая! Причем есть среди них и верующие. Но в жизни бывает всякое, и осуждать никого нельзя, в том числе и себя. Пусть нас ТАМ судят. Вот пытаюсь сейчас спомнить хотя бы одну свою подругу-соседку-приятельницу, которая бы никогда не сделала ни одного аборта - и не могу.
Так что не пытайтесь кого-то воспитать или научить. Не поможет. У каждого своя жизнь и своя голова на плечах. Вы бы разве не стали делать тогда, в свое время, прочитав подобный пост на Еве?
Эту жуть Вы сами себе устроили, Вы сами создали для себя этот кошмар, и только Вы сможете его прекратить. Все дело в Вашем восприятии произошедшего.
Мы про сознательно сделанный аборт говорим. В этой ситуации надо думать "до". Какие уроки автору выносить из произошедшего, что надо предохраняться вовремя, так об этом и так все знают? Или что аборт это грех, она об этом что раньше не знала? Знала. Просто хотела, что бы решение за нее приняли другие и взяли на себя эту ответственность, вот мама и отвела ее на аборт. Ей было бы легче, если бы решение целиком и полностью она приняла сама, а не искала поддержки и изводила близких, что ей делать. Есть моменты и это был именно такой момент, когда решение надо принимать самой и отвечать самой за его последствия.
Я одна не верю в безутешное горе Автора? Три года Автор тщательно подбирая слова, литературно их "обработав" наконец-то выплюхнув их на "Еву"! Читайте , сердобольные форумчанки
А то как-то вяло на "Еве". Про красивого мужа на пляже-скучновато. Очередные домохозяйки и офисные крысы сошли на нет. А вот абортной темы давненько не было :)
Автор, Вам, быть может, надо родить... ?
Маленького. Который будет жить и радоваться.
А Бог Вас простил, уже давно и по-настоящему.
Если Вас простил Сам Всемогущий Бог, то Вы не можете не простить себя сами.
Спасибо Вам за доброе пожелание. Я родила после этого. Это очень большая отрада. Если б этого не было, вообще не знаю как бы я жила. Но я прекрасно отдавала сбя отчет, что это другой ребенок, замечательный, любимый, но того не вернешь, его уже не будет никогда. Я пытаюсь себя простить. Я написала здесь потому, что мне кажется, аборт как-то необратимо влияет на душу женщины. Все мы грешны, это да. Но есть грехи, тяжесть которых может просто раздавить, если их полностью осознаешь..
Именно потому, что полностью осознали и надо себя простить. Вы ведь больше этого не сделали. Может потому и родился еще ребенок, что Вы прощены свыше. Еще один шанс:)
И, к сожалению, на души не всех женщин это необратимо влияет.
Я когда то услышала слова уже старой женщины, у которой двое первых детей умерли, она уже в зрелые годы (около 40) родила еще троих, их вырастила, и внуков тоже, дожила до правнуков и прожила полную, долгую и вполне счастливую жизнь. И вот когда ее спросили, как она смогла смириться со смертью своих первых детей она ответила, что этому вероятно суждено было случиться и если бы они остались живы у нее не было бы тех, которые родились позже и которые и составили смысл ее дальнейшей жизни.
Вам не хватило смелости взять на себя ответственность за вашего ребёнка,за его рождение и его жизнь,вы хотели,чтобы эту ответственность взяли на себя мама и муж,а они приняли решение,которое вам не понравилось. Каждый имеет право на собственное мнение и каждый сам расплачивается за свои поступки.
Как раз напротив, мужа я от этой ответственности освободила, потому что считала, что только я имею право распоряжаться жизнью ребенка. И это тоже моя вина, потому что это было лишь мое решение.
интересно, что бы ей сказал священник на то, что она на мать свою ответственность за свой аборт повесила
ЧтО сказал бы? Ну, со стороны мамы было потворство греху, и маме тоже неалохо бы исповедаться. А Автору настоятельно рекомендовал бы излечиться от гнева, даже прошлого.
этим бы он усугубил ситуацию и бы закрепил в авторе вину матери...я все таки рассчитывала на другой ответ
С чего вы взяли, что я маму обвиняю? Я просто рассказала как было. Она такая, таково ее воспитание. Как только я начала встречаться с молодым человеком, первое, что она повесила над телефоном - телефон центра по раннему прерыванию беременности. Хотя там даже секса еще не было. Естественно, обратившись к маме, я подсознательно хотела, чтобы меня укрепили в выборе не в пользу ребенка. Но, с другой стороны, к кому еще обращаться в сложной ситуации, как не к маме?
Вы в самом заглавном посте писали, что хотели поддержки близких, мол какие ж они близкие после этого - это разве не обвинение? потом пишете, что с мужа ответственность сняли, а про маму молчок - какой из этого вывод?
Вы заранее знали как отреагирует мама, почему Вы не обратились к человеку который был бы против аборта? к тому же священнику например
нуда..именно про это я и говорю..месть мужу - он детей еще не достоин, да и ребенок от такого недостойный будет..я правильно перевожу Ваши мысли?
Вы очень дорожите своими эмоциями...зря это...это все пустое....учитесь делать выводы из своих поступков - тогда ошибки Ваши будут продуктивны и не зря...Вы кроме того, что нельзя делать аборт, что-то еще вынесли из той ситуации для себя?
Не совсем. Просто я в очередной раз поняла что все проблемы с ребенком мне решать, ну и я одна не выдержала такой ноши на плечах. Надо было развестись сразу после. Но мне было слишком плохо, чтобы делать резкие шаги.
Вы берете на себя ответственность, которую нести просто не в состоянии, т.е. Вы считаете, что берете ответственность, при этом не делаете ничего..вот смотрите - решили, что Вы взрослая, материально ответственная поэтому можете самостоятельно принимать решения за всю семью, т.е. решили что еще ребенок Вам не по силам, а после аборта загнобили себя аж до мыслей о суициде, на что взрослый ответственный человек пойти ну просто не может понимая, что у него дети малые, которых еще учить, воспитать и содержать надо...поглядите просто - ошибка на ошибке, Вы действуете спонтанно, эмоционально и необдуманно, Вы не можете быть главой семьи, Вы несете разрушение...все свои шаги Вам надо продумывать тщательнейшим образом, без эмоций и желательно советоваться с специалистами или просто успешными близкими людьми иначе Вы поломаете жизнь не только себе, а что самое главное - своим детям
Я считала так, потому что основной добытчик в семье я. Поэтому я решила, что такие решения принимает лишь тот, кто в силах их материально поддержать. На тот момент материальная составляющая пересилила. С моральной точки зрения, я конечно, была неправа, что сейчас признаю.
А к чему сейчас все эти сопли? вы сделали это и уже не вернуть. На маму не надо валить, сами приняли решение.Предлагаю расслабиться и жить дальше, и не надо ребенка любить меньше,чем можете.Это нечестно.Он не виноват в ваших грехах.Хватит этой лирики.В конце концов, сделали аборт,значит не видели другого выхода для себя.Ничего не попишешь. Но ей Богу, смешно сейчас все это читать, все очень красиво и литературно описано, как в романе.А суть остается одна, вы продолжаете жить. И раз уж Бог дал вам еще детку, значит дал вам шанс. Вот и искупите свой грех, воспитайте замечательного человечка.
"Каждый выбирает по себе
Женщину, религию, дорогу..
Дьяволу служить или Пророку,
Каждый выбирает по себе.." (с)
И что? Удивляют меня такие люди. Здоровый психически человек пошел и убил другого человека, будучи замужем, имея родителей, т.е. мог бы обеспечить и вырастить ребенка. Ходите теперь в церковь и молитесь до конца своих дней. А искупить вину можно только родив еще очень много детей, дать еще много новых жизней. Автор, не принимайте это на свой счет, пусть это будет камень в огород тех, кто делает аборты. Раз не умете трахаться правильно, то рожайте. А убивать не имеете права.
продолжать винить себя не поможет
нужно просто понять, что потерянного уже не вернешь и идти с этим по жизни дальше
тем более что Бог простил вас и дал вам счастье материнства!!!)
Это надо написать на каждом столбе, в каждом месте, где читают женщины, которые идут на ЭТО.
Очень вам сочувствую, я бы тоже не могла пережить
Лучше напишите, что каждая женщина должна жить своим умом, а не маминым или мужниным.
Не все так просто в нашей жизни, к сожалению, и не судите человека так свысока. Бывает, что родной муж, якобы сам хочет ребенка, якобы планируем вместе - какое тут предохранение. И вдруг, когда уже тест заполосатился, выясняются интересные вещи...
Вы каялись на исповеди? Обязательно покайтесь.
Просите Бога простить Ваших близких: маму и мужа. Они наверное не захотят сами на исповедь пойти?
Когда-то видела, есть покаянный канон для женщин сделавших аборты. Можете его найти и читать или просто своими словами просите прощения у Бога и у Вашего малыша. Покаяние очищает душу. А быть суше со своими детьми - это тоже грех. Они не виноваты ни в чем. Им нужна нежная, любящая мама. Старайтесь помогать тяжелобольным деткам и не пускайте в душу ненависть ни к кому. Нет грехов непрощенных, кроме нераскаянных. Помните об этом и не впадайте в отчаяние.
автор, вы истеричка. снявши голову, по волосам не плачут. нужно иметь мужество нести ответственность за свои поступки. или слабость, чтобы их забыть.
но лелеять в себе негатив, возводя его в степень абсолюта - это, извините, бред. ещё в великомученицы запишите себя. за то, что так старательно рыдаете до сих пор. валерьяночки выпейте, а то слушать брезгливо.
Да ваще хрень какая-то. Три года она плачет по отсутствию у себяа мозгов. Я тоже не верю.
Три года?? Автор, ну вы даете. И еще и к своим детям черствее стали, только потому, что они живут, а ОН - нет??? Да за такие слова, автор, истеричкой и дурой вас обозвать - это самое хорошее, что можно сделать!!
Автор, я искренне Вам сочувствую, не слушайте никого. Я была в похожей ситуации. У меня тоже двое детей и 2 года назад, была очень желанная беременность от очень любимого мужчины, которую я прервала против своего желания. Мужчина был категорически против, он поставил мне ультиматум, что если я не делаю аборт, то он уходит прямо сейчас и мы больше никогда с ним не увидимся. Я 3 раза соглашалась и передумывала, а потом он меня додавил и когда я выпила эти чертовы таблетки и поняла, что назад пути нет я поняла, что больше никогда не захочу забеременеть снова. Тоже рыдала долго, даже нервный срыв был, скорую вызывали. Так было больно, что я ему хотела сделать самый дорогой подарок, который может сделать женщина мужчине, а он ему просто оказался не нужен. В той ситуации я выбрала его, потому что безумно любила, но до сих пор жалею об этом. Но уже поздно. Прошло 2 года, вроде бы легче становится, но когда вспоминаю на душе кошки скребут до сих пор. Крепитесь, автор, со временем боль утихнет. Сил Вам и удачи!
И где Вы начитались этого романтического хлама о том, что ребенок - самый дорогой подарок, который женщина может сделать - мужчине? Мужчина появление детей должен иниициировать, а не получать такие сюрпризы. Он Вам сам его и "сделал", этот "подарок", или Вы схитрили?
ну,а как же...масик-это самый ценный сЮприз для мущщщинок,по мнению некоторых дурищ:) причем ниче не читают ...это типа их "гениальные умозаключения" :-7
"Бремя страстей..." С.Моэма приходит на ум, как старая м...нда - "подруга семьи", упрекала 17-летнего Филипа в том, что "отдала ему самое ценное, что есть у женщины!", а он ее так паскудно бросил:-)
моэм,как всегда,прав:) не ева,а сборище персонажей классиков...причем самых колоритных:)
Злые тетки:) Да, я так считала, да, я поняла, что это бред, и, заметьте, я нахожу в себе мужество это признать. Я действительно убеждена, что рождение ребенка - это всегда жертва со стороны женщины, это и здоровье, и внешность, и время, и силы, и нервы. Мне казалось на тот момент, что мужчине это все должно быть очевидно и он должен был оценить сколько я готова для него сделать. Вопрос в том, что жертвы эти очень часто нах не нужны никому, по-другому они устроены.
Вы не обижайтесь, ладно? А чтО Вы были готовы для него сделать? Выносить и родить? А ему все это надо гарантировать, понимаете...?
Мне тоже было бы очень неприятно, ничего смешного нет, в Вашей ситуации, и юмор этот - горек...
Однако Вы очень идеализируете свою роль в жизни любимого мужчины.
Да я не обижаюсь. Идеализировала, Вы правы. Мы расстались через некоторое время после этого эпизода.
И не факт, что, родись у Вас ребенок, от него, Вы не цеплялись бы, подсознательно, к его схожести с отцом, когда бы он делал что-то...такое, что Вас бы огорчало. Это неизбежные ассоциации. А знаете, как тяжко говорить детям о том, почему папы нет рядом? Вряд ли вы бы не расстались, даже при условии рождения ребенка...
ИщИте плюсы. Ищите и обрящете. Нельзя жить в одном сплошном минусе, от события, даже драматического.
"Да, я так считала, да, я поняла, что это бред"----ну...тогда вы уже на пути читателей моэма,а не его персонажей,поздравляю:) все-таки хорошо,что мудрость все равно наступает когда-нибудь...на женский органЫзм :-7
мушик знал о готовящемся сюрпрЫзе-"самом дорогом подарке"?
вы перечитали женских романов.
мдааааа....
вы себя перечитайте ..на досуге.. " очень любимый мужчина/поставил мне ультиматум/уходит прямо сейчас и мы больше никогда с ним не увидимся/додавил"..........
...и чайки стучались аборт корабля...
Особенно прикололо: "Автор, Вы никого не слушайте"...Мда............
Ну и в чем несоответствие? Это же мой очень любимый мужчина, я не писала ничего о его чувствах ко мне. Или Вы считаете, что любить стоит только тех, кто любит нас?;)
любить можно и козла, привязанного в огороде...
чесгря, если бы мне "придарили" самый дорогой подарок , еще шоб и пожизненна благодарна была...мля, первое шоб сделала: открутила голову:-))
вы себя на место мужика, хоть иногда, ставьте;-))
по поводу вашей самой большой любви.. дык, кто на что учился..
три года лелеять свою инфантильность, подмешивая мазохисткое заламывание рук и мозгов.
На ум идут только четыре буквы: дура.
я вас очень хорошо понимаю, все те же чувства, моему малышу в сентябре было бы 2... как тяжело жить после этого...
Все правильно. Один аборт, а теперь живые дети не получают материнского тепла, потому что у нее, видите ли, совесть и горе. Изумительно. Столько любви в человеке.
А может ли такая мать в принципе что-то положительное дать ребенку? Ну воспитать правильно? Это не утверждение, я просто вопросом задаюсь. Если она сама может совешить такой поступок, изменить своим принципам, чему она научит детей? Ее мама была такая, ее такой воспитала, ее дочь тоже, возможно, пойдет по тому пути? Может, напротив, если дети не будут с ней очень близки, у них есть шанс стать лучше?
Автор, вы смакуете свои эмоции. Получаете извращенное удовольствие. Это уже превратилось просто в дурную привычку. Потому что уже 3 года - это уже хроническое состояние. Вы себе жизнь испортите. И детям своим, и всем, кто вокруг - таким подходом.
Автор, я с вами. Я упала в ту же яму. Разбередили, рыдаю. Все один в один почти, только ему было бы 7. Виню себя, но также не могу и простить до конца ни маму, ни особенно мужа. И другой ребенок не лечит это, а наоборот, только напоминает: а какой бы был тот, другой?
И отношения с БОгом уже не прежние.
Недаром в ранней церкви после этого было отлучение на 15 лет. И чистота совести утрачена навсегда. Да, я верю в то, что получила прощение, но так было раньше, уже не будет. Это как у Булгакова Фрида, которой каждый день подавали ее платок..
Anonymous написал(а): >> Да, я верю в то, что получила прощение, но так было раньше, уже не будет.
Именно так.
Аборт – травма для женщины, серьезная травма. Реакция большинства пользователей показывает, что общество эту тему не воспринимает всерьез, женщины вынуждены замалчивать свою проблему. А ведь с этим нужно работать. Во многих странах существуют группы поддержки для женщин, переживших аборт, в нашей стране нет института полноценной постабортной психологической помощи. Как-то пытаются наладить работу по предупреждению абортов, некоторые православные организации, это хорошо, но этого мало. Если с женщиной все-же случилось это несчастье ее нельзя оставлять один ан один с ним. Уже то, что она такая не одна, как-то утешает – просто потому, что есть люди, которые могут понять ее чувства.
Не пойму, что Вас так поразило?)
http://www.slovopedia.com/22/199/1633725.html